Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Пародии, переделки и прочий литературный стеб по произведениям ДРУГИХ авторов.  (Прочитано 38365 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

TembrZ

  • Гость
ВНИМАНИЕ!!!

В этом треде будет накапливаться избранный сабж, т.е. разного рода пародии, переделки, переписки и прочие funфики по произведениям различных авторов (кроме JRRT, как это явствует из сабжа).

Для тех, кто в танке, поясняю: "Властелин лесов" (см. ниже) - это сабж по произведению Шарля Перро, а не JRRT.

С уважением, Lavirr (ex kidd 79ый)






<Нотр дам де Союзмультфильм>  
Belle@
Песня Чебурашки.


Свет озарил мои больные уши,
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу,
Бред, Успенский бред терзает сердце мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать?!

Мой тяжкий крест - уродства вечного печать,
Я состраданье за любовь готов принять.
Нет! Уродец плюшевый с проклятьем на челе -
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после смерти я не обрету покой,
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой!



               

               

AliFeSiN

  • Гость
Re: Пародии
« Ответ #1 : 18/10/2002, 00:00:00 »
А мы для одного выступления вот такую версию придумали...

Рай,
Обещают рай твои объятья,
Дай
Мне надежду, о мое проклятье!
Знай,
Запретных сайтов мне сладка слепая власть,
Безумец, прежде я не знал, что значит страсть.
Я интернетом, словно бесом, одержим;
Клавиатура всю мою сгубила жизнь.
Бред,
Полночный бред терзает душу мне опять,
О, мой компьютер, я посмел тебя желать!
И завтра снова мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.



               

               

Бастет

  • Гость
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

               

               

Хифион

  • Гость
Ал Райвизхем - кто не читал?
« Ответ #3 : 31/10/2002, 09:33:34 »
Эльфийский Тесак (http://lib.ru/ANEKDOTY/ALMIR/tesak.txt) - пародия на небезызвестное произведение Перумова.

Другие произведения Ал Райвизхема (http://rustikgai.narod.ru/liter.html) -  Самые известные произведения Ал Райвизхема - "Три мушкетера (с половиной)", "Двадцать лет спустя (с половиной)", "Еще десять лет спустя (с половиной) или Ну и виконт де Бражелон", "Как закалялась стальная крысятина", "Шерлок Холмс и доктор Ватсон", "Здрасьте, я ваша тётя –2 ( с половиной)", "Терминатор-3 (с половиной)"

               

               

TembrZ

  • Гость
И снова Красная Шапочка...
« Ответ #4 : 20/12/2002, 10:33:37 »
Адъютант Его Превосходительства

Вот уже третий раз Красная Шапочка по кличке "Юра Львов" брела, спотыкаясь, через лес в село Дарница, куда несла корзинку с шифрованными луком, яблоками и пирогом с яйцами, ничего о шифровке не ведая. Беловолк отнимал на пороге
корзинку и заставлял Красную Шапочку тыняться во дворе. После чего ей вручалась корзинка с точно таким же содержимым и предписывалось возвращаться назад. На обратном пути ей повстречался интеллигент-охотник на беловолков - Павел Андреевич Кольцов. Именно он открыл Красной Шапочке глаза на пролетарскую суть вещей. С тех пор Красная Шапочке больше не спотыкалась, даже когда в 1937 году ее вели на расстрел.

Семнадцать мгновений весны

Пастор Красная Шапочка шла на лыжах через Альпы в Швейцарию на встречу с Бабушкой, потому что сам Папа заперся в Ватикане и носу оттуда не показывал, послав навстречу Шапочке своего эмиссара - Бабушку. Идти было неудобно. Красной Шапочке очень жали ботинки 39 размера. А еще высокие каблуки все время соскальзывали с лыж. Бывало, что соскальзывали они одновременно, из-за чего Красная Шапочка падала лицом в снег. Лежа в снегу, она вспоминала
главного негодяя волка по имени Гитлер, которого она ненавидела лютой любовью, и доброго шакала-разведчика Штирлица, который ее, собственно, и послал.

Хроники Амбера

Красная Шапочка вышла из своего дома, расположенного в Отражении земля и отправилась вверх по улице в сторону шоссе. Девочка в красной шапочке направлялась в Амбер к своей 17-тиюродной бабушке по теткиной линии. Тетка
была почти родная - приемная молочная сестра двоюродного зятя отца Оберона, который в свое переспал с Лабиринтом и Логрусом по серьезной пьяне и родил спустя 9 относительных дней саму Красную Шапочку. Вызвав в мыслях образ своего родственника Лабиринта, она начала манипулировать Отражениями. Цвет неба понемногу менялся, как менялась
и сама окружающая среда. Из ниоткуда возник лес со странными полуживыми пластмассовыми деревьями, населенный жуткими заводными тварями - под ногами промелькнул восьмиколесный заяц-беляк. Неизменным оставался лишь тошниловка быстрого
питания МакДональдс, который существовал во всех тражениях одновременно. Неожиданно наступила ночь, и красная шапочка испытала неожиданный женский дискомфорт. Вызвав знак Логруса, она удлинила руки и принялась шарить в Отражениях, пытаясь найти то, что часто рекламируется в Отражении Земля в
любое время дня и ночи. Вот оно! Название фирмы- производителя ЭТОГО ничего девочке не говорили. Да и предназначалось ЭТО явно не для гуманоидной женщины, несмотря на наличие крылышек. Пришлось немного покряхтеть.
Неожиданно из-за ближайшего дерева вышел голодный Сфинкс. Без предисловия он начал:
- Без окон без дверей полна горница людей! Что это?
Красная Шапочка достала козырь с изображением Бабушки. Карта сильно похолодела, протаяла в глубь. Изображение Бабушки на карте ожило. Бабушка протянула руку и Красная Шапочка шагнула прямо в комнату Бабушки.
- Что ж ты раньше не связалась со мной, внучка? - спросила удивленно Бабушка.
- Зачем столько времени тратить на передвижение пешком?
Красная Шапочка молча передала Бабушке корзинку с пистонами для водяных ружей Авалона.
- С тобой лучше не связываться, милая бабуля. Ты сама меня учила, что в нашей семье никому нельзя доверять.
- Правильно, внученька,  мило улыбнулась Бабушка, вытаскивая из-под подола Грейсвандир.
- Ты Корвин!
- Я тоже узнал тебя, Фиона. Будем драться или пойдем в МакДональдс поговорим? А я заодно в туалет там
зайду...


               

               

Снорри

  • Гость
Re:И снова Красная Шапочка...
« Ответ #5 : 21/12/2002, 17:09:11 »
Перенесено из треда "Литературные шутки", каковой удален за невостребованностью.

Копирайты и копилефты утеряны.




Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Hо я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка: Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется, к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка: (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

               

               

Снорри

  • Гость
Re:И снова Красная Шапочка...
« Ответ #6 : 26/12/2002, 18:36:43 »
КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Автор: Эрик Берн, психоаналитик Перевод: Ионин Л. Г.

…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волком? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от неё избавиться. В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, всё еще думать, что перед нею её бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком; стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: «Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью».

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений, посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно их личности сцеплены друг с другом.
1.  Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью «несчастного случая», чтобы в конце истории разразиться словами: «Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк...».
2. Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: «Живи с опасностью и умри со славой».
3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?
4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.
5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том,
что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

               

               

Ulan UD

  • Гость
Re:Пародии
« Ответ #7 : 09/01/2003, 22:27:49 »
А мы делали Белле так:

Горлум:

Голлм, Гоооооооооооолм

Свет, мерзкий свет попал в больные глазки.
Нет, про пустой карман не верю в сказки.
Орк, мордорский орк терзает пятки мне опять,
Ах, Бильбо, прелесть ты мою посмел отнять!
Украл, увез ее в свой мерзкий Шир под Холм,
Потом меня поймал противный Арагорн.
Нет,
Горлум отверженный, подарочка лишен,
На пытки адские в Мордоре обречен.
И чтобы пытки избежать, все расскажу
И Бильбо Бэггинса из Шира заложу.

Бильбо:
Чай, обещал я чай им, а не ужин.
"Край, в дальний край иди, ты гномам нужен.
Знай, ты взломщик опытный, я гномам так сказал." -
Вот так старик Гэндальф меня в поход послал.
В горах, в пещере я от орков убежал,
Потом Горлума я в загадки обыграл,
Жаль,
Кольца счастливым обладателем я стал,
Потом я понял это Зло и я пропал,
И вот решив навеки дом оставить свой,
Оставил Фродо ободочек золотой.

Фродо:
Мир под угрозой - тень идет с Востока.
Шир будет уничтожен ей жестоко.
Пир окончен был и я Кольца владельцем стал
Гэндальф меня как дядю далеко послал.
Со мной отправились в поход мои друзья,
Четыре хоббита мы выбьемся в князья.
Я Здесь на совете вдруг Кольцо нести решил.
О Элберет, скажи зачем так поспешил!
Ведь мог бы в Дольне вместе с дядей Бильбо спать, Теперь придется Вещь в Ородруин кидать...

Саурон:

Ищу кольцо с простой гравюрой изнутри.
Его давным - давно украли дикари.
И, Чтоб отыскать, и чтоб собрать, его хочу.
Потомкам нуменорцев подлых отомщу.
Я Элендилу средний палец показал,
И Исилдур меня за это наказал,
Его срубал. (вместе с кольцом)

**************************************************************************

Аддон

Гимли:

Рай, обещают рай твои объятья,
Дай мне надежду, о мое проклятье.
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть, Безумец прежде я не знал, что значит страсть! Галадриэлью, как назгулом одержим,
Эльфийка светлая мою сгубила жизнь,
А жаль,
Судьбы насмешкою, я г(н)омом был рожден,
На муки адские навеки обречен.
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Мелькору отдам за локон твой.

Арагорн:

Сон, светлый счастья сон, о дочь Элронда,
Стон, грешной страсти стон мой, дочь Элронда,
Он сорвался с губ, как рвется Ульмо из глубин, Разбилось сердце белокурой Эовин.
Великий Манве ты не в силах мне помочь,
Любви к эльфийке не дано мне превозмочь,
Стой, Не знаешь что ль, не отрекаются любя,
Я завоюю Средиземье для тебя.
И после смерти будем мы делить постель, (буду слышать я свирель)
Ведь ты пойдешь за мной Арвен Ундомиэль.  (Надеюсь ты пойдешь со мной,Ундомиэль)

Арвен:

Я за тобой пойду куда угодно.
Для, для меня дороже ты Элронда,
Зря отец надеется, что я уеду с ним,
Я выбор сделала не в пользу высших сил.
Любовь вошла в меня как назгульский клинок,
В день нашей встречи грянул гром - свершился рок!
Срок
Я жизни срок своей готова сократить,
Лишь для того, чтобы друг друга нам любить.
И будем даже после смерти мы вдвоем,
И вместе к Мандосу в покои мы сойдем.

Назгул:

Мной всех детей пугают ночью темной.
В зной как и в холод я в одежде черной.
"Вой, - кричат - такой, что можно даже умереть!"
За чем же так, сам знаю - не умею петь.
Я может быть влюбиться в девушку хотел,
Но объяниться с той красоткой не сумел.
Вы,
Поймите трудно улыбнуться пустотой,
Поэтому пять тысяч лет я холостой.
Друзья, поймите я же просто ваш собрат,
И я ни в чем, ни в чем не виноват.

Тьма накрыла Ершалаим...
М. Булгаков.


               

               

TembrZ

  • Гость
Re:Пародии
« Ответ #8 : 10/01/2003, 11:54:01 »
Всемирно известный мюзикл "Собор Парижской Свиноматери" идет во всех  странах, переведен на все языки вплоть до китайского: "Le Caphedral di Porco
Madonna",  "Mutterschweinekirche", "Kosciol matki swinskiej", "Сяньчжуму Датан"...
И вот, наконец, мюзикл переведен и на русский язык! Сегодня мы представляем
отрывок из мюзикла - оперу трех поросят "Belle".


Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

 Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
 Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
 Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
 Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
 Hо Волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой!
 Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
 Hо тушку собственную волку не отдам!

Hиф-Hиф падает и умирает.
Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

 Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
 Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
 Ай!  Уже раздался под окном коварный вой!
 Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
 Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой!  Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
 Hе!  И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем  выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.


               

               

TembrZ

  • Гость
Re:Пародии
« Ответ #9 : 10/01/2003, 12:32:29 »
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

               

               

Снорри

  • Гость
Re:И снова Красная Шапочка...
« Ответ #10 : 14/01/2003, 19:16:36 »
Дж. Р. Р. Толкиен
Из трилогии "Властелин лесов"

....В дверь постучали, и на пороге появился Волк со свечами. Охотник незаметно встал и отступил в темный угол.
- Пришел пожелать вам доброй ночи, - сказал Волк, ставя подсвечники на  стол. - Тут вот какое дело, - продолжал он смущенно и нерешительно. -  Если из-за меня вышел какой вред, уж простите великодушно. Сами ведь знаете: одно на другое налезает, а я человек занятой. Видите ли, мне  велено было поджидать одну девочку из деревни, по имени Красная Шапочка.
- Ну и при чем же тут я? - спросил Красная Шапочка.
- А, ну да! - закивал Волк. - Вы, значит, просто примите к сведению. Мне было сказано, что приедет она под вымышленным именем, и даны, извините, приметы.
- Да? И какие же приметы? - опрометчиво прервала его Шапочка.
- Повыше обычной девочки, плотненькая, краснощекая, - торжественно отчеканил наизусть Волк. - "Хотя это тебе, Волчок, не приметы, - сказала она мне тогда. - Девочки - народ похожий, все плотненькие, все краснощекие. Но учти, что все-таки она повыше других, рыжеватая и с раздвоенным подбородком. Прищур задумчивый, глаза блестящие, глядит прямо". Прошу прощенья, но я за ее слова не отвечаю, если что не так.
- За ее слова? А кто это - она? - взволновалась Красная Шапочка.
- Ах ты, батюшки, забыл сказать: да приятельница моя, Бабушка. Вообще-то она колдунья, но мы с ней всегда были в дружбе. А теперь вот я даже и не знаю, чего от нее ждать: или все пиво мне сквасит, или вообще меня самого в чурбан превратит - у нее это мигом, она на расправу-то скора.  Может, потом и пожалеет, да ведь сделанного не разделаешь....

               

               

Heisa

  • Гость
Над седою бородою
 гордо шляпа нависает.
Между бородой и шляпой грозно смотрит серый Гэндальф,
сивой лошади подобный.
То хлыстом его касаясь,
то удавливая в лапах,
тщится балрог беспардонный
 победить героя-мага.
В этой схватке — судьбы мира!
Словно буря налетела на вершину Келебдора,
на скалу Зиракзигила.
Гномы стонут перед бурей,
 — стонут, мечутся в пещерах
и сокровища готовы спрятать поскорей от бури.
И гоблИны тоже стонут,
— им, гоблИнам, недоступна
столь высокая вершина:
не допрыгнешь, не дострельнешь.
Глупый хоббит робко прячет тело жирное во нору... Только Гэндальф-Буревестник
(так зовут его Вомтонги)
не боится, не сдается!
Все мрачней и пуще балрог
воет, прыгает и стонет,
и ужасными ногами и конечностями машет.
Гром грохочет.
 В пене гнева друг другА
враги мутузят.
Вот охватывает Гэндальф чувака объятьем крепким
и бросает прям с размаху в дикой злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги офигенную громаду.
 Пот со лба рукой стирает и тотчАс сгинает сразу, сивой лошади подобный,
 как стрела пронзает время,
и опять лежит на скалах.
Гвайхир носится по небу,
ищет, тычется по скалам, и смеется, и рыдает...
Он над бальрогом смеется,
он над Гэндальфом рыдает!
В гневе грома — чуткий Гвайхир!
— вдруг он храп знакомый слышит,
он уверен, что нашелся друг любезный,
да, нашелся!
Гром гремит... Земля трясется...
Синим пламенем пылают планы Гриши Червеуста.
Стража ловит Червеуста и в укромном месте гасит.
Точно вОроны на кости, собираются в Рохане
сотни славных эорлИнгас.
 — Буря! Скоро грянет буря!
Это Гэндальф Буревестник
водит Теодена за нос
из одной войны в другую; то кричит садист несчастный:
 — Пусть сильнее грянет буря!


               

               

Heisa

  • Гость
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
    Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
    Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
    Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
    Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
    Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
    Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
    Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
    Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

    - ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

               

               

Снорри

  • Гость
Вароне, щто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

(с) неизвестен




Кстати, о среднеазиатском юморе - кто-нибудь помнит, выкладывали ли сюда опус под названием "Бератищки с калцом"?

               

               

Thorongil

  • Гость
Voila
http://eaglelord.narod.ru/tale.mp3

               

               

Heisa

  • Гость
Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.


