Тема: # Словари, разговорники, энциклопедии..

[Heisa›]

АБСТРАКЦИОНИЗМ - Искусство, ничего не выражающее самыми различными выразительными средствами. Неизв.
АБСТРАКТНОЕ ИСКУССТВО - произведения бесталанных, проданные беспринципными полностью запутавшимся. Неизв.
АЛКОГОЛИК - это человек, который точно знает, чего хочет. Неизв.
АМЕРИКАНСКИЕ УНИВЕРСИТЕТЫ - место, где российские евреи преподают математику китайцам. Неизв.
АРХИТЕКТУРА - искусство убивать пространство. Американский архитектор Philip Cortelyou Johnson  
БИБЛИЯ - это скорее антропология от Бога, чем теология для человека. Абрахам Джошуа Хешель
БОГАТЫЕ ВДОВЫ - второсортный товар, продаваемый за первоклассную цену. Бенджамин Франклин
БРАЗИЛИФИКАЦИЯ - расширение пропасти между богатым и бедными, сопровождаемое исчезновением среднего класса. Канадский писатель Дуглас Коупленд
БРАК - цена, которую мужчины платят за секс; СЕКС - цена, которую женщины платят за брак. Неизв.
БУБЛИК - это смертельно раненный Колобок. Неизв.
ВЕНЕЦИЯ - место, где должны жить только рыбы. Шарль Монтескье
ВЕРБЛЮД - это лошадь с большим жизненным опытом. Евгений Кащеев
ГЛУПОСТЬ - это не отсутствие ума, это такой ум. Александр Лебедь
ГОЛЬФ - игра, цель которой загнать крошечный мячик в еще меньшую ямку при помощи орудий, специально сделанных так, чтобы этому помешать. Уинстон Черчилль
ДЕМОКРАТИЯ - повторяющееся подозрение, что больше половины людей правы большую часть времени. E.B.White
ДИЛЕТАНТ v ученый за свой счет. Анатолий Тасминский
ДИПЛОМАТ - тот, кому поручено исправлять ситуации, которые никогда бы не возникли, не будь дипломатов. Неизв
ДИПЛОМАТИЯ - искусство убеждать других в том, что вы верите в то, во что не верите. Неизв.
ДРУГ - тот, кто все про тебя знает, и все равно тебя любит. Американский автор, редактор и издатель Elbert Hubbard
ДРУЖБА - это бескрылая любовь. Джордж Байрон
ЕРЕСИ - это самые увлекательные идеи.  Американская критик Сюзан Зонтаг
ЖЕНСКИЕ СЛЕЗЫ - самая эффективная гидроэнергетика в мире. Американский архитектор Addison Mizner
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ - нервный цветок буржуазии. Американский поэт и критик Луиза Боган
ИРЛАНДИЯ - страна, где вероятное никак не произойдет, зато постоянно случается невозможное. Ирландский ученый John Pentland Mahaffy
ИСТОРИЯ - учет, обычно ложный, событий, обычно незначительных, совершенных правителями, обычно негодяями и солдатами, обычно дураками. Амброз Бирс
ИСТОРИЯ - это то, что вы можете вспомнить. W.C. Sellar и R.J.Yeatman  
ЛЕНЬ - это подсознательная мудрость. Неизв.
ЛЕТО - время года, когда слишком жарко, чтобы делать работу, которую слишком холодно было делать зимой. Неизв.
ЛИБЕРАЛ - человек, предпочитающий тратить деньги, принадлежащие кому-нибудь другому. Картер Гласс
ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница. Американский экономист и бизнес-администратор Warren Gameliel Benni  
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ - толпа парней, указывающих, что мы не всегда понимаем, что говорим, даже если стараемся говорить о том, что понимаем. Tom Stoppard
ЛЮБОВЬ - потребность убежать от самого себя. Французский поэт и критик Шарль Бодлер
МЕХАНИТИС - профессиональное заболевание тех, кто верит, что ответ математической задачи, которую он не способен ни решить, ни даже сформулировать, легко можно найти, если получить доступ к достаточно дорогому компьютеру. Неизв.
МИЛОСЕРДИЕ - то, что начинается с дома, и обычно в нем и остается. Американский писатель и издатель Элберт Хаббард
МУЖ - то, что остается от любовника, из которого вытянули все нервы. Helen Rowland
НИЩИЙ - тот, кто понадеялся на помощь друзей. Амброз Бирс
НОСТАЛЬГИЯ - это когда хочется вернуться, а некуда. Неизв.
ПЕРЕВОДЧИК - это особа, которая помогает двум говорящим на разных языках людям понимать друг друга, для чего повторяет каждому из них слова другого, исказив их в собственных интересах. Амброз Бирс
ПЕССИМИСТ - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.  Лоренс Питер
ПИСАТЕЛЬСТВО - превращение жизненных невзгод [обычно формирующих писателя - Д.Д.] в деньги. Ирландский писатель James Patrick Donleavy
ПЛАГИАТ - взять что-нибудь у другого и ухудшить. Ирландский новеллист и критик George Moor
ПОЛИТИКА - развлечение для примитивов, которых, в случае успеха, начинают уважать еще большие примитивы. George Jean Nathan
ПОСРЕДСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - это индивидуум, который всю свою жизнь пытается доказать, что он не такой уж посредственный человек. Алфред Ньюмен
ПОЭЗИЯ - бунт человека против того, какой он. Американский новеллист и критик James Branch Cabell
ПРОФЕССИОНАЛ - человек, к которому приходишь с проблемой, а уходишь с решением.  Дмитрий Дымма
РАБОТА - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. Оскар Уайльд
РАБОТА В КОМАНДЕ - это когда куча людей делает то, что я сказал. Британский кинорежиссер Michael Winner  
РЕКЛАМНОЕ АГЕНСТВО - это 85 процентов стыда и 15 процентов комиссии. Американский радиоведущий Fred Allen
РЕЛИГИЯ - заискивание перед бесконечностью. Анатолий Тасминский
СВИТЕР - одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно. Неизв.
СВЯТОЙ - исправленный и дополненный мертвый грешник. Амброз Бирс
СВЯЩЕННИК - это спекулянт билетами у входа в рай. Генри Луис Менкен
СИСТЕМНЫЙ ПОДХОД - то, о необходимости чего говорят ученые, когда не знают, что делать. Анатолий Тасминский
СОН - прекрасный способ слушать оперу. Ирландский поэт  и новеллист James Stephens
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ - время, когда вам кажется, что через одну-две недели будете чувствовать себя так же хорошо, как раньше. Американский журналист и юморист Дон Маркиз
СТАРЕТЬ - значит переходить от увлечений к сожалениям. Альбер Камю
СЧАСТЬЕ - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Неизв
ТЕРПИМОСТЬ - другое название безразличия. Сомерсет Моэм
ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются почти одинаково. Неизв.
ТИРАН - это вывернутый наизнанку раб. Английская поговорка
ТУРИЗМ - успешная попытка подменить путь развития личности путем перемещения тела. Дмитрий Дымма
ТУРИСТ - тот, кто путешествует в поисках необычных впечатлений, а потом жалуется, что там все иначе. Неизв.
УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ - ради рая чувствовать себя как в аду. Ирландский новеллист и критик George Moor
УЧЕНИЕ - изучение правил; ОПЫТ - изучение исключений. Неизв.
ФИЛАНТРОПИЯ - прибежище людей, желающих подразнить своих знакомых существ. Оскар Уайльд
ФИЛОСОФИЯ - обоснование того, в что веришь инстинктивно. Неизв. (прислала Елена Демидова)
ФИЛОСОФИЯ - перекресток многих дорог, ведущих из ниоткуда в никуда. Амброз Бирс
ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ШКОЛА - место, где молодые девушки коротают время между колледжем и браком. Американский художник Thomas Hart Benton
ЦЕРЕМОНИЯ - изобретение умных, позволяющее держать дураков на расстоянии. Британский эссеист и драматург Richard Steele

               

               

[Heisa›]

АБСУРД - утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами. Амброз Бирс
АБСУРД -это истина, притворившаяся ложью Яков Кротов
АВАНС - материализованное доверие. Неизв.
АВГУСТ - месяц, когда вы не сможете открыть в автобусе окно, то самое, которое не могли закрыть в декабре. Леонард Левинсон
АКСИОМА - полная недоказуемость, равная полной неопровержимости. Александр Круглов
АКЦИОНЕРЫ -это ротозеи, которые смотрят, как уплывают их денежки. Поль Декурсель
АЛИМЕНТЫ - штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих. Мартти Ларни
АЛХИМИЯ - это наука без науки, начало и середина которой состоит в труде, а конец в нищенстве. Джоэл Гаррис
АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку. Джон О'Хара
АМЕРИКАНЕЦ - человек, который делает что-либо, потому что так не делали раньше. Марк Твен
АНАРХИСТЫ - это буйные парни, которые хотят непременно командовать, под тем предлогом, что они неспособны подчиняться. Поль Декурсель
АНГЛИЧАНИН - человек, который делает потому что так делали раньше. Марк Твен
АНЕКДОТЫ -это остроумие тех, у кого его нет. Поль Декурсель
АПЛОДИСМЕНТЫ - шпоры для умов благородных и цель для слабых. Чарльз Колтон
АРМИЯ - это инструмент превращения глупости правителей в страдания народов. Виктор Кротов
АСТРОНОМИЯ - наука загадок С. Лесков
АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы. Неизв.
АФОРИЗМ - предельно честное, а потому предельно краткое высказывание. Александр Круглов
АФОРИЗМ- тщательно отредактированный роман. Неизв. (прислал Ханов)
АФОРИЗМЫ - основные идеи ненаписанных произведений. Габриэль Лауб
БАНК - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны. Боб Хоуп
БАНКИР - это человек, одалживающий вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. Марк Твен
БАРОМЕТР - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода. Амброз Бирс
БЕЗДАРНОСТЬ - неспособность доходить в деле, в котором пытаешься проявиться, до его сути. Александр Круглов
БЕЗДЕЙСТВИЕ - преждевременная смерть. Пьер Буаст
БЕСКОНЕЧНОСТЬ - это место, где происходит то, чего не бывает. Неизв.
БЕСПОРЯДКИ - это язык невыслушанных. Мартин Лютер Кинг
БИБЛИОТЕКИ - магазины человеческих фантазий. Пьер Николь
БИЗНЕСМЕН - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время. Эван Эзар
БИЗНЕСМЕН - обыкновенный лавочник, только во много раз увеличенный. Льюис Бромфилд
БИЗНЕСМЕНЫ - это люди, которые всю жизнь занимаются тем, чего делать не следовало бы, чтобы заработать деньги, которые им не нужны, для того, чтобы купить вещи, которые им тоже не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не любят. Саша Гитри
БИЗНЕС - увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил. Билл Гейтс
БЛАГОГОВЕНИЕ - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку. Амброз Бирс
БЛАГОНАДЕЖНОСТЬ - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость. Михаил Салтыков-Щедрин
БЛИЖНИЙ - тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, что может, чтобы заставить нас ослушаться. Амброз Бирс
БОГАТСТВО - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены. Генри Менкен
БОГ - первый и величайший реалист: создатель реальности. Александр Круглов
БОЛЬШИНСТВО - тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне. Эван Эзар
БРАК - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. Огден Нэш
БРАК - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее. Эрве Базен
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Неизв.
БРАК - это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком. Джордж Бернард Шоу
БРАК - это мирное сосуществование двух нервных систем. Эмиль Кроткий
БРАК - это победа воображения над проницательностью. ВТОРОЙ БРАК - победа надежды над опытом. Неизв.
БРАК - это роман, в котором герой погибает в первой же главе. Неизв.
БУДУЩЕЕ - это тщательно обезвреженное настоящее. А. и Б. Стругацкие
БЮРОКРАТ - это человек, богато одаренный способностью не понимать. Жорж Элгози
БЮРОКРАТИЯ - это нечто вроде рыбной ловли там, где нет рыбы. Норкот Паркинсон
ВЕЖЛИВОСТЬ - самая приемлемая форма лицемерия. Амброз Бирс
ВЕРА В СПРАВЕДЛИВОСТЬ - вера, что жизнь должна обойтись с тобой справедливо; предполагающая, что с теми, с кем она обошлась ужасно, она также была справедлива: требующая ужасающей несправедливости! Александр Круглов
ВЕРИТЬ - отказываться понимать. Поль Бурже
ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею. Эван Эзар
ВЗДОХ - это упрек настоящему, улыбка прошедшему. Поль Декурсель
ВЗДОХИ - это самые полновесные, самые прекрасные и, стало быть, вовсе непереводимые фразы в истории любви. Моисей Сафир
ВЗРОСЛЫЙ - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально. Неизв.
ВЗРОСЛЫЙ - тот, кого воспитывать уже бесполезно, а потому и невежливо. Александр Круглов
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ - титул, который присваивают вместо того, чтобы повысить зарплату. Эван Эзар
ВЛАСТЬ - привилегия на чью-то свободу. Александр Круглов
ВОЗДЕРЖАНИЕ - это самоубийство желания. Поль Декурсель
ВОЗДЕРЖАННОСТЬ - это добровольная бедность. Луций Сенека
ВОЗМОЖНОСТЬ - благоприятный случай получить разочарование. Амброз Бирс
ВОЗРАСТ - это выдумка скучных людей. Мария Романушко
ВОЛОКИТСТВО - это игра, в которой все плутуют : мужчины притворяются искренними, женщины -стыдливыми, и каждый сам себя обманывает. Л. Сей
ВОЛЯ - способность быть для себя. Александр Круглов
ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. Карлос Кастанеда
ВООБРАЖЕНИЕ - единственное оружие в битве с реальностью. Жюль де Голтье
ВОПРОС - выбор направления к ответу. Виктор Кротов
ВОСПИТАНИЕ - это наука, научающая наших детей обходиться без нас. Эрнст Легуве
ВОСПИТАНИЕ - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать. Леонард Левинсон
ВОСПРИИМЧИВОСТЬ - умение чувствовать в чужом свое собственное. Александр Круглов
ВОСХИЩЕНИЕ - вежливая форма признания чьего-либо сходства с нами. Амброз Бирс
ВРАГ - это всякий, кто стремится убить тебя, неважно на чьей он стороне. Джозеф Хеллер
ВРАГ - потенциальный друг. Яков Кротов
ВРЕМЯ - вернейший союзник упорства. Иоганн Вольфганг Гете
ВРЕМЯ - преобразование неопределенного в определенное, возможного в необратимое. Александр Круглов
ВЫДЕРЖКА - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку. Неизв.
ВЫХОДНЫЕ ДНИ - период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом. Эван Эзар

