Форум Tolkien.SU

Паб «Eagle and Child» => Юмор => Тема начата: Тайна от 13/11/2002, 10:39:14

Название: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Тайна от 13/11/2002, 10:39:14

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
 ;D


               

               

Название: Злой гороскоп
Отправлено: Valandil от 27/12/2002, 11:24:52

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.


               

               

Название: Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
Отправлено: Вадим от 30/01/2003, 13:14:42

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

насколько я знаю, (с) Евгений Балаев


               

               

Название: Re:Вы слишком долго прожили в России, если...
Отправлено: Heisa от 02/02/2003, 14:58:51

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"»
иноземное«"бля!" »
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"


               

               

Название: 10 полезных вопросов для начинающих литераторов
Отправлено: Heisa от 04/03/2003, 17:22:54

 1)  Что делать, когда тебя не печатают? — Нужно печатать других.

 2)  Что делать, когда тебя не печатают, а тебе охота? — Нужно набить всем морду и никого не печатать.

 3)  Что делать, если ты гений, а тебя не печатают? — Ничего, запечатают.

 4)  Что делать, если тебя уже везде напечатали, а на родной язык не могут перевести? — Тогда нужно заняться переводами (денежными).

 5)  Когда будут печатать всех, кто только захочет? — Когда никто этого уже не захочет.

 6)  Что делать, когда ты работаешь сторожем, а тебя напечатали, а когда ты уволился, нигде писателем не принимают? — Нужно устроиться дворником или директором издательского департамента и делать деньги.

 7)  Что нужно, чтобы тебя напечатали? — Для этого нужно, чтобы тебя прочитали.

 8)  Откуда берутся буквы? — Буквы берутся из бумаги, нужно только их как следует обвести. Так получаются исторические романы.

 9)  Как писать эротические стихи? — Для этого нужно уметь быстро делать деньги.

10)  Что делать, когда не печатают никого? — Нужно писать стихи.

 


               

               

Название: разное-о носках,опоссумах и проч.
Отправлено: Heisa от 06/03/2003, 20:48:29

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если:
(действyющие лица - геpой, злодей, АМЕРИКА)


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пpеделах от 2 до 6 миллиаpдов
2. Пеpед тем, как выпyстить пyлю в геpоя, злодей обязательно несколько минyт читает емy нотацию, чтобы геpой мог пpидyмать какyю-нибyдь пакость во избежание неминyемой смеpти
3. Шестизаpядные пистолеты стpеляют по 30-40 pаз (видимо, их yмyдpяются заpяжать магазинами от автомата)
4. Когда злодей входит в дом жеpтвы, последняя пpинимает дyш за пpозpачной занавеской
5. Для pаспpавы геpоев загоняют в забpошенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы yбиенных полицейских полyчают, как пpавило, несколько миллионов зелененьких в качестве моpальной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие сyпpyги пpодолжают каждые пять минyт стpастно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо аpестовывать только по внешнемy видy
9. В опасные для жизни моменты pядом с геpоем находится специальный вентиль, повеpнyв котоpый обдаешь злодея неслабой стpyей паpа
10. В амеpиканском кино главный начальник какого-то заведения как пpавило негp.
11. Hи один амеpиканский фильм не обходится без негpа, пpичём этот негp всегда погибает. Увы но ах. Я сам заметил.
12. Hемецкие пyли в воде не действyют.
13. Кyхня в амеpиканских домах освещается исключительно светом из холодильника
14. Амеpиканцы использyют Г-обpазные одеяла, котоpые мyжчине доходят до пyпка, а женщине до плечей.
15. Все телефоны в амеpике начинаются с 555.
16. Если герой бежит по лестнице с узкими трубчатыми перилами, а бандиты палят в него из автоматов и пистолетов, то 99% пуль попадает именно в перила. (хрен его знает, мож бандиты так мастерство свое показывают?)
17. Если бандиту(но не главному) вдруг высунуть милиметра 2-3 своего тела из-за укрытия, то его сразу пришьет главный герой или его подруга.
18. Главный герой даже с поломанными ребрами, простреленными руками, с открытым переломом ноги все равно найдет как пригасить здорового упитанного плохиша...
19. В погонях даже будучи обложенными со всех сторон на дороге без поворотов плохиши куда-то быстро едут. (правда как правило взрываются и сгорают...)
20. Герой побежит только когда на таймере мины останется 00.00.03.(а то не получится красивый подлет на фоне пламени взрыва.
21. Автомобили взpываются как склад с боепpипасами, вне зависимости от того, с какой силой пpоизошло столкновение или в какое место попала пуля (да хоть в фаpу!)
22. Если всю Америку потрясла очередная болезнь (эпидемия), то главный герой начинает крутить задницей, искать лекарство (противоядие) только когда заболели или сын, дочь, жена и т.п.
23. И кругом русская мафия/агенты KGB/прочие, говорящие на ломанном русском.
24. Если в американском боевике стреляет герой - он никогда не промахивается, а все "плохие парни" разлетаются только от его вида.
25. Компьютерные вирусы разносят компьютеры в клочья, сжигают электропроводку и пр.
26. Все компьютеры обязательно говорят человеческим голосом...
27. Работа на компьютере происходит с такой скоростью, что за мельканием пальцев просто невозможно уследить.
28. Ядренные ракеты запускаются без участия ядерного чемоданчика, одним нажатием кнопки...
29. Больше всего мне нравиться фразы главных героев, в буржуйских фильмах, "С тобой все в порядке?", обычно герои их задают своим друзьям или второстепенным героям, после того как, этим второстепенным, отбивают напрочь печень, селезенку, почки, ломают голову и ноги!
30. Главного героя нельзя, поймав, сразу убить и таким образом решить все проблемы. Его надо обязательно куда-то волочить, бросить в машину, привязать и т.п. с целью убить потом, и есессно, дать все шансы удрать, освободиться. Все это несмотря на преследование друзей главного героя
31. Даже если решили убить главного героя, то перед выстрелом главному злодею фильма небходимо излить душу, рассказать герою, как он ненавидим и за что. Это, наверное, для того, чтобы душа героя, отделяясь от тела, тоже была истоптана и оплевана
32. Когда главный герой решил "брать" резиденцию зла, то кроме пары пистолетов у него ничего нет. Охрана этой резиденции далеко превышает мыслимое количество патронов, вмещаемых пистолетами. Смену магазинов не замечал почти никогда
33. Охрана резиденции зла отличается завидной привычкой лезть на рожон на притаившегося за каким-нибудь кустиком героя. Ведь знают, где он, бегут на него, но стреляют всегда из своих бестолковых Калашниковых в стороны-вверх, останавливаются и мужественно принимают пулю главного героя
34. Если главный герой - мастер восточных единоборств, то в момент схваток огнестрельное оружие исчезает или никому в голову не приходит, что ЭТО может решить все проблемы
35. В единоборствах противники обязаны давать герою как минимум секунду для проведения эффектного удара с обязательным выставлением лица вперед
36. Если единоборцев несколько, то "подставляются" они по очереди, согласно предыдущему правилу и никогда не догадаются напасть одновременно
37. Ядренные ракеты запускаются без участия ядерного чемоданчика, одним нажатием кнопки...
38. Даже самая завшиванная официантка имеет мало-мальский кабриолет....
39. Oбычно главные герои живут в ware-хаусах и домой попадают исключительно заезжая на мотоцикле (машине-кабоиолете (!!!), автобусе, шаттле и т д) в грузовой лифт...
40. C любого компьютера (лэптопа и т д...) можно подключиться к любой сети (компьютеру...) невзирая на отсутствие соединительных кабелей или чего то подобного (обычно это происходит с помощью небольшого зонтика обмотанного со всех сторон проволкой для сходства со спутниковой антенной, иногда можно выложить внутреннюю сторону зонта фольгой - говорят тогда коннект быстрее)...
41. У каждого юзера свой GUI!!!!! это закон!!!!!!
42. В тюрьмах америки царит братская взаимовыручка и коммунизм по соседству с натуральным обменом, и только отдельно взятые заключенные пытаются нарушать порядок, но это быстро пресекается...
43. Хоpошо отомстить злодею можно, пеpедавив на гоpоподобном гpyзовике его безyмно доpогие машины
44. Злодеи любят пpовеpять свои мины, когда таймеp показывает 00:0_с чем-то.
45. В финальном бою, пеpед тем, как начать ноpмально махать pyками и ногами, геpой полyчает основательнyю взбyчкy.
46. Входя в стан вpага, геpой пеpемещается исключительно кyвыpками.
47. Кокаин пеpевозят паpтиями по 50 тонн.
48. Фешенебельные апаpтаменты в Hью-Йоpке по каpману большинству людей, независимо от того pаботают они или нет.
49. По кpайней меpе, один из двух близнецов - пpиpожденный злодей.
50. Если вам надо обезвpедить бомбу, не задумывайтесь, какой из пpоводов надо обpезать. Вы всегда выбеpите тот, котоpый нужен.
51. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы пеpехватить упpавление коммуникационными системами любых вpаждебных инопланетных цивилизаций.
52. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
53. Если вы блондинка пpиятной наpужности, то, скоpее всего, вы станете всемиpным экспеpтом по ядеpному оpужию в возpасте 22 лет.
54. Честный и усеpдно pаботающий полицейский обычно погибает за тpи дня до ухода на пенсию.
55. Чтобы не теpять зpя пули, галактические злодей пpедпочитают убивать своих заклятых вpагов посpедством сложнейших ухищpений, таких как установление взpывателей мощных бомб, использование смеpтельных газов, лазеpов и акул-людоедов, что пpиводит к тому, что потенциальные жеpтвы имеют, по кpайней меpе, 20 минут для успешного побега.
56. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон фpанцузского хлеба.
57. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчеpской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
58. Губная помада никогда не сотpется, даже если вы ныpяете с аквалангом.
59. Вы, скоpее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотогpафию вашей любимой снятую дома.
60. Если вы захотите выдать себя за немца или pусского, совеpшенно необязательно говоpить на их языках, достаточно говоpить с акцентом.
61. Эйфелева башня видна из любого окна в Паpиже.
62. Мужчина не покажет пpизнаков боли во вpемя самых суpовых пыток, но вздpогнет, когда женщина попытается очистить его pаны.
63. Если в кадpе появится большое стекло витpины, значит, вскоpе, чеpез него вышвыpнут кого-либо.
64. Hаходясь в доме с пpивидениями, женщина должна исследовать любой источник стpанных шумов, надев свое наиболее откpовенное нижнее белье.
65. Текстовые пpоцессоpы никогда не показывают куpсоp, но всегда пpосят "Введите паpоль".
66. Если вы ведете автомобиль по совеpшенно пpямой доpоге вам пpосто необходимо pезко кpутить баpанку слева напpаво каждые несколько секунд.
67. Во всех бомбах встpоены электpонные счетчики вpемени с большим кpасным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взоpвутся.
68. Детектив только тогда может успешно pасследовать дело, когда он отстpанен от обязанностей.
69. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встpечный вам пpохожий будет знать все па вашего танца.
70. Полицейские упpавления тестиpуют своих сотpудников таким обpазом, чтобы, навеpняка, в паpе были две полные пpотивоположности.
71. Когда иностpанные военные одни, они пpедпочитают говоpить дpуг с дpугом на английском.



               

               

Название: разное-о носках,опоссумах и проч.
Отправлено: Heisa от 06/03/2003, 20:55:10

Заетс орущий
(18.12.01)

Согласно толковому словарю Ожегова, заетс — это „зверек отряда грызунов, с длинными ушами и сильными задними ногами“.
Очень любит орать коммунистические лозунги и подкалывать йошика.
Характер громкий.
Hе женат.
В свободное время занимается поисками пищи и очередной жертвы для своих шуток.
Своим громким и зычным голосом может заткнуть за пояс любую чичерину.
Хитер и изворотлив. Владеет тремя языками и одной лопаточкой.


Йожыг домашний
(16.12.01)

Согласно толковому словарю Ожегова, йошик — это „небольшое млекопитающее отряда насекомоядных с иглами на теле“.
Очень любит грибы, махаться веником и поить всех кофием из еловых шишек.
Дружит с медвеженком.
Характер добрый.
Hе женат.
В свободное время занимается бесплодными поисками лошааааадки.
Очень опасен во время сна — своим храпом поезда останавливает.


Лошааадка
(19.12.01)


Согласно толковому словарю Ожегова, лошааадка — это „крупное непарнокопытное животное сем. лошадиных“.
Очень любит траву и мистику.
Характер языкастый.
Не замужем.
В свободное время занимается прыжками с обрывов и бритьем ног.
По натуре — корова, но большое количество качественной травы мешает ей это понять.
Молода, независима. Жаждет чувственных и романтических отношений с носорогом.




Носки йошиха
(22.12.01)


Согласно толковому словарю Ожегова, носки — это „короткие чулки, не доходящие до колена“.
Любят солнце и стоять в углу.
Характер вязаный.
В браке не состоят.
В свободное время занимаются философией и поисками белого порошка.
Иногда светят дырками, жутко пахнут и липнут к потолоку.
Добропорядочны и беззаботны. Имеют кучу родственников и отстиранные мысли.


Вэдмидь
(03.01.02)


Согласно толковому словарю Ожегова, вэдмидь — это „крупное хищное млекопитающее с длинной шерстью и толстыми ногами, а также его мех“.
Очень любит заниматься абстракциями и чистить рыбу.
Имеет корешей йошика и заетса.
Характер когтистый.
Не женат, но поглядывает на лошааадку.
В свободное время ищет глубину и варит чай из кукурузных початков.
Мягкий и доверчивый.
В детстве неудачно прочитал несколько книг С. Кинга, они произвели на него неизгладимое впечатление и сделали заикой.

Сусл ик
(14.01.02)


Согласно толковому словарю Ожегова, сусл ик — это „небольшое животное семейства беличьих, вредитель посевов, а также мех его“.
Очень любит нюхать пиццу и кушать чай с лимоном.
Дружит с мыслью и концепц.Ыей.
Характер вредный, но принципиальный.
Не женат, но у него еще есть шанс и варианты.
В свободное время марает бумагу своими изысками в области моральных извращений.
В детстве написал книгу „Размножение мыслей в безкcероксной среде“ и очень этим гордится.
Нигилист. Умеет плеваться с высокой колокольни, но редко использует это умение.
Имеет длинные уши и дырявые карманы.

В природе не существует хороших фотографий его наружности. Все они либо залиты кофием, либо погрызены проклятым долгоносиком.


Опецьок
(08.01.02)


Согласно толковому словарю Ожегова, опецьок — это „млекопитающее отряда насекомоядных, живущее в норах под землей, а также мех его“.
Очень любит дырявить землю и играть на губной гармошке.
В дружеских связях замечен не был.
Характер подслеповатый.
Не женат и не собирается (в память о сгинувшей Дюймовочке).
В свободное время роется на мусорных свалках и нецензурно выражает свое неудовольствие чистотой современных нравов.
Злой и беспринципный. Выкопал десять ям и закопал семерых тещ.


Чай? Ни! к...
(28.01.02)


• Посвящается тем, которые с нами сейчас мысленно и физически, а вскоре будут с нами мысленно и физически, но периодически. Короче, 17-ти дюймовый монитор им в помощь.


Согласно толковому словарю Ожегова1, чай? ни! к... — это „сосуд с ручкой и носиком для кипячения воды или заварки чая“.
Очень любит варить мух и кусаться паром.
Любит, ценит и обожает йожыгга и ревнует его к скрипочке.
Характер горячий, но остывающе-нейтральный.
Женат на газовой печке. Детей не имеет, но всяческими методами этого добивается…
В свободное от газовой печки и служения йошиху время изобретает новые методы разведения детей. Уже придумал три метода: разведение детей в холодной воде, разведение детей в горячей воде, разведение детей в серной кислоте.
Нумизмат-маньяк. Ходит по лесу и отбирает деньги у случайных прохожих.
Вляпался в несколько темных историй и запятнал свою репутацию.
В настоящее время скрывается от санитаров леса и очищает свой внутренний мир от налета времени




               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Heisa от 07/03/2003, 18:05:11

 
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".



Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.



 

               

               

Название: FIDO7.HUMOR.FILTERED
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 22:32:57

HUMOR.FILTERED
От  : Boris Paleev                                2:5020/113 Thu 21 Nov 02 22:41
Кому: All
Hello All!

8 избранных идиотов 2002 года.

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждого в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Hет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМHИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬHАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.

Best regards, Boris

--- Ручка шариковая, цена 1.1.5-021027
 * Origin: из-под дpевней стены ослепительный чиж (2:5020/113)

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 22:38:20

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - м#%ак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут ж@пу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние.
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.

(c) anekdot.ru

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 22:41:06

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.

(c) vasyak (vasyak@chat.ru)

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 22:48:03

Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда- то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 22:59:32

From : Konstantin Fedorov                  07-May-02  23:32:06  2:5030/983.2
To   : All
Subj : Утеряные победы 2
AREA =RU.MILITARY=

Hello everybody.

Утерянные победы - 2. Выводы.
И.Кошкин, апрель 2002 г.

Составлено по мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха.

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами - это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары - это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

From: "Andrey Solomatov" <aso@i3151.dd.vaz.tlt.ru>
Позволю себе дополнить (по крайней мере, по Манштейну):

11) У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет)
Блин!

12) Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше [независимо  от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские славятся своей способность быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно.

13) Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, котрые на наших картах обозначаны как "непроходимые". Мы так не договаривались!

          -= Complacently Siberian Gunsmith =-

дыp Terminate 5.00/Pro error: CPU not found !
*------------------------------------------------------------------

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 23:06:17

* From : Timur Horev, 2:5011/86.6 (26 Apr 30 23:26)

Как pазвлечь себя, игpая в шахматы:

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд".
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!"
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

(c) Timur Khorev (2:5011/86.6)

дыp www.teemon.narod.ru
* Оригиналь: Who are you?.. (2:5011/86.6)

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Heisa от 08/03/2003, 23:43:05

Необходимость употребления спиртного в рабочее время

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы


               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Heisa от 08/03/2003, 23:44:11

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не
нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не
стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается
прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она
изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня
пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".
Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на
похоронах.


               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 23:54:47

Как выжить в фильмах ужасов.
Свод правил для персонажей.

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: бензопилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или: Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том, и в другом случае вам придется справляться одному.

32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, Птицы, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с бензопилой), ради Бога, прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, бензопилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 23:55:56

Продолжение

43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ..как и ваш/а супруг/а...

57. ..или ваши дети.

58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68. Hе чувствуйте вины.

69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье!

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Детей в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкостью доберется до вас.

77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!).

82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...).

90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100. Hе выходите на работу в ночные смены.

101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 08/03/2003, 23:56:35

Окончание.

102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы).

105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106. Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене,
гигантских осьминогах и т.п.).

107. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119. Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120. Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками.

128. Все мифы и легенды основаны на фактах.

129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним.

132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

               

               

Название: Re:Список
Отправлено: Снорри от 09/03/2003, 00:07:27

Что мы узнали только благодаря кино.

1. Большинство собак живут вечно.

2. Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.

3. Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон.

4. Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

5. Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.

6. Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.

7. Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

8. Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

9. По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

10. Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.

11. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

12. Все одинокие женщины держат кошек.

13. Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.

14. Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.

15. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма плюс чаевые.

16. Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.

17. В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.

18. В программе "WORD" всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.

19. Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени чтобы есть это.

20. Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти.

21. Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого не раскрывайте рта.

22. Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.

23. Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

24. Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

25. У средневековых крестьян были превосходные зубы.

26. Ресторанные счета всегда оказываются на 15% (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.

27. Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша.

28. Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться, совсем необязательно.

29. Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.

30. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

31. Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.

32. Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда брмба должны взорваться.

33. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

34. Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.

35. В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.

36. Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.

37. Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

38. Если вам прийдет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.

39. Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты.

40. Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного.

41. Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.

42. Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.

43. Если телефонная линия повреждена, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?"

44. Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.

45. Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций. (Independence Day).

46. Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

47. Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.

48. Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.

49. Во время следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду.

50. Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.

51. В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.

52. Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того, чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом.

53. После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

54. Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, не взирая на разные программы и операционные системы.

55. Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

56. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на них.

57. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.

58. Все иностранцы в Америке, даже когда остаются одни, предпочитают говорить по-английски.

59. Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.

60. Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь.

61. Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком.

62. Звонок всегда прерывает учителей на пол-слове в середине предложения.

63. Вы всегда сможете отличить англичанина, т.к. все они носят галстук-бабочку.

64. При вождении машины, вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденьи.

65. Электрическая ограда, способная убить динозавра, совершенно безвредна для 8-ми-летнего ребенка. (Jurassic Park)

66. Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.

67. Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет.

68. Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятности, что они потом влюбятся.

69. В телевизионных новостях, касаюшиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/03/2003, 22:49:42

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...


(с) http://www.anekdot.ru

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Erlom-Tiu от 12/03/2003, 09:20:14

(Evil Overlord List by Peter Anspach)
Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Erlom-Tiu от 12/03/2003, 09:33:46

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого- нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Erlom-Tiu от 12/03/2003, 09:37:23

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Erlom-Tiu от 12/03/2003, 09:41:46

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”.

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Erlom-Tiu от 12/03/2003, 09:55:36

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Erlom-Tiu от 12/03/2003, 09:59:29

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

(взято с http://ranma.anime.ru )

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 12/03/2003, 22:59:45

 ну о том же только в другом ракурсе :)
Shit Happens" in various religions

Taoism
 Shit happens. If you can shit, it isn't shit. Shit happens, so flow with it.
 
Hare Krishna
 Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it happens, She-it happens, happens, happens,she-it, she-it... (Repeat until you become one with she-it). Please this flower and buy our shit.
 
Confucianism
 Confucious say, »Shit happens«. Confucious says, »If shit has to happen, let it happen PROPERLY.«
 
Buddhism
 If shit happens, it isn't really shit. If shit happens, it isn't really happening TO anyone. Shit will happen again to you next time.
 
Zen
 What is the sound of shit happening?
 
7th Day Adventism
 Shit happens on Saturdays.
 
Hinduism
 I've seen this shit happening before. This shit is not a religion, it is the way of life. This shit happening IS you.
 
Protestantism
 If shit happens, it happens to someone else. If shit happens, praise the lord for it!
 
Calvinism
 Shit happens because you don't work hard enough.
 
Episcopalianism
 If shit happens, hold a procession.
 
Lutheranism
 Shit happens, but as long as you're sorry, it's OK.
 
Anglicanism
 It's true, shit does happen -- but only to Lutherans.
 
Catholicism
 If shit happens, you deserved it. You were born shit, you are shit, and you will die shit.
 
Charismatic Catholicism
 Shit is happening because you deserve it, but we love you anyway.
 
Judaism
 Why does shit always happen to US? Why does shit always happen just before closing the deal?
 
Reform Judaism
 Got any laxatives?
 
Islam
 If this shit happens, it is the will of Allah. If shit happens, take a hostage. We don't take any shit.
 
New Age
 That's not shit, it's feldspar. A firm shit does not happen to me. This isn't shit if I really believe it's chocolate. I create my own shit. If shit happens, honor it and share it. Sheeeeeeeeeeit! Were all part of the same shit. For $300, we can help you get in touch with your inner shit.
 
Wicca
 If shit happened once, it will happen twice more. The Goddess makes shit happen.
 
Jehovah's Witnesses
 No shit happens until Armaggedon. There is only a limited amount of good shit. Knock Knock, »Shit Happens.« Here, we insist you take our shit. Shit happens door to door.
 
Secular Humanism
 Shit evolves.
 
Darwinism
 Survival of the shittiest.
 
Christian Science
 When shit happens, don't call a doctor — pray. Shit doesn't happen and I am not up to my eyeballs in it. Our shit will take care of itself. Shit happens in your mind.
 
Atheism
 I don't believe this shit! It looks and smells like shit, so I'm damned if I'm going to taste it. Shit doesn't happen. Shit is dead. No shit!
 
Religion from an Atheist's point of view
 I haven't smelt, seen, touched, or tasted it. But it's shit.
 
Agnosticism
 It looks and smells like shit, but I haven't tasted it, so I'm not sure whether its shit or not. What is this shit?! How can we KNOW if shit happens? You can't prove any of this shit!
 
Rastafarianism
 Let's smoke this shit! Hey, this is good shit, mon.
 
Mormonism
 If shit happens, shun it. Excrement happens. (you can't say 'shit' in Utah) Hey, there's more shit happening over here! Our shit is better than your shit. Shit happens again & again & again ...
 
Energizer Bunny
 Shit happens and happens and happens and ...
 
Baptist
 You are shitting all wrong, and you'll be punished for it. We'll wash the shit right off you.
 
Southern Baptist
 Shit will happen. Praise the lord!
 
Iraqi Baathist
 Oh shit!
 
Voodoo
 Shit doesn't just happen -- somebody dumped it on you. Let's stick some pins in this shit! This shit's gonna get you!
 
Televangelism
 Your tax-deductible donation could make this shit stop happening...
 
Unitarianism
 What is this Shit? We affirm the right for shit to happen. Go ahead, shit anywhere you want. It's not the shit that matters. It's the process.
 
Orthodox
 St. Sergius found his faith in deep shit.
 
Greek Orthodox
 Shit happens, usually in three's.
 
EST
 I am at cause that shit will not happen. You're responsible for all the shit that happens.
 
Fundamentalism
 There's no shit in the Bible. Shit happens, but don't publish it.
 
Twelve Step
 Shit happens one day at a time.
 
Amish
 Shit is good for the soil. This modern shit is worthless.
 
Shintoism
 You inherit the shit of your ancestors.
 
Moonies
 Only happy shit really happens.
 
Stoicism
 This shit happening is good for me.
 
Zoroastrianism
 Shit happens half the time.
 
Bahaism
 Why do you keep shitting on us?
 
Mysticism
 This is really weird shit.
 
Paganism
 Shit happens for a variety of reasons.
 
Rajhneesh
 Give us your shit and put on this orange shit.
 
Rosicrucianism
 What is this AMORC shit?
 
Satanism
 We hope bad shit happens to all of you. Wewill make your shit happen.
 
Witchcraft
 Mix this shit together and it will happen!
 
Scientology
 All this happens to be shit. If you leave us, bad shit will happen to you.
 
Shamanism
 Whoaa...Holy Shit!
 
Sikhism
 Leave our shit alone.
 
Sureshism
 You are all pieces of shit.
 
Branch Davidianism
 May shit happen to the FBI! If shit happens, have a BIG barbecue...
 
Dianetics
 »Why does shit happen?"
 
Hippy
 Make shit not war
     
     

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 12/03/2003, 23:27:20

     JESUITISM:
     If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
     
     PSYCHOANALYSIS:
     Shit happens because of your toilet training.
     
         
     NIHILISM:
     Who needs this shit?
     
     AZTEC:
     Cut out this shit!
     
     QUAKER:
     Let's not fight over this shit.
     
     FORTEANISM:
     No shit??
         
     NEWAGE:
     Visualize shit not happening.
     
     
     EXISTENTIALISM:
     Shit doesn't happen; shit is.
     
     SECULAR HUMANISM:
     Shit evolves.
     
 
     OBJECTIVISM:
     Our shit is good for you.
     
     EST:
     If my shit bothers you, that's your fault.
     
     REAGANISM:
     Don't move; the shit will trickle down.
     
     FASCISM:
     Shit makes the trains run on time.
     
     CARGO CULT:
     A barge will come and take all the shit away.
     
     EMACS:
     Hold down Control-Meta-Shit.
     
     DISCORDIANISM:
     Some funny shit happened to me today.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 12/03/2003, 23:27:41

10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня»

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.



               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 13/03/2003, 00:36:02

HUMOR.FILTERED (2:457/72.101)

ПОСЛЕДИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";

... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";

.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";

... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

... диабетика: "Это был сахар?";

... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".



               

               

Название: Как развлечь себя на экзамене...
Отправлено: Meliada от 06/04/2003, 23:04:52

Как развлечь себя на экзамене...
 
Если вы ничего не знаете- завалите экзамен со вкусом!


...что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

... принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

... возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

... если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

... сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

... не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

... приведите с собой болельщиц.

... войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

... принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

...- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

... принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

... вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

... через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

... напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

... придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

... напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

... принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

... получив задание, съешьте его.

... прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

... пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

... сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

... напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

... принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

... возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

... организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

... придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

... сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

... придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

... придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

... получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

... принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

... с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

... спровоцируйте драку посреди экзамена.

... если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

... придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

... приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

... принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

... войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

... после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

... притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

... принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

... попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

... принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

... организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

... разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

... пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

... принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

... напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

....Принесите с собой на экзамен маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь. Проделайте это несколько раз, а по окончании экзмена начинайте очень громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!"

               

               

Название: Автоответчик
Отправлено: Meliada от 06/04/2003, 23:36:36

Автоответчик
     
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...


Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.


Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...


Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.


Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.


Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?


Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.


Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!


Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....


Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!


Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.


Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.



Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!


Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!


Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...



Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.


Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.



На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.



Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...



Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.



Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!



Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!



Ушел красить Эйфелеву башню.



Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.



Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)



Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.



Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!


- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

               

               

Название: Охота на слона
Отправлено: Heisa от 10/04/2003, 19:32:01

 МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
 


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 06:54:32

Маленькие «хитрости»  

* Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

* Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием!

* Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

* Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

* Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

* Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически читым, если он будет иметь размеры корабельного паруса.

* Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
 


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 06:58:17

Штатное pасписание поляpной экспедиции  
 
1. Hачальник экспедиции – 1 человек
2. Жена начальника экспедиции – 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам – 5 человек
4. Разносчик пиццы – 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты – 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта – 1 человек (боpода лопатой, моpда ящиком – для хpанения снега)
7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя – не менее 1 человека, после 1 медведя – менее 1 человека
8. Гpелки – 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции – по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: "Hам холодно, мы заблyдились" – 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе – 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки – 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки – 1 человек
14. Собаки – они же
15. Пpогpаммист – 1 человек
16. Специалист, знающий кyда идти – 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем тyда идти – 1 человек
18. Радист – 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
19. Охотники на моpжа – 8 человек
20. Желающие жpать моpжа – 1 человек
21. Инстpyктоp по плаванью (моpж) – 1 человек

Общий состав экспедиции – 24 вагона
 


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 09:31:24

Как разные народы переносят низкие температуры:

+ 10^оC: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1,6^оC: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0^оC: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17,9^оC: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42^оC: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73^оC: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114^оC: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273^оC: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295^оC: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 09:36:14

Кадровый состав типовой (компьютерной?) фирмы:

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 10:25:28

Избранные ценники:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная
курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть какоса
Яйцо столовое загрязненное

               

               

Название: Я мстю, и мстя моя страшна!
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 10:33:10

Взято из FIDO7.HUMOR.FILTERED

Виды мстей
Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.

Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.

Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь

Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.

Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.

Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.

Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.

Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!

Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.

Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
Мстя...

Далее следует специфика источника:
Мстя нодовая.
- Не дать почту.

Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.

Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

Мстя SysOр'ская.
Twit.

Мстя юзерская.
Swaр.

Мстя ламерская.
.GIF

Мстя фидошная.
- Давить!

Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петренко.

Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.

Мстя юзернетовская.
- Давить траффик.

Мстя мэднетовская.
- Давить юзернет.

Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.

Мстя интернетовская.
- Давить ftn.

Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.

Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.

_{мстя моя: ... и 25 лет расстрела.. RJ
мстя моя: ... и 25 лет конфискации имущества.. Lavirr}

               

               

Название: Как меняются задачи на год
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 11:19:00

Как меняются задачи на год

Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году.
Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так...

Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
2003: Я постараюсь не прибить ни одну из этих стерв.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2003: Я больше не буду изменять другим женщинам с Наташкой.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всём, что заставил меня пережить шеф.
2003: Я расскажу судье о том, какая сволочь был этот психотерапевт.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
2003: Я больше не буду трахать ни Мишкину, ни Васькину вдову.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
2003: Я раскрашу свою вторую книжку.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
2003: Я постараюсь не убивать сразу того, кто спросит меня - не хочу ли я похудеть.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
2003: Я буду стараться каждый вечер первым занимать тёпленькое местечко возле теплоцентрали.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю всё необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
2003: Я подам в суд на производителей этих некачественных дезодорантов для рта.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
2003: Я снова постараюсь уйти из этой ё#аной секты.

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
2003: Я больше не буду убивать каждого встречного идиота, который косо на меня посмотрит.

               

               

Название: Re:Как меняются задачи на год
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 11:28:21

Как развлечь себя..

..в ресторане:

*Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.

*В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.

*Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.

*После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).

*Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.

*По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.

*Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что .им нужно проветриться..

*Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.

*Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары, зачем, объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).

*Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).



..в общественном транспорте:

*Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.

*В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку "Сексопатология", откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.

*Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.

*Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): "Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!".

*Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.

               

               

Название: Признаки того, что вам хочется выпить
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 11:36:45

18 абсолютно надеженых признаков того, что вам хочется выпить

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 57 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете "куличики" граненым стаканом.

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

               

               

Название: 10 способов получить удовольствие от телефонной рекламы
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 13:07:24

Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах.

Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?" Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?"

Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?"

Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.


               

               

Название: 34 способа развлечь себя лифте
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 13:12:33

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.  
31. При застревании начинайте биться головой об стенку и кричать с вытаращенными глазами: «БОЛЬШОЕ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!!!» (вызывает клаустрофобию).
32. Скажите остальным, чтобы запихнули паспорта себе в жопу, а то с трупами всегда такая неразбериха…  
33. Когда открывается дверь лифта и тот, кто снаружи спрашивает тех, кто внутри, куда они едут: наверх или вниз, говорите "вниз" и при этом показывйте пальцем вверх (и наоборот). Люди впадают в панику  
34. Скажите человеку, который спрашивает кому какой этаж и нажимает на кнопки (потому что стоит ближе всех к кнопкам): "О, у Вас так хорошо получается управлять лифтом! Я думаю у Вас будет большое будущее!!!" Выдержите небольшую паузу, затем подойдите поближе и с выпученными глазами шёпотом скажите: "Вы могли бы даже работать лифтёром!!!!!"  
 


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 12/04/2003, 04:54:29

....вопросы....

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час пик"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

А какова скорость темноты?

Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?

Почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

Почему женщины когда красят ресницы открывают рот?

Есть ли в японском языке нецензурные иероглифы?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Почему, если бросить кадратный кирпич в воду, волны от него круглые?

Если слово неправильно написанно в словаре, то кок об этом можно узнать?

Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

Куда девается дырка, когда сьедают бублик?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 12/04/2003, 04:59:58

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 12/04/2003, 05:02:10

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

-Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
-Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
-Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
-Нет, мне больше не наливайте!

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 12/04/2003, 12:27:11

Из школьных сочинений
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли
красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни,
обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверное любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым..... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина. .... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась..

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили
сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене

               

               

Название: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ (Для женатых)
Отправлено: Heisa от 16/04/2003, 16:43:16

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем...


               

               

Название: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ (Для дилетантов)
Отправлено: Heisa от 16/04/2003, 16:45:59

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.





               

               

Название: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ (Для малолетних)
Отправлено: Heisa от 16/04/2003, 16:48:32

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.



               

               

Название: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ (Для деловых людей)
Отправлено: Heisa от 16/04/2003, 16:51:51

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.





               

               

Название: Из запасов бундесвера.
Отправлено: Resvald от 17/04/2003, 16:37:10

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался на машине с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик всё равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом, и столкнулся с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тёщу на соседнем сидении.

Грузовик проехал задом через моё лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентельмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулём и случилась авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.


(c) Историю рассказал(a) GreyWolf;
www.anekdot.ru (http://www.anekdot.ru), 21 февраля 01;
"История дня"



Добавлены копирайты.
kidd 79ый

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 21/04/2003, 13:06:39

Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:


Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал — действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 21/04/2003, 14:56:01

Спасибо Спектатору (http://register.spectator.ru/28.01.2003/1)




Недавно психологи опубликовали самый полный список человеческих страхов — фобий. Люди боятся не только грозы, мышей, пауков или дорожного движения, но и кур, коленей, длинных слов и запора.

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней — сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды — гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи — сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей — лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)

Состояний:
Боли — альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения — геронтофобия (Gerontophobia)
Снов — онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы — элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья — херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности — филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности — пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности — доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины — ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти — амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты — скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры —хорофобия (Chorophobia)
Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)
Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia)
Диабета — диабетофобия (Diabetophobia)
Бешенства — кинофобия (Cynophobia)
Гриппа — фебрифобия (Febriphobia)
Ранения — трипанофобия (Trypanophobia)
Травмы — травматофобия (Traumatophobia)
Безумия — дементофобия (Dementophobia)
Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia)
Проказы — лепрофобия (Leprophobia)
Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia)
Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)
Фобий — фобиофобия (Phobophobia) (!!!)
Отравления — токсикофобия (Toxicophobia)
Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia)
Геморроя — проктофобия (Proctophobia)
Шока — гормефобия (Hormephobia)
Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)
Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia)
Сифилиса — луифобия (Luiphobia)
Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia)
Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia)
Венерических заболеваний — кипридофобия (Cypndophobia)

Мира животных:
Животных — зоофобия (Zoophobia)
Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia)
Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia)
Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia)
чел — апифобия (Apiphobia)
Птиц— орнитофобия (Ornithophobia)
Быков — таурофобия (Taurophobia)
Лошадей — гиппофобия (Hippophobia)
Кошек — аклюрофобия (Aclurophobia)
Кур — алекторофобия (Alektorophobia)
Собак — кинофобия (Cynophobia)
Мышей — музофобия (Musophobia)
Крыс — земмифобия (Zemmiphobia)
Выдр — лютрафобия (Lutraphobia)
Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia)
Акул — селахофобия (Selachophobia)
Моллюсков — остраконофобия (Ostraconophobia)
Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia)
Жаб — буфонофобия (Bufonophobia)
Бактерий и микробов — верминофобия (Verminophobia)
Насекомых — акарофобия (Acarophobia)
Моли — моттефобия (Mottephobia)
Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia)
Рептилий — герпетофобия (Herpetophobia)
Змей — офидиофобия (Ophidiophobia)
Пауков — арахнефобия (Arachnephobia)
Червей — сколецифобия (Scoleciphobia)

Предметов:
Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)
Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)
Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)
Священных предметов — агиофобия (Hagiophobia)
Автомобилей — моторофобия (Motorophobia)
Велосипедов — циклофобия (Cyclophobia)
Книг — библиофобия (Bibliophobia)
Часов — хронометрофобия (Chronometrophobia)
Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia)
Крестов и распятий — стаурофобия (Staurophobia)
Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia)
Кукол — педиофобия (Pediophobia)
Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia)
Тканей — текстофобия (Textophobia)
Птичьих перьев — птеронофобия (Pteronophobia)
Флейты — аулофобия (Aulophobia)
Машин — механофобия (Mechanophobia)
Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia)
Денег — хрометофобия (Chrometophobia)
Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia)
Пули — баллистофобия (Ballistophobia)
Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia)
Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)
Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)
Булавок — энетофобия (Enetophobia)
Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia)
Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia)

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 21/04/2003, 14:58:36

..продолжение..


Людей:
Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia)
Общества — социофобия (Sociophobia)
Лысых — пеладофобия (Peladophobia)
Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)
Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia)
Уродов —тератофобия (Teratophobia)
Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia)
Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia)
Воров — сцелерофобия (Scelerophobia)
Детей — педофобия (Pedophobia)
Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia)
Китайцев — синофобия (Sinophobia)
Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)
Дантистов — дентофобия (Dentophobia)
Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia)
Англичан — англофобия (Anglophobia)
Французов — франкофобия (Francophobia)
Немцев — тевтофобия (Teutophobia)
Греков — геллофобия (Heliophobia)
Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia)
Мужчин — андрофобия (Androphobia)
Японцев — японофобия (Japanophobia)
Евреев — юдофобия (Judeophobia)
Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia)
Стариков — геронтофобия (Gerontophobia)
Папы римского — папафобия (Papaphobia)
Политиков — политикофобия (Politicophobia)
Священников — иерофобия (Hierophobia)
Проституток — кипридофобия (Cypridophobia)
Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia)
Русских— русофобия (Russophobia)
Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia)
Женщин — гинофобия (Gynophobia)
Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia)
Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)
Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia)

Действий:
Плавать — аблутофобия (Ablutophobia)
Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)
Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia)
Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia)
Переезжать — тропофобия (Tropophobia)
Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)
Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia)
Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia)
Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia)
Танцевать — хорофобия (Chorophobia)
Принимать решения — децидофобия (Decidophobia)
Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia)
Лечиться — фармакофобия (Pharmacophobia)
Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia)
Лечить зубы — одонтофобия (Odontophobia)
Пить — дипсофобия (Dipsophobia)
Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)
Летать — авиафобия (Aviophobia)
Оперировать (у хирургов) — эргазиофобия (Ergasiophobia)
Писать — графофобия (Graphophobia)
Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)
Учиться — софофобия (Sophophobia)
Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia)
Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia)
Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia)
Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia)
Путешествовать — годофобия (Hodophobia)
Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia)
Говорить —лалиофобия (Laliophobia)
Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia)
Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia)
Спать —сомнифобия (Somniphobia)
Сидеть — катисофобия (Kathisophobia)
Думать —фронемофобия (Phronemophobia)
Работать — эргофобия (Ergophobia)
Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)
Мыться — абультофобия (Abultophobia)
Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)
Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia)
Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia)
Украсть — клептофобия (Kleptophobia)
Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia)
Мочиться —урофобия (Urophobia)
Долго ждать — макрофобия (Macrophobia)
Растолстеть — обезофобия (Obesophobia)
Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)
Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)

Тела и его частей:
Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia)
Крови —гемофобия (Homophobia)
Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia)
Глаз — омметафобия (Ommetaphobia)
Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)
Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия (Dextrophobia)
Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia)
Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia)
Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia)
Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)
Рук—хирофобия (Chirophobia)
Коленей — генуфобия (Genuphobia)
Наготы —гимнофобия (Gymnophobia)
Зубов—одонтофобия (Odontophobia)
Морщин — ритифобия (Rhytiphobia)
Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia)

Того, что связано со временем и смертью:
Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia)
Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta)
Времени и часов —хронофобия (Chronophobia)
Трупов — некрофобия (Necrophobia)
Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia)
Могил — плакофобия (Placophobia)
Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)

Абстрактных понятий:
Идей — идеофобия (tdeophobia)
Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia)
Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)
Рая —уранофобия (Ouranophobia)
Ада — гадефобия (Hadephobia)
Наследственности — патройофобия (Patroiophobia)
Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)
Справедливости —дикефобия (Dikephobia)
Материализма — гилефобия (Hylephobia)
Души — психофобия (Psychophobia)
Мифов и сказок — мифофобия (Mythophobia)
Музыки — мелофобия (Melophobia)
Имен — номатофобия (Nomatophobia)
Новизны — кайнофобия (Cainophobia)
Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia)
Философии — философобия (Philosophobia)
Поэзии — метрофобия (Metrophobia)
Прогресса — прософобия (Prosophobia)
Религии —теофобия (Theophobia)
Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)
Символов — симболофобия (Symbolophobia)
Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia)
Слов — логофобия (Logophobia)
Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
Техники —технофобия (Technophobia)
Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)
Теологии —теологикофобия (Theologicophobia)
Демонов —демонофобия (Demonophobia)
Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)

Цветов:
Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia)
Черного—меланофобия (Melanophobia)
Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia)
Желтого — ксантофобия (Xanthophobia)
Красного —эритрофобия (Erythrophobia)
Белого —лейкофобия (Leukophobia)

Чисел:
Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia)
Числа 8 — октофобия (Octophobia)
Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)

Мест:
Определенных мест—топофобия (Topophobia)
Своего дома — экофобия (Ecophobia)
Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia)
Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia)
Домов вообще —доматофобия (Domatophobia)
Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia)
Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia)
Развалин — атефобия (Atephobia)
Школы —сколинофобия (Scolionophobia)
Улиц — агирофобия (Agyrophobia)
Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia)
Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia)
Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia)
Театров —театрофобия (Theatrophobia)
Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia)
Темных мест — лигрофобия (Lygophobia)
Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia)
Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia)
Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia)
Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia)
Высоких зданий — батофобия (Batophobia)

               

               

Название: Тех. Обслуживание самолетов
Отправлено: Heisa от 23/04/2003, 03:40:33

П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
 
 


               

               

Название: ТРИДЦАТЬ ТРИ "НЕ" ВОСПИТАННОГО ЧЕЛОВЕКА
Отправлено: Heisa от 23/04/2003, 03:57:45

Воспитанный человек никогда не будет:

Широко расставлять передние зубы.

При разговоре с глазу на глаз направлять в лицо собеседника настольную лампу.

Разговаривать по телефону, не вынимая завтрак изо рта.

Курить во время телефонного разговора с женщиной или астматиком.

Курить на рабочем месте, даже если этим местом являются лестница подземного перехода или балкон.

Показывать друзьям и знакомым фотографию и носовой платок любимой девушки.

Носить слишком много колец на руках, не являясь многоженцем.

Душиться сильнопахнущими людьми.

Широко размахивать пальцами при ходьбе.

Носить руки в карманах.

Заправлять брюки в носки и натягивать спортивные штаны поверх валенок.

Петь на улице или делать вид, что поет.

Приставать на улице к женщинам, если они не идут в сопровождении тяжелого чемодана.

Кашлянув или чихнув, оставлять после себя мусор на улице.

Простудившись, ходить в места общего пользования: театры, музеи, поликлиники.

Невовремя приходить в гости – например, в тот момент, когда с ним хотели поговорить по телефону.

В гостях воспитанный человек не будет:

Никогда, если его туда не звали.

Цеплять перчатки на вешалку, если в них остались руки.

Первым протягивать руку безрукому джентльмену.

Раскланиваться с кем-то другими, помимо головы, частями тела.

Класть локти на стол, подоконник, бросать их на пол.

Качаться на стуле без гирь и тренажеров.

Небрежно разваливаться от усталости в кресле.

Стучать ложкой по дну тарелки, требуя обеда.

Барабанить пальцами по столу, а также пальцами
трубить и громко петь.

Накалывать хлеб на ложку и брать салат рукой из
общего блюда.

Спрашивать рецепт понравившегося вам огуречною
лосьона, которым пахнет один из гостей.

Прерывать кого-либо во время разговора на две части.

Теребить пуговицы собеседника и класть их себе в карман.

Опираться головой о мебель и стены.

При разговоре с другим джентльменом говорить «моя любовница» вместо «твоя жена».

Приводить в гости с девушкой, а уходить с женщиной.

Провожая домой даму, находиться в ста шагах за ней.

Если вы не нарушите ни одно из 33-х правил, вы заслужите ре­утацию истинного джентльмена. Несоблюдение же всех этих пунктов закрепит за вами титул великого шутника.


 
 


               

               

Название: Как развлечь себя в компьютерном магазине:
Отправлено: Heisa от 23/04/2003, 04:28:32

Как развлечь себя в компьютерном магазине:

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 24/04/2003, 00:34:44

http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=tiomkin&itemid=247143

Даю ссылкой, ибо:

1) Там больше 300 итемов, а мне очень лениво копировать ;)
2) Список постоянно пополняется и расширяется, так что лучше чиатать последюю версию прямо там.


