Просмотр сообщений

61

Стихотворчество / Re: Лес

« : 19/10/2009, 15:55:00 »

Закутать можно ребенка в теплую одежду. А небо облаками Окутывается. Ваше закутывание неба облаками БЕЗобразно. Это даже если не брать чудесную рифму класса "ботинки-полуботинки" в этой строфе. Рифмовать однокоренные слова, отличающиеся только приставками, это ОЧЕНЬ пошло. И ведь вся эта неграмотность только потому, что вам захотелось сказать дважды одно и то же - что лес чем-то там окутан. Если бы не последня строчка, мождно было бы согласиться, что "лес закутан паутиной, как ребенок шалью". Но "лес закутан паутиной, как небо - облаками" - суть см. выше.

"весь мир когда смеясь воскрес" кошмарная инверсия, все слова не на своих местах.
Вопрос опять же остается - в стихотворении говорится по факту одно -что лес стоит молча, в напряженном молчании - весной. летом, осенью, и лишь зимой с облегчением вздохнУЛ - то есть весь год молчал, а зимой перевел дух. И К ЧЕМУ ЭТО? С какого перепугу он хмурится и молочит - в стихах об этом ни слова, ни намека. Просто зарисовка ни о чем.

62

Стихотворчество / Re: Река

« : 19/10/2009, 15:47:03 »

Это попытка рассказать историю, двадцать раз забыв, что было в предыдущей фразе. Вы уж решите, то ли у вас "суждено навсегда", то ли "еще не раз...". И это только одна из проблем этого текста. Вы захотели подумать о таком интересном образе, но несколько раз начинаете рисовать картинку сначала, и новая картинка не стыкуется с предыдущей попыткой. А "рябь" и "волны" - это два разных вида неспокойной воды. Если есть рябь - то волн ЕЩЕ нет. И седая вода - на быстрине, а не на равнинной мелеющей реке в засуху. Серая она - когда несется. И река в пустыне не создает "твердынь" из берегов - это вообще фраза вставленная для красоты, не говорящая ни о чем. А уж как у вас из "заметны стали мели" и "течет река в пустыне" получилось "и став поистине ВЕЛИКОЙ, спокойной МОЩНОЮ рекой..." - это вообще ускользает от моего понимания. Вы что, не перечитываете, что у вас в предыдущей строфе - просто лепите наугад "теперь", "тогда", "и вот"?

Также, есть проблемы и со стилем. "впервой" требует для себя просторечия, с "нарасхлебянь", "хоть кол на голове теши" и так далее. А вы поставили его просто рифмы ради - слово это не является стилистически нейтральным или тем более нейтрально-возвышенным, как все остальные ваши слова. И зачем тогда корежить уже построенное здание одним словом?

63

Пикейные жилеты / Re: Литературный гедонизм

« : 08/10/2009, 23:31:06 »

мерзкая, ангажированная статья в стиле "Новой газеты". Наверняка ни одного возражения на форуме нет - там любят тереть комменты.
Автор хорошо освоил манеру говорить об одном, а перескакивать на другое со словами "...я же говорил истинную правду, так что и следующее вранье тоже примите как истину". Я начинаю понимать, почему от "Русской кухни в изгнании" Вайля и Гениса плюются те, кто _любит_ и _умеет- готовить. Тоже немало смелых обобщений, которые пройдут в аудитории игнорамусов, а вот знакомые с предметом поднимут свист.
Знаете, господин Генис, смелый автор "третьей волны" - а в Ватикане вообще есть католический канон, который хоть всю Азию объедь - не встретишь. Это тоже основание его обрушить, ничего взамен не предложив? Вот за это мир-дверь-мячество интеллигенцию "третьей волны", от Буковского до Подрабинека, и не любят - привычка хлестко заворачивать рано или поздно заводит во вранье. Канон им мешает, ха. А вообще, можно на уроке физики сказать, что наука не понимает, что такое гравитация. И смелым движением руки отправить в корзину весь раздел физики, где мелькает константа g.

гедонизм хорош где угодно, но не в школе, где цена каждому месяцу обучения такова, что потом не наверстаешь. И то, что теперь программа школы тупа и глупа - результат отсутствия ориентиров ВО ВСЕМ ОБЩЕСТВЕ. А оно, кстати, гедонизмом больно насквозь, до последней пятки последнего золотаря. "не нравится - не делай". Этот путь уже озарил данковским сердцем великий русский гедонист Митрофанушка. Результат будет тем же.

64

Стихотворчество / Re: Лес

« : 26/09/2009, 21:22:56 »

отсутствие критики - признак лишь того, что ничем текст не зацепил.\
Кстати, для связности ему не хзватает хотя бы какого-то предположения - а чего это лес стоял угрюмый, а когда время года стало совсем мрачным и слякотным - С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ. Ну, и по мелочам дополна неряшливостей, вроде "закутан, как облаками свод небес" Это как это облака ЗАкутывают небо?

65

Стихотворчество / Re: Река

« : 26/09/2009, 21:20:09 »

связная история рассыпалась.