               

               

[Heisa›]

ГАЗЕТА - портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. Леонард Левинсон
ГАЗЕТА - способ сделать невежественных людей еще более невежественными, а безумных - более безумными. Генри Менкен
ГАЗЕТА - бестселлер одного дня. Валерий Янц
ГАЛАНТНОСТЬ - отношение Адама к Еве в дояблочный период. Неизв.
ГЕДОНИЗМ - идея, что удовольствие-не награда за достигнутую цель, а сама цель. Александр Круглов
ГЕНЕАЛОГИЯ - история происхождения от некоего предка, который сам отнюдь не стремился выяснить свою родословную. Амброз Бирс
ГЕНИЙ - это человек, которому далеко до других. Андрей Кнышев
ГЕНИЙ - это человек, который знает о своих исключительных способностях и все-таки продолжает работать. Неизв.
ГЕНИЙ - терпение мысли, сосредоточенной в известном направлении. Исаак Ньютон
ГИЛЬОТИНА - лучшее средство от перхоти. Мартти Ларни
ГЛИНА - тесто Господне. Неизв.
ГЛУБИНА - это опустившаяся высота. Джангули Гвилава
ГОСУДАРСТВО - не что иное, как намордник для усмирения плотоядного животного, называющегося человеком, для придания ему отчасти травоядного характера. Артур Шопенгауэр
ГРАМОТНОСТЬ - критический минимум профессионализма. Александр Круглов
ГРОМ - нескромный соавтор молнии. Неизв
ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК - человек, который обычно не так далек, как хотелось бы. Эван Эзар
ДАЛЬТОНИК - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет. Неизв.
ДЕЙСТВИЕ - это утешение. Это враг мыслей и друг иллюзий. Джозеф Конрад
ДЕКАДЕНТЫ - это люди, предпочитающие искусству разные соусы, которыми оно приправлено.
ДЕМАГОГ - человек, вечно начинающий свои речи со слов : ?Говоря от имени всего народа, я считаю ...¦ Эван Эзар
ДЕМОКРАТИЯ - замена путем выборов некомпетентным большинством для назначения нескольких коррумпированных. Джордж Бернар Шоу
ДЕМОКРАТИЯ - самый худший вид правления, не считая остальных. Уинстон Черчилль
ДЕМОКРАТИЯ - устройство, которое гарантирует, что мы будем управляться не лучше, чем мы заслуживаем. Джордж Бернар Шоу
ДЕМОКРАТИЯ - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три - меньше, чем два, четыре - меньше трех, и так далее до бесконечности. Генри Менкен
ДЕНЬГИ - хороший слуга, но плохой хозяин. Фрэнсис Бэкон
ДЕНЬГИ - это свобода, выкованная из золота. Эрих Мария Ремарк
ДЕТИ - это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая. В.Крачковский
ДЕФИЦИТ - это когда есть все, но неизвестно где. Джангули Гвилава
ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. Эван Эзар
ДЖЕНТЛЬМЕН - человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста. Генри Менкен
ДЖЕНТЛЬМЕН - это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но делающий это так, как может сделать только джентльмен. Б. Честер
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ - соглашение, на которое никогда не согласится ни один джентльмен. Неизв.
ДЖЕНТЛЬМЕНЫ - это те мужчины, а чаще всего женщины, что никому ничем не обязаны. Джордж Бернард Шоу
ДИАЛЕКТИКА - наука завираться по правилам. Поль Декурсель
ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит. Эван Эзар
ДИЛЕТАНТ - человек, слишком занятый дискуссиями о литературной новинке, чтобы иметь время ее прочесть. Эван Эзар
ДИЛЕТАНТ - кто готов только на радость творчества, но не на муки. Александр Круглов
ДИЛЕТАНТ - это курьезный человек, который испытывает удовольствие делать то, чего не умеет. Пауль Гейзе
ДИЛЕТАНТ - это тот, кто делает не как надо, а как хочется. Виктор Кротов
ДИПЛОМАТ - мужчина, который всегда помнит день рождения женщины, но никогда не помнит ее возраста. Роберт Фрост
ДИПЛОМАТ - человек, который дважды подумает, прежде чем промолчать и который умеет молчать сразу на нескольких языках. Эван Эзар
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление об увеличении зарплаты. Неизв.
ДНЕВНИК - повседневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить, не краснея. Амброз Бирс
ДОБРОДЕТЕЛЬ -это тюрьма, в которую хотели бы посадить бедняков. Влас Дорошевич
ДОБРОТА - склонность облегчать, где можно, всякую жизнь. Александр Круглов
ДОГАДКА - загадочный путь, которым выявлена очевидность. Александр Круглов
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО - это ловкий слалом между вехами истин и заблуждений. Виктор Кротов
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО - цепь определений. Годфрид Лейбниц
ДОЛГ -это любовь к тому, что приказываешь сам себе. Иоганн Вольфганг Гете
ДОМ - изобретение, в котором еще ничего не улучшено. Энн Дуглас
ДОМ - машина для жилья. Ла Корбюзье
ДОМАШНЯЯ СВАРА - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. Эван Эзар
ДОСТОВЕРНОСТЬ - невозможность не верить. Александр Круглов
ДОСУГ - времяпровождение между двумя телевизионными передачами. Неизв.
ДРУГ - подарок самому себе. Роберт Л. Стивенсон
ДРУГ - это прежде всего тот, кто не берется судить. Антуан Сент-Экзюпери
ДРУГ - это человек, с которым я могу быть искренним. Ральф Эмерсон
ДРУГ - человек, разделяющий ваши заблуждения, страхи и суеверия. Генри Менкен
ДРУЖБА - это любовь без крыльев. Джордж Байрон
ДРУЖБА - это умение молчать вдвоем. Василий Аксенов
ДРУЖБА - сестра любви, но от второго брака. С. Арун
ДУРАК - инакомыслящий или инакочувствующий. Аркадий и Борис Стругацкие
ДУРАК- колесо, которое застряло. Александр Селезнев
ДУША - испарение, одаренное способностью ощущения. Гераклит
ДЫХАНИЕ - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. Эван Эзар
ЖЕЛУДЬ - дубина в начале карьеры. Неизв.
ЖЕМАНСТВО -добродетель тех женщин, у которых ее нет. Фредерик Стендаль
ЖЕНА - та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова. Генри Менкен
ЖЕНОНЕНАВИСТНИК - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. Генри Менкен
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - вера, что упрямство фактов может быть преодолено еще большим собственным упрямством. Александр Круглов
ЖЕНЩИНА - это любовь в поисках мудрости. Виктор Кротов
ЖЕНЩИНА - это неудавшийся мужчина. Джек Лондон
ЖЕНЩИНА - это кроссворд, где ничего не пересекается. Геннадий Малкин
ЖЕНЩИНЫ - те же мужчины, только еще лучше. Андрей Кнышев
ЖЕСТКОСТЬ - тот предел, в котором можно быть злым, оставаясь правым. Александр Круглов
ЖИВОПИСЬ - это поэзия, которую видят. Леонардо да Винчи
ЖИВОПИСЬ - это страстное молчание. Густав Моро
ЖИВОПИСЬ - нечто сродное между мыслью и вещью. Сэмюэл Колридж
ЖИЗНЬ - карантин у входа в рай. Карл Юлиус Вебер
ЖИЗНЬ - постоянное изменение структуры и функции во времени. Николай Амосов
ЖИЗНЬ - что-то, что происходит, когда вам нельзя пойти спать. Ф. Лебовитц
ЖИЗНЬ - это неизлечимая болезнь, от которой все умирают, и выживают лишь те, кто никогда не рождался. Мориц Сапфир
ЖИЗНЬ - это непрестанный выбор между созиданием и разрушением. Виктор Кротов
ЖИЗНЬ - игра с постоянно меняющейся системой правил. Андрей Шемякин
ЖИЗНЬ - это умеренно хорошая пьеса с плохо написанным третьим актом. Трумэн Кэпот
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ -это понимание, что 99% опасностей, ожидание которых является источником страданий, не реализуется. Илья Шевелев
ЖИТЬ - это значит постепенно рождаться. Антуан Сент-Экзюпери
ЖУРНАЛИСТ - парень, который разузнает вещи, которых люди не знают, и доводит это до сведения тех, кому все это без разницы. У. Уинчелл
ЖУРНАЛЫ - это архивы пустяков. Франсуа Вольтер
ЗАБВЕНИЕ - утрата не информации, а ценности. Александр Круглов
ЗАБИТОСТЬ - страх обнаружить личность, непризнание за ней прав на бытие. Александр Круглов
ЗАВИСТЬ - признание себя побежденным. Александр Скрябин
ЗАГУЛ - отгул плюс прогул. Неизв.
ЗАДУМЧИВОСТЬ - это поэтическая манера ни о чем не думать. Поль Декурсель
ЗАКОН (юридический) - это кристаллизация общественных предрассудков. Иэн Флеминг
ЗАКОН - это кристаллизация общественных предрассудков. Иэн Флеминг
ЗАМЫСЛОВАТОСТЬ -не вызывающая доверия сложность. Александр Круглов
ЗАРПЛАТА - сумма денег, примерно в два раза меньшая, чем та, чего вы действительно стоите.
ЗДОРОВЬЕ - единственный способ его поддерживать это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравиться и делать то, что вы не хотите. Эван Эзар
ЗЕВОТА - это предохранительный клапан, защищающий индивидуума от слишком большого литературного или художественного наслаждения. Неизв.
ЗЕРКАЛО - примитивный прибор с помощью которого женщина опаздывает на свидание. Неизв.
ЗИГЗАГ - кратчайшее расстояние между двумя барами. Неизв.
ЗЛО - это тень, отброшенная желанием. Неизв.
ЗЛО -невидимое нами по близорукости благо. Блез Паскаль
ЗЛОСЛОВИЕ - это сплетня со скучным оттенком морали. Оскар Уайльд
ЗЛОСЛОВИЕ -это откровенность злых людеи. Поль Декурсель
ЗНАКОМЫЙ -человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Амброз Бирс
ЗНАМЕНИТОСТЬ -человек, которого знают многие из тех, кого сам он, по счастью, не знает. Генри Менкен
ЗНАМЕНИТОСТЬ-человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а
потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали. Фред Аллен
ЗНАНИЕ -начало сомнений. Посл.
ЗОНТ-предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь. Александр Круглов
ЗРЕЛОСТЬ - это способность осознавать предел своих возможностей. Курт Воннегут
ЗРЕЛОСТЬ - это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, чтобы делать новые. Неизв.
ЗРЕЛОСТЬ - завершившаяся борьба за личность: у одних завершившаяся победой, у других - поражением, но в обоих случаях воспринимающаяся как победа. Александр Круглов
ЗРИТЕЛЬ - жертва собственного любопытства. Неизв.

               

               

[Heisa›]

