Тема: По Мартину

[Tincas›]

Это тематическое, по творчеству Мартина.

Так ветер зимним холодом дышит - весна не вечна, и все проходит; стареют люди и умирают, льдом зарастают речные воды, и травы лета укроет снегом метель и вьюга. Запомни это.
Смотри на север - там звезды дышат, и пар дыханья их обжигает студеным ветром с Клыков Мороза - зима подходит, она за дверью, я слышу поступь ее повсюду: и в птичьем пеньи, и в песне ветра...
Не обманись веселой капелью, и соловьем, и цветами лета - зима владенья свои под руку вернет, едва лишь ветра задуют. И сталь мечей обжигает руки, холодный ветер морозит слезы - страшись Зимы и готовься к битве.
Мгновеньем проходит летнее время, и краткий миг - весенняя радость. Зима же - вечно, здесь, за Стеною... Страшись ее и запомни слово - "Будите спящих! Зима приходит!"

[Собака›]

Стилистически не выдержал. Сам найдешь, где провисло?

[Мёнин›]

Объясните фрику - по Мартину положено писать, не разбивая строк?..

[Винсенто Сальгари›]

А мне понравилось.
Только последняя строфа "Мгновеньем проходит летнее время" длиннее прочих на слог. Хотя присмотрелся я и решил, что сойдет.
А в первой строфе пусть ветер лучше "веет", а не "дышит". Как звезды.

[Tincas›]

Стилистически не выдержал. Сам найдешь, где провисло?

Про "Запомни это"? Да, этот кусок я выправить не смог.

А в первой строфе пусть ветер лучше "веет", а не "дышит". Как звезды.

 Нельзя. "Веет" дает ощущение простора - "ветер веет", "волна-вольна" и так далее.

[Собака›]

Не только "запомни это". В каждой псевдострофе проваливаешься в штампованную лексику, и стилистика горько плачет. "В птичьем пеньи" - напрасно взял архаику, она работает на минус. Поставь привычное окончание. Капель пусть будет какая угодно, но не веселая - это определение настолько в зубах навязло, что жуть. "Их обжигает" - перемудрил с инверсией, получилось смешно. Перечитай на предмет двоесмыслия. Третью псевдострофу чистить нещадно!