66

Стихотворчество / Re: Ближе к ночи

« : 30/08/2009, 03:05:25 »

Не надо всуе про диалоги о земном и возвышенном. Рвать плоть земли = копать. Что копали мечом?

играет то "музыка", то "орган" - орган зовет на бал?!
крепость с злым нутром (а если это, не дай бог, еще и текст композиции - то "крепость злым нутром", - потому что в безударных слогах пропеть СЗ невозможно)

музыканты запели, накрыли столы, жар камина и даже трели, уж не знаю где в замке стоят трели, как их накрывать и зачем это делать музыкантам. Еще одна ученическая ошибка.

Обновить кубок можно, наверное, на www.kubok.org, если у вас не пиратское издание.

Чудное и свежее наблюдение про отца сына и сына отца. А всего, как известно, когда идут два отца и два сына, идут трое.

67

Стихотворчество / Re: мои стихи

« : 30/08/2009, 02:53:43 »

Да нет, вполне даже. Помню, как перся в школу через весь город по темноте, а светало только на первом уроке.
Но и без этого вполне рисуется образ разоравшихся как птицы весенним утром школьников. "Заря" образ не ломает.

68

Стихотворчество / Re: Много древ и соцветий в мире

« : 30/08/2009, 02:51:20 »

Я разочарован. Попытка тявкать на то, что человеку показывают его же ошибки.
Вот вам еще дефекативные потуги.

По-весеннеМУ или ВЕСЕННЕ, но не так, как у вас.
рушА могло бы быть, если бы глагол был "рушИть" - как со словом "крушить". Но глагол "рушить" имеет ударение на первый слог, и в русском языке деепричастие читается "рУша".

В школу, учить русский язык. Все неучи считают, что поэзия - это тяп-ляп, чем сырее и кривее, тем душевнее. Читать тред "школа", может что-то и откроется.

69

Стихотворчество / Re: Там ветер с деревьев срывает листву

« : 30/08/2009, 02:43:19 »

Дарт Кофейный Человек.
1)

От модератора: Еще одна реплика с переходом на личность обсуждающего - и я расчехляю баномет.

2) Логику "а вы на шкаф залезьте" - ненавижу. Прекратите изворачиваться, когда вас тычут носом в неумение говорить по-русски. В русском языке нет конструкции с глаголом "светить" - "светить кого-что".
3) один умный человек, из классиков блюза, сказал: Выучи все ноты, выучи все песни. И ПОТОМ играй как сам захочешь. Вы не соизволили дождаться этого "потом", ошибки у вас вполне ученические - начиная от кошмарных рифмах в b-строчках при рифмовке abab, которые лезут в глаза как не знаю что именно потому, что как раз вторая-четвертая строки всегда требуют более четкой рифмовки.
4) модератор и не обязан что-то говорить. Есть правила раздела, есть закон, которому следуют все воспитанные люди: "приходя на новый форум, посмотри старые треды и попробуй понять, как здесь общаются".

70

Стихотворчество / Re: Эпитафия

« : 30/08/2009, 02:33:37 »

Мёнину:
и никто не заметил, что вечером небо гаснет, ага...

71

Стихотворчество / Re: Эпитафия

« : 28/08/2009, 22:32:29 »

1) Луна - штука периодичная. Днем ее нет, ночью есть. Смерть луны - явление, извините, регулярное. Была-была, и вдруг бац, и новолуние. Два цикличных явления накладываясь одно на другое, противоречат формату действия "на исходе минувшего лета что-то насовсем умерло". То есть - не "на исходе лета у них родился сын", а "на исходе лета он со стоном выдохнул воздух".

Если образ имел в виду что-то другое - то оно не читается.
2) луна светит отраженным светом. Луна исчезла, остался только ЕЕ СВЕТ - стих не про это. А если осталось отраженние отраженного лунного света - эта вторая производная тем более странна.

3)Кстати, луна светит с черного неба. Умирает луна или не умирает - небеса под ней гаснуть не могут. Красивость превратилась в красявость.

72

Стихотворчество / Re: Шагала полночь

« : 28/08/2009, 22:25:02 »

с третьей строфы и далее все такое душераздирающе-рОковое. Очень похоже на всех готишных рокеров сразу

73

Стихотворчество / Re: Временами темными

« : 28/08/2009, 10:43:41 »

есть пара вполне живых и упругих строф. Остальное таки да - рэзать или переписывать заново.

74

Стихотворчество / Re: Спотыкающийся заговОр

« : 28/08/2009, 10:42:21 »

Ты, наверное, помнишь грань между аллюзией и применимостью - об этом много говорили в контексте "писал ли Профессор аллюзию на двадцатый век". Ну... к этой ситуации тоже применимо.

75

Стихотворчество / Re: Спотыкающийся заговОр

« : 27/08/2009, 21:41:04 »

Гы. С точностью до наоборот. Никакого "суждено". Побег. "ты позовешь - я не приду". А вся суть "милой моей" - во втором куплете, не в третьем. Это довольно вегетарианский "Солнечный удар". Здесь же скорее "Ах, что за дни такие настают...", хотя ни о той, ни о другой и близко не думал - Визбор в них слишком комфортен.

76

Стихотворчество / Re: Шагала полночь

« : 27/08/2009, 21:10:53 »

ученическо. Не без корявостей. Продолжайте, и у вас когда-нибудь получится обходиться без мрака падали и без злоупотребления существительными оформленными как имена собственные.

77

Стихотворчество / Re: Эпитафия

« : 27/08/2009, 21:09:12 »

не укладывается образ умершей луны. Неестыковка совершенных и несовершенных форм, нестыковка временных масштабов. Масштаб смерти луны - день.Масштаб ее жизни - месяц. А время ДНЯ когда умерла луна - "исход минувшего лета". Так за лето луна умирает трижды, и ежемесячно до того момента, когда лето можно будет, оглянувшись, назвать минувшим. прост-таки "на исходе лета я вышел из дома", или "когда мне исполнилось 16, я вымыл шею". Кстати, ОТРАЖЕННЫЙ свет оставшийся от луны - не выстраивается образ. Все остальное - такая вот грусть - весьма и весьма, только вот вместо "луна умерла" уместнее было бы "луна умирала" или там "качалась луна" - образы первой строфы никак со смертью луны не вяжется. Вторая - да, четче. Но перед ней стоит первая, и с ней я никак не могу срастись в восприятии как читатель.

78

Стихотворчество / Re: Застольная странника

« : 07/07/2009, 17:42:10 »

что такое "зАсвет"? и что делать со странным словом "ноЗАЗАкат"? И сколько дней пьют эти два алкоголика, если сначала они пьют за весну, потом за ЗВЕЗДЫ И ЛУНУ, потом за БУДУЩУЮ ночь, а только потом - за закат?

Сам строй песни почему-то навевает мелодии из страых фльмов с Петром Алейниковым. Что-то вроде

Расскажи, расскажи, утро раннее,
Где с подругой мы счастье найдем -
Может быть, вот на этой окраине,
Возле дома. в котором живем?

И еще.

"хмельной" в к вину малоприменимо. Это прилагательное - о пиве.

79

Стихотворчество / Re: Полководец Гондора

« : 07/07/2009, 17:36:48 »

От модератора: тонко намекаю: слишком много бессодержательных реплик типа "талантливо". Читайте правила. И учитесь выражать даже самые куцые мысли более развернуто.

стих от таланта, извините, пока далек.

Ах! Как жаль! Ничего не вернуть,
Он решенье Совета не слушал;
И прнзила стрела его грудь,
В тот же миг, разорвав твою душу.

слишком много разных местоимений, и ни одно предшествующим текстом не задано.

Брат был лучшим примером всегда.
Но, ушедший в далекие страны,
Не вернется герой никогда.
Он покинул сей мир слишком рано,

быЛЛучшим.
неизбежно будет читаться "Брат был лучшим примером всегда, но ушедший в далекие страны".
Далее: лучшим примером КОМУ? лучшим примером В ЧЕМ? Лучшим примером ЧЕГО? Обстриженное предложение превращается в бессмысленную констатацию.
А последние две строки пытаются сказать "если бы герой покинул мир попозже, он бы вернулся"

??

Воин, что был для трона рожден,
Преисполнен величья и чести.
День настанет. Он будет отмщен!
Ты готовишь оружие мести,

Простите, вы все еще о покойном, что он преисполнен величья и чести?
И кто, наконец, загадочный "ты"?

Вспоминаешь, в краю темноты
То ли сон то ли явь, средь тумана:
Неживые родные черты,
Челн несет к побережью Амана.

Простите, вы уверены, что когда некто собирается мстить за кого-то, то вспоминает именно как труп несет к берегам Амана? Не живого, не момент смерти, даже не момент похорон?
челННесет. Еще один кентавр.

ТЫ отринул манящую тьму,
Извратившую людям мечтанья.
И, любя, ты прощаешь ему,
То, что ОН не прошел испытанья.

мечтанья-испытанья. Хорошо хоть, не ботинки-полуботинки.
Остается загадкой такое выделение "ТЫ" и "ОН". Будь это в зороастризме, манихействе даже, не говоря уже о средневековом христианстве - было бы понятно, что имеется в виду дуальная пара Бог-Сатана. А здесь почему? Строфа и так построена так, что противопоставляет "ты" и "он".

80

Стихотворчество / Re: Спотыкающийся заговОр

« : 26/06/2009, 00:32:49 »

текст статичен ВЕСЬ. не надо искать там взлета, его нет. Все происходит на земле, крутится на первой ступеньке трапа, если хотите. Вся динамика не зря в грамматическом будущем времени.

(почесывая грудь) амбивалентность там не бОльшая, чем в любом другом конфликте желания с долгом.

И - темой гусей-валькирий был немало озадачен. Никогда бы не подумал, что где-то там прописана Вальхалла. Что эддовская, что вагнеровская.

И - тщательнЕе надо быть. Гуси - не вестники смерти, а ангелы ея. Вестники они исключительно холодов.

Форум Tolkien.SU

Новости: