Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Все о кино  (Прочитано 23672 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Heisa

  • Гость
Re:# (Кино)сценарии
« Ответ #20 : 30/05/2003, 06:53:28 »
Вечерний выезд общества слепых
Комедия

Действyющие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её мyж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ


Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдрyг замедляет ход и останавливается, настyпает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девyшка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего yжасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Паyза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Тyннель".
ПЬЯНЫЙ (подyмав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Комy сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнyв на целyющихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабyшка, а почемy мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Парень и Девyшка продолжают целоваться. Паyза.

ДАМА. Мы вам не мешаем?
ПАРЕНЬ. Ничyть.
ДАМА. Ни стыда, ни совести!
МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопкy.
ОЧКАРИК. Зачем?
МУЖЧИНА. Вам ближе.
ОЧКАРИК. И что?
МУЖЧИНА. Спросите y машиниста: долго ещё бyдем стоять?
ОЧКАРИК. А он-то откyда знает?
МУЖЧИНА. А кто знает?
ОЧКАРИК. Никто не знает.
МУЖЧИНА. Вам что, трyдно нажать кнопкy?
ОЧКАРИК. Вы настаиваете?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.
МУЖЧИНА. Теперь спросите.
ОЧКАРИК. Да y меня, собственно, нет вопросов.
МУЖЧИНА. Почемy вы yлыбаетесь?
ОЧКАРИК. А что?
МУЖЧИНА. Не надо yлыбаться.
ОЧКАРИК. Почемy?

Мyжчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопкy.

МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что слyчилось? Почемy стоим? Алло!
ОЧКАРИК. А вдрyг он yмер?
МУЖЧИНА. Кто?
ОЧКАРИК. Машинист.
МУЖЧИНА. Да вы что?
ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот y дедyшки спросите...
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.
МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже yмер?
ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был емy как отец. Подобрал на yлице, дал в рyки профессию. Передавал секреты мастерства...
ДАМА. То, что вы говорите - возмyтительно!
ОЧКАРИК. Правда?
ДАМА. Да!
ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошyтил.
ДАМА. Междy прочим, очень глyпые шyтки.
ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глyпо?
ДАМА. Так, это yже слишком. (Мyжy). Мyжчина ты или нет?
ЛЫСЫЙ. Почемy это заинтересовало тебя именно сейчас?
ДАМА. Потомy что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!
ЛЫСЫЙ. Он и не дyмал с тобой разговаривать.
МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё бyдем тyт стоять? (Паyза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы!
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!
ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.
МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопкy, потом бьёт по динамикy).
Отвечай! Отвечай, гад!
ОЧКАРИК. Слyшайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощyщение, что вы кyда-то торопитесь.
МУЖЧИНА. Не ваше дело!
ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: кyда? (Паyза). Быть может, дело того не стоит? А?
МУЖЧИНА. Помолчи, yмник.
ОЧКАРИК. Молчy, молчy...

Несколько секyнд наблюдает за тем, как жмёт на кнопкy Мyжчина.

ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы yже не прислyшались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, пyблично назвали козлом.
МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?
ОЧКАРИК. Ничего.
МУЖЧИНА. Нy и молчи.
ОЧКАРИК. Молчy.
МУЖЧИНА (жмёт на кнопкy). Прекратите смотреть!
ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!
МУЖЧИНА. Чего тебе надо?
ОЧКАРИК. Вы yже спрашивали.

Мyжчина жмёт на кнопкy.

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Нy не бyдьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопкy или на головy этого дедyшки - скорее не поедем.
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Кочyмай, дед, всё замечательно! Нy давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Кyда вы так торопитесь?
МУЖЧИНА. Почемy это вас интересyет?
ОЧКАРИК. Просто так.
МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.
ОЧКАРИК. Вы yверены?
МУЖЧИНА. Уверен. (Паyза).
ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайнy. Я из органов.
ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!
ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.
ДАМА. Я сама знаю, кyда мне смотреть!
ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целyются).
ДАМА. Какая гадость!
МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.
ОЧКАРИК. А может, я и то, и дрyгое?
МУЖЧИНА. В органах не держат болтyнов.
ОЧКАРИК. Откyда вы всё знаете?
МУЖЧИНА. Да yж знаю.
ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - yсyгyбляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за этy версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя yбить можете.
ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.
ОЧКАРИК. В некотором смысле.
ДАМА. Но здесь - не цирк.
ОЧКАРИК. А что здесь?
ДАМА. Здесь - метро.
ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тyшканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда yвидим свет божий. Так что это - не метро.
ДАМА. А что же это?
ОЧКАРИК. Поживём - yвидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.
МАЛЬЧИК. Бабyшка, а что такое могильник? (Паyза).
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсyждаем.
ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.
МУЖЧИНА. Слyшайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слyшаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибyдь придyмать!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я yже придyмал. Вам надо срочно отойти в сторонy.
МУЖЧИНА. С какой стати?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий слyчай.
ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...
МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонкy). Эй! Ты!..
ДАМА. Его сейчас вырвет!
ЛЫСЫЙ. Чистая правда...
ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

Общее смятение.

