Тема: ...

[Morana›]

Самоубийца.

Чернеет небо на дворе.
А в тихой зале белой лилией
Лежит она, как в янтаре,
В плену позора и бессилия.

На платье искрами росы –
Чуть слез, накапавших по случаю.
«Скорей! Скорей» – стучат часы.
Подходят четверо, могучие,

И гроб снимают со стола.
У всех дела. И не обидится
Та, что когда-то родила
И тот, с кем больше не увидится.

Все. Закопали. По сто грамм.
Еще по сто. Вдруг появляется
Гармонь. И кто-то по рогам
Соседу вмазал. Все меняется,
                                                   
Хоть два часа назад, в пыли,
Стояли с траурными лицами.
Она лежит. А все ушли.
Кого-то бьют. Резня. Милиция.
__________________________________

Здравствуй, дядя. Здравствуй, тетя.
Добрый день, отец и мать.
Если вы меня убьете –
Я не буду вам мешать.

Я шуметь не стану в доме,
Грызть печенье по ночам,
Петь, греметь, валяться в коме
И ходить с утра к врачам.

Я не буду жить в больницах,
У кого-то ночевать,
Забывать про важный принцип –
Застилать с утра кровать,

Вы надежду обретете
Отдохнуть хоть два-три дня…
Если вы меня убьете –
Потеряете меня!
_______________________________________________

Время – ночь. Темно в постели.
На стареющих часах,
На недвижном тусклом теле,
На немытых волосах
Время тухнет невозвратно.
Днём, ломая корки туч,
Иногда блеснёт отвратно
Грязно-жёлтый слабый луч.
Я не думаю о прошлом.
Всё исчезло. Навсегда?
Ночь пройдёт. И станет тошно.
День за днём летят года…

               

               

[Entaniel›]

Мелкие царапсы по форме:

***Чернеет небо на дворе.
В качестве заглавной строчки - не катит. Во-первых, непонятно, "чернеет" - это "становится черным"(="темнеет") или же "пребывает черным". Во-вторых, в данном контексте словосочетание "на дворе" в переносном смысле понимать никак невозможно -> ощущение неправильного словоупотребления.

***       И не обидится
     Та, что когда-то родила
      И тот, с кем больше не увидится.
Обидятся + запятая

***Если вы меня убьете –
      Я не буду вам мешать.
Имхо, очень неудачная конструкция фразы.  И тире тут положения не спасает. Все равно так и тянет прочитать эту фразу как "когда вы будете меня убивать, я вам мешать это делать не буду". Что, насколько я понимаю, авторскому замыслу не соответствует

*** греметь
Кастрюлями, наверное?

***          валяться в коме
     И ходить с утра к врачам.
     Я не буду жить в больницах,
Так. Сначала повалялся в коме дома, потом утром сходил к врачу, после чего поселился в больнице. Логика событий где?

***Вы надежду обретете
      Отдохнуть хоть два-три дня…
Тогда уж "надежду осуществите"...

***Если вы меня убьете –
      Потеряете меня!
Удивительно свежий и неожиданный вывод!

***Время тухнет невозвратно.
А что, что-то тухнет "возвратно"? Эта строка аналогична "вы ушли бесповоротно в мир иной".

Теперь ИМХИ (от "имею мнение - хрен оспоришь")
"Самоубийца"
 У-у-у... Со времен Карамзина тема "всей из себя чистой девушки, которая не вынесла грубой жестокости этого мира" оттоптана столь многими, что, не вынеся мучений, скончалась. Вообще, тему самоубийства следует поднимать с особой осторожностью и следить, чтоб не получилось как у Том Сойера: "А я лежу такой бледный и печальный".
Но то, как сделано стихотворение, мне понравилось; особенно создание контраста между двумя первыми ("поэтическими") и двумя последними("прозаическими") строфами "грамматическим" путем.

"Здравствуй, дядя..."
Какие злые, нехорошие хоббитсссы! Посстель засставляют насс, бедных, ссстелить-ссс. Вот помрем мы, кто им тогда холодильник опусссстошать будет?
 Если честно, то это даже не очень смешно.

"Время – ночь..."
Представьте себе детей из старшей группы детского сада, которые по недосмотру воспитателей начитались  Сартра и теперь, как похмельем, мучаются "экзистенциальным ужасом бытия"(с) и пишут по этому поводу стихи. Представили? Так вот, по уровню осмысления это ваше творение не слишком от этих стихов отличается. Дальше вопля "Ой, как все, оказывается, плохо!" дело не пошло. А жаль. Эти строки:
"На стареющих часах,
На недвижном тусклом теле,
На немытых волосах
Время... " - довольно-таки хорошо передают ощущение увядания всего и вся. Честное слово, жаль, что это все свелось к наибанальнейшему "день за днём летят года…"

               

               

[Morana›]

>Мелкие царапсы по форме:

(назовись, Критик! (тс-с-с... никому не скажу... Агнесса?!))

