Форум Tolkien.SU
Паб «Eagle and Child» => Первозданный Хаос => Тема начата: Федорей от 03/01/2007, 18:52:58
-
Давайте сюда детские приколы скидывать, как у Чуковского было? Как я понял, на форуме много людей, у которых дети есть. Наверняка «смешки» случались. Давайте делиться, а?
К нам в гости пришла семейная пара. Ребенок у них: девочка, три года. Увидела у нашего сына забавного медведя плюшевого, и терзала его минут десять. Потом попросила у своей мамы: «Давай его заберем?». «Ты что, это же лялин медведь, ляля обидится!», - ответила мама. Тогда моя супруга сказала, что Аня (девочка) может медведя забрать.
Одеваются. Аня тихо говорит, наклонив голову: «Мама, давай быстрее, пока ляля не проснулась! А то увидит, что Мишки нет, обидится, и заберет!». ;)
-
У меня детей пока нет. Сестра моя сказала много лет назад, глядя в окно на свою подружку: "Кристина у нас хоро-о-ошая... И я тоже неплохая."
-
Однажды, когда моему ребенку было года три, мы , гуляя по двору увидели колли, одетую в желто-полосатую попону. И сын закричал, указывая на собаку- "Мама, мама, смотри, тигр!" :)
-
Lamyra, Ada, по +4!
Вообще предложение: за истории ставить по баллам. До +5. Как вам?
-
Отличная тема.)
У меня также есть сестра.
Ребенку девять лет, это истинное "поколение Пепси", развитое не по годам.
Буквально на днях чадо выдает такой вот перл.
Были мы в кафе, где есть мини-прудик с живой форелью. Одна из рыб была беременна, ну и девчушка задает закономерный вопрос: а где муж рыбки?
Мы, естессно, начинаем объяснять, что, мол, у рыбок мужей не бывает и все такое, на что дите заявляет убийственным тоном:
-А, ну понятно, ребенка ей сделал и исчез!
Занавес. 8)
-
Старший программист поделился. У него доча, год и шесть. Учится говорить =)
Видит папу, первым делом говорит АйДи. и очень любит слово Куки =)
Еще недавно сижу с детьми друзей.
Дети смотрят "Кощея бессмертного". Финальная сцена, Кощея убивают.
Коля: "Кощей разбился! И победила Россия! А не команда Кощея!"
Где-то в голове вертятится куча эпизодов и собственного и не очень детства, но писать влом. Вот разве что, гениальное, я считаю.
Мой двоюродный брат, лет ему было, ну, скажем, шесть. И были выборы - помните, Ельцин, Зюганов, Брынцалов и иже с ними.
Мы подарили ребенку книгу, про то как мозг человека развивается и работает. И была там картинка - мозг ребенка (маленький), мозг взрослого (большой), мозг старика (поменьше). Леня, показывая на мозг взрослого:
- Вот такой мозг у мамы.
Показывая на мозг поменьше:
- А у бабушки вот такой, маленький. Поэтому она голосует за Зюганова..
-
Гло, ;D ;D..
-
Моему оболтусу сейчас уже шестнадцать... но в детстве оно тоже... высказывалось.
Было ему года четыре. Скачет, значицца, по квартире. Потом приходит ко мне и жалуется:
- Знаешь, больно, когда с дивана - и на мячик!
- Зая, - говорю, - мячик же мягкий, почему больно-то?
- Да промазал я мимо мячика...
Лет в шесть. Сижу над корректурой, сквозь зубы матерюсь.
Заяц:
- Ты на кого ругаешься?
Я:
- На папу твоего. Произвел, понимаешь, статью...
Заяц, сердито:
- А мне вообще не нравится то, что папа производит!
Из недавнего. Пришел ко мне покурить и поболтать (а живет мое чадо у бабушки, десятью этажами выше меня) и в числе прочего выдал фразу:
- Стратегический запас с велосипедом не коннектится.
Увидел мою охреневшую рожу и пояснил:
- Бабушка всю кладовку консервами заняла...
-
Спасибо всем! Классные истории! :D ;D ;D
Продолжаем? ;)
-
Моей три с половиной года. Смотрит ледовое шоу на Красной площади.
- Мама, там артистам игрушку подарили! Черепушку! Ну, не черепушку, а эту... как её... подружку Гены.
-
После утренника моя жена одевает сына. Застегивает комбинезон. Рядом стоящая женщина начинает восторгаться: "Ах, какой красивый у вас сын, какой лапочка, какой молодец...", и все остальное в таком же духе. Прослушав оды минуты две-три, сын вздыхает (а ему полгода еще не исполнилось) и "говорит" - "Ага"! Вот все, кто в холле находился, выпали от смеха!
