Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: Анекдоты...  (Прочитано 16516 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

-GumleT-

  • Гость
Анекдоты...
« : 08/03/2003, 18:23:56 »
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!

Сегодня в 04.30 (!!!!!) долгий телефонный звонок, в смысле
настойчивый...
Ругаясь прилагательными (в основном сексуального наклонения) выбираюсь
из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что
можно..
Женский грубый голос с напором :
-Такси заказывали ??
Я (со злым юмором):
-Да, месяц назад , когда в отпуск уезжал !!
Она :
-Что за шутки ?
Я:
-Тогда нет
Она:
-телефон 5-02-43 ?
Озерная дом 2 ?
Я:
-телефон этот, адрес абсолютно не похож..
Наверное клиент ваш ошибся, когда давал номер...
Она вешает трубку что-то буркнув. Естественно без всякого "Извините".
Только лег, опять звонок. Чуствуя недоброе,"подползаю" к телефону..
"Родной" голос :
-Что ж вы , клиент, даете неправильный телефон ??
-???
-Ваш же телефон не 5-02-43 !!!
Я не нашелся что сказать !!!!!

Реальное оббявление на http://www.####.##/
[17.09.2002] 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
lusia@####.##
напишите девушке.

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!"

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #1 : 08/03/2003, 21:37:52 »
вот ссылка классная, закрывать не спешите... приглядитесь чё он грит  ;) http://www.pozor-spb.narod.ru/08mar02.html

               

               

_Эл_

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #2 : 09/03/2003, 20:01:20 »
Реальная история из жизни Элмор Ангмарской  ;D
Пример то ли женской логики, то ли еще чего-нибудь  ;D Так вот, если собираешься краситься в синий цвет, надо покупать фиолетовую краску, вот щас и хожу наполовину фиолетовая  >:(

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #3 : 10/03/2003, 19:31:01 »
Что общего между Интернетом и пенисом?


1. Те, у кого он есть - весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть - считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет - признают, что это штука неплохая - но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет - не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида - а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности - то от него можно подхватить вирус.


*********************************

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень...

У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а где здесь туалет?!!



               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #4 : 13/03/2003, 18:26:09 »
Приколы из из моей жизни:

С мамой смотрим мототриал, показывают как кто-то забирается на водопад метров 5 в высоту, составленный их метровых кубиков:
М - ты учти что на твоем велосипеде нет двигателя, а то будешь потом на такой же забираться...
Я - ну вабще-то есть...
М - где? В заднице?
Я - ДА!!!

Для тех кто в танке: ноги откуда ростут? Что есть основной движетель любого лисопедиста?

Звоню по телефону:
Я - здрасте, а можно Женю?
Оттуда - Его нет дома
Я - а вы не подскажиет какой у него сотовый?
Оттуда - у него... хм... Nokia...
Я - 8 [       ] .... я про номер...

Ответ на пять баллов... ;D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #5 : 30/03/2003, 10:55:56 »
 У меня тоже недавно был прикол в жизни: покупаю пальчиковые батарейки:
 Я - Дайте пожалуйста пальчиковые батарейки.
Продавщица - А вам какие?
 Я - по 5 руб. которые. А что есть другие какие-то?
Продавщица - Нету, есть только по 5 руб.
   ;D хе...хе...  

               

               

_Эл_

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #6 : 13/04/2003, 19:43:52 »
Вчера - иду домой, никого не трогаю, пристали менты, долго объясняла, что мой меч это не холодное оружие

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #7 : 19/04/2003, 00:03:55 »
\офф 2GumleT: значит, придётся создать для общения новую тему по этому поводу  ;)  ;D \

Приходят чукчи к шаману и спрашивают:
- Скажи шаман, будет ли зима холодной или нет?
шаман задумался, про себя думает: "откуда мне знать, какая будет зима...что же им сказать? Скажу-ка, что зима будет холодной..."
Вслух:
- Зима эта, чукчи, будет холодная.
на что чукчи хором ответили:
- Пойдём-ка мы тогда дров запасать... - и ушли.
Долго сидел и думал шаман, и вот решил он сходить на метео-станцию: "Там наверня-ка знают какая будет зима...всё-таки приборы..."
Приходит шаман на метео-станцию и спрашивает у метеоролога:
- Скажи мне, друг, какая будет зима?
Метеоролог долго думать не стал, а посмотрел в окно и ответил:
- Зима будет холодная, видишь чукчи дрова запасают...  8)

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #8 : 21/04/2003, 07:05:32 »
В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

--------

- Кэт, вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

--------

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

--------

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

---------

- Папа, а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #9 : 26/04/2003, 17:03:44 »
 Просто для прикола:  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
 Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
 Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
 Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
 Серп и молот - коси и забивай
 Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
 И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
 Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
 Редкий премьер долетит до середины Атлантики
 90-60-90 - возраст, рост, вес
 Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
 Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
 Даже Мокашев немного Альберт
 Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
 Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
 Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
 Не имей мобильный, а имей рабочий
 Говорит Москва, все остальные работают.

