Форум Tolkien.SU
Паб «Eagle and Child» => Первозданный Хаос => Тема начата: Ellome от 23/05/2007, 16:41:24
-
Собственно, по аналогии с темой про комаров, предлагаю обсудить такую насущную для очень многих проблему, как тараканы. Нет, не те, которые в голове (это отдельная песня). А которые самые настоящие - рыжие, усатые и считают себя хозяевами в доме.
Итак, практика показывает, что:
1. Глобальная уборка не помогает - они приходят от соседей и нагло обживают новые территории вновь и вновь, сколько их ни выгоняй.
2. Всякого рода "таблетки" типа Combat помогают только временно, после чего они начинают плодиться с удвоенной энергией и уже имеют иммунитет к оной отраве.
3. Аэрозоли, гели и другие отравы открытого типа неприемлемы если в доме есть свободно гуляющие по квартире домашние животные (кошка, собака и т.д.)
Какие еще способы существуют?
-
Геноцид тараканов в отдельно взятом доме за 10 шагов.
1. Идём в аптеку и покупаем пару пакетиков борной кислоты.
2. Идём на рынок и покупаем килограмм картошки.
3. Чистим картошку.
4. Варим картошку, желательно в технической посуде.
5. Делаем из картошки пюре.
6. Добавляем в пюре борную кислоту. (Дозировку не помню, к сожалению)
7. Делаем из пюре маленькие картофельные шарики.
8. Раскладываем шарики в местах, доступных тараканам и недоступных кошкам, собакам и детям.
9. Через неделю повторяем пункты 1-9, при раскладывании выкидываем старые шарики.
10. Наслаждаемся домом без тараканов.
Данный метод апробирован не раз на разных экспериментальных площадках. Работает безотказно. Действие основано на том, что борная кислота подавляет механизмы воспроизведения тараканов, а срок их жизни не так уж велик.
-
Прийти домой и крикнуть во все углы "ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"
Тут главное -- чтоб к утру они сами жрать не принесли...
-
1. Положить баночку с вареньем посередине кухни.
2. Достать пистолет, ложку, вилку, винтовку или что там у вас..., приготовится к бою
3. Расстреливаем приближающихся к варенью тараканов.
3 А) Ждем пока все тараканы залезут в банку.
4. Выкидываем трупы.
4 А) Выкидываем банку.
-
Атличные варианты! :D ;D
Если серьезно, то как-то читал хорошую статью по поводу тараканьей жизни. Там справедливо указывалось, что главное для энтих насекомых (как, впрочем, и для всего живого) - это не еда, как ни странно, а ВОДА! Чтобы победить этих рыжих нахалов, нужно решить проблему с излишками воды в квартире. Чтобы не бежали краны, чтобы вода не скапливалась в мелких трещинах в ванной, не проливать ни капли на пол, периодически проверять батареи на текучесть и соответственно течи устранять незамедлительно. Уверяю Вас, тараканы исчезнут через пару недель такой политики. Проверено на собственном опыте. Ну а во вторую очередь это все-таки еда. Ликвидируйте крошки на полу и столах, продукты храните как можно герметичнее (если можно так выразиться). Уйдут "стасики", никуда не денутся. И отрава никая не нужна будет.
-
Прийти домой и крикнуть во все углы "ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"
Тут главное -- чтоб к утру они сами жрать не принесли...
Есть ещё один такой боян - загнать всех под шкаф и быстро-быстро отпилить ножки ;D ;D
Между прочим, совет универсальный, действует одинаково эффективно против любых ползующих/бегающих животных ростом не выше шкафных ножек ;)
-
Не могу не поделиться опытом своей соседки. Она у меня женщина старенькая и на голову весьма своеобразная. Зайдя к ней как-то без очков, я не сразу поняла что за пятнышки у нее на обоях образовались. Оказалось, что дама занимается тем, что ловит тараканов и ... приговаривает оных к распятию на булавках. Аргументация: другие тараканы увидят и убоятся.
Нигде раньше (да и после того) я не встречала такой изобретательности.
Вряд ли эта техника кому поможет. Хотя, кто знает:)
-
Если серьезно, то как-то читал хорошую статью по поводу тараканьей жизни. Там справедливо указывалось, что главное для энтих насекомых (как, впрочем, и для всего живого) - это не еда, как ни странно, а ВОДА! Чтобы победить этих рыжих нахалов, нужно решить проблему с излишками воды в квартире. Чтобы не бежали краны, чтобы вода не скапливалась в мелких трещинах в ванной, не проливать ни капли на пол, периодически проверять батареи на текучесть и соответственно течи устранять незамедлительно. Уверяю Вас, тараканы исчезнут через пару недель такой политики. Проверено на собственном опыте. Ну а во вторую очередь это все-таки еда. Ликвидируйте крошки на полу и столах, продукты храните как можно герметичнее (если можно так выразиться). Уйдут "стасики", никуда не денутся. И отрава никая не нужна будет.
Такой способ был опробован нами в военном городке, где тараканы жили чуть не по прописке. Уезжая в отпуск на месяц, мы по всей квартире рассыпали какую-то тараканью гадость и перекрыли обасолютно (С) все доступы к воде. По приезду обнаружили квартиру, усыпанную тараканьими трупиками.
