Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # О Боге  (Прочитано 4369 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

из далека

  • Гость
# О Боге
« : 23/03/2003, 17:55:06 »
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

(с)

не знаю откуда

               

               

Heisa

  • Гость
Разговор с… Богом
 
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
 
Бог: Hy?
 
ИП: Это кто?
 
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
 
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
 
Бог: Коpоче, чего тебе?
 
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
 
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
 
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
 
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
 
ИП: Отче наш.
 
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
 
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
 
Бог (зевая): Hy, глаголь.
 
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
 
Бог: А покоpоче?
 
ИП: Денег дай!
 
Бог: А молнией по сраке?
 
ИП: Понял.
 
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
 
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
 
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
 
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
 
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
 
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
 
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
 
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
 
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
 
Бог: Вот дебил.
 
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
 
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
 
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
 
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
 
Бог: Сам понял, что сказал?
 
ИП: Ой!
 
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
 
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
 
Бог: Я?
 
ИП: Hy, в писании сказано.
 
Бог: То я спесдел..
 
ИП: А как же заповеди?
 
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
 
ИП (испyганно): Каким обpазом?
 
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
 
ИП (yжасаясь): Чиво?
 
Бог: Пидаром бyдешь в общем.
 
ИП: Господи!
 
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
 
 

               

               

Heisa

  • Гость
Re:о Боге....
« Ответ #2 : 07/04/2003, 06:21:06 »
Лёша (Первый Ангел) и Бог
Миниатюра


Первый Ангел сидит, играет в тетрис.

Бог: Я вот тут такую байду придумал...

Первый Ангел не реагирует.

Бог (громче, с легким раздражением): Я вот тут решил такую приблуду замутить...

Первый Ангел увлеченно таращится на экран, тычет пальцами в кнопки, не реагирует.

Бог (раздраженно, очень громко): Э, Лёха!!

Первый Ангел: Чё?

Бог (красный): Я, ГОВОРЮ, РЕШИЛ ВОТ ТУТ ЗАСЛЮНЯВИТЬ ОДНУ ЭПИДЕРСИЮ.

Первый Ангел: А чо?

Бог (успокаиваясь): Ну такую, знаешь, типа с такими человечками децльными, и чтобы они бегали туда-сюда, и так прикольно валтузились.

Первый Ангел: А я-то чо?

Бог (обозлившись): ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!
Первый Ангел падает со стула, проламывает облако и улетает куда-то далеко вниз.

Бог (чешет лысину): Э. Лёша? Лёш! Ну ты чё, обиделся, что ли? Нехорошо как получилось...
Конец. Фу, дурак.


               

               

Heisa

  • Гость
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.


               

               

Heisa

  • Гость
1 У него была только одна публикация по теме.

2 Она была опубликована на иврите.

3 В ней не было никаких ссылок на других авторов.

4 Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.

5 Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.

6 Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?

7 Его стремление к сотрудничеству было минимальным.

8 Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.

9 Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.

10 Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.

11 Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.

12 Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.

13 Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.

14 Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.

15 Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.

16 Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
 


               

               

Kir

  • Гость
Символ Веры Атеиста
« Ответ #5 : 17/07/2003, 02:54:11 »
Автор мне неизвестен.

1)
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция; что Вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос. Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум. Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от "сингулярной" точки через звездную пыль, С2Н5-ОН, амеб, приматов, к Дарвину, ими же все было создано: они для нас, людей, и нашего ради просвещения создали и развили гипотезу, и обосновали её в терминах физики и биологии. Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию. Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм, ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, аминь.


2)
Символ Неверия.
Не верую ни в бога волосатого ни в чёрта лысого,
ни в духов, ни в пророков, ни в святых, ни в чертей, ни в Деда Мороза, ни в Санта-Клауса, ни в Бэтмена, ни в Спайдермена, ни а Мать Моржиху, ни в Кота Баюна, ни в Глокую Куздру.
А уж тем более не верую, в то что Мир сотворён еврейским племенным божком Яхве (он же Иегова) а человек слеплен им из собственного: ну в общем из того, что у него было под рукой.
Не верую и в байку про воскрешение Христа, и в непорочное зачатие тоже не верую, ибо суть - обман от начала и до конца.
Ни во единую ни в разделённую апостольскую церковь тоже не верую, имхо полагаю любую церковь скопищем мошенников.
Крещение принимаю фарсом и воскрешения из мёртвых не ожидаю, ибо сие полная глупость есть.
Аминь.


Наадеюсь я никого не обидил?

               

               

Laegnor

  • Гость
Re:Символ Веры Атеиста
« Ответ #6 : 18/07/2003, 02:32:21 »
А уж тем более не верую, в то что Мир сотворён еврейским племенным божком Яхве (он же Иегова) а человек слеплен им из собственного: ну в общем из того, что у него было под рукой.