 Днем согнем, ночью разогнем
 Не Йоги горшки обжигают
 Чук от Гека недалеко падает
 Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
 Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
 После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
 Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
 Самый длинный конец - у рабочего дня
 Эх хорошо когда хорошо кончается
 Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
 Любовь к теще измеряется километрами
 Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
 Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
 Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
 Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
 Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
 После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
 Скажите, у Вас в роду беременные были
 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
 Эротика это искуство, порнография это жизнь
 Театр одного актера, весь билет продан
 Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
 Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
 Пиво подошло к концу
 Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
 Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
 Назвался груздем - лечись дальше
 Стиморол, непоправимо испорченный вкус
 Женщина за рулём, как фашист в танке
 Таньки грязи не боятся
 Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
 Слезая горю не поможешь
 Дурная голова трусам покоя не дает
 Поближе узнаешь, подальше пошлешь
 Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
 Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
 Каждая маленькая девочка мечтает о большом
 Вызов алкоголика-собеседника на дом
 Тампакс - бесплатная доставка и установка
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA

  ----------------
Надеюсь, понравилось. а если оч сильно понравилось, могу ещё чего-нибудь такого поискать.

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #10 : 27/04/2003, 23:30:44 »
Загадка:животное с рукой и с четырмя ногами.
Ответ: довольный питбультерьер. ;D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #11 : 02/05/2003, 11:29:53 »
Шутка дзен:
  В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, которому удавалось  выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.
  В одном храме на севере Японии жили вместе 2 брата-монаха. Старший был учёным, а младший глупым и кривым на один глаз.
  Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя.
  - Иди и предложи дискутировать молча, - предупредил он его.
  Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал и, зайдя к старшему брату сказал:
  - Твой младший брат - замечательный парень. Он выиграл диспут.
  - Расскажи мне, как это произошло, - попросил старший.
  - Так вот, - начал странник, - сперва я поднял вверх один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же подянл два пальца, обозначая Буббу и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим лицом сжатый кулак, показывая, что они все происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.
  Сказав так, путник ушёл.
  - Где этот тип? - спросил, вбегая, младший брат.
 - Я понял, что ты победил.
 - Я не побудил, но зато сейчас его отделаю!
 - Ну-ка расскажи мне о диспуте.
 - Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял 2 пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, покзывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только было начал его бить, как он сбежал.  

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #12 : 15/05/2003, 10:59:02 »
Ползут 3 черепахи друг за другом
Первая говорит: "Сзади меня 2 черепахи"
Вторая:"Передо мной 1 черепаха и сзади 1"
Третья: "Передо мной 2 черепахи и сзади 2"
Вопрос:При каком условии такое возможно?

Ответ: При условии, что третья черепаха пи...т!!

  ;D


               

               

Wings

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #13 : 15/05/2003, 13:01:15 »
Сегодня ситуация маслом по сыру:звоню Милке с явным намерением вытащить ее в леса..А она мне заявляет:"Я не поеду...И вообще мне на Зорге надо(у нее там родственники живут), у меня, кажется, прабабка умерла...." На мое безмерное удивление:"Как это кажется???", она лишь сказала:"Не знаю, еще не понятно.Съезжу, все узнаю..".Без комментариев...Надеюсь все в порядке.

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #14 : 19/05/2003, 15:35:31 »
  Ездили мы тут на выходных с предками на дачу, а у нас там сосед такой деревенский ну просто ужас, дедок лет 65-60, находились там ну часа 4 не меньше и вот собираемся уезжать сидим в машине, а он как раз мимо, за метра 3, проходит мама ему кричит:
 - До свидания, всего доброго!
 а он ей в ответ, умно кивая говой:
 - добрый вечер!  да-аа, погода славная... - и растёкся в улыбке.
   

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #15 : 24/05/2003, 00:14:48 »
Качественный звук, обьемное звучание, это никак не кто, как ваша жена, которая будит вас у утра

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #16 : 24/05/2003, 23:49:19 »
А фиг тебе. ;D

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #17 : 26/05/2003, 23:36:34 »
Идет гном, а навстречу ему 5 эльфов. Тоже пьяные.

               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #18 : 27/05/2003, 04:46:02 »
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #19 : 27/05/2003, 04:56:09 »
Склонилась мама над цветочным горшком и приговаривает:
"Во-от, растёт, мой маленький... ишь, крепкий, не отрывается даже!"

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #20 : 27/05/2003, 18:38:50 »
 У бабули спрашивают:
 - Вы живёте рядом со стадионом?
 ответ:
 да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! :)

               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #21 : 27/05/2003, 22:13:30 »
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #22 : 27/05/2003, 23:03:51 »
НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!
Подонки всегда говорили, что просмотр МТВ и прослушивание папсы до добра не доведет. 20-летний Сергей Залетаев, угнал бензовоз и, напевая песенку, "Нас не догонят" поездил по густонаселенной Москве. До сих пор неизвестно, как бензовоз попал в руки Сергея. По одной версии Серужа уехал на заправку, штобы обеспечить топливом часть, самую главную по салютам, то ли просто угнал автомобиль из бокса, как утверждает антинародный твканал ТВС. Сам же угонщик заявляет, что просто хотел покатаЦЦа по Москве. Малите бога, москвичи, что моск Сережи служит не в такковой части.
 ;D


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #23 : 29/05/2003, 12:36:42 »
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой


-------------



На автомобильную тему:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."