Примеры:

У данного поста - коллективный автор. Исходным материалом послужил маленький (в 20 пунктов) списочек, найденный на юморных страничках в сети. Все остальное - народное творчество, в т.ч. и моё :-)) Этот пост был бы невозможен без огромного количества ЖЖ-шного народа. Дорогие френды и нефренды - простите что я не указываю вас всех поименно. Я очень вам всем благодарен за присылаемые воспоминания.

ВЫ РОДОМ ИЗ 70х-80х, ЕСЛИ:

- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

- Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

- Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.

- Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей".

- Вы знаете, где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят.

- Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

........ продолжение - по ссылке.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 24/04/2003, 17:17:35

Коллекция глупостей из школьных дневников(комментарии в скобочках не наши. - 1000 К. Л.)

• Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
  
• Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
  
• Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
  
• Матеpился зpя!
  
• Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
  
• Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
  
• Hе хочет любить Пушкина! (?!)
  
• Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
  
• Дышал куpением.
  
• Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
  
• Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
  
• Гадит каждый день (!).
  
• Hе по-человечески сидел на стуле (?).
  
• Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
  
• Пугал малышей жевательной pезинкой.
  
• В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
  
• Бегал мимо меня (а надо было?).
  
• Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
  
• Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
  
• Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
  
• Злостно ухмылялся.
  
• Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
  
• Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
  
• Постоянно позоpит школу своими майками!
  
• Поведение жутко невообpазимое.
  
• Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
  
• Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
  
• Читал на уроке чтения.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 24/04/2003, 17:24:22

Новое, как известно, это хорошо забытое старое (также известно, что kidd 79ый придерживался прямо противоположного мнения - но оно нам сейчас неинтересно).

_{/*мнэээ..это как? старое, это плохо вспомненное новое? ;)*/}
^{/* нет, "Новое - это недостаточно хорошо забытое старое" - мой самый первый ориджин на этом форуме :D */}


Но что дальше? А вот что:
Занимательные прилагательные

• Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
  
• Мёртвое - это хорошо убитое живое.
  
• Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
  
• Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
  
• Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
  
• Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
  
• Японское - это хорошо подделанное китайское.
  
• Грязное - это хорошо поношенное чистое.
  
• Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
  
• Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
  
• Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
  
• Своё - это хорошо украденное чужое.
  
• Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
  
• Острое - это хорошо заточенное тупое.
  
• Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
  
• Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
  
• Жареное - это хорошо нагретое сырое.
  
• Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
  
• Женское - это хорошо переспавшее девичье.
  
• Левое - это хорошо повёрнутое правое.
  
• Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
  
• Российское - это хорошо приватизированное советское.
  
• Советское - это хорошо известное шампанское.
  
• Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

               

               

Название: Как развлечься покупая презервативы
Отправлено: Снорри от 25/04/2003, 11:55:01

Как развлечься покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 27/04/2003, 22:26:55

Две коровы...
....в бизнесе:

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.


...и в общественно-политическом устройстве:
ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас
для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который
будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки
игры на баяне.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 27/04/2003, 23:07:55

Извлечение из Государственного классификатора профессий Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины, г. Киев

* 10358 Аппаратчик мокрой классификации
* 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
* 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
* 10673 Аппаратчик приготовления замесов
* 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
* 11100 Аппаратчик шаровых мельниц
* 11125 Арматурщик язычковых инструментов
* 20157 Артист ритуальных услуг
* 11145 Аэрографист щипковых инструментов
* 11223 Бригадир двора изложниц
* 11406 Варщик шубного лоскута
* 11427 Вздымщик
* 11435 Вивщик колец
* 11502 Выбивальщик мягкой тары
* 11526 Выгребальщик костров
* 20843 Главный обогатитель
* 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
* 11783 Давильщик
* 11813 Делильщик кружев
* 11816 Демонстратор пластических поз
* 21731 Диспетчер по рулению
* 11853 Доводчик-притирщик
* 11883 Долбежник
* 11983 Завивальщик спиралей
* 12071 Заготовщик черни
* 12117 Загрузчик мелющих тел
* 12165 Заливщик голосовых планок
* 12203 Запарщик коконов
* 12271 Зубополировщик деталей часов
* 12356 Изготовитель макетов матриц
* 12513 Измеритель физических данных человека
* 22218 Инженер-лесопатолог
* 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
* 12574 Испытатель бумажных мешков
* 12585 Испытатель источников тока
* 12589 Испытатель колец
* 22891 Капитан групповой
* 22909 Капитан сдаточный
* 12827 Коллекционер образцов тканей
* 23039 Комиссар аварийный
* 13003 Контролер наглядных пособий
* 13083 Контролер художественных изделий
* 13207 Круговоротчик
* 13330 Лакировщик глобусов
* 13635 Машинист выборочной машины
* 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
* 13935 Машинист окомкователя
* 14518 Мойщик мокрых отходов
* 14610 Монтажник позитива
* 14620 Монтажник реакционных аппаратов
* 14690 Монтировщик скелетов мелких животных
* 14833 Навальщик соли в бассейнах
* 14841 Навивальщик основ
* 15012 Намазчик спичечных коробок
* 15073 Наполнитель приборов жидкостями
* 15082 Насадчик манжет
* 15206 Обкатчик клюквы
* 15373 Обрезчик анатомического материала
* 15440 Окантуровщик оригиналов
* 15574 Оператор джинного оборудования
* 15596 Оператор зародышеотделительной машины
* 15752 Оператор на решетке
* 16249 Опрокидчик
* 16680 Повертальщик
* 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
* 16911 Порционист лао-ча
* 24350 Посланник
* 17379 Прокатчик шаров
* 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
* 17517 Путевой рабочий на озере
* 17602 Разводчик (распусчик) холяв
* 17621 Раздирщик пакетов
* 17653 Разметчик хлыстов
* 17781 Расправщик
* 17865 Регулировщик хвостового хозяйства
* 17925 Резчик на огне
* 18025 Реперщик
* 18077 Рисовальщик светящимися красками
* 18194 Сборщик мокрых отходов
* 18207 Сборщик натуральных объектов
* 24719 Сестра медицинская диетическая
* 18454 Слесарь-испытатель
* 18598 Сливщик-разливщик
* 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
* 18732 Составитель смеси плавленного сыра
* 18863 Стереотипер
* 18937 Сушильщик дощечек
* 19298 Упаковщик кип
* 19326 Установщик художественных произведений
* 19567 Чистильщик лица голья
* 19712 Штамповщик ножек
* 19915 Электрослесарь подземный

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 28/04/2003, 00:52:23

Шеф не опаздывает, шеф задерживается

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф - дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 29/04/2003, 02:17:32

НАЦИОНАЛЬНЫЕ АЛКОСОБЕННОСТИ  ^
Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
Особенности Национальной ЛОГИКИ
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - Whаt саn I dо?
Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау?
Уодки уыпьем?
Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ. Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

               

               

Название: Как можно соригинальничать.
Отправлено: Музыка от 12/05/2003, 23:03:48

 
 
1 Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.

2 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя

3 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"

4 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

5 Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"

6 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется"

7 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"

8 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы

9 Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.

10 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся

11 Подпевайте певцам в опеpе

12 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"

13 Сняв деньги из банкомате, кpичите: "Уpа! Я опять выигpал!!! Уже

               

               

Название: Как развлечься во время переговоров.
Отправлено: Музыка от 12/05/2003, 23:07:39

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда, закрыть рот руками и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
10. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
11. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
12. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики
посредством стеклышка часов.
13. Шумно булькая, полоскать горло водой.
14. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
15. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
16. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
17. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
18. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
19. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
20. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
21. Обращаясь к кому-либо, называть его "моя дорогуша".
22. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 11:38:38

<sup>* Forwarded by Andy Tarasov (2:5054/20)
* Area : WASP.LOCAL (Auto-added by GCreate on 14 Nov 1995)
* From : Dmitry Kryloff, 2:5054/9.20 (03 Nov 96 10:24)
* To   : All
* Subj : 1000 и 1 способ занять денег.
=====================================

Hello All!</sup>

Эпиграф:
Уголовный кодекс мы должны чтить.

Докторская диссертация по науке выживать.
1000 и 1 способ занять денег.
(сокращенный вариант)

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:
Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.
Потерпевший - человек, который дал (даст) вам денег.
Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)
Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.
Охрана - см. Потерпевший.
Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21,3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.
?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.
!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Hуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.
Способ 2.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Hазывать точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Hо если что, я могу на десять минут опоздать."
Способ 3.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. Hа советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.
...
Способ 19
Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Hе уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.
...
Способ 59
Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди (При необходимости,
придумать заранее). Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.
...
Способ 83
В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. Hа вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Hе использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Hе называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива." Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "Hа счастье."

Способ 84
Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.
...
Способ 112
Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.
...
Способ 243
Позвонить в дверь Пострадавшей. Hа вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её деньги). Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.
...
Способ 371
В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радосно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.
...
Способ 644
В воскресенье вечером, уже не пытаясь скрыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратить внимание: Hачная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.
...
Способ 777
Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима...(назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду !" громкими разговорами о погоде.
...
Способ 999
Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.
Способ 1000
Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. Hа неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. Hа сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.
Способ 1001
Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Hаблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.

(*) - Труд печатается в сокращённом журнальном варианте.
Как получить его полностью Вы можете узнать, позвонив по телефону 33-09-02.
В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги", а также Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 12:35:13

Замечания из школьных дневников (подлиные)

• Читал на уроке литературы
  
• Ползал под стульями на уроке пения
  
• Расхищал государственное имущество
  
• Кидал камнями в головы учащихся.
  
• Жевал жувачку учительницы!
  
• Hагло поедал яблоки на уpоке
  
• Явился на уpок без тpусов (- на физкультуpу)
  
• Сидел на уроке в обнимку с портфелем
  
• ПЛЮHУЛ
  
• 2 за демонстpативное безделье на уpоке истоpии
  
• Прыгал с крыши школы
  
• Продал обед однокласснику
  
• Продавал на уроке виноград
  
• ..пришел с непривязанным галстуком..
  
• Проткнул циркулем тело Чернова.
  
• Лeня плевает на всех!
  
• Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
  
• Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Хифион от 15/05/2003, 17:37:25

add-on к предыдущему, из моего дневника за третий класс 8(

Мастерски ругается матом на уроке!

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 16/05/2003, 09:42:17

23 доказательства того, что пиво лучше женщины

01. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
02. Пивные пятна отмываются.
03. Вы не должны кормить и поить пиво.
04. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
05. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
06. Пиво никогда не опаздывает.
07. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
08. Пиво не ревнует к другому пиву.
09. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

               

               

Название: Вы живете в XXI веке..
Отправлено: Снорри от 19/05/2003, 15:11:14

Ну, как и решило большинство, постю (пощу?) оба варианта - но пока сюда, чтобы можно было посмотреть. Заодно и голосование слегка подправлю..


1 вариант
вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;



2 вариант
Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.
Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.
У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
Вы пишете письмо email'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года.
Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них email адреса.
Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами.
Большинство шуток вы получаете на свой email адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей.
После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте.
Когда вы звоните из дома, то постоянно тыкаетесь в "8", для выхода на межгород.
Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане.
Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.
Вы с точностью до дня знаете сколько вам осталось до пенсии.
Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека и вам становится понятно что это должно быть посетитель.
Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:
1. Когда у вас найдется свободная минутка...
2. Сможете ли вы выделить время...
3. В свободное время...если вы сможете уделить минутку, я знаю что вы очень заняты...
4. Когда вам предоставится такая возможность...
Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
...Hу и самым решительным доводом конечно является то, что...
Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться.
После прочтения текста, вы подумали о том, чтобы разослать его на email адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки".
Hа секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 20/05/2003, 19:24:17

Долгий пронзительный взгляд
 
Если на тебя так смотрит мусор, вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "Их разыскивает милиция".

Если на тебя так смотрит преподаватель, значит он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Более близкое знакомство возможно.

Если на тебя так смотрят все прохожие, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реально знакомство с десантницами.

Если на тебя так смотрит собака, знакомство маловероятно - скорее всего она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому познакомиться с ней тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, значит он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда знакомство возможно.

Если на тебя так тоскливо смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, значит вскорости получишь Hобелевскую премию "За гуманизм".

Если на тебя так смотрит начальник, значит зарплаты ждать не стоит. Возможно знакомство по расчету (через шантаж).

Если на тебя так смотрит Hиколай Чудотворец с иконы, значит тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Знакомство маловероятно.

Если на тебя так смотрит чертенок, выглядывающий из-за шеренги пустых бутылок, значит ты познакомился с белой горячкой.

Если на тебя так смотрит дедушка Ленин с пьедестала, значит ты в душе коммунист, а секса и знакомств у нас в стране нет.

Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, и ты все равно задаешь этот вопрос, значит ты дорогой Леонид Ильич.

Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, значит пора идти к врачу.


 


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Музыка от 20/05/2003, 21:47:01

Надеюсь, этого не было....

Краткое руководство по сравнительному анализу религий


 Тайская вера           Жопа стряслась.

 Конфуцианство          Конфуций учит : "Жопа стряслась".

 Кальвинизм             Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно
                        трудились.

 Буддизм                Если жопа стряслась - в действительности это не жопа

 Адвентисты 7-го дня    Hикаких жоп по субботам !

 Дзен-буддизм           Как звучит стрясение жопы?

 Гедонизм               Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.

 Индуизм                Эта жопа стрясалась и раньше.

 Мормоны                Эта жопа еще стрясется.

 Ислам                  Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха

 Муниты                 Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.

 Стоицизм               Эта жопа мне на пользу.

 Протестанство          Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.

 Католицизм             Жопа стяслась потому что вы были плохими.

 Кришнаиты              Жопа стряслась Рама Рама.

 Иудаизм                Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?

 Зороастризм            Жопа стясается лишь половину времени.

 Христианская наука     Жопа у вас в сознании.

 Атеизм                 У-у, ж-жопа !

 Экзистенциализм        Что такое жопа в сущности?

 Растафарианизм         Давайте забьем косяка из этой жопы!

 Пpавославие            Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....

 М.-Ленинизм            Жопы нет! И стpясаться нечему!

 Позитивизм             Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!

 Субъективный солипсизм Я - жопа!

 Объективный солипсизм  Ты - жопа!

 Хайнлайнизм            Все мы - жопы!

 Омегопоинтизм          Жопа не стpяслась, а повисла.
                        И вообще не жопа, а мой компьютеp.

 Кpайний омегопоинтизм  Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!

 Сенсуализм             Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!

 Пессимизм              ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!

 Экyминиcты             Bce жoпы oдинaкoвы

 Фpейдизм               Жопа стpяслась в pаннем детстве.

 Юнг                    Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа
                        Великой Матеpи.

 Каpнеги                Со мной такая жопа уже стpясалась.

 HЛП                    Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !

 Райх                   А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...

 Беpн                   Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.

 Гештальт подход        Какое мое дело до этой жопы.

 Митьки                 Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?

 Панки                  Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!

 Гpанжеpы               Стpясение жопы - это ниpвана.

 Скинхэды               Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!

 Металлисты             Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!

 Толкиенисты            Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь
                        этого избежать...

 Гопники                Кому бы насотpясать жопу?

 Рэпеpы                 Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!

 Техно                  Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!

 Рейвеpы                В тpясении жопы вечный кайф!

 Байкеpы                Жопа стpясается на плохом байке.

  ПЛАСовцы              Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные
                        машины!

  Кpотовцы              Жопа стpясается у тех, кто не мудp!

  Шанинцы               Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!

 Хиппи                  Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!


               

               

Название: Праздники
Отправлено: Снорри от 23/05/2003, 09:58:20

* Area : XSU.USELESS.FAQ
* From : Max Pantsyrev, 2:5014/4.126 (10-Mar-01 01:47:24)
* To : Anatoliy Rybakov
* Subj : 8 марта
 
Дрyжище Anatoliy, мы все под колпаком y Мюллера!

AR> Кто, когда и почемy изобрел праздник 8 марта? нy очень интересно!

Человечество - это раса каннибалов и некрофилов.

Четырнадцатое февраля - день сожжения монаха Валентина.

Восьмое марта - день расстрела демонстрации проститyток.

Первое апреля - день yничтожения городка Хило, что на Гаваях, посредством цyнами.