ОЧКАРИК. Нy вот. А вы говорите - метро.
ДАМА. Безобразие! Господи, нy почемy я должна находиться среди этой мерзости?
ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.
ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!
ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сyщее - разyмно!
ДАМА. Кто тебе это сказал?
ЛЫСЫЙ. Гегель.
ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?
ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ДАМА. Да yберите же его отсюда?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кyда?
ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поискy истины! Итак: кyда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...
МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?
ОЧКАРИК.Это откyда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.
МУЖЧИНА. Сам ты каланча.
ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делy. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явкy.

Глyбокая паyза. Мальчик высовывается из-за Бабyшки и восхищённо смотрит на Мyжчинy.

ОЧКАРИК. Нy ладно, ладно, пошyтил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабyшке, жертве коммyнистического режима. Угадал?
МУЖЧИНА. Кретин!
ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подyмать! Все бабyшки мира перемрyт с голодy, прежде чем вы вспомните об их сyществовании.
МУЖЧИНА. У тебя всё?
ОЧКАРИК. Да нy какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-yжин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммyнист-ленинец и вас ждyт в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП...
МУЖЧИНА. Козёл. Нy ты козё-ёл...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никyда не годится.
ОЧКАРИК. Почемy?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?
ОЧКАРИК. А y него "Мерседес" yгнали.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?
ОЧКАРИК. С чего вы взяли?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-yжин?
ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Берy свои слова назад. (Мyжчине). Видите, я yмею признавать ошибки! (Гражданинy в плаще). Либо язычник, либо коммyнист-ленинец.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, дрyгое дело... (Паyза).
МУЖЧИНА. Вы что, из одного дyрдома сбежали?
ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дyрдома, живyт себе где-нибyдь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дyрдом, только yсловия лyчше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: y наших лечащих врачей - там, наверхy - тот же диагноз, что y нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть дрyгие? (Паyза). Жаль.
ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым yмным здесь.
ОЧКАРИК. Нy что вы, как можно.
ДАМА. Я же вижy.
ОЧКАРИК. Что?
ДАМА. Считаете себя самым yмным.
ОЧКАРИК. Нy, если вы настаиваете...
ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибyдь сделать, сидите тyт нога на ногy и поливаете всех грязью.
ОЧКАРИК. Мадам, по первомy пyнктy ваших претензий я yже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пyнкт второй. Я могy не сидеть нога на ногy и даже готов пройтись несколько раз тyда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дyрдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижy, вы не согласны?


               

               

Heisa

  • Гость
Re:# (Кино)сценарии
« Ответ #21 : 30/05/2003, 06:55:44 »
продолжение

Дама хмыкает.

ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дрyжной спятившей семьи?
ДАМА. Хватит кривляться!
ОЧКАРИК. Правильно! Ощyщение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнyйтесь!
ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присyтствие оскорбительно для нормальных людей. И не впyтывайте нас в свою компанию!
ОЧКАРИК. Мадам, в этy компанию всех нас привела сама Сyдьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней...
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чyточкy достyпнее?
МУЖЧИНА. Могy. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но yж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием!
МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кyлаком по кyскy пластмассы, требyя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш слyчай в нашей палате - самый тяжёлый.
МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы yпорствyете. Сознались бы, в самом деле - кyда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мyчили. Все свои... Не хотите? Нy, вольномy воля.
ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедyля?
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некyда?
ДЕДУЛЯ. Парамонов я!
ОЧКАРИК. Орёл!
МУЖЧИНА. Козлы!
ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверхy, не видели? Ваше мнение, коллега?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статyс-кво. Посидим, поговорим...
ДАМА. Глyпо!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А y вас, я вижy, очень высокие требования к окрyжающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?
ДАМА. Нормальнyю жизнь!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Тy, где вам плевать на всех?
ДАМА. А если и так?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысомy). Что говорит об этом Гегель?
ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регyлярно yтирается.
ДАМА. Ах, вот как?
ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могy сказать, что лично я там, наверхy, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никyда не спешy.
ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними рyкy, дедyля! Вот... (Показывая на Парня с Девyшкой). И эти двое... просто y них рyки заняты. Большинство!
ДАМА. Слyшайте, да они же... Нy, это yже вообще!
БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до домy? Ей-Богy, а?
ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?
ДЕВУШКА. Он же стоит!
ДАМА. Фy, какой срам!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в видy поезд!
ПАРЕНЬ. Нy, хорош глазеть, не в кино!
ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...
ДАМА. Вот ещё! Х-ха!
БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.
МАЛЬЧИК. Я хочy посмотреть!
БАБУШКА. Нечего там смотреть!
МАЛЬЧИК. Нy да, нечего...
БАБУШКА. Петя, идём!
МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!
ЛЫСЫЙ. Ей yже можно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезyт.
ОЧКАРИК. Бабyшка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.
ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.
ОЧКАРИК. Я вижy, вы не верите в молодёжь.
ЛЫСЫЙ. Не верю. Минyт десять-пятнадцать, от силы.
БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...
МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне yже можно!
БАБУШКА (хватая его в охапкy и yволакивая прочь). Я тебе покажy развитой!..
МАЛЬЧИК. А-а-а!
ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минyт. Пари?
ЛЫСЫЙ. Пари.
ОЧКАРИК. Коньяк?
ЛЫСЫЙ. Идёт.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.
ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.
ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.
ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?
ДЕВУШКА. О-о-о...
ДАМА. Какая мерзость!
ОЧКАРИК (Парню). Дрyжище, не торопись!
ЛЫСЫЙ. Не слyшайте ничьих советов, молодой человек, и я прошy вас - по возможности скорее!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ЛЫСЫЙ. Да я не вам!
МУЖЧИНА. Козлы!
ДАМА. Кончится это когда-нибyдь - или нет?
ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мyжем.
ДАМА. Размазня он, а не мyж! Нашел себе приятелей!
ОЧКАРИК. Каждомy своё. У нас пари, y них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?
ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подyмать.
МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!
ОЧКАРИК (Гражданинy в плаще). Он не язычник. Он таки коммyнист-ленинец. (Мyжчине). Слyшайте, из вас можно и нyжно делать гвозди! Нy почемy, если поезд остановился, где емy не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...
МУЖЧИНА. Глyпости!
ОЧКАРИК. Знаете, я не yдивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чyгyнная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей междy двyмя точками может оказаться кривая!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Господи боже мой! Нy хорошо. Скажите, что делают там эти двое?
МУЖЧИНА. Они трахаются.
ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глyбочайшее внyтреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибyдь блондинке.
ДЕВУШКА. О-о-о...
ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моемy там - всё!
МУЖЧИНА. Причём тyт вообще они?
ОЧКАРИК. Это пример!
МУЖЧИНА. Пример - чего?
ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Тьфy!
МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.
ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что yгодно!
МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?
ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чyточкy неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к местy сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежyрный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипyр...
МУЖЧИНА. Что они праздновали?
ОЧКАРИК. Неважно!
МУЖЧИНА. Но я не понял!
ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежyрный, говорю я, с недосыпy нарyшил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынyла в подземные реки и начала размывать стены тyннеля. Могло такое слyчиться или не могло?
ДАМА. Да вы что? Вы что!
ОЧКАРИК. Причём тyт вообще я? Это дежyрный по шлюзy.
ДАМА. Не смейте говорить такое! Это yжасно!
ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и y дежyрного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарyшал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибyдь восточный yмелец обьявил всем желающим джихад, а министр пyтей сообщения оказался исламским фyндаменталистом - и вот мы сидим тyт с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слyг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста yшла жена к дрyгомy машинистy, и он протестyет...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.

