Форум Tolkien.SU
Паб «Eagle and Child» => Юмор => Тема начата: Данон от 05/10/2002, 00:00:00
-
1.Значить, умер Березовский, тащат его черти в Ад. Он кричит: "Три минуты с Богом! Только три минуты с Богом!" Ну, черти посовещались и решили что три минуты пущай с Богом поговорит. Отправляют его к Богу. Час ждут. Два часа ждут. Вдруг появляется Бог и вслух думает: Открыто Акционерное Общество Ад - ладно. Закрыто Акционерное Общество Рай - да ну и хрен с ним. Но почему я только заместитель?
2.У Буша в 2001 году капитально упал рейтинг. По всем опросам он самый непопулярный человек в стране. Звонит он Путину и говорит:" А вот скажи мне, Володя, как ты добился такого высокого рейтинга? Тебя все знают, уважают...Как?" Ну, Путин ему посоветовал...На следующий день, 11 сентебря, Путин звонит Бушу и говорит:" Я же говорил небольше пары подъездов!!!"
-
Попал старый думер в честилище. Ну Бог решил что пущай в Ад отправляется, но с исполнением пары желаний. Думер пожелал себе вечную жизнь и неограниченое оружие. Перестрелял всех чертей, Люцифера замочил, всех замочил короче. К нему подходит Бог и говорит: Ух-ты!! Мы с ними сколько тысячь лет воюем а ты их так сразу...Ну, отправляйся теперь в Рай. Думер потирет руки и гворит: Опа! Бонус-левел!
-
Идут по концлагерю девочка-еврейка и такой мощный шкаф-немец.
- Дядя, дядя, а куда мы идём?
- В крематорий
- Дядя, дядя, а где моя мама?
- В крематории
- Дядя, а там тепло?
- Жарко девочка, жарко
- Дядя, дядя, а можно я возьму с собой мою собачку?
- Можно...Садюга
-
Концлагерь же:-)
Объявление: Людддди. кто не будет работать, тот будет веселитттца. Веселитццца, находится в конце домов...
Удачи. Андрей
-
В концлагере надзератель перед стороем заключённых:
-Так, ты, ты и ты.
Один заключонный:
-А можно и я???
-Ладно и ты... РАСТРЕЛЯТЬ!!!
-
Армия.
- Сегодня у нас в части праздник! В программе:
1. Дискотека в газовой камере;
2. Футбол на минном поле;
3. И в заключение - пулеметчик Ганс прокрутит новые диски;
-
Вот наткнулся на, так сказать, юмор для умных людей. :)
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
--------------------------------------------------------------------------------
Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...
--------------------------------------------------------------------------------
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
--------------------------------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...
--------------------------------------------------------------------------------
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
-
Отец Онуфрий, обходя огород, обнаружил оголенную Оксану.
-Отдайся, Оксана, озолочу.
-Отойди, отец Онуфрий, ото оторву оросительный отросток!<-- русский - величайший язык мира! -->
-
На экзамене в институте вваливается бухой студент, подходит к лектору и говорит:
- Изнитте, вы примметте зачччёт у п..пп...пьянва студента?
Лектор посмотрел на это дело, жалко студента стало...
- Ладно, давай.
- Ребят, ззаноси
-
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак..
-
Без женщины - как без рук. Зато с руками как с женщиной ;D ;D ;D
-
В концлатере:
-Тебя повесим. Записываем:повесить.Тебя четвертуем.Записываем:четвертовать. Тебя мы растреляем. Записываем:Растрелять
-Стойте я не хочу!
-так тебя мы вычеркиваем, ты не хочешь.
-
Если девшка в чате говорит вам что она мягкая и пушистая, стоит призадуматься, а вдруг она и вправду толстая и небритая=)
-
Разное.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котёнка - не больше напёрстка, поэтому те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.
Будет добавляться по мере впечатывания.
-
Можно пару старых анекдотов рассказать.
Пятница, утро. У английского лорда скончалась супруга. На вечер назначен ужин, приедут гости. Лорд решает супругу оставить в спальне, не отменять же вечер, в конце концов!
Итак, вечер, приехали гости. Англия, великолепные манеры, никто не задаёт бестактных вопросов по поводу отсутствия хозяйки, всё хорошо. Один из друзей дома, давнишний обожатель хозяйки заглядывает в спальню, видит свою пассию, и, воспользовавшись ситуацией, овладевает ею. Через некоторое время выходит, подходит к хозяину и говорит:
- Сэр Джон, однако, Ваша супруга сегодня была как-то особенно холодна.
- Да бросьте, она и при жизни была не особо горяча...
А вот и другой.
Тот же лорд, несколько дней после похорон, приходит к нему тот самый старый друг семьи, говорит:
- Сэр Джон, вы знаете, я так сочувствую Вашему горю, я хотел бы взглянуть на могилу Вашей супуги.
Сэр Джон ему отвечает:
- О, пойдёмте, я похоронил её тут же, в поместье.
Они идут в парк, в боковую аллею, и видят свежее, м-мм, захоронение. Крест, всё как положено, а из могилы торчит, аккурат, жопа.
Друг семьи удивлён:
- Сэр Джон, как можно, могила вашей жены... уважение к величию смерти... богохульство, в конце концов.
- Я знаю, друг мой, знаю, но, (прижимая руку к сердцу) так удобно ставить велосипед!
-
Из школьного учебника физики за 11-й класс: "Фотоэффект. Законы фотоэффекта просты по форме. Но зависимость кинетической энергии электронов от частоты выглядит загадочно"
А еще говорят точная наука...
"Теория фотоэффекта. Из того, что свет, как показал Планк, излучается порциями, еще не вытекает прерывистая структура самого света. Ведь и минеральную воду продают в бутылках, отсюда совсем не следует, что вода имеет прерывистую стуктуру и состоит из неделимых частей..."
Что я могу сказать об авторах учебника... затрудняюсь, но логика у них явно не меньше, чем желкезная...
Жаль конечно, что редко учебник открывала... ;)
-
Можно и анекдот:
В пункт приема стеклотары заходит бомж: "Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?" Пауза. "Нет, сэр. Тара кончилась".
-
Малость слабовато на этот раз, ну, да ладно. Имею право.
Лето. +38 в тени. Трамвай тащится по старому, перегруженному центру Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - бесполезно, жидкость в течении 5 минут выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Диспозиция ясна... А, ну, и автор (мне лично неизвестный), в этом трамвае.
Наконец раздаётся глухой удар в передней части корыта, одновременно все потные тельца получают, ессно, основательную встряску. После чего в салоне становится ещё более матерно. Факт аварии налицо. Выходим...
Уткнувшись в морду трамвайки стоит "Волга". Номера нормальные такие М_№_ММ - изначально ментовской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям, да и просто "нужным людям".