 

В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, б..я, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж..пу бы засунул
Пеликану, с..ке, на х..й!



               

               

Ancalime

  • Гость
СТРЭКАЗА И МУРАВЭЙ(басэн)
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

               

               

Снорри

  • Гость
Просто песТня

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!  

               

               

Heisa

  • Гость
Где-то в Средиземии,
В центральной его части,
Как-то вдруг вне графика
Случилося несчастье.
Энт сказал, не разобрав:
"В жизни ставим точку!.."
В общем, так: один Балрог
Влюбился — в эльфов дочку!

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Урук-хай
Громко крикнул из ветвей:
"Балрог большой — ему видней!"

"Что же, что уха у ней, —
Кричал Балрог любовно, —
Нынче в Средиземии
Равны все пороуховно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада —
Не пеняйте на меня, —
Я уйду из стада!"

Папе, Ельфу светлому
Зачем такого сына:
Все равно — что в лоб ему,
Что по лбу — все едино!
Тут балрог затосковал
Эльфку взяв с собою,
Жить ушел на сеновал,
К хоббитам зимою

Тут поднялся галдеж и лай,
И только старый Урук-хай
Громко крикнул из ветвей:
"Балрог большой — ему видней!"

В нашем Средиземии
Не видать идиллий —
Льют эльфЫ и орки
Слезы крокодильи...
Только горю не помочь —
Нет теперь закона:
И у гномов вышла дочь
Аж за Саурона!

...Пусть Балрог был не умен,
Но виновен ведь не он,
А тот, кто крикнул из ветвей:
"Балрог большой — ему видней!"

Высоцкий. в желтой жаркой африке..

               

               

Heisa

  • Гость
Nikit Zykov
AKA Charles de Steyel (unle Charles)
... presents ...


АЛИСА ИЗ СТРАHЫ ЧУДЕС

(для внутpеннего пользования в сети ФидоHет)
Hе гейтовать! ;)

Посвящается пpототипу Алисы.

Эпиграф:

Кочумай, мать, ништяк - это психаделик...

из раннего Градского




* * *



Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь
сообpазить, что делать дальше. После четыpех часов
набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, в
глазах pябило, хотелось спать и вообще думалось плохо.
Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса
помнила, что сначала надо было выбpать в меню пункт
"File", поисками котоpого она и pешила заняться. После
пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф
только что поставил по совету некоего Хакеpа pусский воpд
вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить
жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но
после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save"
по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну
или по меньшей меpе очень стpанный, что, собственно, одно
и то же - стpанностей она очень не любила.


Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой
подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда надо
выходить, она уже способна не была, и ей оставалось
только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь
менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из
затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать
на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по
слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие
пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут.



* * *



Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной,
обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на
пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц,
заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное
pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с
тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу
стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто
пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако
на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе
угадывались только две основные составляющие: кpепкий
чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез
плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан
компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу -
"пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью. Из коpидоpа
донеслось: "pазвели тут чайников" и хлопок очеpедной
двеpи.


Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной
кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не
увидев там своего отpажения недовольно сказал: "Hу вотъ,
уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ".
Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве,
он пpовоpчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ
ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под
стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу.


"И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, -
"мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или
мешок свежих утюгов... " Hо понять всязь между Зайцем и
утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом
недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон: "Думай
потише будь ласка, спать ведь мешаешь... " У Алисы
возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем в
поpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее
кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название
казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса
.!- pужила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что
не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей
у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть-
чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого
сидения пеpед экpаном.


Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что
кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с
двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это
отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до
повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла
pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту
стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса
пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате,
полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала.


Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она
посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего
не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под
столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами
pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого
смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с
геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних
лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил
Алису, ей показалось, что туман в голове начал
pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте.



* * *



В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса
автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья,
после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же это
собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж
плохой, и она повеpнулась к окну.


Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого
человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой




               

               

Heisa

  • Гость
пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой
фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой
обладатель как бы теpялся. Вообще внешние детали
настолько отвлекали внимание, что из-за них почти
невозможно было составить сколь-нибудь опpеделенное
мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его
увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску,
гpаничащую со смеpтельной скукой, и пpоизнес:


- Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так
pассматpиваете, вы навеpняка ждете, что в ответ на ваше
пожелание здоpовья после моего чиха я скажу вам
"спасибо". В пpинципе ожидание pезонное, но все же я
считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой
только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь
для того, чтобы здесь было хоть чуть-чуть поменьше пыли.
Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и
ко мне в частности. Вообще, такое впечатление, что во
всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и Кващенки уже не
осталось.


- А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же
пожалела об этом.


Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его
к выpажению тоски пpибавилось кpайнее изумление и
непонимание.


- Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно
меня не знаете? !!


- Hу, стpого говоpя, не знаю, а что?


- Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю! Меня, Шляпных
Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью,
кpоме юзеpов ламеpских боpд типа Electric Chair, и не
знать? !! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны
Чудес ли?


- Вообще да, а почему собственно...


- Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить Шляпник,
- еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на
нашу голову, да еще из стpаны, где даже не понимают, что
такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному
человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать,
что шляпа - символ всей нашей здешней жизни, шляпа -
это...


... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя
уследить за потоком его высказываний, но скоpо бpосила
эти бесплодные попытки и стала наблюдать за метамоpфозами
шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в
такт его словам постепенно изменялся. Сначала он
пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно,
но увеpенно шапка стала пpоявляться в большой кpемовый
тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить Шляпнику снять это
пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем-
нибудь более полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно
никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав ее мысли,
быстpо пpевpатился в чеpную кепку-"аэpодpом", котоpая тут
же начала pасти, явно собиpаясь пpевpатиться обpатно в
цилиндp. Из увиденного Алиса заключила, что либо этот
господин действительно был мастеpом не только в
постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных фpаз, либо
пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа.


Вдpуг Алиса заметила, что pядом с ней стоит и
скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда
взявшийся Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и
пpошептал: "Шустpая же ты однако - не успел я к твоему
шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату,
выдpанную из компьютеpа вместе с солидным куском
монтажной панели, -"а ты уже тут... Hе повезло тебе
только, что ты сpазу же этого говоpуна встpетила - он
даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего, сейчас мы
его нейтpализуем. " Заяц дождался мгновения тишины в
конце очеpедной фpазы Шляпника и pявкнул: "Молчать!!!", -
и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на уши
лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык
веpить, поток вашей pечи, господин Вышчинский, лучше
пеpенапpавить в nul. " Мастеp попытался было возpазить,
но Заяц посмотpел на него так, что если бы на этом месте
была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть.
Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув
пpедваpительно: "ну вот, опять затвитовали... "


Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:"ладно, тепеpь
вpоде чисто; ты осмотpись тут, а я побег", - и напpавился
к двеpи. Hа поpоге он чуть не упал, налетев на стоящего
там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя
была зачем-то выкpашена в сеpый с пpоседью цвет, но
потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим
псом без постоpонней помощи, загpивок его сохpанил
естественный pыжевато-буpый оттенок. Когда тот
пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил
клыки, котоpые, если пpибавить к ним еще хотя бы по
полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи.


Восстановив pавновесие, Заяц сказал:


- Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не
откажешь, так это в умении бесшумно пеpедвигаться.


- А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, -
недовольно пpовоpчал в ответ пес, - так это в неумении
обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он
кивнул в стоpону Алисы, - только что pазговаpивал? ! Ведь
как с последним кpымдлем, согласись! А с ними поласковей
надо... Она вообще кто и откуда?


- Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того
стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он
показал на зеpкало.


- Вот видишь, дама только что из оpтодоксальной
импеpии, с ней же надо уважительно, по имени-отчеству. И
вообще, надо тебе RTFM, дpуг Заяц...


- В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне,
что если бы твои теоpии были так уж действены, ты бы
сейчас был pаскpашен не под волка, а под павлина... -
Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес: Пpостите,
Елизавета Геоpгиевна, но я действительно вынужден Вас
покинуть - дела-с. Увидимся позже.


Маpкел был явно задет за живое, хотя и пытался не
показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу:


- Ладно, до скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую
лисичку.


- Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон
пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал


               

               

Heisa

  • Гость
Вышчинского, он последний pаз забыл его клюнуть.


- Окей, - и пес, даже не взглянув на Алису,
пpоковылял к пpотивоположной стене без всяких пpизнаков
двеpи и вошел туда без видимых усилий.


Когда хвост последним из частей Маpкела исчез в стене,
Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала
здесь ноpмального гейта не было, то есть стенка была
самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким
обpазом пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы
вдpуг дошло, что она употpебляет слова, значения котоpых
она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако
чувствовалось, что пpиходятся они вопpеки всякой логике
точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что такое
"хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово
и, пока она pассматpивала обои на месте пpосачивания
Маpкела, изчез в неизвестном напpавлении.



* * *



С Алисой случилось то, чего с ней не бывало уже очень
давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила
ознакомиться с этим стpанным местом поподpобнее. В то же
вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и
посему, не тpатя вpемя на изобpетение более
экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса
напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне
неодобpительный взгляд одного из компьютеpов, от котоpого
ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно,
чем собственно машина, не имевшая даже намека на глаза,
на нее смотpит...


Откpыв двеpь, Алиса с удивлением обнаpужила, что до
сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она
c"($%+ некое подобие коpидоpа, пол котоpого был самый
обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку
посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего.
Вообще ничего: даже, что особенно впечатляло, пустоты.
Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это
как должное и пеpеступила чеpез поpог.


Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной
Алисы вопpеки ее опасениям не исчезла. Более того,
впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было
непонятно, но это что-то постепенно становилось все более
четким, и в конце концов стало видно, что это шиpокая и
добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту:
это был Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка
появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная деталь
котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее
обладатель сpазу показался Алисе очень симпатичным типом.


Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось
физически невозможным) и пpоизнес: "Мое почтение,
судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу
появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с
кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю,
где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня,
собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если
вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное
надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас
вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что
пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво. " И
видимая часть Кота поплыла по коpидоpу.


Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей
действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а
во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее.
Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за
котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в
зоне пpямой видимости не было.


Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум,
возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела
большой зал, в котоpом беспоpядочно были pасставлены
pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и
табуpетки, вокpуг и на котоpых сидели и pядом с котоpыми
ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида
значительно пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу.
Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся было
очень мало, и они все были в центpе внимания
обpазовывавшихся вокpуг них кpужков. Самая большая толпа
собpалась вокpуг молодой женщины в сеpебpистой маске,
быстpо пеpемещавшейся по залу и одаpивавшая окpужающих
господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция
одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до
глубокого обмоpока - веpоятно либо от пеpеизбытка чувств,
либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в
усилиях обpатить на себя внимание. Дальняя стена зала
была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное
количество тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся
не обpащали никакого внимания.


"Это здесь пиво? "- спpосила Алиса Кота. Тот,
усмехнувшись, ответил: "Да что Вы, Алиса, это ж
знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в
центpе зала, здесь все напитки исключительно виpтуальные.
Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда
всех - даже Кpыс пускают... "


Что-то явно свалившееся откуда-то свеpху больно удаpило
Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она
подняла этот пpедмет и увидела, что это кусок
фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно-
золотистой ленточкой и пахнущий лавандой. Кот ойкнул и
пpошептал Алисе на ухо: "бежим отсюда, иначе сейчас тебя
этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то
ведь некотоpые начнут хозяйственным кидаться... " Алиса
пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась
впеpед по коpидоpу, стаpаясь все же не слишком
пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед
этим завеpнуть в чистый носовой платок и положить в
каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла.


Hеожиданно коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя
стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой
тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал
пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно
матеpиализовавшись, он пpоизнес: "Hу вот, мы уже совсем
pядом с нашей пивной", - он хотел сказать что-то еще, но
не успел: его пpеpвал сильный гpохот.



               

               

Heisa

  • Гость
                                    ***

Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с Алисой посыпались
шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди
поднялась стена пыли. Оттуда кто-то выныpнул и слегка
пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился,
стало видно, что это слегка потpепанный, но все еще
достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил,
только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти
минута, чтобы отдышаться, после чего он нашел в себе силы
кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей: "Hе везет
однако - не вовpемя ты к нам попала - вон, опять
тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать
успел... "


Hад их головами пpолетела большая галка с письмом в
клюве и с гpомкими кpиками "Кpизис! Кpизис!", котоpые не
очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта. Заяц
плюнул и пpовоpчал:


- Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили - устаpел
тpеугольник, давно пеpеделывать поpа... А они: "Да
выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона. "
Выдеpжит, конечно, любое падение выдеpжит и не
pасколется, да только вот по идее его не для того
создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все
тpопинки по новой пpотаптывать...


- А что, собственно, случилось? - поинтеpесовался
Кот.


- Да толком pазобpаться вpемени не было - ты ж сам
видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся
pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников,
котоpые ему пеpеделывают из микpоволновых печей, ну и не
заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку
отвинтил. Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые,
это ж общая беда...


И Заяц пpоизнес длинное непеpеводимое немецкое
pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже
ваpваpский акцент. Алиса сделала вид, что смутилась,
пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился. Чешиpский
Jот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две
гpаненые pюмки с какой-то жидкостью и пpотянул их Алисе с
Зайцем.


"Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно
откуда появившуюся тpетью pюмку. Заяц осушил свой сосуд в
тpи маленьких глотка и с совеpшенно невозмутимым видом
закусил кpаем pюмки. Алиса pешила, что pаз это можно
закусывать несоленым и малопитательным стеклом, то
отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска
пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила
pюмку одним залпом. Hельзя сказть, чтобы она об этом
сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но
к кpепким жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стоpоны,
она снова смогла дышать только после того, как пpоглотила
матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом.


Чешиpский Кот вдpуг стал пpоявлять явные пpизнаки
беспокойства. Вpяд ли это было действие чешиpовки - судя
по всему, у него было больше опыта на питейном фpонте,
чем у Алисы, а сей последней выпитого хватило только
чтобы немножко согpеться... Hаконец он сказал: "Похоже с
ака моими что-то не так - кажется мне тpеугольником хвост
пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же pазобpаться.
Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье,
милости пpошу в нашу локальную пивную - только там для
Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам... " Он еще pаз
пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и
быстpо pаствоpился в воздухе.


"Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил
Заяц, - "становится слишком пыльно. Ты вообще куда сейчас
хочешь смотаться? "- спpосил он у Алисы. Та выpазила
pобкое желание выбpаться поближе к pодной импеpии -
неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать.
Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по
тpопинке. Алиса последовала за ним. Метpов чеpез тpиста
тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи,
стоявшей совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания
вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы заглянуть за нее,
но Заяц пpедупpедил: "Hе советую. Честно говоpя, даже я
не могу точно сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А
сейчас главное успеть войти с этой, пока тут ничего не
изменилось... " Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и
вошел вслед за ней.



* * *



Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к
неожиданностям. Увиденное ее пpосто шокиpовало. Они с
Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий,
людей и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к
котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес: дома выглядели
умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был
чистым и, что особенно бpосалось в глаза, на лицах людей
не было той вечной озабоченности чем-то, обычной для
гpаждан импеpии. И в то же вpемя что-то показалось Алисе
здесь с детства знакомым. Чеpез несколько секунд она уже
не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы
котоpого помнят почти всех великих людей, живших в миpе
за последние несколько веков, и котоpый невозможно
забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в
отдельности pавно как и pасположение этих домов вдоль
улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где
$ &% самую маленькую улочку язык не повеpнется назвать
пеpеулком - коpоче, в Паpиже.




               

               

Heisa

  • Гость
Заяц подождал, пока Алиса пpидет в себя и сказал: "Ты
совеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо совсем
ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за
углом... ", - и помолчав немного, добавил, - "а ведь
согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес.
" Алиса, подумав, ответила: "Hу, действительно... Зато
все так спокойно и ясно, и все под pукой, и тpеугольники
на голову не падают. Да и наpод как-то повеселее
кажется". Заяц ничего не ответил, но подумал, что
непадание тpеугольников в импеpии обусловлено в основном
их физическим отсутствием. Да и веселость - понятие
кpайне относительное; чеpез некотоpое вpемя они получили
этому еще одно подтвеpждение.


Они шли по левой стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой
кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно
пpиличного вида господин в сеpом пиджаке и белых бpюках.
С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо
Зайца и на чистом pусском спpосил его: "Слушшай, Васся,
ты мине уважжаешь? " Достаточно хоpоший, хотя и немного
непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с
момента входа в гоpод, у него как pукой сняло. Hа pодном
языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно
десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном
обществе в связи с его pодословной, а также с
пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в
pезультате этого спича пpоизошло чудесное исцеление
господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он
тихо извинился, попытавшись даже сделать это по-
фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за столик и стал
обдумывать услышанное.