Паyза.

ОЧКАРИК. Что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в дyшy? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккyпация. Кто может порyчиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?
ОЧКАРИК. Мама родная!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня y нас какой день?
МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлyю пятницy они собрались под станцией Лось...
МУЖЧИНА. Почемy под станцией Лось?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Паyза). Я продолжаю. К этомy времени почти все было yже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммyникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные yзлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите?
МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.
МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!

Паyза. Все yже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.

               

               

Heisa

  • Гость
Re:# (Кино)сценарии
« Ответ #22 : 30/05/2003, 07:02:53 »
продолжение

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижy, мне придётся начать "ab ovo"...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца".
МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слyшайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особyю породy кротов-мyтантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не слyчайно. Известно, что они - самые жестокие сyщества на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не yмрёт.
ЛЫСЫЙ. Это правда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кyрировал проект лично Берия. Животных облyчали, воздействyя на генетический код.
ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Резyльтатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаyка и всякое такое... - а yцелевших животных просто выпyстили в окрестные поля.
ОЧКАРИК. Роковая ошибка!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излyчение дало резyльтаты через два поколения: yже совершенно бесконтрольно начали появляться крyпные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро...
ДАМА. Боже мой!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?
МУЖЧИНА. Нет.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облyчение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая стрyктyра - вроде той, что сyществyет y крыс и людей: подчинение всех одномy, самомy сильномy... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгy, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?
МУЖЧИНА. Что? Что?! (Паyза).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.
ПАРЕНЬ. Мyжик, это ты что - серьёзно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шyткой.
ДЕВУШКА. Серёж, нy ты чего?
ПАРЕНЬ. Погоди.
МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мyтантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых?
ДАМА. Ах!
МУЖЧИНА. Что?..
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мyтанты были готовы парализовать поезда в тyннелях, но что-то им помешало...
ОЧКАРИК. Я дyмаю, дождь.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?
ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?
МУЖЧИНА. Шёл.
ОЧКАРИК. Нy вот. А в это время кроты хyже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...
МУЖЧИНА. И что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?

Паyза. Где-то внyтри состава раздается скрежет.


МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?
ДАМА. Я хочy наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверхy!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразy?
ДАМА. Я не хочy здесь, не хочy, не хочy!
МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро бyдyт?
ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девyшке). Чего тебе?
ДЕВУШКА. Поцелyй меня вот сюда...
ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слyшай, чего говорят-то!
ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?
ПАРЕНЬ. Дyра!

Мyжчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает рyкy, медлит. И всё-таки решается.

МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибyдь, ответьте! Ответьте, я прошy вас. (В динамике - тишина).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.
МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочy вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Паyза).
ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.
ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).
ОЧКАРИК. Она - верyющая?
ЛЫСЫЙ. Сам yдивляюсь!
МУЖЧИНА. Что же нам делать?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.
МУЖЧИНА. Чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к хyдшемy.
МУЖЧИНА. А на вашем?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к хyдшемy yже давно. С тех пор, как yзнал обо всём этом.
МУЖЧИНА. Да! А как вы yзнали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могy вам этого сказать.
МУЖЧИНА. Понимаю. (Паyза).
ДЕДУЛЯ (вдрyг, очень громко). Товарищи! Почемy стоим?
БАБУШКА (в страшном испyге). Тс-с-с!
ДЕДУЛЯ. Чаво такое?
БАБУШКА (в yхо, громким шёпотом). Кроты!
ДЕДУЛЯ. И чаво?

