Форум Tolkien.SU
Архив => Архив => Тема начата: Лакрима Ветерис от 19/11/2003, 14:50:18
-
Вопрос один - банально совсем или не очень?
***
Проносясь сквозь небесные выси
Берегли, не сумев уберечь,
Ощущунье тепла, сны и мысли
И тепло неожиданных встречь...
Берегли... Точно воду в ладонях,
Точно пламя свечи на ветру...
Шум дождя тихий в мызыке тонет,
Пламя мелко дрожит на ходу.
И остались лишь мертвые мысли,
Пустота и огни в далеке...
Звуки слов где-то в трубке повисли,
Умирая в коротком гудке.
В гулких залах пустых переходов,
В треске пламени, в шуме дождя,
Отражаясь от каменных сводов
Стон летит: " Не могу без тебя"...
***
Лишь в холоде осеннего дождя,
В дыханьи ветра, в мимолетном взляде,
В рыданьях тихих, в стонах ноября
Проходит жизнь лишь только смерти ради..
До дна... Бокал пьянящего вина
С цикутой, что судьба нам подмешала.
Блеск золота, мерцанье янтаря
На гранях запотевшего бокала..
Раздался звон, немеющим рукам,
Не удержать того, что с нами стало
И только кровь-вино мерцает там
В осколках почерневшего бокала...
Мне кажеться, что 2 строчка последней строфы выбивается по ритму...
***
Потухший взгляд, холодная рука
И, смысл потеряв, прикосновенье,
Замрет, как пуля, где-то у виска
В одно, застывшее во льду, мнгоновье.
Холодный воздух питерских степей
Покроет инеем чуть-теплые ладони..
Ты взглянешь, кротко скажешь: "Обогрей..."
Очнешься и в глазах моих утонешь...
И холод горького последнего прощай
Растопит голос, полнящийся болью,
И только тихих слов "Не покидай"
Звук. Холод индевеющих ладоней.
***
Ты руками меня не коснешься,
И слез не высушь мне.
Ты больше ко мне не вернешься
Давно я лишь тень на стекле.
Ты зверя во мне не разбудишь -
Он умер, ему повезло,
Но помнишь ли ты нашу тайну
Хрупкую, как стекло?
И сердцу безумную птицей
Не биться за стенкой груди...
Любовь не поднимет крыльев
Они увязли в грязи...
Последнее - явный бред сумасшедшего...
-
***Проносясь сквозь небесные выси
"Сквозь выси" - нехорошо.
***Берегли, не сумев уберечь,
Со временем проблемы. Надо полагать, имелось в виду "Берегли - и не смогли уберечь"?
***Берегли, не сумев уберечь,
Ощущунье тепла, сны и мысли
И тепло неожиданных встречь...
Подумайте над знаками препинания. "Встреч". "Ощущенье тепла" - тепла от чего? Надо как-то раскрыть, имхо.
"ощущенье тепла", "тепло неожиданных встреч" - не стоит этим словосочетаниям соседствовать в двух строках. Воспринимается как топтанье на месте.
***Шум дождя тихий в мызыке тонет,
Исправьте опечатку. "Шум дождя тихий" - инверсия, имхо, неудачна.
***Пламя мелко дрожит на ходу
;D ;D
***И остались лишь мертвые мысли,
"Мертвые мысли" - надо раскрыть.
Вдалеке
***Звуки слов где-то в трубке повисли,
"Звуки слов" - само по себе нехорошо. А уж "повисли"... ;D ;D
***В гулких залах пустых переходов,
В треске пламени, в шуме дождя,
Отражаясь от каменных сводов
Так. Какие такие "каменные своды" у "треска пламени, шума дождя"? ???
-
По второму:
***Лишь в холоде осеннего дождя,
В дыханьи ветра, в мимолетном взляде,
В рыданьях тихих, в стонах ноября
Проходит жизнь лишь только смерти ради..
"Лишь" в начале - на фиг. "В мимолетном взляде проходит жизнь" - нехорошо.
"лишь только" - тавтология
***Блеск золота, мерцанье янтаря
На гранях запотевшего бокала..
Ни разу в жизни не встречала бокал с гранями...
***Раздался звон, немеющим рукам,
Не удержать того, что с нами стало
И только кровь-вино мерцает там
В осколках почерневшего бокала...
Подумайте над знаками препинания.
"рукам не удержать того, что с нами стало" - нельзя, так как канонический оборот "что с нами сталось?"= "что с нами произошло?"
Подставляем, получаем "рукам не удержать того, что с нами произошло" - бред.
-
***ПотУхший взглЯд, холОдная рукА
И, смЫсл потерЯв, прикосновЕнье,
-/- / -/-- -/
- / --/ ---/-
Ритм умер.
Кто смысл потерял? Прикосновенье? Но тогда должно быть "смысл потерявшее"...
***Замрет, как пуля, где-то у виска
В одно, застывшее во льду, мнгоновье.
Вы часто видели замершие у виска пули? Я - ни разу. ;D
По смыслу должно быть "замрут"...
Еще раз подумайте над знаками препинания.
***Холодный воздух питерских степей
Покроет инеем чуть-теплые ладони..
Угде вы нашли в Питере степи? ???
Иней оседает на предметах более холодных, нежели воздух.
***Ты взглянешь, кротко скажешь: "Обогрей..."
Очнешься и в глазах моих утонешь...
Так. Человек на секунду очнулся и сразу же в глазах утонул... Бедный! ;D
***И холод горького последнего прощай
Растопит голос, полнящийся болью,
И только тихих слов "Не покидай"
Звук. Холод индевеющих ладоней.
"Звук слов" - нехорошо. "Индевеющие ладони" - нехорошо. "Холод растопит" - это умышленный оксюморон? Слово "прощай" - в кавычки.
-
По четвертому.
С ритмом не пойми что творится...
Подумайте над знаками препинания.
***И слез не высушь мне
"Высушишь".
***И сердцу безумную птицей
"Безумной"
Относительно смысла - молчу :-X
В общем и целом: убедительная просьба,
во-первых, постить стиши в отдельных тредах; во-вторых, пользоваться Розенталем.
-
Но, что характерно, человек явно пишет потому, что не писать не может. Это я к тому, что внутренним давлением выбрасывает в стихи какие-то интересные образы.
Ты зверя во мне не разбудишь -
Он умер. ему повезло
- мне понравилось.
Правда. тут еще работать и работать, чтобы продлить "интересный кусочек" до размеров строфы и всего стихотворения... Очень рекомендую сходить куда-нибудь к поэтам на ЛИТО, а лучше на творческую мастерскую. Мордобой, конечно,будет ужасен, но будет лучше видно, что плохо, а что хорошо, чтобы писать дальше.
-
Попробую переписать... Со знаками препинания - сложно... но можно попробовать...
Выложу переделанное... несколько позже, дня через 2-3...
попробую посмотреть, что из этого получиться...
2Посадник
Это уже второе, как ни странно оцененное тобой с неким плюсиком... На счет - не писать потому что иначе нельзя - писать легче, чем ругаться... и загадочнее...