И Т.Д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле. Леонард Левинсон
И3РЕЧЕНИЯ - обычные слова необычных людей. Неизв.
И3ЯЩЕСТВО - красота простоты. Александр Круглов
ИГРА (актерская) - это одна версия нереального за другой. Джек Николсон
ИГРА (актерская) - это большой мешок обманов. Лоуренс Оливье
ИГРУШКИ - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры. Неизв.
ИДЕАЛИСТ - человек, который, обнаружив, что роза пахнет лучше, чем капуста, приходит к выводу, что и суп из розы получится вкуснее. Генри Менкен
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и... не существует. Неизв.
ИДЕИ - это капиталы, которые приносят проценты только в руках талантов. Антуан де Ривароль
ИДЕОЛОГИЯ - это подмена живого мировоззрения серийным протезом. Виктор Кротов
ИДЕЯ - то, чего нельзя объяснить идиоту, и то, чего из его башки ничем нельзя вышибить. Неизв.
ИЗВЕСТНОСТЬ - удовольствие быть знакомым тем, кто с тобой незнаком. Никола Шамфор
ИЗРЕЧЕНИЯ - обычные слова необычных людей. Неизв.
ИЛЛЮЗИИ - представление, что мир обязан поддержать доброе в нас; тогда как за доброе приходится страдать, и безвозмездно. Александр Круглов
ИНЖЕНЕР - это человек, который может объяснить, как работает то или иное устройство, но не может выяснить, отчего оно не работает. Михаил Хацернов
ИНТЕЛЛИГЕНТ -это тот, чья мысль не подражательна. Александр Солженицын
ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ -способность человека понимать больше, чем ему выгодно. Александр Круглов
ИНТРИЖКА - некоторый сюжет с игрою во власть друг над другом. Александр Круглов
ИНФОРМАЦИЯ - знания, которые вы приобретаете, когда ищете совершенно другое. Неизв.
ИРОНИЯ - стыдливость человечества. Жюль Ренар
ИРОНИЯ - любимое, а главное, единственное оружие беззащитных. С. Довлатов (прислал А.Алисов)
ИСКУПИТЬ - исправить плюс исправиться. Александр Круглов
ИСКУССТВО - посредник того, чего нельзя высказать. Иоганн Вольфганг Гете
ИСКУШЕННОСТЬ - в большей мере знакомство с тупиками, чем знание входов и выходов. Александр Круглов
ИСПОВЕДЬ - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того, о чем не следует говорить. Неизв.
ИСТИНА - один или несколько компрометирующих фактов. Генри Менкен
ИСТИНА - это свет лампы, при которой один читает Священную книгу, а другой подделывает подпись. Пословица.
ИСТОРИК - крупнокалиберный сплетник .Амброз Бирс
ИСТОРИК - археолог заблуждений. Геннадий Малкин
ИСТОРИЯ - ряд выдуманных событий по поводу действительно совершившихся. Шарль Монтескье
ИСТОРИЯ - философия, основанная на примерах. Генри Болингброк
КАНЦЕЛЯРСКИЙ ЯЗЫК - это язык, исключающий интонацию. Александр Круглов
КАПИТАЛИЗМ - это то, чем люди занимаются, когда их оставляют в покое. Кеннет Мигоут
КАРАТЕ - вид боевого искусства, в котором люди, после многолетних тренировок, способны, используя только руки и ноги, создавать одни из худших фильмов в мировой истории. Дэйв Бэрри
КАРТИНА - посредник между предметом или явлением и мыслью. Сэмюэл Колридж
КАТАРСИС - прозрение о небессмысленности страдания. Александр Круглов
КЛАДБИЩЕ - место встречи живых и мертвых. Мария Романушко
КЛАССИКА - в достоинствах чего не положено сомневаться, чувствуем мы их или нет. Александр Круглов
КЛАССИКА -это то, что каждый хочет иметь в багаже прочитанного, но никто не хочет читать.
КНИГА - это битва душ, а не война слов. Эдвард Далберг
КНИГОПЕЧАТАНЬЕ - это артиллерия мысли. Пьер Буаст
КОКЕТСТВО - желание нравиться без потребности любить. Неизв.
КОКЕТСТВО - игра на темы искренности. Александр Круглов
КОМИТЕТ - это группа нерасположенных, выделенные из неспособных, чтобы сделать ненужное. Ричард Харкнесс
КОМПЕТЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - человек, ошибающийся по правилам. Поль Валери
КОМПРОМИСС - искусство так делить пирог, чтобы каждый верил, будто именно он получил лучший кусок. Джон Пирс
КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. Неизв.
КОНКУРС - это когда посредственность судит посредственность. Фрэнк Ллойд Райт
КОНСЕРВАТОР - либерал, которого только что ограбили. Эван Эзар
КОНФЕРЕНЦИЯ - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следовало сделать. Неизв.
КОНФОРМИЗМ - соревнование в неотличимости. Александр Круглов
КОРПОРАЦИЯ - остроумное изобретение для получения личной прибыли без личной ответственности. Амброз Бирс
КОРЫСТЬ - это принцип беспринципных. Александр Круглов
КОТ - создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним - человек. Леонард Левинсон
КРАСАВИЦА - для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилище. Бернар Фонтенель
КРАСНОРЕЧИЕ -это умение сказать все, что нужно, и не больше, чем нужно. Франсуа Ларошфуко
КРЕДО - аксиомы мировоззрения - во что ?верю, ибо недоказуемо¦. Способ интерпретации мира, единственно для меня возможный и потому освящаемый. Александр Круглов
КРИТИК - человек, обнаруживающий в книге то, чего ее автор меньше всего предполагал. Неизв.
КУЛЬТУРА - это не количество прочитанных книг, а количество понятых. Фазиль Искандер
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. Неизв.
ЛЕНЬ - дочь богатства и мать бедности. Поль Декурсель
ЛЕНЬ - изо всех наших пороков единственный, в котором мы охотно признаемся. Франсуа Ларошфуко
ЛЖЕЦ - тот, кто рассказывает неприятную правду. Оливер Хернфорд
ЛЖЕЦ - человек, который не умеет обманывать. Люк Вовенарг
ЛЖЕЦЫ - самые слабые враги истины. Георг Лихтенберг
ЛИБЕРАЛ - человек, слишком широко мыслящий, чтобы занять свою собственную сторону в споре. Роберт Фрост
ЛИБЕРАЛ - человек, вечно находящийся в двусмысленном положении: консерваторы считают его радикалом, а радикалы считают его консерватором. Неизв.
ЛИНИЯ - длина без ширины. Неизв.
ЛИТЕРАТУРА - это такое занятие, при котором надо снова и снова доказывать, что у тебя есть талант, людям, лишенным каких-либо талантов. Жюль Ренар
ЛИТЕРАТУРНЫЙ КРИТИК - человек, избравший зевание в качестве профессии. Эммануэль-Адольф Эссар
ЛИЦЕМЕРИЕ - это дань уважения, которую порок платит добродетели. Франсуа Ларошфуко
ЛЮБОВНИК - жертва номер два. Генри Менкен
ЛЮБОВЬ - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой. Генри Менкен
ЛЮБОВЬ - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. Жан Поль
ЛЮБОВЬ - не что иное, как обмен фантазий. Никола Шамфор
ЛЮБОВЬ - это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными. Джордж Бернард Шоу
ЛЮБОВЬ - это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного. Антуан де Ривароль
ЛЮБОВЬ - это эгоизм вдвоем. Жермена де Сталь
ЛЮБОВЬ -единственная игра, в которой у любителя больше шансов для совершенства, чем у профессионала. Неизв.
ЛЮБОПЫТСТВО -это одна из форм равнодушия. Юлий Берзин

               

               

[Heisa›]

МАЛЬЧИК -много шума и крика в оболочке из грязи. Артур Кларк
МАНИПУЛИРОВАНИЕ -это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других. Эверетт Шостром
МАНИПУЛЯТОР -это искусный игрок с жизнью, который постоянно стремится скрыть свою пустую карту. Эверетт Шостром
МАТЕМАТИКА - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос. Альберт Эйнштейн
МАТЕМАТИКА -это искусство называть разные вещи одним и тем же именем. Анри Пуанкаре
МАТЕРИАЛИЗМ - убеждение, что навоз, без которого не вырастут цветы, и составляет ихсокровенное значение и смысл. Александр Круглов
МЕДИЦИНА - искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью. Эван Эзар
МЕМУАРЫ - книга о жизни, которую хотел бы прожить автор. Неизв.
МЕНЕДЖЕР - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня. Эван Эзар
МЕНЮ - список блюд, которые только что кончились. Леонид Левинсон
МЕТАФИЗИКА -это когда слушающий ничего не понимает и когда говорящий понимает не больше. Франсуа Вольтер
МЕТАФИЗИКА - совершенно необходимое нам искусство отвечать на вопросы, не имеющие ответов. Александр Круглов
МЕТОД - это то, следуя чему можно получить результат. Неизв.
МИГ - это единица измерения счастья. В. Жемчужников
МИСТИФИКАТОР - это господин, который принимает вас за дуралея, потому что вы не приняли его за обманщика. Поль Декурсель
МИТИНГ - это такое мероприятие, когда собирается много народу и одни говорят то, что не думают, а другие думают то, что не говорят. Владимир Войнович
МОДА - это то, во что одеваемся мы сами. Немодно то, что носят другие. Оскар Уайльд.
МОДА - периодическая переэкзаменовка на стадность - желание и способность не отличаться. Александр Круглов
МОЗГ - замечательный орган. Он начинает работать в момент пробуждения утром и не прекращает, пока вы не дойдете до офиса. Роберт Фрост
МОЗГ - орган, которым мы думаем, будто мы думаем. Амброз Бирс (прислал А.Рапопорт)
МОЛОДОСТЬ - пора, когда физические и умственные возможности достигают пика и превосходят реальные возможности; все можешь и ничего не умеешь; когда приходится безответственно принимать самые ответственные решения; выбираешь цели, а чего они стоят, узнаешь после; когда все пробуешь в первый раз, и даже если полностью захвачен этим, всего вкуса все равно не ощущаешь; пора счастья, в котором не отдаешь себе отчета, и несчастий, которые чаще всего таковыми не являются. Александр Круглов
МОЛЧАНИЕ - самое совершенное выражение презрения. Джордж Бернард Шоу
МОЛЧАНИЕ - единственная манера для невежды доказать по крайней мере что он не дурак. Поль Декурсель
МОНОТЕИЗМ - подарок богов. Неизв.
МОРАЛИЗИРОВАНИЕ - это творчество бездарных людей. Михаил Пришвин
МОРАЛЬ - теория, согласно которой всякий человеческий поступок является либо хорошим, либо плохим, причем 99%-плохие. Генри Менкен
МОРАЛЬ - для большинства это система обеспечения собственной правоты. Роберт Музиль
МОРЩИНЫ - линии жизни на лице. Неизв.
МУДРЕЦ - это естественный лидер, который, несмотря на способность побеждать, всегда остается в тени. Антонио Менегетти
МУДРОСТЬ - это ум, настоянный на совести. Фазиль Искандер
МУДРОСТЬ - знать, в чем дело жизни и как исполнять его. Лев Толстой
МУЖ - это хорошо отредактированный мужчина. Константин Мелихан
МУЗЫКА - это мыслящий шум. Виктор Гюго
МЫСЛЬ - это внутренняя молния, которой мы часто отводим роль кухонной зажигалки. Виктор Кротов
МЫСЛЬ - это ржавчина жизни. Джордж Байрон
МЫСЛЬ - путь от вопроса к ответу. Симон Соловейчик
НАГОТА - лучшее украшение правды. Томас Фуллер
НАДГРОБИЕ - досадное напоминание о том, кто давно забыт. Генри Менкен
НАДЕЖДА - хороший завтрак, но плохой ужин. Френсис Бэкон
НАДЕЖДА - патологическая вера в невозможное. Генри Менкен
НАДОЕДА - человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал. Амброз Бирс
НАИВНОСТЬ - это родная сестра невинности и двоюродная - глупости. Поль Декурсель
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство. Неизв.
НАМЕК - это просьба деликатного, обращенная к умному. Виктор Кротов
НАРКОЗ - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. Неизв.
НАРЯД - предисловие к женщине, а иногда и вся книга. Никола Шамфор
НАУКА - океан, открытый как для ладьи, так и для фрегата. Один перевозит по нему слитки золота, другой удит в нем сельдей. Эдвард Булвер
НАУКА - точка зрения конечного. Людвиг Фейербах
НАУКА - это кладбище гипотез. Анри Пуанкаре
НАУКА -лучший-лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства. Лев Арцимович
НЕВЕСТА -это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена. Неизв.
НЕВОЗМОЖНОСТЬ -слово из словаря глупцов. Наполеон Бонапарт
НЕДОВЕРИЕ -это жилы мудрости. Фрэнсис Бэкон
НЕНАВИСТЬ - месть труса за испытанный им страх. Джордж Бернард Шоу
НЕНАВИСТЬ -изнанка любви. Посл.
НЕНОРМАЛЬНЫЙ -не соответствующий стандарту. Амброз Бирс
НИЩЕНСТВО -это труд лености. Поль Декурсель
НОВОСТИ - информация и мнения, расположенные между рекламными объявлениями. Эван Эзар
НУЖНОСТЪ - смысл твоей жизни для других, восполняющий его проблематичность для тебя самого. Александр Круглов
ОБЛАДАНИЕ - могила желания. Бюни
ОБЛЫСЕНИЕ - процесс замены причесывания умыванием. Леонард Левинсон
ОБРАЗОВАНИЕ - это когда вы читаете изысканную литературу. ОПЫТ - то, что вы получаете, если этого не сделали. Пит Сигер
ОБРАЗОВАНИЕ - то, что остается, когда все выученное забыто. Макс фон Лауэ
ОБРАЗОВАННОСТЬ - умение выдавать чужие мысли за свои. Неизв.
ОБРАЗОВАННЫЙ - это тот, кто знает, где найти то, что он не знает. Д. Симмел
ОБЩЕСТВО - коллективная неискренность. Андрей Битов
ОБЩЕСТВО - цивилизованная орда, состоящая из двух могущественных племен: надоедающих и скучающих. Джордж Байрон
ОБЫЧАЙ -это опора глупости. Поль Декурсель
ОГОНЬ -памятник Прометею. Александр Селезнев
ОДИНОЧЕСТВО - это испытание самим собой. Виктор Кротов
ОДНОЛЮБ - человек, который обманывает только ту женщину, которую он любит. Дон Аминадо
ОПЕРА - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь, вместо того, чтобы истечь кровью. Борис Виан
ОПТИМИЗМ - это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо. Франсуа Вольтер
ОПТИМИЗМ -это воля к счастью. Илья Шевелев
ОПТИМИСТ - это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Франсуаза Подбер
ОПТИМИСТ -это тот, кто дружит с настоящим. Мария Романушко
ОПЫТ - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь. Ф. П. Джонс
ОПЫТ- это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит. Олдос Хаксли
ОПЫТНОСТЬ -это убогая хижина, построенная из обломков того мраморного и позолоченного дворца, что зовут нашими иллюзиями. Жак Ру
ОРИГИНАЛЬНОСТЬ - отвага быть собой. Виктор Кротов
ОСТОРОЖНОСТЬ - это принцип, придерживаясь которого вы обретаете безопасность, но редко - счастье. Сэмюэл Джонсон
ОТКРОВЕННОСТЬ - источник всякой гениальности. Карл Берне
ОТМЫЧКА -ключ широкого профиля. Неизв.
ОТПУСК - свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года. Луи Фортен
ОТСУТСТВИЕ - это то, что гасит маленькие страсти и усиливает большие. Франсуа Ларошфуко
ОТТЕНКИ - это лакомство умных. Фазиль Искандер
ОХОТА - это убийство с азартом. Николай Козлов

               

               

[Heisa›]