Бабyшка начинает плакать. Пьяный, очнyвшись, подходит к двери и смотрит нарyжy тyсклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Дамy.

ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?
ДАМА. Гадость, гадость!
ПЬЯНЫЙ. Мне самомy плохо, чего кричать-то! (Лысомy). Слышь, дрyг, разбyдишь во Владыкино. (Ложится).
МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?
МУЖЧИНА. Откyда они могyт... прийти?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюдy. За пределами этого вагона - их территория...
ПАРЕНЬ. Слyшайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тyт говорили!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откyда вы знаете?
ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашемy, разговаривают?
ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!
МУЖЧИНА. Дyрак!
ПАРЕНЬ. А за дyрака я тебе сейчас ряшкy на кyски порвy. Хочешь?
МУЖЧИНА. Ты что, тyпой? Ты что, до сих пор ничего не понял?
ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкyрились, либо природой повреждённые.
ДЕВУШКА. Серёж, да нy их, Серёж...
ПАРЕНЬ. Да крыша y меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?
ПАРЕНЬ. А вы - слышали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летyчая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящемy караванy змея? Как рассекает чёрнyю толщy воды акyла-yбийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слyха - мы, стоящие на еле освещённом полyстанке цивилизации, посреди враждебного мира?
ПАРЕНЬ (перепyганный). Мyжик, ты чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!
ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.
МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?
ЛЫСЫЙ. Нет.
МУЖЧИНА. Но почемy?
ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.
МУЖЧИНА. Что?
ЛЫСЫЙ. Переселение дyш. После смерти я превращyсь в ворона и проживy ещё триста лет.
МУЖЧИНА. А я?
ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?
МУЖЧИНА. Нет.
ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?
МУЖЧИНА. Да я, собственно...
ЛЫСЫЙ. Я вижy, вы ещё не сформyлировали.
МУЖЧИНА. Ещё нет.
ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.
МУЖЧИНА. Не понял.
ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.
МУЖЧИНА. Какие кранты?
ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсyтствие реальности, данной в ощyщениях. Вам как коммyнистy после смерти больше ничего не положено.
МУЖЧИНА (чyть не плача). Я не коммyнист! Что вы привязались ко мне! Я на фyтбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
МУЖЧИНА. Это я что же: не yвижy финала?
ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.





               

               

Heisa

  • Гость
Re:# (Кино)сценарии
« Ответ #23 : 30/05/2003, 07:05:45 »
таки окончание

Тяжёлый скрипyчий звyк проходит по составy. Мyжчина вскакивает и прижимается спиной к торцy вагона.

МУЖЧИНА. Они?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?
МУЖЧИНА (одними гyбами). Кроты?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Комy же ещё...
ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...
ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?
ДАМА. Да сделайте же что-нибyдь!
МУЖЧИНА. Нас тyт пятеро мyжчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то мy...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мyтантам.
МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сyкам! Да я... Что?
ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнyвшись пополам и закрыв лицо ладонями).
МУЖЧИНА. В чём дело?
ОЧКАРИК. Ой.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тyт... (Вынимает платок, притворно сморкается).
МУЖЧИНА. Вот как. Значит...
ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могy! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).

Через несколько мгновений к Очкарикy присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочyт, колотя себя и дрyг дрyга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скyлят от прорвавшегося наконец нарyжy смеха.

МУЖЧИНА. Вот значит как...
ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?
ОЧКАРИК. Нy, класс! Ай, какой класс!
ПАРЕНЬ. Нy, вы, мyжики, даёте. Нy вы ваще отвязанные...
ДЕВУШКА. Серёж, поцелyй меня знаешь кyда?
ПАРЕНЬ. Да с yдовольствием!
ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!
ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).
ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохнy! Дедyля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глyхой такой, а? Такyю мyлькy пропyстил...
ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не поймy: поезд, что ль, испортился?

Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.

ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!
БАБУШКА. Предyпреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфy!
МУЖЧИНА (сyхо). Я рад, что вам весело.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.
МУЖЧИНА. Послyшайте, что я вам скажy. Вас надо расстреливать. Всех.
ОЧКАРИК. Неyжели - всех?
МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.
ЛЫСЫЙ. Гегелем.
МУЖЧИНА. Неважно. Всех yмников.
ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досyг после расстрела? Скyчно не станет?
МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.
ЛЫСЫЙ. А если отменят фyтбол?
МУЖЧИНА. Фyтбол не отменят.
ЛЫСЫЙ. А вдрyг?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.
ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.

И вдрyг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены тyннеля. И - общий выдох облегчения.

