Форум Tolkien.SU
Архив => Архив => Тема начата: njarla от 27/03/2005, 21:31:14
-
Покритикуйте , пожалуйста.
***
Холодных глаз прозрачная вода.
Бесстрастный неба цвет - их окантовка.
Остывших дней седая череда,
Остывших губ немая отговорка.
Божок, цедящий свет сквозь облака,
Рисует пепел в технике пастели.
Оставь! - кричит, отдернувшись, рука,
Дрожит тепло в оставленной постели.
Сквозь стекла блещут лезвия-лучи,
Тоска стучит в висках свинцовым соком.
Осиротевший день : все будто бы молчит,
Одна лишь боль взвывает одиноко.
-
"окантовка" мешает и не лезет в рифму. Вся вторая строка плохо выговаривается.
Вся первая строфа стоит отдельно от остального, - возможно, потмоу, что она самая бессвязная.
Вторая строфа - самая удачная.
Последние полторы строки делают из неплохой третьей строфы черт-те что. Ритм третьей строки куда-то уехал. "Взвывать" - очень неудачное слово.
-
Не знаю, но чем-то это напоминает опусы "Акварума" ;)
-
Цитата из: Atanvarno on 29-03-2005, 12:36:43
Не знаю, но чем-то это напоминает опусы "Акварума" ;)
Сорри, а что такое "Акварум"?
Стихотворение упрямо цепляется согласными, не желая выговариваться.
Хотя, когда выговорится, симпатично.
-
Как я понял имелся ввиду "Аквариум" и лично БГ
-
В целом неплохо. Почти удачно создан некий портрет. Автор хорошо владеет метафорой.
Стих начинается с описания некоего человека. Хорошо.
7-я и 8-я строка, мне кажется, немного непонятные и потому лишние с точки зрения смысла. Кому кричит рука «оставь»? Самой себе? «Постели» уходит от главного настроения и режет глаз. Какой ещё постели? До этого шло только описание человека, и то, что (он?) нечто рисует. Откуда взялась постель? Для рифмы с «пастель» вставил? Искусственная рифма. 8-я строка была бы уместна в контексте какого-нибудь эротически направленного произведения, но здесь, после описания, очевидно, немолодого человека («Остывших дней седая череда»), неуместна.
Очень хорошо про лезвия-лучи: сразу чувствуешь, как старый человек становится чувствителен к яркому свету.
Конец 11-й строки выбивается на километр из размера и действует на нервы.
Последняя, 12-я строка – по-моему, чересчур мрачно и резко сказано «боль взвывает». Вроде бы пытки ранее по тексту не упоминались…
Короче, стихотворение имеет хороший потенциал, – его можно было бы немного отполировать.
-
2magicseeker
Цитата:
Стих начинается с описания некоего человека. Хорошо.
Правда хорошо? Буду знать ;)
Цитата:
До этого шло только описание человека, и то, что (он?) нечто рисует
Читаем еще раз внимательно, включая образное мышление.
Цитата:
после описания, очевидно, немолодого человека («Остывших дней седая череда»),
Нет, не очевидно. Не стоит трактовать мой текст столь примитивно.
Цитата:
Очень хорошо про лезвия-лучи: сразу чувствуешь, как старый человек становится чувствителен к яркому свету
Чувствительность к свету тут не причем.
Цитата:
Конец 11-й строки выбивается на километр из размера и действует на нервы
Читаем вслух.
Цитата:
по-моему, чересчур мрачно и резко сказано «боль взвывает
А все остальное весело и плавно ?;))
Цитата:
Короче, стихотворение имеет хороший потенциал, – его можно было бы немного отполировать
Длиннее, если не умеете критиковать - не стоит. Я ценю грамотную критику и благодарен всем моим рецензентам за хорошие советы. Ради нее я даже готов терпеть такого ехидного и желчного господина, как Зеленый Ежик >:D . Ваша критика увы, мною как таковая не воспринимается - это всего лишь неуклюжая попытка разбора.
-
njarla, и всё же по поводу одиннадцатой строки он прав - лишний слог.
magicseeker, советую перечитать и вникнуть глубже :)
Ещё один не ленивый критик на форуме - это хорошо, а если он ещё будет вникать в произведение - гораздо лучше ;)
С самой первой строчки рисуется отчуждение, с третьей становится понятно, что до него всё было очень гламурненько. Так что постель тут никак не с бухты-барахты. А старость совсем ни при чем ;)
njarla, всё же, раз уж влез в дискуссию :)
"Рисует пепел в технике пастели" - я без словаря не разобрался :-[ На фоне всего остального как-то слишком резко ударяется в заумь... Проще не пробовали? :)
Присоединюсь к Посаднику. Последние две строчки надо уничтожить. Про ритм уже сказано, про "взвывает" тоже, ещё там повтор одна-одиноко, что меня резануло довольно сильно.
Как насчет напильничком пройтись? :)
-
Кстати говоря, если в одиннадцатом стихе заменить 'будто' на 'будто бы' - получится вполне читаемо, хоть и коряво (одна лишняя стопа вместо полного нарушения ритма).
Кому принадлежат и рука и постель, тоже на самом деле не очевидно. Божку? Лирическому герою? Впрочем, это не так важно...
Некоторые метафоры мне очень понравились.
-
Цитата:
Кому принадлежат и рука и постель, тоже на самом деле не очевидно
КАК неочевидно?????????? Первую строфу внимательно читали? Видно, нет... :(
Да, кстати, njarla, получается первая строфа - что-то вроде склада информации... Короче, между собой её строчки связаны мало(ну кроме двух первых), зато очень информативная. А что с этим делать - пока не придумал :)
-
Пень я пнем... 11я строчка
Осиротевший день : все будто БЫ молчит
Очепятка при перенесении из черновика . Даж не посмотрел наверх :)
-
Стопа лишняя выходит :(
-
Хорошо. Только глюки в ритме.
-
окантовка-отговорка. рифма, однако.
-
А как же
Цитата из: Ffring on 21-05-2005, 20:36:04
Главное - это не рифма. Плохие поэты заботятся о рифме.
http://forum.tolkien.ru/index.php?topic=14394.0 (с)
?
-
Находить неидеальные рифмы может каждый, а передать подобное состояние души, чтобы было не банально и трогало душу...
Меня зацепило
-
Цитата из: Lavrenova on 22-05-2005, 18:47:51
Находить неидеальные рифмы может каждый, а передать подобное состояние души, чтобы было не банально и трогало душу... Меня зацепило
Для того, чтобы "зацепило", много не нужно. Любой стиш типа "ах, я так одинок(а), мир так жесток, любовь меня покинула, жизня потеряла смысл" и т.п. гарантированно вызывает море откликов в духе "ия, и я, и я того же мнениЯ", "не смейте лезть с критикой, когда пишут Душой и Сердцем" и те пе бла-бла-бла.
Находить неидеальные рифмы, равно как сбои ритма и прочие типовые огрехи начинающих (или продолжающих) графоманов, и вправду, легко - они сами лезут в глаза, режут уши и так далее. Но почему-то мало кому из этих Виликих Афтыров приходит в голову самостоятельно отлавливать и вычищать из текста такие пЁрлы ДО публикации. Хотя это, повторю, (имхо) действительно легко ;)