Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: posadnik от 23/11/2004, 12:10:58
-
Расступись, снеговое месиво.
Что за осень – была и нету.
Горожане, на страх агрессору,
В гололед облетают с веток.
По дорогам – привычный запах –
Ночь, бензин и тоска всерьез.
В небе варят компот из тряпок,
Снизу брызги из-под колес.
В небесах остывает варево.
Облака отбомбились снегом.
Спит Дегунино и Измайлово
Под холодным железным небом.
А зима, отморозок в валенках,
Как обычно, когда не просят,
Оступается, дура пьяная,
И по горло садится в осень...
Вот такие, брат, невеселочки,
Вот такое веселье с танцами.
Но поднимется утром солнышко —
Я увижу, куда податься.
Неприятное – неприятно.
Здесь по-прежнему бьют с носка.
Регистрируй меня обратно,
Я поехал домой. Пока!
23.11.04.
-
Гафф! Куссь!! Где-то в четных строках одно количество слогов, где-то - другое.(4-я строфа - :-\ - сразу режет)
"Отбомбились" - в картинке нарисовались, здоровые, ядрёные снежки... :o
Последняя строфа куда-то уезжает по форме(кол-во слогов), да и по смыслу. хмы... неожиданно, я бы сказал.
-
Цитата:
"Отбомбились" - в картинке нарисовались, здоровые, ядрёные снежки...
А я несогласна! У меня в городе, например, облака именно бомбили город снегом вперемешку с водой, этакими мокрыми комками...
Немного сбивчив ритм, количество слогов не всегда совпадает... Но это добавляет какую-то оправданную резкость, что ли...
Очень интересный метафорический ряд. Всё предельно точно, изредка непонятно, но так знакомо...
Вот. ::)
-
Про четвертую строфу и сам знаю. И про сбивы ритма. Оно планировалось со строфами двух размеров, а потом строфы саморасползлись в совершенно другом порядке. Сейчас чешу репу, что с этим делать - дописывать или выбрасывать. А в четвертой строфе вторая строка провисла, думаю как ее повернуть. Пока что (не в данный момент, а чуть раньше) получилось
А зима, отморозок в валенках,
Помогая когда не просят,
Оступается, дура пьяная.
И с размаху садится в осень.
-
Еще немного поварилось, и пришло к более удобочитаемому.
Расступись, снеговое месиво.
Что за осень – была и нету.
Горожане, легко и весело,
В гололед облетают с веток.
По дорогам – привычный запах –
Ночь, бензин и тоска всерьез.
В небе - варево мокрых тряпок.
Снизу - брызги из-под колес.
В небесах остывает варево.
Облака отбомбились снегом.
Спит Дегунино и Измайлово
Под холодным железным небом.
А зима, отморозок в валенках,
Помогая, когда не просят,
Оступается, дура пьяная,
И по горло садится в осень...
Вот такие, брат, невеселочки,
Вот такое веселье с танцами.
Но поднимется утром солнышко —
И покажет, куда податься.
Посидели в гостях, и ладно.
Напоследок махнув с носка,
Регистрируй меня обратно -
Я поехал домой. Пока!
-
Не нравится мне повтор "варево", близковато, да и место оба раза указано: небо и небеса, соответственно, надо б ещё поредактировать
-
Цитата:
Еще немного поварилось, и пришло к более удобочитаемому.
Мнэ-э-э... Не совсем.
Цитата:
В небе - варево мокрых тряпок.
Снизу - брызги из-под колес.
В небесах остывает варево.
Облака отбомбились снегом.
Спит Дегунино и Измайлово
Под холодным железным небом.
За шесть строчек очень много "варева"(аж 2, имхо, с глаголом было лучше), и много "неба"(аж 3, +еще "облака")
да и переход от "варева" к "железному небу", имхо, резковат.
Далее, по образам. Как всегда, представил картинку, и что-то не сложилось.
А именно:
Цитата:
... запах –
Ночь, бензин и тоска всерьез.
Запах ночи и "тоски всерьез" нуждается в уточнении как минимум...
Цитата:
Помогая, когда не просят
не представилось ничего... наверно, недопонял...
Цитата:
Посидели в гостях
Может, это личное, но у меня ассоциируется с квартиркой, чае(пиво-,водко-)питием. И контрастирует со всем предыдущим...
Воть. А по форме оччень режецца пятая строфа. Может "...податься мне"? ну ладно, не мое дело.
Ждем-с очередного варианта...
>:D