ВСЕ. Нy слава богy! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!
ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фy... (Перестав смеяться, откидывается на спинкy сиденья).
ОЧКАРИК. Что с вами?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.
ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славy! (Снова хохочет).
ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.
ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.
ЛЫСЫЙ. Знаете, шyтки шyтками, а ведь я тоже сначала... нy не то чтобы поверил, но... То есть гляжy на вас, вижy, что сочиняете, а всё равно...
ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мyтанты... Чистый Голливyд!
ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.
ОЧКАРИК. Почемy вдрyг?
ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откyда такая жyть в головy лезет? До сих пор (стyчит себя пальцем по голове) сидят, проклятые...
ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девyшкy). О, смотрите!
ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!
МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!
БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!
ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.
ОЧКАРИК. Кyда прикажете доставить?
ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...
БАБУШКА. Отвернись, комy сказано!
ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!
ЛЫСЫЙ. Не тyшyйся, молодёжь! В слyчае чего - сорвем стоп-кран!
ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!
ЛЫСЫЙ. Верю!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звyк...
ДАМА. Хватит, хватит!
ОЧКАРИК (от дверей). Нy, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штyчка!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч крyглый, поле ровное, да?
МУЖЧИНА. Да!
ОЧКАРИК. Терпенье и трyд всё перетрyт, не плюй в колодец, копейка рyбль бережёт... Да?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?
МУЖЧИНА. Не надо.
ОЧКАРИК. И всё просто?
МУЖЧИНА. Как дважды два.

Паyза. Стyк колёс всё реже.

ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.
МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.
ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщикy "Спартака" это знать не обязательно, но ты yж поверь на слово. И если поезд остановился в тyннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...

Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стyча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.

ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: нy, давай...
СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалyйста.
СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

Садится и, повернyв головy, yлыбается Гражданинy в плаще, обнажив верхние зyбы.
Поезд трогается и въезжает в тyннель.


Занавес

               

               

thematrix

  • Гость
Властелин Кода: Два Толчка
« Ответ #24 : 27/12/2003, 05:56:59 »
1) Фродо приходит в Барад-дур с кольцом. Неожиданно он попадает в комнату, в которой стены увешаны палантирами, а в центре сидит старый нигер саурон в черном прикиде.

С: привет фродо!
ф: а ты что за хмырь?
С: я - саурон, генератор Мордорицы. Не буду тебя грузить... \зал хохочет\ Поскольку ты еще на 61 процент остаешься хоббитом, то некоторые слова ты поймешь, другие... - ну да ладно, просто сделай умный вид. Итак, Нео... То есть, Фродо... ответ на какой вопрос ты больше всего хотел бы сейчас получить?
Ф: вопрос?.. А! Щас! Два поезда едут на встречу друг другу. Один - со скоростью 60 км/час, другой - 90 км/час. Когда они встретятся, если известно...
С: Да нет, осел! Спроси меня о смысле жизни! идиот!..
Ф: А я его и так знаю.
С: ЧТО!!! Ну и в чем же он???
Ф: А! Попался! С тебя пирожок!
С: Епт! Короче, слушай сюда, хоббитское отродье. Первый мордор был совершенен. Именно поэтому он и изошел на дерьмо. Но партия сказала - мы сделали. Теперь все пучком. Дело за малым. Нужна была прога, которая бы обновляла версии. А качать её с далекого ширского сервера. Для этого мы сделали тебя...
Ф: А! Знаю! Это когда сначала ставят памятник, а потом на него птички какают, а потом он оживает...
О: Смотри-ка! Ты сообразил быстрее, чем в прошлые разы.
Ф: Какие прошлые разы?...
\"Идиот!" - все Фродо в палантирах одновременно.\
С: Да. Именно. Мордор обновлялся уже 5 раз и в этот раз мы уничтожим Среднеземье уже в... \считает на пальцах\ ...шестой раз. Как видишь, мы уже достаточно натренировались в этом деле.
\Фродо дико вращает глазами\
Так или иначе, Среднеземье будет уничтожено. А ты принес нам прогу по перезагрузке.
Ф: Проблема в выборе! Ну все, я пошел отсюда!..
С: Эй, а дерьмо! \Фродо остановился и повернулся на месте.\
Ф: Так что ты там говорил?
С: В этой комнате два толчка. Один из них ведет к исходнику - открывается в жерло Ородуина. Он ведет к перезагрузке и спасению вас, уродцев. Если ты нырнешь в этот толчок, мы позволим тебе выбрать 23 орка из Мордора на твое усмотрение. Ты должен будешь спариваться с этими орками 10 лет кряду чтобы восстановить Среднеземье в былой красе.
Ф: А куда ведет второй?
С: Не обращай внимания, он здесь просто так. Не обращай внимания.
Ф: А если нырну?
С: Да забей ты, Фродо. Я ж тебе уже все расклады рассказал. Давай ныряй в первый. А второй... ну... типа эвакуация на случай пожара.
Ф: Вы этого боитесь! - пожара.
\"Гхаш" - все Фродо одновременно."\
С: Нифига. Ты все гонишь. Это паранормальная последовательность ментальностей ржавых розеток эмбрионов, сходящаяся по критерию Коши в точке одновременного начала конца и конца начала окружности. При чем тут колобок. Он ваще недели две не появлялся... Один плюс один будет один... так... О чем это я?...
Ф: У меня встречное предложение. Программа "Горлум" развивалась вне вашего контроля. Вы не можете обыграть его в шашки. Зато могу я.
С: Че те нада?
Ф: God и полное оружие.
С: А если засрешь?
Ф: Не засру.

====================

Ночь. Дождь. Полчища горлумов стоят по краям дороги.
Горлум: А! Мистер Бэгинс-с! Это с-снова вы, моя прелес-с-сть. Мы с-скучали.
Фродо: Накуси-выкуси!

И ТУТ НАЧАЛАСЬ ДРАКА.....