----------------


Стаpшина вдалбливает солдату:
____- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.


 

 To be contined....

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #24 : 29/05/2003, 17:09:12 »
 ОПА-ОПА!
Два притопа, два прихлопа!
Круглая грудь, круглая попа!

               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #25 : 29/05/2003, 23:36:25 »
Круглая грудь, округлая попа..

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #26 : 30/05/2003, 23:13:05 »
Что-то опять я перепутал, подумал колобок, дожевывая лису ;D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #27 : 02/06/2003, 14:48:15 »
 Предисловие:
 Как-то раз увидел Дантес, как Пушкин шёл по ступенькам, уходя с бала, и вдруг чуть-чуть споткнулся... И вот встречает Дантес на следущий день своего друга:
 - вау! Ты прикинь вчера видел, как Пушкин шёл по ступенькам, такой споткнулся, оправился и пошёл дальше...
 встречает второго друга:
 - Вау! Ты прикинь вчера видел, как Пушкин шёл по ступенькам, его занесло нехило, он споткнулся, но удержался и пошёл дальше...
 встречает третьего друга:
 - ВАу! Ты прикинь вчера видел, как Пушкин пьяный спускался по ступенькам, его занесло вдруг, споткнулся, чуть ли не упал, но удержался пошёл дальше...
 четвёртого встречает друга:
 - ВАУ! Ты прикинь вчера видел в дрищь пьяного Пушкина, шёл навернулся, упал, прокатился по ступенькам, еле встал - пошёл дальше...
 пятого встречает друга:
 - ВАУ!!! Ты прикинь вчера видел по-страшному в дрищь пьяного Пушкина, шёл с какими-то бабами, навернулся, упал в лужу, весь грузным стал, так и остался валяться в грязи...      

               

               

Wings

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #28 : 03/06/2003, 01:06:13 »
Вычитала в профиле у одного молодого человека...(надеюсь, он сюда не зайдет... :D)
-Целься выше, может в цель и не попадёшь, но зато точно не отстрелишь себе ноги.

-Беспокоиться надо последовательно.

-Эльфы тоже играют в Фолаут.

-Стой стрелять буду! Стою. Стреляю.

-Что такое день рождения? Становишся на день старше как и в любой другой день.

-Я не злопамятный. Сделаю зло и забуду.

-Хочу машину времени! Вернуться в прошлое и застрелиться.

-Начало есть время, когда следует позаботиться о том, чтобы всё было отмерено и уравновешено.

-Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за её спиной всё, что угодно.

-Металистам нечего терять кроме своих цепей.

-Надо низвергать не только памятники, но и пьедесталы.

-Есть ложь, откровенная ложь и статистика.
 

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #29 : 03/06/2003, 19:08:50 »
   Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
  похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #30 : 04/06/2003, 15:55:09 »

Цитата из: Wings on 03-06-2003, 01:06:13
-Хочу машину времени! Вернуться в прошлое и застрелиться.


Класс!!!

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #31 : 04/06/2003, 20:23:28 »
подходя к бассейну, где плавает графиня, граф говорит:
 - Графиня, вот Вы где, душа моя!-
а то я уже зае%ался Вас искать.

               

               

GRuff

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #32 : 05/06/2003, 10:30:30 »
В жизни так не говорил... И не матерюсь... С детства такой привычки не имел.

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #33 : 06/06/2003, 13:46:33 »
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. после ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)




               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #34 : 06/06/2003, 23:56:45 »
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
  не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...


               

               

Некто

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #35 : 13/06/2003, 11:21:46 »
Закон:
необходимость концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #36 : 14/06/2003, 20:15:56 »
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: -Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын: -Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа: -Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  :P

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #37 : 18/06/2003, 17:55:51 »
История из истории.

Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942?
Нет, не знаете!
Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Реаrl Наrbоr, как одна операция в битве за Мidwау. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно.
Японцы в это время проиграли в Мidwау, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь ещё. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные В-17 и В-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали.
Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Dау, разбомбили побережье всерьёз, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Всё, что было на островах - это шесть голодных собак, оставленных японцами.
Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолётов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

_____________________________________


 Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа х.. больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
 

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #38 : 19/06/2003, 21:41:28 »
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #39 : 19/06/2003, 23:36:04 »
GumleT, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  на такую хаху пропёрло! а ведь правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  ;D

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #40 : 19/06/2003, 23:43:03 »
ты про переносимость низких температур? Да... это СУПЕР! И вот скажите, ну разве никто не ел мороженое в -40? Я ел, из прикола, шел по улице и смотрел на лица зябнущих прохожих... :D

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #41 : 20/06/2003, 00:01:45 »
СПАСИБО ТЕБЕ, БОЖЕHЬКА...
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед
сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит
мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я
хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и
заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до
подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на
скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на
землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые
бутылки валяются подавленные - молодежь пивом
баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и
ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на
улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться
естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то
соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб
слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем,
говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но
ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай! ,
замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу
ответ: "Hе замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не
упал!

