Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Искра

Страницы: [1]
1
В мою светлую голову пришла светлая мысль.
А не спеть ли мне песню! А не спеть!

А не съездить ли в Харьков в гости к Корвину! -- подумалось мне уже давным давно.
А не съездить ли в Харьков в гости к Корвину ближайшим летом, -- подумалось мне на днях.

Есть предложение таки съездить в славный город Харьков ближайшим летом!

Длительность пребывания -- обсуждаема (у кого на сколько денег и отпуска хватит).
Проживание -- в съемной кватрире (Корвин пообещал узнать, что почем).
Чем заняться -- гостить. Корвин грозится бухать.
Состав желающих: я еду точно

Тема изменена в связи с отсутствием Корвина в Харькове.

2
Юмор / Толерантность и зодиак
« : 28/10/2009, 23:04:42 »
Мама искала материал для педсовета на тему "Воспитание толерантности в ходе изучения иностранного языка".
Сие было найдено в ходе поисков.
...есть сильное желание вывесить это в учительской...
...но чревато...

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

3
Юмор / Трактат о Енотах.
« : 03/11/2008, 11:14:19 »
ТАИНСТВЕННЫЙ ЕНОТ

У меня есть своя тайна
И я взираю на тебя сверкающим взором.
Если тебе это непонятно,
То не называй себя енотом.

Ты видишь енота? И я не вижу. А он есть!
Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.
Мы понимаем енота, когда енот уже ушёл.
Кто знает о том, что далеко за туманными волнами есть прекрасная страна Енотия?
Перед моим окном всегда одна и та же луна. Но запоют еноты - и луна уже другая.
В каждом человеке спит неузнанный енот. Разбуди его!
В весенний день, в лунную ночь пение енота оглашает целый мир и объединяет всех в одну семью.
Еноты меняются - и мы меняемся с ними.
Когда еноты не поют, гора еще спокойнее.
Енотовые тропы никуда не ведут. Енотовые норы ведут в Никуда.
Некоторые ищут енота на горе Утайшань. Они изначально ошибаются. На горе Утайшань нет никакого енота.
У енота есть принципы, но он ими не делится.
В своих снах енот непобедим, как Брахман.
Еноты с большим старанием отыскивают для себя гуру. А потом их метят.
Енот лишён определённости, плотности и таковости.
Енот - неформальный вождь мазатеков.
Души у енотов синие и светятся.
Рунные Араньяки - Священные тексты енотов.
В сезон дождей на енотов снисходит самадхи.

На вершине одинокой горы
он свистит при луне и грезит среди облаков.

Мой путь лежит за краем голубых небес, -
там, где белые облака плывут неостановимо.


2. ЕНОТ И БОЛЬШОЙ МИР

В восьмидесяти случаях из ста кот в мешке оказывается енотом.
Еноты всех стран, объединяйтесь!
Хвост енота - это антенна для связи с ВЦ.
Енот дружил с единорогами и дронтами. Он им очень сочувствовал.
Еноты уважают Зелёного Дракона. Еноты парят в потоках ци.
Status quo не интересует енотов. И по грязи мы не бегаем.
НЛО не трогает енотов. Еноты заговоры знают.
Лох-Несское чудовище не трогает енотов. Оно их не сканирует.
Снежный человек не трогает енотов. Дурак он, что ли?
Единственным естественным врагом енота в природе является диггер.
Пнутые еноты чаю не приносят!
Пошёл дождь, потом снег, потом енот.
Лабиринт Минотавра - жалкая копия енотовой норы второго уровня.
Как-то раз один парень втёрся к енотам, вызнал кой-какие их штуки и выезжал на них всю жизнь. Кажется, его звали Мерлин.
Чёрный енот из Призрачного леса рассчитает любовный Фен-шуй вашего дупла. Дятлам не обращаться.

3. ЕНОТ И ДИГГЕР

Нет для диггера худшей пытки, чем видеть своё пиво в лапах у енота.
Вред от енотов определяется их активностью, а не количеством.
Откуда бы ни пришёл енот - от него одни неприятности.
Енот всегда имеет отношение к делу. Обычно - отрицательное, лентяй бессовестный!
Глядя на хвост енота, понимаешь, что он его где-то спёр.
Когда явится Великий Диггер - его достанет Великий Енот.
Простаки и мудрецы живут вместе. Диггеры и еноты обитают вперемешку.
На то и енот, чтобы диггер не дремал!
Увидев енота, немедленно пересчитай свои пельмени... Если успеешь.
Если вы поймали енота, вам можно посочувствовать.
Улыбка Великого Енота - это кошмар Великого Диггера.
Затравленный и прижатый к стене енот превращается в диггера, после чего гибнет от отвращения к себе.
Еноты самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для диггера.
Енот у диггера не спаршивает, можно ли пиво слямзить!!
Енот не собирается соответствовать твоим желаниям. И это самое ужасное открытие.
Енот - не более чем последовательность определенных процессов. Из чего следует, что самый злостный диггер - тоже енот.

4. ЕНОТИЗМЫ

Ни дня без енота!
Величайшая трагедия нашей жизни состоит не в том, что люди гибнут, а в том, что они перестают любить енотов.
Если вы напоролись на енота, то за что вы боретесь по жизни?
Только любители енотов знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Человек продвинут настолько, насколько он способен понять енота.
Не нужно постоянно менять енотов. Один и тот же енот каждый раз является другим. Каждый раз ты идешь к новому зверю. Только имя остается прежним. И то не всегда...
Енот не ловит мух. Они от него в осадок выпадают.
Енот не разговаривает, чтобы не работать.
За рыбу и енот станцует.
Низко летящие еноты - к дождю.
Желающего идти судьба енот.
Быть или не быть? Вот в чём енот.
И это тоже енот...

5. ВСЕЛЕННАЯ ЕНОТА

Сердце Великого Енота согревает за восемь парсеков. За семь - уже жжёт.
Однажды еноту попалась девственная планета... Тузик со своей грелкой просто отдыхают!!!
Еноты наследственно страдают аллергией на звёздную пыль.
Плюясь и чертыхаясь, еноты переплывали реки лавы на заре мироздания.
В процессе эволюции енот побывал во всех тупиках, и ему там не понравилось.
Однажды у енота отказал антиграв. Дело было над Тунгуской...
Вся история homo sapiens - один взмах хвоста Великого Енота.
Мир - это бред вселенского енота.

Когда поднимается одна пылинка,
в ней содержится вся земля.
Когда распускается один цветок,
раскрывается целый мир.
Когда рождается один енот,
в нём приходит енотистость всей Вселенной.

6. ЕНОТ ПО ЖИЗНИ

Была бы нора, а енот найдется.
"Злые вы..." - подумал енот и создал Грин Пис.
Однажды енот перепутал сфинксов со скифами и свернул не туда. А так фениксов хотелось! Или фиников?..
Procyon faber и фиг ты его удержишь.
Совместная жизнь с енотом может стать раем. Но не хочет.
Енот обязательно поплачет над вашим горем в пятницу, днём.
Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.
Енот, не любящий кокосов - не енот!
Однажды енот выкурил трубку мира... С тех пор - только Winston one!
Когда звучит Gregorian, енота можно брать голыми руками.
Если кто не понял - повторяю: ездовых енотов не бывает!
Если енот адекватен, значит, он заболел.
Скунс - скверная, гадкая, вонючая ипостась енота.
Когда енот мутирует, из него получается СНАРК.
Еноты хотели бы парить, как фламинго, а вместо этого пролетают, как перекуры.
Сплин, крепкий чай и мимолётные еноты.
Если бы енота не было - его надо было бы придумать.
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже енотам.
Медведь, пропущенный через Маргариту Кашемир - ещё не енот!
Срок годности енота указан на обороте.
Енот спит - орехи спеют.

7. ЕНОТ В СЕТИ

Обретая доступ в Интернет, енот становится невменяемым.
Каждый раз енота приходится с корнями выдирать из Интернета.
У Интернета совсем не тот вкус, когда можно пойти и качать сколько угодно из блюдечка...
И день, и ночь енот учёный всё ходит по сети кругом...

8. ЕНОТ МОЕГО СЕРДЦА

Лучше говорить с енотом, чем о нём.
Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.
Ложась, я простираюсь у хвоста енота.
Число проявлений енота превосходит мириады пылинок в бесконечных лучах солнца.
Енот устроен так, что если вы хотите наслаждаться его достоинствами, вы должны также выносить его недостатки.

Енот за пределами всяких слов
И символов,
Но тебе, Диггер, об этом нужно сказать.

Чтобы не думать о белом слоне - думай о чёрном еноте.
Жизнь плюс енот — это удивительное сочетание, клянусь вам!
Beata procyon!
Энергия - это сила любви к намеченному еноту.
Упоминают о двух видах енотов: скрытых и известных.
В конечном счете, енот уводит вас от необходимости в еноте.
Енот с хорошей кармой реинкарнируется в белого слона. С очень хорошей - в зелёного ангела. С отличной - в голубую розу.
Закатное сияние Запада являет миру танцующего енота... Если ему не в лом.
В конце концов, вы осознаете единство вашего пути и путей других. На вершине встречаются все еноты.
Но рассеялся мрак и вновь я вижу семь полос на хвосте енота.
Еноты уходят, любовь остается.

4
Стихотворчество / Рюкзачное
« : 30/06/2008, 23:11:53 »
С дрожью в коленках вывешиваю.

О как неласковы объятья рюкзака,
Как неприветлив бокового ветра вой,
Как удивительно увидеть облака,
Переползающие склон перед тобой.
Как неприятен траверс без тропы
И как коварен травянистый спуск.
Как неожиданны пощечины стропы,
Как чуден подгоревшей каши вкус.
Как восхитителен технический привал
И как свежа озерная вода...
Как здорово в костре трещат дрова...
Черт подери, я так хочу туда!

5
Народный артист России Александр Абдулов скончался в 07:20 3 января в Центре сердечно-сосудистой хирургии имени Бакулева. Ему было 54 года.

Ранее врачи диагностировали у него рак легких в четвертой стадии - болезнь, которая считается неизлечимой, хотя современные методы лечения позволяют стабилизировать и даже добиться регрессии заболевания.

По словам родных и коллег актера, Абдулов до последнего боролся с болезнью. В феврале 2008 года он планировал вернуться на сцену Ленкома - сыграть Кочкарева в спектакле "Женитьба".

Александр Абдулов родился 29 мая 1953 года в театральной семье. В 1975 году окончил ГИТИС (курс И.М.Раевского) и был принят в труппу театра Ленком.

В ряду самых известных театральных работ Абдулова - роли лейтенанта Плужникова в спектакле по повести "В списках не значился", Хоакина в рок-опере "Звезда и смерть Хоакина Мурьетты", Фернандо Лопеса и Человека театра в рок-опере "Юнона и Авось".

Широкую известность и популярность Абдулову принесли также его работы в кино: "Обыкновенное чудо" "Тот самый Мюнхгаузен" "Дом, который построил Свифт", "Формула любви", "Убить дракона", "Гений".

За свои работы в театре и кино Александр Абдулов был неоднократно удостоен различных наград и званий. В 1986 году он стал заслуженным артистом РСФСР, а в 1991 году - народным артистом России.

Лента.Ру

6
Питерцы долго тупили и в итоге решили собраться.
Собиралось, как обычно, много фсех, дошли не все, до конца оффа досидели дожили самые стойкие :)
Фоток ждем от Сарэ и Ады :)

7
Цитировать
* Lorion затащил новое существо и радуется
‹Искра› ммм
‹Sare› Лорион,))))
‹Lorion› Sare, угу, оно тоже, того, стоматологическое 
‹Sare› Лорион, заманил в cектантов?
‹Lorion› Sare, да
‹Ada›   levenguk, ночер добрый)))
‹levenguk› всем бальшое здрасьте )
‹Ada› Lorion, ты работаешь совратителем по совместительству? ))))
‹Sare› приветствуем новых сектантов))))
‹Lorion› Ada, я???? Как ты могла такое подумать про мне?! о_О
‹Искра› надо провести обряд посвящения в сектанты
‹Ada› Lorion, ты заманиваешь честных. ничего не подозревающих людей в секту!!! ))))
‹levenguk› такс пашел ка я тихонька)
* Lorion ушел делать чОрный обряд
‹Sare› levenguk, хм, уже поздно!
‹levenguk› ааа!
‹Ada› Искра, идея))) Кстати, в нашей секте существует обряд приобщения? )))
‹Sare› Хахаа*страшно по-сектантски смеецца*
‹Искра› Ада, зачет по Сильму, сданны Джулиане, Йиржи и Дику
‹Lorion› Ada, да, на обочине в Битцевском парке, рядом с большим камнем
‹Lorion› Посвящение ежегодно 22 сентября
‹Ada›    И переправа через Бруиненский брод? ))))
‹Искра› с переносом на руках... кого там переносили?
‹Lorion› Ada, нет, это будет мертвецкое болото
‹Sare› Лу переносили
‹Lorion› а дерево на котором висел Бом и сидела Шаси можно назвать "Старый вяз"
‹Lorion› и словом посвящения в сектанты будет "ЕггЕшллш"
‹Sare› Лорион, оно каждый раз будет меняцца))
‹Tёmytch› бНОПНЯ - вот наше кодовое слово...
‹Lorion› Sare, и призывать мы будем...лошадок -)
‹Искра› ментавров
‹Ada› Lorion, а торжественное  обрезание окропление водой ?
‹Lorion› Искра, а это уже как получится 
‹Lorion› Ada, водой? Как ты могла предложить эту гадость!
‹Искра› шампанским?
‹Lorion› Искра, ага и пробкой в глаз!
‹Ada› Lorion, я еще ничего не предложила.., я размышляю..А чем? Пивом?!
‹Искра› тушение искров, я надеюсь, останется прерогативой Хифа?
‹Ada› Искра, ОПЯТЬ?!
‹Lorion› Ах да, еще приручение драконов должно быть
‹Искра› Ада, ни ва фто! это был единичный обряд
‹Искра› не, курощение
‹Искра› а ишо -- прокорм бомов пирогами!!!!!
‹Искра› господа сектанты, давайте ужо обряд документально оформим


Принимаются дополнения. Изменений не будет :)

8
Юмор / Геополитический флуд
« : 10/09/2007, 15:52:25 »
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Мля, у нас завелся "крот"...

9
Паб «Eagle and Child» / Итигэлов
« : 07/04/2007, 00:42:07 »
Цитировать
Даши-Доржо Итигэлов родился в 1852 г. в семье бедняков. Ребенок сам однажды заявил: «Я стану Хамбо-ламой (главой буддистских лам)». А в 15 лет сбежал в монастырь. Оттуда — в Анинский дацан, где постигал тайны буддизма 23 года. В 59 лет его избрали Хамбо-ламой буддистского духовенства Восточной Сибири.

Цитировать
11 сентября 2002 года в Иволгинском дацане состоялось вскрытие саркофага с телом Даши-Доржо Итигэлова (1852-1927 гг.). Тело было изъято из "бумхана" - места захоронения ламы в местности Хухэ-Зурхэн ("Синее Сердце" - бур.) в присутствии руководства и священнослужителей Буддийской традиционной Сангхи России. Спустя 75 лет с момента помещения тела Великого ламы сохранилось в прекрасном состоянии - в той самой позе лотоса, которую принял Итигэлов, когда, медитируя совершил чудо.




Ссылок -- немерено, интересует -- ваше мнение.

10
Перипетии нашего романа предлагаю дописывать сюда. А то уж слишком неудобно по семь страниц склеивать  ;D

Глава 1

Завтра придет слон. Жаждет поужинать он синей такой букашкой, зовущейся просто Машкой. Но прибежал Ёжик, защитник Машки-букашки,и очень строго спросил:
"Слон, ты чего?"
Слон позеленел от смущения:
"Шибко кушать хотелось..." и сел, почесывая хобот.
Ёжик сильно удивился, и вынул из-за пазухи ромашки. Голодный Слон вздохнул и позвал личную фею: может, она покормит?
Прилетела Фея - такая... Говорит:
"Есть хочешь?"
"Ага", - отвечает, - "хочу".
И хвать ее за руку огромадным хоботом.
Фея пытается взмахнуть крылышками, а слон-то тяжелый, прямо как слон.
"Слон, пойдем обедать, а? Я тебя покормлю!"
Слон закивал головой и поскакал вприпрыжку за феей. Шли они, шли, и наконец пришли в гости к фее. В маленький домик.
Фея спросила:
"А что ты ешь? Морковку?"
"Ага! И капусту, и ещё брюкву и соленые огурчики"
Фея полезла в шкафчик и пропала.
Слоник подождал и пошел искать еду.

Глава 2

Сначала он съел три фунта изюма, потом цветы из вазы. Затем занавески, и разбил пять бутылок молдавского. На шум прибежала фея.
"Вот и закуска!" - сказал и как разинул пасть, что заклинило бедняжку.
А слон вдруг заорал:
"Положте на место(с) вместо того, чтобы мне покушать морковки,  приходится бегать и стукаться лбом и страдать абсолютно безвинно!!! А моя тонкая натура уж сутки жрать хочет!"
В животе урчит от голода.
"Покормите меня, пожаааалуйста..."
На все это с удивлением смотрел Синий Ёжик, угрюмо сидевший на табуреточке в уголке, ждущий своей очереди на прием к фее, и  приготовивший ей маленький подарок: мааааленькое зеркальце и пудреницу, которые ему прислал опоссум из австралийского зоопарка, по поводу близкого личнофейского праздника.
Этот праздник обычно празднуется весной, когда в небо летят ведьмы, а феечкам только и остается тихо грустить в сторонке от общего веселья и плакать, вытирая слезы платочком. И единственная радость ей, когда ведьмы сталкиваются и почти бумкаются вниз на головы другим личным феечкам. Которые тогда бегают за слонами, которые весело машут хоботами подпрыгивая и напевая под нос намеки на продолжение банкета и, что надо бы выпить!! Чего-нить покрепче кефира. Естественно - под хорошую закусь! Которую обещали достать по бааальшому блату из холодильника..А ответственный за это куда-то свалил. И поэтому пришлось в срочном порядке нанимать очередной ответственный холодильник с полным набором продуктов, чтоб не отходя от кассы...
И тут все вспомнили о...слоне, который крушил вкусное молдавское вино, совершенно забыв о закуске.
Слоник сел на травку и вспомнил бесцельно прожитые, но такие зажигательные, дни и грехи молодости, которые захотелось повторить, ибо молодость прекрасна, хотя...

Глава 3

"Почему б и не повторить",- вдруг сказал Ёжик.
"Ты же колючий", - ответил Слоник, и показал язык.
"Пришёл, увидел, наследил!" - Подумал Ёжик и надулся. А слон засмущался и позвал Личную Фею.
"Как можно так думать о друге?" - строго спросила она Ёжика.
Ёжик возмущенно ответил, что это вовсе не он думал, и вообще не приставайте к нему с глупыми обвинениями. Слоник еще раз обдумал положение и взлетел - выполнять наказ Ёжика. А Личная Фея в другом обличье полетела следом раскидывая вокруг себя искры и аромат цветов. Одна Искра взяла и ...села  на Слоника, забыв потухнуть. Слоник это случайно унюхал, оторвавшись от очередного облачка которое проплывало мимо.
Слон чихнул.
"Это все из-за погоды",-прохрипел Синий Ёжик, проходящий мимо невероятно красивого  бегемотика, который задумавшись дергал себя за усы, пытаясь решить вопрос о смысле бытия в виду того, что родился философом и все еще хочет кушать.
И тут он вдруг увидал еду! Она сама бежала к нему в виде загадашной тарелки с ножками. Бегемотик удивился, ибо никогда не видел, чтоб еда бегала сама по себе, без какого-либо усилия со стороны обслуживающего персонала, и по-этому очень испугался, когда увидел бегающую еду.
Но оказалось, это были тараканы, спрятавшиеся под тарелкой, а ножки были от тарелки, которую тараканы стащили с буфета. А буфет тот стоял рядом.
В этот момент Личная Фея быстро схватила то, что ближе лежало(с) (это оказался бегемотик и два индейских томагавка)
"Щекотно!"-взвизгнул бегемотик
"Мне тоже щекотно не брыкайся!"-сказала Фея
"Осторожно, ты меня травмируешь, а мне еще томагавки Ёжику отдавать"

Глава 4

"Вас тут не стояло" - сказал, проезжавший мимо, ПрЫнц и затянул песню:
   
   Таракан, таракан, улыбнитесь...
   от улыбки станет всем
   Смешно, весело и страшно

Прынц плюхнулся с коня, тараканы обступили его и стали громко скандировать:   
"Горько! Горько! Горько!"
Прынц испуганно икнул и попытался спрятаться под тарелку. Тараканы возмутились и закидали ПрЫнца остатками еды с громкими возгласами и криками:   
"Бей людей, спасай леса"(с)
"Брось тарелку",- это уже сказал  СЁжик, наблюдая за безобразием из-под елки.
ПрЫнц бросился тарелкой в несчастное колючее создание и засмеялся истерическим смехом. Чем и осчастливил его. Ёжик с тарелкой поскакал прямо на тараканов, чем напугал их до состояния тяжелого опьянения и судорог в коленках.
Но на сцену вышел я. И гомон, драка и всякие прочие звуки показались издаваемыми мерзопакостными листоподобными.
Тогда Пицца взял и посмотрел на них грозным взглядом и выхватил из-за пояса (Бегемотик испугался и зажмурился) меч-кладенец и закричал зычно:
"Полож плюшку!"
А прЫнц заявил что у него есть все права и основания, ибо он имеет Кольцо Всевластия.
И с напором советского танка, размахивая Кольцом, попер на Пиццу. Но тот взяд гитару и начал петь.

Глава 5

А в это время Слоник тихо в сторонке жевал не доставшуюся прЫнцу плюшку и был очень доволен, что, наконец, покушал. И тогда на радостях Cлоник сплясал джигу на случайно подвернувшейся тараканьей тарелке. Тарелка, конечно, не выдержала и расплющилась в странную лепешку такой красивой формы, что фея, увидев, подумала, что слон не зря плясал на тарелке.
А пока слон плясал, прЫнц увидел личную феечку, ухмыльнулся, одел Кольцо и начал к ней подкрадываться, оставаясь совершенно невидимым. Но на него высыпали муки, и феечка его заметила, и позвала на помощь Пиццу, который и насыпал муку коварному прЫнцу за шиворот.
"А-А-А!" - закричал тот и позвал на помощь мамочку, которая была вовсе и не мамочка а троюродная тетка, к тому же она мечтала присвоить Кольцо и зонтик Великого и Ужасного, чтобы самой править всем волшебным королевством и заманить туда фею для выполнения различных маг-задач, но чтобы она была ручная, и верно ей служила, и была у нее на посылках, И пекла пироги с капустой, И не просила зарплату, И не брала выходных. Где же такую взять?
Вот по-этому она и решила, что ее надо похитить! ДА! Коварно и хитро!! И подослала сына, который был на редкость мерзкой образиной в лице, а уж внутренне - был еще ужасней.

Глава 6

И этот паразит собирался использовать бедную Феечку в своих грязных целях. Он ее тайно ночью украл, пока дрыхнул начальник стражи, засунул феечку в мешок
и попер в свой замок на самом краю жутких Призрачных Гор. А там его ждала гнусная армия, состоящая из гнуса и спецотряда комаров.
Увидела это феечка, открыв глазки, и издала пронзительный визг:
- Где я? Что вам от меня надо? Куда вы меня ведете? Чего вам не хватает для счастья?
- Нам не хватает только тебя!- кровожадно воскликнул тот, а она пронзительно заверещала:
- Уберите свои наглые лапы! Вы не имеете права! Я буду жаловаться в министерство Магии! Вольдеморт за меня вам покажет где зимуют раки и натравит Сами-знаете-что на Сами-знаете-кого! Так что быстро взяли этот, как его,  самолет и везите меня обратно!
Прынц насупился и заявил:
-С какой это стати мы тебя должны везти обратно!? Я ащще безмерно крут и  мать моя тоже. И я имею Кольцо Всевластия и ща тут усех порабощу! И высвищу Назгула и тебя тут тоже прикую цепями на месте и ты сделаешь все, что надо по дому! И будешь наколдовывать мне котлеты и пирожки с капустой, бури, ураганы и стаи лобных чаек-кровопийц, чтоб сожрать твои внутренности  и...

Глава 7

Вдруг откуда-то свалился на голову Синий Ёжик и стукнул прынца дубиной, прынц обиделся и капризно надул губки водородом. И взлетел, словно супермен в том фильме. И полетел над елками. Ёлки сердито махали в след ему лапами и швырялись шишками.
Прынц громко верещал, а шишки больно кусали за пятки и щекотались.
Прынц ващще разобиделся, надул губы больше сильнее, и задумал отомстить... ёлкам..., плюнул он в них, но не попал...
А попал он в Синего Ёжика, который бегал с дубиной и кричал:
"Свободу сексуальным меньшинствам!!"
А тем временем феечка, обнаружив себя на свободе, взмахнула волшебной палочкой, и сломала ее, а Ёжик и прЫнц подобрали, но бойкая феечка ка-ак подпрыгнула, ка-ак дала ногой в лоб, а потом - укусила за пупок сама себя. От боли взвыла и пошла крушить все и всех вокруг.
Особо досталось ёлкам...они стали лысыми. Обломком палочки Ёжик осторожно потыкал феечку и сказал:
"абра-швабра-..."
и феечка стала шваброй. Ёжик испугался содеянного и начал махать обломком. Феечка поочередно превратилась в веник, урну, посудомойку, космонавта, дятла, пылесос и в Очень Большую Фею.
Очень Большая Фея попыталась разглядеть Ёжика, в подзорную трубу... Ёжик ловко уворачивался, прыгая по кустам, а Очень Большая Фея прыгала по тем же кустам, громко матеря Ёжика. Ёжик нырнул в утесы и совсем было потерялся, но его настигла зеленая тоска в виде большой волосатой лапы бегающего на большой скорости Слоника, который искал что ему наконец сожрать!
И Слон съел Ёжика...

Глава 8

А в этот самый трагический момент прЫнц подобрал валявшуюся в пыли монетку, которая выпала из кармана пролетавшего здесь Назгула, который искал Хозяина и, доставая булочку из-под плаща уронил ее вниз.
Смеркалось. Булочка падала как камень, а с ней монетка, которая оказалась Кольцом, сверкающим в лучах взошедшей луны, которая осветила замок, стоящий на склоне горы, поросшей вереском. Замок тот принадлежал Темному Лорду, которому было скучно от постоянного вида мрачных слуг, которые любили издавать пронзительные вопли просто так, от скуки и размахивать призрачными мечами перед носом у хозяина.
А мечи сперли у Джедаев, приезжавших в замок на экскурсию и оставшихся ночевать.
Всю ночь им снились кошмары, прерываемые сумасшедшими белками, которые бегали на головах и орали непристойные песни и стучали вилками о тарелки, жуя стыренные из буфета плюшки и все, что попадалось под руки.
А руки лезли в такие места, что стыдно! Но стыд глаза не ест, поэтому руки лезли. И некому было руки эти от мест отдвинуть.
Мячу это лапание надоело и он ускакал прочь, а феечка и Слон решили кинуть вдогонку гранату и посмотреть на получившийся результат. Мяч порвало напрочь а ошметки разлетелись и одна ма-аленькая ошметочка попала прямо в глаз прЫнцу.
ПрЫнц сурьёзно задумался и не заметил, как сущность бытия изменила его сознание, и что-то заклинило в его мозгу: что-то должно случиться!!

Глава 9

Завыл ветер и ударил гром, удар пришелся по башке, от которого унесло в сторону. (сторона оказалось левой) прЫнцевскую корону, а  также прЫнцевскую мантию и прЫнцевскую туфлю с правой ноги. Скача на одной ноге, прЫнц истошно орал и проклинал всё и вся за такой ужасный день и возмущался бездействием слуг, которые, как обычно, глупо хихикали и махали трусами и матрасами.
Прынц вконец обозлился и заорал им в ответ:
 - Да я вас!! А ща как дам!!! А ща как отберу трусы и матрасы!! И превращу нафиг в жабу, жирафа и птеродактиля!
Слуги испугались, бросили матрасы с трусами и побежали, быстро перебирая возможные варианты развития и перепрыгивая через изгороди колючих-преколючих кустов, заборы и речки, опасаясь сумасшедших белок и диких медведей, а еще своего злобного хозяина, преследования и внезапного утонутия и выдергивая колючки из задниц друг друга.
Долго они бежали и наконец прибежали к глубокой норе, в которой на самом видном месте стояла на полочке феечка такая нарядная и красивая -- просто куколка! Слуги стряхивали с нее пыль, шили и стирали одёжку, а сама она развлекалась, видя все это вокруг и стояла, прикидываясь куколкой и выжидая удобный момент, чтобы потом быстро сбежать обратно и захватить приготовленные здесь подарки, а также насыпать соли на хвост тому противному Назгулу на крылатой лошади, такому вредному, что даже слов не хватает, который своим воплем всех напугал и себя сделал глухим к просьбам об организации отпуска работающим под нескончаемым гнетом Владельца Кольца, т.е. прЫнца.

Глава 10

Тем временем слоник, отчаявшийся окончательно в своих ужине и завтраке, позвал
"Кто-нибудь! Давайте кушать"
Кто-нибудь,  а именно слоногипопотамм с тупой рожей и Бегемотик, о котором все всегда шёпотом говорили: "Вечно он где-то напивается в стельку и буянит» - но это его не обижало, а наоборот радовало, потому что это значило, что бегемотик -- пофигист и жить ему осталось 13 лет и 13 дней. Но  при условии прааального питания!
И он бросил гулянки со слезами и начал правильно питаться и тоннами есть Гербалайф, а так же много прыгать на скакалке, отчего у соседей начал обсыпаться потолок, и люстра упала прямо на голову Ёжику, который недавно был съеден, но во время катаклизма исторгнут живой и здоровый, только помятый и лишенный иголок. То есть стал "белым и пушистым". И поэтому стеснялся и краснел, когда на него смотрело много девушек.
А совсем красным он становился, когда феечка предлагала ему некоторые вещи на личное хранение, а он не знал куда их прятать, т.к у него была злая мачеха и не было иголок. Но он прятал ценности в некоторые места под подушкой, а мачеха находила и перепрятывала. А через несколько лет, накопив изрядно барахла, устроила распродажу феечкиных прибамбасов, чтобы нажиться.
Но феечка, рассердившись, попыталась вернуть свое, но вещи раскупили  быстро, и мачеха удрала с капиталом.
И феечке пришлось обратиться   в Министерство Магии за помощью в поиске утерянных артефактов и возмещения ущерба в виде огромного штрафа. Но появился ужасный страшный министр магии и кааааак скажет:
 -- Плати сама штраф за все, а то позову Волдеморта и он тебе устроит танцы с Пожирателями Смерти!
"Я люблю танцы"
"Это танец Смерти"- злобно прокаркал министр и и взмахнул волшебной палочкой.
И феечка превратилась…

... а во что она превратилась мы узнаем после рекламы.
Реклама на телеканале Tolkien.SU
Новый стиральный порошок отстирает грязных Голлумов, а так же все грязные мысли!
Конец рекламной  паузы!
Тадададам