-
У подруги сын (2 года) есть. Так вот, как-то раз, когда они приехали ко мне на работу в гости, подруга стала его ругать:
- Ну ты поросёнок!
- Нет, я не поросёнок, я - Никита!
- Никита, ну ты же мальчик, нельзя так делать!
- Я не мальчик, я - Никита!
-
У подруги сын (2 года) есть. Так вот, как-то раз, когда они приехали ко мне на работу в гости, подруга стала его ругать:
- Ну ты поросёнок!
- Нет, я не поросёнок, я - Никита!
- Никита, ну ты же мальчик, нельзя так делать!
- Я не мальчик, я - Никита!
Бедный ребёнок,не знает,что он мальчик.
-
Шеф привел на работу дочку Лилечку шести с половиной лет. Сидит девочка в нашей комнате, рисует. Из кабинета шефа доносится телефонная ругань с использованием русской народной лексики. Отчетливо так доносится... Лилечка смотрит на нас виновато и извиняющимся тоном произносит:
- У папы сегодня день дураков. И в банке были дураки, и в пробке были дураки... (вздыхает) А теперь и он туда же...
-
Бедный ребёнок,не знает,что он мальчик.
Ничего он не бедный, он просто глупый.
-
Чаду 1,5 года(давно было)
Саша: Мама пио пи-пи, дети низя-я. (мама пила пиво, а детям его нельзя).
Девочка, как тебя зовут?
Дочь.
А как твое имя?
Дочь.
А чья дочь?
Папа мама дочь!
Саша купается, папа и мама стоят рядом. Саша хочет попить воды из бутылочки из под шампуня, что, естественно, запрещено. Далее следует диалог:
Саша, хитро улыбаясь, - Папа мама ди-ди!(т.е. уйдите)
-Зачем?
-Саша папау, тяй пи-пи, она. (что в переводе на русский означает: вы пока идите, а Сашенька тут пока покупается, чаек из бутылочки попьет одна).
еще вспомнила:
12.11.06
Коля(1,5 года) давит собаку машиной. Саша(3 года): «Сейчас Янг кончится, и нам придется новую собаку покупать».
01.01.07
-Саша, пойдешь завтра на Елку (детский праздник)?
-Нет.
-Хорошо, тогда Коля пойдет.
-Да…а мы его потом оттуда снимем?
-
Сестренка моя младшая выдала лет в шесть. У нее тогда актуальными были два направления мозговой деятельности: где бы натырить мелочи (на жвачку) и отмазаться от претензий предъявляемых в связи с разнообразным шкоднячиньем.
Сцена.
Одеваемся на прогулку, мама, уже одетая, ждет нас и, как это бывает, изучает содержимое своих карманов - чеки, трамвайные билеты, мелочь и т.д. Выуживает из этого всего мелочь, считает, держа на ладони.
Сестренка, увидев монетки, реализует сразу обе свои тенденции: тянет руки за монетками и говорит: "Это не я!!!"
Занавес.
Так мы смеялись в последний раз только тогда, когда она же (в годовалом возрасте) заснула, слезая с дивана. В процессе, так сказать.
***
Тож денежная история.
У одной моей знакомой в два года, как и положено, начался кризис самостоятельности. Упиралась везде, где только могла - "Сама!" - и даже не подходи. Нашла где-то монетки, принесла в свою комнату, возится с ними. Ее мама решила их изъять - мало ли, в рот потянет, подавится...
Диалог:
- Машенька, дай маме монетки.
- Ня дам.
- Машенька, дай, мама посчитает.
Возмущенный ответ:
- САМА ПОСЧИТАЮ!!
-
20.10.06 Дочери 3 года:
новые слова:
-лечительная машинка,
-завернутельный платочек.
21.10.06
Мама играет с Колей(1,5 года):
Прикусывает за шею: «Ам! Ам!».
Саша(3 года), наблюдая:
-Не ешь Колю. У меня никакого брата не будет!
-
Искра, ;D ;D ;D
-
Бедный ребёнок,не знает,что он мальчик.
Ничего он не бедный, он просто глупый.
Как скажите.
-
Sáre, с завернутельным платочком все ясно.
А лечительная машинка - это что? :)
-
это простая коробочка, обладающая по мнению Сашки, "лечительными" свойствами - ее прикладываешь и все перестаёт болеть, она сама ее изобрела! ("ворожит" ;D)
-
Sáre :), ясно.
А градусником лечиться не пробовали?
Тоже весьма эффективно :). Так, по крайней мере, моё сестрище заявляло. "Что-то я себя плохо чувствую. Поставь-ка, мама, мне градусник..."
-
Искра У нас про градусника существует старая семейная шутка, придуманная моей прабабушкой (1900 г.р.)