____________________________

Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
___________________________

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос
сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".
Я чуть не съехал с трассы...........


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #42 : 20/06/2003, 00:19:04 »
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
_____________________________________

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Кто, кто?"



               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #43 : 20/06/2003, 16:21:59 »
  Угу, именно про градусы!
 И откуда ты только такие приколы откапываешь! Меня тут периодически смешки бьют. А вообще я обожаю какие-нить анекдоты и байки про тупых юсовцев и наших :) русичей. вот.

               

               

notforall

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #44 : 20/06/2003, 17:27:41 »
 Gumlet. гы-гы, прикалист...  ;D

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #45 : 22/06/2003, 11:46:27 »
Хе-хе старамся! Вот еще одын прикол:

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть


p/s/ да, чё б в никто не обиделся скажу, что сие произведения было прислано Крылашкам, но от нее ж разве дождешься? Вот сам повесил.


               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #46 : 22/06/2003, 12:47:38 »
Дяяяяяяяяяя........... хто-енто интересно такое сочинил.... Я б не догадалась. Прикольно, только конец мне кажется не очень, а вот середина - супер!  ;D
Вот зацените:

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старпёры с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, всё и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…

 

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #47 : 22/06/2003, 13:04:24 »
- Совесть! Поговори ещё у меня!
 
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
 
Страшная сила - красота!
Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
 
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.  
 
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
 
Оптимист - поэтизатор прозы жизни.  

Интересно, чем любят глухие женщины?  

Вам никогда не казалось, что все постоянно что-то не договари...  

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали...

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!

Привлекательные женщины - отвлекают.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…

Проголодался?! Не тормози--колбасни!!!

Матрица: перезагрузка - Ctrl+Alt+Del

Рожденный брать, давать не может.

Хорошо в теплой, дружной компании, когда тепло и дружно, но не меня...

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:
"Ёжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал,
остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит:
"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!"
А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"

 
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
- Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
- Я тебя зарэжу! Это моя доч!
- Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
- Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!



               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #48 : 24/06/2003, 19:15:08 »
Поручик Ржевский катаются с Наташей Ростовой на лодке, вдруг, за бортом проплыла рыбка. Наташа Ростова:
- Ах как я хочу стать рыбкой.
Плывут дальше, вдруг на том берегу по дереву пробежала белочка. Наташа Ростова:
- Ах, как бы мне хотелось стать белочкой. Поручик Ржевский(В сторону):
- Где же раки, где же раки.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #49 : 25/06/2003, 00:10:47 »
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
____________________________________________

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
______________________________________________________

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #50 : 25/06/2003, 00:20:47 »
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо - есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич, - говорит Мойша - сам видел.
- Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни - Бога нет!!!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеить. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - НЕГР!!!

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #51 : 25/06/2003, 00:55:10 »
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
- Да что вы прям как чукчи, тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили.И впрямь легче, прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча. - Видать как легко тащить стало. Да ?
- Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #52 : 17/07/2003, 01:22:33 »
Разговаривают три женщины:
Одна говорит: "Я больше всего люблю секс в позиции лёжа".
Другая: "А я в позиции стоя".
Третья:"А я люблю позицию "Родео".
-А как это?
-Садишься на мужика сверху, и как только он вставит, ласково ему на ухо говоришь: "А я СПИДом болею".
А дальше главное хотя-бы минуту удержаться

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #53 : 17/07/2003, 01:24:04 »
Вовочка напоил кошку бензином и отпустил. Кошка, пройдя пошатоваясь пару метров, упала. Бензин кончился, подумал Вовочка.

Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудак мудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"

Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #54 : 04/08/2003, 17:44:29 »
ЭТОТ ПРИКОЛ Я НАШЕЛ НА ОДНОМ ФОРУМЕ ПРО ФОРМУЛУ-1 СОВЕТУЮ ПРОЧЕСТЬ ВСЕМ Я СМЕЯЛСЯ ДОЛГО (ситал правда тоже... :) ).


Предыстория где-то посередине
> >
> >
> >
> > > Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
> > >
> > > Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03
> > > очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну
> > > вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите
советом
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03
> > > А что это такое - сикель?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03
> > > ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина
> > > никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать?
> > > сикать-сикель)
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03
> > > А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется
> > > удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03
> > > может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя.....
> > > "давайте лучше спросим у попугая"
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03
> > > Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03
> > > нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03
> > > ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03
> > > А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
> > > Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не
> > > так-то просто.
> > > Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03
> > > Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями,
> > > анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия
> > > тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот
> > > повредить-поранить можно.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03
> > > К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения,
> > > если они серьезные, сами собой не пройдут.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03
> > > Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03
> > > Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь
> > > остановила?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03
> > > Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
> > > Уж конечно не руками!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03
> > > Странная у вас анатомия.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03
> > > Да кто их знает. )
> > > Чем они там эти штуки рвут.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03
> > > так что же все-таки порвалось-то?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03
> > > Он ей клитор порвал?!?!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03
> > > Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу
ткнул
> > > в пост с разъяснениями..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03
> > > Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03
> > > Может быть спустя какое-то время после трапезы?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03
> > > Опаньки, порвалися жопаньки.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03
> > > Клитор в анусе? Оригинально...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03
> > > Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03
> > > Это какие-то мутации.
> > > Пока не поздно надо лечиться!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03
> > > Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03
> > > сикель, он же какель......
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03
> > > Народ, хорош прикалываться!
> > > Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку
> > > наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03
> > > нда, скобка в попке - это нечто будет.
> > > Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать
> > > мышцу...
> >