>***Чернеет небо на дворе.
В качестве заглавной строчки - не катит. Во-первых, непонятно, "чернеет" - это "становится черным"(="темнеет") или же "пребывает черным".


Э-э-э... Мадам, как же оно может чернеть, ежели УЖЕ пребывает черным?
соотв, первая догадка была ближе к истине. Браво!

> Во-вторых, в данном контексте словосочетание "на дворе" в переносном смысле понимать никак невозможно -> ощущение неправильного словоупотребления.

Да ну? а обосновать? конечно, если сударыня обладат столь сюрреалистически повернутым воображением, что готова представить себе валяющееся на дворе небо, медленно покрывающееся трупными пятнами/чернеющее - низкий поклон. Еще раз Браво!!

>***      И не обидится
    Та, что когда-то родила
      И тот, с кем больше не увидится.
Обидятся + запятая

почти согласен. Только запятая-то зачем? (учебник Русского языка цитировать не будду - просто нет под рукой. сорри.)

>***Если вы меня убьете –
      Я не буду вам мешать.
Имхо, очень неудачная конструкция фразы.  И тире тут положения не спасает. Все равно так и тянет прочитать эту фразу как "когда вы будете меня убивать, я вам мешать это делать не буду". Что, насколько я понимаю, авторскому замыслу не соответствует

соответствует. Отчасти. В смысле, автор не собирался мешать данному богоугодному деянию ни в процессе, ни тем боее деийствующим лицам опосля свершения оного.

>*** греметь
Кастрюлями, наверное?

ну да. сковородками, тарелками, карабинами, гитарами, перфораторами, шуруповертами, жумарами, дверями, баннерной тканью... ну, чем там еще можно греметь? еще можно долго перичислять посуду в доме и альпснаряжение в рюкзаке. А в чем прикол?

>***          валяться в коме
    И ходить с утра к врачам.
    Я не буду жить в больницах,
Так. Сначала повалялся в коме дома, потом утром сходил к врачу, после чего поселился в больнице. Логика событий где?

Ну... уж что-что а логика и последовательность событий как раз критике не подлежит. повалялся - сходил к врачу - врач прописал стационар -приехали в белых одеждах - и прописали. Логично?

>***Вы надежду обретете
      Отдохнуть хоть два-три дня…
Тогда уж "надежду осуществите"...


А неупокоеные души безвременно погибших при невыясненных обстоятельствах
буйных сумасшедших? + угрызения совести и т.д. да и размер, опять же.

***Если вы меня убьете –
      Потеряете меня!
Удивительно свежий и неожиданный вывод!

Ну да. а вдруг кто без подсказки не догадается?

>***Время тухнет невозвратно.
А что, что-то тухнет "возвратно"? Эта строка аналогична "вы ушли бесповоротно в мир иной".

ну... Времени вообще-то не своийственно тухнуть. А если уж оно все-таки тухнет в нездоровой голове, то тут возможно все. и возвращение к первоначальному состоянию первой свежести - тоже.

Удачи!
я.


               

               

[Entaniel›]

Цитата из: Morana on 10-03-2004, 17:00:54
>Мелкие царапсы по форме:
(назовись, Критик! (тс-с-с... никому не скажу... Агнесса?!))

(с любопытством) И кем\чем вы, Автор, мне предлагаете назваться? И кто такая Агнесса?  

Цитата:
>***Чернеет небо на дворе.
В качестве заглавной строчки - не катит. Во-первых, непонятно, "чернеет" - это "становится черным"(="темнеет") или же "пребывает черным".

Э-э-э... Мадам, как же оно может чернеть, ежели УЖЕ пребывает черным?
соотв, первая догадка была ближе к истине. Браво!

Еще раз:
 ЧЕРНЕТЬ несов. неперех.
1. Становиться чёрным или более чёрным.
2. То же, что: чернеться.
У этого глагола два разных значения.
(Кстати, я не мадам, а мадмуазель )

Цитата:
> Во-вторых, в данном контексте словосочетание "на дворе" в переносном смысле понимать никак невозможно -> ощущение неправильного словоупотребления.

Да ну? а обосновать?


