Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: Анекдоты...  (Прочитано 16508 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

-GumleT-

  • Гость
Анекдоты...
« : 08/03/2003, 18:23:56 »
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!

Сегодня в 04.30 (!!!!!) долгий телефонный звонок, в смысле
настойчивый...
Ругаясь прилагательными (в основном сексуального наклонения) выбираюсь
из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что
можно..
Женский грубый голос с напором :
-Такси заказывали ??
Я (со злым юмором):
-Да, месяц назад , когда в отпуск уезжал !!
Она :
-Что за шутки ?
Я:
-Тогда нет
Она:
-телефон 5-02-43 ?
Озерная дом 2 ?
Я:
-телефон этот, адрес абсолютно не похож..
Наверное клиент ваш ошибся, когда давал номер...
Она вешает трубку что-то буркнув. Естественно без всякого "Извините".
Только лег, опять звонок. Чуствуя недоброе,"подползаю" к телефону..
"Родной" голос :
-Что ж вы , клиент, даете неправильный телефон ??
-???
-Ваш же телефон не 5-02-43 !!!
Я не нашелся что сказать !!!!!

Реальное оббявление на http://www.####.##/
[17.09.2002] 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
lusia@####.##
напишите девушке.

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!"

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #1 : 08/03/2003, 21:37:52 »
вот ссылка классная, закрывать не спешите... приглядитесь чё он грит  ;) http://www.pozor-spb.narod.ru/08mar02.html

               

               

_Эл_

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #2 : 09/03/2003, 20:01:20 »
Реальная история из жизни Элмор Ангмарской  ;D
Пример то ли женской логики, то ли еще чего-нибудь  ;D Так вот, если собираешься краситься в синий цвет, надо покупать фиолетовую краску, вот щас и хожу наполовину фиолетовая  >:(

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #3 : 10/03/2003, 19:31:01 »
Что общего между Интернетом и пенисом?


1. Те, у кого он есть - весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть - считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет - признают, что это штука неплохая - но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет - не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида - а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности - то от него можно подхватить вирус.


*********************************

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень...

У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а где здесь туалет?!!



               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #4 : 13/03/2003, 18:26:09 »
Приколы из из моей жизни:

С мамой смотрим мототриал, показывают как кто-то забирается на водопад метров 5 в высоту, составленный их метровых кубиков:
М - ты учти что на твоем велосипеде нет двигателя, а то будешь потом на такой же забираться...
Я - ну вабще-то есть...
М - где? В заднице?
Я - ДА!!!

Для тех кто в танке: ноги откуда ростут? Что есть основной движетель любого лисопедиста?

Звоню по телефону:
Я - здрасте, а можно Женю?
Оттуда - Его нет дома
Я - а вы не подскажиет какой у него сотовый?
Оттуда - у него... хм... Nokia...
Я - 8 [       ] .... я про номер...

Ответ на пять баллов... ;D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #5 : 30/03/2003, 10:55:56 »
 У меня тоже недавно был прикол в жизни: покупаю пальчиковые батарейки:
 Я - Дайте пожалуйста пальчиковые батарейки.
Продавщица - А вам какие?
 Я - по 5 руб. которые. А что есть другие какие-то?
Продавщица - Нету, есть только по 5 руб.
   ;D хе...хе...  

               

               

_Эл_

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #6 : 13/04/2003, 19:43:52 »
Вчера - иду домой, никого не трогаю, пристали менты, долго объясняла, что мой меч это не холодное оружие

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #7 : 19/04/2003, 00:03:55 »
\офф 2GumleT: значит, придётся создать для общения новую тему по этому поводу  ;)  ;D \

Приходят чукчи к шаману и спрашивают:
- Скажи шаман, будет ли зима холодной или нет?
шаман задумался, про себя думает: "откуда мне знать, какая будет зима...что же им сказать? Скажу-ка, что зима будет холодной..."
Вслух:
- Зима эта, чукчи, будет холодная.
на что чукчи хором ответили:
- Пойдём-ка мы тогда дров запасать... - и ушли.
Долго сидел и думал шаман, и вот решил он сходить на метео-станцию: "Там наверня-ка знают какая будет зима...всё-таки приборы..."
Приходит шаман на метео-станцию и спрашивает у метеоролога:
- Скажи мне, друг, какая будет зима?
Метеоролог долго думать не стал, а посмотрел в окно и ответил:
- Зима будет холодная, видишь чукчи дрова запасают...  8)

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #8 : 21/04/2003, 07:05:32 »
В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

--------

- Кэт, вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

--------

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

--------

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

---------

- Папа, а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #9 : 26/04/2003, 17:03:44 »
 Просто для прикола:  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
 Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
 Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
 Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
 Серп и молот - коси и забивай
 Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
 И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
 Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
 Редкий премьер долетит до середины Атлантики
 90-60-90 - возраст, рост, вес
 Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
 Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
 Даже Мокашев немного Альберт
 Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
 Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
 Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
 Не имей мобильный, а имей рабочий
 Говорит Москва, все остальные работают.