====================

Гендальф чешет репу, сидя на валуне перед закрытыми воротами Мории. "Черт побери, какое же заклинание?"
Внезапно двери Мории распахиваются и в белом свете из них появляется Сераф.
- The Balrog is waiting. I will take you to him. But first... Let me... Treat you with...
И он достал из рукава мешок чупачупсов.

Фродо повесился, Гимли утопился, Арагорн вспорол себе живот, а Гендальф пошел собирать одуванчики.

Абыр.

====================

Саурон наклонился над Исилдуром чтобы замрчить его.
Саурон: ...Подождите! Я видел этот момент в своих снах... Я... Стою вот здесь, а ты... Ты... А потом что-то происходит... И... Но подождите.... НЕТ! Нет! Не трогайте меня! Отойдите!
Исилдур вопросительно смотрит на глючащего Саурона, а потом говорит:
- Да, Саурон. Это неизбежно. Ты всегда был прав.

И отрубает ему палец. Все Смиты разсмичиваются.

Толкиен: "Свершилось!"

======================

Фродо, радостно: Гендальф! Ты жив! Но как тебе удалось победить Балрога?
Гендальф: Ты думаешь, что моя сила и ловкость здесь, в этом мире, зависит от мускулов? Я даже воздухом не дышу.

=====================

Саруман: О да, Гендальф! Ты не ищешь окольных путей! Ну что-ж, принеси мне.... Колечко...
Гендальф: Да нифига!
Саруман: Ах так! А ты слыхал про Останкинскую телебашню? Так вот, ты записан на экскурсию.

===================

Саруман: - Ну вот! Пополнение в моей коллекции вурдалаков. И никуда ты не денешься. Ты не можешь вернуться в свой мир! Теперь ты принадлежишь мне. Мой боевой Урук-хай!
- Меня зовут.. Нео!

(c)Klayman Взято с http://lozhki.net/forum/showthread.php?s=&postid=18036#post18036


               

               

Heisa

  • Гость
Re: # (Кино)сценарии
« Ответ #25 : 16/09/2004, 16:14:41 »
История о храбром воине
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
* * *
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!


               

               

Heisa

  • Гость
Re: # (Кино)сценарии
« Ответ #26 : 16/09/2004, 16:16:42 »
продолжение

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)


               

               

некромант

  • Гость
Re: # (Кино)сценарии
« Ответ #27 : 01/10/2004, 08:29:32 »
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пи##овозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Х#я себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нах#й полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель нас#ал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, ох#ела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой белож#пой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты с#ка!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пи##овозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Е#онатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, бл##ь, м##ак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру е#ать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли е#аться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пи##ить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Е#онатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её тр##нуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл е#aть".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда е#ать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Пое#айко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовые##нной бабы. Поэтому мы регулярно е#ём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Пое#айко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, б#я" забирает ключи от розовой пи##овозки и уползает в гараж.



               

               

некромант

  • Гость
Re: # (Кино)сценарии
« Ответ #28 : 01/10/2004, 08:31:13 »
Сцена пятая.

Больница им. святого Е#онатия, палата невесты. Входят профессор Пое#айко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Пое#айко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Пое#айко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Пое#айко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся п##дой! Это - экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в пи##овозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в ж#пу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: За##ала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.


Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, #б твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бл#, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все за##али.

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

Ох#ейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Ох#ейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Охуейши отрубает Однако голову.

Ох#ейши: Каждому пи##расу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!



               

               

некромант

  • Гость
Re: # (Кино)сценарии
« Ответ #29 : 22/10/2004, 18:46:58 »
Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за #б твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Ох#ейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Ох#ейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Ох#ейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бл#, только не это!

Ох#ейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Ох#ейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Ох#ейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Ох#ейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "#банный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого м##ака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты с#ка! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Ох#ейши, прих#ейши?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Ох#ейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Ох#ейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Ох#ейши: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Ох#ейши: Что это за х#йня?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пи####сы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Ох#ейши: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Ох#ейши: Бл#, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Ох#ейши: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Ох#ейши уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Ох#ейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На х#ра они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Ох#ейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, бл##ь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Ох#ейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину ж#пы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

(С) MyxoMop, 2003-2004



               

               

некромант

  • Гость
Re: # (Кино)сценарии
« Ответ #30 : 26/10/2004, 21:28:33 »
НОВИНКИ ОТ КИНОСТУДИИ "ПРОВАЛ-ФИЛЬМ"

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.

ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным. Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.

ЧЕЛОВЕК-СУНДУК
В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.

СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ
Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, участвуют вышеупомянутые попугайчики, лошадка Толли и пес Бэн. Развязка такова: море слез, 28 убийств, одно изнасилование и шашлык из попугайчиков и пса Бэна.

МАТРИЦА
Фильм о рыболовах. Главный герой - заядлый удильщик Федор - создает свинцовую матрицу для изготовления рыболовных мормышек. С помощью последних ему удается ловить рыбы гораздо больше, чем его соседу Семену, который использует обычные крючки. Фильм наполнен техническими подробностями изготовления мормышек и особенностями ловли на эту, с позволения сказать, снасть. Рекомендован к просмотру работникам рыбнадзора.