               

               

Heisa

  • Гость
Re:# О Боге
« Ответ #7 : 22/02/2004, 14:34:32 »
Первым полевым мастером по ролевым играм был Бог. Это несомненно.
А было, наверно, так:

Ева (стеснительно): Ах, таки да шо вы предлагаете леди!
Змий (вкрадчиво): Сущие пустяки. Красивое наливное яблочко… м-м… объеденье!
Ева (слегка испуганно): Нет-нет, нам никак нельзя, побойтесь Бога!
Змий (закашлявшись): Ой да ладно… Евочка, Он же добрый, сам же говорил, ага. Он простит.
Ева (нерешительно): Наве-ерно…
Змий (настойчиво): Точно!
Ева (вздыхая): Ах, прям-таки и не знаю…
Змий (причмокивая): Да вы только взгляните на это чудо, Евочка! А сколько прекрасных тайн добра и зла вы вкусите с его живительной свежестью, с его восхитительной сладостью!
Ева (еще при слове «тайн» очаровательно закусив губку): Ну хорошо, хорошо! (решительно поворачивается) Уважаемый Мастер! А если я хочу попробовать это? (тыкает пальчиком в яблоко, кое услужливый Змий уже срывает с веточки)
Бог (всем своим видом показывая, что ни за какие последствия он ни за что не отвечает): Пробуйте…
Змий (галантно преподнося даме фрукт и опасливо косясь на Мастера): Приятного аппетита…
Ева нерешительно берет яблоко и умоляюще смотрит то на Бога, то на Змия.
Бог (возводя очи горе и пожимая плечами): Евочка, вы свободный человек, вы вольны делать что и как хотите.
Змий (поспешно кивая): Да, да, это Непреложная Божественная Истина…
Бог неспешно переводит взор на Змия, тот судорожно икает и скрывается в листве.
Ева (зажмурившись, впивается в яблоко): М-м… м-м… Ой… Ах… О-о…
Бог (поджав губы и несколько раз бросив дайсы): Однако… У вас получилось…
Адам (появляясь из кустов): Что у нее получилось? А я?
Ева (оживленно): Вот, милый, попробуй…
Бог (сварливо): Попробуй…
Змий (въедливо): Она теперь умней тебя, ага!
Адам хмуро смотрит на Змия, молча отбирает у Евы остаток яблока и ест.
Ева (с надеждой), Змий (торжествующе), Бог (насмешливо): Ну, как?
Адам (облизывая пальцы): Вкусно…
Ева, Змий, Бог (хором): И все?!
Адам (смущенно): Ну… Очень вкусно. И… (меняется в лице) Ева!!! Ты ГОЛАЯ!
Ева (меняясь в лице): А-ай!! Адам!! (визжит, прикрывается и прыгает в кусты)
Адам (глядя себе ниже пояса): Ух ты… (не спеша удаляется в кусты)
Бог (фыркает и бросает дайсы): Я свободен на полчаса. (Манит пальцем Змия) Пошли, дружок, поговорим…
Змий (не высовываясь, опасливо): О чем?
Бог (напористо): Ну фигли ты вмешиваешься?!
Змий (обиженно): Да они бы у тебя померли от скуки! Я помочь хотел!
Бог (настойчиво): Вот и пойдем поговорим, кто помрет, а кто нет… Неча там с дерева подглядывать!
Змий, гнусно хихикнув, сползает на землю.
Бог (направляясь куда глаза глядят и подкидывая на ладони дайсы): Экспа, конечно, немереная, знания при них останутся… Но хитов я с них поснимаю… И полигон сменю нафиг…
Змий (торжествующе, едва поспевая за Мастером): Видишь, видишь, как весело стало! Ага!

               

               

Олвен

  • Гость
Re:# О Боге
« Ответ #8 : 15/03/2004, 15:52:05 »
Ну как же в этой теме обойтись без:
Компьютерная Библия ;)

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами,и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил егов своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву
каталогов,и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только изкаталогаWindows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя,соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга,исоздал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист егоюзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказалБог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал
Биллюзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера,ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. ИсказалБог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
ивсеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он
будетругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
длятебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во
дниработы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault


               

               

Heisa

  • Гость
Re: # О Боге
« Ответ #9 : 12/04/2004, 13:38:52 »
Р е м о н т н ы е    р а б о т ы

Этот документ, помеченный 1825  годом, найден в кладовой  монастыря
под Ленинградом .
Некий  маляр  был  приглашен  на  работу  в  церковь для обновления
"Ивана  Купала";  после  выполнения  работ  настоятель  предложил маляру
написать счет о проделанной работе  для оплаты.  Маляр, будучи  незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:


                 Щ е т


 1. Увеличил  небо  и  прибавил  звезд................1 руб

 2. Раскрасил  место  рождения  христа................3 руб

 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

 5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

 6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

 8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

 9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
    святыми...........................................5 руб
 ----------------------------------------------------------
 Итого:                                              77 руб

     На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

                  Оплатить этому дураку, что просит -
                  иначе он перепортит всех святых.


               

               

Злобный Мерзавец

  • Гость
Re: # О Боге
« Ответ #10 : 24/06/2004, 18:23:49 »
Бог: Ты кто?
Горбачев: Я Горбачев
Бог: Ну и чем ты отличился?
Горбачев: Я с пьянством боролся.
Бог: Ну молодец. Садись по мою левую руку. Ну а ты, Клинтон, чем отличился?
Клинтон: Я был американским президентом...
Бог: Негусто... ну фиг с тобой. Садись по мою правую руку. Э-э. А это кто такой? Чего скажешь, мужик?
Билл Гейтс: Хе-хе. По- моему вы сидите на моем месте...

               

               

некромант

  • Гость
Re: # О Боге
« Ответ #11 : 04/08/2004, 22:17:17 »
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


               

               

некромант

  • Гость
Re: # О Боге
« Ответ #12 : 13/10/2004, 20:24:30 »
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу
выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

               

               

некромант

  • Гость
Re: # О Боге
« Ответ #13 : 28/10/2004, 22:24:05 »
RJ, это сюда?
В списки, скорее..
kidd


О религиях

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.