Сообщения

961

Стихотворчество / Re: Муха-Самоубийца

« : 27/09/2006, 20:01:37 »

МУХА-САМОУБИЙЦА 28.07.2002

Опять куча вопросов и никакой даже надежды на ответы... Точнее, есть ощущение, что ответы окажутся неинтересными  и всё равно ничего не прояснят. Но порядку ради попробую спросить.

Я не собираюсь спрашивать, ни как муха раздобыла 20г динамита, ни как она "летит, набирая скорость", если при этом тащит в лапах груз на порядок больше собственного, ни зачем и с кем она так оригинально воюет, ни почему мир := кровопийца и начисто сводится к оконному стеклу. Ясно же - Таков Авторский Замысел, средним умам вроде меня не понять

Но вот это - неряшливость языка, которую на Гениальность Автора не получается списать:
"Жизнь подходит к концу,
Кончен путь паразита".

Таки подходит к концу или уже кончен? А кто это - паразит? Ведь называть так себя, Вестника Свободы и проч.бла-бла-бла, лиргероин правей не имеет, это супротив Пафоса! А повтор "к концу, кончен" - вовсе некузявость, за которую только по клямсам.

Рифма только в четных строчках - это, конечно, укладывается в допуск (совсем без рифмы тоже в такой примерно допуск укладывается, кст ). Можно даже объявить, что рифма есть везде и полностью, только строчки такие длинные и разбиты пополам исключительно ради удобства читателей . Но звучать от этого лучше оно не будет все равно, увы 

• Ответ
• Цитировать

962

Стихотворчество / Re: Пустая Раковина На Берегу Моря

« : 27/09/2006, 19:39:06 »

ПУСТАЯ РАКОВИНА НА БЕРЕГУ МОРЯ
1999 - 2000

Ко всем справедливым замечаниям добавлю ещё: "Усталое солнце неспешно заходит За шипящий прибой."

Прибой - он, вообще-то, на берегу. А солнце заходит за горизонт, на котором прибоя нет ну никак, от слова "совсем".

А что такое "вечная сфера огня"? И почему звёзды - "застывшие", если солнце исправно всходит и заходит? 

Все остальное малопонятно; из самого текста глубь авторского замысла (о прощании раковины с молюском... ах, как это есть поэтишно... ) не просматривается, а разгадывать эту шараду ради процесса ее разгадывания мне, например, неинтересно. Да и готовая отгадка, прямо скажем, смысла сему творению не очень-то прибавляет, а "ты одно навсегда" смотрится всё равно ничуть не менее странно, мягко выражаясь .

Если даже принять авторскую версию... Какой-такой след остается от молюска, который внутри раковины скончался, протух и разложился? Я бы, честно говоря, радовался, что "жемчуг пены и пурпур волны" этот след сокрыли 

Флуктуации ритма слишком уж случайны и неряшливы, чтобы вправду создавать аллюзию на прибой. Вот аллюзия на броуновское движение - это да, но едва ли таков был замысел автора

• Ответ
• Цитировать

963

Стихотворчество / Re: Зеркало-окно

« : 27/09/2006, 12:09:24 »

ИМХО для одного четверостишия ритмовая модуляция в 3-й строке не смотрится. Для одной короткой мысли лучше бы выдержать ритм единым.

Лимерики вспомним, да?

• Ответ
• Цитировать

964

Стихотворчество / Re: Грива Вечности

« : 26/09/2006, 23:48:22 »

Зёжик, а вы не могли бы выложить парочку ваших стихов?

Ближайшее, что напишу - кину как-нть. А что, это имеет какое-то отношение к обсуждаемой теме?

• Ответ
• Цитировать

965

Проза / Re: Дикий Запад

« : 26/09/2006, 23:16:45 »

Что мне далеко до О'Генри, это как раз понятно. :-)

Дело даже не в том, далеко или не далеко по уровню - стиль совершенно другой. У О`Генри постоянно мелькают в тексте неожиданные яркие сравнения - например, ноги были бы не просто "длинные", а "длинные, как ожидание дилижанса на заброшенном ранчо", или какая-нибудь еще изюминка. (Мне до О`Генри ничуть не ближе, просто я так пытаюсь указать особенности его языка)/

А переход, на самом деле, был обозначен форматированем - там должен был быть курсив. Но потерялся при переносе...

