Форум Tolkien.SU
Паб «Eagle and Child» => Юмор => Тема начата: Heisa от 11/01/2003, 15:13:18
-
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: «сколько будет дважды два».
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99».
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02».
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два».
Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте – а сколько вы хотите получить?»
///Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, – простые.
Математик говорит: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое:«
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое: Да все они простые!»
///
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд – это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
///
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина...» А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
///
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
– Частный случай, k равно трём.
///
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты, Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
///
Существует достаточно точное определение пьяного математика – это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
///
Определение1: Производная пьянка – пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение2: Фундаментальная пьянка – пьянка у которой вторая производная не нуль.
///
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился – а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
– Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
– Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал – опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
– Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
///
задача: скипятить чайник воды. есть вода и чайник.
гуманитарий: наливает воду в чайник, ставит на огонь, вода закипает.
математик: то же самое
усложняем задачу: вода УЖЕ в чайнике.
гуманитарий: ставит чайник на огонь, вода закипает.
математик: выливает воду из чайника и сводит задачу к предыдущей
///
-
Ага...
Когда у математика спросили: чем ему помог курс интститута он ответил:
- Только одним! Когда я уронил шляпу в лужу, то свернул кусок проволоки в интеграл и достал шляпу...
-
Группа "и т. д.", "Что такое восемь?"
(Песня опохмеляющегося математика).
Слова D.K. и J.K.
Что такое восемь ? Это девять.
Девять только минус единица.
Ой блин, этож надо было так вчера напится,
Чем бы мне сейчас опохмелится ?
Припев:
Восемь литров выпил вчера,
Восемь. Чудом дожил до утра.
С водкой пора бы мне завязать.
Восемь - бросаю бухать !
Что-то ноет печень. Это камни.
Результат недельного запоя.
Боль в бошке напомнила душе о самом главном.
С бодуна я вновь лишен покоя.
Припев.
Что такое восемь ? Это цeны.
Цeны на коньяк в универмаге.
Восемь, доползем ли, долетим до туалета ?
Только бы хватило там бумаги.
Припев.
Все помутилось в моей голове.
Восемь что я знал о тебе ?
Это четыре умножить на два.
Восемь вечно права !
-
Случай из жизни.
Студентка сдает экзамен, видно, совсем не готовилась, вся при параде: маникюр, косметика, юбка короткая. Она конкретно плавает, но не сдается, то волосы поправит, то улыбнется, то повернется эндак.
В конце-концов препод спрашивает:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
Пауза секунд пять, она смущенно:
- Ну пока ничего.
- Замечательно, вот сегодня вечером и займитесь Математическим Анализом. Два балла.
(чес-слово так сказал Б.И.Березин МГУ ВМК лично наблюдено)
///
Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома. Внизу
находится большой бассейн.
Философ: "Всю мою жизнь я делал большие успехи. Мне всегда везло. Так
повезет мне и на этот раз."
Прыгает и промахивается.
Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще пару
расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна.
Математик пробует различные формулы - вычисляет и вычисляет... Неожиданно
разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх...
8-()????????
Ошибка в вычислениях - противоположный знак результата...
///
"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие".
///
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу:
- Летят N самолётов... Нет, усложяю задачу - летят K самолётов и оба реактивные.
///
1
Один неформал на полях написал,
Что он теорему свою доказал.
И все математики целого света
Не могут найти доказательство это!
2
Сидит заключенный в холодной тюрьме –
Теорема Ферма у него на уме.
3
И в желтой больнице работа кипит:
Больной академик не ест и не спит,
Один – ничего он не смог доказать,
Пришлось остальных пациентов позвать –
И все доказали они сообща!
Когда доказали, позвали врача.
А врач посмотрел и ошибку нашел,
И всем пациентам поставил укол.
4
Известно, что Гоголь, гуляя в саду,
Решил Теорему Ферма на ходу.
Вскочил, побежал, записать не успел –
Все сжег и наутро совсем околел.
5
Евгений Онегин в десятой главе
Решил Теорему Ферма в голове.
Но Пушкин при помощи знаков и цифр
Главу превратил в неразгаданный шифр.
6
Однажды к Петру заглянул математик,
Известный философ, поэт и ферматик.
Но Петр Великий тогда закричал:
“Зачем ты, мерзавец, ее доказал?!
Практической пользы она не имеет”.
Теперь математик в тюрьме коченеет.
7
Один математик по кличке “Ферма”
Вложил в Теорему богатство ума.
Доказывал, думал, не пил и не ел,
И вскоре бедняга совсем околел.
Тогда Теорему решила вдова.
Мальчишки кричат: “Да она голова!”
Ее доказательство не без греха:
Ошибку нашла Валентина, сноха.
8
Планета Земля превратилась в конгресс –
У всех к Теореме Ферма интерес!
Заплатим налоги, мозгами раскинем,
Докажем Ферма и ДЕРЖАВУ ПОДЫМЕМ!
1601-2001
///
Любовь к математике
1. Любить математику нужно непрерывно, а не только в особых точках.
2. Искушений много, а математика одна.
3. Запрещается пользоваться любовью в корыстных целях, передавать другому лицу, а ровно использовать ее не по назначению.
4. Любовь не продается за деньги, а если и продается, то за очень большие.
5. Иногда математику нужно не только любить, но и знать.
6. (Специально для девушек) Любовь к математике и любовь к математикам суть разные вещи.
7. Любовь к математике есть функция, обратно пропорциональная номеру курса.
-
Бред математика-графомана
О.А. всё лето собирался провести на морэ. Он купил билеты на поезд, прибыл в уютный курортный городок и снял квартиру.
И вот, однажды вечером он вошёл на кухню и попытался зажечь гаусс. Но гаусс не зажигался. О.А. со злостью шварцнул спички на пол и выскочил из квартиры. Он нажал кнопку вызова лебега, но лебег был на ремонте. О.А. воскликнул: «Максвелл меня побери!» и помчался бегом на лейбницу.
Вылетев на улицу, он сел в свой зелёный «Ньютон», застегнул риман безопасности и выжал до лимита фурье.
Резко крутя ролль, он миновал расходящиеся во все сторона ряды на рыночной площади и помчался по Вейерштрассе к ближайшему кошерию.
О.А. вошёл. В кошерии царил полумрак, в углах стояли мягкие лежандры.
О.А. сел за столик и жестом подозвал к себе официанта. Заказал комплексный обед и чашечку коши с молоком. Ему сообщили, что этого сегодня в меню нет. Тогда он заказал горячий буль и чашку чезаре.
Расправившись с первым, О.А. принялся за чезаре. Он пил его мелкими глотками, помешивая напиток серебряным лопиталем и закусывая тёплыми пуассонами, которые он изящно поддевал миниатюрным лиувиллем.
Наевшись, О.А. купил в дорогу 2 банаха пива и выше лна улицу, заплатив 16 стоксов.
Было уже темно; на небе загорались зейдели.
О.А. заметил припаркованную машину Тьюринга и презрительно скривился — у Тьюринга не хватило денег даже на подержаный «Дарбу».
О.А. сел в «Ньютон» и помчался домой. Внезапно он заметил группу гаишников. Они остановили ег ои образовали вокруг «Ньютона» кольцо. Тогда О.А. решил пойти на RISC и рванул в поле.
<<< To be compiled... >>>
-
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?..маленькая, хрупкая?
- Нет. Замкнутая и ограниченная...
///
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
///
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"
-
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
-
Реальная история, произошедшая полчаса назад:
Урок математики. Простое квадратное уравнение с большими числами.
Калькулятор имеется.
Считаю дискриминант. 5 раз. Каждый раз ответ - разный (считаю на калькуляторе). Все 5 раз ответ - неправильный.
Только на 6-oй раз получилось заметить описку.
-
гомоморфный образ группы
по законам коммунизма
изоморфен фактор-группе
по ядру гомоморфизма
ээх...линейная алгебра...
-
Hовости науки: Ученые-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.
///
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".
///
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны.
-
Учебнички...
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
(с) Voffka.com
-
http://www.cmc-online.ru/forum/talks/?subject=view&msg=2147
Здесь то,что заставило меня долго и мучительно ржать. Под конец я не мог даже это, просто жалобно хихикал сквозь слезы...
-
В логике математики никакой логики!
-
Определение, данное на геометрии:
Элипс - это овал, вписанный в квадрат, одна сторона которого равна трем, а другая пяти.