Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: 2_pizza от 11/10/2005, 05:22:57
-
Небо раскинуло в осень ладони.
Дожди и ветра против лета войной.
Голуби - лётные крысы города,
Останутся здесь, затмив свет собой.
Железо кустистое в небо скребётся,
Цепляется пальцами - выше и выше
Гудроном питаясь, дождями и шифером,
Воюет всё новые, чистые крыши.
Стёкла сияют зеркальной бронёю -
Не бросить камень в бездну просини,
Будут стоять наслаждаясь победой -
Задачу выполнили - рады осени.
-
Во второй строке явно не хватает сказуемого. То есть смысл без него понятен, но не звучит. Ритм местами сбивается. "Железо воюет крыши" - я не знаю, можно ли так. Оно конечно, в повести Горького "Детство" Алеша спросил деда, "Зачем французы нас воевали?" но они-то говорили на волжском диалекте, да и лет сколько прошло...
"Железо кустистое" -- на мой взгляд удачный образ, как и голуби-крысы.
-
Воюет всё новые, чистые крыши. --> Залазит на новые, чистые крыши.
Дожди и ветра - против лета войной.
Так лучше?
-
Воюет не совсем правильно, в таком раскладе. Может быть, штурмует?
-
О! А ведь действительно! Штурмует - гораздо лучше. =) Спасибо =)
Хм... А вот всем такой вопрос... Строчка :
Голуби - лётные крысы города,
Меня смущает почему-то слово "лётные". Мои подозрения обоснованы? Или всё нормально?
-
вообще "лётный" это
1. Связанный с полетами самолетов, дирижаблей и других летательных аппаратов.
2. Благоприятный для полетов самолетов, дирижаблей и других летательных аппаратов.
3. Предназначенный для полетов, используемый в полетах. // Связанный с профессией летчика.
поэтому, наверное, не очень хорошее слово :)
-
Насчет "летных". Наверное, лучше бы "летучие", но вроде в размер не попадает...
-
Это да... Не попадает...
Может, заменить на "серые"?
-
"серые крысы"? это не есть шедевр, ИМХО :) потому как крысы и так серые :)
-
Ну... Меня это тоже напрягает... С одной стороны - "лётные" - немного не в тему, но с другой стороны, (как мне кажется) всё-таки ясно, что я хотел этим сказать... А "серые" - нехооршо совсем... Избито... Зато нет двусмысленности... Какую из двух зол выбрать? =Р
-
вечные может?
-
Голуби -- серые крысы с крыльями
-
с тем же успехом можно "сизые" и "мертвые" :)
-
можно, конечно, но тут надо отметиь распространенность именно пацюков (серых крыс) и сходство стереотипов поведения городских голубей и пацюков
-
Цитата из: Bindaree on 24-10-2005, 18:07:44
с тем же успехом можно "сизые" и "мертвые" :)
А почему мёртвые? Они же, вроде, живые? =0)
Цитата из: Дальф on 24-10-2005, 17:56:38
Голуби -- серые крысы с крыльями
Да, лучше, наверное, чем "лётные", но слух не режет ли: "кры-сы-с-кры-лья-ми"? =)
-
"с крыльями" - режет :)
а вот почму мертвые... может, в голубей души крыс, которые хорошо себя вели переселяются ;) тут такую философию можно развернуть... :)
-
Ага. Искать смысл там, где его нет ;) Т.е. он есть, но он на виду, а тут придётся извращаться %)
Голуби - крысы по воле города.
Лучше, нет?
-
может тогда "крысы на воле города"? :)
-
На воле города?