Месяц жили спокойно без них, а потом все равно набежали...
Есть ещё один такой боян...
Знаю, что боян. А что делать? Это ваще первое, что пришло в мою сомнительной светлости голову)))
-
...дама занимается тем, что ловит тараканов и ... приговаривает оных к распятию на булавках.
Ой!!! :o :o :o
Соседке явно не повредит консультация хорошего психиатра.
-
Alruna , ну и соседочка :)
-
Ellome, так потому и написала в начале, что женщина старенькая и на голову весьма своеобразная.Превентивно, так сказать. ;)
Хорошо еще образцово-показательные сожжения им не устраивает, да-а..
-
Инквизиция прямо. :)
-
От тараканов спасает постоянно проживающее в квартире животное кошачьего вида.
А вообще - и это многие замечают - тараканов почему-то стало намного меньше.
-
От тараканов спасает постоянно проживающее в квартире животное кошачьего вида.
А вообще - и это многие замечают - тараканов почему-то стало намного меньше.
Я так думаю - бегуть. На другую планету. Как дельфины у Адамса. "Всего хорошего и спасибо за крошки".
Не могу также не процитировать bash.org.ru:<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...
-
Не могу не процитировать бездну :)
Lucky:
Попробовал "ниибацо новый способ убийства тараканов".. Кароче не знаю чё там с тараканом, но две кафелины от стенки оторвал мля...
Леня :
если очень резко нажать на вантуз то таракан сначала испытает адиабатное сжатие
Hocum :
то есть тупо перегреется...?
Леня :
а при очень резком поднятии получим адиабатное разширение и уже только после того как он сгорел и замерз он взорвется
Леня :
вот и задумаешься о судьбе тараканов...
куплю вантуз и мешок тараканов. дорого.
-
3 цитата - сильно :D
-
на них еще и гадать можно)))
Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в порядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
(спёрла в группе ٭ ۞ ANEKDOT.RU ۞ ٭ ВКонтакте)
-
Sáre, старая штука, но, блин, ржачная!!! ;D ;D ;D
-
Хохот :))
Блюдо: Тараканы, фаршированные рисом.
Найдите у себя пару десятков тараканов, длинна которых не превышает 2 см.
Осторожно вытяните из них внутренности с помощью иголки (желательно делать это с живым тараканом).
Приготовьте вареный рис хорошо запеченый в зубной пасте.
Засуньте рис в тараканчика, только не порвите.
Положите тараканов на заранее смазанную дихлофосом сковородку.
Жарьте в течении 30 минут.
Обмажте это внутренностями тараканов, посолите и поперчите.
P.S Приятного аппетита !
P.P.S Если остался живой запеченый таракан - приложите его к больному месту и все пройдет :)
-
1. Глобальная уборка не помогает - они приходят от соседей и нагло обживают новые территории вновь и вновь, сколько их ни выгоняй.
2. Всякого рода "таблетки" типа Combat помогают только временно, после чего они начинают плодиться с удвоенной энергией и уже имеют иммунитет к оной отраве.
3. Аэрозоли, гели и другие отравы открытого типа неприемлемы если в доме есть свободно гуляющие по квартире домашние животные (кошка, собака и т.д.)
Вообще на самом деле проще отловить соседей, побеседовать и проморить квартиры всем скопом.
-
Еще один дьявольский способ.
После появления первых 2-х тараканов, ищем обоих. Делаем из спичечного коробка тюрьму, посыпаем пол сахаром, складываем куда-нибудь в квартире. Ждем пока туда прибегут все тараканы, в это время готовим иголки (Острые, можно накаленные на свече, желательно накаленные). По достижению всех тараканов в коробке закрываем ее. Обмазываем дихлофосом. Теперь приступим к самому интересному! (Читайте по пунктам, не жульничайте!)
1. Зажигаем свечку.
2. Ставим над свечкой железную конструкцию.
3. закаляем шило.
4. Ставим коробок с тараканами на железную конструкцию.
5. Ищем спички с другим коробком.
6. Зажигаем спички, поджигаем коробок с тараканами.
7. Протыкаем коробок с тараканами шилом.
8. Держим блюдо в горящем коробке в течении 15 минут.
9. Покупаем подарочную коробочку, ленточки и т.п.
10. Складываем как можно больше "тараканьих гробов" в такую подарочную коробочку, обвязываем ленточками.
11. Звоним соседям, говорим:
- Слуш, сасед! Я забыл кагда там твае ДР, так шо на тибе падарак заранее.
12. Впариваем соседу коробочку с тараканами.
__________________________________________________________________
Будьте уверены, это сосед на долго запомнит. ;D
-
От тараканов спасает постоянно проживающее в квартире животное кошачьего вида.
Не-а. Не спасает. У меня дома живет наглядное мяукающее опровержение.
-
От тараканов спасает постоянно проживающее в квартире животное кошачьего вида.
Не-а. Не спасает. У меня дома живет наглядное мяукающее опровержение.
... которое видало их всех... по телевизору...