Когда она заболевала или просто плохо себя чувствовала, она брала градусник и со словами "пойду полечусь" шла мерить температуру.
-
флуд, конечно, но...
;D ;D ;D
-
Исправляем:
Сашины(пару месяцев назад) вариации на тему сказки «Красная Шапочка».
Зачем тебе большие зубы? Что бы тебя есть. И съел Красную Шапочку. Девочка села и заплакала: «у меня нет шапки». Тут шли охотники. Открыли волку живот. Оттуда бабушка – тьфу! Красная Шапочка– тьфу! Выплюнулись.
-
Sáre, однако, женщина растет! Пофигу на бабушку, главное - Шапка чтоб на голове. И на етой же голове - губы накрасить :)
-
Да...забавно! ;D
Сыну было 7 лет. Во дворе состоялась серьезное выяснение отношений с другим мальчишкой лет восьми. Слово за слово. Кулаки за кулаками. И Костя бросает в лицо обидчику убийственный аргумент- "Да ты вообще знаешь кто такой Людовик Святой?!" Мальчишка аж оторопел и выпучил глаза. А мой и говорит -"Не знаешь, так и вали отсюда! Не о чем нам с тобой разговаривать!"
-
Ada, вот это я понимаю, интеллигенция!! Со всеми ее преимуществами!!
-
Искра, он просто увлекется Средневековьем и крестовыми походами в т.ч. :)
-
Лук-то ты ему заказала? :)
-
Еще не сподобилась... :( Может к лету...К дню рождения. :)
-
Ada, ну точно - интеллигенция. :D
-
Сашке 2,5.
- Папа очень-очень не дурак!
Папе, выходящему из туалета, что бы он не ударил дверью Коку (Николке год):
- Не убей, пожалуйста, сына!
2года 8 месяцев:
Перед сном. Ревет.
-Саша, что случилось?
-Хочу оставить у бабушки…
-что?
-МЕНЯ!!!
-
- Не убей, пожалуйста, сына!
;D ;D ;D
Мне сдается, это теперь устойчивое семейное выражение)))
-
Sáre - про "оставить у бабушки" - !!! ;)
-
шпасиб :) :D
-
Мама рассказывала.
Ведет она как-то с утреца сестренку в садик. Осеннее солнышко вылезает, птички поют, дятел долбится где-то. Ребенок, заслышав стук дятла, задает совершенно резонный вопрос: а что это он там стучит?
Ответ: стучит, выковыривает червячков, ест их.
Вывод: значит, он и на зиму их себе в баночки закатывает...
-
Искра, :)
про моего брата:
-Стасик, скажи- мотоцикл
-Мотокан!
-Давай по слогам- мо
-мо
-то
-то
-цикл
-цикл
-А теперь сам!
-Мо-то-КАН!!!!!!
-
Sáre, прально, настоящий мужчина своего мнения просто так не меняет!!
-
и еще на транспортную тему, уже про меня саму
Ехали в машине, я с папой сижу на заднем сидении.
Тыкаю пальцем в окно, счастливо заявляю:
-Бибика!
Папа подобных слов не любит, думает, что девочка уже большая - может по-человечески разговаривать:
-нет, машина.
Дальше разговор:
-Бибика!
-Машина!
-Бибика!
-Машина!
-Бибика! Бибика! Бибика! Бибика!
(папа сдался!!!)
-
Еду как-то я в метро. Напротив сидит мама с маленьким ребенком. Ребенку лет пять. На остановке в вагон входит девица с ног до головы в пирсинге. По крайне мере все личико. Ребенок сначала глазенки вытаращил, а потом как закричит на весь вагон: " Мама, мама, смотри, тетя вся бородавками покрылась!Это заразно, давай выйдем!" После чего на следующей остановке из вагона пулей вылетела девица в пирсинге. ;D
-
Ada ;D ;D ;D
Вот тебе и уста младенца, и исходящая из них истина ;)
-
.Да. Вагон весь лежал пластом. :)
-
Сестренка, когда была маленькая, так строила глазки - это что-то. Как-то ехали с ней в метро, напротив сидели парень с девушкой. Они ей поулыбались - кукла та еще была (собсно, и щас тоже) - понравились, и она им начала так строить глазки, что там лежал весь вагон.
-
Сегодня родители с сеструхой приехали ко мне в общагу. А у меня там бардак средних размеров :). Сестра начала что-то трогать. Родители ей: "Тихо, ты в приличном доме!" Она: "В ПРИЛИ-И-ИЧНОМ?!"
-
Сашка поет мне песню "Мамочка, мааааамочка....Снежно улыбнусь",
я говорю: "может, нежно",
Сашка :"нет, я же говорю Снежно",
я спрашиваю: это со снегом,
она говорит: "ну, да!"