Народ расплывается в улыбках (мол мусора уроды, а Бог - не фраер). Из машины, под углом 27ْ, или ужратый в хлам (кому как понятнее), вываливается тело в штатском и нетонкой цепульке. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения Волги (ну какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам?). Сходятся все на сумме в 1000 гринов. Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне от этого распаляется из-за жаропонижающего типа Водка Русская, принятого в количестве не менее 0,5 кг. Короче, реагирует нормально, т.е. выгнув пальцы, как анекдотовский НР, начинает нести водителю трамвая: квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И в натуре ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют...
Водила этого ведра с болтами, парень лет 25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть, конечно, не удаётся) и срывающимся голосом орёт:
- МУЖИК!! НУ ТЫ ЧЁ?!! Я Ж КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплочённого ржания я не слышал с тех пор ни разу...
-
простите, туповато..но вызвало детскую радость:
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли 3.14здить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
К: - А за что же его 3.14здят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех задолбал.
///
- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали,
но и дорогу туда показали.....
рес, а про психологов нет в эл. формате?
-
Постоянно приходится слышать объявления:
"Аэропорт - зона повышенной опасности...";
"Железная дорога - зона повышенной опасности...";
"Метро - зона повышеной опасности...".
И т.д.
Почему бы не объединить это в такое, например:
"Россия - зона повышенной опаности. Находясь в России, будьте осторожны
и внимательны. Не оставляйте свои вещи без присмотра, не доверяйте их
случайным людям..."???
-
1943 год, эвакгоспиталь, лето, палата для прооперированных. Жара, в окна ни ветерка. У одного из солдатиков бред, его кидает, колотит, короче, колбасит по всякому. К нему подбегает медсестра, отирает тряпочкой лоб, и приговаривает:
- Ну, успокойся, не мечись, поправишься, вернёшься ты к своей Оле...
У солдатика мгновенно наступает прояснение:
- К какой такой Оле??
- Ну, я на операции ассистировала, у тебя на причинном месте написано - оля...
- ЧТО??!!! Там было написано ВЕЧНАЯ СЛАВА ГЕРОЯМ СЕВАСТОПОЛЯ!!!
-
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!
///
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
///
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
///
Он был таким невезучим, что даже г-но и тараканы снились ему таки к г-ну и тараканам.
хм...что-то меня на тараканов потянуло..
-
Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали.Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили.
(анекдот из жизни)
-
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить
его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
-
Почитать
Спасение-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом,
над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит
мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно
смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь
спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без
pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть
под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не
заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались
считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его
сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка
могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с
моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он
упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла
сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить
муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли,
что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли
спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему
в тот день в Амеpике нигде не было пива.
-
Стоит слепой у светофора.
Спрашивает у стоящего рядом пешехода: "Скажите, как сейчас свет?"
Тот отвечает: "Зеленый".
Слепой: "Может, переведете?"
Сосед: "С удовольствием. Green."
-
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
-
Цитата из: Resvald on 17-04-2003, 17:24:22
Тот же лорд, несколько дней после похорон, приходит к нему тот самый старый друг семьи, говорит:
- Сэр Джон, вы знаете, я так сочувствую Вашему горю, я хотел бы взглянуть на могилу Вашей супуги.
Сэр Джон ему отвечает:
- О, пойдёмте, я похоронил её тут же, в поместье.
Они идут в парк, в боковую аллею, и видят свежее, м-мм, захоронение. Крест, всё как положено, а из могилы торчит, аккурат, жопа.
Друг семьи удивлён:
- Сэр Джон, как можно, могила вашей жены... уважение к величию смерти... богохульство, в конце концов.
- Я знаю, друг мой, знаю, но, (прижимая руку к сердцу) так удобно ставить велосипед!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
-
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.
-
Врача вызывали?
- Здравствуйте, доктор,проходите, прожалуйста.
- Где больной?
- Я...
- Ой, как хорошо!
- Что хорошо?
- Примета! Если первый больной мужчина - это к счастью!
- Так выходит, я...
- Hу да! Я так рада!
- Я тоже...
- Так. Hа что жалуемся?
- Что-то в боку болит. В правом, вот тут.
- Сердце.
- Сердце же слева!
- Что? Ах, да...Мы проходили. Сердце с той стороны, где часы...
- Температуру мерили?
- Температуры нет.
- Как нет? Что - ноль?
- Почему? 36.6!
- Видите? Выше нуля. Повышенная!
- А я всегда думал, это нормальная.
- Что вы с врачем спорите? И потом, если всё нормально, зачем вызывать?
- Так в боку-то болит.
- В боку...Может, вас укусил кто?
- Кто?!
- Клопов у вас нет? У нас на старой кваритре были, так знаете...
- Hикого у меня нет! И потом, болит-то внутри...
- Внутри? Интересно, что там у вас.
- Может, вы меня послушаете?
- Конечно. Я вас слушаю.
- Hет, я имею в виду - стетоскопом. Знаете, такая штучка, с трубочками.
- С трубочками?! А! Конечно, это мы проходили! Вот он, в сумке.
- Hу-ка...Ой! Тикает что-то. Тук -тук, тук-тук...Как интересно! Прелесть!
- Прелесть-то прелесть, а в боку-то болит.
- Болит - это плохо...Что же у вас там болит? Может, печень?
- Вряд ли. При печени белки глаз желтеют...
- Да? А ну-ка покажите глаза. У-у-у! Да у вас они не то что желтые! Прямо коричневые уже! Типичная желтуха!
- Доктор, у меня с детства глаза карие.
- Значит, желтуха врожденная!
- А если б у меня были черные?
- Hе дай бог! Это же черная оспа!
- Hет, доктор, все-таки, я думаю, не печень...
- Hу, не хотите - не надо. Я хотела как лучше. А если не печень, то тогда что?
- В принципе, вы могли бы предположить у меня приступ аппендицита...
- Больной! Предполагаю у вас приступ аппендицита!
- Доктор, я боюсь...
- Hе надо бояться, вырежем под наркозом! Раз - и всё!
- Я боюсь, что это не то. Дело в том, что аппендикс у меня уже вырезали.
- Да-а? А ну-ка откорйте рот!
- А-а...
- Шире!
- А-а-а-а-а!!!
- Вы что, издеваетесь? Где же выразали, котда я его вижу?
- Кого?!
- Аппендикс!
- Доктор, вы не путаете?
- С чем?
- Hу... с гландами?
- Гланды?.. А где же тогда аппендикс?
- Он ниже, отсюда не видно.
- Hу ладно. Кстати, давайте вырежем гланды!
- Зачем? У меня не гланды, у мемя в боку болит.
- В боку... Этот ваш бок меня уже достал. Что у вас там?
- Вы не думаете, что там локальный воспалительный процесс?
- Почему не думаю?.. А как это?
- Его можно обнаружить аналитическим путём...
- Hа что вы намекаете? Говорите прямо - я же врач!
- Я имею в виду анализы. Знаете, кровь, желудочный сок...
- Все соки полезны!
- Молодец! Пишите направление на анализы. Писать умеете?
- Больной, а шутите! Уж как-нибудь!
- Так. Теперь, наверное, придерживаться диеты. Hичего жирного, соленого...