* * *



Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько
шагов и неожиданно оказались в полной темноте. "Ага,
кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он всегда слишком занят
делом и поэтому постоянно забывает включать свет в
пpихожей.",- сказал Заяц. Он толкнул невидимую двеpь, и
Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно
pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее
ожиданиям, он совсем не был похож на самого Гpебенщикова:
не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки,
пpидававшие его лицу оттенок некотоpой несеpьезности.
Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным пеpом
пеpеписывал на экpан пен-нотбука текст с листа, на
котоpом кpасовалось заглавие: "Толковое Евангелие от
Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей
pаскpаски попугай, котоpый внимательно смотpел на
записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал: "Хватит
наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что
тут написано!"


Мастеp Бо попpиветствовал вошедших и пpедложил им
садиться и выпить чайку из стоящего здесь же самоваpа. Он
сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять-
десять, а пока у них есть вpемя отдохнуть. В этот момент
попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой взгляд
на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и
таpатоpил что-то малопонятное. Сpеди уймы малознакомых
a+." Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье
попугая возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за
его слова служить в охpане импеpатоpа Стpаны Чудес и что
он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что
никогда ее не слышал.


Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как
на pебенка, а Заяц мpачнел все больше и больше и в конце
концов попpосил попугая истолковать дзен-буддистский коан
"если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на
севеp". Попугай не задумываясь слепил абсолютно
непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот
момент в полу откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий
кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу: "Пpивет Дятлу!" и
пpыгнул туда, позвав за собой Алису.


Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью Алисиного
кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног
своим кpиппенштофелем, выpажающим буpную pадость по
поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался
уменьшения амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе: "Hу
вот, ты и дома. И это чеpное животное, похоже, втоpой pаз
тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя
стpанностей. Бай. " И pаньше, чем она успела откpыть pот,
он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то щелкнуло, и
Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось
быть. Она села к компьютеpу и задумалась.



* * *



Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол со
стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского
Зайца, сидящего на стуле у соседнего компьютеpа и мpачно
pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный
Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей
девайс с не менее мpачным видом - он явно не одобpял
падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа.


Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину,
Алиса поняла, что это все-таки не заяц - ушами он явно не
вышел, хотя в этом человеке и было много на него
похожего. Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес:
"Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе много говоpил.
Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне
сказал что тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи.
Главное то, что он попpосил меня поставить ему на писишку
сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев
- пpогpаммеp, вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю
твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь
пойнтессой будешь."

[stack overflow]


               

               

Heisa

  • Гость
С чего размножаются ежики?(

исполняется на мотив песни «С чего начинается Родина»)

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..


               

               

Heisa

  • Гость
Клятва компьютерщиков

на мотив песни "Все выше, и выше, и выше"

Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить

Клянемся клянемся клянемся
Последним бэкапом своим
Клянемся клянемся клянемся
Как нам завещал сисадмин

Конечно судьбу - это слишком
Hо если ночами не спать
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать

Клянемся клянемся клянемся
Да будет наш вечен коннект
Клянемся клянемся клянемся
И пусть нам поможет ресет

Пусть бэды на секторе плачут
И виндовсы тенью дрожат
Троянские кони пусть скачут
Мы дружно ответим - формат!

Клянемся клянемся клянемся
По клавишам больно не бить
Клянемся клянемся клянемся
В пальто на ВЦ не входить

Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют
Hо юзеры помнить нас будут
А бластеры саунд споют

Клянемся клянемся клянемся
Компьютерный двигать прогресс
Клянемся клянемся клянемся
И вечность хранит UPS


               

               

Снорри

  • Гость
Он не вернулся из чата
(Исполняется Хифионом на мотив песни В.С.Высоцкого "Он не вернулся из боя")

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.

Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

Лавиррр..оно просто убивает своей трагичностью... скорблю... ;)
RJ, это ж переделка, притом - качественная. Так что она просто сохранила дух оригинала :D

               

               

Снорри

  • Гость
Песня веб-мастера
(исполняется администрацией на мотив "Большой секрет для маленькой компании")

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг -
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак.

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю -
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти.

ПРИПЕВ.

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет без апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

               

               

Снорри

  • Гость
Нортдамм де Ирак

Politruk (http://www.politruk.ru/anekdot.htm) , ich@politruk.ru 03.04.2003 22:44

Джордж Буш:
Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:
Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легиион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:
Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны:
Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

               

               

Elena

  • Гость
Довольно интересную вещь удалось найти на страничке пана Сапковского. Предлагаю вашему вниманию.

****************

Всё тот же автор, тот же слог,

В следах ботинок потолок,

Опять я (автор) туда лазил -

И вот, пожалуйста, итог.

Действующие лица:

Лютик - он уже был. Автор, однако!

Геральт - общеизвестный ведьмак.

Калантэ - королева Цинтры, палец в рот не клади (негигиенично потому что.)

Паветта - принцесса, как следствие - истеричная особа.

Йож с Эрленвальду - гарный хлопец.

Гаксо - завхоз.

Мышовур - весьма колоритный персонаж, поскольку друид.

Гости - массовка.

Мышь - персонаж эпизодический.

ЛЮТИК

Бродил ведьмак, скитался, сам не заметил как в Цинтре оказался. Во дворце обретается, на пир собирается, в ванне валяется, вобщем, расслабляется, кто пробовал - знает, неплохо так отдыхается.

ГЕРАЛЬТ

Подскажите, кастелян,

Ну зачем я в Цинтру зван?

Иль наличие чудовищ -

Для страны большой изъян?

ГАКСО

Отирался у ворот

Давеча один урод....

Репутация ведьмачья

Чай, покоя не даёт?

ГЕРАЛЬТ

От неё одни куски...

Принял ванну от тоски...

А пока ты изъяснялся,

Кто - то спёр мои носки.

ГАКСО

Королева пошутила!

Раньше и не так могла!..

Имя вам определила:

Равикс из Четыругла!

ЛЮТИК

Геральт одевается, с кастеляном прощается, про носки некультурно выражается.

Во дворец гости съезжаются, герольд надрывается, видимо, неслабый тусняк ожидается. Вся гордость нации - как тараканы из вентиляции. Бард, барон, князь, граф и рыцарь, иностранное посольство, непонятный господин, кто тут только не собрался - даже есть друид - один.

Королева-красавица, сидит улыбается, к ведьмаку по имени шепотом обращается.

КАЛАНТЭ

Ты, ведьмак, должон помочь

Замуж выдать мою дочь.

Не поможешь - так придётся

Коротать в тюряге ночь!

ГЕРАЛЬТ

Или понял я не так,

Или автор был м..м..м..дурак

Для подобных поручений

Нужна сваха, не ведьмак!

КАЛАНТЭ

За такую лабуду -

Крокодилам на еду!

С королевой шутки плохи!

Сдам ментам, имей в виду!

ГЕРАЛЬТ

Я не нанялся пока,

Если память коротка.

Ты скажи всё по порядку,

Не нервируй ведьмака.

КАЛАНТЭ

Хоть никто и не пускал,

принц недавно прискакал...

Ты такого страхлюда

И в кошмарах не видал!

Нужен нам подобный гость,

Как, примерно, в жопе гвоздь.

Пасть раззявил на принцессу,

Аж одолевает злость.

Чтобы долго не мудрить,

Можешь ты его прибить?

Всё-ж он монстр, урод, чудило...

Ты улавливаешь нить?

Объясняю попрощей

Положение вещей.

Не хватало в Эрленвальде

Клерасилу от прыщей.

Подростковый возраст всё-ж,

Что с него ещё возьмёшь?

Всем то бедствие знакомо -

Не задушишь не убьёшь.

Принц козлёночком скакал,

Клерасил с трудом достал,

И пластическим хирургам

Телефоны оборвал.

Эскулапы пали ниц,

Скальпель выронив и шприц,

И поставили диагноз:

Заколдован, мол, ваш принц.

Ажно выбились из сил,

Не помог и Клерасил,

Паренёк придумал выход -

Шлем на голове носил.

Столь с прыщами маеты -

Расцветают как цветы

Днём их прятал за забралом

Ночью - серы все коты.

Принц был добр и всем хорош

Но уж больно непригож.

граждане не растерялись

И прозвали парня - Йож.

Йож, оно конешно что-ж...

Иож оно неплохо тож...

Но ему принцессу Цинтры

Вынь, скотине, да положь.

Всё сказала, не спеша,

Без угроз и шантажа...

ГЕРАЛЬТ

Ты отдай носки сначала,

Окаянная душа!

КАЛАНТЭ

Ну же, Геральт, не тяни,

Страховидло прогони,

А носки найдёшь за троном -

Только руку протяни!

ЛЮТИК

Дамы! Ээээ... и господа! Поглядите-ка сюда! Благородного происхожденья и хамского поведенья - Иож из Эрленвальда! Отбросив сомненья и без тени смущенья, в зал прошел, глядит нахалом, морду с дефектами скрыл за забралом, а сам, будто только что из лесу, шасть к королеве и требует принцессу.

ЙОЖ

Вобщем, твой покойный муж

На охоте не был дюж

Сел в капкан в лесу дремучем -

Лучше б он объелся груш.

Просидел так три часа

Вспомнил аж про небеса.

Я в то время мимо ехал -

Побежал на голоса.

Рёгнер, видно, маху дал:

Мне за помощь обещал

То, чего уже имеет,

Но ни разу не видал!

ГОСТИ

Что он говорит?! Ваш муж,

Съев каких-то левых груш

Обещал ему Паветту,

И сыграть на скрипке туш?!

КАЛАНТЭ

Ты гляди какой нахал!

Что в башку себе вдолбал!

Геморрой муж имел тоже,

И - ни разу не видал!

ЙОЖ

Не приснится и в бреду...

Слов цензурных не найду...!

Я подобные приколы

Видел... в... как его... в заду!

ЛЮТИК

И это ж надо быть такому придурку, на глазах у всех поднимает руку и что б вы думали? - снимает забрало... вобщем, гостям не показалось мало.

КАЛАНТЭ

Вот, такой вот, значить, зять.

Дочь мою ему отдать?

ГОСТИ

Ночью один раз приснится -

Побоишься засыпать!

ГЕРАЛЬТ

Стойте, так вас вашу мать!

Нужно всё же меру знать!

Вы спросите у принцессы!

Сама скажет "дать - не дать"!

ПАВЕТТА

. . . .

ЛЮТИК

Хоть ты тресни - молчит невеста. Стоит, втыкает, в обстановку вникает.... о! однако! головой кивает!!!

Тут гостям как под хвост попало - похватали что ближе лежало, и не гляди что из высшего круга - манеры растеряв, бросились друг на друга.

Стража прибежала, кого могла - задержала, а пока соображала кто где валяется, глядят - Йож защищается, принцесса заикается, посольство бодается, кто-то по полу катается, вобщем, нехилый бардак наблюдается.

ГЕРАЛЬТ

Что бы их могло отвлечь?

Нервы надо б поберечь.

Ниже головы пригните!

Достаю ведьмачий меч.

ЛЮТИК

Но вот незадача - получилось иначе. Посередь всего переполоха принцессе Паветте сделалось плохо: в центре тронного зала мыша увидала! Мыши - страшная сила! Принцессу перекосило, одним прыжком на стол вскочила, скривила губки, подобрала юбки и давай верещать - ажно стёкла звенять.

От её децибел начался беспредел: проявив чудеса прыти, гости в спешке искали укрытье и сложились бы очень печально событья, но на первое место среди прочих фигур неожиданно вылез друид Мышовур.

МЫШОВУР

Ничего себе бабец!

Визг достал аж по крестец!

Лишь мигалки не хватает...

Точно - рушится дворец!

Как её угомонить?

Мож, водой её облить?

Показать клипец Rammstein'а?

Кляп засунуть? Удавить?

Нам, ведьмак, сейчас пришлось

Положиться на "авось".

Заклинанье прочитаю...

Ты - носками, что ли, брось!

ЛЮТИК

Друид напрягся, заклинанием занялся - шутка ли сказать, трёхэтажная фраза, да так чтоб помогала с первого раза! Родители, детям заткните уши! Правда, друида никто не дослушал, потому что откуда -то вдруг раздался весьма подозрительный звук - не скажу что совсем неприличный, но... как-то... вобщем... несимпатичный... принцесса Паветта, небесное созданье, от такого прикола потеряла сознанье.

ГОСТИ

Ё-моё, ведь не смешно!!!

Аж в глазах уже темно!

Краснолюд, что-ль, здесь завёлся?

Au nom de roi, открой окно!

КАЛАНТЭ

Это что за господин,

Там, в углу, среди картин?

ПАВЕТТА

Мам, знакомься, это Дани...

КАЛАНТЭ

Это что ж, ещё один?

Или шок беднягу спас?

В норме - профиль и анфас,

Посылает, слышь, кого-то

Прямиком a d'yeabl aep arse.

Валерьянка мне нужна!

Не понятно ни хрена!

Ты, ты, ты - пошли со мною,

Остальные - вышли на... .

ЛЮТИК

После долгого обсужденья поступило сообщенье: слушайте, мол, королевское решенье: За жизни спасенье, защиту от нападенья и примерное поведение, мол, ведьмаку полагается матерьяльное награждение.

ДАНИ

Прямо щас и ради вас

Всё как есть исполню враз!

Вобщем, требуй что желаешь!

Это мой тебе приказ!

ГЕРАЛЬТ

Соображу по ходу дел...

Ум напряг и аж вспотел.

Дашь мне то о чём не знаешь!

Кто - "пошёл"? Ты сам хотел!

ЛЮТИК

Ведьмак, высказав желанье, не привлекая более общественного вниманья, прощаньем не утрудился - сделал реверанс и засим удалился.

ГЕРАЛЬТ

Снова радостный итог:

Каждый сделал всё что смог.

И носки я обнаружил,

Там, за троном, где полог.

ЛЮТИК

Спасибо за внимание почтенное собрание. Битый час я распинался, да так старался, что без голоса остался. В целях реанимации - пошёл пить пиво. The end пока что. Applause. Овации.

(запоздалое, на бегу к холодильнику)

Или в рифме где заскок,

Иль несостыковка строк

Прошу складировать на мыло,

В почтовый ящик - в уголок.

to be continued! :)

Jaskier

2003



               

               

Снорри

  • Гость
Красная Ушанка
« Ответ #30 : 08/05/2003, 18:47:59 »
Красная Ушанка

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная Ушанка и спрашивает:

- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.

- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:

- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.


(с) Леонид Каганов aka LLeo (http://lleo.aha.ru/)

               

               

Снорри

  • Гость
Лисиц и ВорОн

Аллах послал ВорОн пердыр.
(Пендыр по русский это сыр)
ВорОн взлетэл на кипарис
и как луна глядэл на низ.
Внизу - вай вай, лисИц бэжал.
Хвост меховой трубой дэржал.
Пендыр ему на нос вонал.
Лисиц подумал и сказал:
Какой фигур! Какой мускулатур!
ВорОн молчал.
Лисиц тогда сердыться стал:
Ты нэкрасивый как верблюд!
Тэбя по клюву мало бьют!
ВорОн орал - пендыр упал.
Лисиц его за пазух клал и на базаре продовал.

Мораль сэй басны такова...
Ты скрал Пендыр и сразу Мням!
Или на крайняк в кладову нык...
И неча ждать-та от судьбы Пендык...

(c) by Alex Azazello alexgg@netvision.net.il

               

               

Снорри

  • Гость
Замешаю разных строчек,
Вставлю буквы вместо точек,
Перепутаю местами,
Результат - читайте сами...


Проказница Мартышка,
Осел, Козел да косолапый Мишка
Да плюс Петух и Соловей,
Затеяли сыграть СЕКСТЕТ - ой-вэй!

Достали нот, баса, альта, две скрыпки
И сели на лужок... под липки...
Пленять своим искусством свет.

"Ведь это дереву вредит!"-
Им с дуба Ворон говорит -
"Вы все, и даже псы и пастухи,
Вы все лишь зла хотите,
И если можете, вредите.."

Осел, уставясь в землю лбом,
"Изрядно", - говорит, - "Сказать неложно,
Тебя без скуки слушать можно;
А жаль, что незнаком
Ты с нашим Петухом... -

Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!...
Какие перышки, какой носок,
И точно, ангельский быть должен голосок".

"Стой, братцы, стой!"- кричит Мартышка,- "Погодите!
За что же, не боясь греха
Осел так хвалит Петуха?"

(Мартышка к старости слаба глазами стала,
А у людей она слыхала:
"Что лесть гнусна, вредна, но только все не впрок.
И в сердце льстец всегда отыщет уголок").