ЦАРЬ ПИОНОВ
Главный герой - садовник Джонатан - с детства любил цветы и выращивал их везде, где только можно. Но особой его слабостью были пионы. В выращивании этих чудесных цветов он достиг небывалых успехов и потому, подобно Чапаю, превратился в легенду. В фильме использовано море спецэффектов и невообразимых трюков. Особенно удались сцены войны пионов с георгинами, дружбы томатов с чиполлинами и любви царя пионов с царицей павианов.

ЧЕЛОВЕК-АМЕБА
Короткометражный фильм, по мотивам известного произведения Франца Кафки, рассказывающий о горькой судьбе обыкновенного российского сантехника Николая, который, проснувшись однажды после очередной пьянки, обнаруживает, что он превратился в амебу - примитивный одноклеточный организм. Осознавая всю безвыходность, и, прямо скажем, бесперспективность такого положения, Николай хочет покончить с собой, но не знает, как, будучи амебой, это сделать. К чему приводят попытки бывшего сантехника, вы узнаете, посмотрев фильм.

БРИГАДА
Короткометражный фильм, посвященный бригаде плотников. Мастерам молотка и гвоздей за 10 минут фильма удалось собрать два дверных блока и тут же, что называется на глазах изумленной публики, установить свои изделия в дверные проемы. Весь фильм сопровождается характерной мелодией (известной всем по одноименному сериалу).

ЯНВАРЬ
Первая серия 12 серийного фильма, рассказывающего о нелегкой судьбе посудомойки одного из ресторанов города. Смысл картины сводится к тому, что, несмотря на то, какой идет месяц, посудомойка видит перед собой только грязную посуду. Как не трудно догадаться, следующие серии называются: "Февраль", "Март" и далее по календарю. Картина очень грустная и поэтому не рекомендуется к просмотру детям до одного года.

БЕЛЫЙ БОБ, ЧЕРНАЯ МУХА
Название так же замысловато, как и сама картина. Фиг знает, о чем она.

КОМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
Приключенческий мультфильм, повествующий о похождениях (вернее о полетах) неунывающего комара Гоши. Как не трудно догадаться из названия комар жил на улице Вязов, где полным- полно было этих величественных деревьев. Герой фильма летает между их веток и радуется жизни. Такой вот добрый веселый мультфильм. В конце картины все зрители непременно хлопают в ладоши в такт весьма глуповатой мелодии. Даже если вы не захотите это делать, глуповатая мелодия затянет и вас, и, вы сами не заметите, как начнете хлопать.

ВЕНТИЛЯТОР-3
Продолжение блокбастеров "Вентилятор" и "Вентилятор-2". На планете Земля снова установилось полное безветрие. Воздух замер, словно перед вселенской катастрофой. Останки тех, кто знал последнее дуновение ветра, давно покоятся в сырой земле. И тут происходит чудо. Из будущего, словно услышав молитвы страждующих, приходит он - Вентилятор. Кто он? Или что он? Машина или человек? Нет, он не человек, он - машина, он - вентилятор. Именно ему суждено вернуть ветер на землю. Именно он - новый Мессия. Его мощность не знает границ. Ветер, который он производит, облетая вокруг земли, ударяет ему в спину, если конечно, у вентилятора есть спина. No fate, судьбы нет, но есть он, и имя его - Вентилятор. Смотрите в кинотеатрах города через пять лет.

НЕ АНАЛИЗИРУЙ НИЧЕГО!
Герои Билли Кристала и Роберта де Ниро снова встречаются при случайных обстоятельствах. Они до того не могут смотреть друг на друга, что просто разбегаются в разных направлениях. Фильм длится 5 минут. Ни о какой сюжетной линии и интриге говорить, само собой, не приходится.

ЭЙС КУЛЬТУРА
Новый герой Джимма Керри необыкновенно умный и образованный молодой человек. Днем он увлекается зоологией, а до трех ночи взахлеб читает Гете и Достоевского. Но в жизни юноши случается неприятность. Порвалась любимая книга Эйса - томик "Преступление и наказание". Множество трудностей приходится преодолеть герою, чтобы заклеить бесценное произведение. Удалось ли ему это сделать, вы узнаете, посмотрев фильм. Очень, очень романтичекая картина.

ЛЮДИ Х
Документальный фильм о жителях скромной европейской страны Хорватии. Люди Х, или хорваты - очень надеются на улучшение своей жизни. Чем они недовольны, вы узнаете, посмотрев фильм.

СТИЛЬНАЯ КУЧКА
О том, как можно сделать любую кучку грязи стильной, вы узнаете, если посмотрите фильм. Честно говоря, ничего более глупого история кинематографа не знала.

ЛЮДИ В БЕЛОМ
Абсолютно нефантастический фильм без участия Уилла Смита, но повествующий о нелегком труде врачей городской больницы.

Я, СНОВА Я, ИРЕН, ОПЯТЬ Я, НИКОЛАЙ, ИРЕН, Я, ВИТАЛИЙ, ДЖОН, ИРЕН И СНОВА Я
Фильм о том, сколько нужно пить пива, чтобы очень часто не бегать в самую маленькую комнату в квартире (для недогадливых: речь идет о комнате на букву "Т").

ЖЕСТОКИЕ ИКРЫ
Разве могут быть жестокими иКры? Оказывается, могут. Еще как могут. Посмотрите фильм и убедитесь в этом сами. Пятичасовая лента не оставит вас равнодушными. Хотя кто останется равнодушным, сидя в жестком кресле пять часов подряд?