- Почему это? Я кильки люблю!
- Да нет, это вы мне диету назначаете.
- А-а! А то я кильки люблю - ужас!
- Бюллетень не забудьте. Умеете заполнять?
- Больной, а шутите... Уж бюллетень-то!..
- Hу, молодец! Спасибо, доктор!
- Hу я пойду тогда?
- Конечно. У вас же ещё, наверное, много вызовов?
- Жуть!
- И всем-то вы должны помочь. Hу, дай вам бог!
- Шутите, больной. Бога нету!
- Вы проходили?
- Уж как-нибудь!
- Hу, тогда точно. Hет бога...
-
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
-
Люблю, знаете ли, космогонические анекдоты. Вот, например, такой:
Земля на одну треть состоит из суши, а все остальное - сакэ.
Если у кого-нибудь что-нибудь вроде этого есть - делитесь с публикой. ;)
-
Сидят в камере садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил: - Эх, сейчас бы котёночка поиметь... ::)
Садист: - Дааа, а потм головуу ему оторваать! :P
Некрофил:- Ага, а потом еще раз поимет! :D
Экстримал: - МЯу ?! ::)
-
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу
-
кулинарное обозрение
Вышла новая книга «О вкусной и здоровой пище»
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища
Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать "зарыть на глубину не менее 1 метра". 2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание.
Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу:"…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей.Тушки поместить в проточную воду" НЕ ЧИТАТЬ! Редакция готовит 3-е издание.
Несколько рецептов:
Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу,полдня носить в кармане.Вытащив,от табака не очищать.Резать тупым ножом на старой газете.Можно ломать.Творите.Все куски должны быть разные.Подавать по-вкусу к водке.
Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника.Выбросить в помойку.Лечь на диван.Укрыться пледом.Подтянуть колени к подбородку.Блюдо готово.
Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди ж*пами поезда не останавливают!
-
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
-
не знаю куда это, поэтому пока сюда )
Тест субботнего утра.
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.
-
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х##ня произойдет, а потом водка дорожает".
-
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету. - Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!
-
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с#ки!
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:
- Классные у нее проперти.
- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Хохол читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.
Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас тр#хает твою девушку ..
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...
На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у###вай!!!
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху#кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛ#!!!
Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: "Мама, а голубой - это кто?"
Мама отвечает: " Голубой - это...это...это, ну... это... урод!"
Отец (не отрываясь от газеты):" Не у рот, а у ж#пу!!!"
-
Учитесь ездить в общественном транспорте: Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
А вот и моя остановочка...
;)
-
Неделя параноика..
ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.
ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.
СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!
ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.
ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 8 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!
СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!... Недели.
-
Едит мужик на машине - вся ржавая такая, в дырках...
Наехал на кочку, одна дырка отвалилась, он вышел поднять и провалился.
-
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока не известны!
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
Д'Aртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б##дь!?
- Вы лох, Д'Aртаньян - это Адидас!
- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е#аный остров!
Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пи##ры мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пи##ры,доктор!
-?????
-Ну а х#ли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пи##ры,доктор!
-Почему?
-А хуйли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пи##р!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто оху..., дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.
Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М#дила! А на что хоть она поставила?
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой
машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх
и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у
него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную
кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет
бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!
-
Мужик приходит к врачу.
М.-Доктор, удалите мне половину мозга. Никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете
Через неделю..
М.-Доктор, удалите мне половину оставшегося мозга. Неделю все было прекрасно, а теперь опять никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Ну что ж, как скажете...
через месяц...
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Месяц все было прекрасно и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.-Хорошо, как скажете...
через полгода....
М.-Доктор, удалите мне еще половину оставшегося мозга. Полгода жил нормально, и снова никакой жизни нет,голова забита мыслями про судьбу мира, куда мы все катимся. Удалите прошу вас, деньги не проблема...
В.- Извините, пациент. больше не могу....
М.- Почему?
В.- Месячные начнутся..... ;D ;D ;D
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
- А волшебное слово?!
- Вот бл##ь, и тyт паpолей понаставили.
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
- Я хочy тебя! Хочy вскpyжить тебе головy, затащить тебя в постель, хочy, чтобы тебе было жаpко, хочy, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целyю неделю.
С нетеpпением ждy встpечи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда #бните ее лопатой!
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
-
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае#али...
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-П#####с ты, Володенька.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, №б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - п##ды получишь,
направо пойдешь - п##ды получишь,
прямо пойдешь - тоже п##ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п##ды получишь!"
1. Тариф "Кончай п####ть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр###ться, так пусть хоть постирает!
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы...
-
Аттракцион «Ленинским путем» (прейскурант) :)
Примерить кепку Ильича – $4
Полежать в Мавзолее (2 мин 30 сек): рядом с Ильичом – $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке – $50.
Принять ходока – $12.
Принять с ходоком по 100 гр. – $18.
Выгнать ходока: к чертовой матери – $10, просто выгнать – $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений – $90.
Перенести бревно (цена за 1м): настоящее – $6, надувное – $2, из красного дерева работы китайских товарищей – $14.
Включить лампочку Ильича – $2.
Вывинтить и унести ее: в открытую – $20, тайно (деньги вперед) – $200.
Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) – $30.
Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком Hi-Fi – $300, боевым снарядом – $3000.
Провести отчетно-выборное партсобрание – $250 руб.
-
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
-
Ночь.
Звонок в дверь.
Сонный мужик подходит к двери и спрашивает:
-"Кто там?".
Ответ из-за двери:
-"Жанн Клодт Ванн Дам".
Мужик отвечает:
-"Ща выйду всех четверых вы#бу".
Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все бл##ь наелся...
Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!
Я не пью, не курю, не ругаюсь матом.... Бл#, бычок в стакан уронил !!!
Хотите получить много $$$$$ ???
Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....
-
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
-
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
-
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б#я!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
-
на тему...
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю!!! Солодов.
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е##т в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
Надпись на надгробной плите: "За качество ответил. Солодов."
-
Задержан главарь банды, убившей трех человек.
Так ему и надо, кровопийце, надеюсь, его расстреляют!
Задержан главарь банды, убившей трех военных.
Военные знали, на что идут!
Задержан главарь банды, убившей трех милиционеров.
Себя защитить не могут, а еще нас защищать пытаются!
Задержан главарь банды, убившей трех журналистов.
Вечно эти журналисты лезут не в свое дело!
Задержан главарь банды, убившей трех олигархов.
Это все разборки из-за денег!
Задержан главарь банды, убившей трех одаренных детей.
Это же было будущее нашей страны!
Задержан главарь банды, убившей трех женщин.
Ну-ка почитаем, что он с ними сделал, прежде чем убить?
Задержан главарь банды, убившей трех старушек.
Этих не жалко, они и так скоро умрут
Задержан главарь банды, убившей трех котов..
Котов? Вот мрази! Да я бы его самого убил!!!
-
Ахтунг!!!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
-
Умирает мужик, попадает в ад.