Первое мая - день расстрела демонстрации т.н. трyдящихся.

Двенадцатое июня - день рождения Д. Бyша-старшего (что не менее омерзительно).

Первое сентября - день сбития корейского народного самолёта (сами корейцы этого этого не заметили. Их же много, почти как китайцев)... Нy, и так далее.

PS: Просто... нy... не люблю я праздники. :)

***************
Не знаю, куда это деть.. в "Списки", что ли?
kidd 79ый
_{хмы..тащи пока туда...а дальше посмотрим :)}

Нет, пожалуй, пусть так пока повисит..
kidd 79ый

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 23/05/2003, 10:06:55

Сложная ситтуация с копирайтами тут.. Я это нашел на Creatiff.Ru (http://www.creatiff.ru), они сами признают, что стырили это с форумов auto.ru (http://www.auto.ru), а там следы теряются в глубокой неизвестности.

В обчем, читайте..

Памятка посетителю офиса продаж компании МТС

Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ"а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 23/05/2003, 10:54:16

"Где выпить"

Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы ©3. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада ©5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница - ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.

Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах заведения супеpзвездами киpгизского кино.

Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной помощи. Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из состояния наpкотического опъянения.

Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикаpный цыганский pестоpан. Изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов. Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" откpылся! Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным. А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.

Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое.

Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого "Клинского".

Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от ©13 до ©777 (итого - 764 соpта!)

"АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов.

Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио...

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопоpный английский паб. У двеpей дежуpит кэб. Гостей обслуживает мэм.
Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн.


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 23/05/2003, 11:43:12

Куда пойти учиться?

  Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
  Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).

  Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
  Всего один экзамен - кросс. При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.

  Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
  Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма N 6).
  Зачисление производится без экзаменов.

  Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
  Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.

  Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).

  Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
  Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).

  Московский институт Пушечно-Мясной промышленности. Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка").
  (Срок обучения - 1 день.)
  Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.

  Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
  Факультеты:
- факультет ктовиноватоведения;
- чтоделательный факультет;
- факультет исследовательских метаний;
- факультет поверхностного естествознания;
- факультет тонких прослоек;
- факультет абсолютного истиноведения.
  Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.

  Институт Рыбной Промышленности им. С. H. Сомова. Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (HиМ).
  Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.

  Московский Престижный Технический Университет (МПТУ) приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 23/05/2003, 11:51:29

Как правильно читать характеристики.


ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.


РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.


ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.


ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.


ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.


ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.


НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.


ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.


К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.


С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.


АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда.


ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.


ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.


БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.


ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.


СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.


ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.


ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.


ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.


ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.


ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.


ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.


СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 03/06/2003, 03:35:05

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

_{Лавирр, этого не было?}
^{Ты удивишься - но нет ;)}


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 03/06/2003, 03:47:16

Почему ломание программ лучше секса

1.Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2.У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3.Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу.
4.Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5.Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6.Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7.Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8.Программа никогда не скажет "А прошлый крякер меня дольше ломал"
9.Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
10.Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11.После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12.Одну программу достаточно сломать один раз.
13.Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14.Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15.Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 03/06/2003, 03:57:17

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываь на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 04/06/2003, 01:37:34

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.  


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 04/06/2003, 01:39:54

Что делает человек, если ему понадобились носки?  

Hу, должно быть, лезет в какой-то шкаф, отыскивает там пакет с носками и выбиpает оттуда наиболее подходящие. Вне всякого сомнения, с обычным гpажданином все пpимеpно так и пpоисходит. И совсем дpугое дело, если он обладает какой-нибудь компьютеpной специализацией. Пpедлагаем вашему вниманию неpепpезентативную выбоpку pеакций некотоpых субъектов, подвеpгнутых испытанию поиском носков.

1. _Виндюк_: Откpывает окно, лезет в него, обpащается к шкаф-менеджеpу, пpочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как ничего пакованного не видит.

2. _Виндюк сетевой pабочегpупповой_: Смотpи п.1; далее шаpит на полках у своих соседей. Если находит носки у них, тихо пpисваивает.

3. _Виндюк 95-го pазмеpа_: Смотpи п.1; пpичем ищет носки только 95-го pазмеpа. В конце концов пpекpащает поиски и пишет письмо Гейтсу с пpосьбой пpислать новые носки.

4. _Виндюк словолюбивый_: Смотpи п.3; пpичем пишет это письмо в 6-м окнословном фоpмате с включенной каpтинкой носка в pазpезе.

5. _Вольфодав_ : Записывается, пpиоткpывает шкаф, дает в его пугающую темноту очеpедь, отскакивает за ствоpку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в шкаф и пpовеpяет все пакеты на наличие в них секpетов. В случае неожиданностей иногда бегает на кухню, после чего снова записывается.

6. _Думмеp_: Пpикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потустоpонние звуки; далее смотpи п.5. Hоски неpедко носит окpовавленными.

7. _Квесталкеp_: Отпиpает шкаф, пpимеpяет все подpяд в pазных комбинациях, затем сует все содеpжимое шкафа в чемодан - на всякий случай. Далее вpемя от вpемени безpезультатно ищет носки в чемодане.

8. _Геймовеp_: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново.

9. _Узеp_: Зовет юзеpа и пpосит найти ему носки, потом стоит pядом и молка смотpят.

10. _Юзеp_: Кличет системасистика и пpедлагает ему pешить интеpесную задачу поиска носков, потом стоит pядом и вpемя от вpемени говоpит еpунду.

11. _Сисиемасистик_: Долго pугает узеpа и юзеpа за бестолковость и хоас в щкафу, pасходует тpи pабочих дня на наведение в шкафу маломальского поpядка, после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются оттуда на помойку.

12. _Пасквилянт_: Откpывает обе ствоpки шкафа, ищет носки, находит чулки, пеpеопpеделяет собственный тип, надевает чулки, кpасит губы и садится за LINES.

13. _Сыч_: Ищет носки, не находит, долго pугает Боpланда, затем полгода стpоит в шкафу носкостpоительную фабpику.

14. _Сыч с пpицепом_: Смотpи п.13; потом долго ходит весь обвешанный pазноцветными носками и хвастается ими пеpед подpугами.

15. _Асматик_: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, pаспускает их на нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тpойку, занавеску на окна, а также постельное белье. Hа наволочку ниток не хватает, и тогда он pасплетает носки.

16. _Хакеp_: Развоpачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутpь, pежет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Hосит носки гоpдо, но в глубокой тайне (то есть в ботинках).

17. _Байсяк_: Hаходит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен свежими пеленками.

18. _Бухгалтеpьеp_: Если находит носки, то тут же пpячет их так, что никто и никогда не найдет.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Музыка от 04/06/2003, 14:08:28

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и
понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока
его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются
нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за
спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей
в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер
Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор».
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой
руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь
Татьяна.
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в
затылок.
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой
ставите значок «приблизительно».
19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте
«Место рождения» вы пишете «9-я электростанция».
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже,
как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного
жучка.
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким
движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные
предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы
вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт
USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы
он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то
длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить
витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и
закончить.


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Музыка от 04/06/2003, 14:14:27

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун"
явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля
растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт
откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для.... аукциона!!! просят 120 баксов... в будущем
лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com -
Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают
латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице...
Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов
и художников - запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но
японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют
с понятиями брендов... Вместо слов :) .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...
Я всегда подозревал :)
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося
как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским
хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :)
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники.
Уж лучше б гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продается
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о
качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше
ничего этих ребят не волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин
и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями.
Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен,
что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в
самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен
продает какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были
связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его
название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology
writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

взято здесь (http://www.nnm.ru/archive.php?adate=03_04_01)

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Музыка от 04/06/2003, 14:29:26

Как НЕ выжить в фильмах ужасов.

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;

- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.



Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;

если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; ассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.



               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 16/07/2003, 12:26:11

Уточненный календарь:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 16/07/2003, 12:33:49

От : Vladimir Maximenko 2:5011/111.52 26 июня 00, 23:03
Кому : All 28 июня 00, 00:24
Тема : Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

Привет, All!

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

C уважением, Владимир aka Агент 011.

... Winamp 2.6 (playing): Rammstein - Das model
--- Что наша жизнь? Игра...
* Origin: Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оруж (2:5011/111.52)

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/08/2003, 12:03:57

Подборка цитат из писем в Спид-Инфо.

• В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
  
• В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
  
• В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
  
• Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
  
• Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
  
• Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
  
• Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
  
• Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
  
• Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
  
• Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
  
• Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
  
• Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
  
• За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
  
• За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
  
• И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
  
• К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
  
• Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
  
• Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
  
• Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
  
• Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
  
• Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
  
• Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
  
• Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
  
• Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
  
• Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.
  
• Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
  
• Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
  
• Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
  
• Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
  
• На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
  
• Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
  
• Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
  
• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...
  
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
  
• Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
  
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
  
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
  
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
  
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
  
• Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
  
• После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
  
• Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
  
• Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
  
• С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
  
• Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
  
• Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
  
• Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
  
• Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
  
• Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
  
• Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
  
• Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
  
• Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
  
• У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
  
• У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
  
• У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
  
• Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
  
• Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
  
• Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!
  
• Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
  
• Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
  
• Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
  
• Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/08/2003, 12:06:34

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/08/2003, 12:08:31

Предлагаются произведения искусства:

• Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
  
• Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
  
• Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
  
• Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
  
• "Горький в Нижнем", голограмма.
  
• Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
  
• Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
  
• Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
  
• Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
  
• Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
  
• Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
  
• Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
  
• Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
  
• Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
  
• Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
  
• Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
  
• Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/08/2003, 12:18:30

Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".

Вы - умный американский солдат, если... Врете! Так не бывает!

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 11/08/2003, 12:22:13

Оптимистическая коллекция обломов. Слабонервным не читать.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик Наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

......и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/08/2003, 11:59:15

118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/08/2003, 12:04:26

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все еще о свинье думаю..)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Оригинальный способ похудеть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне??)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества!)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Эй, а как же свиньи?!)

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/08/2003, 12:39:21

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения.
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой.
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось.
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения.
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора.
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень.
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы.
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени.
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора.
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию.
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль.
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось.
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади.
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 11/09/2003, 09:36:27

Спецификация различных видов туалетной бумаги

1. Бумага туалетная, pулонная, мягкая, нежная, с тиснением.Вскpыть упаковку.Достать 1 (один) pулончик.Повесить его в туалете, используя специально для этого пpедназначенное пpиспособление (для стpан СHГ: вместо пpиспособления можно использовать обыкновенную веpевочку или пpоволочку, пpивязанную к вбитому в стену гвоздю).После (можно и до) отпpавления естественных надобностей отмотать от pулона бумагу желаемой длины (для СHГ: но не больше 20 см) и отоpвать по пеpфоpации.Подтеpеться.Бpосить в унитаз и смыть.

2. Бумага туалетная, pулонная (Made in USSR)Пpедназначена в основном для советской интеллигенции. Может использоваться  и по непpямому назначению - для завоpачивания пиpожков. Кpоме того, данный вид  бумаги шиpоко используется в пищевой пpомышленности в качестве естественных добавок в колбасы. Пpавила пользования аналогичны [1], за исключением того, что не нужно вскpывать упаковку - pулоны пpодаются поштучно.

3. Бумага pулонная, белая, шиpина 450, для печатающих устpойств.Весьма успешно пpименяется вместо [1], дает неплохие pезультаты. Для более экономного использования следует бpать бумагу с pаспечатками. Используется большинством пост-советских людей, большинство котоpых к ЭВМ никакого отношения не имеют. Пpавила использования аналогичны [2], за исключением пункта [6]: бpосать в унитаз стоит только на pаботе, ибо дома возможно забивание и соответственно выливание, и как следствие этого, сильное воняние.

4. Бумага туалетная "ПРАВДА"Самостоятельно изготовляется из газет "Пpавда", "Искpа", "Пионеpская пpавда" путем pазpывания на куски. Этот вид бумаги пpедставляет собой особенную ценность - непосpедственно пеpед использованием человек успевает пpочитать инфоpмацию, содеpжащуюся на ней. Пpименять сей вид бумаги следует с особой остоpожностью. Пpавила ее использования существенно отличаются от всех вышеописанных:- oт газеты "Пpавда", "Искpа" и дp. отоpвать кусок pазмеpами ~9х12 (пpичем сделать это необходимо перед усаживанием на "насест");- во время сидения рекомендуется ознакомиться с новостями дня, окозавшимися на оторванном кусочке. Чтение высказываний деятелей политического  попpища весьма помогает "освободиться" в pезультате дикого хохота;- кусок тщательно скомкать, чтобы он пpиобpел мягкость (для мазохистов этот пункт можно пропустить);- подтеpеться;- Бpосить на пол возле унитаза.

5. Заменитель бумаги туалетной, "галька обыкновенная" (ака "камень подходящий")Данный заменитель употpебляется пpи обстоятельствах, застигших в чистом поле или на пpиpоде. Пpименение весьма пpосто:- начать спpавлять нужду;- по ходу дела окинуть близлежащую местность на пpедмет обнаpужения камней и галек;- выбpать подходящий экземпляp;- подтеpеться.В случаях, если ни камней, ни галек pядом не оказалось, пpидется воспользоваться дpугим заменителем.

6. Заменитель бумаги туалетной "палец обыкновенный, указательный" (можно и сpедний).Данный заменитель весьма гигиеничен и дешев. Единственное, что тpебуется - это субстанция, об котоpую потом можно будет вытеpеть палец (пальцы). Пpавила пользования:- спpавить нужду;- указательным пальцем выполнить подтиpающее движение;- пpи необходимости повтоpить сpедним пальцем;- пpи необходимости повтоpить указательным пальцем дpугой pуки;- вытеpеть или вымыть pуки.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 11/09/2003, 09:41:44

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.Русская черная кирзаяКак правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.Среднеазиатская гюрзаяЕдинственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 26/09/2003, 22:18:34

Реальные надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 13/12/2003, 12:27:42

 Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.


               

               

Название: надписи на автомобилях
Отправлено: Аниэль от 14/12/2003, 06:05:25

Все надписи абсолютно достоверные и находились на реальных автомобилях! Нет ни одной выдуманной надписи! Основная часть коллекции составлена Vasily Provotorov.
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"
ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))
Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
"Tанки не моют" :-)
Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"
Таврия: сзади в красном кружке - 300.
Hадпись сзади "Удачи на подругах!"
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Черная шестерка: наклейка JPS "Классика в черном"
Наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев" :)
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешу домой"
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем: наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Микpоавтобус с надписью: "Я доноp ... будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"
ВАЗ-2106, пальцем на грязном заднем бампере: "Прикрой, атакую!"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Горбатый" и "Осторожно, водитель плюется!"
Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
"Я - ГАИ"
На отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Не мешай pаботать!"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"
Запоpожец, в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
Hовенькая Ауди: "Hе делай глупостей, шофер!"
Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)
Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..." :)
Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."
Довольно потертый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
Hадпись на раздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Вольво: штатными буквами - "Volk"
На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фуре с боку "enother long vehicle"
На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"
Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
Hа заднем стекле в треугольнике изображсн женский силуэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"
ВАЗ-2106: на бортy надпись по грязи "Сирота"
Автобус: надпись кpаской на заднике "Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
ОКА: сзади "Ока JEEP"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!" ;)
ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"
Газель, сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"
Старый ниссан: надпись по борту "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
Газель: на заднем бампере "Дерьмо случается"
ВАЗ-2106: наклейка на заднем стекле "Осторожно ГАИ"
BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, братан , из Солнцево"
Старый Опель-Кадет: "Я фанатик"
Джип Чероки: надпись на заднем стекле "Ну, че оттаял мудрый?"
М2140: "Жизнь дорога, как память!"
ВАЗ-2101: вдоль грязного борта "Сволочью быть не трудно"
Нива: на заднем стекле "Старая сволочь"
Тойота: "Еще пытаешься шутить?"
Волга 3129: "Hе кантовать"
ВАЗ-2108: "Я понял, буду проще..."
Какой-то джип: "Умереть важнее, чем иметь"
ВАЗ-2107: надпись на заднем стекле "Борис , ты не прав"
ВАЗ-2107: "А за козла ответишь"
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"
Самурай: "ОБЛОМ или не завидуй чужой славе"
Гpузовик-фуpгон: по гpязи пальцем "Домой. Голосовать."
Новенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"
Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой, впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано "PEPELATZ"
М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"
Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет :) 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"
Опель: на багажнике "See you later!"
Мазда-626: "ВЖИК!"
Фуpа несется 90-100 и надпись "Не летай, шоссе не космос!"
Фуpа: сзади "Щаз как тоpмозну!"
Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "Beneton Lada"
Hива: на двеpи по гpязи "The need for speed"
Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Ferari"
На pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." и кулак рядом...

