Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: Heisa от 10/09/2003, 21:43:29
-
сухими губами пью с веток дождь березовый,
простыми словами тебе говорю - останься.
останься в рвущихся строчках моих прозовых...
мы слишком похожи - я знаю, что мы расстанемся
обрывком веревки сердце больное связано.
а было то вервие тонкой нитью серебряной.
все сделано, вино пролито, кровь размазана,
веревка трет, уж лучше бы сердца не было.
а дальше - походы,
а дальше - все правда.
и не было нас -
только грустные тени.
другие напишут
стихи о героях;
нас не было,
нет,
и не будет наверное...
....
и, встретившись снова,
друг друга не вспомним
потерянный взгляд.
и
прощанье, забвенье...
-
Мдя... Насчёт ритма-размера и проч. я молчу, но вот немножечко попридираюсь к ляпам.
Цитата:
дождь березовый
Берёзовый обычно сок. К тому же с веток. Дождь, вернее, вода после дождя, капает (и, как следстве, может быть выпита) с листьев.
Цитата:
останься в рвущихся строчках моих прозовых
Розовых. ::)
Цитата:
обрывком веревки сердце больное связано
Обрывок длинный?
Цитата:
а дальше - походы
а дальше - все правда
и не было нас
только грустные тени
другие напишут
стихи о героях
нас не было
нет
и не будет наверное
А вот это хорошо.
-
когда сильный дождь, на ветках тоже висят капли, никогда не видели? черные мокрые ветки, хрустальные капли. если дерево невысокое и ветки на уровне лица..
Цитата:
Обрывок длинный?
а что?
простите, но тут критика бредовая.
вполне допускаю, что тут много ляпов, но хотелось бы послушать ежика или посадника.
-
Первое. Ритм. То, что он везде разный, все фигня. Хуже, что он разный там, где должен быть един.
останься в рвущихся строчках моих прозовых
сразу и ритм из одних синкоп, так что размер как таковой пропадает, и "прозовых" - нету такого слова. Не то что нет у нас права на неологизм - вон, Хлебников придумал свой "земшар", и ничего - но здесь "прозовый" до неприличия ассоциируется с "розовый", и смысл надо угадывать, уже чуть напрягаясь. Мейби, "прозу" можно как-то переместить из рифмующего слова внутрь строки, изменив строку, но сохранив образ.
мы слишком похожи - я знаю, что не останешься
"Останься-останешься" - не рифма, думаю ты согласишься. Тереби строчку, пока не найдешь другого слова в концовку. ТО же самое, образ ОК, но рифма ни в одно место, ни в красную армию.
обрывком веревки сердце больное связано
а было вервие тонкой нитью серебряной
Тебе не кажется, что сюда просится "то вервие"? Ритм будет почетче. "Больное сердце", кстати, плохо сочетается со"связано" - если связывали, то больное или здоровое - по чигу. Если больное - то для лечения его не связывали, а перевязывали, или обвязывали... В общем, понятно.
"Походы"!!!!!
Ну никак не следует и не вытекает. Что хошь делай.
И нужна разбивка знаками препинания -
и не было нас
только грустные тени
другие напишут
стихи о героях
чтобы не было "казнить нельзя помиловать".
В общем, трудись. Последняя строчка написана - не конец делу, а в лучшем случае середина. Первый фильтр стих прошел - он написан. Теперь пусть трудится не "внутренний писатель", а внутренний цензор, чистить рифмы, подбирать самое-точное-слово, и ты.пы.
-
спасибо.
Цитата:
"Останься-останешься" - не рифма, думаю ты согласишься
безусловно согласюсь :), только тут не подразумевалось рифмы. во второй строфе тоже не рифмуются 2 и 4 строки.
чуть переделано..мнээ...?
-
Не уверен. Завершение потерялось. Теперешняя концовка практически повторяет предыдущую. То есть разжевано, но не стало емче.
нас не было,
нет,
и не будет наверное...
и
нас не было просто.
прощанье, забвенье...
говорят об одном и том же. Чтобы уместить ти то, и другое, нужна какая-то новая фишка, какой-то образ, чтобы один из этих двух образов заиграл чуть по-другому. Может быть, даже не трогая их самих, может быть - чуть выше, но об этом см дальше.
Честно говоря, если все это наверчено вокруг "походов во славу господню" с самого начала - то это слабее, чем казалось сначала. Стих был общечеловеческий, и вдруг - стилизация куда-то в историю, что цепляет уже не всех. даже "стихи о героях" вполне ложится в общечеловеческую канву, в общечеловеческую проблематику. В обьщем, все равно "походы" эти висят в воздухе, и тянут стих не себя - хотя от этого становится хуже. По крайней мере, посмотри, можно ли что-то сдлелать с "во славу господню" - уж больно узкоспециализированно.
Начало, и верно, стало четче.
Теперь уже не так ломится в глаза "прозовые", кстати. Ритм его вытаскивает.
-
Продолжаю зверствовать во славу великому русскому языку.
Цитата:
сухими губами пью с веток дождь березовый
простыми словами тебе говорю - останься
Цитата:
обрывком веревки сердце больное связано
а было то вервие тонкой нитью серебряной
...пью с веток дождь березовый,
простыми словами тебе говорю...
обрывком веревки сердце больное связано,
а было то вервие тонкой нитью серебряной
-
Знач так, RJ, ляпну и я немножечко...
Тут все говорят про "прозовы". Нет, как "розовый" не читается, но таковский неологизм в духе Маяковского совсем не вяжется с остальным настроем стиха - больше ни одного кивка в сторону Владимира Владимировича (не путать с другим Владимиром Владимировичем! ;D)
И вот это -
"а было то вервие тонкой нитью серебряной"
- знаешь, я, может, туп, как сибирский валенок, но все-таки "вервие" - так обычно говорится про грубую веревку, и с образом "тонкой серебряной нити" не вяжется никак.
По крайней мере, вот такое ИМХО.
-
Мне понравилось, даже очень.
Иногда просто устаеш от "правильных" стихов.
-
Посадник, блин, ну не знаю я что мне с "походами" сделать :(
никак не могу переформулировать :(.
Вернула старое окончание.. чуть подкорректировала.
Destroyer,
Цитата:
"а было то вервие тонкой нитью серебряной"
- знаешь, я, может, туп, как сибирский валенок, но все-таки "вервие" - так обычно говорится про грубую веревку, и с образом "тонкой серебряной нити" не вяжется никак.
БЫЛО. а стало грубой веревкой..