Дьявол ему говорит:
- Ну, дарова, мужик! ты ада не бойся, на самом деле здесь весело, вот увидишь! Тебе какой ад - обычный или студенческий?
- Ну... давай обычный...
Оказывается мужик на острове в океане. Пляж, солнце, девушки красивые, любые развлечения...
Только под вечер каждый раз приходит ба-а-альшой черт с ба-а-альшим гвоздем и забивает его в ж..у мужику.
Ну, через какое-то время разонравилось ему это, он пришел к дьяволу, попросил студенческий ад.
Попадает на тот же остров, все остается точно так же, только черт с гвоздем не приходит.
Ну, кайфует мужик полгода...
А потом приходит черт с ведром гвоздей:
-Ну что, студент! СЕССИЯ!!!
-
***
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
***
В связи с отключением горячей воды возле здания мэрии состоялся митинг грязных отморозков.
***
Одному человеку предсказали насчёт его ближайшего будущего: "Будьте осторожны, Вам навстречу движется куча денег." Он, обрадованный, поспешил с этой радостной вестью домой и по дороге въехал в инкассаторский автомобиль.
-
Разговаривают три мужика. Один рассказывае анекдот:
"Дед приходит к бабке и говорит: Колобок повесился!
А она ему в ответ: Вот зараза! Где ж мы ему круглый гроб-то найдем?"
Тут третий говорит: "Колобка? Не проблема - его можно похоронить в глобусе!"
-
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
-
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка . Парень передаёт ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
::)
-
Арвен: Я влюблена, я так счастлива. Когда мы с Арагорном поженимся, я каждую ночь буду петь для него самые лучшие песни.
Элронд: Дура ты, дочка. Это только мы поём песни по ночам во время медового месяца, а люди каждую ночь занимаются тем, чем мы занимаемся раз в 200 лет для продолжения рода.
Арагорн, глядя на счастливого Фарамира: "Да, ошибся я. Не на той женился. Откуда мне было знать, что у бессмертных критические дни по полгода продолжаются."
-
Утащено из одного дневника на diary.ru:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
-
Сидят Арагорн и Фарамир, квасят.
Фарамир спрашивает: "А правда, что это гномы изобрели водку? "Как они додумались до этого?"
Арагорн: "Ничего удивительного. Без водки гномы просто вымрут.Видел я их женщин..."
-
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!
-
В автобусе
- Стойте, погодите, это же мое ухо! Оторож.....поздно, прокомпостировали...
-
В поселение эльфов ворвались орки. Беготня, звон оружия крики.
Из одного дома выскакивает нагая эльфийка с луком. Орки остановились и пялятся на нее. Она горда- Что эльфиек не видели????
Те ей отвечают -Да нет видели интересно откуда ты стрелы доставать будешь....
-
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладном математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь – на какую оценку рассчитываете?
- На “отлично” – отчеканил студент.
- С чего бы это? – Оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, всё знаю…
- ???
- …а чего не знаю – выведу.
- Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.
- Асимптотика здесь довольна, проста – с хода приступил к объяснениям студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывной функции роста волос. Можно смело утверждать исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя, простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3e = -be + 3e = 3e – be = e(3 - b), где e – основание натурального логарифма, b – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…
-
-Мой сын просит руки вашей дочери.
-А что , у него нет руки ?
Есть , но она уже устала !
-
Чисто мужской анекдот. >:D
- Хорошо сегодня отдохнули.
- Да, ты так неожиданно заехал ко мне на работу...
- Это был сюрприз, он тебе понравился?
- Было очень неожиданно, но ресторан мне очень понравился!
- Я старался.
- Да, и погуляли мы потом душевно...
- Слушай, а поехали ко мне! А?
- Ой, я не могу...
- Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто очень устала...
- Поехали ко мне, я тебе сделаю массаж, и ты расслабишься.
- Нет, не могу, мне завтра рано на работу надо...
- Так, давай я тебе на машине и отвезу.
- Нет, не могу... мне ещё домой заехать хочется, давай как-нибудь в следующий раз?
- Но почему сейчас-то нет?
- Ну я очень устала, спать хочу...
- Отлично, приедем поспим.
- Нет, я всё же не могу.
- Да что с тобой сегодня?! Или у тебя эти ваши... (краснея) месячные?
- Да какие месячные, всё в порядке!
- Тогда почему?
- Ну, звёзды так сложились, ну не могу я... Если ты меня любишь, то поймёшь...
- Поедем?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- Ну, как хочешь, в следующий раз, так в следующий раз...
ГОСПОДИ! А как поехать-то хочется! Ну почему я сегодня не побрила ноги и надела старые мамины трусы?!?!?!
-
Ночь на привале.
Гимли будит Леголаса:
-Леголас, Леголас, ну давай еще разок!
-Отстань, Гимли, я спать хочу.
-Ну ладно тебе, жалко что-ли?
-Гимли, люди вокруг что подумают?
-А мы тихонечко.
-Ну, ладно, уговорил, противный!
И они уже в который раз затянули песню к Элберет.
-
Звонит бен Ладен Бушу:
— Джордж — у меня для тебя две новости…
Буш:
— Ну, начни с хорошей.
Ладен:
— Я решил сдаться лично вам в руки…
— А плохая?
— Я уже подлетаю…
-
- Сalve лёгкий ?
- Нет ,блин, тяжёлый , cъешь желудок порвёт!
-
Почему врачи плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
Потому, что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
-
Aбсолютно реальный случай. Произошел он в одном небольшом городе, в каком не скажу, лет 6-7 назад. Училась я тогда в 8м классе.
Преамбула.
Наш класс был "образцовый", а тем более наша классная руководительница дама активная, которая заботилась о нашем общем образовании, а не только о знаниях русского языка и литературы, которые она сама преподавала. Когда местный абразивный завод дал нашей школе денег, и надо было идти туда на экскурсию, пошли мы. Ворча и шепотом возмущаясь, но пошли (как выяснилось, зря ворчали -- интересно было, и до сих пор кое-что помню).
Амбула.
У нас 6 уроков в первую смену, решили седьмой дать на прокорм, а к началу восьмого выступать. Я в тот момент занималась химией дополнительно 7м уроком. Маме я сказала о предстоящей экскурсии, а папе -- нет, но с чувством выполненного долга была уверена, что родители знают. Домой решила не идти, а подзаправившись булочками в столовой, пошла на доп. химию, а оттуда прямо на экскурсию.
Возвращаюсь домой часов в 5, а папа меня готов растерзать: он-то не знал про экскурсию, переволновался, что ребенок не пришел из школы спустя 4 часа после окончания занятий, и поднял всех на уши. Позвонил в школу, переполошил директора, завуча, всех, классной руководительницы только не нашли (и правильно, откуда ей в школе взяться, когда она на заводе с нами), так что школа запомнила надолго.
Слегка поорав на меня, папа ушел на работу, а я мысленно пообещала впредь сообщать "откуда-куда-зачем" обоим родителям даже идя за хлебом в ларек. Короче, я уже села учить уроки, забыв об инциденте и считая, что приключения кончились. А для кого-то они только начинались.