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #55 : 04/08/2003, 17:45:46 »
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03
> > > Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03
> > > Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой
> > > момент пропустила...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03
> > > Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
> > > Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03
> > > Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,
> > > ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить
> > > скобочку - сверкать будут на солнце.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03
> > > На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03
> > > опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
> > > что за безобразие
> > > (что-то из раннего-ясельнего)
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03
> > > Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как
> > > давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03
> > > Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03
> > > Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03
> > > БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски
ухохатывается.
> > > Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда
> > > столько злобности и жестокости?
> > > Просто слов нет...
> >


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #56 : 04/08/2003, 17:46:36 »
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03
> > > Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет.
Очевидно,
> > > что советов других быть не может.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03
> > > А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он
> > > придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
> > > было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая
> > > набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда
> > > макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине
> > > (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
> > > НИКОГДА!!!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03
> > > Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз
> > > предложит воспользоваться для утех паяльником?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03
> > > Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся
> > > пенисы которые теряются
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03
> > > Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и
> > > без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03
> > > а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03
> > > всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения
оргазма....лучшая
> > > рекомендация для нехочух...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03
> > > даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03
> > > оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж
> > > опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03
> > > Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам
знает
> > > толк в извращениях....
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03
> > > Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
> > > Вообще бы пришлось никогда не есть!


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #57 : 04/08/2003, 17:47:28 »
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03
> > > А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
> > > всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой
> > > длины..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03
> > > Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03
> > > А большие - в интим-салоны!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03
> > > А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
> > > Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень
внимательно
> > > прочитали.
> > > Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А
широта
> > > сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03
> > > Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных
> сексуально-строительных
> > > изделий кому угодно сто очков вперед даст..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03
> > > Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03
> > > да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и
> > > нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером
> > > будет (вернее не будет) больше ;_)))
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03
> > > Ты меня вдохновил
> > >
> > > Макрофлекс себе засуньте
> > > Прямо в ж*пу (что ж такого)
> > > Смело вентиль нажимайте
> > > и не бойтесь ничего
> > > А что будет? Ну, что будет...
> > > Будет сикель на кусочки
> > > Может даже на большие
> > > Но приятно все-равно!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03
> > > Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03
> > > А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
> > > суперклеем?)
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03
> > > Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель
> > > BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть
> > > огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно,
> > > после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
> > > вибратор был отменный!!!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03
> > > "-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной
> горы.
> > > -Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
> > > -А не надо было засовывать!"
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03
> > > Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы
> > > знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в
> > > котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы
> > > мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03
> > > Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03
> > > а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель
щипало
> > > бы
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03
> > > Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате
> > > дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с
> > > маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти
ведь
> > > у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы
> > > (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот
что
> > > мне делать, не могу быть одной
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03
> > > "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду
> > > жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение
> > > хреновое