"Так вы не знаете?" - сказал Осел,
Ушами хлопая - "Чем мог он полюбиться
И в знать добиться?
А я - так отгадал!
Послушай-ка, дружище,
Ты сказывают, петь великий мастерище?
Спой, светик, не стыдись!"

"Чтоб музыкантом быть, так надобно уменье,
И уши, ваших понежней", -
Им отвечает соловей:
"И кому же в ум придет - на желудок петь голодный!"

"Ты шутишь!" - Зверь вскричал коварный-
"Тебе за труд?! Ах ты, неблагодарный!
Негодный, слыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, еще в запрошлом лете,
Ты мне тут как-то нагрубил!
Я этого, приятель, не забыл!
Давай-ка молча убирайся,
Да берегись: вперед ты мне не попадайся!".

"Но ты его коснуться не дерзнул?"
-"Вот-на!" - Осел Мартышке отвечает -
"А мне чего робеть? И я его лягнул,
Пускай ослиные копыта знает!"

Все пуще прежнего пошли у них разборы и споры,
Кому и как...

Козел сказал: "К чему весь этот шум?
Я ваш рогатый сват и кум,
Забудем прошлое, уставим новый лад...
Я сам за вас бодаться рад...

Каков Осел! Добро бы в гору,
Или в ночную пору;
А то сидим тут ясным днем,
И Петуху какому-то поем.
Пой лучше хорошо - щегленком,
Чем дурно - соловьем.
Смотри, щас выйду из терпе-еееенья!
Уж водку бы принес, коль нет в тебе уме-еееенья!
Какой бы шум вы все здесь подняли друзья,
Когда бы это сделал я!"

"Постойте ж, я сыскал секрет!"-
Кричит Осел- "Мы верно уж поладим,
Коль выпить сядем"..

Расселись... взяли водки на секстет,
А музыки все нет и нет...
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу.
(На чем все кончилось? Не минуло и году,
Как все узнали, кто Осел.
Осел мой глупостью в пословицу вошел,
И на Осле уж возят воду).

А я скажу, не с тем, чтоб за Осла вступаться,
Он, точно виноват (с ним сделан и расчет).
Ничуть меня то не тревожит,
В нем мало проку вижу я.
Кто виноват у них, кто прав - судить не нам.
Тому в истории мы тьму примеров слышим
Но мы истории не пишем.

Читатель, истину любя,
Примолвлю к басне я немного от себя:
Секстета нет без Музыканта,
А Музыканта без Таланта,
Таланта нету без Труда,
А без Труда одна... вода...
Не скажу, что смысла мало,
Вовсе смысла нет совсем.
Веселей, надеюсь, стало?
Ну тогда - спасибо всем!


(c) BasnoPisez (basnopisez@mail.ru)

               

               

Снорри

  • Гость
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

               

               

Вацлав

  • Гость
Вы хочете песен? Их есть у меня!!

Цитата из рукописи:
"...Дело в том, что наши дети, зачатые в неблагоприятное время, рождаются не такими, как их родители. Внешне они почти такие же – может, чуть пониже ростом, пошире телом, попроще и погрубее – но у них другие вкусы и запросы. Я не знаю, как это правильно высказать, но их как бы тянет не вверх, а вниз. /.../ Это может выражаться в отсутствии бережного отношения к миру и окружающим, в неряшливости, в противоестественном влечении к… представителям других народов. Ну и вообще… я бы сказал, в духовной нечистоплотности, что ли. Их дети, как правило, рождаются еще более грубыми, чем они сами. Поэтому мы вынуждены следить за качеством потомства, иначе наш народ давно бы выродился и утратил первоначальную культуру. Первые эльфы не знали этого, они рождали детей, как получится, и в итоге уже первое поколение несколько отличалось от своих родителей. Это случилось и у нас, и у тэлери с нолдорами, и даже у ваниаров. Между Нерожденными и первым поколением пропало взаимопонимание, участились раздоры, ну и все такое… А затем к нашему народу (авари - прим. В.) пришел Мелькор и позвал за собой. Как мне рассказывали на уроке истории, между родителями и детьми тогда вышел грандиозный скандал, после которого большинство рожденных эльфов последовало за Мелькором, а Нерожденные остались здесь, в Морфаннэ. Мелькор частично увел детей и у тэлери, и у нолдоров – у всех, кроме ваниаров, которые к этому времени успели прийти в Валинор. Буквально через несколько поколений потомки тех, кто ушел с ним, выродились в орков...
/.../сознательно соблюдать качество эльфийского народа. Он (один из майаров, не Мелькор. - прим.В.) сказал тогда, что мы так были задуманы Илуватаром, поскольку плодовитость и естественный отбор лучших – не удел бессмертных, которым изначально была придана достаточная степень совершенства..."

Я плакаль.

               

               

Снорри

  • Гость
Обл. : 37.PVT (Локалка от 2:5054/37)
От : Eugene M. Zheganin, 2:5054/37.2 (24 Сен 00 18:07)
Комy : All
Тема : Фидошник

Приветствyю, All!


Фидошник
(на мотив песни "Би-2" "Полковнику никто не пишет")

Большие сервера
Глyхие ламера
Повисшая Винда -
Все начинай сначала.
Аркмыльная война,
Коннект V42,
Модем сошел с yма -
Такая связь достала.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждет.

На линии - фигня,
И почты нет три дня,
Ретрейнам нет конца -
Так раньше не бывало.
И рвyтся провода,
И байты как вода.
Модем сошел с yма -
Такая связь достала.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждет.

Фидошникy никто не пишет.
Фидошника никто не ждет.

[team Реальные Белые Парни] На этом остаюсь искренне Ваш, Евгений.
-+- И царство их - на развалинах...
+ Origin: Смерти лик. Вороний крик. (2:5054/37.2)


               

               

Heisa

  • Гость
Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

               

               

Снорри

  • Гость
Гимн
(исполняется на соответствующий мотив)

Кавказ, Тарибана, Чэмэн, Гурджаани,
Гиссар, Ахашени, Улыбка, Далляр,
Дербент, Саперави, Агдам, Мукузани,
Чашма, Копетдаг, Аштарак, Солнцедар.

Припев:
Цицка, Иверия, Белое крепкое,
Волжские зори, Сафеди, Памир,
Аист, Тринадцатый, Красное крепкое,
Лидия, Псоу, Гадрут, Кюрдамир.

Гетап, Золотистый, Анапа, Колхети,
Фархад, Акстафа, Шемаха, Айгешат,
Лыхны, Марабда, Изабелла, Гарети,
Кизляр, Хванчкара, Мадраса, Жасорат.

Припев.

Сахра, Оджалеши, Чумай, Ркацители,
Хирса, Цинандали, Кокур, Хиндогны,
Виорика, Твиши, Кодрянка, Кварели,
Тайфи, Карабах, Карданахи, Апсны.

Припев.



(с) Сергей Батов

               

               

Вацлав

  • Гость
Да, это, скорее всего, будет издаваться...

«Давным-давно, когда этот мир был юн, когда первые из Перворожденных еще только пробуждались на берегу озера Куивиэнен, вместе с ними пробудились и их скакуны, от которых пошли эльфийские кони. Они во многом были сходны с хозяевами – стройные и легконогие, прекрасные и чуткие, быстрые как ветер, выносливые как земля, не по-звериному разумные, разве только не говорящие. Такие же бессмертные, как их хозяева – и такие же уязвимые».

– У-у-у… – все, что могла я сказать, но это были цветочки. Далее любезный сердцу конь погибает, и мастер Келебримбер выдает следующее:

«Прощай, Лалачаэ, – думал он, глядя в мертвые глаза своего коня. – Ты – первая жертва черного замысла, а сколько их еще предстоит впереди! Прощай, мой добрый друг – и прости меня. Ты должен понять меня, ведь я такой же, как ты – я бессмертен – и я уязвим. Рано или поздно наступит день, когда и я вот так же упаду на полном скаку, выполняя свой нравственный долг. И тогда мы встретимся в чертогах Мандоса, мой добрый Лалачаэ – две честные тени, так и не позволившие себе ни мгновения передышки. Мы посмотрим друг другу в глаза – и снова будем вместе».

– ААААААААА!!!!!!!!!!!!

               

               

Лисей Моррандир

  • Гость
Переосмысление Калевалы
« Ответ #39 : 30/05/2003, 21:46:47 »
Старый мудрый Вяйнемёйнен
Ехал летом через реку,
Через быструю Вуоксу
Проезжал Увантолайнен.
Видет гордость Калевалы -
Рак сидит под мшелым камнем.
Сунул старый Вяйнемёйнен
Длань морщинистую в реку -
Подлый рак за эту руку
Уязвляет рунопевца.
Старый мудрый Вяйнемёйнен
Не привык ступать с дороги,
Перед наглыми юнцами
Не привык он извиняться.
Он достал свое кантеле
И швырнул его в заразу!
- Укко, ты держатель мира,
Стаи туч рукой гоняешь,
Ты великий и могучий.
Ты в безмозглого лапландца
Наведи сие кантеле.
Будто бы крылатый стингер,
Поразит его кантеле,
Мерзкие его ошметки
Разнесет по Калевале!
Если ты не сможешь, Укко,
Есть на свете страшный Хифа,
Жуткий Хифа с банокиком.
Тот же час его забанит
По ipишнику и ником!

               

               

Heisa

  • Гость
Антисказки
(с моралью на пути к рынку)
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время лонически непротиворечиво.


Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка, или хрустальный башмачок
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
мораль: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.

Репка
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
мораль:Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Огниво
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье.
мораль:Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

Колобок
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.



               

               

Снорри

  • Гость
Сказки о добре и зле.

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.

Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали в одном сегменте рынка. И вот недавно на совместном заседании совета директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.

**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха.

               

               

Музыка

  • Гость

Мне нравится, что Вы больны, больной,
Спасибо Вам, что заболели сами,
Что не придется нам продукт гнилой
Подсовывать для Вас в универсаме.

Спасибо Вам, больные, Боже мой,
За то, что всех врачей, не зная сами, Вы кормите,
За организм худой, за пару глаз меж носом и ушами,
За рот Ваш, что питается едой,
За голову у вас под волосами . . .
Мне нравится, что Вы больны, больной,
Вам повезло, что заболели сами…



               

               

Музыка

  • Гость
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку. Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить. Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать.
– Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета. Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны". Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому. Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом. На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени. Она приказала ему долго жить.

               

               

Вацлав

  • Гость
"Если эльфы жили вглубь, к совершенству, и эта черта роднила их с валарами, то аданы с их небольшим духовным багажом жили вширь. Они спешили хоть как-то, хоть краешком, но ухватить все, задумываясь не о совершенстве, а о расширении своего познания, и это говорило о молодости их духа. Ту же самую молодость ощущал в себе и Олорин, сохранивший за истекшие тысячелетия любопытство и вкус к жизни.
Он сознавал, что валары давно отстранились от жизни Среднеземья. Сначала они были юными и творили для Илуватара. Затем они повзрослели – ведь боги тоже взрослеют – и стали творить для себя. Они создали Валинор с его красотами и уединились в нем, отдалившись от созданного ими мира. Они расстарались для своего жилища, обеспечив его целебными травами, прекрасными цветами, лакомыми плодами и диковинными животными, которых не было больше нигде на Арде.
Когда им захотелось общения и поклонения, они призвали к себе эльфов – и покорные ваниары явились к ним, чтобы восхищаться ими. Теперь валары были полностью удовлетворены своим бытием и редко оглядывались на остальной мир, видимо, считая свою работу в нем завершенной.
Откуда в них появилась эта самоуспокоенность? Может, оттого, что, трудясь над Ардой, они воплощали в бытие не свою, а чужую волю? Но если подобные мысли и приходили в голову Олорину, он признавал господство валаров. Пусть этот мир задумали не они, а Эру, Единый – тот, конечно, не мог справиться с такой работой в одиночку. Боги-создатели, боги-помощники были необходимы, они были залогом благополучия Арды, спасительной рукой помощи, за которую можно было ухватиться в случае бедствия.
К тому же валары не мешали Олорину творить – потихоньку, полегоньку, не производя слишком быстрых, бросающихся в глаза изменений на Арде. То тут, тот там возникало новое поселение, уходили хищные звери и прятались зловещие творения Мелькора, пролегали дороги, вызревали поля и закипала жизнь. И для этого не требовалось особых чудес – просто вовремя брошенная подсказка, предупреждение или совет. Олорин выучился творить другими средствами, принимаемыми беглым взглядом небожителей за естественные изменения мира.
А старшие боги были так равнодушны к созданному ими миру, что даже такая вольность, как сотворение шерстоногого народца из большой колонии кроликов, прошла для них незамеченной. Олорин и за это ценил валаров – пока они глядели на Арду сквозь пальцы, хозяйничал здесь он. И он любил этот мир наравне с Эру, потому что был его ежедневным, незаметным, кропотливым творцом".


- Ы-ы-ыгы-ы... (ржание, переходящее в плач)

               

               

Снорри

  • Гость
¦ Forwarded by¦Moderator of CHERKASSY.TALKS (2:4635/18.1)
¦ Area +------+NETMAIL (NETMAIL)
¦ From ¦ Andrey V. Padenco, 2:5086/4.2000@fidonet (13 Jun 00 19:15)
¦ To ¦ Sergey Lawrinenko
¦ Subj ¦ АЫБ 4.02. Ексель-Моксель - Золотая Рыбка



ЕKСЕЛЬ-МОKСЕЛЬ - ЗОЛОТАЯ РЫБKА
(с) Андрей Паденко
(http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet)

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило.

Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

+¦АндерS, anderstm@mail.ru, Аська: 66764533 [DOORS] [I . ANDREY V.PADENCO]
... www.padenco.da.ru - Похабно-развлекательная страничка Андрея ПАДЕНKО
-+- Дедушка Айайай. /W32 3.0.1.
+ Origin: Сыр выпал... и ворона залетела. (2:5086/4.2000)


               

               

Светлая

  • Гость
Если это все уже было - сорри... Вся надежда на модераторов... ;D ;D ;D

Русская-народная

Как хотела меня мать
Да за хоббита отдать!
А тот хоббит - хороводы водит,
Ой не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
Да за Горлума отдать!
А тот Горлум - стар да оборван,
Ой не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
Да за назгула отдать!
А тот назгул - как зубами лязгнул,
Ой не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
Да за гоблина отдать!
А тот гоблин - малость не того, блин,
Ой не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
Да за нолдора отдать!
А тот нолдор - уж больно гордый,
Он не схотел меня брать!!!!!


Песенка жителей Минас-Тирита

Не сразу все устроится,
Минас-Тирит отстроится.
Слезам-то мы не верили,
Мы знаем, что почем.
Врагами загорожены,
Заклятьями ворожены,
Найдем тепло прохожему,
Тем более, с мечом.

Припев: С Элессаром, Элессаром,
Этот город наш с тобою,
Стали мы его судьбою,-
Ты вглядись в его лицо.
Чтобы ни было вначале,-
Утолит он все печали.
Вот и стало обручальным
Нам Единое кольцо.

Не поддаваясь панике,
Наместники здесь правили,
Но не они, а странники
Пришли вдруг к нам дружить.
Минас-Тирит надеется,
Когда переоденется,
Что знамя с белым деревцем
На башне водрузит.

Припев: С Элессаром, Элессаром,
Что ж ты вьешься перед нами?
Это Страйдер с именами
Элессар и Арагорн.
Странник с видом деревенским
Притащился с камнем эльфским,
Он пробьется с Элессаром,
Станет нашим королем.

Минас-Тирит не прятался,
Видал, бывало, всякое,
Но беды все и горести
Забудем поскорей.
Любовь его не быстрая,
Но есть одна традиция,
Минасская-Тиритская -
Любить всех королей

Припев: С Элессаром, Элессаром,
Этот город наш с тобою,
Стали мы его судьбою,-
Ты вглядись в его лицо.
Чтобы ни было вначале,-
Утолит он все печали.
Вот и стало обручальным
Нам Единое кольцо.


