Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: Heisa от 24/04/2005, 19:59:58
-
не мое, но размещено по просьбе и с согласия автора.
нужна, собственно, именно критика и изловленные блохи.
В далеком городе Красном Лимане такое творится
Джигу выстукивает каблучками девушка птица
Красным расшит сарафан звонкая дробь под ногами
Считаете вру как обычно? Ступайте проверьте сами
Темнее колодца глаза, в них искорок желтых топазы
Ей ветер волынкой играет, незримый досужему глазу
Забыть обо всем и влюбиться, да только вот не задача
В яростном танце кружиться, а сама почему-то плачет
-
Пунктуация.
-
ну.. а кроме?
-
А кроме я не критик. Могу только впечатлением поделиться. Ритм хромает, но это не смущает, почему-то. Общее впечатление не портит.
Ты погодь, сюда еще придут критиковать =)))
-
Впечатление хорошее, правда :)
Немного смущает, что ветер невидим глазу- ему и не положено как бы...Может, стоило " незримой ", т.е. на волынку перевести определение ?
Ну и последняя строчка немножко не лезет в размер, да...Но предложений у меня нет...:)
-
Строчки длинноваты. Их бы на 2 разбить. А так похоже что автор просто для половины рифмы подобрать не смог и склеил попарно.
Ну и ритм хромает... Больше не скажу - подождем местных грызунов :)
Кис-кис... Тоесть гули-гули... тьфу, вот, вспомнил. Чуффф-чуффф!
*Аккуратно рассыпает в топике содержимое пачки с надписью "Корм для ёжиков"*
-
Я, конечно, не Ёжик, но чтонить скажу :)
Полное отсутствие ритма. :(
Непонятно, к чему сюда птицу приплели. Она взялась из ниоткуда и сразу делась в никуда. А жаль.
"Звонкая дробь под ногами" - эээ, нет, тут сказали совсем не то, что хотелось. "Из под ног" - покатит. Дробь (ружейная) под ногами - тоже. Но "звонкая" и "под ногами" - нет.
Ещё. для двухстрофного стихотворения - СЛИШКОМ много водички налито. Четвертая строчка, например.
Ну ладно, оставим пару мест для погрызки остальным >:D
-
Чуфффф! Звали? ;) Я ведь зверь наивный, когда просят критики - беру и критикую ::)
Первое впечатление: это - то ли черновик, то ли заметки в записной книжке, то ли.... В общем, сырость полнейшая, не то что в каждой строчке - чуть ли не в каждом слове доделывать надо. Хотя, в общем, вроде бы можно догадаться, какую картинку автор хотел создать. Это комплимент авансом, если кто не заметил ;)
* 2 YuriT - вишь, перевоспитываюсь по твоему методу, ложку меда запас! ;D *
По поводу ритма заметили ВСЕ, а это здесь - достижение :'(. Правда, есть счастивые люди, которым аритмия в стихах не мешает... Но тут уж мамонта на уши надо, не меньше. Действительно, просится вариант с разбивкой строк надвое - в последней паре строк даже рифма для этого есть, но в остальных-то её нету! :'(
Теперь поехали по тексту.
"В далеком городе Красном Лимане такое творится"
1.1 Или "в далеком городе Красный Лиман", или "в Красном Лимане, город такой".
1.2 "Далекий" - совершенно лишнее слово. Ничем и никак не обыграно.
1.3 "Такое творится" - слишком многообещающее заявление для начала. Недобросовестная реклама выходит - ну и что, скажет добежавший до конца читатель, что же там ТАКОЕ творится-то? ;)
"Джигу выстукивает каблучками девушка птица"
2.1 Джига - не чечетка. Джигу выплясывают, а "выстукивает" предполагает мелкие движения почти на месте; кстати, джига - танец не сольный, а групповой. С возможностью сольного выхода. но не более того. В общем, при чем тут джига - мне лично так и осталось непонятно.
2.2 Описание ритмичного танца само обязано быть ритмичным.
2.3 Образ девушки-птицы (да, кстати о пунктуации ;) был бы красивым, если бы его хоть как-то обыграли, раскрыли и т.п.
"Красным расшит сарафан звонкая дробь под ногами"
3.1 Сарафан, расшитый красным - это уж слишком из русских народных песен и т.п.; понятно, что в таком можно и джигу танцевать, и рок-н-ролл, и что угодно еще... А образы все равно не увязываются.
3.2 Насчет дроби полностью согласен с Аборгеном.
"Считаете вру как обычно? Ступайте проверьте сами"
4.1 Опять же пунктуация (вернее, ее отсутствие) мешает.
4.2 Очень хорошая саморекомендация "вру, как обычно" ;) После нее даже предложение проверить не добавляет убедительности, а воспринимается как ловкая отмазка (ой, Винни, а куда это я пошёл?!)