ПАМЯТЬ - это такое устройство в мозгу, при помощи которого мы все забываем. Александр Чейз
ПАНИКА - гибель социального в индивиде, начало цепной реакции гибели социума. Александр Круглов
ПАНТЕИЗМ - доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от другой, гласящей, что Бог есть все. Амброз Бирс
ПАРАДОКС - это истина, поставленная на голову, чтобы на нее обратили внимание. Гилберт Честертон
ПАСТУХ - это двуногое животное, помогающее собаке стеречь овец. Поль Декурсель
ПАТРИОТ - человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может. Эван Эзар
ПАТРИОТИЗМ - готовность убивать и быть убитым ради заурядных причин. Бертран Рассел
ПАТРИОТИЗМ - разрушительная, психопатическая форма идиотизма. Джордж Бернар Шоу
ПАТРИОТИЗМ - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились. Джордж Бернар Шоу
ПЕДАГОГ - человек, который знает, как воспитывать чужих детей, лучше чем своих. Жюльен Фалкенаре
ПЕССИМИСТ - тот, кто говорит правду преждевременно. Сирано де Бержерак
ПЕССИМИСТ - это человек, который думает о других так же мрачно, как и о себе, и ненавидит их за это . Джордж Бернард Шоу
ПЕССИМИСТ видит трудность в каждой возможности, а ОПТИМИСТ - возможность в каждой трудности. Уинстон Черчилль
ПИСАНИЕ - трудолюбивая праздность. Иоганн Вольфганг Гете
ПИСАТЕЛЬСТВО - вновь и вновь воспроизводимая метафора смысла жизни: воплощаемая на бумаге мечта, что все дорогое нам не пропадает бесследно, что всему есть не конец, а итог и гармония, и это навечно Александр Круглов.
ПИСАТЬ - это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают. Жюль Ренар
ПИСЬМА - это записанная болтовня. Неизв.
ПЛАГИАТОР - это нищий, щеголяющий в украденном им платье. Пьер Буаст
ПЛАНЫ - это мечты знающих людей. Эрнст Фейхтерслебен
ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кого уж нет сил оправдывать. Александр Круглов
ПОДЛЕЦ - человек, которому позволено больше других, на том основании, что он хуже других. Александр Круглов
ПОДРАЖАТЕЛЬ - это вор, который похищает деньги, но оставляет кошелек. Поль Декурсель
ПОДРАЖАТЬ - значит завидовать. Готхольд Лессинг
ПОЛИТИК - это человек, готовый сделать все на свете для рабочих, кроме как стать одним из них. Джюдж
ПОЛИТИКА - это искусство возможного. Отто фон Бисмарк
ПОЛИЦИЯ - это примирение общественных свобод с общественным порядком. Жец
ПОМОЩЬ ИНОСТРАННОМУ ГОСУДАРСТВУ - деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной. Эван Эзар
ПОНИМАНИЕ - способность прийти к тому же результату другим путем. Александр Круглов
ПОПУЛЯРНОСТЬ - слава, разменянная на медяки. Виктор Гюго
ПОСЛОВИЦЫ - зеркало образа мыслей народа. Иоганн Гердер
ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. Иоганн Вольфганг Гете
ПОЧТИТЕЛЬНОСТЬ - самый замаскированный, самый скрытый и самый элегантный из комплиментов. Уильям Шенстон
ПОЭЗИЯ - музыка слов. Томас Фуллер
ПОЭЗИЯ - это предчувствие мысли. Михаил Пришвин
ПОЭТ - человек, раскрывающий перед всеми свою душу. Акутагава Рюноскэ
ПРАВИЛО - как без почему. Александр Круглов
ПРАВО - преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того чтобы слабый ему повиновался. Бренн
ПРАКТИКА - это соединение твоего представления о жизни с представлением жизни о тебе. Виктор Кротов
ПРЕНЕБРЕГАТЬ - значит недостаточно злоупотреблять Андрей Кнышев
ПРЕСТУПЛЕНИЕ - это нарушение гражданами монополии государства на те же действия. Неизв. (прислал Е. Лихачев)
ПРИВЕРЖЕНЕЦ -последователь который еще не получил всего, что он от вас ожидает. Амброз Бирс
ПРИВЫЧКА - разум дураков. Фредерик II
ПРИВЯЗАННОСТИ - это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим горемыкам (в этом случае они получают звание ("Родные и Близкие" ) и некоторым вещам или событиям (тогда они называются "Святыни"). Николай Козлов
ПРИЛИЧИЕ - это наименее важный из всех законов общества и наиболее чтимый. Франсуа Ларошфуко
ПРИРОДА - зримая мысль. Генрих Гейне
ПРИЧИНА - объясняющее, но не объяснимое. Александр Круглов
ПРОГРЕСС - это длинный крутой подъем, который ведет ко мне. Жан Поль Сартр
ПРОСТОТА - это образ истинного. Карл Ясперс
ПРОСТУДА - недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых - виски. Эван Эзар
ПРОФЕССИОНАЛ - человек, чей совет одинаково дорог, вне зависимости от того, хорош он или плох. Эван Эзар
ПРОШЛОЕ лучший пророк для будущего. Джордж Байрон
ПРОЩЕНИЕ-обида в фазе презрения. Александр Круглов
ПРЯМАЯ - это убежавшая точка. Неизв.
ПСИХОАНАЛИЗ - Исповедь без отпущения грехов. Гильберт К. Честертон
ПСИХОТЕРАПИЯ - наука, в соответствии с которой пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом. Неизв.
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ - умение угадывать, на сколько опоздает другой. Эван Эзар
ПУРИТАНИН - это человек, который ненавидит травлю медведей не потому, что медведю больно, а потому, что публике весело. Томас Маколей
ПУРИТАНСТВО -постоянный страх, что кто-то где-то окажется счастлив. Генри Менкен
ПУШКА - механизм, употребляемый для уточнения государственных границ. Амброз Бирс
РАДИКАЛ - консерватор, потерявший работу. Эван Эзар
РАДИО - изобретение, наделавшее много шуму. Неизв.
РАЗГОВОР - подмена творческой работы и ее худший враг. Эжен Брасселл
РАЗНОС - громогласное признание в собственном неумении руководить. Неизв.
РАЗУМ - сложный инстинкт, не успевший еще сформироваться. Аркадий и Борис Стругацкие
РАЗУМ - движущая сила, которая доводит рассудок до той границы где он терпит поражение. Карл Ясперс
РАЙ - это в точности то, где вы прямо сейчас, только гораздо, гораздо лучше. Лоури Андерсон
РАСКАЯНИЕ - это обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы, сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ. Франсуа Ларошфуко
РАЦИОНАЛИЗМ - вера, что мир не сложнее наших представлений о нем. Александр Круглов
РАЦИОНАЛИСТ - кто не способен видеть непонятное. Александр Круглов
РЕАЛЬНОСТЬ - это разница между тем, что доставляет нам удовольствие, и тем, чем мы вынуждены довольствоваться. Габриэль Лауб
РЕВНОСТЬ - точка зрения, согласно которой дурным вкусом отличаетесь вы один. Генри Менкен
РЕВОЛЮЦИЯ - это успешное усилие покончить с плохим правительством, чтобы получить еще худшее. Неизв.
РЕДАКТОР - это специалист, который, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо. Неизв.
РЕКЛАМА - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали. Мартти Ларни
РЕКЛАМА - искусство превращения полуправды в полную ложь. Эдгар Шоф
РЕЛИГИЯ - великое может быть. Франсуа Рабле
РЕЛИГИЯ - это повязка, изобретенная человеком, чтобы защитить душу, раненую обстоятельствами. Теодор Драйзер
РЕМОНТ - замена одних неисправностей другими. Неизв.
РОМАНТИКИ - люди, которые никогда не видали оборотной стороны вещей. Жюль Ренар
РУКОПИСЬ - это рукопожатие на расстоянии. Неизв

               

               

[Heisa›]

САМОДОВОЛЬСТВО - подарок Бога человечку. Брюс Бартон
САМОДУР - дурак на самообслуживании. Александр Ратнер
САМОЗАБВЕНИЕ - психологическая суть деятельности деловых людей. Александр Круглое
САМОНАДЕЯННОСТЬ -подруга неопытности. Пьер Буаст
САМООБМАН - это способ самосохранения как выход из положения в безвыходной ситуации. Илья Шевелев
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - это когда совершаешь ошибки без посторонней помощи. Андрей Готовский
САМООЧЕВИДНЫЙ - очевидный для тебя самого и ни для кого больше. Амброз Бирс
САТИРА - такое зеркало, в котором зритель видит любое лицо, кроме собственного. Джонатан Свифт
СВОБОДА - последнее утешение неудачника. Александр Вяльцев
СЕБЯЛЮБИЕ - это тюрьма для духа, которая лишает счастья так же верно, как острог лишает физической свободы. Люси Мэлори
СЕДИНА - признак возраста, а не мудрости. Посл.
СЕКС - чувство в движении. Мэ Вест
СЕКС -это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело. Майкл Муркок
СЕКС - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создает самые большие проблемы. Неизв.
СЕКТА или ПАРТИЯ - незнакомец, выдуманный, чтобы спасти человека от мук размышления. Ральф У. Эмерсон
СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТЬ - это чувственность, купленная по дешевке. Артур Шницлер
СЕРЬЕЗНОСТЬ - потуги маленького человек на величие. Джордж Бернард Шоу
СИНОНИМ - слово, которое вы используете, когда не можете произнести слово, о котором вы сначала подумали. Барт Бахарач
СКЕПТИЦИЗМ - это липкая замазка, маскирующая дыры в мировоззрении и ни к чему не обязывающая. Виктор Гаврилов
СКЛЕРОЗ - состояние, когда еще помнят, что чего-то уже не помнят. Неизв.
СКУКА - это несчастье счастливых людей. Хорас Уолпол
СЛАВА - яркая заплата на ветхом рубище певца. Александр Пушкин
СЛАВА - это непрерывное усилие. Жюль Ренар
СЛЕЗЫ - оружие женщин. Уильям Шекспир
СЛОВО - тень дела. Демокрит
СЛОВО - не что иное, как отдаленное и ослабленное эхо мысли. Гюстав Флобер
СЛУЧАЙ - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться. Анатоль Франс
СЛУЧАЙНОСТЬ - запасной фонд Господа Бога. Александр Дюма-отец
СЛУЧАЙНОСТЬ - удобное слово для обозначения неведомых для нас причин. Александра Давид-Ноэль
СЛЕНГ - это язык, снявший пиджак, поплевавший на руки и принявшийся за работу. Карл Сэнберг
СМЕРТЬ - таинственное лекарство против тщеславия. Анри Бергсон
СМЕРТЬ - рождение в вечность. Неизв.
СМЕХ - ближайшее расстояние между двумя людьми. Виктор Борже
СНОВИДЕНИЯ - небывалые комбинации бывалых впечатлений. Иван Сеченов
СО3ЕРЦАНИЕ - благопристойное безделье. Фрэнсис Бэкон
СОБРАНИЕ - группа сослуживцев, стремящихся побыстрее уйти домой. Неизв.
СОВЕСТЬ - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит. Генри Менкен
СОВЕТ - это всегда исповедь .Андре Моруа
СОВЕТОВАТЬСЯ - искать одобрения уже принятой линии поведения. Амброз Бирс
СОМНЕНИЕ - это уже частица веры. Даниил Хармс
СОМНЕНИЕ - шепот истины. Геннадий Малкин
СОМНЕНИЯ - это признак не столько слабого характера, сколько сильного ума. Илья Шевелев
СОПЕРНИК - это негодяй, который хочет того же, что и я. Неизв.
СОСЕДИ - люди, знающие о нас больше нас самих. Неизв.
СПЕКУЛЯНТ - человек, который изучает будущее и действует до того, как оно наступает. Бернард Барух
СПЕЦИАЛИСТ - это человек, который познает все больше и больше во все меньшем и меньшем. Климент Тимирязев
СПОР - это смерть разговора. Эмиль Людвиг
СПРАВЕДЛИВОСТЬ - это истина в действии. Бенджамин Дизраэли
СТАТИСТИКА - лживые правды. Лайонел Стречи
СТИЛЬ - это нужные слова в нужном месте. Джонатан Свифт
СТИХОТВОРЕНИЕ - растянутое колебание между звуком и смыслом. Поль Валери
СТРАСТЬ - не что иное, как желание, раздраженное противоречием. Пьер Бомарше
СТЫД - это своего рода гнев, только обращенный вовнутрь. Карл Маркс
СУД - место, где Иисус Христос и Иуда Искариот будут иметь равные возможности, хотя шансы Иуды выглядят несколько предпочтительнее. Генри Менкен
СУД ПРИСЯЖНЫХ - состоит из 12 граждан, выбранных, чтобы решить, чей адвокат лучше. Роберт Фрост
СУЕВЕРИЕ - попытка заставить высшие силы служить нашему ничтожеству. Александр Круглов
СУЕВЕРИЯ - осколки прошлых истин. Неизв.
СУПРУЖЕСТВО - это игра двоих, в которой оба проигрывают. Мартти Ларни
СУПРУЖЕСТВО - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают. Неизв.
СУПРУЖЕСТВО - это вольный союз двух людей, всю жизнь борющихся за свои права и независимость. В. Жемчужников
СУЩЕСТВОВАНИЕ -это цепь перемен. Герман Вук
СЧАСТЬЕ - равновесие разумных желаний и возможности их удовлетворения. Вячеслав Шишков
СЧАСТЬЕ - гармония с собой. Александр Круглов
СЧАСТЬЕ - это когда утром очень хочется идти на работу, а вечером очень хочется идти домой. Назым Хикмет
ТАКСА - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. Леонард Левинсон
ТАКТ - способность закрыть свой рот до того, как кому-нибудь захочется этого. Неизв.
ТАКТ - это неписаное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением. Эрих Мария Ремарк
ТАКТ - редкий талант не договаривать истину. Неизв.
ТАЛАНТ - это легко делать то, что трудно для других. Анри Амиел
ТАЛАНТ - это бесконечная способность имитировать гениальность. Неизв.
ТВОРЧЕСТВО - переход небытия в бытие через акт свободы. Николай Бердяев
ТЕАТРАЛЬНЫЙ КРИТИК - лицо, разъясняющее изумленному драматургу смысл его пьесы. Уилсон Мизнер
ТЕЛЕВИДЕНИЕ - первая действительно демократическая культура, доступная каждому и полностью управляемая тем, что люди хотят. Наиболее ужасающая вещь - что именно хотят люди. Клив Бернс
ТЕЛЕВИЗОР - средство развлечения, которое позволяет миллионам людей слушать одну и ту же шутку в одно и то же время и оставаться при этом одинокими. Томас Элиот
ТЕЛЕВИЗОР - жвачка для глаз. Джон Браун
ТЕРПЕНИЕ - это искусство надеяться. Фридрих Шлейермахер
ТИТУЛЫ - это декорации дураков. Фредерик II
ТИШИНА - время с закрытыми глазами. Алексей Бельмасов
ТОРГОВЛЯ - это школа обмана. Люк Вовенарг
ТОТАЛИТАРИЗМ - система управления, при которой все, что не запрещено - обязательно. Эван Эзар
ТРАДИЦИЯ - это та часть нашего прошлого, которой мы помогаем перебраться в будущее. Виктор Кротов
ТРУДИТЬСЯ - это значит в одно и то же время зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить. Поль Декурсель
ТРУС - тот, кто слишком много предвидит. Человек с неуправляемым воображением. Александр Круглов
ТРУСОСТЬ -мера предосторожности. Игорь Холин
УДАЧА -это одноразовые крылышки, которыми тебя снабжает судьба, чтобы ты перепорхнул в нужном направлении. Виктор Кротов
УМ -не что иное, как хорошо организованная система знаний. Константин Ушинский
УМИРАТЬ - это последнее дело. Юрий Рыбников
УМНИК - человек, пытающийся применить ум к тем проблемам, к которым он традиционно не применяется. Александр Круглов
УМ - чувство существенного. Александр Круглов
УПРОЩЕНИЕ -это насилие, заступающее место утерянной простоты. Карл Ясперс
УСПЕШНЫЙ МУЖЧИНА - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. УСПЕШНАЯ ЖЕНЩИНА - та, которая смогла найти себе такого мужа. Лана Тэрнер
УЧЕНЫЙ -это человек, который в чем-то почти уверен. Жюль Ренан
УЧИТЕЛЬ - человек, который может делать трудные вещи легкими. Ральф Эмерсон
УЧИТЕЛЬ - третий родитель ребенка. Химэн Берстон
УЧИТЬ - казаться знающим всю жизнь то, чему научился сегодня днем. Неизв

