Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: Добро от 14/09/2009, 19:24:07
-
Белёсой дымкою окутан,
Стоит и дремлет тёмный лес,
И паутиною закутан,
Как облаками свод небес.
И редкий звук здесь сразу тонет,
В глуши чащобы вековой,
Но кажется, что всё тут стонет
Осенней этою порой.
И даже теплым ясным летом,
Когда всё зеленью горит,
Как будто связанный обетом,
Своё молчанье лес хранит.
Весной прекрасною и чистой,
Весь мир когда смеясь воскрес,
Тоской и горечью залитый,
Стоит угрюмо мрачный лес.
И только позднею зимой,
Когда уже весь мир заснул,
Стоя в снегу под ветра вой,
Лес с облегчением вздохнул.
Но всё опять начнется снова:
И лето, и весна, и осень...
И лес нахмурился сурово,
Уже восходит где-то озимь.
-
34 просмотра и ни одного комментария :) Покритикуйте уж пожалуйста :)
P.S. Это первый стих, который я написал.
-
Технически всё чисто, осень-озимь, правда, несколько расплывчато.
А по содержанию - ничего не могу сказать, я терпеть не могу пейзажи (Фета, Тютчева не люблю особенно)
-
Добро, отсутствие критики это уже очень хороший факт. А написано, на мой взгляд, очень даже здорово
-
Спасибо :) Вот еще решил выложить стих "Река".
-
отсутствие критики - признак лишь того, что ничем текст не зацепил.\
Кстати, для связности ему не хзватает хотя бы какого-то предположения - а чего это лес стоял угрюмый, а когда время года стало совсем мрачным и слякотным - С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ. Ну, и по мелочам дополна неряшливостей, вроде "закутан, как облаками свод небес" Это как это облака ЗАкутывают небо?
-
а чего это лес стоял угрюмый, а когда время года стало совсем мрачным и слякотным - С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ
Я свое внутреннее состояние через образ леса выразить пытался.
Это как это облака ЗАкутывают небо?
Образно.
-
Закутать можно ребенка в теплую одежду. А небо облаками Окутывается. Ваше закутывание неба облаками БЕЗобразно. Это даже если не брать чудесную рифму класса "ботинки-полуботинки" в этой строфе. Рифмовать однокоренные слова, отличающиеся только приставками, это ОЧЕНЬ пошло. И ведь вся эта неграмотность только потому, что вам захотелось сказать дважды одно и то же - что лес чем-то там окутан. Если бы не последня строчка, мождно было бы согласиться, что "лес закутан паутиной, как ребенок шалью". Но "лес закутан паутиной, как небо - облаками" - суть см. выше.
"весь мир когда смеясь воскрес" кошмарная инверсия, все слова не на своих местах.
Вопрос опять же остается - в стихотворении говорится по факту одно -что лес стоит молча, в напряженном молчании - весной. летом, осенью, и лишь зимой с облегчением вздохнУЛ - то есть весь год молчал, а зимой перевел дух. И К ЧЕМУ ЭТО? С какого перепугу он хмурится и молочит - в стихах об этом ни слова, ни намека. Просто зарисовка ни о чем.
-
1. Знаки препинания расставлены неверно и пропущены.
"И редкий звук здесь сразу тонет
В глуши чащобы вековой..." Лишняя запятая.
"Весь мир когда, смеясь, воскрес..."
2. "И лес нахмурился сурово,
Уже восходит где-то озимь".
Между этими предложениями нет связи, поэтому запятая тут неуместна.
3. Перенос ударения - получается "стоЯ"
4. Рифма "окутан-закутан", "тонет - стонет".
5. Излишества: "глушь чащобы вековой", "теплое ясное лето", "весна прекрасная и чистая", "тоской и горечью". У Вас не подражание фольклору, чтобы позволить себе такие нагромождения.
6. Неудачная инверсия: "осенней этою".
-
Технически всё чисто, осень-озимь, правда, несколько расплывчато.
А по содержанию - ничего не могу сказать, я терпеть не могу пейзажи (Фета, Тютчева не люблю особенно)
Тоже терпеть не могу Тютчева и Фета. Вообще не люблю "чистое" искусство. Но про пейзажи такого не скажу... А вообще - неплохой стих. Нет, косяки, конечно, есть. Например, окутан-закутан в первой строфе. А для первого стихотворения - ооочень хорошо. Видно, что человек старался, подбирал, даже вымучивал слова, а не тяп-ляп, как это у многих бывает... Редко когда все напишется на 10 минут. Понравилось мне, в общем.
-
Стих хороший. Ритм вроде в порядке. Но поработай над рифмами. Они "слишком хорошие" и поэтому не звучат.