Эм... Типа бетонные джунгли, прерии, свобода - в этом смысле "воля"? =)
-
примерно :) еще можно подобрать "под небом" "на фоне" "седого"
слушай, может лучше от смысла строчки идти? ты что про крыс хочешь сказать конкретно? :)
-
Я про голубей хочу сказать, а не про крыс =)
Только то, что голуби=крысы. =)
Про "небо" у меня была мысля, один в один, кстати - "голуби - крысы под небом города" %) Но про небо в первой строчке уже есть. Вот я не знаю - будет кидаться в глаза или нет этот повтор. =)
-
лучше уж "под крышей" тогда :) или "на крышах" - крышы хоть дальше повторяются :)
-
Цитата из: 2_pizza on 25-10-2005, 05:33:57
Да, лучше, наверное, чем "лётные", но слух не режет ли: "кры-сы-с-кры-лья-ми"? =)
Аллитерация преднамеренная :)
-
Цитата из: Дальф on 25-10-2005, 09:27:00
Аллитерация преднамеренная :)
Как человек, не имевший до этого случая дела с аллитерацией, хочу спросить - а вот то, что она в одной строке в середине стиха стоит - это нормально? =)
А из вариантов приведённых выше ничего не понравилось? =)
-
Цитата из: 2_pizza on 25-10-2005, 09:34:41
[ Как человек, не имевший до этого случая дела с аллитерацией, хочу спросить - а вот то, что она в одной строке в середине стиха стоит - это нормально? =)
А из вариантов приведённых выше ничего не понравилось? =)
пожалуй, Вы правы. плохо. просто хотелось выразить СВОЕ отношение и к тем и к другим (корявое сочетание кр-с-с-кр), но это, скорее к воронам :)
Понравилось предложение с крышами. Крысы-крыши -- аллитерация более интересная :)
-
А может
Голуби - крылатые крысы города
-
вот :) гораздо ближе по смыслу к первоначальному варианту :)
правда, по-моему лучше будет звучать "крысы крылатые города" - но это исключительно личное впечатление :)
-
проблемы с размером (( крылатые=летучие
-
Я в размерах мало понимаю :) Но когда читаю в таком варианте то звучит нормально. :)
(может я неправильно читаю ? ;D)
-
Небо раскинуло в осень ладони.
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
...
Голуби - лётные крысы города,
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
...
и проверяем:
Голуби -- крысы крылатые города
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
один слог лишний
-
Цитата из: Дальф on 25-10-2005, 09:41:41
Понравилось предложение с крышами. Крысы-крыши -- аллитерация более интересная :)
Кхм =) Ещё вопросик можно? Мы тут с Шаси обсуждали возможности применения строчки
"голуби - крысы под небом города" - и не приняли (возможно, зря?), потому что в первой строке есть "небо" и тут.
И в строке
"голуби - крысы под крышей города" звучит хорошо, но меня волнует то, что в восьмой строчке тоже есть крыши. Это не будет повторением? =)
-
Это будет уже не повторение, а акцентирующий повтор )) немного сместится отношение -- и все.
-
Не надо "под небом" - под небом куча всего, в т.ч. нелетающего. И "под крышами" - тоже не надо. Потому что под крышами в основном люди живут. Голуби все же иногда летают. :)
-
не под крышами, а под крышей :) совсем другой смысл у выражения "крыша города"
-
Лужков, что ли? ;D Не надо неочевидных/двоякопонимаемых ассоциаций использовать, может бредово выйти. :P
-
Цитата из: Маруся on 25-10-2005, 12:14:23
Лужков, что ли? ;D
;D ;D
Согласен с Вами. Не надо. но тогда придется всю строфу переделывать. Хотя я считаю, что так правильнее.
-
Цитата из: Маруся on 25-10-2005, 12:14:23
Лужков, что ли? ;D Не надо неочевидных/двоякопонимаемых ассоциаций использовать, может бредово выйти. :P
Ну... Москвичи, быть может, и увидят Лужкова, а остальные... Вряд ли... Я, например, ничего не понимал, пока не разъяснили про Лужкова.
-
А остальные увидят своего градоначальника. ;) Что тоже не гуд. :) Ладно, это уже флейм... А беда в том, что мне ни один вариант не кажется адекватным, вот и извращаюсь. Придумаю правильный - перестану. :) Но это может быть долго... :(
-
голуби -- крысы в воздухе города
голуби -- ангелы рода крысьего
голуби -- орнито-крысы города
голуби -- крысы с клювом и перьями
и т.д.
-
Круто. =) В общем, будем думать и смотреть. Ещё вот и Маруся обещалась строчку поднинуть =)
-
Я мне "лётные" нравится.
-
Ладно. =)) Вот вариант, который окончателен на сегодня:
Небо раскинуло в осень ладони.
Дожди и ветра - против лета войной.
Голуби - лётные крысы города,
Останутся здесь, затмив свет собой.
Железо кустистое в небо скребётся,
Цепляется пальцами - выше и выше
Гудроном питаясь, дождями и шифером,
Штурмует всё новые, чистые крыши.
Стёкла сияют зеркальной бронёю -
Не бросить камень в бездну просини,
Будут стоять наслаждаясь победой -
Задачу выполнили - рады осени.
Что ещё тут криво? =)
-
Цитата из: 2_pizza on 26-10-2005, 13:33:44
Останутся здесь, затмив свет собой.