               

               

[Heisa›]

ФАМИЛЬНОЕ ДРЕВО - дерево, на котором ветви столь неинтересны, что они вынуждены хвастать о своих корнях. Герберт Прочноу
ФАНТАСТЫ -это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять действительность. Габриэль Лауб
ФИЛОСОФ - расширитель проблем. Александр Селезнев
ФИЛОСОФИЯ - это маловразумительные ответы на неразрешимые вопросы. Генри Адам
ФИЛОСОФИЯ - это приправа, без которой все блюда кажутся безвкусными, но которая сама по себе не годится для пищи. Жозеф Эрнест Ренан
ФИЛОСОФИЯ - это руководство к жизни. Пулла Раджу
ФИЛОСОФИЯ - познание посредством понятий. Георг Гегель
ФИЛОСОФ - тот, кто, не хвастая, обладает той мудростью, которой, хвастая, не обладают другие. Луций Сенека
ХАРАКТЕР - знать, чего не хочешь. Александр Круглов
ХИРУРГ - человек, заранее умывающий руки. Неизв.
ХЛАДНОКРОВИЕ - умение не отчаиваться, если с ближним стряслась беда. Неизв.
ХОЛОСТЯК - человек, который никогда не делает одну и ту же ошибку однажды. Эд Винн
ХОЛОСТЯК - тот, кто никогда и никому не должен объяснять, почему у него на носовом платке следы губной помады. Леонард Левинсон
ХРАБРЕЦ - это человек, который мало дорожит своей жизнью и еще меньше - чужой. Поль Декурсель
ХУДОЖНИК - тот, кто видит вещи не такими, каковы они, а такими, каков он сам. Неизв.
ХУДОЖНИК - это человек, носящий берет. Жюль Ренан
ХУДОЖНИК -профессиональный эксгибиционист. Винсент Ван Гог
ЦЕЛЬ - это путь во времени. Карл Ясперс
ЦЕНИТЬ - чувствовать, что достойно любви, не полюбив. Александр Круглов
ЦЕННОСТЬ - то, чему нет цены. Александр Круглов
ЦЕРКОВЬ - это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. Генри Менкен
ЦИВИЛИЗАЦИЯ - прогресс в сторону общества уединенности. Все существование дикаря публично и управляется законами его племени. ЦИВИЛИЗАЦИЯ - это процесс освобождения человека от человека. Эйн Рэнд
ЦИНИЗМ - это, в конце концов, закисший идеализм. Уил Герберг
ЦИНИК - человек, знающий всему цену, но не знающий ценности. Оскар Уайльд
ЦИТАТЧИК - человек, употребляющий чужие слова для подтверждения чужой мысли. Неизв.
ЧЕЛОВЕК - единственное животное, которое краснеет. Или нуждается в этом. Марк Твен
ЧЕЛОВЕК - индивидуальное животное, способности которого ограничены, желания же бесконечны. Уильям Гэзлитт
ЧЕЛОВЕК - свой злейший враг. Марк Туллий Цицерон
ЧЕЛОВЕК - существо, которое охотнее всего рассуждает о том, в чем меньше всего разбирается. Станислав Лем
ЧЕЛОВЕК - существо, сделанное в конце недельной работы, когда Бог уже устал. Марк Твен
ЧЕЛОВЕК - это существо, ищущее причин. Георг Лихтенберг
ЧЕЛОВЕК - душонка, обремененная трупом. Эпиктет
ЧЕЛОВЕК - это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть. Альбер Камю
ЧЕЛОВЕКОНЕНАВИСТНИЧЕСТВО - плевок в зеркало. Неизв.
ЧЕСТНОСТЬ - этого когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк
ЧЕСТОЛЮБИЕ - непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти. Амброз Бирс
ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить. Генри Менкен
ЧУДО - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел. Элберт Хаббард
ШКОЛА - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. Виктор Кротов
ШОФЕР - человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь. Леонард Левинсон
ЭГОИЗМ - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите. Оскар Уайльд
ЭКОНОМИСТ - это специалист, который назавтра узнает, почему не произошло то, что он предсказывал вчера. Эрл Уильсон
ЭКОНОМИСТ - это человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их имеет. Неизв.
ЭКОНОМИЯ - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия. Арман Салакру
ЭКСПЕРТ - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. Франк Райт
ЭКСПРОМТ - произведение искусства, вынашиваемое так долго, что появляется на свет уже готовым. Александр Круглов
ЭЛЕГАНТНОСТЬ - массовая уличная форма красоты. Неизв. (прислал А.Алисов)
ЭМАНСИПАЦИЯ - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. Аркадий Давидович
ЭРУДИЦИЯ - пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп. Амброз Бирс
ЭСТЕТ - это человек, который достаточно сложен, чтобы восхищаться хорошей картиной, но недостаточно прост, чтобы ее любить. Гилберт Честертон
ЭТИКА - цемент науки. Гарри Абелев
ЭТИКЕТ - это когда зевают с закрытым ртом. Неизв.
ЭФФЕКТИВНОСТЬ - проницательная лень. Дэвид Данхэм
ЮБИЛЕЙ - это ворота, распахнутые человеческой глупости. Хулио Кортасар
ЯСНОСТЬ - лучшее украшение истинно глубокой мысли. Люк Вовенарг

               

               

[Heisa›]

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.

НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, У., в книге "A Road Ahead"

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д.
Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее

и , а потом включает навигатор, открывает в
нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее
проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.


               

               

[Снорри›]

Настоящий словарь является дополнением к уже публиковавшемуся в журнале Толковому словарю живаго феминистского языка и Словарю средств нечеловеческого общения и может использоваться не только как собственно словарь-справочник, но и как методическое пособие по созданию новых культурно чутких слов и выражений русского языка.


Автомобиль подержанный — автомобиль уже пользовавшийся успехом.

Автомойщик — автомобильный стилист.

Алименты — дополнительная зарплата; компенсация за паразитическое угнетение и узаконенное рабство.

Бедный — экономически неподготовленный.

Бездомный — лицо с гибким местом жительства (проживанием); перемещенный домовладелец; уличный городской странник.

Беззубый (человек) — лицо с альтернативной челюстью.

Безработный — лицо с альтернативным трудоустройством; профессионоально не занятое лицо.

Белый (человек)— меланинодефицитный.

Беременность — паразитическое угнетение.

Больной — инакочувствующий; инакомыслящий (о душевнобольных).

Буйный — инакоэмоциональный.

Бумага — см. Газета.

Ведение домашнего хозяйства (о женщине)—неоплачиваемый труд; узаконенное рабство.

Вонючий — обогащенный запахами.

Вор магазинный — альтернативный покупатель.

Воровство — нестандартное приобретение.

Газета — см. Журнал.

Глухой(человек) — визуально ориентированный; инакослышащий; лицо с альтернативной слуховой ориентацией.

Глупый(человек) — инакомудрый; инакоумный; иноментальный.

Дворник — см. Мусорщик.

Девочка — преженщина.

Девственность — сексуальная неопытность.

Дикий — пассионарный (о поведении); свободный (о животных).

Длинноносый — назально одаренный.

Должник — лицо с негативными (минусовыми, отрицательными) накоплениями.

Доносить (на кого либо) — делиться информацией.

Дрессировщик — менеджер по межвидовой коммуникации.

Душевнобольной (человек) — инакомыслящий; лицо с альтернативным (выборочным, уникальным) восприятием.

Женщина — вагинальное лицо; лицо.

Живодер — менеджер по обеспечению благополучия животных.

Животное — нечеловеческое существо.

Животное домашнее — компаньон нечеловеческого происхождения.

Журнал — см. Книга.

Заключенный — гость(клиент) пенитенциарной системы, социально отделенное лицо.

Заправщик на АЗС — менеджер по локальному трансферу нефтепродуктов.

Злой — пассионарный

Зоопарк — центр по сохранению живой природы.

Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими нуждами.

Импотент — лицо с альтернативной эрекцией.

Инвалид — инакоспособный; лицо с альтернативными способностями.

Иномарка подержанная — автомобиль, которым с успехом пользовались за рубежом.

Исполнение супружеских обязанностей — легальное изнасилование.

Книга — переработанный скелет дерева.

Коренной москвич — лицо, родившееся в Москве.

Коренной петербуржец — лицо, обладающее альтернативными карьерными возможностями.

Коротышка — лицо с вертикальной проблемой.

Лентяй — инакозаинтересованный; лицо с недостаточной мотивацией; лицо с особыми интересами.

Лесбиянка — гинецентрист.

Лгун — лицо с творческим отношением к фактам.

Ложь — альтернативная версия фактов.

Любовник/любовница — заместитель супруга.

Лысый — свободный от растительности.

Мертвец — лицо, страдающее ГССБД (см. Смерть).

Маньяк — лицо с жесткой ориентацией (фокусировкой).

Маньяк сексуальный — анатомически ориентированное (сфокусированное) лицо; лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо.

Молодежная банда — молодежная группа.

Молодой — инаковозрастный.

Мужчина — лицо.

Мусорщик — см. Уборщица.

Мясо — плоть убитого нечеловеческого существа.

Мясопродукты — переработанная плоть нечеловеческого происхождения.

Невежда — инообученный; инакомудрый; лицо, обладающее альтернативными знаниями.

Невежество — альтернативные знания; альтернативная мудрость.

Неграмотный (человек) — лицо, использующее альтернативную грамматику.

Неуклюжий (человек) — лицо с уникальной координацией движений; лицо, с уникальной ориентацией в пространстве.

Неуч — инообученный.

Неряшливый — инакоорганизованный.

Низший — альтернативный, иной.

Няня — менеджер по уходу за инаковозрастными и (или) инакочувствующими.

Обслуга — персонал по обслуживанию жизнедеятельности.

Олигарх — лицо, временно обладающее денежными средствами.

Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения.

Парковщик — менеджер по контролю за соблюдением правил парковки транспортных средств.

Плохой — альтернативный, другой, особый.

Повар — менеджер по приготовлению пищи.

Политкорректность — культурная чуткость.

Посудомойка — менеджер по санации кухонной утвари.

Преступник — этически дезорентированное лицо.

Престкпности уровень — индекс уличной активности.

Привратник — см. Швейцар.

Продавец — менеджер по продажам.

Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых.

Ребенок — инаковозрастный; молодое лицо.

Самоубийство — добровольная остановка жизни.

Секретарь/секретарша — личный помошник.

Слепой (человек) — слухоориентированный; инаковидящий; лицо с альтернативной визуальной ориентацией.

Смерть — глобальный систематический синдром биологической дисфункции (ГССБД).

Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание.

Старый — инаковозрастный; хронологически (геронтологически) одаренный; дольшеживущий.

Толстый — горизонтально одаренный; горизонтально ориентированный; гравитационно ориентированный.

Тупой (человек) — лицо с индивидуальной (уникальной) скоростью восприятия знаний.

Убийство — насильственная остановка жизни.

Уборщица — менеджер по гигиене (окружающей среды); менеджер по санации террирории.