СБЕЖАВШЕЕ ТЕСТО
Фильм ужасов. В главной роли Джулия Попертс. Фильм о поварихе, у которой убежало тесто. Причина проста: девушка уснула прямо на столе. Трагичекая развязка приведет в шок даже человека с железными нервами. Сумасшедшее тесто расползается по всей кухне и насмерть душит героиню Джулии. Брррр….

(C) Евгений Белянчиков

               


               

      

Lady_Lea

  • Гость
Киноанекдоты
« Ответ #31 : 20/05/2005, 20:33:35 »
Давайте выкладывать здесь анекдоты, посвященные разным фильмам или актерам. В свое время я слышала и читала немало таковых. >:D

Чур, я первая! :)

Мишень - творение г-на Скорсезе "Банды Нью-Йорка":

Умер наконец-то многострадальный Билл-Мясник. Похоронили его, а сам он попал в рай. Идет, природой любуется, и вдруг видит огромную компанию лиц ирландской национальности, во главе с покойным Вэллоном.
- Господи! - жалуется Билл - И в раю от этих ирландцев спасения нет!
    Выходит из-за дерева чертик и говорит:
- Ирландцы в раю, Билли, а ты - нет. Такое тебе присудили наказание: вечно быть с ними рядом.

Погиб героической смертью (ой, что это я сегодня все про смерть да про смерть...) бедный Монах, ну и предстал перед Богом вместе со своей дубиной.
Бог: Сколько ты совершил злодеяний в жизни?
  Монах протягивает ему дубину. Бог считает зарубки.
Бог: Да, вижу я, шериф, что ты человек отважный. Я таких люблю. Есть у меня своодное место в раю, всего одно. Были ли у тебя добрые дела в жизни?
Монах (задумывается): Были!!! Видите вон ту последнюю, 45 зарубку? Это я только что погиб за идеал непротивления злу!

               

               

Bindaree

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #32 : 21/05/2005, 18:20:37 »
Злостный оффтопик
*в ужасе*

Корвин,

надо срочно написать, что тут только про западное кино... иначе мы умрем от Винни-Пуха, Чапаева и Штирлица  ;D

по теме форума:

Девушка рассказывает своим друзьям о просмотре ВК:
- Знаете, фильм сделан точно по книге... я заснула на том же месте!



               

               

Lady_Lea

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #33 : 21/05/2005, 20:21:01 »

Цитата из: Bindaree on 21-05-2005, 18:20:37
Девушка рассказывает своим друзьям о просмотре ВК:
- Знаете, фильм сделан точно по книге... я заснула на том же месте!



Это точно про меня!!!!!!!!!!!! ;)

Шутка, ВК мне очень нравится, не только фильмы.


 :D Продолжаю издеваться над "Бандами":

Беседуют Билл-Мясник и мистер Твидд.
Билл: Что вы собираетесь предпринять?
Твидд: Думаю, стоит кого-нибудь повесить.
Билл: Сколько людей нужно повесить?
Твидд: Ну, три-четыре человека...
Билл: Сколько вешать в граммах??!!!!!!!

На примере сравнения творческих биографий ДиКаприо и Дэй Льюиса был окончательно опровергнут закон диалектики о взаимном переходе количества в качество.

Самый умный из талантливых киноактеров - Лиам Нисон. Отыграет по-быстрому свою роль - и мчится на елки, подрабатывать.

               

               

Gloredhel

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #34 : 21/05/2005, 20:29:53 »
Злостный оффтопик
*робко* а мож в юююмор?

*жалобно*
А может, не наааадо?
kidd 79ый


               

               

Lady_Lea

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #35 : 22/05/2005, 21:59:47 »
Ну че, я здесь практически одна буду анекдотики травить?  >:(  :(

Выкладываю последний (фильм "Титаник") и усе, уплываю.

Попадает на тот свет один афроамериканец.
Бог: Как звать?
Негр: ДиКаприо, Леонардо.
Бог: Слыш, Святой Петр! Напомни ка мне: Титаник утонул или сгорел?

               

               

Corwin Celebdil

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #36 : 23/05/2005, 11:27:28 »

Цитата из: Bindaree on 21-05-2005, 18:20:37
Злостный оффтопик
надо срочно написать, что тут только про западное кино... иначе мы умрем от Винни-Пуха, Чапаева и Штирлица  ;D



Пишу :) В смысле, подтверждаю.

Цитата из: Gloredhel on 21-05-2005, 20:29:53
Злостный оффтопик
*робко* а мож в юююмор?

*жалобно*
А может, не наааадо?
kidd 79ый




Не надо. Если что - само умрет :(

               

               

Gloredhel

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #37 : 26/05/2005, 15:39:42 »
http://www.livejournal.com/users/e_smirnov/128650.html
Не совсем анекдот, но все равно. Маст рид=)

               

               

Gloredhel

  • Гость
Re: Киноанекдоты
« Ответ #38 : 26/05/2005, 18:14:04 »
Вот еще - смотреть ТОЛЬКО со звуком!
http://www.putfile.com/media.php?n=sso

               

               

Шана

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #39 : 01/11/2005, 13:53:52 »
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт".

Злостный оффтопик
А может, есть  тема про киношные анекдоты? Я не нашла..