Отсюда мораль: текст должен быть независимым от способа отображения, поддержки тех или иных шрифтов текстовым редактором и т.п - и это учесть еще не поздно, такой вот сверхтонкий намек

• Ответ
• Цитировать

966

Стихотворчество / Re: Грива Вечности

« : 26/09/2006, 17:19:48 »

слишком много слов там, где модно сказать мало

Очепятка вполне понятного происхождения, но оттого ничуть не менее замечательная

Только собрался малость поиздеваться над Творением, его Замыслом и Автором - и не успел...  Ну ладно, что осталось, то осталось:

Гранит не надо путать с базальтом или уж не знаю с чем еще. Советую в минералогическом музее или в Яндексе ознакомиться с образцами.

Пафос вреден. Он требует весьма тщательной работы автора (или весьма тщательного подбора аудитории ), а иначе приводит скорее к комизму.

Если время - копыто, то "копытом времени", или "копытом-Временем", но не "временем КАК копытом".

А в целом получается весьма потешная глубокобессмысленность. Если бы автор писал покороче и повеселее - неплохая пародия на Высокие Смыслы Глубоких Замыслов могла бы получиться...

• Ответ
• Цитировать

967

Проза / Re: Дикий Запад

« : 26/09/2006, 16:47:20 »

В целом, понравилось весьма. Но резанул необозначенный переход;

"- Ха!- презрительно изрек Сэм,- Машина! С машиной-то… Да еще и свинец - в золото! Когда я был молокососом… вроде тебя сейчас…
Рассказ старого золотоискателя Тощего Сэма, поведанный Джонни Студенту холодным ноябрьским вечером 187… года:"

Лучше смотрелось бы : "и Тощий Сэм поведал Джонни Студенту такую вот историю..." и т.п. Или: "Вот рассказ, поведанный..." А еще лучше, мне кажется, было бы дату и прочие обстоятельства, типа холодного ноябрьского вечера, упомянуть ближе к началу.

Понравилось. Только за-па-тен-то-ван-ный слишком длинно и не к месту. Не вяжется с образом неграмотного золотоискателя.

На самом деле, неграмотные золотоискатели очень любили повторять (в меру понимания) "умные слова", услышанные от всяких заезжих умников (См. О'Генри того же, про Рубай Ате, к примеру ), а уж слово "патент" и "запатентованный" (patented звучит короче и проще!) для них весьма-таки житейское дело.  .

  Я скорее пытался скопировать стиль Портера ака О.Генри.  Лондон излишне цветаст и узорчат. 

О`Генри еще более цветист и узорчат, только узоры у них разные Но до стиля О`Генри, конечно, здесь  ужасно далеко. Я бы уж скорее Брет Гарта вспомнил. А у Лондона хватает и коротких новелл, например, в цикле про Смока Белью - когда нет необходимости половину рассказа выписывать все черты персонажа и все предшествующие обстоятельства, с краткостью как-то попроще

Да, это тоже работает на впечатление, что данный текст может быть ("может быть" - не значит "обязан быть"!) частью чего-то большего. Но не романа, не повести - а какого-то цикла новелл, скорее.

• Ответ
• Цитировать

968

Стихотворчество / Re: Окно

« : 26/09/2006, 16:23:42 »

В этом стихотворении технический изьян. В одном месте вместо рифмы "слова-лесов". Так ничего и не придумал...

Ну, если автор таки даже думает о рифме, то "окно-лицо" и "стоять-упасть" тоже технические изъяны , а глагольные рифмы не есть признак технического совершенства 

Стихотворение пытается создать некое настроение. Но по моему впечатлению, лучше всего ему удается настроение скуууууки, потому что оно однообразное и затянутое. Повторяются слова-слова-слова без динамики, без развития (правда, тишина сначала "звенит", потом она "стена" (через которую, правда, проникает шум лесов ), а в конце ее нет вовсе, оказывается).

В общем, с трудом дотащил себя от начала до конца и ушел в разочаровании полнейшем.

• Ответ
• Цитировать

969

Первозданный Хаос / Re: Эа! Пусть всё это будет!

« : 21/09/2006, 02:44:45 »

можно к вам, да?

Ребят, примем отличного идеолога Сиирку в сплоченные ряды?
Выскажтесь, товарищи, а то кое у кого приступ секьюрности

А тут кого попало не берут в пионеры... то есть космонавты... то есть в читатели, почитатели и почитыватели? 

Ух ты, мне даже страшно. Вот думаю: тоже попроситься аль ну его нафиг? 

• Ответ
• Цитировать