Ритм.
-
да. "здеся" бы лучше легло. :)
-
Кстати, насколько обоснована запятая в строке "Штурмует всё новые, чистые крыши"? Если так, то смысл "новые" -- недавно сделанные.
-
Я подумала. Я сволочь, но размеру хуже уже не будет. :) Поэтому "голуби - крысы в пространстве над городом".
А касательно ритма и еще осталось:
Цитата:
Дожди и ветра - против лета войной.
А не "дождь"? С первой строчкой будет лучше кореллировать.
Цитата:
Не бросить камень в бездну просини,
А что, ударение на "Не"? По-другому не влезает, а так нехорошо. И на "бездне" тоже проваливаешься. Кстати, что в этой строке имелось ввиду? Мной смысл не улавливается. :-[
-
Цитата из: talifero on 25-10-2005, 09:56:03
Я в размерах мало понимаю :) Но когда читаю в таком варианте то звучит нормально. :)
(может я неправильно читаю ? ;D)
Я, кстати, тоже читаю, - хорошо. Все в ритм укладывается :)
Даже звучит куда интересней чем в остальных вариантах, на мой взгляд конечно
-
Цитата из: Маруся on 26-10-2005, 15:50:15
Я подумала. Я сволочь, но размеру хуже уже не будет. :) Поэтому "голуби - крысы в пространстве над городом".
Остаётся "лётные" =) Мне кажется, это более сильно =)
Цитата:
А не "дождь"? С первой строчкой будет лучше кореллировать.
Дождь? Э-э-э...не силён я в этих вопросах... Исправлю на "Дождь".
Цитата:
А что, ударение на "Не"? По-другому не влезает, а так нехорошо. И на "бездне" тоже проваливаешься. Кстати, что в этой строке имелось ввиду? Мной смысл не улавливается. :-[
Почему это не влезает?
Не бросить камень
...
Задачу выполнили
Или я чего-то непонимаю? =)
Смысл такой, что небо радо осени - "Небо раскинуло в осень ладони." И небесные силы(?) против лета. А я и железо кустистое - против осени. (на самом деле не против, но в стихе - против). И вот, осознавая, то, что сделать ничего нельзя - я желаю разбить хотя бы образ этого неба. А образ неба - в стёклах. В "зеркальной броне". Во как. Понятно или не очень? =)
Цитата из: Дальф on 26-10-2005, 14:51:04
Кстати, насколько обоснована запятая в строке "Штурмует всё новые, чистые крыши"? Если так, то смысл "новые" -- недавно сделанные.
Так и есть. Антенны штурмуют только недавно сделанные крыши. А по другому и не бывает по-моему =)
Цитата из: Дальф on 26-10-2005, 14:48:43
да. "здеся" бы лучше легло. :)
Почему лучше? =)
-
Цитата из: 2_pizza on 31-10-2005, 10:53:49
Цитата из: Дальф on 26-10-2005, 14:48:43
да. "здеся" бы лучше легло. :)
Почему лучше? =)
Дефисы -- ударные слоги, цифры -- количество безударных слогов между ними.
Небо раскинуло в осень ладони. [- 2 - 2 - 2 - 1]
Дожди и ветра - против лета войной. [1 - 2 - 2 - 2 -]
Голуби - лётные крысы города, [- 2 - 2 - 1 - 2]
Останутся здесь, затмив свет собой. [1 - 2 - 1 - 2 -]
Цезура (смена ударных позиций) в 1 и 3 строке вполне классична для дольника, но выпадение слога в 4 строке сильно режет слух.
поэтому: Останутся здеся, затмив свет собой. [1-2-2-2-] легло бы гораздо лучше :)
-
А такое слово есть? =)
-
шютка такой :) . но насчет ритма -- серьезно.
Выбранная форма (дольник) предлагает точное следование ритмическому рисунку. Пустым может быть или зачин, или концовка. Но они обязательно должны восполняться слогами в цезурах.
Классический пример 4-ударного дольника:
Девушка пела в церковном хоре - 2 - 2 - 1 - 1
O всех усталых в чужом краю, 1 - 1 - 2 - 1 -
O всех кораблях, ушедших в море, 1 - 2 - 1 - 1 - 1
O всех, забывших радость свою. 1 - 1 - 1 - 2 -
Александр Блок
Здесь мы можем наблюдать пустой зачин в первой строке, но он восполнен следующим двухсложным безударным. 2 и 4 строки вообще равноритмичны с цезурой на третьем ударном.