" На дворе (разг.) — о наличии какой-н. погоды, времени суток или года." (Ожегов) Небо - это вроде как не год, не время суток и не погода.
Цитата:
 конечно, если сударыня обладат столь сюрреалистически повернутым воображением, что готова представить себе валяющееся на дворе небо, медленно покрывающееся трупными пятнами/чернеющее - низкий поклон. Еще раз Браво!!

Обладаю. Готова. Спасибо.

Цитата:
>***      И не обидится
    Та, что когда-то родила
      И тот, с кем больше не увидится.
Обидятся + запятая

почти согласен. Только запятая-то зачем? (учебник Русского языка цитировать не будду - просто нет под рукой. сорри.)


(вздыхая) А я буду. "Придаточная часть предложения отделяется или выделяется запятыми"(ну, не всякая, конечно... но в данном случае это неважно)
 "Что когда-то родила" - это у нас придаточная часть? - Придаточная! - Ну так и выделяйте!

Цитата:
Удачи!
я.

И вам того же.

               

               

[Morana›]

>(с любопытством) И кем\чем вы, Автор, мне предлагаете назваться? И кто такая Агнесса?  

Каюсь, каюсь, обознался.

>(Кстати, я не мадам, а мадмуазель )

Еще тысяча извинений. Можно было догадаться.

>(вздыхая) А я буду. "Придаточная часть предложения отделяется или выделяется запятыми"(ну, не всякая, конечно... но в данном случае это неважно) "Что когда-то родила" - это у нас придаточная часть? - Придаточная! - Ну так и выделяйте!


Ну так и есть!
И не обидится
Та, что когда-то родила
И тот, с кем больше не увидится.
У леди что-то со зрением?

               

               

[argghh›]

нет, это у Мораны что-то с русским языком.
ВЫДЕЛЯЮТ с двух сторон:

Та, что когда-то родила, и тот, с кем больше не увидятся, не обидятся.

Вопросы есть?

               

               

[Лерой›]

Самое запоминающееся в этом треде - эксцентричность автора. Morana, ваше аргументированное нахальство мне нравится.

Стихи хорошие. Будь я помоложе (эх, старость не радость - шутка) рыдал бы в голос (уже не шутка).
И давайте, ребята, не будем говорить, что такое уже было, да как это банально, да "Бедная Лиза", да Соль Партр... Было. И будет. Сюжетов всего четыре, как писал один слепой аргентинец, а нот всего семь. Темы сделаны достойно, не считая мелких огрешностей по форме, которые не сильно сбивают читающего. Чего же боле?

Не буду притворяться, что сочувствую вам, Морана. Даже если ваша жизнь такая тяжелая, виртуальная жалость - последнее, что вам нужно (да вы на жалость и не давите). Судя по всему, у вас в достатке душевных сил и здоровой агрессии, чтобы не опускать рук.

Поговорим о другом - о содержательной части подобного творчества. Обращаюсь ко всем: вот перед нами автор, пишущий хорошо о плохом. В его стихах есть яркая конкретность, выгодно отличающая их от обычных подростковых книжных соплей. Однако я чувствую кричащее, просто верещащее отсутствие в них чего-то важного, по-настоящему глубокого. Все, что остается после прочтения (если отвлечься от примитивного буквоедства) - ощущение бессилия и брезгливого недоумения. В чем же дело?

Есть такое понятие, как "социальный заказ". Об этом хорошо написал Маяковский. Если подумать получше, получается, что заказ на стихотворение может быть не только социальным. В широком смысле - это выбор "горячей" темы, осознание того, что писать надо именно об этом. Ошибка Мораны, на мой взгляд, в не до конца осознанном выборе.
Во-первых, вы слишком сильно концентрируетесь на своем "я" - поэтому ваши слова бьют прежде всего по вам. Используете не стрелы, а бумеранги. Во-вторых, вы слишком много внимания уделяете обыденной шелухе. В упор смотрите на бытовуху, а не сквозь нее. Взгляд застревает, отвлекается на мелочи, выхватывает только милые сердцу коммунально-больничные неурядицы. Главное ускользает. Неудивительно, что, рассуждая в последнем стихотворении о жизни в целом, вы не пришли ни к чему, кроме избитого пессимизма. Шелуху нужно соскребать и копать глубже.

Думайте больше, ищите дальше. Обладающий талантом отвечает за каждую строчку. Если вы просто играетесь в стихи,  отнеситесь к этому серьезней. В конце концов, кто-то вас читает, испытывает ваше влияние. Талант у вас есть, так что делайте выводы.

               

               

[Morana›]

>Самое запоминающееся в этом треде - эксцентричность автора. Morana, ваше

аргументированное нахальство мне нравится.

благодарю. Мне тоже нравится.

