Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Gloredhel

Страницы: [1] 2
1
Паб «Eagle and Child» / Чудо для кошки
« : 29/10/2015, 12:54:27 »
Жила-была кошка. Обычная, в общем-то, кошка, в меру пушистая, отчаянно усатая, очень ласковая и бесконечно обаятельная. Где она родилась и выросла теперь уже не узнать. Известно только, что она прибилась к одному захудалому кафе между Динамо и Аэропортом. Работала там мышеловкой, а за это ее кормили и давали спать в тепле. Не всем полууличным кошкам так везет, надо сказать. Эта кошка, тьфу-тьфу-тьфу, вообще на редкость везучая.



Однажды случилось несчастье - кошку сбила машина. В некотором смысле ей повезло - не насмерть. Но удар был сильным и страшным, всякие нужные для функционирования кошки органы сместились, ей было плохо и больно. К тому же ослабленный организм чувствителен ко всяким инфекциям. На этом, собственно, история кошки могла бы и закончиться, как заканчиваются истории многих полууличных и уличных кошек. Но этой снова повезло. Нашелся неравнодушный человек, который сгреб кошку в коробку и отвез к врачу.

Кошка была в очень тяжелом состоянии. Шансы на выздоровление были невысоки, даже не пятьдесят на пятьдесят. Лечение - это всегда дорогая штука, будь ты человек или зверь. Порой оно бывает неподъемным. И на этом история кошки тоже могла бы закончиться в духе "облегчить страдания". Но кошке снова повезло. У врача не поднялась рука. И кошку забрали в недра клиники - лечить. Сразу операцию сделать было нельзя - уж очень слаба была кошка. Ей перелили кровь из кошки врача, вылечили инфекции (у кошки текло из носа, она оглушительно чихала), и когда стало можно - прооперировали. Разложили то, что перепуталось внутри кошки, и кошка заработала.

Держать пациента в больнице дольше положенного - нехорошо, даже если пациент - кошка. И кошке снова повезло. Нашелся еще один добрый человек, согласившийся ее приютить на время. К сожалению, не навсегда.

Кошка на передержке
 

Сейчас кошка чувствует себя хорошо. Прекрасно кушает, отлично мурчит, и, кстати, исправно посещает лоток. Она невероятно спокойная и очень, очень человеколюбивая. Для полного восстановления осталось снять швы (через несколько дней), сделать прививку (тоже скоро) и отрастить мех на пузике.

Мех на пузике будет вот таким
 

Обычно при переезде кошки плохо едят, прячутся, а иногда новые хозяева не могут их найти по нескольку дней. Эта кошка так не делает. Она моментально освоилась в новом доме и очень ласкова к людям, которые ее приютили.

Видео сделано через полчаса после приезда на передержку. Человека в кадре кошка видит впервые в жизни


Теперь нужно, чтобы кошке снова повезло. Ей нужен свой дом и свои люди, которым она станет верным и ласковым другом.

Если Вы поняли, Вам нужен такой друг, напишите мне.
Если нет - сделайте, пожалуйста, репост:

ЖЖ
Вконтакте
Фейсбук

Давайте вместе сделаем для этой кошки еще одно чудо.
Спасибо, что прочитали этот пост.

2
Юмор / Новогоднее
« : 11/01/2011, 12:37:44 »
Нет, я не тормоз, у меня просто интернета не было =Р

ОБЪЯВЛЕНИЯ

КУПЛЮ сельхозпродукцию: морковь, капусту, свёклу. Вишневые, яблоневые и ивовые ветки приму по себестоимости. Рассмотрю варианты с сеном и комбикормом.
Тел.: 2-011-ZAYETTZ, спросить Ушастого.

ПРОДАМ костюм Снегурочки. Размер 40-44, б/у; цвет нежно-голубой, вышивка стеклярусом, в комплекте бусы, шапочка, сапожки (35 размер). Цена договорная.
Тел.: 2-011-NEW-YEAR, спросить Юлю.