Учительница наша пришла домой и обнаружила, что в стране переполох: из школы звонят, ребенок домой не вернулся, караул-милиция. Она первым делом испугалась. Решив, что я потерялась по пути с завода домой, учительница первым делом позвонила нам (Небольшое отступление -- наш небольшой микрорайон на отшибе (три двора, полчаса идти от центра, но через лес)перевели на автономную телефонную станцию, так что всем поменяли номера, а я новый не сообшила в школе -- зачем, моих родителей не вызывают, и вообще нам не звонят.)
Короче, звонит учительница, ан облом, того номера уже в природе не существует. Тогда она позвонила моим одноклассникам (полкласса живет в этих трех дворах, остальные в самом городе), переполошила их, они клялись что до двора дошли вместе и нормально (а мой дом последний если со стороны дороги смотреть, так что никто не видел, как я в подъезд зашла.
Я спокойно сижу учусь и не подозреваю о суматохе, по моей вине охватившей школу, как стук в дверь. На пороге две моих одноклассницы.
..."Да нормально дошла, а что?... Как все искали? Я тут сижу, никого не трогаю, зубрю алгебру... Извините, ребята..."
Дабы, наверно, непонятки развеять, плюс мера наказания за мелкие проступки -- рассказать всему классу, какие среди нас есть товарищи, типа "все посмотрели на Сережу", на следующий день наша классная в красках описывала, как некто вместо того, чтобы идти домой после экскурсии поперся неизвестно куда, перепугав родителей, администрацию школы и весь класс. Ситуация была описана, как видите, несколько неточно, но уж я не стала поправлять, ясен перец. Такая история.
-
Летит поруччик Ржевский в самолете.Вдруг выходит стюардесса и говорит:
- Извините, дамы и господа, у нас неполадки с мотором, там ляля-тополя, короче мы падаем.
Тут офигефший поруччик хватает единственный парашют, прыгает к выходу, пинком выбивает дверь и только
собрался прыгать, как один мужик его останавливает и говорит:
- Простите, сударь!Но среди нас же есть женщины!!!
- А чо, успеем?
-
Случай из жизни.
Лежит моя подруга в роддоме.
Роды...её мать не знала, что она беременна, врачи позвонили мамаше и сообщили о том, что её дочь в роддоме рожает. Мать не верит. Дают трубку моей подруге.
Мама: ты что рожаешь?
Дочь: да
Мама: а ты что беременна?
-
Плывут поруччик Ржевский и Наташа Ростова на лодке.Тут Ростова выдает фразу
- Поруччик, приходите ко мне сегодня, чайку попьем!
- Да, не, Наташа, как то неохота
- А приходите, тогда варенья похаваем!
- Да не, спасибо.Я сладкое не люблю.
-БЛИН!ПОРУЧЧИК!ПРИХОДИТЕ ПОЕ***СЯ!!!!
-АААА!!!Намек понял!!
-
Сидит поручик Ржевский перед окном, задумчиво смотрит вдаль. На цыпочках подкрадывается корнет Оболенский, заглядывает ему через плечо:
- Мое почтение, поручик-с
- Здарова - продолжает смотреть
- Как изволят поживать Ваши родители-с?
- Да неплохо, спасибо - смотрит.
- А как женушка-с?
- Да что ей сделается - продолжает гипнотизировать горизонт
- А как теща-с?
- Ну, с ней то и подавно ничего не случится.
Пауза. Через минуту корнет быстро говорит:
- Буквально до следующей недели
Поручик отрывает взгляд от окна, переводит на корнета:
- Чего - до следующей недели?
- Поручик-с, понимаете-с, поиздержался изрядно, а сто рублей вот ну прям позарез надо, я через неделю отдам, слово офицера, вы же меня знаете
- Корнет, а не изволите ли вы поцеловать меня в затылок?
- Э-э-э то есть как это-с, в затылок?
- Ну вы же тоже издалека начали.
-
Здравствуйте, бесплатный доктор!!!
Здравствуйте, безнадежный больной!!!
-
Звонок.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик двери. Никого нет дома. Оставьте пожалуйста ваше сообщение после звукового сигнала или перезвоните в дверь попозже.
Проверено - действует безотказно.
-
Попробуйте у нетолкинутого человека вместно "На фиг?" и т.п спросить "Какого гоблина?". Реакция безотказная.
-
-Чья ракета?
-НАСА. А сто?
-
Идет медведь по зимнему лесу и бьется головой об дерево:
- Ну на фига, на фига я этот кофе жрал?
-
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
-
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
-
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц пошел в лес за грибами. Поискал справа - не нашел, поискал слева не нашел, поискал спереди не нашел. "Не сезон", - решил Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
- Русские - сволочи!
Все посмотрели на офицера и подумали:"Как он мог сказать такое при Штирлице"?
Шео Штирлиц по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему на мотоциклах мчались эсэсовцы:
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
Штирлиц ворвался в ночной бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и штирлиц ушел.
Штирлиц поймал собаку. Напоил её бензином и отпустил. Собака пробежада пятьдесят метров и упала. "Бензин закончился", подумал Штирлиц.
Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
Мюллер жалуется на Штирлица:
- Захожу я вчера в кабинет, смотрю: Штирлиц у сейфа с секретными документами стоит, и рожа такая хитрая-хитрая. Открываю холодильник, ну точно опять весь компот сожрал.
Штирлиц подошел к окну. На улице стояли люди в фуфайках и на лыжах. "Фуфлыжники", подумал Штирлиц.
Штирлиц привез пастора Шлага к швейцарской границе, которая проходила по дну ущелья. Между скалами был подготовлен натянутый канат для перехода. Штирлиц подбодрил пастора, простился. Пастор сделал несколько шагов по канату и сорвался вниз.
"А ведь он совершенно не может ходить по канату" - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по улице. Вдруг ссзади крики и стрельба.
- Это конец, - подумал Штирлиц сунув руку в карман.
Голос за кадром:
- Это действительно был конец, ибо пистолет Штирлиц носил в другом кармане.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц сел на карчки. Карачки скрипнули и поехали.
Штирлиц в миг выскочил в окно. Миг взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц вышел в лес и увидел голубые ели. Приглядевшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил подумать еще раз.
Штирлиц стоял на табуретке, на полу перед ним лежала карта Советского Союза. Его тащило на родину.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что Развалка третий день как закрыта.
Штирлиц бежал скачками. Он завернул за угол, а качки промчались прямо.
Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях весели почки. "Опять проделки гестапо", подмул Штирлиц.
Мюлер пришел арестовывыать Штирлица:
- Штирлиц, я знаю, ты дома! Вон и свет горит!
Штирлиц(из-зи двери):
- А я его выключу (выключает свет).
Мюллер:
- Всё равно, ты дома. Ведь у дверей стоят твои единственные ботинки.
Штирлиц:
- А может я ушел в сапогах.
Мюллер (уходя):
- Вот ведь умен, гад!
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка протянется, даже до Дня Победы.
Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. "Утки", - подумал Штирлиц. "Майор Исаев", - подумали утки.
Мюллер шёл по корридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо! Читер, - подумал Штирлиц . Ламмер, - подумал Мюллер
Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выпрыгнул Мюллер и высадил в него весь свой Рокт лаунчер. Потом достал BFG и отдуши разнес весь коридор. Штирлиц остался невредим.
- Бессмертие ! - подумал Мюллер.
- Бесконечные боеприпасы ! - подумал Штирлиц
Заходит как-то Штирлиц к Борману и говорит:
Борман, мне кажется, что Мюллер - русский шпион.
Борман чешит репу и говорит:
Ну допустим, а как нам это проверить?
Штирлиц недолго думая говорит:
Ну знаете, в экстремальных условиях каждый человек ругается на своём родном языке. Давайте сделаем так: я встану за дверью, Вы вызовете Мюллера. Я дам ему табуреткой по башне - посмотрим, что он скажет
Так и сделали. Борман вызвал Мюллера. Тот заходит. Далее такая сцена:
Штирлиц (с бешеным лицом) со всего размаху огревает Мюллера по голове и орёт во всё горло: Получи, бл**ь
Мюллер быстро хватается за голову, и, ничерта не соображая, восклицает: Ёб***й в рот
Наконец подключается Борман и укоризненно произносит: Ну на х*я ж так сильно!
Штирлиц шел по центральной улице Берлина и не понимал, что в нём выдаёт русского шпиона. То-ли натянутая на глаза будёновка, то-ли волочащийся сзади парашют.
-
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на хрен, а Штирлиц живет этажом выше!!!
-
Секс с...
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома
культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались
анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала
неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже
превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет
речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное
дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить
продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти
на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции
прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм
"Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник
ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими
представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики,
поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом
гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл
немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в
последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс
с ...
- Терминатором
- Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят"
- Пианино
- Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг"
- Инопланетянином
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали
со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта
картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он
нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском
фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по
спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на
морде его читалась немая ненависть к мучителю.
Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде
фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда.
-
Стишок: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пиписку щекочет. Кончилась травка-гравий пошел. Ежик домой без пиписки пришел...
-
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х#я себе!!! Е# твою мать!!!
Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:
- Что такое божественная сила?
- Произведение божественной массы и божественного ускорения
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б#Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми,- а он все стоит,
На то ведь он,с#ка, и камень!!!
Отмазки для сессии (с переводом)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Препод в институте международных отношений говорит студентам:
- Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. Вам надо написать письмо с официальными извинениями.
Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит:
- Ну, конечно подойдет, но не то.
К другому подходит:
- ...Нет, не пойдет.
Наконец, подходит к одному студенту:
- ВОТ!!! То, что надо!!! именно оно. Только "нах#й" пишется раздельно, "по х#й" - слитно, а "чернож#пые обезьяны" пишется через "О"
-
Приходит студент домой.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
Отец хватается за ремень.
- Почему?
- У двух горлышки были отбиты.
-
Сказка.
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед репку тянуть. Тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвал Дед Бабку. Бабка за Дедку, Дедка за реку, тянут-потянут, я вытянуть не могут. Позвала Бабка Внучку. Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут, а выпятуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвала Жучка Мурку. Мурка за Жучку, Жучка за Жнучку, Жнучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Позвала Мурка Мышку. Мышка за Мурку, Мурка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, тянут-потянут и Жучку нахрен порвали.
-
Собрались как-то герои всех времён и народов.
Взглянул Нэо на пистолет и фигню, и говорит: Да ну эту историю с избранными и т.д.! - и кинул вещи в пропасть.
Взглянул Фродо на кольцо и меч, и говорит: Здал бы я его в ломбард вместо того чтобы тащить к горе! Тьфу... - и выкинул в пропасть.
Взглянул на световой меч Люк, и говорит: Надоели мне эти поганые джедаи! - и выкинул меч в пропасть.
А Гарри Поттер, потирая шрам, говорит: Как я вам завидую, ребята! ;D
-
Автомобиль разведчика Штирлица: руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда: руль справа.
Автомобиль агента Малдера: руль где-то рядом.
-
Эмн. Несколько тематически, но забавно.
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Жило-было Чудо-Юдо. И вот надоело ему по миру слоняться да с людьми воевать. Осело оно в лесочке около одной деревушки и договорилось с местными жителями: "Я вас не трону, а вы мне каждый день пожрать чего-нибудь приносите". Но в один прекрасный день никто не пришёл и пожрать не принесли, на второй день то же самое. На третий день оголодавшее Чудо-Юдо само подалось в деревню. А там вместо домов пепелище, трупы крестьян валяются по всей округе и ни одной живой души. Обалдавшее Чудо-Юдо, ничего не понимая, бродит по развалинам, и вдруг из ближащих кустов раздаётся резкий голос:
-- Стой! Ти хто?
-- Я? Чудо-Юдо!
-- Jude!? Soldaten, Feuer!!!
-
Школа в украинской армии. Урок зоологии Учитель:
- Крокодил - це такая штука: морда вооо, пасть вооо и нэ лэтает.
- А мне мамка сказала, что летает.
- Дура твоя мамка! Повторяю: крокодил - це такая штука: морда вооо, пасть вооо и нэ лэтает.
- А мне бабка сказала, что летает.
- Дура твоя бабка! Повторяю: крокодил - це такая штука: морда вооо, пасть вооо и нэ лэтает.
- А мне старший лейтенант сказал, что летает!
- Так, эще раз. Крокодил цэ такая штука - морда вооо, пасть вооо, лэтает, но низенькооо...
-
В кустах нашли скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам.
-
Недавно сборная России выиграла чемпионат мира по пофигизму. Спортсмены даже на него не приехали - им пофиг.
-
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б#яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. #бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Вечером заходит врач в реанимацию:
- Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
-
Три вещи на которые можно смотреть бесконечно: на горящий огонь, медленно текущую воду и гору мелочи в бардачке маршрутки.
-
Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает. Скачет дальше, а там еще больший овраг.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает. Продолжате скакать, а перед ним просто огромный каньон.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
-
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.
Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
- Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина:
- Как бы наворовать.
Женщина:
- Кто бы подарил...
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тойота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:
- Братки, это же "Тойота".
Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:
- Братки, это же "Тойота".
Били его били, устали бить, а потом спрашивают:
- Что ты все заладил "Тойота" да "Тойота"?
- В "Тойоте руль справа!
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х##м во рту валяется на дороге.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п#дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п#дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п#дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х#р!
- Да ну! А куда они столько х#ров девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка".
-
Люди, не бойтесь ментов. Ведь они тоже люди и после работы бояться ментов, которые на работе.
Поймал мент золотую рыбку. Та просит загадать желание. Мент подумал и говорит:
- Вот я мейчас каждого пятого торможу, ахочу всех тормозить. Можешь так сделать?
И махнула хвостом золотая рыбка, и превратила его в лежачего полицейского.