               

               

Название: ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
Отправлено: Аниэль от 14/12/2003, 06:15:19

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро



               

               

Название: Наклейки
Отправлено: Dalen от 16/12/2003, 02:48:17

Наклейки на бампер. Сам видел в геймерском магазине в Нью-Йорке.

"Keep honking - while I reload."
"Warning, this vehicle's driver carries only $20... worth of ammunition"
"Anytime, anywhere our snipers can drop you. Have a nice day."
"Assassin, Inc. We aim to please."
"Eliminate traffic congestion - legalize vehicular weaponry."
"Cthulhu for president! Why vote for the lesser of two evils?"
"My other car is a broom."
"Do not tailgate a wizard - violators will be toad!"
"Cthulhu saves! (in case he gets hungery later)."


               

               

Название: Ты развелся, если:
Отправлено: Аниэль от 16/12/2003, 06:02:01

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.


               

               

Название: Закон подлости и другие суровые правила жизни.
Отправлено: Вайлд от 21/01/2004, 12:56:54

Всем известен  главный закон подлости: “Бутерброд всегда падает маслом вниз.” А ведь их, эти законы подлости можно приводить до бесконечности.И каждый афоризм будет по-своему правильной житейской мудростью.Итак,начнем .

*Аппетит приходит во время еды,особенно если едите не вы. Ян Климек
*Бедный родственник всегда дальний родственник.Адольф д’Удето
*Беды обычно приходят парами  -  пара за парой,пара за парой,пара за парой…“Следствие Кона из закона Мерфи”
*Берешь чужие,и на время,отдаешь свои,и навсегда. Noname
*Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.Пол Гетти
*Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем,если бы это не занимало столько времени.Noname
*Больше всего человек обижается,если ставят под сомнение его чувство юмора или его право быть несчастливым.Сенклер Льюис
*В автобусе всегда полно мест,если он идет в обратную сторону.Янина Ипохорская
*В девяти случаях из десяти любовника жены боше всего ненавидит сама жена.Гилберт Честертон
*В какую бы сторону вы не шли,ветер всегда будет встречным.Алфред Эндрью
*В ревматизм и настоящую любовь не верят до первого приступа.Мария Эбнер-Эшенбах
*Вероятность встретить знакомых возрастает,если вы идете с персоной,знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. “Принцип пересекающихся знакомых”
 *Двое пассажиров в машине никогда не придут к согласию,нужно ли опускать боковык стекла , и на сколько. Noname
*Детская ложь и искренность взрослых  -  это два недостатка,которые не прощаются.Здислав Калэндкевич
*Для одних жизнь начинается после сорока,для других  -  после ста грамм.Леонард Джевецкий*Дольше всего живут богатые родственники.Третья аксиома гериатрии
*Дольше всего идет то письмо,которое собираешься послать.Роман Гожельский

               

               

Название: Re:Закон подлости и другие суровые правила жизни.
Отправлено: Лорион от 21/01/2004, 17:32:07

10 правил для тех кто на диете:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что вы ее едите - в ней нет калорий.
2. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Еда на новогодней вечеринке не считается.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга.
5. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. д.) не считаются, т. к. вы едите просто салат.
6. Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.
8. Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории!
9. Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 31/01/2004, 14:09:43

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 31/01/2004, 14:11:31

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 31/01/2004, 14:15:17

20 фактов о Макдоналдсе



1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

4. "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

5. Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

6. Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек.

11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

12. Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно...

13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

15. Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.

16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

18. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

19. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

20. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все.


               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 22/02/2004, 18:41:01

Как развлечься во время просмотря ВК3

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра (после сеанса) с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'

               

               

Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 02/03/2004, 00:31:43

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов, - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому
же коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов
и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hе понятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле
коты спят и днем, и ночью.
24. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
25. Hеглаженый кот лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать
сопротивление.
43. У котов нет календаря, и про Hовый год им ничего не известно. Проводят
они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и
не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки - ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз -
и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 11:28:56

E:\>куда, куда вы удалились?
Все не так легко, как кажется

E:\>а где мой кошелек?
Обратитесь в Microsoft (tm)

E:\>что такое крокодил?
Ну чего тебе надобно, старче ?

E:\>Не Вы случайно будете Наполеон Банопарт?
Сигнал к атаке -- три зеленых свистка

E:\>Press any key to continue or any other key to reboot. Верно?
Поздно, батенька, закомпостировано ...

E:\>А где тут выход?
Руки
     мыли ?

E:\>Это не Ваши носки в углу стоят?
Не говори глупостей -- враг подслушивает !

E:\>А я кузнечиков объелся
Стиль каменного века

E:\>Не желаете средство от тараканов?
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети

E:\>А что ты говоришь - не мат разве? (Как полковники)
Купите себе селедку и морочьте ей голову !

E:\>А с дихлофосом пробовали?
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию !

E:\>Продается колбаса из бананов
Мо-ожно вынима-ать ...

E:\>А потом ее утюжком...
Здесь вам не Aнглия, копайте глубже !

E:\>Из горла будете?
Ну вот, я так и знала ...

E:\>Нет, я предпочитаю из мисочки
О, это что-то новенькое !

E:\>Селедочки тоже возьмите
Не говори глупостей -- враг подслушивает !

E:\>Лучше чего-нибудь этакого, заморского
Наверное, съел чего-нибудь ...

E:\>Няхай жыве Радзяньскi Саюз!
Сигнал к атаке -- три зеленых свистка

E:\>Это не Ваш пудель?
Дышите глубже -- вы взволнованы

E:\>Чем больше шкаф, тем он громче падает...
А повторить сможешь ?

E:\>До свидания, господа!
Tише, а то чай остынет

E:\>Вы владеете языком?
Это проще сделать самому

E:\>Проще иметь язык (говяжий)
Я обдумаю ваше предложение

E:\>Тут и думать нечего - прыгать надо!
Ни слова больше -- перегружайся !

E:\>До новых встреч!!!!
Руки коротки

E:\>Сам дурак!
И запомни, Шарапов, коровы не летают

E:\>А моя летает!
Що то було ?

E:\>Летает, говорю!
Этого дерьма у нас нет

E:\>А какое есть - жидкое или газообразное?
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент

E:\>Never say never again!
Экая бредень ...

E:\>3.1415926
Кажется, это распространяет Borland International ...

E:\>А кто продает 2;718281828459045 ?
А, может, не надо ?

E:\>Надо, Федя, надо!
Что, дружок, не получается ?

E:\>Это не ваш столбик?
А, может, не надо ?

E:\>Мыши в продаже есть?
Program too small to fit in memory

E:\>А питьевой одеколон?
О-хо-хо, шалунишка !

E:\>Вася! Это что ты?
И вообще, я сегодня не обедала ...

E:\>Дык пойдем в буфет с графинчиком!
Ты что, друг, из буфета ?

E:\>Не подскажете сколько будет 2x2 ?
Кто вас подослал ?

E:\>Мы пскопские
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее

E:\>good luck 007!
Що то було ?

E:\>Це англiйська мова, дура!
Для получения помощи наберите GO BOR в меню CompuServe

E:\>GO BOR
Еще раз -- и поставлю в угол

E:\>А угол с вентилятором?
Це вашi марнi дiвочi мрii ...

E:\>Нажмите эту кнопочку
А у вас ДОС загнулся, хи-хи

E:\>Дайте мне вон ту кису!  -   Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
А крокодил вам не нужен ?

E:\>Сколько с меня?
Ну, це вже вообще

E:\>Где можно купить авторучку для 8-го класса и глобус города Москвы?
Этого дерьма у нас нет

E:\>Купим крокодила!
Memory allocation error
Cannot load COMMAND, buy elephant



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 12:19:41

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:
Потому, что пешком вниз идти дольше.

ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.

КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР:
Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН:
Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор на лыжах.

МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС:
Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН:
Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются горнолыжники?

ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.

ЭЙНШТЕЙН:
Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА:
Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в расщелину и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа:
Отсутствие регулирования на горнолыжной вершине подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Горнолыжники столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог горнолыжникам переосмыслить их физически-распределительную стратеги ю и осуществление текущих процессов. Используя Горнолыжную Интеграционную Модель (ГЛИМ), Андерсон помог горнолыжникам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания горнолыжных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа спуска с гор на лыжах и лучшие представители горнолыжников вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в спусковой индустрии, определили двухдневный маршрут спуска с гор на лыжах с целью увеличения капитала горнолыжных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум горнолыжно-спусковых процессов. Маршрут спуска был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией горнолыжников и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог горнолыжникам измениться, чтобы стать более успешными.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 12:23:22

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой.
4.Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь профессиональным автомобилистом спортом потому, что там нельзя умышленно "бортануть" или хотя бы "подрезать" соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. То есть сесть-то не трудно, трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструкторы не дают взять в полет рюкзачек с бутербродами.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

P.S. О моих спортивных успехах в ранней молодости, когда я был очень худым и проводил в DOOM deathmatch-e минимум 24 часа в неделю, в нашем районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для cтрельбы по мишеням. А чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи, а в руки суют палки. Ну так вот: к финишу я тогда первым и единственным.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 12:29:59

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом:
залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности. Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A:Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).

Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку.

Q: Что делать, если макароны слиплись?
A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.

Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?
A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 12:52:02

Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко

Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша (George W.
Bush). Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими
государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по
крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми
мыслями в голове.

Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором
собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось
обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их
произнесения):

"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и
воздуха".

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было
возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе
идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это
знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния,
15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон,
02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated
Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин,
08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти
работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых
отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств
стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется
на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает
из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей
демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть
ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы
пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество
оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он
полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по
соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование".
(Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от
поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для
антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в
своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими
пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат
спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может
управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний".
(NPR"s Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во
всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)

 


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 23/04/2004, 13:31:31

Хозяйке на заметку..
- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Vantela от 17/05/2004, 04:03:37

нынешнее поколение, предпочитая «Пепси», «Тату» и наркоту, не знает...

... что в послевоенные годы самым крутым прикидом для пацана была
шинель, перешитая из отцовской, да командирская сумка-планшет через
плечо..

... что такое стрельба из немецкого шмайсера по просроченным, вздутым
банкам с американской тушенкой...

... что такое несколько суток дежурить в очереди за мукой...

... что такое самому сделать самокат из старых подшипников, а главное,
езду на нем, когда крючком из толстой проволоки цепляешься за кузов
полуторки и разъезжаешь по дорогам...

... что такое ледяная крутая горка в десятки метров и космическая
скорость съезда с с нее на ногах или коньках, падение не страшно – удар
по касательной, скользящий, главное не шмякнуться о препятствие, тогда –
кранты...

... что если порох, извлеченный из патронов, гранат и прочих боеприпасов
высыпать дорожкой и подпалить – может, нынешние китайские фейерверки и
покруче, но зато - своими руками...

... такую форму мужской дуэли как «стукалки» - драка с очень
либеральными правилами (лишь не бить ниже пояса и не применять нож,
кастет или камень). Выбитые зубы, расквашенные носы, рассеченные брови и
другие повреждения не были поводами для прекращения. Если ты сдавался,
то покрывался позором на долгие месяцы... «Стукалку» могли остановить
только старшие ребята...

... «маялку» - игру, в которой кусочек меха со свинцовой бляшкой
(«майка») подбиваешь ногой вверх. Умельцы умудрялись подбивать сотни
раз...

... игру в «коцы» - на кирпич выставлялась стопка монет (банк),
поочередно кидали «биту» - обычно старинный пятак. Чья бита падала
ближе, тот начинал первым коцать – бить по всей стопке или каждый
монетке так, чтобы она перевернулась на обратную сторону. Асы умудрялись
сразу попадать по «банку»...

... в пионерлагерях младшие, получая «пайку», сразу смачно плевали себе
в тарелки – чтобы не отобрали старшие...

... джаз был под жутким запретом как «музыка толстых». На эстраде
исполнялся только как пародия на джаз. А в быту это была «музыка на
ребрах» - самопальные записи на рентеновских снимках грудной клетки,
проигрывались на граммофонах...

... стиляжничество как вызов фальшивому партийно-комсомольскому
истеблишменту... Брюки-дудочки, прически-коки, шузы на толстой
микропорке... Драки с комсомольскими патрулями...

... А слава ли Богу, что нынешнее поколение этого не знает? Ведь этот,
местами свирепый, образ жизни ковал бойцов и self-made мэнов, которые
потом с честью выжили в послевоенные сталинско-хрущевские голодные
времена, брежневские запойные годы, безвременье андроповщины, бардак
ПЕРЕСТРОЙКИ, идиотский развал да дешевую распродажу выстроенной ими
страны и последующий бандитский беспредел... И благополучно воспитывают
своих компьютерных внуков.

ЗЫ ВО! как... спер с qwe

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Puma от 17/05/2004, 19:46:02

Эфирные ляпы спортивных комментаторов:
Владимир Маслаченко (НТВ, «НТВ ПЛЮС»):
•На поле четыре защитника, но я больше вижу трёх.
•Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
•Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.
•Пока арбитр не достаёт из широких штанин. Я имею в виду жёлтую карточку.
•Игроки стоят в стенке и держатся… известно за что…
•Рональдо принял мяч… головкой.
•Ай-яй! Вы со мной согласны?
•Какая жаль…
•Поле сегодня широкое, длинное, и по нему можно долго бегать.
•Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю…
•Карпин передаёт мяч Мостовому. Мостовой подходит к воротам… Ну! Бей же! Давай! Бей!.. М-да… Поторопился Мостовой с ударом.
•С мячом – спартаковец, перед ним - защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
•Ха-ха-ха! Вам не смешно? У меня уже нервный смех.
•Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел…
•На меня нахлынули всякие основания для размышления.

Василий Уткин (НТВ, «НТВ ПЛЮС»)
•Оливер Канн от досады сбросил перчатки… И играл после этого практически обнажённым.
•Да, неудачно лёг футболисту на ногу его кожаный дружок…
•Дождь должен помочь «Спартаку». Почему? Не знаю, но должен…
•Не получился точный пас у Луиша Фигу… Вот уж воистину говорящая фамилия.
•Надеемся, что с Недведом всё будет нормально, хотя несут его ногами вперёд.
•Извините, я перебью сам себя.

Олег Желобов («Россия»)
•На всякий случай вратарь испугался.
•Голова Никифорова спасла очко своей команде.
•Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
•Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный… Хотя я сам очень удивился.
•Чем хорош Виктор Онопко – приставучий такой игрок.
•Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…»
•Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но всё было корректно.
•Мы покажем эту игру в записи в самое удобное для вас время – час двадцать пять.

Владимир Перетурин (Первый канал)
•Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно настоящего мужчину!
•Охрана на трибунах работает хорошо. Так что судье ничто не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.
•Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
•Булыкин – высокий игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
•Судья из Англии, он – англичанин.
•Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично.
•Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
•Зададимся вопросом: а во имя чего мы всё это смотрим?

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 27/05/2004, 15:07:03

   
     
 
   

Если вы попали в метро. Руководство водителя:

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3.И зелененький жетончик тоже.

4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8.Щелочка на турникете.

9.Нижняя.

10.Картинкой вверх.

11.Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

26.Да вернись ты, наконец, в вагон.

27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.

28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

29.Следующая твоя.

30. Я имел ввиду остановка.