Уродливый (человек) — иной; инаколицый; косметически иной; лицо с альтернативной внешностью; лицо с особой внешностью.

Ферма — концлагерь для нечеловеческих существ.

Фермер — эксплуататор нечеловеческих существ.

Фригидность — гетеросексуальный целибат.

Хороший — другой; несходный.

Худший — наименее лучший.

Человек — человеческое существо.

Черный — меланинодостаточный.

Черный нал — незадокументированные денежные средства.

Черный рынок — нелицензированная торговля.

Четвероногий друг — компаньон нечеловеческого происхожения.

Швейцар — менеджер по контролю за проходными устройствами.

               

               

[Снорри›]

Бестолковый словарь

Аврал - разоблаченный обманщик
Арбитр - хозяин арбы
Баранка - овца
Битюг - комплект из двух утюгов
Визажист - работник ОВИРа
Врач - лжец
Годный - двенадцатимесячный
Головотяп - палач
График - молодой граф
Датчанин - историк
Дерюга - взяточник
Единство - пиршество
Елейный - плохо работающий
Животное - 1) слабительное 2) наоборот
Задумка - положительный исход голосования в нижней палате
Занос - пенсне
Изволение - кастрация быков
Изгой - нееврей, получивший израильское гражданство
Искра - жалоба богу солнца
Каналья - мелиорация
Клубень - член клуба
Колесование - тусовка наркоманов
Котельная - приют для кошек
Кочка - повариха на корабле
Купец - любитель отдыха на воде
Лакать - покрывать лаком
Лекало - медик
Ложка - маленькая ложь
Материя - то же, что ротация, но с применением непарламентских выражений
Монастырь - разрешение совершить кражу
Мораль - эпидемия чумы
Морфей - то же, но среди сказочных персонажей
Hаложница - сотрудница налоговых органов
Hожницы - туфли
Оговор - чрезвычайно ловкий похититель
Окурок - куриный огузок
Опись - статья о числе "пи".
Орнамент - парламент во время жаркого обсуждения
Паника - нашествие поляков
Пиротехник - повар
Ротация - спор
Рубильник - 1) дровосек 2) см. головотяп
Свиной - виноватый
Свинство - пиршество с употреблением алкогольных напитков
Строитель - дежурный по воинской части
Сумка - небольшая сумма
Темя - темное время суток
Тиран - завсегдатай тира
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
Точный - находящийся под током
Удачный - огородный
Ушной - пригодный для приготовления ухи
Фигурист - пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
Футурист - турист, не умеющий себя вести
Хитрец - певец, чьи песни занимают первые места
Хорист - студент, учащийся на четверки
Циркуль - клоун
Частный - частый, но честный
Чесать - играть в шахматы
Чубчик - стрижка наголо
Шествие - прыжки с шестом
Штангист - нападающий-неудачник
Щелкать - проделывать щели
Экстаз - таз, пришедший в негодность; тж. шлем Дон Кихота
Экстерьер - 1) шапка из собачьего меха 2) котлета из собачьего мяса
Экстракт - заброшенная дорога
Этнос - хобот

^{(с) Юрий Нестеренко}

               

               

[Heisa›]

Программизмы

------------

"Лупить" - организовывать цикл (loop)
"Чесаться" - играть в шахматы (chess)
"Повернуть" - увеличить мощность (power)
"Кольнуть" - вызвать подпрограмму (call)
"Пойти юзом" - загрузить базу данных (use)
"Варить" - описывать переменные (var)
"Ранить" - запускать программу (run)
"Ресторан" - восстановитель (restore)
"Пикать" - обращаться в память (в Бейсике) (peek)
"Крякнуть" - взломать программу (crack)
"Катать" - вырезать кусок текста (cut)
"Орать" - производить операцию "или" (or)
"Брыкаться" - прерывать программу Ctrl-Break (break)
"Распушить" - сохранить в стеке (push)
"Каратист" - человек,работающий на Карате
"Пасовать" - делать очередной проход при компиляции (pass)
"Кликнуть" - нажимать кнопочку на мыши (click)
"Чекушка" - проверка (check)
"Дырявая" - зараженная вирусом Dir
"Копать" - копировать (copy)
"Топнуть" - перейти в начало базы данных (go top)
"Розмовлять" - пересылать данные (move)
"Иде?" - интегрированное окружение отладки (IDE)
"Тайный" - малюсенький (tiny)
"Крутизна" - путь к корневому директорию (root)
"Рычать" - достигать (reach)
"Третировать" - лечить (treat)
"Степной" - пошаговый (step)
"Лесной" - наименьший (less)

               

               

[Heisa›]

К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий.


Предисловие редактора.

Данный словарь является, насколько мне известно, первой
попыткой дать советскому программисту толкование самых
популярных терминов, используемых в зарубежной литературе,
с высокой колокольни советского программирования.
Автор неуравновероятен.


ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная
реакция операционной системы на подключение к сети еще
одного пробкотрона этажом ниже.

AIDS - болезнь века. Следствие беспорядочных связей.Сюда
попало по доразумению.

ALICE - 1. Патрикеевна (толст.). 2.Игоревна (Евгеньевна)
(булыч.). 3. Алиса (кэрол.). 4. Средство сдать рукопись в
редакцию (демид.). 5. DBASE (субд.).

ALIAS - фальшивый паспорт (слово из JCL).

ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект,
попытка эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с
помощью отечественной элементной базы. Специалисты
утверждают, что задача неразрешимая.

ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что
значит "осел", или "ACE" - асс, так как программируют на
нем только системные программисты.

BASIC - 1. Основной, базовый, изначальный. 2. Зарубежное
название модного у нас в стране языка ВАСИК. 3. Баритон.

BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации
во многих операционных системах.

BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло
от слова "BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно
что-нибудь да сломается, обычно скамейка, на которую сядет
шеф.

BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ.
Этимологию смотри в предыдущем слове.

BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово
произошло от "BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые
программисты говорили "A BIT OF BYTE" (кусочек байта), а
потом попросту сократили это выражение.


BOOTSTRAP - раскрутка: 1. способ загрузить операционную
систему, набирая ее коды на пульте. Очень помогает, если
вырубились дисководы. 2. Очень популярный способ собирания
денег на пиво. 3. Попытка поднять себя за шнурки от ботинок
(Мюнх.), иногда успешная.

COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех
ошибок, кроме тех, которые есть в вашей программе (причем
всегда разных -- прим. ред.)

DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего
дихлофоса.

DEC - широко распространенное на западе название
института электронных управляющих машин (ИНЭУМ).

DECOBRASTS - ДЕКабристы, а кое-где пидипоиды. Этимологию
см. выше.

DRIVE - 1.(n) Привод (не в милицию) 2.(n) Накопитель 3.
(v) Вести, управлять.

DRIVER - 1. Капитан. 2. Шофер. 3. см. HANDLER

DUMMY - см. NULL

EXPERT SYSTEM - экспертная система, т.е. программа,
написанная настоящим программистом, чтобы вправлять мозги
всяким соплякам.

EXTERNAL - описание функции в некоторых языках
программирования, говорящее о том, что при реализации
данной функции будут использоваться потусторонние силы.

FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных
программистов, которые боятся запутаться в операторах
'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время составление блоксхем
выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым обычно
занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта
заказчику.

FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому
назад, вид покрытосеменных растений. Ботаники еще не
успели классифицировать его. В классификации Карла Линнея
отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за кружкой
пива - фортран, это лопух, который рано или поздно
прорастает на любом ВЦ.

GIN - разновидность вина. Здесь оказалась заодно с
примусом

GOTO (GO TO) - 1. Средство запутывания логики программы,
использовавшееся в архаичных языках и заменяющее конструк-
ции if then else и циклы. 2. Заклинание. 3. Непечатное ру-
гательство. Что-то вроде "иди ты ..."

GPSS (GENERAL PURPOSE SIMULATING SYSTEM) - система
симуляции генерала Пурпоса (генерал Пурпос - сотрудник
фирмы IBM).

GREP - осколок UNIX'а, очень полезен, но нетороплив -
может искать в течение двух часов текстовую строку по
картам распределения памяти.

HANDLER - 1. Забор между операционной системой и ресур-
сами машины (см. примечание редактора к OPERATING SYSTEM)
2. Дрессировщик Драйвов (см. DRIVE).

HEAP -1. Куча, в которую загрузчик кидает все, что под
руку попадается. 2. Кусок оперативной памяти, используемый
для складирования ненужных переменных.

HELP - системная функция для выдачи на дисплей
прошлогоднего дампа.

HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы
выживают только самые стойкие экземпляры операционных
систем (разновидность системного программиста -- прим.ред.)

IBM - он же 'BIG BLUE', - мелкая западная компания,
производящая периферийное оборудование для ЕС ЭВМ.
Программисты, занятые в этой фирме, говорят на непечатном
жаргоне - JCL.

INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение,
не спешите бежать к психиатру, может быть вы просто
перепутали ключевое слово.

I/O SIF - сиф ввода/вывода (антисем.)

JCL - непечатное слово, ругательство, по-русски что-то
вроде черт-побери.

KILL - команда американской системы, чужда нашим
принципам.

KWIK - замечательная программа, доставшаяся в
наследство со старых, мрачных времен господства UNIX'а.
Может составить индекс содержания вашей новой статьи, но
почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.

LIBR - команда или системная утилита, не способная найти
книгу, лежащую перед программистом.

LINKER - какая-то утилита операционной системы OS/370,
говорят, что двух слов связать не может, чего уж тут
говорить о килобайтах !

MEGABYTE - американское название килобайта.

MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры
для мотороллеров.

NIL - см. DUMMY

NULL - по нашему: фига.

NYS - Ныс.

OPERATING SYSTEM - операционная система: забор,
разделяющий пользователя от ресурсов компьютера (в каждом
заборе есть дырка - прим. ред.), а также рабочее место для
системного программиста.

PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи.
(это слово попало сюда по недоразумению, т.к. для
составления словаря использовалось все, что под руку
попадется -- прим. ред.)

PROLOG - язык программирования, распространенный на
микро-ЭВМ, японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров
(США выпускает их в несколько раз больше), вынуждены
работать с ним на супер-ЭВМ.

QUEUE - особым образом составленный список, по которому
обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).

RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.

SQUEEZE - системная команда для размножения BAD-блоков.

SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть
операционной системы, задача которой - поторговаться с
программистом при выделении ресурсов. Очень разнообразит
жизнь.

SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек,
проводящий свое рабочее (и не рабочее) время в
безнадежной борьбе с ошибками операционной системы и
попутно вносящий новые.

TIME-SHARING - разделение времени, легальное средство
для борьбы системного программиста с так называемыми
"проблемными" программистами.

TURBO - 1.Кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает
возможность что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего
обзора. 2. Приставка к самым плохим компиляторам. 3.Тормоз.

UNIX- уних, а у нас - ДЕМОС.

UTILITY - общее название для старых программ, которые
жалко выкинуть.

VAX - ВА-АХ!

VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло
от фамилии известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.

VIRUS - Средство разнообразить ощущения программиста при
работе на IBM - совместимых ЭВМ. См. также AIDS.

WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже
выкурить около них пачку беломора. Отечественный вариант
имеет название "БЕРДАН".

XENIX - UNIX, лишенный пятой человеческой потребности.

Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE",
позволяет вернутся к домику из любого места (лампа при
этом не гаснет -- прим. ред.). Устарело в связи с распрост-
ранением русского языка.

ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при
выполнении фортрановской программы, то перепишите
программу на ассемблере, гарантируем, что оно больше не
появится.

               

               

[Снорри›]

Еще один "бестолковый словарь".

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - Мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной судьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

               

               

[Снорри›]

xpeH.ru (http://www.xpeh.ru/)

Примеров не привожу, бо они все неприличные

_{"Внимание: Употреблять эти слова на людях — неприлично и некультурно!" - прелесть, самый чтони на есть хороший пример}

               

               

[Heisa›]

Действия:

Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной
Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями
Форматирование диска - дефлорация
Потеря данных - менструация
Составление программ
вручную - маструбация (онанизм)
Ремонт машин - восстановление девственности
Учить программированию - развращать
Ломать машины - заниматься садизмом

Разное :

Системщик - муж
Обслуживающий персонал - любовник
Практикант - импотент
Сетевой контроллер - сутенер
Хакер - насильник
Наклейка на диск - презерватив
Светопоглотитель - очки
Коммуникации - связи (понятно какие ...)
Вирусы - ну это понятно ...
Программное обеспечение - позы

Типы женщин:

Cчеты - и в наше советское время встречаются
страшные извращенцы ?!
Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила
( кошка, собака и т. п., к
женщинам не относится )
Бытовой компьютер - с данным типом у авторов ассоциируются
валенки и телогрейка на босу ногу
"Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться
можно только очень темной ночью и
в поpядке стpашной необходимости.
Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего,
но еще маленькая.
EC - Уже не маленькая, но не встает.
ЭНИАК - Стаpовата будет ...
PC - Что надо !!!
Next - Клевая телка
Amiga - Потрясающе
Silicon Graph Station - Sex Bomb
Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка.

Запечатанная - Девственица
Выключеная - Фригидная
Персоналка - Дает только одному
Терминал - Дает кому хочет
Сетевая - Проститутка

Не руссифицированная - иностранка (советуем спрашивать:
"Do You have an AIDS ?")