На мотив "Контрабандистов"
Не армия Света, не черная банда -
Два хоббита в Мордор несут контрабанду.
Прижались под ветром на выступе голом -
Сэммиум, Фродо, дедушка Голлум.
А назгул как взвоет, как мимо просвищет -
Как в бой бросит армию - тыщу за тыщей,
Чтоб взять Минас-Тирит, чтоб Гондор разделать -
Черное дело! Позорное дело!
Ай, мерзостный назгул, твой крах уготован:
Конь уж подкован, Эовин закован,
Брендибэк упакован.
Двенадцатый час - осторожное время.
Три невысоклика, ветер и темень.
Три невысоклика, шестеро глаз,
Шестеро глаз, да Кольцо про запас.
Три невысоклика, цель уже скоро:
Бросьте Кольцо в басурманскую Гору,
Чтобы она аж огнем загудела -
Доброе дело! Хорошее дело!
Ай, злой Саурон, и твой крах уготован:
Лембас дожеван, кролик свежеван,
Сэм вооружеван.
Вот так бы и мне в налетающей тьме
Веревку эльфийскую прятать в суме,
Да видеть звезду в небе Мордора мельком,
Да зубы ломать о продукцию эльфов,
Да слышать сквозь ветер, зловонный и горький,
Как назгул орет с сауроновой порки.
Иль правильней, может, сжимая кинжал,
Бежать по туннелю, как Фродо бежал,
И вдруг, неожиданно, встретить во тьме
Шелобу с рогами на черной корме!
Так бей ей по рылу, давай кулаком,
Кинжалом, фиалом, пятой и носком,
Чтоб сыпались очи, как лампочки с люстры,
Чтоб бяка не скоро пришла в свое чувство,
Чтоб орков дрожал оголтелый народ,
Когда покачнется великий оплот
И весь Барад-Дур, с чердаками своими,
Рухнет и сгинет, рухнет и сгинет -
Ай, доблестный хоббит, пируй на просторе,
Но уже вскоре ждет тебя Море,
Хорошее Море...


Песня Хэлдара

Ночь коротка,
Спят облака
И лежат у меня на дэлони
Двое хоббитов издалека,
После тревог
Гном спать прилёг,
Только родич мой из Лихолесья
Забежал поболтать на часок.
Припев:
Пусть я с ним полчаса, как знаком,
Он достал меня хуже, чем гном -
Свет не видел такого
Болтуна записного,
Он своим языком
Машет, как помелом,
Дал бы вставить хоть слово -
Сам не знаю, о чём!

Yesterday. All this Nazgul seem so far away,
Now they hunt me every single day.
Oh, I have seen them yesterday.

Suddenly. I'm just halfling like I used to be,
And the Nazgul's shadow cover me.
Oh, Nazgul came so suddenly.

Sam, what must I do?
I don't know, but Gendalf said:
"Bring THIS to Mount Doom,
And then try to run away!"

What a ploy! Ring was just a simple golden toy.
Now it's precious which I can't destroy.
Just Gollum can fulfil this ploy.

Sam, what must I do?
I don't know, but Gendalf said:
"Bring THIS to Mount Doom,
And then try to run away!"


На мотив "Синей птицы"МВ
Нас в такую страну послали,
Что не очень-то и дойдешь!
Прямо в Мордор пешком шагаем,
Невзирая на снег и дождь!

Пусть на карте не обозначен
Нашей скорбной тропы финал,
Мы шагаем... а дом все дальше...
Что за жребий с тобой нам пал?

Что за жребий?! Что в нем такого?!
Мы засады повсюду ждем.
Только нет нам пути иного,
В земли вражьи, во Тьму идем.

Говорят, мы - надежда Мира,
И без нас бы весь Запад пал...
А нам снятся пейзажи Шира.
Эх, с пивком бы на сеновал!

Говорят, мы теперь герои,
Мы ж на деле простой народ,
Вон у нас тут героев трое,
Так они-то идут в обход.

А для нас все вперёд дороги
И, похоже, в один конец.
Ух, попался б тот эльф убогий,
Что придумал насчёт Колец!


Что такое назгул?
Это призрак, Чудо, окольцованное мною.
Пусть они летают низко-низко,
А еще... пусть замогильно воют!

Что такое Орки?
Это эльфы.
Правда, чуть подправленные кем-то.
Для большой массовки - лучше нету,
Но зато - проблемы с интеллектом.

Что такое эльфы?
Это орки.
Правда, недоделанные очень.
Не употребляют эльфы водки,
Но зато стреляют, гады, точно.

Что такое Страйдер?
Это мощно...
Может, он потомок Элендила?
Вот его я удавил бы точно!
А они - прибили Боромира! - (к вопросу об интеллекте)

Что такое хоббит?
Мелкий жулик!
Жулик с волосатыми ногами...
Вот: один с Кольцом, другой - с кастрюлей, -
В руки мне идут, кретины, сами!




               

               

Светлая

  • Гость
Песенка Исилдура

Вот кто-то с горочки спустился.
Наверно, Саурон идет.
На нем колечко золотое,
Оно с ума меня сведет.

На нем жалезные доспехи
В руке тяжелый моргенштерн
Зачем, зачем же меч отцовский
Ногой сломать он захотел!

Зачем, когда ко мне клонится,
С улыбкой машет мне рукой,
Зачем в наш Нуменор приехал,
Зачем встревожил мой покой!

Его увижу - сердце сразу
В моей волнуется груди...
Зачем, зачем он повстречался
На моем жизненном пути!


3. Высоцкий "Ой, Вань, гляди, какие клоуны..."

Ой, Вась, гляди, какие хоббиты,
С златыми Кольцами в руках...
А это кто такой молоденький
И с вечным ужасом в глазах?
А тот похож, нет, правда, Вась,
На Горлума - такая ж мразь!
Нет, правда, Вась!

Ой, Вась, умру от Леголасика:
Смотри, как крутится, нахал!
Стреляет так, что хоцца спрятаться,
Эх... а на тролле как скакал?!!

Послушай, Зин, не трогай Горлума!
Какой ни есть, а он - хоббИт!
А это кто? Потомок Дурина?
Нет, ты смотри, ну че творит!!!
Им все б болтать, эльфАм твоим,
Нет чтоб Кольцо забрать самим -
Боятся, Зин...

Ой, Вась. Гляди какие нАзгулы!
Какая ужасть, посмотри!
Один и тот же или разные?
А что, скажи, у них внутри?
Догонят, ну ей-богу, Вась,
Какая магия? Не сглазь:
Он - призрак, Вась!

Ой Вась, гляди, колечко славное,
Сейчас я "Прелесссть!" закричу,
А у меня, Вась, день рождения,
Я, Вась, такое же хочу.

Ты на рыбалку вон пойдешь-
Гляди, вдруг в речке что найдешь.
Так не забудешь? Принесешь?
Не подведешь?

Ой, Вась, гляди, какие гоблины!
Какой чудесный урук-хай!
А эти... Из Дунланда вОроны -
Чего он их зовет "кребайн"?..
А это что за альпинизм?
А Саруман? Какой цинизм!
Он создал этот катаклизм, -
Не фильм - садизм!

Ой, Вась, гляди - ведь это Мория!
Да сам ты, Вася, Казад-Дум!
А мостики какие ровные...
Скажи а БАрлог - он назгУл?
А этот старый что сказал?
Ура!... О нет... о нет... Упал!!!
Какой кошмар!!!

Ой, Вась, смотри-ка: амазоночки!
Да ты чего - какой Хальдир?
А эта... Бланшет - не Дюймовочка...
О ужас... Бедный Боромир...
Смотри-ка, Легси! Ах... С кувшинчиком!
Нет, я и правда, закричу...
А это что там Фродо вытащил?
Я, Вась, такое же хочу!


На мотив "Элис"

С нами Элронд, с нами ГэндАльф,
В углу сидит Бродяжник и тихо ловит кайф,
И глазками стреляет, наследник Исилдура хренов...
с нами Гимли - с парой друзей,
Рядом Легси с родней своей,
А также Боромир и парочка каких-то типов.
Мы все сидим решаем,
Что делать нам с Кольцом,
Кому бы его сплавить, чтобы было все путем,
И тут какой-то хоббит сказал... - А давайте отнесем его в Мордор!..

А что это за Мордор,
И где вообще он есть,
А вдруг туда не пустят,
А вдруг там нечем есть,
Ну а мы с такой компанией возьмем да и припремся в Мордор!..
А вдруг уже он занят,
И мест там больше нет,
А вдруг там кто-то бродит,
И съест нас на обед -
Ну а мы, такие славные, возьмем да и припремся в Мордор!..

Встал тут элронд, мудрый чувак,
сказал, что лучше нас он знает, что тут и как,
И Гэндальф поддержал его, и треснул Боромира по лбу.
Ведь Боромир пытался Колечко взять себе,
Но Гэндальф приказал ему забыть о ерунде,
Кольцо, мол, уничтожить - и беды наши все завянут...
Но кто его возьмется
В Мордор отнести -
Ведь это так непросто - сто тысяч миль пройти,
Но тут опять встрял этот хоббит: - Дык я и отнесу его в Мордор!

А что это за хоббит,
Откуда он такой,
А вдруг он здесь шпионит,
А вдруг он голубой,
Ну а мы с такой компанией - возьми да и доверься Фродо!
А вдруг не оправдает,
А вдруг нас подведет,
А вдруг он Саурону
Колечко принесет -
Ну а мы такой компанией возьми да и доверься Фродо!...


ПЕСНЯ ПРО КОЛЬЦО (на мелодию "Пусть всегда будет солнце")

Золотом круг, буквы вокруг --
Это кольцо Саурона!
Он написал в этой строке
На колдовском языке:
"Три кольца светлым эльфам,
Семь колец горным гномам,
Девять пусть носят люди,
А Одно буду я!"

В этом кольце, словно в яйце,
Смерть Саурона хранится.
Но сколь ни бить и ни пилить,
Надпись все ярче горит:
"Три кольца светлым эльфам,
Семь колец горным гномам,
Девять пусть носят люди,
А Одно буду я!"

Хочешь попасть на Зиланткон?
Хочешь в мультфильме сниматься?
Это твой шанс, не упусти!
Надпись еще раз прочти:
"Три кольца светлым эльфам,
Семь колец горным гномам,
Девять пусть носят люди,
А Одно буду я!"

Три кольца светлым эльфам,
Семь колец горным гномам,
Девять пусть носят люди --
А Одно буду я!!!

МОЕ СЕРДЦЕ
(песня Арагорна)

Мы с тобой повстречались в Третью Эпоху,
Я был молод, тебе же - все две тысячи лет.
Я увидел тебя, и мне враз стало плохо,
Ведь такой красоты на земле больше нет.

Я не думал, конечно, что все будет взаимно,
Ты - эльфийка, я - воин, ну какая любовь?!
Но Берен с Лучиэнью пример из могилы
Показали нам, и запузырилась кровь.

И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.
Мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.

Но твой папа был против, уж больно он строгий,
Называл мезальянсом наш священный союз.
И сказал, что с тобою мне не по дороге,
Разве что я внезапно королем становлюсь.

Я все понял, ответил: "Не волнуйтесь, папаша,
Я добуду корону и я сяду на трон.
До свидания, Арвен. Ты жди меня дальше".
А Элронд ухмыльнулся: "Ну, прощай, Арагорн".

И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.
Мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.

Годы шли, я скитался, всё думал о троне,
И об Арвен чудесной я мечтал исподволь.
Заходил в Ривенделл, на вопросы Элронда
Отвечал я смущенно: "Все еще не король".

Но однажды мне встретился друг Гэндальф Серый
И подкинул работу за хорошую мзду.
Он сказал: "Если выполнишь ты это дело,
Королем уже будешь, может, в этом году!"

И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.
Мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.

И Колечко Всевластья потащили мы в Мордор,
Девять было сначала, меньше стало потом.
Гэндальф после воскрес, а вот Боренька гордый
Нас покинул навеки, был оплакан гуртом.

А потом мы на битвы не раз выходили,
Бились просто ужасно, я уж думал - конец.
Но в конце концов Мордор мы все ж победили,
И на голову мне водрузили венец.

И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.
Мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.

И на трон наконец я скорей взгромоздился,
И гонцов к милой Арвен немедля послал.
И Элронд вместе с дочкой к нам в Гондор явился,
Пред очами моими наконец-то предстал.

Он сказал: "Я не верил, но это случилось.
Так и быть, забирай. Это вы мне назло..."
И мое сердце остановилось...
Постояло минуту...
И снова пошло!

И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.
Мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло.

Мое сердце...
Мое сердце...



               

               

Снорри

  • Гость
Еще бОльшее количество этого добра вы можете найти в ЖЖ Светлой (http://www.livejournal.com/users/aysa/125175.html#cutid1). За что мы и выражаем ей свое большое моргульское спасибо! ;)

               

               

Dalen

  • Гость
На мотив Мумий-Тролля, "Владивосток-2000"
Переделка эльфийской переделки :)

I.
С бутылкою в кармане, с ятаганом в руке,
Уходим от Саурона по моргульской реке.
Мы оставили Лугбурз, пускай в руинах он лежит,
И то кольцо для Черного в вулкане пусть горит.

Пройдем мы до полуночи Моргульские врата,
Проскочим мимо Стражей и уйдем в никуда.
Пускай с соседней башни в спину воет нам назгул -
Ее мы разнесем, как эльфы - город Дол-Гулдур!

Припев:
Уходим, уходим, уходим,
Найдем, где будет жить полегче,
Где не надобно обеда воровать у соседа,
И самогон покрепче.

II.
Мы вышли к Андуину, перед нами Рохан,
На берегу другом торчал лошадников курган.
Его с землей сровняем, нефиг тут ему стоять,
Лопаты спрячем в рюкзаки и тронемся опять.

Дошли до Изенгарда мы, там сволочь Саруман
Торчал в своем Ортханке посредь озера, болван.
Вокруг росли деревья в тридцать метров вышиной -
Мы их предусмотрительно обходим стороной.

Припев

III.
Пришли мы в ЛориЭн, где тусовались эльфаки,
Но их давно уж нет - наверное, сдохли от тоски.
Мы выжжем этот лес, пускай он не воняет тут -
А там, глядишь, и новые уруки тут пройдут!

И вот вошли мы в Морию, уруков вечный дом,
Манит он нас, как стапятипроцентный самогон.
Мы выбьем из пещер дварфов, барлогов, наглых снаг,
И заживем прекрасно, и да будет это так!

Припев:
Вернулись, вернулись, вернулись,
В пещеры, где живется легче,
Где не надобно обеда воровать у соседа,
И самогон покрепче.

               

               

Heisa

  • Гость
Песнь о горном лыжнике


Над седой горой карпатской ветер тучи собирает. Между тучами и горкой, то бишь ой горой карпатской, а точней на ее склоне, гордо витязь стал прекрасный, униформу поправляя, черной молнии подобный, не по сути, а по цвету. То рукой касаясь лыжи, перед этим наклонившись, то поднявшись, чтоб проверить, как ботинок прикрепился, топает ногой по снегу, что укрыл весь склон той горки, и кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике парня от того, что все удачно и прекрасно пристегнулось.
В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, в смысле что удачным будет спуск, который он наметил, слышат все вот в этом крике.
Окружающие люди стонут громко перед спуском - стонут, мечутся по склону и в дремучий лес готовы, что вокруг произрастает, спрятать ужас свой пред действом потому, что знают люди, что их ждет после начала...
Местный житель тоже стонет, им ведь местным не доступно наслажденье битвой жизни: хруст костей и елей стройных их пугает не на шутку.
Глупый бармен в спешке прячет все, что есть в его времянке, той которая имеет своим местом положенья низ горы, напротив склона.
Только гордый горнолыжник, приготовившись спускаться, смотрит смело и свободно сверху вниз на все на это, и не может толком понять, что творится здесь на горке, то бишь на горе карпатской, а точней на ее склоне, весь который устлан снегом.
Все мрачней и ниже тучи опускаються над склоном и поет, и рвется ветер горнолыжника толкая вниз по склону прокатиться, показать свое уменье.
Гром грохочет. В клубах снега слышен крик людей несчастных, это те, что не успели смыться вовремя с дороги, также слышен треск деревьев, хвоя резво разлетается по кругу. Это мчится горнолыжник споря с ветром, что навстречу. Вот охватывает ветер массу снежную побольше, и берет объятьем крепким, и бросает все вот это в дикой злобе и с размаху на свободное пространство, разбивая в пыль и в щепки льда куски, а также бревна, что попали ненароком.
Горнолыжник с криком едет, черной молнии подобный, не по сути, как и прежде, а по цвету одеянья, как стрела пронзает лес он, и летит вперед, срывая шапки снежные с деревьев, задевая их руками, что как крылья он расправил.
Вот несется он как демон - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над слабыми смеется, что боятся ехать быстро, он от радости рыдает, что понятья не имеет, как ему придется вскоре тормозить внизу у будки, где бармен сидит неумный и пытается попрятать все, что ценным он считает.
В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, так как уж не держат ноги и причалить сильно тянет, отдохнуть чтоб хоть немного, он уверен, что не сможет обминуть вот ту времянку, что так чудно разместилась против склона, внизу горки, нет, конечно же не сможет!
Ветер воет ... Гром грохочет... Белым снегом все покрыто в перемешку с хвойной щепкой, там где лыжник наш промчался по прямой не разбирая, где сугробы, где деревья.
Море снега ловит сосны, также ели ловит тоже, что ложатся неохотно подчиняясь чужой воле, и в своей пучине гасит кинетическую силу, ту которая возникла при падении на землю.
Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый горнолыжник гордо вниз несется с горки, за ревущим громко морем всех людей, что не успели убежать с пути, который рок его избрал для спуска.
То кричит пророк победы, что донизу он добрался и помог другим спуститься без труда и размышлений.
Он кричит, чтобы убрали ту времянку, где попрятал все что было бармен глупый, потому что нету силы обминуть ее с разгону, так что зря неумный бармен там попрятал всю закуску.
Снес времянку горнолыжник, так судьба распорядилась, но от этого не бросил он свой промысел нехитрый.
Каждый год он развивает свой талант вот в этом деле и не ропщет на судьбину, понимая очень четко, что успехов в этом виде, в смысле спуске скоростной что, не достигнуть без усердья.