ПРОДАДИМ деда Мороза. Б/у 5 лет. Поет «В лесу родилась ёлочка», не фальшиво. Танцует, размахивает фонариком. Питание бесперебойное. Пить умеет.
Тел.: 01-01-ТУУ-ТУУУ, мы ответим.

КУПЛЮ костюм Снегурочки. Размер от 58 и выше (желательно 66), можно б/у. Цвет, комплектация и цена значения не имеют.
Тел.: 2-011-NEW-REAL, спросить Антонину.

ПРОДАМ косу к костюму Снегурочки. Цвет «жемчужный лёд», длина 115 см. Цена договорная.
Тел.: 2-011-NEW-YEAR, спросить Юлю.


НАШЕДШЕГО темно-серого котенка, который гулял между домами 10 и 10а по улице Фроси Бурлачёвой - с НОВЫМ ГОДОМ! Предупреждаем честно - он царапается.
Телефон куда-то пропал…

КОМПАНИИ, которая гуляла по улице Ф. Бурлачёвой: желаю залечить царапины к лету!
Телефон не верну. Котёнок. И я, между прочим, рыжий.

РАЗЫСКИВАЕТСЯ:
В Усть-Черемушинске обнаружен молодой человек без памяти. Утверждает, что не помнит, кто он, откуда, зачем и каким способом добрался до Усть-Черемушинска. На вопрос, женат ли, задумался. До сих пор молчит. Вопрос о том, привлекался ли, и по какой статье, задавать боимся. От предложения выпить в панике отказывается, клянется, что будет еще хуже.
Если кто-нибудь располагает сведениями, позвоните нам:
Усть-Черемушинск, добавочный 5, спросить Снегурочку Таню и Снегурочку Машу.

КУПЛЮ костюм Снегурочки. Размер любой, но если меньше 64 - рассмотрю варианты с надежными креплениями. Можно не весь костюм, а хотя бы шапочку, бусы и сапожки. Размер 42. Цена любая.
Тел.: 2-011-NEW-REAL, спросить Антонину.

РАЗЫСКИВАЕТСЯ:
Корнегрызов Иван Иванович, 1977 г.р., русский, женат, разведен, женат, не привлекался, но задерживался, образование незаконченное высшее, прописан, относительно трудоустроен. В последний раз был замечен за просмотром телефильма «Ирония Судьбы», когда поспорил с друзьями, что одним пивом с водкой до перерыва в биографии не наберешься. Потом на столе появилась таинственная мерцающая и наверняка горючая жидкость…
А потом меня отключили от центральной нервной системы.
Пожалуйста, верните гражданина Корнегрызова его памяти!
Тел.: 2-011-USB-32Gb. Взываю к вашему состраданию!

ПРОДАМ набор косметики. И косметичку. И сережки из белого чешского стекляруса - отлично подходят к костюму Снегурочки. Цена договорная.
Тел.: 2-011-NEW-YEAR, спросить Юлю.


Народ, войдите в положение! Новый год на дворе, деды морозы по улицам шастают, не пойду же я с ними знакомиться в своем обычном офисном костюме!!! КУПЛЮ костюм Снегурочки, любой. За любые деньги. Можно частями.
Тел.: 2-011-NEW-REAL, спросить Антонину.

КУПЛЮ 50 метров марли хорошего качества.
Тел.: 2-011-IM-HO-TEP, спросить Бессмертного.

ПРОДАМ ногу.
Игорь.
Связь: регион Убервальд, три коротких клика подряд.

Люди!!! Ну пожалуйста!
Тел.: 2-011-NEW-REAL, спросить Антонину.

Кто-нибудь, продайте Антонине голубой банный халат и ленту мишуры.
Тел.: 2-011-NEW-YEAR, аноним.

Эй, ты!.. Тебя кто-нибудь спрашивает? Тебя кто-нибудь желает слушать?! Ты что, думаешь, я тебя не вычислю? Думаешь за вешалкой отсидеться? Учти, меня одной хватит, чтобы перегородить улицу! Лучше не выходи из дому, шмакодявка! будет она меня в халат закутывать, как же!
Сказано же - куплю костюм Снегурочки. Можно Бабы Яги. Можно Лешего. Можно даже Змея Горыныча, я у подруги огнетушитель спрошу…
Тел.: 2-011-NEW-REAL, вы запомните Антонину!