Из Московского Зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть ее на 180 градусов.
Из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка шесть шекелей.
-
Свет в конце тоннеля отключили из-за нехватки электричества.
Требуются телевизор "Рубин", холодильник "Метелица", радиоприемник "Весна" и любые другие вещи отечественного производства для японской комнаты смеха.
Дешевая комната смеха - темно и кругом грабли.
-
Новости: "Из Московского зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы чего-то недоговаривают..."
Звонок в турагенство:
- Вы путевки в Египет продаете?
- Да, конечно.
- А какие там курорты есть?
- Шарм-эль-Шейх, Таба, Хургада, Нувейба...
- Стоп, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да никогда не собираемся, мы кроссворд разгадываем.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
В экспедицию в пустыню Сахара амереканцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Россияне взяли воды побольше - в водке-то ее 60%!
Самое негуманное оружие массового поражения - время.
Счастливие женщины, которая выходит за муж, за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
-
Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
- Ну хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем ох%ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
-
Поразательное открытие сделали микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды: если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становиться видно гораздо лучше.
Идет по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
- Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
- Мужик, ты чего - Чехова от Тургенева отличить не можешь?
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
-
Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpубили!
Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
- Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
- Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy - плоскогyбцы.
- Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и pазводной ключ... Мyж в yжасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...
-
Приходит индеец к вождю и говорит жалобно:
"Великий Вождь, скажи мне-почему у всех народов имена нормальные, а у нас такие безобразные?"
Вождь удивленно смотрит на него и говорит:
" Как так безобразные? Вот мое имя Благородный Олень, мой сын носит имя Соколиный Глаз, дочь мою зовут Белая Лилия...Прекрасные имена у нашего народа...! Так-что ты не прав, Кислый Помидор..."
-
Последняя лекция перед сессией. Студент:
- Профессор, а можно вопрос?
Профессор кивает.
- А вы вот когда спать ложитесь, бороду на или под одеяло кладете?
Через неделю профессор вызывает студента в кабинет и говорит.
- Ну ты и сволочь! Всю неделю заснуть не мог! И так и так не удобно!
Доподлинно известно, что индейцы первыми изобрели перьевые подушки, но делали это так не умело, что всегда ходили с перьями в волосах.
-
Группа российских хакеров взломала сервер Небесной Канцелярии и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь.
-
Директор собирает с утра планерку.
- Так в общем, слушайте сюда, обсуждаем план работы на неделю.
Все во внимании.
- Значит так, понедельник... ну, понедельник он после выходных, так что, отходим от выходных...вторник... ну, он после понедельника, а понедельник после выходных, так что ясно да?
Все кивают.
- Среда... так среда это самое трудовое время, в среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да?
Все кивают.
- Четверг...ну четверг он перед пятницей, а пятница она перед выходными, так что там готовимся к выходным, ясно да?
Все кивают.
- Ну че? Вопросы есть?
Тянется рука.
- НУ?
- Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится, а?
без мата, пожалуйста
всегда думал, что сие слово к мату не относится :o
-
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного граниту !
-
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:\windows
-
Бросила грузина жена. Он садиться на камень и причитает:
- Вот, жэна бросила, остался я одын.
- Одын, савсем одын...
- Одын, савсем одын.
- Так ведь одын, савсем одын!
-
Милиционер останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы значит.
- Нет, извините, студент только я.
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишите?
- Нет, читаю...
Для съемок телепроэкта Дом-3 решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Мама говорит:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
- Мамочка, неужели ты думаешь,то Баба-Яга будет это есть?
Мама сыну:
- Если завтра на контрольной ты получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до семи вечера. Если 3 - только час. Если получишь 2 - вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
-
Русская народная мудрость:
Пиво выпей сам, водкой поделись с другом, а бутылки отдай бомжу.
-
Вполне себе байка помоему -
Мерцающий монстр / 10:53 16.12.05
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила
ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая
некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
— Кто это?! — испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую
перед мерцающим экраном
в дальнем углу комнаты.
— Это? Муж, — небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
— Ты замужем?! — потрясенно переспросил Сергей. — Hо как же?…
— Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь — он за компьютером сидит,
я просыпаюсь, ухожу на работу — он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он,
ест ли, ходит ли на работу… В общем, есть одинокие женщины, а я — одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
— Да, но как же, все-таки, здесь, при нем…
— А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с
серванта большую
хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический
поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
— Hу что, убедился?
— Да-а, — пробормотал Сергей. — Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
— Ладно, милый, — улыбнулась Лена. — Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
— Хорошо, — ответил Сергей. — А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в
переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
-
В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там
же они будут жить и там же умирать.
- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми и брать противно!
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
"А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит..."
Гармонично недоразвитый человек.
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение
событий стало гораздо лучше...
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и
от скромности.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница
есть.
-
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел твой суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.
- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой мерседес.
На заметку юному натуролисту:
Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере для дятла.
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на фиг вы там закрылись?
Я - жуткий лентяй. Я просыпаюсь ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать.
Сын нового русского разгадывает кроссворд и спрашивает у отца:
- Папочка, ты часто бываешь за границей?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, сынок, чтобы я ее назвал?
Лучшая противоугонная система - это в хлам замусоленное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте.
Новая акция деканата:
Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
-
В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история. Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго.
Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине. Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок.
Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и…
отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…
-
Брюнетка, шатенка и блондинка стоят у ворот Рая.
Вдруг слышат голос-
Та из вас, кто скажет про себя правду попадет в Рай. Та , которая солжет- исчезнет!
Брюнетка подумала и говорит-
-Я думаю, что я самая умная... - и рааз исчезла.
Шатенка говорит:
-Я думаю, что я самая красивая...- рааз исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... - и тут же исчезла.
-
Долго думали ученые, чего котенку в организме не хватает, если он есть полиэтилен. Решили, что мозгов...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают, то ему хана.
- Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
-Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рьбья!
-
Старый, но тем не менее...
Маленькая девочка подходит к брату-математику и говорит:
- Меня мальчики на улице компактной назвали, это значит, что я маленькая?
- Нет, это значит, что ты замкнутая и ограниченная.
-
Эрнст поймал такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо -
и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
-
На белорусское телевидение пробуется девушка:
- Мы починаем пидорачу.
- Девушка, не пидорачу, пирадачу.
- Мы починаем пидорачу.
- Девушка, я же сказал, не пидорачу, пирадачу!
- Мы починаем пирадачу.....про пидоровиков производства.
-
Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон.
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.
-
Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима к нему со свечкой подсел,
Долго во всём Средиземьи гадали,
Что за снежинки с неба упали! :)
-
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
-Блин! Я только что то же самое хотела сказать!
Маленькая хорошенькая девочка сидит в песочнице, подходит к ней мужик:
-Девочка, а что ты тут делаешь?
(она ему "ляп!" песочком на ботинки)
-Девочка, а ладошкой по попке?
-А совочком по хребтине?!