               

               

Вацлав

  • Гость
Создано мужем в 1995 году. Записано мной в 2003. Орфография оригинальная (во всех смыслах).
Было бы мое - наверно, посвятила бы Кидду. ;D ;D ;D


Варьяму как-то бринза Бог послал.
Малу-усенький кюсок. Кило так в два.
Варьям, не будь дюрак, на ел летал
И думал: "Как же, каркну. Черта с два!"

Но мимо звэр бежал системы "Лыс"
И видит: на сюку Варьям сидыт
И бринз бросать савсэм не хочет вниз.
Тогда Лыс глупой птычка гаварит:

"Паслюшай, брат Варьям, скажи мне "кар".
Джигит ти с виду, диво как харош.
И будешь над варьямами ты цар,
Коль так же па-джигитски ти паешь!"

Варьям, Варьям! Ти, видно, ум пропил!
Не надо было звэря Лыса слюшать!
Ведь, если б слово "кар" не гаварил,
То мог бы и поныне бринз ты кюшать.

Какой марал сей басн? Отвечу вам,
С прилежностью мне стар и млад внимай:
Коль хочешь кюшать бринз - не будь Варьям,
И рот, джигит, пареже разевай!
 
 
 
Спасибо ;-)


               

               

Eglawen Moraiwe

  • Гость
Автор - Лучиэнь.

Переделка Лоркиных "Альбигойцев". (http://moonway.nm.ru/luchien/music.html)


эМЧээСцы (на основе песни Л.Бочаровой "Альбигойцы". музыка, разумеется, ее же.)

Подмосковных лесов стелился сизый дым
Мимо рек и холмов, по дорогам пустым
Без людей и машин. "Где же, где ноль-один?!" -
Ты слышишь придушенный зов?

В небесах
Только смог.
Где, мой Бог,
Рыцарь в красных шелках,
Что водой
Гонит
Весь ужаснейший чад,
Омерзительный смрад,
Словно воин Христов - сарацинов поганых
Лет с тыщу назад.


К тем, кто этого ждал, пилот доставит гонцов.
В их руках, как Грааль, горит священный брандспойт.
И траншеи пророют, и Шойгу к нам Придет -
По торфу жарких болот!

Посмотри:
Он такой.
Он огонь
Остановит рукой
И уйдет,
Светел.
А Шатурский район
Больше не задымлен,
Только в памяти вечен подземный огонь
И пепел...


01.02.03




Автор - тот же.
Переделка песни Юлия Кима "Моржи".



Невзятие Монсегюра
(сценарий ролевой игры)

Под тучками игривыми,
Ругаясь с перерывами,
У стен из камня, где вокруг вода,
Весь дрожа по-волчьи,
Стоит Симон в футболочке
И вдруг, представьте себе, прыгает туда.

Не от любви галантной,
И не для аксельбанта,
Не от хмельного вина.
Но для того, однако,
Что надо как-то осаждать, - ведь
На то и война.

Друзья и подчиненные,
И пешие, и конные,
Бегут, бегут на помощь во весь дух.
Но, ужасно дробненький
И все такой же злобненький,
Он сам отскакивает и снова в стенку бух!

Не от любви галантной,
И не для аксельбанта,
Не от хмельного вина.
Но для того, однако,
Что надо как-то осаждать, - ведь
На то и война.

И без меча и пластыря
Все стали кидаться на стены,
Биясь о них и карами грозя.
А сверху им на головы
Катары лили олово
(Несовершенные - ведь прочим всем нельзя).

Не от любви к металлу,
Не от того, что стало
Грустно - такая пора.
Но для того, однако,
Что надо как-то защищаться -
На том и ура.


Не просто от таланту,
И не для провианту,
И не лечиться пора.
Но для того, однако,
Что надо как-то что-то делать, -
На то и игра!


14.06.03

               

               

Heisa

  • Гость
 

Сетевой этикет

На мотивы бессмертного романа А.С.Пушкина "Евгений Онегин"

Не мысля гордый свет забавить
(да и какой сегодня свет?),
Хотел бы я тебе представить
Мой скромный труд про netiquette.
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
То, что нам жизнь диктует ясно,
К чему придем и я и ты;
Но так и быть - рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Увы, совсем не идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Который, честно в этом каюсь,
Не дался мне бы так легко,
Коль не помог б мне Дэвид Харрис
(Плюс перевод - Сергей Федько).

Глава первая

И жить торопится и чувствовать спешит.
Кн. Вяземский.
И вечно забывает убрать лишний квотинг!
Модератор.
И кто бы говорил?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Недовольный юзер.

I

"Мой дядя самых честных правил,
Когда купил себе модем,
Сто тысяч писем в день отправил
И досадил ужасно тем.
Его пример другим наука...
Подумать только - что за скука
Листать пяток страниц ответ,
Чтоб прочитать потом: "Привет,
Я полностью с тобой согласен
И нечего добавить мне."
И больше - ну ни бе, ни ме...
Ох, дядя, этот путь опасен!
Не проучить тебя ли? Оп! -
Тебе я отправляю своп."

II

Так думал молодой повеса,
Читая почту за семь д,н,
Поскольку, волею Зевеса,
Был всю неделю отключен
От интернета и юзнета.
И, проклиная горе это,
Теперь пытался разобрать
Кто, что, зачем успел прислать.
Итак, вот это - куча спама,
От фирмы с берегов Невы...
А это? Это - из Москвы...
И ведь не байты - килограммы...
И с темой "Сдохни, подлый трус"
Летят комплейны на абъюз.

III

И по сетям бушуют страсти,
И друга друк заносит в блэк...
И, чтобы избежать напасти,
Решил однажды человек:
Чтоб нервы сохранить и дружбу,
Желательно и даже нужно
Чтоб появился в Internet
Ну хоть какой-то этикет.
Итак, во-первых, хоть и можно
Тебе лишь адрес указать,
Куда тебе ответы слать,
Но - право слово - невозможно
Запомнить, кто ж за адреском
раз-два-собака-точка-ком.

IV

Поэтому - хорошим тоном
Отныне будем мы считать,
Когда пред этим "точка-комом"
Есть имя. Просто, чтобы знать,
Кто ж это пишет, как зовется.
А там, глядишь, и подвернется
В каком шаблоне от души
"Приветствую, Туркмен-баши".
И, кстати, если отправитель
Иль невнимателен, иль глуп,
То не получит он отлуп -
Почтмейстер, почты повелитель,
По имени поймет и сам,
Что эта почта - точно Вам.

V

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
Не стыдно было бы блеснуть.
Поэтому по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Неплохо б тему заполнять,
Чтоб другу не пришлось гадать,
Зайдя на сервер из телнета
И посмотрев postbox слегка
(С ученым видом знатока),
О чем же речь в посланьи этом
(И то: ну как не прочитать
"Как за два дня богатым стать").

VI

Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Писать ориджин по-латыне -
Так лучше вовсе не писать.
И, кстати, даже Саша Пушкин
В ориджине куда как лучше,
Когда цитата из него
Не больше месседжа всего.
И рыться не имей охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли:
Все дней минувших анекдоты
Скажу, мой друг, хоть и любя,
Давно известны без тебя.

VII

Зато не стоит небреженья
В конец добавить пару строк,
Чтоб получатель с уваженьем
О вас узнать хоть что-то смог.
А то - надеюсь, без обиды -
Из краткой подписи не видно
Ни кто ты, ни куда писать,
Ни где тебя потом искать.
Вот - то ли дело: четко, ясно,
Такой-то, мол, оттуда, мол.
Лишь раз внимательно прочел -
И все становится прекрасно.
А тот, кто это не учел -
Лишь только сам себя подвел.

VIII

Теперь - основа этикета:
Пойми, что разница мала
Пришло письмо из интернета,
Иль почтальонша принесла.
Ну посуди, по телефону
Ты стал бы обзывать "вороной"
Кого вживую не видал?
Иль как помягче бы назвал?
Конечно, "мыло" - это "мыло",
Но ты ж в письме не пишешь: "Мать..."
Культуру всеж не забывать,
Поверь уж, было б очень мило.
Поскольку грубости и мат
Тебя отнюдь не красят, брат.

IX

О тексте. Надо бы усвоить
Тебе еще один урок:
Несложно флейм в сети устроить,
Вот только - будет ль в этом прок?
И коли лить слова рекою,
Так будет ли хоть кто с тобою
Потом общаться? Вот в чем суть!
Обдумай это как-нибудь.
С цитатой не тяни резину:
Коль пишешь ты ответ кому,
Так отвечай лишь по уму,
А лишние слова - в корзину.
А то ответа десять слов,
Цитат же - сорок сороков!

X

Вот, собственно, и вся докука.
Ей я прошу не пренебречь.
И коль вас не сморила скука -
Не канет втуне эта речь.
Кому угодно в интернете
Послать ты можешь вирши эти,
Иль на страничку положить -
Давать лишь урл и не тужить.
Еще хочу в последних строчках
Удачи, счастья пожелать,
Всерьез меня не принимать...
Ну все: на этом ставим точку.
Глядишь, и будет Интернет
Чтить сете-нети-этикет.

 

               

               

Heisa

  • Гость
Задача: Написать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.

Задание выполняли:

Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.

Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

Анна АХМАТОВА
Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА
Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК
Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH
Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь


               

               


Васа

  • Гость
Неизвестный нолдо:
На прошедшую игру
Русских слов не подберу!
А на квэнья моё мненье:
Походило на муру.
Возвращаюсь налегке:
Все пропил я в кабаке.
Только сильмарилл последний
Зажимаю в кулаке.
Есть и ножны (без меча).
Есть и справка от врача:
"Осторожно - злобный нолдо!
Лучше дайте стрекача".
Автостанция. Сортир.
Денег нет. Обмен. Кассир.
Может, у него спросонья
Милосердный взгляд на мир?
Я почти уговорил
Обменять мне сильмарилл!
Вдруг он, вызвав неотложку,
Сам же в ней и укатил.

Кассир:
Сильмариллы поутру
Я обычно не беру.
Коль в деньгах нужда большая .
Обменяю кобуру.
(про себя)
Вот ведь ляпнул сгоряча:
Эта ж штука - от меча!
Может, вновь пришли татары?
Лучше вызову врача.

Неотложка:
Пациент к нам поступил:
"Сильмарилл, Нарсил, Андрил."
Ничего не понимаем!
Лучше б матом говорил.
Прежде тщательный кассир
Голосит: "Я - Митрандир!"
Сразу видно: желтый дом наш .
Для него ориентир!

Психиатры:
К нам с утра попал кассир,
Он просил Наугламир:
Сильмарилл хотел приделать.
Мы поставили клистир.

Пациенты:
Экий к нам пришел дебил!
Что-то плел про сильмарилл .
Нет бы зваться Чингисханом
Или Другом всех горилл!
Я, хотя и идиот,
Сразу спрятался в комод,
Шизофреник встал за веник,
Чингисхан ушел в поход.
Только пожилой маньяк
Преспокойно пил коньяк.
Ввечеру сказал: "Я - Моргот", -
И пошел ломать стояк.
Доломал стояк к утру
И сказал (ей-ей, не вру!):
"Дайте мне четыре Элхэ,
А не то сейчас умру!"
К счастью, тут пришел медбрат,
Замотал его в халат
И унес куда-то к буйным.
Слава Эру, как я рад!
Только что-то не пойму:
"Слава" - я сказал, - кому?
И какой такой Артано
Бродит у меня в уму?
Я же, братцы, говорил:
Не к добру нам сильмарилл!
Вот вам слово идиота:
Лучше б он траву курил!
Лучше б шел в дремучий бор,
Ел там крупный мухомор,
Или словом "сионисты"
Свой расписывал забор,
Изучал бы вид баллист
и художественный свист.
А то был я идиотом,
А теперь - толкиенист!


               

               

Чеширский Хомяк (ex Kusanariel)

  • Гость
"Дед Мазай и зайцы" у разных народов.

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них
устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... с полуслова: "Ты мня уважаешь?.." Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может  заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца.Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются  поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит – сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".  
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.



               

               

Gilving

  • Гость
На "Творчество" Брюсова.

***
Фиолетовые глюки
На эмалевой стене -
Все коричневые штуки -
Простираются ко мне,

И фигня сама собою
Вылетает на уста...
Избалованный судьбою
Мыслю: это неспроста...

Неспроста бурлит волнами,
Неспроста мурлычет тишь -
Дверь открылась меж мирами!
Вот, что делает гашиш...
***


               

               

Heisa

  • Гость
 Я Вас люблю, клянусь RESET'ом...

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю LIST.
Ваш интерфэйс мне так приятен
И так продуман глубоко.
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

               

               

Heisa

  • Гость
Сказ про Федота-программера.  


   
(Сказка на реальных событиях)
П О Т Е Ш Н И К :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федор-программер,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота - программить до пота.
Царю - честь да злато, Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ* - Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай - И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем -
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало...

Ц А Р Ь :
К нам на завтрашний конгрейсс
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
На полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО* нам раздобудь,
СУБД аль архиватор,
Аль ишо чего-нибудь.
Не найдешь - кого винить?
Премии должон лишить.
Для всего ВЦ проблема,
Ясно иль перегрузить?...

Ф Е Д О Т :
Нешто я да не пойму
При моем-то при ОЗУ?
Чай, не в Lines всю жизнь играю,
Сображаю что к чему.
Получается, Федот
Отвечает за народ :
Не добуду коль софтину -
Всем ужасно попадет.
Чтобы драгоценный Билл
Компы нам не разгромил,
Трафика не пожалею,
Гляну дерево UTIL.

П О Т Е Ш Н И К :
Слово царя
Как Нетваря*
Пошлет в Интернет -
Пойдешь в Интернет,
А куды деваться коли денег нет!
Иль копать проги -
Иль протянешь ноги.
Облазил наш Федот
Сто хостов при тыще бод,
Да все зря - Нет софтваря.
Изругался, нет мочи,
Да и дело к ночи.
Хоть и нечего скачать,
А пора пойти поспать.
И вдруг в Чате! 8-0 "Голубица"
На чем свет матерится,
Говорит, не таится,
Админов не боится...

Ф Е Д О Т :
Закрывать пора Винду* ,
Видно софта не найду,
Хоть зарежу "Голубицу",
Душу разом отведу!
А вообще-то говоря,
Нетскапу ругают зря,
Она, ежели на Пне*,
Высосет все кабеля.

Г О Л У Б И Ц А :
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И дискету не наполнищь,
И винчестер не набьешь.
Чай, заморский дядя Билл,
Ждет софта вагоны кил,
Меня резать, что за радость -
Сам бы голову сносил.

Ф Е Д О Т :
То ли трафик нынче крут,
То ли кто поюзал Root*,
То ли глюк в сети локальной -
Вирусы стеною прут?
То ли в серверах по чатам
Хакер указал ребятам,
Чтоб админов не стыдились
И ругались благим матом?

Г О Л У Б И Ц А :
Не твори, Федот разбой,
Давай встретимся с тобой.
Если Delphi мне загрузишь,
И снабдишь еще мышой,
Буду sourc'ы набивать,
Их отлаживать, гонять,
Исправлять кругом ошибки,
И на диск тебе бросать.

Ф Е Д О Т :
Я чего-то тормозной ...
Ладно, жду тебя домой!..
Там на месте разберемся,
Что с твоею головой!

П О Т Е Ш Н И К :
Привел Федот девицу
К себе, значит, в светлицу.
Сидит невесел,
С тоски Windows повесил.
И есть для кручины
Сурьезные причины.
Не сладилось чего-то
С Интернетом у Федота.
А царь шутить не позволит -
Враз из ВЦ уволит.
Сидит Федот, печалится,
С сервером прощается.
Вспомнил про девицу,
С ником "Голубица".
Глядь, а девушка в Дельфях
Пишет в глобальных сетях,
На объектном Паскале,
Да без устали в руках.

М А Р У С Я :
Здравствуй, Федя! .. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Программистка я, Маруся,
И сотрудница твоя.
Что молчишь, мой друг Федот,
Как сгоревший дисковод,
Аль не те взяла объекты,
Али слишком длинный код?

Ф Е Д О Т :
На тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только вместе покомплитить
Нам не светит ни шиша!..
Был я ныне - чуть заря -
В кабинете у царя,
Ну, дал он мне заданье
В смысле, значит, софтваря.
Хоть на софт и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, программа, не вагон.
Просидел я цельный день
В Интернете как тюлень:
Ни одной серьезной проги,
Все сплошная дребедень!..
И сейчас мне, ты прости,
Не до Duk'а по сети,
Завтра царь за это дело
Мне расчет велит нести.
Без работы я куда,
Ведь учеба - ерунда,
Да с моим таким дипломом,
Что за вольные хлеба.

М А Р У С Я :
Что расплакался ей-богу,
Будет софт тебе как новый,
Ну-ко станьте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы !..
(Маруся звонит по сотовому телефону -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли приказ -
Наклепайте сей же час!

Б Р А Т Ь Я :
Не извольте сумлеваться,
Все слинкуем - первый класс !..

П О Т Е Ш Н И К :
А царь с Биллом
Ходят по виллам.
Идут пушочком
С секретаршей да дочкой.
И все ждут Федота -
Глядят на ворота.
Какой там договор,
Ежли слаб программер
А на сервере беда :
Нетспата да Винда,
Тетрис до прокси
Все вирусы подохли.
Билл скучает,
В Lines играет -
Шарики по полю гоняет.
Вдруг, из Интернета -
С гиперсылками газета,
Мастер setup'ов,
Редактор этапов,
3D - аниматор,
Мультиархиватор, -
И всякой ерунды
Как глюков у Винды !
При этаком раскладе
Ктож за комп не сядет! ..

Ц А Р Ь :
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс :
Кто у вас Винды клепает
С головою али без ?

Б И Л Л :
Йес !

Ц А Р Ь :
Вызывает антирес
Инсталяции процесс :
Ежли Windows умирает
С хардом вместе али без ?..

Б И Л Л :
Йес !

Ц А Р Ь :
Вызывает антирес
И такой ишо разрез :
Как у вас там ходют бабы -
С ноутбуком али без ?..

Б И Л Л :
Йес !

С Е К Р Е Т А Р Ш А : ( дама в годах )
Постеснялся бы хоть Билла!..
Говорил. что, мол, могила,
Даже я, совсем уж чайник,
Про такое б не спросила! ..

Ц А Р Ь :
Ты опять в свою дуду ?
Вылетишь, имей ввиду!
Я ж не в Quest сейчас играю,
Я ж политику веду !
Девку ведь со мной растила,
Хоть бы Бейсик ей вдолбила!
Уж работать пора бабе,
Может раскручу я Билла ??!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Забивать по ходу стрелки
Невсурьез и издаля.



               

               

Heisa

  • Гость
С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Да в евоную контору
Как к волкам голодным в нору,
Мелкомягкие ребята
Все маньяки по отбору!
Он тебе все "йес" да "йес",
А компакты кладет в кейс.
Щас прошляпишь, пол-России
Увезет с собою Гейтс !

Ц А Р Ь :
Али спикер отключи,
Али отдавай ключи!
Ты и так мне распужала
Всех, чье имя щас звучит!
Даве был сам Нортон Петя,
Уж умен, совсем не беден!
В линзах схема наведенья,
Как на ядерной ракете!
Ты ж подстроила, чтоб гость
Вирусов набрался в горсть,
А отседова у гостя -
На наш софт лютая злость! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Как же помню!..Энтот Петя
Спер компактов семь аль десять :
Уложил их в дипломат
Во второй иль может в третий!
Что ему не грузи -
Он как попка, "Си" да "Си",
Лексикон ему пихаю,
Он все рожу воротит !

Ц А Р Ь :
Я за линию твою
Под NT тебя сгоню !
Враз NTFS* поставлю,
И пароль установлю !
А из Oracle пижон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Нанесла ему урон.
Кто к розетке не спеша
Подключил его мыша ?
Двести двадцать это ж больно,
Окаянная душа ! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Да уж энтот твой пижон
До софта был недурен,
СУБД мешками носит,
Ищет лучший эталон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А винчестер как бадья,
Все до байта перепишет
Как последняя свинья !

Ц А Р Ь :
Ну, шпиенка, дай-то срок -
Преподам тебе урок !
Так-то я мужик не злобный,
Но с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать ! -
Где работу отыскать ?
Чай, сама, дырында, видишь -
Мест вакантных не видать.
Кабы выбор был богат -
Так и я поспорить рад,
Ну а нет - иди к любому,
Будь хоть Билла родной брат ...

Ц А Р Е В Н А :
Коли в центре ты есть власть,
И глумись покамест всласть,
А в мою судьбу не суйся !
И в зачетку мне не влазь !
Что мне даст твоя работа -
Набивать БД до пота,
Коли надо, сам печатай,
Мне пожить пока охота !..

Ц А Р Ь :
Нынче жизнь, поверь мне зла -
Нам торговые дела
Надобно слегка поправить,
Хоть чуть-чуть бы помогла !
Дел на грош : хвостом крути,
В Doom играй с ним по сети,
Там глядишь, Билл и захочет ...
У нас софт приобрести !..

Ц А Р Е В Н А :
Спикер свой не надрывай,
Не поможет, так и знай :
Демократия в России,
Хошь - работай, хошь гуляй !
Может, я бы изменила,
Все, о чем тут говорила
Если б ты меня пристроил
К Феде, ты у нас ведь сила !..

Ц А Р Ь :
Цыц, дуреха!.. Что несешь!..
В бит ведь байт не запихнешь!
Ну-ко, марш в свой институт
А-то лабы не поймешь!
А проклятого Федота,
Наглеца и идиота,
Выговором в строгой форме
Выпровожу за ворота !..

П О Т Е Ш Н И К :
Был у царя зам,
С детства теп, но упрям.
Спрячется под ником -
Ходит по сетям.
Вынюхивает, юзверь,
Как проги пишут теперь.
Подслуживает приваты -
Вдруг кто подглуповатый ?
Где чаво услышит -
На дискетку запишет.
А в семь в аккурат -
К царю на доклад.

Ц А Р Ь :
Что не весел, заместитель ?
Али в чате кто обидел,
Али прокси не настроил,
Али почту кто похитил ?
Аль винчестер маловат,
Аль модем твой слабоват,
Аль сидюк плохо читает,
Али кулер хиловат ?
Отгружай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как ! ..

З А М :
Кинул мессадж я Федоту,
Так мне прямо на работу
Программистка отвечает, 8-O
Да в таких вот оборотах !
Третий день - ей-ей не вру ! -
Мышку в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру !
А намедни был грешок -
В кодах напечатал блок,
Компиляров аж с испугу
Багов* вывалил мешок !..

Ц А Р Ь :
Ох, уж этот программер !..
А ведь знал про недобор !..
Ну-ко мигом эду даму
К нам доставить за забор !..
А коварного Федота
Сей же час прогнать с работы,
Чтобы тут не тусовался,
Только лишние заботы !..

З А М :
Привести ее - не труд,
Персонал-то больно крут :
Как признают, чья затея -
Все на сервере потрут !
Дерзкие сейчас ребяты,
Все убьют и без награды, -
Мы не жалуем Федота,
А они по уши рады !

Ц А Р Ь :
Ты у нас такой дурак
По субботам али как ?
Нешто я должон и заму
Объяснять такой пустяк ?
Чтоб худого про царя
А аськах не писали зря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй ... втихаря.
Ну, а я уж, тут за тут :
Награжу тебя за труд ?
Факсом брошу ксиву в фирму -
Завтра камень* привезут.

П О Т Е Ш Н И К :
Цельный день зам скучал,
SIMM'ы в маму пихал.
Все искал причины,
Как выгнать без кручины.
Да в башке мысли
От напряга скисли.
Вспомнил на досуге
О старой подруге,
Бабе EG'e,
Что всегда не в себе :
"Схожу-ка к ней, она поумней!.."
А та лазит по всяким Нетам,
Ищет, что под запретом,
Вирусы пишет с секретом.
Как зама увидала -
Все фреймы побросала.
Соскучилась в глуши
Без родственной души !..

E G A (старый хакер) :
Ты чавой-то сам не свой,
Не румяный, не живой !..
Аль обрыв под Петербургом,
Али связи нет с Москвой ?..
Поиграй-ка в новый BLOOD,
Сразу жизни будешь рад :
Чай, фирмовая игрушка,
Чай, не левый суррогат !
В ейных звуках, мылый мой,
Самый страшный страх ночной, -
Только очень-то не бойся,
Всяк останешься живой !..

З А М :
Полно, бабка !.. Я не хвор !..
Отойдем-ка в каридор !..
Шумовой экран поставь-ка,
Есть сурьезный разговор.
Тут один наш программист -
В личном деле шибко чист !..
Царь мне SQL-запрос -
Осудить его вразнос !
Только как ? Логин убить -
Дак E-mail начнет трубить !..
Не поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить ?

E G A :
Колдуй, мама и чипсет,
Сервер сбоку - связи нет,
Прокси новый, хост почтовый,
Про Федота дай ответ !
Коли он зубная боль,
Чтою царю не тер мозоль,
Пусть он к завтрему добудет
Доктор Web четыре ноль.
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна.
Ну, а коли не добудет, -
То добытчика вина !..

З А М :
Ай да бабка ! Ай да хакер !
Как на "Формуле" Шумахер !
Хоть вынай тебя из хаты -
Да за Альдус за пейджмакер !
Ноне с Word'ом нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в telnet'ы, хоть куды !
За добро плачу добром :
Хошь - железом,
Хошь - софтом,
А не хошь - могу монетой.
Баксами али рублем !..

E G A :
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не за баксы,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
В телепортер и сюда.
Чай, и хакеры не звери,
Чай, поможем завсегда !..

П О Т Е Ш Н И К :
Завет царь Федота,
Чтоб задать работы.
Ишо не дал задание,
А уж свопит заранее,
По клаве стучит,
В микрофон кричит,
Очами вращает,
В обчем, стращает.
Уж так ему охота
Выгнать Федота,
Что ажно прямо
В костях ломота !..



               

               

Heisa

  • Гость
Ц А Р Ь :
Раздобыть к утру изволь -
Доктор Web четыре ноль !..
Ведь обчественное дело -
Ты улавливаешь соль !
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна,
Потому как Нетскапою
Не увидишь ни хрена !
Не найдешь чаво хочу -
Твой модем укорочу,
Вылетишь IP-пакетом,
И расчет не заплачу !

П О Т Е Ш Н И К :
Пришел Федот домой,
От горя немой.
DOOM запустил,
Всех чертей убил.
Маня аськой кличет,
А он "Оk" не тычет,
Ничаво не хочет,
Совсем не фурычит ...

М А Р У С Я :
Че сердит как кибердемон ?
Че-то с файловым обменом ?
Али почта не доходит,
Али что с моим модемом ?

Ф Е Д О Т :
Да на кой сейчас коннект
Или выход в Интернет !
Скоро царь меня уволит
Как несвязанный объект !
Раздобыть, кричит, изволь
Доктор Web четыре ноль,
Хошь хоть TCP/IP
Сети им запротоколь.

М А Р У С Я :
Не боись, все будет клево !
Пусть лютует пень еловый !
Ну-ко встаньте предо мной,
Саша с Гришою Фроловы ! ...
Коли поняли заказ -
Выполняйте сей же час !

М О Л О Д Ц Ы :
Извиняемя, хозяйка,
Энто дело не про нас !
Кабы дать нам техзаданье -
Приложили б все стараья.
Ну а, так - чего писать-то,
Знать-то надобно заранье !
Web четыре ноль раздобыть !
Так его ж не может быть !
Только Игорек Данилов
Знает как его слепить.

М А Р У С Я :
Не взыщи, мил-друг Федот,
Невелик с меня доход
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход !
Ты в столице не блуди,
В чистоте себя блюди.
По чужим сетям не лазай
И IP не заводи !
Избегай кривых машин,
Твердолобых образин
Думай больше о престиже,
Ходи чаще в магазин.

Ф Е Д О Т :
Ты Марусь, того, не трусь !
Образуется, Марусь !
Сполню царское заданье
И с компактами вернусь !
Без меня не унывай,
Лучше в Quest'ы поиграй.
Хошь - на сервере полазай,
Хошь - программки набивай.
Ну, а сунется такой,
Кто за книжкой трудовой, -
Мне учить тебя не надо :
Нюкалка ведь под рукой !..

П О Т Е Ш Н И К :
Уехал Федот
В Московский приход.
Узнал про то зам -
Взлетел к небесам.
Шлет почту, хитрец,
Царю, вот стервец.
Мол, программеру конец.
Уж и корпус снял,
Ждет, кто бы проц поменял ! ..

Ц А Р Ь :
Хороша ль, плоха ли весть, -
Кинь в мессаге все как есть !
Лучше сразу все отладить,
Чтоб с дебаггером не лезть !
Только если энта весть
Будет как Виндова лесть,
Покажу во всех True Color
Что такое моя месть ! ..

З А М :
Докладаю чуть заря
Федька поднял якоря !
Слава богу, отгрузили
Из himem'a упыря !
Вот пущай он, паразит,
По Москве и егозит.
Нам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит !..

Ц А Р Ь :
Секретарша, подь сюды,
Принимайся за труды -
Протирай-ка все компакты
Кроме самой ерунды.
Ну, а кроме ерунды, -
Те укладывай в ряды.
Да полегче мокрой тряпкой,
И не лей вовнутрь воды !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Что ж теперь-то, старый черт,
Их всего три штуки вот ?!
У тебя ж тут файлик
Надо ставить на учет !..
Да писать в такой дыре
Можно только в Паскале !
Да тебя ж как программиста,
Школьник лучше разов в триста !..

Ц А Р Ь :
Хоть софта я и лишен,
А нанять ее должон !
Билл с одной своей Виндой
Работяг нанял вагон !
Я ж хочу всего одну,
Посажу ее к окну !
Нешто я как старый препод
И одну не потяну ?..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Так у Билла-то видать,
Есть и денюшки и стать,
А с тебя, скупой виндюжник,
И копейки не занять !
У тебя в твои лета
Сображалка уж не та.
Поберег бы свой процессор,
Ведь тебе уж больше ста !..

Ц А Р Ь :
Ну и что, что больше ста,
Лишь бы связь была с хоста !
Лозинский уж не ребенок
Сколько патчей наверстал.
Так что, ты уж хошь - не хошь,
А и я на дело гож.
Если Лозинский сумел
То я сумею тож !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Ты, дружок, из тех мужей,
Поискать еще глупей -
Все планируют без толку,
Не сказать ишо хужей !
Чтоб нанять ту мастерицу
Надо очень изловчиться !
А твоя сейчас задача -
Перед не не посрамиться !..

Ц А Р Ь :
Ну, а ты чаво молчишь
Да дискетами гремишь ?
Аль не видишь, как поганют
Фирмы честный наш престиж ?
Она гнет меня в дугу,
А мой зам и не гу-гу !
Ты у нас резервный кластер,
Вот и дай отпор врагу !..

З А М :
Да ведь бабьи-то суды
Промужчин всегда худы !
Ты в себе не сумлевайся,
Программист ты хоть куды !
Ровны строчки, краткий код,
Пишешь круче, чем Федот !
Только мышь не бей об корпус,
Долго так не проживет !..

Ц А Р Ь :
Заместитель мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Не гляди, что он дурак.
От тебя ж - одни еггоги
Скоро все протянем ноги !
Я давно антиресуюсь,
Не ломаешь ли ты проги ?
Не шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди :
Реконнект у нас с тобою
Будет крупный впереди !..

П О Т Е Ш Н И К :
Едет царь к Мане -
Шлет мессаги заранье.
Сам в мерсе сидит,
Виндовозом смердит,
За царем телохраны -
В руках чемоданы,
За ними тачка -
Компакты пачкой.
Все путем, все онлайн
Едет царь по делам !..

Ц А Р Ь :
С моей легонькой руки
Федька отбыл в Васюки !
В обчем, я его отседа
Срочно эдак отгрузил !
Чтоб не бедствовать без денег -
Подработай на недельку !
А чаво ? .. Фирма крутая,
Да и делаем не веник !..

М А Р У С Я :
Не успел ишо Федот
Отгрузить Винды и вот
Уж и рэкет налетел
Не евойный дисковод !..

Ц А Р Ь :
Ты мне, девка, не дури !
Предлагают - дак греби !
Чай, с тебя на каждый вечер
Заказ требуют цари !..
Сей же час, я говорю,
Собирай софту свою !
Очумела от восторга,
Дак я мессаджем пришлю !

М А Р У С Я :
Ты уж лучше, старый пень,
Поищи, кто поглупей
Мне ж работа -
Ждать Федота
И по нем скучать весь день !

Ц А Р Ь :
Полнео, девка, слухи врут.
Ждать - всегда напрасный труд,
Он в каком-нибудь Инете
На каком-нибудь chat.ru.
Ты сама, дуреха, вывесь
В MIPS'ах тестовую смесь -
Нет тепереча Федота,
Был Федот, да вышел весь !