ПРОДАМ средства самообороны. Недорого. Эффект гарантирован.
Тел.: 2-011-NU-POGODI, спросить Серого.

РАЗЫСКИВАЕТСЯ
Банный. Особые приметы: возраст 613 лет, маленький, седой, обычно прячется под полком в бане. Любит финскую парную. Неравнодушен к еловым веникам и квасу с брусникой. Последний раз был замечен вчера, у телевизора. Утром от него осталась только записка: «Улетел на курсы повышения квалификации».
Телефон… хто ж его знает, какой у нас на болоте телефон. Но если что, стучите по березовому пню, что торчит на моховой кочке, выйду. Кикимора.

ТРЕБУЮТСЯ
Художники для оформления зала ДК Усть-Черемушинска в новогодних мотивах. Специальное образование приветствуется. Собственные изобразительные средства оплатим по факту использования. Наливать не будем, не найдетесь.
Усть-Черемушинск, добавочный 5, спросить Снегурочку Таню, Снегурочку Машу или Кого-то.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Компания орков и троллей, которая вчера гуляла по Ясеневому проспекту.
Запоминайте с первого раза: вы - нарвались!!!
Ждем вас завтра утром на углу у Продуктового, форма одежды - боевая, парадная, рогами в глаза не тычем, мамочку не зовем, получаем по мордасам и идем праздновать.
Телефоны вы знаете. Мы, Эльфы из Коэр-Лах-Иссалаэр-Тэрикса.
*примечание редактора: в оригинальном тексте объявления содержатся частицы -нна, -мля, -тыблин, -слышьты. Они удалены в соответствии с правилами русского языка.

О, точно!
КУПЛЮ костюм эльфа. Можно с цветочками.
Тел.: 2-011-NEW-REAL, спросить Антонину.

Не покупай. В шелковой тунике холодно, колготы раз за какую-нибудь корягу зацепятся, и нет их. Эх, на какие жертвы приходится идти ради красоты…
Тел.: 2-011-NEW-YEAR, Юля.

Официальное извинение редакции:
В-нна опубликованном-тыблин ранее объявлении-слышьты, мля, содержится несколько отпечаток. Типа ты понял.
Светлые и Темные из Коэр-Лах-Иссалаэр-Тэрикса объяснили, типа, слышьты, нам, как мы были не правы. Нна. Мы типа звиняемся.
И дарим Эльфам из Коэр-Лах-Иссалаэр-Тэрикса столько букв, сколько они смогут унести с собой.
Нет, я не сказал, что они могут забрать весь свинец из типографии! Остановите их! Останови… Милиция- яяя! Блин, быстро бегают…

ИНФОРМАЦИЯ городского метеоцентра:
Завтра по области ожидаются заморозки до минус сорока четырех. Снег, вьюга, скорость порывов ветра до тридцати метров в секунду. В связи с неблагоприятными метеоусловиями будут отменены занятия в школах и вузах… хотя и так каникулы, остановлено междугороднее и внутриобластное сообщение, закроются банки, почты, магазины… одним словом, всё, кроме аварийных служб. Сидите дома, принимайте средства против переохлаждения организма и берегите друг друга! Можете даже книжку почитать. Или надписи на открытках, если книжку в бумажном виде не опознаете… Сердечно поздравляем вас с Новым Годом!
Мама Тролля. И Мама Эльфа. И еще сорок подписей обеспокоенных родственников.

КУПЛЮ мышьяк. Или что-нибудь другое, чтоб повеситься. И зачем я продала косу Снегурочки…
Тел.: 2-011-NEW-YEAR, Юля. Как же мне плохо…

Эй, ты чего удумала? Мне с тобой еще надо посчитаться за твои шуточки с халатом! Срочно сообщи адрес. Я приеду, только холодец доварю, салат доделаю… ай, да леший с ними! Я уже еду! Не вздумай загибаться без меня!
Тел.: 2-011-NEW-REAL, Антонина.

ТРЕБУЕТСЯ:
Кто-нибудь, способный усмирить художников, которые взялись разрисовывать наш ДК. Желателен командирский голос, медицинское образование, опыт выпаса кошек… или всё это вместе.
Усть-Черемушинск, добавочный 5, спросить Снегурочку Таню, Снегурочку Машу или Кого-то.

ПРОДАМ капусту. Может, и дорого, зато вкусно.
Тел.: 2-011-WOLK. звони, Ушастый!

Но-но! Активизировались, понимаешь, ближе к полуночи! У меня работа, а у вас… ну-ка быстро, оделись потеплее, да вышли на улицу! Встреча на городской площади, под большой, зеленой, с огоньками… как её… ну, там найдете. Пароль: «С наступающим!»
Для экстренных сообщений и заказа подарков: MOROZ@krasnij...nos

Без нас не начинайте!
Если кому интересно - мы с Юлькой уже помирились. Едем в аэропорт, вылетаем в Усть-Черемушинск, будем с художниками-оформителями разбираться. До Нового Года осталось немного, авось, успеем.
Надеюсь, художники эти, как лица романтической профессии, смогут оценить нашу броскую нестандартную красоту.
Тоня и Юля.

- Ваняяя!!! Нашелся!
- Что-то не припоминаю…
- Собака! Я тебя сейчас прогуглю!..

Разыскался!
Вот только что, минуты две назад, Банный вернулся. На поясе полотенце, на шее - шарфик с надписью «Аэрофлот», за спиной крылышки, а взгляд такой, будто с русалкой какой поцеловался. Говорит, стажировка прошла удачно.
Поет что-то… «Любовь нечаянно нагрянет»… Хм. Зря я ему в пирог можжевелу добавляла.
Ну да ничего. Завтречка с утреца остынет. Какие его годы…
А за сим остаюсь с превеликием почтением - Кикимора.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Всем, кто думает, что наступает год Кролика - МЯУ!
Ваш любимый Кот.

3
Предварительная информация: шестой сезон не берем, т.к. не все его смотрели.
Желательно не брать персонажей не из Футурамы. Морбо занят ведущим.
Цитирование первых пяти сезонов и полнометражек приветствуется.
Вводная чуть позже.
Играем Лос-Анджелес.
Пишите заявки.

Заявок: 9

4
Я могла бы начать издалека, но мне лень, к тому же я - не любитель сломаного телефона.

Начиналось все так:

19:20:38 Нита: долой негатив!
19:21:05 Нита: давайте на форуме писать только про то, как мы друг друга сильно любим
19:21:31 Гло: Давайте. Хеле, я тебя люблю!
19:21:39 Гло: Корвин, ты тоже хороший!
19:21:43 Гло: так пойдет?
19:21:52 Нита: а я люблю Корвина тогда :)
19:22:06 Гло: Окей. Менин, а ты кого любишь?
19:22:52 Гло: Жалко, что нет Вики. Думаю, Вика бы выполнила план молчунов и n/a-щиков =) Вику я тоже люблю, кстати
19:23:19 Нита: а меня, самое главное, меня?
19:23:59 Corwin: Я люблю всех самым естественным образом.
19:24:21 Гло: Нита, я бы сказала, что люблю и тебя тоже, но опасалась, что ты можешь счесть это грубой лестью. Но коль скоро ты задала этот вопрос, я вынуждена признать, что люблю и тебя тоже!

Нельзя не обратить внимания, что инициатором темы Любви к форумчанам была Нита.

А я просто разместила объяву.

5
День добрый, господа лингвисты!

Обратился мне тут один человек, участвующий в подготовке к игре "Вторая эпоха". И очень ему нужен тот, кто сможет вслух, для записи (без запинок, это важно!) начитать некоторое количества текста на Квенья.

Есть умельцы?

ЗАранее спасибо.

6
Форум / Просьба/предложение
« : 28/05/2010, 17:39:45 »
Глубокоуважаемая Администрация!

А нельзя ли меню (которое "на сайт", "начало"...."выйти") продублировать где-нибудь поближе к "Информационному центру", или как-то в информационном центре сделать соответствующие линки?
Как минимум на чат и личные?

Думаю, не я одна большей частью мониторю "ИЦ", и мотаться вверх-вниз (когда в чатике что интересное, и хочется присоединиться, или когла лс приходит) честно говоря слегка поднадоело =)

Заранее спасибо =)

7
Друзья, а вот как насчет двухдневного оффлайна где-нибудь на природе, скажем, на черноголовских озерах с палатками, оранием песен у костра и так далее?

Пока интересуюсь чисто теоретически - есть у нас желающие ломануться в леса по-туристически как-нибудь на выходных?

8
Подкинули в подъезд собаку. А мне уже некуда =(
Кормим-гуляем убираем всем подъездом.
Параметры:

Пол – мальчик
Кличка - не придумали еще
Возраст – 1,5-2 мес
Окрас - рыжий
Порода - дворень
кастр. /стерил. – рано
прививки – в ближайшее время
Куратор на форуме – forgetdomani
Координаты – 8-916-928-55-38
Мыло – forgetdomani(гав)gmail.com
территориально – Севастопольский проспект пр-т


Севастопольский проспект, в районе м.Академическая. Небольшой, рыжий, маленький, месяца полтора, максимум - два. Только вылезли молочные зубы.
Добрый, игривый, вырастет небольшим, макс.- сантиметров 40 в холке.
Пока кормим-гуляем всем подъездом, прививку сделаем.
Ищем ручки. Вырастет удачная собака для аджилити.

упд:



С мобильного. прошу прощения.

Кому друга?

9
Юмор / Тапочковедение
« : 10/06/2008, 16:12:02 »
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

(с)просторы жж

10
Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.

Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.

Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.

Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиды - поют песни и танцуют.

Свидетели - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.

Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"

Последователи вуду сидят на крыше и курят бамбук

До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж;)

Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.

Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.

Сайентологи вербуют адептов среди проводников.

И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд

как всегда, коллективное творчество жителей рунета

11
Юмор / Прикладная орнитология =)
« : 27/05/2008, 21:06:11 »
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

не мое, естессна, найдено на просторах жж

12
Что представители различных рас и персонажи будут делать, если на их пути обнаружится забор?

1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.

24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.

25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.

26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.

28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.

29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.

30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.

31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.

Дополнения к забору:
Тень на плетень или дивное заборотворчество.

Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Манвэ:
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора порождение Унголиант и всё что скрывается в этой тени не входит в круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творение валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Мандос:
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.

Ульмо:
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных островов.

Ауле:
Увидев забор, перестроит его так, чтобы его не стыдно было называть творением валар. И получит потом за это выговор от Илуватора за самоуправство.

Яванна:
Узнав, что Ауле перестроил забор, попросит его построить вдоль него фонари, которые потом будет бить из рогатки хулиган Мелькор. Потом попросит Ауле, окружить этим забором её сад. Где она посадит свои светозарные деревья. Там же будет располагаться её временный заповедник для редких видов животных, в который будет приезжать охотиться браконьер Оромэ.
Потом она начнёт надоедать Илуватару, чтобы он создал пастырей светозарных древ, которые ходили бы патрулём вдоль забора, и не пускали бы в её сад хулигана Мелькора.
Илуватару в конце концов это всё надоест, и он велит Ауле снести этот забор и замуровать его в самую глубокую пещеру.
Или назовёт его «Стенами ночи», и оградит им внешние пределы Арды.
Или выкинет его в море, и Ульмо сделает из него цепь зачарованных островов.

Намо:
Повесит на этот забор доску объявлений, где позже будут вывешиваться его пророчества и приговоры по поводу судеб всего сущего в Арде.

Вайрэ:
Будет писать все эти пророчества и приговоры, под диктовку Намо.
Время от времени будет незаметно плетать в эти тексты, и даже в ткань самого забора свои собственные нити. Но никто никогда её в этом не уличит.

Ирмо:
Усыпит этот забор, и повелит ему во сне, идти служить оградой для его садов Лориена.
Но добрая Эстэ вылечит забор от лунатизма, и вернёт его обратно.

Ниенна:
Назовёт этот забор «Стеной плача», и будет приходить туда предаваться мировой скорби.
Время от времени будет выглядывать на ту сторону забора, нет ли там новых причин для скорби. Когда Илуватор сделает этот забор «Стенами ночи» будет выглядывать из-за него за пределы Арды, ища там себе новых причин для внемировой скорби.

Тулкас:
С громким хохотом будет прохаживаться вдоль забора, мечтая встретить здесь своего давнего врага Мелькора. Потому что дальновидный Манвэ сказал ему, что Мелькор скрывается где-то здесь. Хотя потом как всегда выяснится, что коварный Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Несса:
Попросит своего супруга Тулкаса, перенести её на ту сторону забора, где она будет весело танцевать в зелёных лугах от радости, что избавилась, наконец, от бродящий за ней оленьих стад.

Оромэ:
Будет ездить охотиться на лиходейских тварей Мелькора, по ту сторону забора.
Хотя многие будут говорить ему, что твари Мелькора водятся в другом месте, а за этим забором находится сад и временный заповедник Яванны.

Мелькор:
Построит в тени этого забора себе два временных убежища Утумно с Ангбандом.
А сам ясное дело, будет скрываться в другом месте.

Ещё некоторые персонажи и забор.

Бильбо:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, и внесёт их в свою «Алую книгу» как неоконченные предания.

Сэм:
Увидев забор, остановится в нерешительности, и скажет, что дальше «городища» он ещё ни разу не заходил.

Фродо:
Увидев на заборе секретную руну Гэндальфа, скажет Сэму, что им всё же предстоит идти дальше, ради своей великой миссии. В последствии окажется, что эту дурацкую руну, нацарапал вовсе не Гэндальф, а некультурный орк. Имея в виду что-то нехорошее про Гэндальфа.

Лавр Наркис:
Увидев на заборе руну Гэндальфа, на самом деле нацарапанную некультурным орком. Вспомнит, что давно уже должен был передать от него письмо для Фродо. И тут же снова о нём забудет.

Мэри и Пин:
Скажут, что за этим забором старый Бирюк выращивает неплохие грибочки, и неплохо бы там полазить перед дальней дорогой.

Бирюк:
Скажет им всем из-за забора, чтобы шли своей дорогой, пока он на них своих собак не спустил.\

Гэндальф:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, чтобы потом зачитать их к Элронда на совете.

Золотинка:
Проходя весенним дождиком мимо забора, смоет все непристойности, написанные орками.

Арагорн:
Приведёт «Серую дружину», которая насмерть перепугает умбарцев, которые, убегая в панике снесут этот забор.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Бит Осинник:
Высунувшись из-за забора, начнёт опускать в сторону Арагорна идущего в лес с хобитами, разные непристойности. Но Сэм запустит в него яблоком.

Гимли:
Увидев забор, тут же нахмурит брови и достанет свой топор. Но Арагорн с Леголасом скажут ему, что неведомому владельцу забора это может не понравиться.

Леголас:
Сотрёт с забора все непристойности, написанные орком, и нарисует красивый эльфийский цветок.

Боромир:
Перекинет через забор хоббитов, а сам героически погибнет под этим забором, весь утыканный орочьими стрелами. Орки кстати, добив Боромира, заново напишут все непристойности, стёртые Леголасом.
Его отец Денетор сложит из этого забора погребальный костёр. И попытается заживо сжечь на нём себя, и своего второго сына Фарамира. Но Гэндальф не даст ему это сделать.
После этого кто-то отстроит забор заново.

Углук:
Проходя мимо забора, поставит на нём знак «Белой руки».

Эомер:
Проезжая с отрядом мимо забора, увидит знак «Белой руки» оставленный Углуком. И по этому знаку выследит и перебьёт весь его отряд. А из забора сложит погребальный костёр для павших орков и урук-хаев.
Кстати Арагорн с Леголасом и Гимли, пробегая мимо забора и не увидев на нём ни знака «Белой руки», оставленного Углуком, ни самого забора, поймет, что орки уже совсем близко.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Теоден:
По совету злокозненного Гримо, велит установить на этом заборе крепкие ворота. А потом запереть их на замок, поставить стражу, и не пускать к себе этого горевестника Гэндальфа.
Какие-то некультурные орки снова испишут весь забор непристойностями.

Фангорн:
Увидев забор, поймет, куда делась целая роща его любимого леса. И пойдёт вместе с другими энтами выяснять отношения с Саруманом.

Саруман:
Увидев забор, поймёт, что разборок с Фангорном ему теперь не избежать. И побежит прятаться в Ортханке. Хотя он тут совершенно не причём.

Гэндальф после перерождения:
Проходя мимо забора, распахнёт во всю ширь свой новый, ослепительно белый плащ. Чтобы впечатлительные хоббиты, не увидели написанных некультурными орками непристойностей.

Йовин:
Проезжая в мужском платье вслед за Арагорном, увидит непристойности, написанные орками Углука, и покраснеет. А потом вспомнит, что теперь ей нужно выглядеть как настоящий мужчина, крепко выругается, сплюнет, и поедет дальше.
В это время мимо этого забора, тоже вслед за Арагорном будет, проезжать и её соперница Арвен. Увидев непристойности написанные орками, остановится и сотрёт их. Таким образом забор будет стоять чистым, вплоть до появления следующих некультурных орков.

13
Форум / Даешь кармометр?
« : 07/12/2007, 15:41:24 »
В свое время на толкин[извинитизавыражение]ру мне оно очень нравилось. Ну и тут мне почему-то для полного ощущения "домашнести" форума ея не хватает. Тем более, что все равно есть и тема соотвествующая и обсуждалка к ней.
Так вот, может, таки карме быть? с логами - кто, где, за что...
Господамы, вы как думаете?

14
В сказочном лесу происходят страшные вещи, господамы. Кто бы мог подумать, что в дремучей чаще леса творятся черные дела? Мирное семейство - мама, бабушка и девочка по имени Красная Шапочка провозят сквозь лес контрабанду - запрещенные зелья - в замок злой волшебницы под видом пирожков!
Сказочные жители запирают на ночь дома, а днем боятся выходить на полянки.
Для поимки секретных агентов король эльфов вызвал из соседнего леса комиссара-волка. Также в лес прибыл доктор Ай-Болит, чтобы спасать мирных лесных жителей.

ЗАписываемся, господа!

Шапка, бабушка, мама, волк, Ай-Болит застолблены мастером. Если наберется народа будет фея-священник и маньяк-Бармалей.
Персонажи любые, предпочтительно - сказочные, но можно и просто говорящих зверей отыгрывать.

Цопирайт на идею принадлежит Хифу

15
Пока не начали отмечать НГ, пора начать строить планы на выходные.
А на выходных у нас день рождения Джона, нашего дорогого, Толкина.
И по этому поводу нельзя не встретиться.
Итак:
- Кто?
- Где?
- Что делать?

16
Собственно, уши растут из оффтопика в снеге. Давайте тут про школу трындеть, что ли =)
Товарищи модеры, скинте сюда втемный оффтопик пожалуйста =)

17
Кино / Бонда еще не обсуждали?
« : 07/12/2006, 09:59:13 »
Хотя, раз не обсуждали, значит, и правда того особо не стОит. Но не могу же я посмотреть фильм и не отчитаться на форуме =)

Это я все про Казино Рояль-в-кустах.

Посмотрела таки. Сдается мне, джентельмены, это была комедия был приквел.

Заставка Меня всегда радовали Бондовские заставки с хорошими песенками и пляшущими дЭвушками. Ну ладно, песенка имеет право на жизнь (хотя того же места, что Die another day и особенно The world is not enough в моем личном чарте она явно не найдет), а бабы, бабы где? Как-то скупо, да.

С другой стороны - для приквела ничего, типа, я потом еще всем покажу. Но настрой после нее небондовский какой-то.

Бонд. Джеймс Бонд Не помню, как звать актера. Лично мне он напоминает двух моих знакомых (одного, увы, не помню как звать, другого, увы, помню слишком хорошо) и президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина (правда, ДОбби на ВВП был больше похож, да). Невразумительный какой-то бонд. Обаяния не хватает, а ушей слишком в избытке. Еще не понравилась фигура. Броснан на правах опытного бонда имел право на животик. А молодой Бонд, имхо, емкостью под пиво сверкать не должен. Хотя вот тут мне уже подсказали, что это не пузо, а баттут любви.

Барышни Первая ниче так (а талия у нее какая!), жаль, что умерла быстро. Вторая совсем никакущая. Шарма не хватает ни разу.

Сюжет Странно, что Бонд не раскусил эту леди с самого начала враг не ведал, дурачина, тот, кого так подучил он был чекист, майор разведки и отличный семьянин. Впрочем, в die another day он тоже дамочку не сразу понял. Какой-то непонятливый он, агент ноль-ноль-семь. Но уж М-то! Да и вообще, должны же они соображать, кого они на работу берут. Там, по идее, не только друзей-любовников, но и семью до седьмого колена проверять должны.

Разное Я слишком плохо знаю (а еще хуже помню) бондиану, чтобы придираться к мелочам. Но. В первую очередь присутствует некий когнитивный диссонанс. Действие происходит в явно до-Шоновский период, а я что-то не припомню мобильных телефонов у местного населения в бондиане периода сэра Шона. К машинам это тоже относится. На фоне этого же диссонанаса не могу не сказать о внешности М, она, видимо, живет наоборот, молодеет с возрастом.
Очень не хватало гаджетов. Видимо, не заработал еще.
Зато радует, что юный Бонд не супермен, может недопрыгнуть и мордой припечататься. Реализьм, однако, хоть и условный.
Про сцену с битием Бонда по э.. кхм.. вообще молчу. Кто-то уже писал, что для мтс хорошая реклама была бы.

Общее впечатление - от Бонда устали. Причем, в первую очередь те, кто его и снимает.


18

Очередной приют закрывают в конце года, а животных хотят усыпить. Вот сайт приюта. Я звонила по указанному телефону. Информацию о закрытии подтвердили.
Им действительно нужна помощь. Там указаны копилки, на которые можно перечислить деньги. Деньги, сказали мне, пойдут на передержку.
Еще приюту можно помочь, взяв кураторство над любым животным или взяв его себе/на передержку.
В Москве нет ни одного государственного приюта. Все приюты для животных созданы исключительно силами энтузиастов и на их средства. Это очень трудно, поверьте. Поэтому закрытие любого приюта - это огромная потеря, это исчезновение одного из немногих, очень немногих островков надежды для умирающих на улицах живых существ. Эти души уже не спасут - если всем будет все равно.
Вот.

19
Итак, концепция:
Средневеоковое захолустье средней степени фантазийности.
Городок со всеми составляющими: замок Лорда (это я), остальное - дело вашей фантазии. Ну, для собственного удобства я планирую придумать стражу и прочих, кто потребуется.
В городе заводится нечистая сила в лице трех ведьм/колдунов (оборотней, фиг знает кого еще - все это на совести отыгрывающих). Знамо дело, для изничтожения ереси в город приезжает Инквизитор. Разумеется, инкогнито, ибо нефиг.
А еще в городе давным-давно живет некто, когда-то бывший придворным лекарем в столице захолустья. Практику он давно забросил, но в условиях чрезвычайно ситуации решил активизироваться. Но в абсолютной тайне, чтобы потом больные не замучали.

Нюанс - думаю, в дневном отыгрыше всяких магов и иже с ними эльфов вводить не надо, а то запутаемся =) а все остальное - рыцари, их прекрасные дамы, ну и всякие еще - милости просим.

Записываемся, товарищи =)

апд: вводные по персонажам, имхо, можете прямо сейчас начинать писать. Дабы продуктивно пофлудить в преддверии =))

20
Форум / Статусы-звездочки
« : 02/10/2006, 14:05:35 »
Возник вопрос. А мы будем стандартный набор "Новичек-пользователь-постоялец-..." менять на всяких "глубоко окопавшихся" и иже с ними?

Страницы: [1] 2