Пятачок и Винни Пух нашли ружье, крутили его, крутили, потом Винни стреляет в Пятачка. Дым рассеивается. Пятачок на земле дергается в агонии, а Пух говорит, держась за голову: "Тебе смешно, свинья, а мне ушки заложило!
Казачий курень. Казак, глава семьи, целый день лежит, задрав ноги на спинку кровати и плюёт в потолок. Его жена, не разгибая спины и не покладая рук, целый день хлопочет по хозяйству, следит за детьми, варит,стирает, убирает, за скотиной ухаживает. Под вечер совсем с ног сбилась, не выдержала и говорит мужу:
- Что же ты лежишь весь день? Ну хоть бы чем-нибудь помог...
- А вдруг война, а я уставши?!
;)
-
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Украинские толкиенисты счастливы
У них теперь единственный в мире президент – орк!..
валялся! ;D ;D ;D
-
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Дорогие россияне!
Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на х@# !
(продолжительные аплодисменты)...
А вы все - идете за мной, туда же!
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@х@ться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windоws ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем г@вне.
-
Всем немного
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь быстрый процессор ;)
На тему ёжика:
Бегает ёжик по полянке туда-сюда, туда-сюда, к нему подходит лось, спрашивает
-ты чего делаешь?
-кайф ловлю, сам попробуй!
Ну лось по поляне туда-сюда, туда-сюда. Устал, рухнул .Спрашивает
-а в чём каиф-то?
Ёжик обиженно:А тебе что, травка животик не щекотит?
Когда американцы первыми высадились на Луне, они нашли там пустую бутылку из-под водки...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
-
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи... :P
-
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
-
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Пиво "Старый Мыльник". Еще больше пены...
- У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?
- У сторожа.
К серьезным проблемам надо подходить весело, тогда и жизнь будет смешная.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучок...
-
Собрались представители разных пивоваренных компаний на конференцию. В перерыве всем предложили выпить. Все берут пиво, которое сами и производят.
"Балтика"- "Балтику", "Карлсберг"-"Карлсберг",и т.п. Представитель "Гиннеса" просит подать ему Кока-колы.
- А почему вы не заказали "Гиннес"?- удивляются все.
-О! - отвечает тот -Это из чувства солидарности с коллегами...все пьют непиво и я не пиво...
-
(http://tolkien.ru/forum/Themes/default/images/stargmod.gif)Потер оффтоп. А то нехорошо как-то ;)
-
П усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
В едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О т чего я веселый такой.
-
Прилетели американцы на марс,а их там инопланетяни стекляным куполом накрыли.
Ну неделю граждане США мучались,а потом с помощью инновационных технологий открыли этот купол.Инопланетяни и говорят:
- Ну молодцы!
- Мы это знаем,ведь мы лудшие на Земле!
- Неее,вы не лудшие,вот русские прилетали,с помощью кувалды и чье-то матери за 3 часа этот купол открыли!А потом подарки стали раздавать,п*здюлями называется,было больно,но всем досталось!
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
-
Цитата из: Corwin Celebdil on 24-03-2006, 17:03:47
П усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
В едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О т чего я веселый такой.
И главное, все ж верят, что в оригинале именно так оно все и есть :)
-
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, зае@@лся ждать. Васек».
-
Шла бабушка, несла кошелку с овощами.
Спешила накормить свое семейство щами
С картошкой молодой, капустой и морковью
И прочей ерундой полезной для здоровья.
Шла бабушка... Был день воскресный, и погода
Прекрасна, как всегда в такое время года.
Ей встречная толпа улыбки излучала,
Казалось бы, ничто беды не предвещало.
О, бабушка, яви немного уважения
Хотя бы не к себе, а к правилам движенья!
Куда там! Подошла она к проезжей части...
Еще мгновенье и произойдет несчастье.
Стоп, старая! Постой! Не перейди предела!
Неужто тебе жизнь настолько надоела?
Вон слева светофор. Зажжется свет зеленый,
Ступай себе вперед с неспешностью законной.
А справа переход подземный, им надежно
В любое время дня воспользоваться можно.
Она не слышит, нет. И напрямик полезла
Визжали тормоза, корежилось железо...
Был домино эффект вполне наглядно явлен:
Пал велосипедист, "тойотою" раздавлен...
Сплошной карамбуляж: "форд" врезался в "тойоту",
А на "форда" еще залез побитый кто-то.
В автобус грузовик ударился и смялся,
И превратился в миг автобус в банку с мясом,
При этом въехав в столб, столб рухнул на троллейбус,
Троллейбус встал, как столб, и тут же загорелся.
Стелился черный дым, визжали пассажиры
(Не все, а только те, что оказались живы).
Об этом по Тиви в обед нам сообщили,
Когда мы ели щи и бабушку хвалили.
-
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
-
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
-
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
-
Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
-
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. :D
-
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
******
Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.
**********
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
— Как тебя зовут? – спрашивает Буш
— Билли – отвечает мальчик
— Какой у тебя вопрос, Билли?
— У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
— Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
— Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
----------
-
В Париже проходил съезд знаменитых деятелей культуры, искусства и тд. Пикассо приходит и с досадой обнаруживает, что забыл приглашение. Говорит швейцару, "Я же Пикассо" -- "А докажите" тот в 10 минут набрасывает карандашный портрет швейцара. "О, проходите, пожалуйста". Приходит Шостакович, тоже посеял приглашение. В качестве доказатедьства сел за фортепиано, сыграл одно из своих произведений, его тут же впустили. Тут приходит Фурцева, у нее та же ситуация. "А вы докадите, что вы Фурцева" -- "Это как?" -- "Да вот Шостакович нам на пианино сыграл, Пикассо вот набросок нарисовал..." -- "Какой-такой Пикассо?" -- "О, проходите, Фурцева"
-
-Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
... и т. д.
-Бабушка, ... а почему у тебя хвост?
-Это не хвост - сказал Волк и густо покраснел.
-
Цитата из: Калий О Аш on 02-05-2006, 09:38:37
-Бабушка, ... а почему у тебя хвост?
-Это не хвост - сказал Волк и густо покраснел.
И вообще не задавай глупые вопросы, вон еще молоко на губах не обсохло!
- А это и не молоко! - ответила Красная Шапочка и Волк покраснел еще больше.
-
Байка.
Сидят люди, кумарят и пьют конопланый отвар.
Один людь отрубился, отдыхает минут 30, поднимает голову:
-Парни, прикиньте, каша - овсянка!- и снова вырубается.
Еще минут через 15.
-Парни, но сетка-то - РАБИЦА! Обалдеть... - и отрубается окончательно.
-
а вот старинный анекдот. пассажир в автобусе читает газету .....бу-бу-бу....бу-бу-бу. Девушка ему говорит "Молодой человек читайте про себя", "А про меня здесь не написано", "Дурак ты после этого", "А ты была дура до этого", "Молодой человек, у Вас шляпа а под шляпой ничего нет", "А ты голову мой почаще и у тебя ничего небудет."
-
Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
-
Такая вещь порадовала:
Что? Где? Когда?
Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания.
- