Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: Руна от 12/12/2006, 16:26:48
-
Мелькают дни, что окна скорого состава.
Намокло все, осталась, правда, пара слов;
Я думал дождь - а с неба капает отрава
Бликует свет, как запах приторный духов
Глаза болят, но мне без них никак не проще,
И ноет сердце, будто где-то еще есть
Оно само, и изумруздная та роща,
Куда от грязи можно уличной залесть.
Растут высотки, угрожая этажами,
Я где-то там оставил от себя ключи,
Как настоящая душа из оригами
То ли грызется в подворотне, то ль молчит...
И бродит черт дворами, будто неприкаян,
И лезет муть в меня бессонная извне,
А на балконе ждет меня сосед мой Каин,
Что б пообщаться с отражением в вине.
А ночь лежит передомной открытой книгой,
Я в ней прочту, что пробил наш последний час.
Тот, кто предаст он будет прав, он - будет сильным,
Но я боюсь, что это вновь один из нас.
И я боюсь, что вновь накроет с головою
Тем смрадным тленом, что я выносил в груди,
Но час за часом в бой уходят за луною,
И лишь сквозняк со след мне шепчет "погоди"...
-
Я думал дождь, а с неба капает отрава
Имхо, тире вместо запятой лучше.
Бликует свет, как запах приторный духов
А как запах может бликовать?
Оно само, и изумруздная та роща,
Куда от грязи можно уличной залесть.
Растут высотки, угрожая этажами,
То ли грызется в подворотне, то ль молчит...
Может лучше "Или грызется в подворотне, иль молчит..."
И кем она грызется? :)
И бродит черт дворами, будто неприкаян,
А на балконе ждет меня сосед мой Каин,
А ночь лежит передомной открытой книгой,
Тот, кто предаст он будет прав. Он - будет сильным,
Серьёзный спотык. Я сначала даже не сообразил куда это и с чем.
И я боюсь, что вновь накроет с головою,
Последняя запятая не нужна.
Тем смрадным тленом, что я выносил в груди,
А здесь, наоборот, нужна.
И лишь сквозняк со след мне шепчет "погоди"...
-
Намокло все, осталась, правда, пара слов;
хм... ИМХО, правда - не слишком литераторное слово (имею ввиду данный момент)
Я думал дождь
вау! Гарри Поттер научился накладывать заклинания мысленно!
И ноет сердце, будто где-то еще есть
Оно само
смысл запутан
Растут высотки, угрожая этажами
ну уж не удержался: так и представляю себе картину - многоэтажки показывают и махают пальчиком стареньким бабушкам, которые сужасом смотрят на них...
дальше уже даже не хочу комментировать...
-
дальше уже даже не хочу комментировать...
Это к лучшему.
По пунктам:
1. Мокрые слова - точнее, как раз сухие(намокло всё остальное) - образ, конечно, не такой уж яркий и сразу понятный, но, ИМХО, вполне интересный.
2. "Я думал, дождь..." - не совсем по-русски из-за пропущенного слова "идёт". Его, конечно, семантически очень не достает, но никаких аллюзий на очкастого лично у меня эта фраза не вызывает.
3. Всё там нормально со смыслом.
4. Растут высотки, угрожая этажами
Очень хороший образ.
Теперь о плохом.
Глаза болят, но мне без них никак не проще,
Прочитал дважды, прежде чем понял, что "без них" - это "без глазной боли".
А на балконе ждет меня сосед мой Каин,
Что б пообщаться с отражением в вине.
Если сосед ждет лиргероя, а общаться собирается с собой, возникает резонный вопрос - а чего он, собственно, ждёт?
Как настоящая душа из оригами
То ли грызется в подворотне, то ль молчит...
Может, это придирка а-ля А.-П., но я, всё же, не пойму, как настоящая душа может быть из оригами? Настоящий автомат из берёзы. Настоящий самолёт из папье-маше.
Насчёт предательства тоже не вполне понятно. Если из-за предательства "нам" придёт конец - то ясно, что предательство будет совершено кем-то из "нас" - это заложено в самом понятии "предательство". Как-то вот так...
-
Я думал дождь - а с неба капает отрава
"Идёт" благополучно заменяется на тире:
Я думал -- дождь, а с неба капает отрава
-
Умора... Впечатление такое, что это плохо-успевающий пятиклассник начитался романтических стишков и пересказывает своими словами; получается коряво и нелепо, особенно когда штампы и клише наползают друг на друга.
Глаза болят, но мне без них никак не проще
Это, должно быть, попытка сказать "глаза б мои на это не глядели"
И ноет сердце, будто где-то еще есть Оно само
Это, очевидно, попытка совместить декларации типа "сердце терзается" и "сердце извелось" (см. предшествующее творение Роксаны).
настоящая душа из оригами
То ли грызется в подворотне, то ль молчит...
Это, видимо, попытка уподобить душу псу подзаборному и одновременно заявить о её выхолощенности.
И лезет муть в меня бессонная извне
Это, похоже, попытка покрасивше сказать "не спится, и мутит вдобавок"
Но час за часом в бой уходят за луною
Ну да, часы уходят неумолимо, и в бой кому-то идти всегда нужно, и луну приплести для красного словца тоже треба...
Был бы этот школьник поприлежней, прочитал бы у Тургенева бесмертный призыв:
"Друг мой Аркадий! Об одном тебя прошу: не говори красиво."
-
... и не писал бы совсем и никогда. Хм. Никогда не училась в школе прилежно (на что вы заметите, что это уж точно нельзя поставить мне в плюс). А в целом...
1. нет
2. нет.
3. да
4. да
5. эээ?
(это я подвожу итог)
Большое спасибо за рецензии всем критикам за дельную (и не очень) критику =)
-
Ах да! Уважаемый Manveru я забыла вам ответить! Простите пожалуйста =(
Душа, разумеется не настоящая, а бумажная, но грызется в подворотне совсем как настоящая
Сосед ждет лиргероя, что бы пообщаться с собственным отражением в его кампании (или может с отражением двух человек). Хотя на самом деле никого сосед не ждет, потому, что этого соседа вообще нет, а есть только лиргерой.
И на счет предательства - тут эм... легче почувствовать, чем объяснить, но попробую - предать разумеется может кто-то "из нас". Это логично. Однако лиргерою кажется, что все может обойтись и данное предательство обойдет его стороной, что предаст вообще кто-то другой и не из этого стиха =), что ничего не разрушится и все наконец-то будет хорошо. Тем не менее это не логично и так, конечно же не будет, но пока нет никак и все равно страшно.
Ну вот. Теперь точно все.