 Днем согнем, ночью разогнем
 Не Йоги горшки обжигают
 Чук от Гека недалеко падает
 Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
 Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
 После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
 Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
 Самый длинный конец - у рабочего дня
 Эх хорошо когда хорошо кончается
 Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
 Любовь к теще измеряется километрами
 Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
 Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
 Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
 Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
 Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
 После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
 Скажите, у Вас в роду беременные были
 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
 Эротика это искуство, порнография это жизнь
 Театр одного актера, весь билет продан
 Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
 Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
 Пиво подошло к концу
 Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
 Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
 Назвался груздем - лечись дальше
 Стиморол, непоправимо испорченный вкус
 Женщина за рулём, как фашист в танке
 Таньки грязи не боятся
 Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
 Слезая горю не поможешь
 Дурная голова трусам покоя не дает
 Поближе узнаешь, подальше пошлешь
 Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
 Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
 Каждая маленькая девочка мечтает о большом
 Вызов алкоголика-собеседника на дом
 Тампакс - бесплатная доставка и установка
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA

  ----------------
Надеюсь, понравилось. а если оч сильно понравилось, могу ещё чего-нибудь такого поискать.

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #10 : 27/04/2003, 23:30:44 »
Загадка:животное с рукой и с четырмя ногами.
Ответ: довольный питбультерьер. ;D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #11 : 02/05/2003, 11:29:53 »
Шутка дзен:
  В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, которому удавалось  выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.
  В одном храме на севере Японии жили вместе 2 брата-монаха. Старший был учёным, а младший глупым и кривым на один глаз.
  Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя.
  - Иди и предложи дискутировать молча, - предупредил он его.
  Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал и, зайдя к старшему брату сказал:
  - Твой младший брат - замечательный парень. Он выиграл диспут.
  - Расскажи мне, как это произошло, - попросил старший.
  - Так вот, - начал странник, - сперва я поднял вверх один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же подянл два пальца, обозначая Буббу и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим лицом сжатый кулак, показывая, что они все происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.
  Сказав так, путник ушёл.
  - Где этот тип? - спросил, вбегая, младший брат.
 - Я понял, что ты победил.
 - Я не побудил, но зато сейчас его отделаю!
 - Ну-ка расскажи мне о диспуте.
 - Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял 2 пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, покзывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только было начал его бить, как он сбежал.  

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #12 : 15/05/2003, 10:59:02 »
Ползут 3 черепахи друг за другом
Первая говорит: "Сзади меня 2 черепахи"
Вторая:"Передо мной 1 черепаха и сзади 1"
Третья: "Передо мной 2 черепахи и сзади 2"
Вопрос:При каком условии такое возможно?

Ответ: При условии, что третья черепаха пи...т!!

  ;D


               

               

Wings

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #13 : 15/05/2003, 13:01:15 »
Сегодня ситуация маслом по сыру:звоню Милке с явным намерением вытащить ее в леса..А она мне заявляет:"Я не поеду...И вообще мне на Зорге надо(у нее там родственники живут), у меня, кажется, прабабка умерла...." На мое безмерное удивление:"Как это кажется???", она лишь сказала:"Не знаю, еще не понятно.Съезжу, все узнаю..".Без комментариев...Надеюсь все в порядке.

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #14 : 19/05/2003, 15:35:31 »
  Ездили мы тут на выходных с предками на дачу, а у нас там сосед такой деревенский ну просто ужас, дедок лет 65-60, находились там ну часа 4 не меньше и вот собираемся уезжать сидим в машине, а он как раз мимо, за метра 3, проходит мама ему кричит:
 - До свидания, всего доброго!
 а он ей в ответ, умно кивая говой:
 - добрый вечер!  да-аа, погода славная... - и растёкся в улыбке.
   

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #15 : 24/05/2003, 00:14:48 »
Качественный звук, обьемное звучание, это никак не кто, как ваша жена, которая будит вас у утра

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #16 : 24/05/2003, 23:49:19 »
А фиг тебе. ;D

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #17 : 26/05/2003, 23:36:34 »
Идет гном, а навстречу ему 5 эльфов. Тоже пьяные.

               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #18 : 27/05/2003, 04:46:02 »
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #19 : 27/05/2003, 04:56:09 »
Склонилась мама над цветочным горшком и приговаривает:
"Во-от, растёт, мой маленький... ишь, крепкий, не отрывается даже!"