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #58 : 04/08/2003, 17:49:04 »
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03
> > > Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03
> > > Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03
> > > ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
> > > очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: laisa
> > > Время: 17:15 Дата: 16/05/03
> > > Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03
> > > Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
> > > история однако..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03
> > > Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03
> > > Да, жестокий народ!
> > > Чужие проблемы им до сикеля...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03
> > > Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
> > > Порвали сикель макрофлексом...
> > > А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03
> > > какающему мальчику
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03
> > > "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от
> > > смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03
> > > Да тут авторским свидетельством попахивает.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03
> > > Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03
> > > К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
> > > прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03
> > > Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка
> > > "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне
> > > это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03
> > > "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03
> > > А мне чего-то тут интересно стало..
> > > Залез в Инет, почитал ссылки.
> > > Просто выдержки, без комментариев!
> > > .........
> > > - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к
> > > соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые
> > > мелкие щели и полости.
> > > - Макрофлекс:
> > > быстр и прост в использовании
> > > экономичен
> > > безопасен
> > > прогрессивен
> > > прочен
> > > высококачествен
> > > отвечает государственным стандартам
> > > - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
> > > - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
> > > - Области применения:
> > > - надежное заполнение щелей и отверстий
> > > - и множество других сфер применения.
> > > ............
> > > Гы!
> > > ............
> > > Основные выдержки с
> > > http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03
> > > Самое главное, что госстандартам отвечает.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03
> > > А если застынет? Как потом выковыривать????
> > > ----------------------------------------------------------------------
--
> > > Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03
> > > Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается
.
> > > А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите
разработчикам,
> > > пусть доделывают свою пенку!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03
> > > Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется
> > > новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут
> > > строительные фирмы
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03
> > > Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03
> > > А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер
> > > применения..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03
> > > Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый
> > > "Макрофлекс"...)
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03
> > > Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03
> > > Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке
> > > породы, уж про плод прости меня больше не повториться
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03
> > > У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03
> > > Порву как тузик сикель...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03
> > > Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03
> > > Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать
туз
> > > или гудок,
> > > во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от
> > > волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также
> > > воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам
> > > и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
> > > оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой
кишки,
> > > но также и толстой.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03
> > > Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное
> > > сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели
> > > ниппель за сикель зацепится..
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03
> > > Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
> > > Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03
> > > Читаю эту белиберду и тащусь.
> > > Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь.
> > > Че - к природе ближе нельзя?
> > > Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы
> > > попробовали.
> > > Очень просто и никаких пикселей не рвется.
> > > Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку
> > > зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
> > > Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку,
> > > регулируя длину.
> > > Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо
> > > оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
> > > Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
> > > Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03
> > > Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь
> > > другого зверя пробовали в тиски зажимать?
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03
> > > А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать...
> > > Класно, тока потом пучит немного...
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > Автор: GreyBear
> > > Время: 17:05 Дата: 21/05/03
> > > Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
> >


               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #59 : 05/08/2003, 00:11:22 »
 ААААААА!!!!!!!!!!! КЛАССССССС!!!!!!!! я каталась тут и вставила эту хрень в чат локальный - они тоже сидят прутся..... АААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ХА-ХА-ХА.................. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не могу............................ Анжела - волосая т*итька!!!!!!!!!!!!!  :D :D :D :D :D :D :D :D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #60 : 21/09/2003, 17:39:19 »
 Сидит мужик рыбачит на берегу - никого не трогает, тишина вокруг и тут вдруг издалека раздаётся приблежающий крик кого-то:
 - пошёл на х*й!
секунда ещё ближе:
 - пошёл на х*й!
 ещё ближе:
 - пошёл на х*й!
 и ещё ближе:
 - пошёл на х*й!
 и тут видит из-за поворота выруливает на лодке мужик и орёт:
 - пошёл на х*й!
 лодка с мужиком приблежается совсем близко к рыбаку, и он видит, что мужик гребёт ложками, решил спросить:
 - Мужик, эй! А чего ложками-то гребёшь?
 - Пошёл на Х*Й!!!  

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #61 : 02/11/2003, 08:47:19 »
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

               

               

Bleidd

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #62 : 19/11/2003, 21:12:12 »
Вниз гремя карабинами, весело проехала связка альпинистов ;D

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #63 : 19/11/2003, 21:57:23 »
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- ВАШ БИЛЕТИК!?
- Мой билетик.
- вы что других слов не знаете?
- Пылесос
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #64 : 21/11/2003, 09:51:20 »
ЧТО МЫ ЗНАЕМ О КАСКАДЕРАХ?

Алал: Каскадёр драл каски четвёртый час.
Драные каски валялись по каморке, как опавшие листья.
Разодрав очередную каску, Каскадёр брал следующую и снова драл, как Тузик кепку. Только не рычал при этом.
Тузик, сидя в углу с завистью наблюдал за хозяином.
Его кепки кончились ещё вчера, а новых ещё не завезли.
Так и сидеть ему без дела до понедельника. А сегодня суббота.
Каскадёр редко брал работу на дом, но в конце месяца, обычно, был такой жуткий завал недраных касок, что проклиная судьбу, он взваливал в пятницу вечером мешок на плечи и ковылял домой, бормоча про грядущую пропавшую субботу.
Каски бывали разные. В основном строительные, но попадались и мотоциклетные.
Особого смысла в своей деятельности он не видел, но работа ему нравилась.
Как-то ему попалась каска какого-то древнего римского военачальника. Таких красивых касок ему не приходилось драть никогда. Он помнит, как она хрустнула под его ручищами, словно была из папье-маше.
История крошилась в его руках.
В этот день Каскадёр напился....

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #65 : 21/11/2003, 19:07:49 »
 Приходит мужик домой, открывает гардероб:
 - Ты кто?
 - Я клоун
 - Это я понимаю!  А что ты делаешь в моём шкафу?