>Не буду притворяться, что сочувствую вам, Морана.

И правильно. А зачем?

>Даже если ваша жизнь такая тяжелая, виртуальная жалость - последнее, что

вам нужно

Равно как и не виртуальная

>Все, что остается после прочтения (если отвлечься от примитивного

буквоедства) - ощущение бессилия и брезгливого недоумения. В чем же дело?

В состоянии автора на момент написания данных виршей. состояние

брезгливого недоумения от прожитого, проживаемого и туманного будующего

тож. Бессмысленно в независимости от результата. Каким бы он ни был.
Прошу прощенья.

>Шелуху нужно соскребать и копать глубже.

Ну ладно. Стараюсь. Получается?

на прервавшемся дыхании
выпитые
безумной весной
бесконечное нет безвременью
заменившему вечность
проданную за бесценок   

Живущим в последний раз
непристало
думать о смерти
в каждом ударе сердца
наблюдать угасание
ловить капли огня
обожженными пальцами
рваными нервами
последним отблеском жизни -
безумием на дне
остановившихся глаз
______________________
Прячут холодный мрамор
Суженные зрачки.
Если не смотришь прямо –
Не увидать тоски.
Если не смотришь в душу –
Не увидать души.
Просто молчи и слушай.
Просто сиди. Пиши.
Просто не надо – мимо,
Если и страх, и боль.
В пальцах холодных мима
Тянется жизнью роль.
Лишь бы держаться прямо…
Лишь бы не выть с тоски…
Прячут холодный мрамор
Суженные зрачки.


А вообще - огромное человеческое СПАСИБО. за НЕразбирательство по костям,
за возможность ЭМОЦИОНАЛЬНОГО восприятия чего бы то ни было. Спасибо.

               

               

[argghh›]

Последнее даже стихи

Но есть спотык "В пальцах холодных мима" - очень неуклюжая инверсия, нельзя так с родной речью...

Может быть "В холоде пальцев мима" ?

               

               

[Morana›]

>Последнее даже стихи Но есть спотык "В пальцах холодных мима" - очень неуклюжая инверсия, нельзя так с родной речью... Может быть "В холоде пальцев мима" ?

А может и не быть. Чем же Вам, милсдарь не угодила инверсия?

               

               

[Лерой›]

Фонетика, Морана, фонетика. Не в инверсии дело. Аргх почувствовал неточность, но, видимо, не смог объяснить.
"В пальцах" - в начале строчки, ударное место. При таком размере начальное сочетание звуков "в" и "п" неудобочитаемо. "П" - взрывной, он забивает "в". Когда читаешь вслух, приходится дополнительно "нажимать" на предлог, чтобы не потерять его.

Получается. Да.

Теперь еще придирчивее.
Первое - невнятно. Расплывчато. Как говорил мой друг о моих ранних стихах: "Когда это читаешь, ощущение, будто уперся лбом в глухую стену".  Нужен какой-то общий стержень, иначе образы рассыпаются. Если вы построили лабиринт, предоставьте и нить Ариадны. И Минотавра. В перспективе.
Второе - хорошо. Завораживает. Знаете, почему? Потому что размер цементирует. Неспешный ритм, умелый повтор - вот вам и заклинание.

Кстати, на спотык с "пальцами" я бы забил.

               

               

[argghh›]

Лерой, я был бы очень признателен, если бы ты не пытался объяснять за меня смысл моих высказываний. Я сказал именно то, что сказал, и имел в виду именно это.
Я считаю, что выражаюсь достаточно четко, чтобы моим словам не была нужна сторонняя трактовка. Понадобится - я сам себя поясню и расшифрую.
Это было отступление от темы.

Теперь про инверсию:

инверсия сама по себе мне очень даже угодила, но это такой инструмент, с которым нужно быть предельно осторожным. Вы нагромоздили "шарик в шарике", инверсию в инверсии, и в результате осталось ощущение вычурности и неестественности.
Это если опустить, что в варианте "в пальцах холодных мима" четко читается "в пальцах холодных, мимо"

               

               

[Лерой›]

Аргх, объясняй тогда все сам и сразу, и не придется тебе выкладывать раздраженные посты в мой адрес. За это я был бы очень признателен тебе. Ты нечетко выразился в первый раз - будешь спорить? Я сегодня как раз в настроении поцапаться.

Суть моего возражения сводилась к тому, что спотык здесь чисто фонетический. Инверсия сама по себе строчку не губит.

               

               

[Morana›]

>Это если опустить, что в варианте "в пальцах холодных мима" четко читается "в пальцах холодных, мимо"

А вот как раз это опускать не надо. Сэ-эр...