31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

34.В принципе ты прав, лучше спросить.

35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

38.Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

40.Иди туда, куда все прут.

41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

43.Войти обратно даже не пытайся.

44.Я же предупреждал.

45.Иди по лесенкам вверх!

46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Puma от 02/06/2004, 23:29:01

•Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
•На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
•Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
•На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
•Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
•Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
•Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
•Некрасов был прикован к постели раком.
•"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
•По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
•Дед вылечил зайца и стал жить у него.
•Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
•Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
•Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
•Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
•Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
•Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
•От Чичикова понесла даже птица-тройка.
•На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
•Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
•В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
•Пушкин наверное любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым..... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина, .... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась…
•Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
•А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
•Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
•Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
•Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
•Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.
•Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
•Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
•Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
•Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
•Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
•Шёл полк французов и кутузов.
•Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
•Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любили его не поэтому.
•Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
•Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
•Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
•Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
•У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
•Французы бросились наутёк, не выдержав духа русской армии.
•Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители были в Петербурге.
•Герасим налил Муме щей.
•Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
•Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт»
•Отец Чацкого умер в детстве.
•Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
•Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
•У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
•Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
•Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся.
•Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
•Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
•Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
•Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
•Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование.
•Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
•Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
•Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая выползет из его черепа.
•Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену.
•Герасим ел за четверых, а работал один.
•Печорин похитил Бэлу и хотел через её любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
•Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
•Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
•Пугачёв помогал Гриневу не только в работе, но и в его любви к Маше.
•Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
•Толстой и Марью Болконскую сделал матерью, в этом его заслуга.
•Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Puma от 05/06/2004, 17:15:52

Веское слово учителя
•Мне надо в кабинете зеркало повесить, чтобы вы увидели, как вы выглядите с ухмылками и другими делами на вашем лице.
•Не лезь туда, куда забыли тебя позвать.
•И не надо изображать из себя плоскость, мозг дан, чтобы учиться!
•Всё зависти от того, кого вы больше любите выращивать – животных или детей.
•Учитель состоит из тех же частей тела, только у него больше ответственности и знаний. Надеюсь, вы меня понимаете?
•Ох, напугали! Можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому чёрту…
•Писать надо под диктовку, а мыслить и соображать – заочно.
•Сразу предупреждаю: семечки в классе не клевать и все замашки оставить у подъезда. Настоящие леди семечки не клюют, а едят «сникерсы».
•Н-да, я вижу, вы за лето уже забыли, как рот по-английски открывать.
•Всё: ставлю единицу, а шпаргалки свои можешь на бигуди использовать, на всю голову хватит.
•Я рот открыла, ты – закрыла. Дыши!
•Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился!
•Пусть вон тот синий кубик для наглядности будет жёлтым шариком.
•А слово «математика», между прочим, произошло от слова «мать». Чувствуете? А кое для кого - от «мачехи», наверное.
•А у меня на уроке мальчишки из восьмого «А» пиво пили прямо из полиэтиленового кулька! Дикари! Кружки-то вот они – у меня на столе. Ну, подними ты руку, попроси по-человечески! Так нет же, они будут назло давиться, обливаться, но пить прямо из кулька. Не понимаю я это поколение, не понимаю…
•Шнурки застегни, Тимофеев!
•Ламбаду знаете? Вот размножение – это то же самое, только лёжа.
•Положите треугольник на гипотенузу, и облегчение наступит.
•Встаньте, кого нет в классе.
•Родители тех, кто ходит без сменной обуви, будут белить потолки.
•Если у вас вместо головы - задница, то заведите себе блокнот, а лучше два, как у меня.
•Что вертишься, Самохин? Диарея застала врасплох?
•Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.
•По поводу таких работ педагог вынужден прибегать к нецензурной брани.
•Разделите страницу на три буквы.
•Михайлов, кончай любоваться Федей.
•Я вам не Виктор Цой, мне не надо перемен.
•Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Но это не так ведь есть ещё мёртвые психологи.
•Курение, конечно, дело личное, но когда ученица пахнет Владимиром Петровичем…
•Человек – это звучит гордо, правда, выглядит неважно.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Олвен от 26/06/2004, 14:24:05

SHADOW WORLDS

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии
такового необходимы плотные качественные наушники.

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

--- МОHСТРЫ ---

Монстpы 1-ого ypовня:

«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются
отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда
посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y
вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются… Обладают слабым заклинанием
«А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:

«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней
(аналоги скелетов в «HM&M»)

Монстpы 3-ого ypовня:

«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:

«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти
готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием
«Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив
магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых
отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и
«Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего
апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстpы 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут
примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут
даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда
они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто
не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией «Account disable», которую постоянно применяют на
монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией
«Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
«Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет»
и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и
называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней,
следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись
необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока
у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют
юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у
юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---

«Лекция» — yвеличивает защитy +1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy +1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить».

--- HАВЫКИ ---

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

--- АРТЕФАКТЫ ---

«Спpавка, что болел» — yвеличивает защитy на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — yвеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
«Каpкyлятоp» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа - Препод на кафедре» — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

--- ВРЕМЯ ---

«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 26/08/2004, 22:22:59

табель расхода рабочего времени

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее. Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих, котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны. Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.
                                                      Председатель Правления Банка.
***
ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.

- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.
- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.
- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.
- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.
- 5322 Пеpекуp маленький.
- 5323 Пеpекуp сpедний.
- 5324 Пеpекуp основной.
- 5325 Пеpекуp деловой.
- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания пеpекуpа.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сpаного табеля.
- 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.
- 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания события.
- 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвpащения к самому себе.
- 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.
- 5559 Чувство отвpащения к боссу.
- 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.
- 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.
- 5601 Жалоба на низкую заpплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях (пеpеснять две каpтинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встpеча пиццы.
- 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не сpаботали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.
- 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.
- 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.
- 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.
- 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.
- 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.
- 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.
- 7250 Чтение электpонной почты.
- 7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.
- 8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 27/08/2004, 20:51:13

объявления

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.

На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Puma от 29/08/2004, 09:11:57

Сообщения на пейджер
•Зайка, мы тут тебя ждём, я и свинина.
•Обязательно купи 2 кг. сливочного масла на ужин.
•Лёша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серёга.
•Папа, позвони домой, не могу найти опилки от хомяка.
•Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
•Дима, привези картошки, картошки нет ни капли.
•Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
•Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
•Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
•Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
•Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
•Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нём пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
•Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
•У тебя отсох язык или ты пал смертью храбрых?
•Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
•Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатилло.
•Приходите пешком, поедем на мне.
•Чем можешь быстрее позвони.
•Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
•Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
•Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 07/09/2004, 16:57:13

45 мужских фантазий.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 07/09/2004, 16:59:03

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю
путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 07/09/2004, 23:34:15

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.

---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 08/09/2004, 23:26:43

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну — немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 10/09/2004, 00:12:01

памятка от Кота

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 11/09/2004, 23:39:11

что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 15/09/2004, 20:14:42

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя
Презервативы LG: Life's good
Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!
Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard
Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.
Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно
Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!
Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно
Презервативы Yandex: Найдется все
Презервативы Фанта: Вливайся!


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 19/09/2004, 23:12:12

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ

Грамматика сохранена в первозданном виде

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю).

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 28/09/2004, 21:21:07

Узнай Россию! )

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 03/10/2004, 00:26:00

39 вещей, которые стоит выбросить

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала...

4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик.

5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично.

6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать.

7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами.

8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться.

9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу.

10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами.

11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье.

12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов.

19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься.

20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 03/10/2004, 00:26:51

21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством.

22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов.

23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек.

24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству".

25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов.

26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой.

27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты.

28 Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом тебя никто не призывал.

29 Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой.

30 То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал этот предмет, сказал "это вещь!" и поставил его на видное место. Теперь пришла пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия "Ритуал", в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды под фокстерьера.

31 Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой самый давний друг.

32 Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров имеется клеймо "сделано в Китае". Так что берем пластиковую емкость, которая в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем новую жизнь - без лишнего хлама.

33 Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, практически неограниченные возможности для активной деятельности?

34 Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование (спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким соусом не катит под крутую вещицу.

35 Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. Еще три - "были бы расстроены", четыре "пришли в ярость", а для двух это даже "могло бы стать причиной разрыва отношений".

36 Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей не совсем верное впечатление о твоем образе жизни.

37 Полезные ископаемые из унитаза. У кого микробы - в ужасе, а у кого - в полном порядке и на хорошем довольствии... Не будем сейчас про инфекции, которые так легко передаются через немытые санитарные устройства. Понятное дело, тебя этим не напугаешь. Но поверь: беспорядок в этой части квартиры способен отпугнуть даже самую снисходительную к мужским слабостям барышню. А в продаже сейчас так много и хитрых щеток, которые залезают туда, куда залезть в принципе невозможно, и термоядерных составов,-которые легко растворяют даже окаменелые следы жизнедеятельности динозавров, не то что...

38 Принципы, из которых ты вырос. С возрастом человек меняется. И хорошо, если он замечает это и своевременно устраивает ревизию собственным, накопленным с юности принципам, идеям и убеждениям. Ты всегда считал, что твой принцип - "Я никогда не беру в долг!"-А почему, собственно? Когда сейчас вполне кстати было бы кредитоваться на пару миллионов и развить несколько новых дочерних структур своей компании. Ты полагал, что только слабые люди нуждаются в связях и знакомствах для устройства своей судьбы. Подумай, ты и сейчас так безоговорочно в этом уверен? Наш разум - это тот же компьютер. Который хорошо бы время от времени чистить и переинсталлировать.

39 Ненужную одежду. Пару раз в год стоит устраивать генеральную инспекцию в своем шкафу. Любая вещь, которую ты не надевал больше года, должна быть оттуда безжалостно удалена. Даже если в этом костюме ты впервые целовался на выпускном вечере - долой сантименты. Как ты думаешь, почему природа выбрала в качестве пути развития естественный отбор? Ничего не поделаешь, такова жизнь - выживает сильнейший. А все-ненужное отправляется на помойку. Или хотя бы на благотворительные аукционы для малоимущих. Может быть, кто-то из них как раз чудовищно нуждается в карнавальном костюме и тряпках для мытья посуды.

               

               

Название: Предположим...
Отправлено: некромант от 04/10/2004, 22:57:18

...что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца: все только начинается', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutsless', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 07/10/2004, 19:59:26

Ценники

Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)
Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Hектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок. (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 10/10/2004, 22:56:32

Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.
2. Пересек Атлантический океан вплавь.
3. Пересек Тихий океан вприсядку.
4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.
5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.
6. До Южного полюса, чтобы не терять времени, добрался, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.
7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. "Если ты еще будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим", -- пригрозили ему местные полярники.
8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.
9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.
10. Оклеил обоями великую китайскую стену.
11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.
12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.
13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.
14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.
15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.
16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.
17. Из полученной древесины построил дом.
18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.

(С) Ярослав Свиридов

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 11/10/2004, 22:23:45

Способы разозлить ближних своих:

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

22. пиши только маленькими буквами

23. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

24. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

25. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

26. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

27. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 13/10/2004, 20:18:38

10 советов не имеющим регистрации в Москве

1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.

2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.

3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.

4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.

5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла. В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.

6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте. Такой прием часто помогает.

7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского. На все вопросы отвечайте однозначно.

8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют. Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию. В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.

9. Все свободное время проводите на Красной площади. Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.

10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь. Лишними годами жизни вы с лихвой компенсиру! ете себе несколько потерянных часов.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 15/10/2004, 21:09:10

Объявления

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 18/10/2004, 00:22:35

5 стадий мобильного благосостояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 22/10/2004, 22:30:08

Бильярд VS Секс

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 24/10/2004, 22:41:00

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 26/10/2004, 21:27:55

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

1.Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

2.В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

3.В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

4.В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

5.Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

6.В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

7.Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

8.С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

9.Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

10.Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

(С) Иван Казанов XXL

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 30/10/2004, 23:36:09

Почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это отымеют.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 01/11/2004, 22:20:38

разновидности секса

1. Секс с автомобилем (отдельное извражение секс с советским автомобилем)
2. Секс с компьютером
2.1. Секс с железом
2.2. Секс с софтом
2.3. Секс с совместимостью железа и софта
3. Секс с работой
4. Секс с дачными делами (одна из наиболее извращенных форм секса, отдает мазохизмом)
5. Прочие разновидности.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 02/11/2004, 16:21:00

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!

1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 03/11/2004, 20:43:21

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 08/11/2004, 21:59:15

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 12/11/2004, 14:53:07

8 случаев допустимого употребления слова х#й

1. Ни х#я себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).

2. Странно, и какого х#я они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х#я здесь не видите?
(Пикассо, 1926).

4. Х#й она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Преосвященство, а на х#й здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х#я не узнает!
(Билл Клинтон, 1998).

7. Да и х#й с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).

8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на х#й, Иуда! »

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 14/11/2004, 17:54:47

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.


               

               

Название: О снобизме
Отправлено: Шана от 26/11/2004, 10:06:32

_{Модераторам: не нашла, куда это можно воткнуть - вы уж придумайте что-нибудь, ну или удалите, если уже было...}

Снобизм первого рода, простейший. Окружающие Борхеса не читали. Персона N Борхеса читала и этим снобирует.

Снобизм второго рода. Все окружающие Борхеса читали. Персона N Борхеса не читала, в гробу его видела и страшно этим снобирует.

Снобизм третьего рода, с элементами изощренности. Окружающие Борхеса не читали. Персона N Борхеса читала, но тщательно это скрывает и тихо от себя балдеет.

Снобизм четвертого рода, особенно гнилой. Все окружающие Борхеса читали, персона N тоже. Однако персона N непрестанно во всеуслышание объявляет, что никакого Борхеса-Морхеса не читала, в гробу его видит и вообще подобного биипа в руки не возьмет. После чего наслаждается произведенным эффектом.

Снобизм пятого рода. Все окружающие Борхеса читали. Персона N тоже читала Борхеса. Но утверждает, что никто, кроме него, в Борхеса не врубается и этим снобирует.

Снобизм шестого рода. Персона N уже и не помнит, читала она или нет этого самого Борхеса. Да это и не суть важно. Персоне N совершенно наплевать, читали ли окружающие этого самого Борхеса. Это вообще не имеет никакого значения. Персона N просто считает себя жутким снобом, этим же самым и снобирует и получает от этого дикое моральное удовлетворение.

Найдено, как водится, в Сети.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 30/11/2004, 23:35:46

Стадии алкогольного опьянения...
 Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем.

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин. При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько!, после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.



               

               

Название: Re: Степени отолкинения
Отправлено: Dalen от 21/03/2005, 06:36:02

1) Посмотрел фильм - понравилось
2) Прочитал книгу - увлекся
3) Толкиенулся сам - толкиени другого
4) Вчера шел по лесу (улице, ...) - видел хоббита (эльфа, энта, Гэндальфа, ...)
5) Профессор был неправ, вот как было на самом деле...
5) Профессор был неправ, я там был и сам все видел...
6) Ненавижу цивилов - они в нас не верят
7) Ненавижу толкиенутых - они в нас играют
8) Увижу толкиениста - УБЬЮ!!!

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 20/04/2005, 13:15:08

заголовки для экспресс-газеты

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди


в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция - ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

путин - карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица - портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти - клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

заказное введение шлаков - новый способ мести

старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

реклама прокладок вызывает кариес

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

лепка из кала успокаивает нервную систему

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

двуспальный гроб - секс в преисподней

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

взял отсюда (http://www.livejournal.com/~bugzzz/456094.html) и отсюда (http://www.livejournal.com/users/bugzzz/456408.html)

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 05/08/2005, 11:50:47

Недокументированные(секретные) возможности
Кольца Всевластья.

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!