Части тела:

Монитоp - лицо:
светодиод - лучше вообще без головы
MDA - пpосит киpпича
CGA - как Вам сказать ... я б не стал
EGA - а ничего ...
VGA - клево
PGA - а мы тут плюшками балуемся ...
Paradis VGA+ - потpясающе
Silicon Graphics - о..ительно
Cray Vector Graph - таких слов в русском языке,
к сожалению, нет

Память - гpудь:
16 kb - доска со стpойки сбежала
64 kb - пупыpышки йодом мажут
128 kb - маловато будет
256 kb - nice buffer size
512 kb - ничего ...
640 kb - что надо
1 mb - утю-тю...
16 mb - пеpебоp

Mother Board - полнота:
4040 - м-да ...
8008 - отдайте в моpг для опытов
8080 - кожа да кости
8085 - тебе что, нет pазницы, что баба,
что коpыто
8088 - худенько, бедьненько
8086 - ничего, сойдет
80286 - а мы тут плюшками балуемся
80386 - чуть-чуть полненькая
80486 - толстенькая
80586 - с извращениями к Леше.
80860 - в книгу рекордов внесли
или не донесли ?
80986 - ну-ну ...

Объем жесткого
диска - степень развращености
без НЖМД - полная фригидность
10 mb - так себе
20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего
40 mb - более, менее развращеная
80 mb - нормально развращеная
300 mb - ... сама могу научить
1 gb - ходячая энциклопедия
50 gb - очень развращеная
250 gb - сверх развращеная
1 tb - и Вы после этого живы

Дисковод - женский половой оpган:
180 kb - костянка
360 kb - милка
720 kb - полу-княгиня
1.2 mb - а ничего, сказал Штиpлиц
1.44 mb - княгиня
5 mb - цаpица
1.3 gb - там что, лопатой ковыpяли ?

Дискета - мужской половой оpган:
160 kb - замоpыш
180 kb - 5-8 см
360 kb - 8-12 см
720 kb - 12-15 см
1.2 mb - 15-18 см
1.44 mb - 18-22 см
5 mb - 22-30 см
1.3 gb - метp и больше (авторы воздерживаются
от комментариев)

Клавиатура - ноги:
1 клавиша - спички
21 клавиша - лучше безногую ...
82 клавиши - да как Вам сказать ...
101 клавиша - нормально
156 клавиш - клевые ножки

Блок питания - попка:
20 W - на своей прыгать надо
50 W - тут что-то гладенько ...
100 W - вам нужно ведро пластилина
120 W - ну, это еще как-нибуть
200 W - лапочка попочка
250 W - клевая попка
500 W - великовато будет
1 KW - парашюты за углом
> 1 KW - спасайся, кто может

Провода - волосы:
меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая
3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо
4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо
больше 4 - прическа, что надо, и подергать и
завить

               

               

[Снорри›]

СМЭС (Совсем Маленький Этимологический Словарь)

АРТЕЛЬ - ёлка из полиэтилена;
БУЛЬДОЗЕР - член МИКРОСКОПА, умеющий разливать на слух, "по булям";
ГОЛОГРАФИЯ - татуировка;
ДЕТОHAЦИЯ - подростающее поколение;
КЛАРHEТ - ответ Карла на вопрос "Дома ли Клара?"
КОСМОГОHИЯ (устар.) - преследование за ношение экстравагантной прически;
ЛИКБЕЗ - итог мероприятия "фэйсом об тэйбл";
МИКРОСКОП (устар.) - специфический коллектив из трёх покупателей, "соображающий" именно в этом составе;
ПАРАГРАФ - граф де Ла Фер и граф Рошфор;
ПАРАМЕТР - баскетболист;
ПАРАФИH - Илмаринен и Лемминкяйнен;
ПАРДОH - туман над станцией Вешенской;
ПЕРИМЕТР (вост.) - невысокая женщина неотразимой красоты;
ПЕРИСКОП (вост.) - гарем;
ПРОКУРОР - возглас в очереди: "Куры тоже по талонам!"
РАЙКОМ - образец глины, из которой был сделан Адам;
РАДИКАЛ - касторовое масло;
САКСАУЛ - саксонская деревенька;
САМОДУР - самокритичный человек;
СТЕHOГРАФИЯ (устар.) - наглядная агитация;
СТОМАТОЛОГ - специалист по многоэтажным высказываниям;
ТЕЛЕГРАФ - разновидность ГОЛОГРАФИИ;
ТЕЛЕСКОП - пляж;
ЦИКЛОТРОH - трон для периодически сменяющихся монархов;
ЧАСТОКОЛ - неуспевающий ученик;
КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
ПОТЕHЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР (мед.) - экспресс-анализ на AIDS;
СПИДВЕЙ (простонар.) - женщина, заболевшая СПИДом;
HАБАЛДАШHИК (общеизв.) - шляпа;
КАБАH - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребенка - свинья!
ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу;
ЗУБРОВКА (студ.) - подготовка к экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ (женск.) - мазать лицо кремом (на ночь);
ПОТАСКУХА (общенар.) - грузчик в магазине;
HОВОЛУHИЕ - Hагpомождение волунов;
ОБЕСПЕЧЕHИЕ - Ликвидация печей у населения;
ПPИСЛОHИТЬСЯ - Пpикинуться слоном.


^{(c) "Химия и жизнь", Юрий Егоров}

               

               

[Heisa›]

Породы выхухолей

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Нестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Захухоль - ленивая выхухоль.

Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль - польская выхухоль.

Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
b) московская выхухоль.
с) выхухоль-токсикоманка.

Нахухоль - агрессивная выхухоль.

Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

Них$яхухоль - нищая выхухоль.

Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.

Нюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - жирная выхухоль.

Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

Похухоль - индифферентная выхухоль.

Прахухоль - первобытная выхухоль.

Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

Сдохухоль - мертвая выхухоль.

Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.

Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Хохухоль - украинская выхухоль.

Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

Хухоль - выхухоль без префикса.

Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.

Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUеnсоdе-файлов.

Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

               

               

[Музыка›]

Абсурдом люди называют всё, что им непонятно.Э.Севрус.
Аванс-это деньги, которые вам платят, с надеждой, что вы их заработаете. Э.Севрус.
Авантюрист-это человек, который надеется выиграть у судьбы, играя по её правилам. Э.Севрус.
Авторитет-это человек, на мнение которого ссылаются за неимением веских аргументов. Э.Севрус.
Агитация-реклама идей.Агитация вещей-реклама. В.Маяковский.



               

               

[Музыка›]

Адвокат - это человек, готовый прийти в любую минуту на помощь тому, кто ему хорошо заплатит. Э. Севрус.
Адвокат - это человек, отстаивающий те принципы, которые позволяют ему хорошо зарабатывать. Э. Севрус.
Азарт- это лёгкое помешательство в предкушении крупного выиграша. Э. Севрус.
Аккуратность- это искусство пользоваться без ущерба. А. Лаврухин.Алкоголь- старое испытанное средство от всех бед. Т. Драйзер.
Альпинизм- почти единственный вид спорта для того, кто считает безнравственным причинять боль кому бы то ни было, кроме себя. Д. Голсуори.
Альтруист- это извращённый эгоист, любящий себя за то, что делает добро другим. Э. Севрус.
Американец- это человек, который делает что-то потому, что раньше так не делали. Марк Твен.
Антипатия- это одно из возможных следствий хорошего взаимопонимания. Э. Севрус.

               

               

[Музыка›]

Арго- нечто иное, как костюмерная, где язык, намереваясь совершить какой-нибудь дурной поступок, переодевается. Там он напяливает на себя маски-слова и лохмотья-метафоры. Так он становится страшен. В. Гюго.

Арго- это настоящий язык в языке, род болезненного нароста, нездоровый черенок, который привился, паразитическое растение, расстилающее свою зловещую листву по одной из ветвей языкового дерева. В. Гюго.
Армия- толпа; идут в бой не оттого, что в них вспыхивает храбрость,- им придаёт храбрости сознание, что их много и что ими командуют. Марк Твен.

               

               

[Музыка›]

Разгильдяхухоль- недисциплинированная выхухоль.

               

               

[Лень-сестренка›]

^{то ли сюда, то ли в компутеры...}

Апгрейд – хроническое заболевание большинства пользователей, приводящее к тяжким нервным расстройствам. Как правило, апгрейд подкрадывается незаметно. Внешние признаки – пустота в карманах, тоска в глазах, навязчивые идеи («где бы взять денег»). Излечивается приобретением нового компьютера. Но через полгода или, максимум, год болезнь возникает снова.

Билл – либо Клинтон, либо Гейтс. Либо бывший президент США, либо самый богатый на свете человек. Либо Моника Левински, либо Microsoft. Либо Югославия, либо Windows. Короче, самый любимый средствами массовой информации персонаж. И прокурорами тоже. Газеты про Билла (неважно какого) сплетничают, а прокуроры над ним – издеваются.

Windows – в первом значении – must die, во втором – совсем наоборот. Никто толком не знает, что такое Windows (хотя хвастают многие). Говорят, что первое в мире Windows прорубил русский царь Петр – в Европу. Врут, конечно. Как он мог его прорубить, ежели у него и компьютера-то не было?

Винчестер – здоровенное такое ружье, которое широко используется в вычислительной технике. Устанавливается вовнутрь компьютера, чтобы в нужный момент выстрелить. Ну, там кривизна какая, или руки вдруг зачесались. Полез в винчестер с отверткой, а оно как бабахнет.

Вирус – в первом значении - простудное заболевание пользователя или компьютера. Лечится каплями в нос или командой «format c:\». Антивирусами тоже вроде бы лечится, но не всегда. Во втором значении – жаргонное выражение, ругательство. Например: «Ну, ты, Василий, вирус!»

DVD – более дорогой вариант CD. Модный, хотя и не очень практичный. Это как кофе «каппучино» в стекляшке на Пушкинской. Тот же пакетик, но за 193 рубля.

Дискета на 360 кб – острый недуг у престарелых компьютеров. Размером с хорошую тарелку, скрипит, визжит. И ведь пишет, зараза! А что пишет, непонятно. Прочесть-то уже не может.

Думер – ласкательное от «депутат Государственной думы». Облеченный доверием избирателя большой человек. Ходит на работу на Охотный ряд. Разъезжает в черном блестящем автомобиле. Носит в портфеле шикарный портативный компьютер. Ну, и играет на нем в Doom. Одним словом – думер.

Железный Феликс – старинный механический компьютер 30-х годов, по-другому - арифмометр. Вычислял он так себе, зато под эту платформу была написана одна замечательная компьютерная игра. Называлась она «Гонки на выживание». Игроки выставляли все регистры на единичку (можно и на девятку, но тогда оперативная память быстро переполняется). И начинали бешено крутить ручку «Феликса». Кто за десять, скажем, секунд накрутит больше всех очков, тот и чемпион. Главное, чтобы ручка не отвалилась.

Клава – славное русское имя, сокращенно от Клавиатура. Обычно Ивановна или Петровна. Например – Клавиатура Петровна Эскейп.

Ламер – совершенно недостойный человек. Глупый и пугливый. «Глупый ламер робко прячет тело жирное в утесах». Максим Горький, «Песнь о системном администраторе».

Макинтош – тоже, конечно, компьютер. Причем, хороший. Но тут снова история про дорогой «каппучино». См. DVD.

Мама – то, на чем компьютер зиждется. Хотя, сама по себе мало что значит. Вот так и в жизни. Пыжишься, изо всех сил подпрыгиваешь. А без женщины рядом как есть ты никто, так и звать тебя никак.

Мониторинг – сам не знаю, что такое. Наверное, процесс смотрения на монитор.

Невры – причина заболевания неврозом. Очень часто неврозы случаются у неопытных пользователей. Идешь вот так по улице и вдруг из окна на шестом этаже слышишь: «Да чтобы ты, американское отродье, сгорел!» И понимаешь – невроз у человека. Снова не на ту клавишу нажал.

Ноутбук – в переводе с английского notebook – «много шума из ничего». В первом значении – портативная порода компьютеров. Во втором – обычная записная книжка. И при этом такая разная стоимость!

Ой – распространенный среди начинающих пользователей возглас. Например: «Ой, я чего-то тут сделал, а он не дышит!»

Папа – если есть в компьютере мама, значит, должен быть и папа. Перерыл всю машину. Нашел. Оказалась такая штучка со штырьками. Потянул за кабель, грохнул модем. Вывод – папу лучше не трогать. Очень уж он ранимый.

Полуось – автомобильное словечко, угодившее в компьютерную терминологию по недоразумению. Есть такая операционка – «полуось». Ничего себе штучка, да название не очень удачное. Действительно, а где вторая половина?

Профзаболевания – «трясучка винчестерная», «мания периферийная», «психоз оверклокинга» и так далее. Совершенно неизбежные для любого пользователя недуги. Ну, разве что компьютер казенный и не особенно пользователя увлекает. Тогда конечно. Тогда актуальны другие заболевания – «боязнь клавиатурная», «слепота мониторная», «компьютерная агрегатофобия».

CD – бюджетный вариант DVD. Чтобы воспользоваться прелестями CD, надо иметь в компьютере CD-ROM. Чтобы иметь в компьютере CD-ROM, надо иметь, как минимум, компьютер. А чтобы иметь компьютер, надо иметь деньги. Карл Маркс, ребята, «Капитал».

Спамер – специалист по ерунде. Сидит за компьютером, мается ерундой. Потом эту ерунду по электронной почте рассылает. То есть, абсолютно ерундовый человек.

Спирт для протирки контактов – совершенно необходимый компонент для обслуживания вычислительной техники. Впрочем, если спирт на складе закончился, можно воспользоваться заменителями. Хорошо влияет на контакты коньяк. Немного хуже – водка. В крайнем случае, сгодятся портвейн и даже пиво. Лишь бы убедить начальника, что протирать контакты в компьютере надо регулярно. Иначе замкнет чего-нибудь. Миллионные убытки.

Счетные палочки – самый древний в истории человечества компьютер. Не имел ни клавиатуры, ни системного блока, ни монитора. Ничего он не имел, кроме этих вот палочек. Как на этих палочках считали, никто уже не помнит. Наверное, терли их о какую-нибудь деревяшку, пока не пойдет дым.

Тетрис – самая русская на свете компьютерная игра. Мало того, что изобретена в России, так еще и игра эта - в стакан.

