Форум Tolkien.SU
Архив => Архив => Тема начата: Снусмумрик от 14/11/2004, 16:32:39
-
Пока я исправляю свою "Колыбельную", выкладываю своё новое творение на суд критиков
ПЕРЕЛИВЫ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ…
Переливы губной гармошки
Слышу я по утрам за окном,
А берёзовые серёжки
Исчезают сказочным сном.
Что-то в небе так ярко светит,
Заставляя прикрыть глаза.
Этот маленький ласковый ветер
Хочет нам показать небеса.
Но в лице я читаю усталость
От бесцельно прожитых лет.
Почему ты не веришь в жалость
И сжимаешь в руке пистолет?
Может это ненужным будет:
Я стчитаю виновным себя.
Не поверят и не осудят
Меня тёплые капли дождя.
Широко открытые двери,
Почему-то на них замки.
Я кричу: «Я тебе не верю!»
А в ответ раздаются гудки.
-
Снусмумрик, пока скажу мало чего важного, просто колкости, которые бросаются в глаза сразу.
Размер какой-то странный, то он есть, то его нет, в итоге нет ритмичности. А вдь назвал стихотворение ты довольно смело "Переливы...". У меня сразу был настрой увидеть нечто ... музыкальное, что ли.
Маленький ветер. Меня царапнуло. не слышал просто такого ни разу. Сильный-несильный ветер - да слыхал. Хотя, здесь я могу быть неправ и твой оборот имеет право на существование.
"В лице я читаю усталость". Обычно читают "На лице" или "в глазах"...
"Бесцельно прожитых лет". Отштамповал так отштамповал...
"Что-то в небе так ярко светит" - "... теплые капли дождя". ???
И еще: у меня покамест оно не сложилось в нормальную понятную картинку. Но над этим я еще подумаю...
-
Присоединяюсь к аборгену
Мне больше всего резануло слух :"Я кричу: «Я тебе не верю!»" может лучше:"Я кричу: «Тебе я не верю!»"?
"Что-то в небе так ярко светит,
Заставляя прикрыть глаза."- эти строчки всё-таки требуют какого-то обьяснения, что же светит.
"Этот маленький ветер"- какоё этот? Может опечатка и не "этот" а "это"?Но тгда глюк: ветер - светит, ??? помоги разобраться.
-
Если был бы я Маяковский,
Я бы сжал в руке пистолет,
Я бы взял его по-таковски,
чтобы раз - и меня уж нет.
Но пока что я, брат,- Есенин.
Ночь, береза, весна, гармонь.
И иду я вешаться в сени.
Топором разбив телефон.
-
Светит Солнце. Но по настроению, когда я писал, мне было довольно-таки противно от этого света. Т.е. не так.... блин..... Короче говоря начинал писать в хорошем настроении, потом позвонила знакомая девушка и поделилась своими печалями. Рассказала очень подробно, про то, как она вены в последний раз резала :'( (неделю назад). Вот и получилось к концу чуть-чуть злобы и крика :)
-
Итак я исправил как мог, оцените:
Переливы губной гармошки
Слышу я по утрам за окном,
А берёзовые серёжки
Опадают сказочным сном.
Солнце в небе так ярко светит,
Заставляя прикрыть глаза.
Этот нежный, ласковый ветер
Хочет нам показать небеса.
Но в глазах я читаю усталость,
Маска страха легла на лицо.
Почему ты не веришь в жалость
И считаешь всё это концом?
Может это ненужным будет:
Я стчитаю виновным себя.
Не поверят и не осудят
Меня тёплые капли дождя.
Широко открытые двери,
Почему-то на них замки.
Я кричу: «Тебе я не верю!»
А в ответ раздаются гудки.
-
Стало лучше. Однако есть царапсы ритма. Расставим ударения:
Цитата:
ПерелИвы губнОй гармОшки
Слышу Я по утрАм за окнОм,
Это
- - /, - - /, -/-,
- - /, - - /, - - /.
Попытается продолжить в остальном стихе:
А берЁзовыЕ серЁжки
ОпадАют (и) скАзочным снОм. - не хватает слога
Солнце в нЕбе так Ярко свЕтит,
ЗаставлЯя прикрЫть (и) глазА. - опять не хватает, но тут не так критично
Этот нЕжный, ласкОвый вЕтер - ласкОвый замечательное слово :)
Хочет нАм показАть небесА.
Но в глазАх я читАю устАлость,
Маска стрАха леглА на лицО. - легкое отклонение от прежнего рисунка, но почему бы и нет? Дальше еще один глюк с ударением :
Широко открытЫе двери,
Почему-то на них замки.
Я кричу: «Тебе Я не верю!»
А в ответ раздаются гудки.
-
А мне не понра.
Боле расхлябано, более "страсти в клочья". Рубленая подача фраз/образов в первом варианте как-то компенсировала некоторую истеричность втолрой половины текста. Во втором варианте истеричность расползлась шире.
-
Снусмумрик, размера нет вообще! негоже... Гав! и кусь...
Почему-то остался парадокс со светлыми небесами ,солнышком и теплыми каплями дождя...
очень рваное повествование... Мало чего понятно непосредственно из текста. Проясняется только из твоего комментария.
И еще, вдумавшись поглубже, набрел на совершенно незаметный с первого взгляда глюк.
"Слышу я ПО УТРАМ за окном". Все остальное в итоге происходит тоже по утрам, то есть ежедневно. ::)
Надо работать еще. Но то, что ты правишь глюки, внушает респект...