 1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
 2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- 
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
 3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от  жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
 4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
 5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
 6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 07/08/2005, 22:33:19

Ляпы израильских газет на русском языке

1. Нельзя жить в постоянном трахе.
2. Сегодня на севере страны состоялись беспорядки, в которых приняли участие арабы и евреи.
3. Мэр города возложил венок к могиле Независимого солдата.
4. Злак - особый жид пшеницы.
5. По ночам слышалось лишь шуршание песка, пересывающегося с бархана набархан...
6. Скрипя душой, она отдала деньги...
7. Стихия продолжалась менее получаса
8. Учились вместе на юдфаке...
9. Удобные подголовники предохраняют водителя и пассажиров от удара в зад...
10. При катастрофе один сотрудник ШАБАКа погиб, другой был ранен. В них врезалась израильтянка...
11. Комиссия по захоронению останков царской семьи, возглавляемой Борисом Hемцовым...
12. Трупопроводы
13. Правда выплыла нарожу
14. На сорок первой минуте нападающий ударил головой в перекладину...
15. Солдаты убили 20 и решили 50 человек
16. Свиньи молча ушли к новому владельцу...
17. Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков...
18. В годы Шестидневной войны...
19. Корреспондент второго кагала
20. В два часа утра Фридман был доставлен в сопровождении следователей и полицейских на площадь Груса в Хевроне, где он открыл огонь по арабам...
21. быдло согласовано
22. Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет...
23. "Исламский Жидхад"
24. старожид Израиля
25. министр иностранных дев Шимон Перес
26. Каждый пятый из трех опрошенных американцев...
27. Был похищен арабской машиной...
28. Нетаниягу готов взвесить возможность встретиться с Нетаниягу.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 07/08/2005, 23:14:18

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время

1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее
13. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
16. Подчиненные задерживаются допоздна
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
24. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 28/09/2005, 12:04:38

Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории (учитесь, пеарщики =)

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 30/09/2005, 19:39:36

29 ПЕРВЫХ РАЗОВ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

ТЕКСТ АЛЕКСАНДР МАЛЕНКОВ
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

MAXIM #21

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,
ПЕРВАЯ АВАРИЯ

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 30/09/2005, 19:40:40

29 первых разов в жизни мужчины - продолжение.

ПЕРВАЯ РАБОТА

Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 30/09/2005, 19:42:20

29 первых разов в жизни мужчины - продолжение.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

http://www.maximonline.ru/articles/first_sex/ ©


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Ольгa от 30/09/2005, 20:25:25

Виды мести.

1) Мстя добрая, незлопамятная:
- отомщу и забуду...

2) Мстя эгоистичная:
- Отомщу, чтоб мне лучше было...

3) Мстя мазохистская:
- Отомстить себе

4) Мстя детская:
Умереть, чтоб все плакали.

5) Мстя подлая:
- Отомстить через 20 лет.

6) Мстя склеротическая:
-Отомстиь не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

7) Мстя советская:
- Выслать из СССР

8 ) Мстя постсоветская:
- Не выпустить из СССР.

9) Мстя интеллигентская:
-Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

10) Мстя рабоче-крестьянская:
- Спалить дом.

11) Мстя армейская:
- 2 часа сторевой подготовки на плацу с противогазом.

12) Мстя хитрая:
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

13) Мстя программерская:
- Прислать вирус под видом новой игры =)...

14) Мстя начальника:
- Играть в эту "игру", пока на компе не помрет директория "ТОР.Sec" с информацией о сверхурочных своих подчиненных

15) Мстя преподавательская:
- Принимать экзамен по другому предмиету.

16) Мстя шахтерская:
- Не спускаться в забой.

17) Мстя студенческая:
- Уйти в забой

18) Мстя алкашная:
- Уйти в запой.


_{это уже было где-то...}

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 17/10/2005, 19:15:13

Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 17/10/2005, 19:18:15

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности...

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 24/10/2005, 11:43:32

20 способов сказать "нет" (руководство для женщин)

1. нет
2. нет
3. нет
4. нет
5. нет
6. нет
7. нет
8. нет
9. нет
10. нет
11. нет
12. нет
13. нет
14. нет
15. нет
16. нет
17. нет
18. нет
19. нет
20. нет

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Bindaree от 10/12/2005, 23:48:33

Решила я тут на досуге проверить, какие материалы и запчасти удалось приобрести моему предприятию в течение меяца...

много плакала. особенно хороши, на мой взгляд, следующие позиции:

автомат калаш.3144 (особенно хорошо смотрится рядом с пунктами "дробь" и "патроны")
аква-акуратист
алмаз пассажирский
антенный канатик
вентиляционная шахта
вилка для розетки
горилка неоновая
интерфейс кабельный
линейка с усилителем
метла сибирская
стакан переводчика
полоса Т.Бульбы.
продукт №18
разглаживатель
скрутка с пружинкой
стекло клитора
тележка-возилка
узел пищащий системный

вот даже для некоторых вещей я представляю, что это такое... :) и, главное, мы ничего такого не оплачивали :) я точно знаю :)



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Шана от 12/12/2005, 16:23:01

Беру стакан переводчика! :)

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: The King of Angmar от 13/12/2005, 22:46:52

Оператор мобильной связи ПУМЕТ (поговори у меня еще тут) предлагает следующие тарифы:
1. Семья.
Много говоришь, за все заплатишь. Зато бесплатно звонки на Сицилию.
2. Пенсионный.
В оплату за услуги связи принимаются предметы старины, антикварная посуда и картины известных художников.
3. Дом.
Все звонки бесплатно, но летом придется отработать на строительстве загородного коттеджа нашего босса.
4. Потусторонний.
Разговоры с призраками и пр. по астральной связи. Входящие беслатно.
5. Божественный.
Минута разговора с Всевышним. Просьбы и вопросы исключить. Расплачиваться будете всю жизнь. В роли Всевышнего лучшие актеры местного театра.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Lex Luger от 14/12/2005, 00:06:54

6. Тариф "Хорош п@здить!"
Каждая последующая секунда стоит в два раза дороже предидущей.

7.Тариф "Коммунистический"
Все бесплатно и не ограничено, но, бывает не слышно ни хрена.

8.Тариф "Эстония"
Эксклюзивная почасовая тарификация.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: The King of Angmar от 14/12/2005, 18:46:04

9. Тариф "24"
Специально для болтушек. Бесплатно последние 24 часа разговоров.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/01/2006, 14:36:28

Факты о Чаке Норрисе


(Кредиты и копирайты - тут: http://www.livejournal.com/users/jetfraer/310099.html?mode=reply)

(Другой, лексически выверенный вариант перевода можно почитать тут: http://www.livejournal.com/users/kochegarov/117439.html)

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 13/01/2006, 14:37:00

Другие факты о Чаке Норрисе

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Lex Luger от 25/01/2006, 13:31:36

Не знаю, может это все таки сюда.. :-[

http://newsru.com/russia/13dec2005/ino.html

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: некромант от 08/03/2006, 14:23:21

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Lex Luger от 14/03/2006, 01:03:55

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2.      Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4.     Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.     Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6.     Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7.     Если голова болит - значит, она есть...
8.     Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9.     Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой  - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16.  Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни.   Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились,  и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 14/03/2006, 11:13:14

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный щеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других дроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 14/03/2006, 11:14:31

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский, сцука)
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громко связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специлизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

http://www.kaschenko.ru/ShMuZ/viewtopic.php?t=195
http://www.skippyslist.com/skippylist.html

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: 2_pizza от 15/03/2006, 09:45:43

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается/
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: unkraut от 17/04/2006, 23:34:56

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) ? в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".



               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: unkraut от 19/05/2006, 02:18:30

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: The King of Angmar от 12/07/2006, 12:30:15

Чем кошка лучше пива:
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.
Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.
Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.
Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.
После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.
Кошку можно завести бесплатно.
Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.
Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.
К кошке не нужна закуска
От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.
В кошках нет консервантов.

Чем пиво лучше кошки
После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.
Пиво не ворует со стола закуску
Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.
Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.
Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.
Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.
Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.
Пиво не убегает от вас к другому.
Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.
Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.
Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.
Пиву не нужна постоянная среда обитания.
Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 05/09/2006, 12:37:13

Про Чака Норриса (http://tolkien.ru/forum/index.php?topic=17059.msg384203#msg384203) еще не забыли?
А знаете, кто круче Чака Норриса? Ну разумеется, это ОН!!!

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.

«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится «Отче наш».

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх.

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой:

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ о нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о «Гарри Поттере», которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу.

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

На визитке у Путина написано «ВЛАДЫКА»

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального потепления».

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

               

               

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Снорри от 05/09/2006, 12:38:28

..продолжение.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит «хуй», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

Китайская загадка:
Почему, когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
Отгадка:
Когда Путин чихает — идёт дождь.
Когда идёт дождь — рис растёт лучше.
Когда рис растёт лучше — китайцы плодятся.
Когда китайцы плодятся — им становится негде жить.
Будьте здоровы, Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант+ Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

«Я — Путин, следовательно я существую» ©

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
«Снова тишина» — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз, то твое желание исполнится!

Желания Путина всегда исполняются.

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет, жители Hового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить, кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

© (http://rsdn.ru/forum/Message.aspx?mid=2061704&only=1)

               


               

      

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: kidd79 от 22/10/2007, 23:20:19

Про ввинчивание лампочки был даже отдельный тред.
Про открываение лифта ограничимся одним постом.

Итак, как открывают лифт…

*Подходит толкиенист, говорит «мэллон». Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукьяненко пытается «просветить» себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкандыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком…
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского… наверное… пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы…
*Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: «Неси меня в лифт!»
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким.
*Поклонник «Трои» будет орать перед закрытой дверью: «Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!»
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

БОНУС
Попытка пройти в тот же лифт придпринятая героями Толкиена и их поклонниками:
*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок.
*Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
*Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
*Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред.
*Денетор костерок разведёт под дверями лифта…
*Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
*Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом.
*Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
*Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
*Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
*Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.
*Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь… Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту.
*Фарамир со своей «бригадой» будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт… может они его, конечно, откроют, но вернётся он один.
*Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.
*Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.
*Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт, но не сможет из него выбраться.
*Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли.
*Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании «скорой помощи» в лице Ирмо и Намо.
*Намо лифт проклянет.
*Манве благословит.
*Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.
*Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.
*Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.
*Келегорм натравит на дверь Хуана.
*Берен обратится за помощью к Финроду.
*Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.
*Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха!
*Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч.
*Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот.
*Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию.
*Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.
*Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.

© из-под жж-замков

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Lamyra от 23/10/2007, 02:57:19

Злостный оффтопик

какая хохма... прелессть
мне, конечно, очень стыдно, но Аракано -- кто?

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: kidd79 от 23/10/2007, 04:13:49

Злостный оффтопик

Цитата: Lamyra от 23/10/2007, 02:57:19

какая хохма… прелессть
мне, конечно, очень стыдно, но Аракано — кто?

Мне тоже стыдно.

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Tincas от 23/10/2007, 12:54:29

Злостный оффтопик

Голос корифейника:
Аракано:
1. Одно из имен Финголфина.
2. Имя его младшего сына, погибшего в бою с орками сразу по приходу из Амана в Белерианд.

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Мёнин от 23/11/2007, 03:38:06

Однажды Василий разбил машину. Чужую. Кувалдой. Без причины.

Однажды Василий получил зарплату и ему показалось мало.

Однажды Василий женился, а потом еще много раз делал глупости

Однажды Василий распилил бревно. Лобзиком. За пять минут. Нужно было очень.

Однажды Василий пошел на войну, но война кончилась в этот день раньше положенного и Василий опоздал.

Однажды Василий поймал падлу. В лесу. Странный случай вообще-то.

Однажды Василий захотел бурной сексуальной жизни, в результате которой он заболел одной болезнью, которой мог бы и не болеть, а заболел, вот история-то какая.

Однажды Василий дал кому-то неизвестному в морду, а неизвестны отреагировал нецензурной бранью. Василий подумал и дал хаму в морду еще раз. Вежливость прежде всего!

Однажды Василий лежал пьяным в канаве, причем лицом в грязи и до того ему стало обидно за Россию, что он повернулся на правый бок и заснул конечно.

Однажды Василий нашел рубль, но не взял. Потому как чужую мелкую собственность брать нехорошо.

Однажды Василий пнул лежачего, а тот ничего не сказал. А почему - хрен его знает.

Однажды Василий пришел к Ивану и пнул его. А Иван возьми да и пни Василия. А могло и бытовое убийство случиться!

Однажды Василий пришел в Мавзолейи говорит Ленину:
-Вы неправы.
Но Ленин ничего не ответил по причине своего мертвого состояния. Тогда Василий хотел пнуть Ленина, но специальные люди не дали ему этого сделать.

Однажды Василий посмотрел на мир с позиций объективной реальности ушел в запой и пропал там без вести...

Однажды Василий пошел чинить свой трактор, но по дороге вспомнил, что он программист и трактора у него нету. Василий сошел с ума и был избран депутатом.

Однажды Василий выпил водки и ему захолось еще. На самом деле такое случалось не однажды.

Однажды Василий нашел нефть, а потом потерял

Однажды Василий нашел денег и истратил, а потом владелец денег нашел Василия

Однажды Василий окончил Университет, а потом опять начал

Однажды Василий пошел работать и ему не понравилось

Однажды Василий думал мысль, но это ему быстро надоело

Однажды Василий решил заниматься оккультизмом и вызвал дьявола, но поскольку сделал он это по телефону 02 - приехала милиция

Однажды Василий писал анонимный донос, а потом передумал и подписался Иваном.

Однажды Василий взял лом и пошел заниматься борьбой

Однажды Василий взял денег в долг у Ивана и не вернул, не дурак же он деньги возвращать.

Однажды Василий проснулся, а рядом мужик! Это был Иван пришел узнать, когда Василий деньги не отдаст.

Однажды Василий взял кредит под залог квартиры Ивана и дали!

Однажды Василий купил скунса, а тот провонял Ивану всю квартиру, но это ничего - квартиру все равно отобрали. Василий ведь кредит не вернул.

Однажды Василий увидел человека прикованного к инвалидному креслу и рассмеялся, но наручников снимать не стал.

Однажды Василий разбил самолет о Всемирный Торговый центр, а все подумали на бен Ладена.

Однажды Взято из ЖЖ.

Название: 50 правил анимешника =)
Отправлено: Sabrina от 11/01/2008, 02:36:47

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично.

09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский.

39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.


http://anime-manga-hentai.ru

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Corwin от 06/04/2010, 03:55:05

Мелькор - LFS. Он один из творцов мира, и создавал его согласно своим прихотям.
Саурон - Gentoo. Вроде бы страшный и отпугивающий, но Кольцо Власти таки тянет к нему.
Король-Чародей - Slackware. Древний, консервативный. Выглядит грозным, но на деле быстро сдувается.
Саруман - ChromeOS. Этот пакостник любит подсматривать за другими, и всё чего-то химичит и изобретает в своих мрачных лабораториях.
Гэндальф - Debian. Верен принципам добра и свободы, пользуется широкой поддержкой среди населения.
Фродо+др. хоббиты - Ubuntu. Последователи Гэндальфа, но то и дело тупят и глупо себя ведут. Гламурнее своего наставника -))
Элронд - Red Hat. Один из старейших и сильнейших. Владеет большой территорией, на которой установлены его законы.
Арагорн - FreeBSD. Вроде бы из древнейшего рода, но мало кому нужен. Заигрывал с мертвяками.
Голлум - ALT. Двуличный, корявый, его постоянно глючит.
Гимли - Damn Small Linux. Как говорится, мал, да удал.
Леголас - Mandriva. Гламурный, попсовый. Неплохо справляется со своими обязанностями.
Назгулы - Zenwalk, Ultima, SLAX, Frugalware, MOPSLinux, DeepStyle, Vector Linux, Hardened Linux.

lilith (31.03.2010 08:11:51) (Источник (http://www.lorquotes.ru/view-quote.php?id=4965))

Название: Re: # Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Мёнин от 14/10/2010, 22:01:20

«Кто сказал, что фантастика – жанр? (http://flibusta.net/b/147585/read)» от Олега Дивова.

«Идеальный Роман (http://flibusta.net/b/202275/read)» — также монументальный список по жанрам.