               

               

Яна Алентивита

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #66 : 21/11/2003, 20:20:01 »
Послали как-то английского журналиста,делать репортаж про ролевое движение.
Он вышел с самолёта,идёт по Москве,смотрит стоит маленький бородатый человечек.Журналист подходит к нему,и спрашивает:вы
относитесь к ролевому движению России?
Человек отвечает:Нет,Горные гномы не разговаривают с незнакомыми.
Журналист расстроился,и пошёл дальше.
Смотрит,стоит молодой человек,с длинными волосами,со светящимся лицом.Журналист подошёл к нему и спрашивает:вы
относитесь к ролевому движению России?
Молодой человек отвечает:Нет,гордые эльфы,не разговаривают с незнакомыми.
Журналист ещё пуще расстроился,купил билет назад домой,сидит в аэропорту,и видит стоит человек в синим комбинезоне.И он решил поседний раз попытать счастья:вы относитесь к ролевому движению России?
Человек ему отвечает:Нет,вы что,я простой слесарь,работаю сдесь.
Журналист расстроился,сел ва самолёт и улетел.
человек в синем комбинезоне,посмотрев,что журналист сел в самолёт,поглаживаю какое-то колечко:Голлум-голлум,сдорово мы его обманули!!


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #67 : 21/11/2003, 20:34:12 »
Дорогой сынок,

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.

Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их

тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда, я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали, и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!



               

               

Панджшерский Лев

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #68 : 04/12/2003, 01:26:09 »
От души посмеялся.
Кстати, Дж. Буш мл. во многом схоже говорит.

               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #69 : 04/12/2003, 16:10:07 »
Похоже тема пользуется успехом, но как-то в одну сторону, блин, народ, мож кроме меня кто-нить тоже что-нить веселое скажет?



Дмитрий Гайдук

Растаманские народные сказки

СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил-а его не прет! Такая вот, бля, мыша-пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят-а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы дут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол. Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает-и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются-можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.



               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #70 : 04/12/2003, 16:14:32 »
   В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее
   пальцем:
   - А здесь, б""дь, мы повесим полочку!
   К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
   - Понял, за что?
   - Понял, полочка здесь на х"й не нужна...

------------------

Приветствую Вас

 Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

"У нас проблема с отправкой почты с кафедры"

Я:"В чем проблема?"

"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль"

Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?"

"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. "Точнее, 520. Но не дальше".

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. "Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?"

"Я не думаю, я знаю" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.

"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад..."

"Вы ждали несколько ДНЕЙ?" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - "и вы обходились без почты?"

"Нет. Мы могли отправлять письма, но...".

"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?"

"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня".

Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...

"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться."

Так. Геостатистики.

"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще".

"Я понял, сэр". Крыша-таки решила меня оставить. "Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?"

"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось".

"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.

Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.

Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.

Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.

Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.

Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.

Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.

Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.

Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.

И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что "ноль" по его мнению - это около трех миллисекунд.

Так. Ага...

Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.

Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....

Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...

558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.


               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #71 : 06/12/2003, 13:04:49 »
В ПЕРВЫЙ РАЗ...  ;D
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.


В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.


               

               

-GumleT-

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #72 : 07/12/2003, 17:53:54 »
Читать с выражением!

 

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

-----------------------


Законы Мерфи для интернета.

Туда,где вам нужно быть обязательно,сегодня попасть нельзя.
__
Sysop-пособник зла.
__
Когда Sysop отсутствует,все идет хорошо.
__
Лимита не хватает никогда.
__
2+2=3,99999999999999999999
__
Когда все время сплошные ошибки,врежьте,как следует.
__
Netsex-это Разочарование.
__
Если вы не согласны с предыдущим,значит,Вы Sysop.
__
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом,занимаясь сомнительными действиями со странными компъютерами.
__
Закон игнорируется ,если это был компъютер ,пренадлежащий не Вам.
__
Закон полностью игнорируется,если компъютер является собственностью университета(им все равно его менять)
__
Когда Виртуальный Презерватив не доступен,осторожнее набирайте текст.
__
Всегда помните,что Ваше существование зависит от электричества.
__
(только для пользователей модэма)Во время перепадов напряжения ваш компъютер выключается лишь тогда,когда решаются вопросы Жизни,Смерти и Виртуального секса.
__
Смайлики  универсальны
__
Никогда не кричите на свой компъютер.
__
(в BBS,чатах и так далее)Если Вы-Самка,Вы должны нападать.
__
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
__
Электронная Почта,содержащая оскорбительный ответ,приходит с максимально возможной скоростью.
__
Если Вы можете прочитать это,значит,у Вас есть модэм.
__
Я получаю e-mail,значит,я существую.
__
Конкретная информация,не обновляется на некотором сайте годами,будет замена за час до того ,как она Вам потребуется.
__
Чем ближе к концу загрузка большого файла,тем выше вероятность збоя.
__
Ценность информации,содержащейся в файле,передаваемом по FTP,обратно пропорциональна объёму этого файла.
__
Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной способности канала.
__
Даже при нестабильно работающей электронной почте Вы обязательно получите письмо,которое менее всего хотели бы получить.
__
Чем надежнее кажется защита,тем больше желающих ее взламать.
__
Для лучшей сохранности информации следует воздержаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.
__
Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.
__
Самый надежный способ хранения информации - вообще ее не хранить.
__
Вопрос,что делать с добытой информацией,требует от хакера гараздо больше умственных усилий,чем сам процес добывания.
__
Способность создавать себе трудности является неотъемлемой чертой русскоязычной части интернета.
__
Бытие-это виртуальная реальность,данная нам для ощущений.
__
Порнография-движущая сила интернета.
__
Для людей,не умеющих читать,гипертекст не является альтернативой обычному тексту.
__
При отключении интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам клаустрофобии.
__
Интернет-зависимые пользователи ради востановления соединения готовы пойти на любое преступление.
__
Просматривая ответ поисковой машины на Ваш запрос,старайтесь не забывать,ЧТО вы ищите.
__
Грамматические ошибки чаще всего возникают в ключевых словах запросов.
__
Пристальное всматривание в индикатор модема сильно замедляет загрузку.
__
Если Вы сомневаетесь,отмечать ли страницу bookmarks,сделайте это,и тогда данная страница вам точно никогда не понадобится.
__
Если отсутствие информации-это тоже информация,то такого рода информацию можно передавать по любым каналам,в любых количествах и сколь угодно быстро.
__
Любые действия,увеличивающие нагрузку на трафик,пользователи склонны осуществлять одновременно.
__
Ожидание важного письма вызывает сбои в работе электронной почты.
__
Интернет-зависимый человек испытывает потребность в постоянном увеличении дозы.
__
Нет ничего более постоянного,чем постоянное соединение.
__
Если соединение установилось на максимально возможной скорости,то провайдер не распознает ваш пароль.
__
Трафик равен квадрату скорости соединения,умноженной на некоторую постоянную провайдера.
__
Клиент,оплачивающий неограниченный доступ,загружает канал в пять раз больше,чем клиент с сеансным подключением,и в 20 раз меньше,чем пользователь с халявным доступом.
__
Снижение трафика приводит к пропорциональному увеличению счетов за интернет.
__
При ограничении трафика по объему всегда не хватает одного мегабайта.
__
Бюджет семьи интернетчика имеет такой же дефицит,как и бюджет семьи алкоголика.
__
Компъютерщик-это диагноз,а Интернет-приговор для семьи.
__
Влечение к Сети передается детям и не поддается лечению.