Топорик кухонный для отбивания мяса – второй после отвертки инструмент для ремонта компьютера. Мгновенно излечивает неврозы (см. Невры), но очень вреден для здоровья вычислительной техники. Ну, не рассчитан компьютер на подобные нагрузки. Разве что EC-1842. Да где же его сейчас сыщешь?

Флоппи-драйв – молодежное, от «крутой драйв». В первом значении – энергичная музыка, практически «металл», но только как бы слегка «флоппи». Во втором значении – узенькая дырочка на системном блоке, в которую можно что-нибудь засунуть. Например, дискету.

Щёты – традиционное вычислительное устройство, чтобы «щитать». От древнего абака отличаются дубовым исполнением и слегка засаленными костяшками. До сих пор встречаются в отдельных местах. Ну, в «сельпе» каком-нибудь. Компьютер устанавливать вроде бы слишком жирно, а «щёты» - в самый раз.

Юзер – добрый малый, хороший человек. Сидит себе возле компьютера, юзает потихоньку. И все юзера любят. Особенно продавцы компьютерных магазинов. А потому что он совсем не жадный.

(c) Николай Надеждин



               

               

[Лень-сестренка›]

http://nnfentasy.narod.ru/slovarik.htm (http://nnfentasy.narod.ru/slovarik.htm)

Словарь толкиениста                  
                                                                       
А                                                            

А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.

А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"

А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.

АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.

А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.

А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"

Б

БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.

БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.

БЗДЯМ! - универсальное междометие

БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники

БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
FFFFFFFF. 2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
FFFFFFFF. 3) 30-ти минутное опоздание

БАКЛАНИТЬ - опаздывать.

БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.

БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.

БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.

БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).

БЛИН КОМПОТ! - ругательство.

БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)

В

ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.

ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"

ВАХ! - универсальное междометие

В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"

ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.

ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"

ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.

Г

ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".

ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.

ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"

ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д.
FFFFFFFFFFFFFFFПример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
............................. 2) В буквальном смысле-дать нести что-то тяжелое.
................................. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим-все равно меньше всех несет!
............................. 3) Ходить тухлым.
................................. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
............................. 4) Заставлять работать
.................................. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"

ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).

ГРУЗЧИК - тот,кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"

ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без
.......................... разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
...................... 2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).

ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.

ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.

ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".

ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.

ГРАБИТЬ - синоним "гномить".

ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."

ГЛЮК - показалось.

ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк
................................2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"

ГЛЮКОЛОВ - тот,кто ловит глюки.

ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.

ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей.На него сажают незваного гостя,дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.

Д

ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)

ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.

ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.

ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.

ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.

ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.

ДИВНЫЕ - эльфы. Употребляется и как похвала, и как порицание каких-либо поступков.

ДИВНЮЧЕСТЬ - 1) постоянная некузявость.
............................. 2) ДИВНЮЧИЙ - сравнительная степень к ДИВНЫЙ. Превосходная - ДИВНЕЙШИЙ.

ДРОВА - гитара (обычно с какими-либо недостатками) Пример: "Гитару свою не отдам никому - дрова мне в хозяйстве нужны самому!"

ДРЫН - оружие маньяков. Синонимы: маньячиловка, ковыряльник.Разновидность - КУЛУАРКА, КАТАНА.

ДЫК - выражение согласия.

ДЕСЯТКА НАЗГУЛОВ! - ругательство, непереводимая игра слов, выражающая крайнюю степень досады. Иногда, в качестве изврата, добавляют: "...cидят и ножками болтают!"

ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ! УНЕСИТЕ (ТРУП)! -выражение восхищения удачной фразой или остроумным поступком квэна.



               

               

[Снорри›]

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка (A Feminist Dictionary), с основополагающими положениями которого мы приводим.


Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

               

               

[Снорри›]

WARNING!!! Explicit content!




Всем работникам: Приказ по предприятию.

Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:

Вместо: На это времени у меня ни х@я нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...

Вместо: Пошли на х@й!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...

Вместо: Под@#$ваешь!?
Приказываю говорить: Действительно?

Вместо: Скажи тому, кого это е@ет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....

Вместо: Да мне пох@й!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!

Вместо: Ваша е@учая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...

Вместо: Ну его на х@й!
Приказываю говорить: Это интересно!

Вместо: Х@я с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...

Вместо: Что ты раньше молчал, припи@док?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...

Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
 
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?

Вместо: Соси мой х@й!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

               

               

[Снорри›]

WARNING!!! Explicit content!



Полный подчиненно/начальнический разговорник

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

               

               

[Heisa›]

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то
жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого
благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично
наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше,
чем ариаднами. ? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те
же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в
магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют
под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять
месяцев: Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение
некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе! ? Используйте
презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую
спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце
концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только
зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта
тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности
женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного
повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой
мечты. ? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день".
Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а
обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так
далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти
приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не поддается,
рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой
несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного
острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в
теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на
Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию
редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть
не разлучит вас. ? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция
бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ
проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков
старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери,
подруги или другой женщины. ? Единственное спасение - притворится мертвым,
пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет
вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец,
размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя,
вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали
диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором
совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для
коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное
государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если
подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской
провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод
оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре.
Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть
уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты - дьявольская
невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше
не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см.
ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота
реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки
и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах
цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на
второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа
мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные
принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань
их женскому божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных
предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к
жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его
своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.



               

               

[Heisa›]

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на
службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе
означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси
то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы
и даже Ёхор!". ? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный
вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от
DOOM или мужского журнала.

Мода
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по
какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые
дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим
загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как
бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное
сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо
противоположным образом.

Hаставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда
принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а
также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых
случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении
может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные
формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно лечится фальшивым
раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы
всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. ? Можно только
уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место
на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в
зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это
преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они
надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ? Hикогда не
нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически
сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале
каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее
считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего,
трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную
головку. ? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в
обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра.
Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть
тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои
достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы - блокада
феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный
хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что
государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они
изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских
территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу
сделаем себе харакири. Hе дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся
комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее
время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по
восстановлению девственной плевы. ? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI
век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать
женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать
мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти провокации поддаваться
нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем
рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить
жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта,
которым вас будут шантажировать. ? Если женщины меняются хотя бы каждый
месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут
обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец,
в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает
ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ? Профилактика: при малейших
признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее
крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет.
Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в
переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то,
пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то
вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ
ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита - контрдиверсия
(см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо
сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и
пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с
законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность
оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя
несколько умнее.

 


               

               

[Шурка›]

Вот, прислали..Моя плакать ибо ну ооочень животрепещуще!! Сорри за нецензурщину, так что, модераторы, сотрете, если уж совсем, тсзыть..

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля   рекомендуется немедленно после постановки задачи.Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?

Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:  Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы
подчиненного   (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.





               

               

[некромант›]

Словарь общения с клиентом

Милостивый Государь! -- ну да, бл#, буду я твоё имя помнить, с#ка.

К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... -- не умничай, пид#р.

Видите ли, я имел в виду не совсем это -- читать научись, идиот, потом пи#ди не по делу.

Как я уже говорил юзеру А -- того ублюдка я послал, так поди ж на х#й и ты.

Дело в том, что... -- поясняю для тупых

Многие согласны со мной... -- а в репу от коллектива не хочешь?

Зря Вы так -- да ты совсем ох#ел!

Здесь ни при чем, но... -- о, бл#, толпа уродов собралась. Ни х#я без меня понять не могут

На мой взгляд, это не аргумент -- да пошел ты в жопу со своим мнением

Не знаю, как Вы... -- кого еб#т, что ты там думаешь?

Я не считаю целесообразным... -- пошёл на х#й


               

               

[некромант›]

Универсальный разговорник для знакомства

(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро,полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)

- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извережение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости,падеж скота, "падешь со мной?")

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файво-клок,аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник,мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник,сырник, пряник, веник, джин-тоник)

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, КопаКабане,Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)

- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали,подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели,обыграли, ркацители, цинандали)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)

- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)

- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться,оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)

               

               

[Хифион›]

Разговорник неполон + украден исходно из Кнышева, AFAIR.

               

               

[некромант›]

Новорусские скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

               

               

[некромант›]

азбука - старо славянская..

анализ - подхалим
асфальт - временное покрытие перед дорожными работами
барбос - начальник бара
барсук - столовая для собак
бабник - бумажник
байкал - до свидания, де##мо
банкир - выпивка в бане
барабашка - ударник/администратор бара
блюхер - синий член
богатырь - церковный вор
большой джек - прибор ночного шупанья рокера в рабочем состоянии
буддист - петух
ватсон - единица измерения мощности сна
влияние - попойка
вокал - хорошие анализы
гопоскоп - прибор для распознавания гопов на расстоянии
гоплин - особо уродливый тип гопов
гопосфера - сборище гопов/ленинский район
гопотон - дурной тон/плохие манеры/воровские привычки
гопокол - разновидность антигопа
главбух - бас-бочка
глюкоза - наркотик
голография - баня для графов
голосование - секс без презерватива
гривенник - волосатый парень/истинный металлист
гриф - гитарная птица
двоичная система - вечное опьянение
демонстрация - сеанс избавления от монстров
дерматолог - специалист по калу
добряк - состояние до падения
затравка - плата за марихуану
заявиться - запастись явой
имение - половой акт
кактус - унитаз
калошница - то же самое
кастрюля - нежное обращение к евнуху
клаустрафобия - боязнь Санта-Клаусов
кокошник - англ. - презерватив
колебания - использование деревянного фалоиммитатора
лизинг - один из способов орального секса
майонез - своя ж#па (англ. my own ass)
малый джек - прибор ночного шупанья обычного человека
местоимение - место проведения полового акта
меломан - токсикоман-извращенец
обсерватория - общественный туалет
оральный секс - секс с криками и стонами
осина - большая или крупная оса
оскорблять - женщина, получившая \"оскара\"
отлаживание - процесс избавления чего-либо от лажи
побираться - просить пиво
положительные эмоцие - эмоции,которые возникают,если на все положить
примочка - серьга
самшит - англ. some shit - какое-то го#но
свой в доску - половая связь с Буратино
сделать под козырек - нас#рать у главного входа
унисон - сон на унитазе
факт - англ. fucked - тр#хнутый
хиромантия - название презерватива в Древней Греции
химера - единица измерения смеха



               

               

[некромант›]

Вы изучаете английский?
Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени  3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.


               

               

[sudo_su›]

А Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.


Г Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

З Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.

Й Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.

К Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.

Л Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.

М Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.

Н Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.

О Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.

П Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»

Р Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.

С Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.

Т Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.

У Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.

Ф Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».

Х Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.

Ч Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.

Ш Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.

Щ Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.

Ъ Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.

Ы Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».

Ь Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.

Э Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.

Ю Ю
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.

Я Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

ЖЖот voffka.com

               

               

[Хифион›]

Нет-нет.

voffka не ЖЖот.
ЖЖут) здесь: http://www.livejournal.com/~mcdowns/164811.html

               

               

[Шана›]

Двадцать шесть правил русского языка.


1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

               

               

[некромант›]

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем
перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту х#ень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х#ра не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х#ена мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х#р.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х#ра?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х#рня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни х#eна не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х#йли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х#й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж#па вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж#пу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за г##но мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта с#ка тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х#ра ты делаешь

               

               

[некромант›]

ВНИМАНИЕ! ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

к посту (http://forum.tolkien.ru/index.php?topic=4435.msg141133#msg141133) Кидда
дополнение к полномуподчиненно/начальническому разговорнику

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)




               

               

[некромант›]

Энциклопедия киношаблонов

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.


Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.


Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.


Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.


См. также Афроамерканцы


Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.


Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.


Далее см. Герой


Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).


Афроамерканцы см. Негры


- Б -

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.


Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.


Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.


Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.


Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.




               

               

[некромант›]

- В -

Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.


Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.


Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.


Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.


Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.


- Г -

Газеты
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.


Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.


Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.


Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.


- Д -

Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.


Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.


Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.


               

               

[некромант›]

- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.


Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.


- З -

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)


Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.


Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.


Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.


Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.


- И -

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.


- К -

Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.


Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.


Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.


Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2".

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.




               

               

[некромант›]

Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.


Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.


Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.


Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?


Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

- Л -

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.


- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.


Монстры
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).


Монстры, подвид Насекомообразные
1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
и терпеливо ждут визита любое количество столетий.


Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные
1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.


Музыка
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.


Мэр, см. Сенатор

- Н -


Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.


Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

Исключение: Если главный герой сам - негр.

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма - негры.


Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.


- О -

Одежда
1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.


Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.


Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки.


Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

См. также Пистолет, Бомба.


Охрана
1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

               

               

[некромант›]

- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.


Пистолет
1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.


Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.


Поцелуй
2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.


Продукты
1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.


Полицейские
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

Исключение см. п. 4

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".


Пончики
Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.


Пот
1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.


Пули
1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

- Р -

Работа
Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.


Разговор
Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.


Ранение
1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

Исключение: контрольный выстрел в голову

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.


Реплики
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"


Роботы
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".


Русские
1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия
б) русские шпионы

Исключение: Русские фильмы

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.




               

               

[некромант›]

- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.


Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.


Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.


Сон
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.


Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла
При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.


Схватка
1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

См. также Финальная схватка


- Т -

Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.


Телефон
1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.


Трейлер к фильму
В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.


Туалеты
1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

- Ф -

Фильм
Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

см. также Трейлер к фильму.


Финальная схватка
1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог).

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- Героя;
- Героини;
- Второстепенного героя;
- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

6. Если схватка происходит на кpыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, pазоpужив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.


- Х -


Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.




               

               

[некромант›]

- Ш -

Шайка антигероя
1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).

2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.

3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.


Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.


Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой).

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.


- Э -

Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.


- Я -

Яд
Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.


Яды и вирусы
Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.


Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.