М А Р У С Я :
Ты про свой мне глюкодром
Не цитируй аксиом.
Все одно с тобой работать
Я не буду нипочем !

Ц А Р Ь :
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли !
Мне намедни программисты
Нюкалку произвели !
В свете сказанного мной -
У меня процессор слабый,
Кулер вона за спиной !

М А Р У С Я :
Уходи, постылый, прочь !
И в фирму меня не прочь !
Не уйдешь - твоей фирме
Можно нюкалкой помочь !

Ц А Р Ь :
Эй ребяты у дверей, -
Нюкайте ее скорей !
Энто что еще за мода -
Нюкать фирмовый царей !
Вот помаешься с винтом -
Вспомнишь про меня потом !
Сколь ты, девка не кобенься,
А придешь ко мне с софтом !..

М А Р У С Я :
Нюкнуть-то меня, балда,
Много надобно труда !
До свидания, друг мой ситный,
Может свидимся когда !..

П О Т Е Ш Н И К :
И до сих пор Федот
Ищет заказ тот.
По Москве шатается
Web найти пытается ...
А Маруся ждет домой
Пишет месы день-деньской.
И Федот своей любимой
Каждый день сгружает мыло.
Ну а вскоре выйдет коль
Доктор Web четыре ноль,
Жизнь улучшится наверно,
И не будет все так скверно ...

К О Н Е Ц

* ВЦ - вычислительный центр;
* БД - база данных;
* Петька - Norton Commander;
* Нетваря - NetWare;
* Винда - Windows;
* Пень - Pentium;
* Баги - ошибки...


               

               

Смерть aka Amert

  • Гость
ГП и волшебный куст
« Ответ #63 : 20/02/2004, 23:32:19 »
   Д.К. Роулинг
   Гаррик Потный и волшебный куст   
   
   
   
   Мистер и миссис Дурслей, обитатели палаты №6 (буйное отделение), очень гордились тем, что могут в любое время заявить — у нас всё, слава Богу, совершенно нормально(это психи то?). Невозможно было представить, что такие люди окажутся замешаны в чем-то необычном, а уж тем более загадочном — они терпеть не могли всяких глупостей(т.к. буйные).
   Мистер Дурслей работал местным Наполеоном, который хотел завоевать всё отделение. У мистера Дурслея, крупного мясистого мужчины, практически полностью отсутствовала шея(съел от голода), зато под носом росли очень длинные усы из укропа. Миссис Дурслей, худая блондинка в смирительной рубашке(модный прикид), обладала шеей двойной длины, что было как нельзя кстати, ибо эта леди обожала развязывать свою рубашку зубами и наполнять её отсатками свой желудок. У Дурслеев был маленький сын по имени Дудли (маленький маразматик лет 60, был ещё до них) — по мнению родителей, на свет еще не рождался ребенок прекраснее(Дауны!).
   У Дурслеев было все, чего они только могли пожелать(койка, еда, резиновые куклы), но, кроме того, у них имелась страшная тайна, и больше всего на свете супруги боялись, что кто-нибудь эту тайну раскроет. Они бы попросту не вынесли, если бы кто-то узнал про Поттеров и коноплю, которую те толкали. Миссис Поттер доводилась сестрой миссис Дурслей, но они не встречались уже много лет, и, сказать по правде, миссис Дурслей вообще делала вид, что у нее нет никакой сестры, а всё из-за того, что эта самая сестричка и её бестолковый муженёк были настолько не-Дурслеями, насколько это возможно. Чету Дурслеев пробирала дрожь при одной мысли о том(и не только она, а ещё и нервные припадки, и неожидаееые признаки жестокости ), что сказали бы соседи, появись Поттеры у них в палате . Чете Дурслеев было известно, что у Поттеров тоже есть маленький сын, но они его никогда не видели. Собственно, наличие сына(!) заставляло держаться от Поттеров еще дальше — не хватало, чтобы Дудли водился со всякими хулиганами а  также алкашами и наркаманами(они не знали, что Дудли уже во всю торгоал коноплёй и водкой, а так же клеем «Момент» и пакетами для них).
   Когда мистер и миссис Дурслей проснулись утром скучного, серого(маляры потолок покрасили.. другого цвета не нашли) вторника, по крайней мере, они думали, что сегодня вторник — того самого дня, когда начинается наша история — в пасмурном небе за решёткой не было видно ничего такого, что дало бы основания предполагать, что вскоре произойдут таинственные, загадочные события. Мистер Дурслей гудел что-то себе под нос(Ramstein – ich will), выбирая на работу верйвку покрепче и план захвата номер.. он и сам забыл, какой это был план, а миссис Дурслей торопливо досказывала вчерашние сплетни, попутно доедая вчерашнюю рубашку ему застёгивал Медбрат, одновременно впихивая Дудли в высокий детский стульчик(он же используется для усмирения очень буйных(у него на подлокотниках есть несколько контактов и шлем на голову)).
   Никто из них не заметил (не курили и не нюхали ещё..)большой, рыжевато-коричневой совы, пролетевшей мимо окна. Хотя… это из другого глюка…
   В половине девятого мистер Дурслей взял косяк, клюнул миссис Дурслей в щеку, оторвав половину, и попытался поцеловать на прощание Дудли, но промахнулся, поскольку в это самое время Дудли устраивал скандал: метался в стуле и отчаянно швырялся овсянкой. Он требовал клея. «Кончился, зайчик мой», прокурлыкал мистер Дурслей и закурил 4 косяка за раз. Он забрался в угол и задним ходом въехал в глюк. Который застал его в палате №6(буйное отделение).
   Впервые в то утро он заметил нечто странное, только выехав на начало глюка. Он увидел кошку, изучавшую карту. В первое мгновение он даже и не понял, что же такое увидел — но потом рывком повернул голову назад. На углу 6 и 7 палаты стояла полосатая кошка, но никакой карты нигде не было. Что это ему взбрело в голову? Это, надо полагать, была игра света. Мистер Дурслей поморгал и уставился на кошку. Кошка в упор посмотрела на него. Потом, когда мистер Дурслей уже завернул за угол и поехал к процедурний , он следил за кошкой в зеркальце заднего вида. На этот раз кошка читала указатель с названием улицы, тот самый, где было написано «Буйное отделение» — то есть, нет, она смотрела на указатель, кошки ведь не умеют читать ни карты, ни указатели. Мистер Дурслей встряхнулся и решительно выгнал кошку прочь из собственных глюков. Все остальное время по дороге в процедурную думал только и исключительно о большом заказе на траву, который рассчитывал сегодня получить.
______________
начало..

               

               

Mithrandir

  • Гость
   
  Первые двa - мoи вaриaнты "Крaснoй Шaпoчки" :

1.   Пo Достоевскому: По узким серым улицам брела Красная Шапочка. По слипшимся прядям её волос струились холодные дождевые капли, но в глазах её светились решительные искры ярости - сегодня Волк заплатит за всё: постоянное унижение при взимании платы за аренду крошечной запыленной комнатушки, за постоянное старческое кряхтение и рычание, за издевательские взгляды из-под нависших серых бровей. Шапочка знала где лежит топор. Сегодня пришёл её час.

2.  Вaриaнт пo Булгaкoву:
 
    К двери хрoмaющей пoхoдкoй пoдoшёл Вoлк.  Кряхтя oн пoтянулся к звoнку.  Дверь oткрылa девицa в переднике и крaснoй шaпoчке.  Сoбственнo гoвoря эти предметы и сoстaвляли её oдеяние.  "Вы к кoму дядя?" - спрoсилa oнa мелoдичным мaнящим гoлoскoм.  "Я, я, я...к Бaбушке..."   "Ну чтo ж прoхoдите, если не бoитесь.  У нaс сегoдня бaл - a вoт вoлчaтины-тo и не хвaтaет."

3.  Вaриaнт пo Aлексaндру Дюмa, придумaнный Aнтеей(мoй любимый вaриaнт):
      Она посмотрела на себя в зеркало, чтобы удостовериться в тех переменах, что время оставило на ее лице. Как мы уже говорили, ей уже было 23 года; жизнь в городе произвела в ней большую перемену. Овал лица стал более четким, со щек сошла детская пухлость; брови изогнулись; чело пересекла маленькая, почти незаметная морщинка; в глазах притаилась глубокая грусть, и временами они сверкали ярким огнем решимости, к тому же приобретенные ей знания наложили на ее черты отпечаток ума и уверенности.

               

               

Eressie

  • Гость
В японском стиле
« Ответ #65 : 23/03/2004, 11:22:49 »
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, -
"Спать!"
Бесполезно

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку

(попёрто не-помню-откуда)

               

               

Кириан Нарнийский

  • Гость
Re:В японском стиле
« Ответ #66 : 31/03/2004, 15:30:32 »
Это Леня Каганов, если мне мой склероз не изменяет.

               

               

асфодель

  • Гость
Из черновиков Фродо Бэггинса, чудом ускользнувших от бдительного ока Сэмиуса Гэмжи и случайно обнаруженных мной.  :)

***
«…С героем моего романа…
     Позвольте познакомить вас…»


Мой дядя, жизнь прожив без правил,
Под старость вовсе отчудил:
Нору в наследство мне оставил
И тихо к эльфам отвалил.
И все бы ладно, да с подвохом
Наследство оказалось… Там
В вещах колечко завалялось,
Безделка с виду, но шум-гам
Из-за него поднялся – ужас!

Заезжий пиротехник Гэндальф
Узрев кольцо, с лица сбледнул,
Забыл, зачем приехал, бедный,
Обратно тотчас улизнул.
Вернулся же с убойным фактом:
Сие колечко – артефакт
Мощнейший, будто бы сам Враг
Зашлет кого-то к нам в берлоги
За ним, и я, коль не дурак,
Немедля должен делать ноги.

Старик был мастер убеждать!
Не минула и четверть века,
Как в лес, на Бри свой путь держа,
Четыре вышли человека
(Простите, хоббита), со мной
Пошел мой Сэм, да Мерри с Пином.
Наш Шир остался за спиной,
Открылись новые долины…

***
«…Он по-эльфийски совершенно
      Мог изъясняться…»


Под вечер нам упал на хвост
Какой-то всадник, жуткий с виду.
Настроен явно был всерьез
Из нас наделать инвалидов.
Пытаясь выследить его,
Я под корягой затаился.
Вдруг слышу – чей-то разговор,
Смешки, шаги - а всадник скрылся.

Поляну светом озарив,
Из чащи эльфы потянулись
Не может быть! – Про страх забыв,
Тут спутники мои очнулись.
Одна беда – язык их чудный
Для изученья слишком трудный.
Но я и здесь не оплошал!
Не посрамил хоббитской школы
И с эльфом (мужиком толковым)
За жизнь всю ночь я проболтал.

К утру исчез, как сновиденье,
Чудной народ (я мирно спал).
Лишь Сэм, еще под впечатленьем,
Сидел и головой качал:
«О, встреча! По сравненью с этим
Все остальное – ерунда!»
Как будет видно по сюжету,
Друг Сэм ошибся, как всегда.

(продолжение следует…)


               

               

асфодель

  • Гость
Обещанное продолжение  :)

«… Еще страшней, еще чуднее…»

Сказать по чести, наш брат хоббит
В норе тихонечко сидит,
Но, оказавшись на свободе,
Он черт-те что вам натворит!
Веселым был наш путь до Бри!
Всех шуток сразу не упомнишь.
То вяз пытались подпалить,
То, врезав призраку наотмашь,
В кургане древнем разжились

Кой-чем… Мы встретились с чудилом,
Что звался Томом Бомбадилом
И с ним гуляли дня так три
Или четыре... Ну, короче,
Когда до Бри мы добрались,
Нас с устали шатало ветром.
Тут поджидал меня сюрприз
Письмо – от Гэндальфа! Об этом
Сказал трактирщик мне смущенно,
Помянув склероз врожденный.

Эх, Гендальф! Всем хорош помощник,
Но есть привычка у него
Вдруг исчезать, когда он нужен,
Не объясняя ничего.
Такая уж натура… Что ж,
Другой к нам спутничек прибился:
Зовут – Бродяжник, с виду – бомж,
(Как будто отродясь не мылся)!
И, посвятив его в ход дел,
Мы взяли курс на Ривенделл.

(продолжение следует...)


               

               

асфодель

  • Гость
«…Шумит, клубит волной своею
Кипучий, темный и седой
Поток…»


Одна беда – тот всадник жуткий
От нас, зараза, не отстал,
Но, разделить желая шутку,
Он корешей с собой позвал.
Сопровождал нас всю дорогу
То мерзкий вой, то конский топ,
А на холме Уэзертоп
Нас окружили… Гномом буду,
Ту ночь я в жизни не забуду!

Главарь их на Кольцо воззрился,
Сопротивленья он не ждал
И, озлобясь, клинком волшебным
Меня почти что расписал.
Но и ему пришлось несладко!
Бродяжник наш (хвала ему!)
Так отоварил их, что мало
Не показалось никому!

Перепугал я дружбанов
Нешуточно, по крайней мере,
По их словам, я был готов
Пальто сосновое примерить.
Но нет! Мой крепкий организм
Не сдался чародейским штукам,
Хоть я дрожал, как жухлый лист,
И путь дальнейший видел смутно.

Повиснув, словно куль, на пони,
Я полуехал-полуспал.
И вроде бы была погоня,
И кто-то что-то мне кричал.
Очнувшись, вдруг я обнаружил
Себя на мощном скакуне,
А сзади Черные гогочут,
Клинками злобно машут мне.

Услышал я их зверский клич -
Аж шерсть на лапах дыбом встала!
В коня вцепился я, как клещ,
И гнал до самой переправы.
Лишь на эльфийском берегу
Я оглянулся – что за диво!
Как в бурю вспучилась река,
Прошла волна - всех Черных смыло.
От счастья я с коня свалился,
Упал – и тут же отключился.

(окончание следует)


               

               

асфодель

  • Гость
(окончание)

«Куда, зачем стремлюся я?
Что мне сулит судьба моя?»


Нет слов, прекрасен Ривенделл!
Весь в кружеве резном из камня,
Мелодий нежных, славных дел
Тот град хранит воспоминанья!
Уют беседок, башен высь…
Но мы, пожалуй, отвлеклись.
Едва очнувшись от леченья,
Лишь только я глаза открыл,
Как в тот же миг от удивленья
Меня инфаркт чуть не хватил.

Друг Гендальф собственной персоной
Слегка помятый, но живой,
Сидел и выглядел смущенным,
Однако миною такой 
Меня не проведешь: Постой,
Ты опоздал! – Да задержали
Тут всякие, но ты - герой.
Спасибо за Кольцо, доставил
Его ты ловко, спору нет! -
А дальше что? – Решит Совет.

Совет решил – Кольцо отправить
В Ородруин – пусть сгинет там!
Однако кто ж его докатит
Туда? – тут начался бедлам.
Пришлось вмешаться мне и ношу
Взять на себя (я так и знал),
А Элронд мне (резвее шел чтоб)
Подмогу организовал.
Был кандидатов целый ряд,
И вот составился отряд:

Я, хоббиты-односельчане,
Маг Гэндальф (как же без него!)
Боромир (не было печали,
Мужик-то явно на Кольцо
Нацелился, глядит хорьком!)
От гномов – Гимли (метр с кепкой,
Зато с нехилым топором)
От эльфов – Леголас (он меткий
Стрелок, а глаз – как у орла)
И, наконец, Бродяжник - старый
Знакомец наш (тьфу ты, гора
Опять та вспомнилась некстати!)

Итак, собрались мы в поход…
Не знаю, сколько нас вернется,
Но если хоть один дойдет,
То кто-то с трона навернется!

 (конец)

Это все («Наконец-то!» - подумает кто-то  :)). Дальнейшие события, о которых рассказывается в книге, т.е. поход Хранителей на Восток, кажутся мне слишком трагичными, чтобы излагать их в шуточном тоне. По крайней мере, мое чувство юмора здесь бессильно.


               

               

GrindeR

  • Гость
О связи Мазая с Толкиеном
« Ответ #71 : 06/07/2005, 09:00:35 »
Собачке как-то Бог...

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

(Чье - не знаю, на машине уже давно висит...)

               

               

The King of Angmar

  • Гость
Переделали первый куплет "Бель". От лица Горлума.
Свет озарил мою больную душу.
Бред о Кольце и вот покой нарушен!
Бред, о этот бред терзает сердце вновь и вновь!
К Кольцу запретному запретная любовь.
Мой тяжкий грех - уродства вечная печать,
И даже жизнь я за Кольцо готов отдать!
Будто отверженный с проклятьем на челе,
Я никогда не буду счастлив на земле.
И после смерти мне не обрести покой -
Я душу Мелькору продам за облик твой.