"Темнее колодца глаза, в них искорок желтых топазы"
5.1 Если срвнивать с колодецем, то "глубже", а для "темнее" нужен другой эталон.
5.2 Искорки могут быть НА самоцветах, но "топазы искорок" - это что-то несусветное.
"Ей ветер волынкой играет, незримый досужему глазу"
Совершенно корявый оборот. Если уж волынка, то играть можно НА ней. Если уж ветер, то он незримый "по умолчанию".
"Забыть обо всем и влюбиться, да только вот не задача"
"незадача" пишется вместе. "забыть и влюбиться" - недописано; предполагает "мне бы", или нечто подобное.
"В яростном танце кружиться, а сама почему-то плачет"
8.1 Грр-р. насчет Ь в "т(ь)ся" в каком классе проходят?
8.2 С яростью слезы как раз вполне себе сочетаются. Был бы танец "радостный" - было бы понятно противопоставление, здесь нет. А с чего, кстати, танец - яростный? Об этом тут ни слова.
8.3. А что, в плачущую девушку влюбиться невозможно? Почему, интересно?
8.4. И вообще, о чем это все?
В общем, все, что можно назвать образами - врассыпную, никакой связи, никакой единой картинки. О форме говорить просто не приходится :(
-
Присупим.
Действие происходит во времена, в стихотворении не указанные. Но происходит в городе. В городе далёком. Или отдалённом? Не ясно. Первая строчка привносит небывалый интерес в повествование, ведь в городе этом такое творится! Но, как часто это бывает, начали за здравие, а закончили... М-да. Некто выстукивает каблучками джигу. Только-только начавший угасать интерес к стихотворению всколыхает помесь девушки и птицы. Этот продукт враждебной генной инженерии буржуазных стран, наряженный, по до конца не выясненым причинам, в сарафан, танцует на дроби, рассыпавшийся из ружья. Конечно, человек в здравом уме может (и должен!) поставить сие под сомнение. Но автор это учёл! И предлагает нам самим сходить и проверить, мол что и почём. Ловкий ход! Но обратимся к образу неудавшегося (или удавшегося?) эксперимента. У неё темнее колодца глаза. (...глубокие провалы глазниц посмотрели на него. Это смотрела сама смерть. (с)) И в этих бездонных глазах - искорки жёлтых топазы. Жутковатое, надо сказать, зрелище. Далее мы видим, что особь обладает весьма недурными телекинетическими способностями: она заставляет ветер играть на волынке. Хотя, нет. Ветер играет не на волынке, а волынкой! Аки дитя малОе. Предпоследняя строка представляет собой резкий и ничем не обоснованный переход от описания особи и её ТТХ (тактико-технических характеристик, если кто не в курсе), к некоей потери памяти (-а у меня амнезия! - а у меня ещё громче! (С)), неким существом, оказавшимся за кадром, перед которым стоит задача. Или не стоит. Или стоит не задача. В общем, дело ясное, что дело тёмное. Одним словом - что-то есть, ведь дыма без огня не бывает. Спорное, конечно, утверждение, доставшиеся нам из глубины веков и бездны времён. И, наконец, последняя строчка расставляет таки всё по местам. Ведь именно в этой строчки даётся пресловутое условие задачи! И мы понимаем, что задача-то всё же стоит! И все наши предпосылки были неверны! Итак, рассмотрим поподробнее условие: в яростном танце кружится. Это всё условие. Найти надо судя по всему причину слёз особи. И найти не кому попало, а некому человеку, о котором тут уже писалось, что он остался за кадром. От этого зависит вся его жизнь. Вернее не жизнь, а возможность её продолжить! Ибо строчка "в яростном танце кружится" - не оставляет никаких сомнений в том, что если ответ не будет найден, то этого героя затанцуют насмерть. Или в усмерть. Не суть важно.
Положительные стороны.
Найден довольно интересный способ убийства.
Отрицательные стороны.
Этот способ, хоть и интересен, но всё же, на мой взгляд, моло эффективен.
-
Ёжик, кстати, что-то в образе про колодец всё же есть. Здесь обыграно, конечно, неуклюже, но идея неплохая. Взяли что-то "глубокое по умолчанию", и ещё темноту приписали. Вроде двух зайцев разом. Другое дело, что переть против стойких образов надо аккуратно, а этого у автора не наблюдается...
-
Кстати, топазы искорок на дне глуюбоких глаз каждый может наблюдать на обложках альбомов группы Iron Maiden. Так что тщательнее надо быть с образами, товарищи...
-
спасибо :)
хотя, честно говоря критика 2_pizza как-то не нравится мне лично.
-
Товарищ "Две Пиццы" не критикует. Это у него самовыражение такое. "Дурня клеить" называется.
-
Слишком специфично. Для меня.