               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #73 : 28/12/2003, 19:22:27 »
Колыбельная для непослушных детей.
 
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
 
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
 
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
 
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
 
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
 
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
 
Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.
 
Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.
 
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
 
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
 
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
 
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
 
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
 
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
 
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!


               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #74 : 13/01/2004, 01:00:27 »
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,
насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,
имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк
  и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам
  опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает
  трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

 
Дорогая служба поддержки

   В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
   Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
   Пожалуйста, помогите!
   Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
   Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
   Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
   В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

 
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

 
Чем пизда отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
Пизда - это хозяйка женских половых органов.

 
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

 
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине
деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра
слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая
очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо,
поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить
и сказали, что за сахаром. - ``Ну тогда и я постою.`` В этот
момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.

 
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

 
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
  с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
  с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 
Замужество для меня - это как меню в ресторане: лишь в процессе
пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор

 
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично
пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!

 
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

 
Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные.
 
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!


               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #75 : 20/01/2004, 19:03:01 »
История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм

               

               

EDRIDA

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #76 : 21/01/2004, 01:09:27 »
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство...

Сидят на столбе два электрика и о чём-то весьма эмоционально спорят. Мимо проходит старушка. Один из электриков:
- Ба-абушка! Подайте во-о-он тот провод...
Сторушка берётся за один из лежащих на земле проводов и тащит к столбу.
Просивший своему напарнику:
- Я ж тебе говорил, ноль! А ты мне фаза, фаза...

               

               

Wings

  • Гость
Re:Анекдоты...
« Ответ #77 : 22/03/2004, 00:27:51 »
Наконец-таки, полная версия "СО МНОЙ КЛАССНО В ПОСТЕЛИ" собралась и доступна в одном месте )))  

на вечеринке ты видишь симпатичного парня .  
ты подходишь к нему и говоришь : " со мной классно в постели ".  
это прямой маркетинг.  

ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .  
один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "с ней классно в постели".  
- это реклама.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и просишь номер телефона. на следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели ".  
- это телефонный маркетинг.  

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".  
- это пиар.  

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".  
- это узнаваемый брэнд.  

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.  
- это торговое представительствою.  

твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.  
- это техническая поддержка.  

ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"  
- это спам.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"  
- это черный пиар.  

это ОЧЕНЬ урезаная версия :] Вот дополнение :)  
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".  
это лизинг  

на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.  
это директ-мейл  

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели  
Это печатная реклама  

ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"  
это демпинг.  

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"  
это бартер.  

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"  
это сетевой маркетинг.  
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.  
Это позиционирование...  

На вечеринке ты вырубаешь свет и имеешь  первого попавшегося парня.  
Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.  
Это раскрученная торговая марка.  

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.  
Это конференция разработчиков.  

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.  
Это - франчайзинг.  

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.  
Это - рекламация.  

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.  
Это - тендер.  

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.  
Это -агентский договор. Подруга - агент.  

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.  
Это - аттестация продукции.  

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.  
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.  
Это - фьючерс.  

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.  
Это - бонификация.  

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.  
Это - дебиторская задолженность.  

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.  
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.