Глава 11

и феечка превращается...
...превращается феечка...
В ЭЛЕГАНТНЫЕ ШОРТЫ!!!
На стройных ногах красавца. Красавец явно нервничал, потому что не ожидал осознать себя нижней, т.е. внутренней, частью дамы.
Красавец попросту охренел и пошел смотреться в зеркало, а когда увидал себя, то охренел еще больше. Попытался снять шорты, а они возьми да и прирасти!
"Что делать мне?!"- картинно заломив руки, возопил красавец. Шорты же переливались всеми цветами и рябили в глазах.
"О я несчастный красавец! В приросших переливающихся шортах!! Где мне найти кудесника, который избавит меня от этих мерзких, отвратительных, ФЕЕШОРТОВ!!»
Вдруг раздался вопль, и появился Назгул на том самом коне, который махал крылами и ржал, как ненормальный.
"Это Назгул",-подумал красавчеГ - "решил спасти красавца!"
Но шорты приросли крепко.
А Пицца взял бензопилу и и решительно направился к красавчику.
Красавчик ударился в истерику о большую кирпичную стену.
Стена ответила глухим Низким голосом: "Ё-моё!" и добавила еще пару тумаков ошалевшему красавчику. Красавчик горько заплакал. Назгул завопил, а шорты тихо засмеялись над бедными лузерами феечкиным голосом.

Глава 12

А в это время злобный прЫнц наконец добрался, высунув язык, до Роковой Горы. А там его уже пожидал маленький такой человечек с мерссской зеленой бородавкой и бензопилой "Дружба", украденной у Синего Ёжика.
Бензопила "Дружба" была и у Пиццы, который подумал о Феечке и прихватил ее из дома вместе с шортами для красавчика, когда липучие, старые, поседевшие носки уже совсем потеряли веру - ФЕЕШОРТЫ стали Феечкой!! обвившейся вокруг ног вконец ополоумевшего красавчика.
Тогда Пицца, думая о последствиях схватил красавчика и сорвал с него бедную феечку, и красавчик оказался без штанов.
Феечка грохнулась на землю и вызвала этим камнепад с Огненной горы.
Пицце пришлось спасать бензопилу "Дружба", а также Феечку. Он был галантным кавалером, несмотря на дурацкую счастливую ухмылку и бензопилу в руке.
И они умчались на байках в закат.ю
А прынц, оказавшийся в эпицентре камнепада и без штанов смотрел вслед исчезающему байку  и скупая мужская Рука сжимала плечо.
 А на руке сияло Кольцо, но Феечка и Пицца катили к светлому будущему!

Глава 13

Сморкалось... Железный безотказный конь принес наших несчастных усталых героев к краю пропасти.
Синий Ёжик и Слон слезли с табуретки, которая так и стояла на трех ногах в приемной феечки, куда давно никто не заходил, а они случайно проходили мимо и услышали  страшный тарррарррам и вбежали, а там...
огромный жаб с ухмылочкой, ну прямо как у Чубайса, держит в лапах такую офигенную зябу, что у слоника отвисла (чему бы такому отвиснуть?!) вставная челюсть и он, этого вовремя не заметив,  уронил её на кактус, который стоял на феечкиной прикроватной тубочке и разбил стоящую под ней феечкину ночную вазу, которую она очень бережно хранила, потому что это была оччччень древняя волшебная ночная ваза, которая сама себя очищала каждое утро.
Потому что иначе было невозможно.
И эта ваза была ей настолько дорога, что она её застраховала на такое число фантиков, что Ёжик понял: она не заплатила налоги! - и вызвал немедленную эвакуацию.
Тем временем Жаб, который до этого непонятно где шлялся, выпрыгнул из той самой ночной вазы и громко-прегромко заквакал Ква-Ква-Ква.
Феечка просекла тему, развернула железного коня и как гаркнет зычным голосом:
НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЁТ!
А красавчеГ не послушался и забрыкался, зарычал и завыл не своим, а монстрячим, голосом и как бросится в самое пекло, размахивая рюкзачком с пампушкой, думая, что это огромный гномий топор и растянулся на пузе, некрасиво проехавшись по жесткому ковру, и проклиная всех на свете всякими некрасивыми длинными ругательствами на непонятном языке.
Правда надо отметить, что ругательствам он научился у своей досточтимой матушки, что означает, что ругался он чрезвычайно виртуозно, чем и гордился чрезвычайно, но у других вяли уши и сворачивались в трубочку
Но это лишь радовало грязных извращенцев, царапающих своими когтями нежные БОРТА ЧУЖИХ АВТОМАШИН!!! и пампушки на рюкзачке.
Короче, эти ругательства производили неизгладимое впечатление на феечку, и она уже подумала бросить Пиццу и уйти к красавчегу-матерщиннику, но вовремя вспомнила, что вообще-то она давно замужем за не появившимся пока персонажем сильно стесняющимся, но решивший все-таки явить себя.
И он оказался

А теперь Реклама!
Они были киборги и появились на нашей планете
смотрите на первом канале
Возвращение блудного киборга

11
Нашла тестик - называется Тест вашей идеологии))
Сначала думала поместить в "ПЖ", передумала)))

Я в этом тесте вышла сталинистом  ;D

Страницы: [1]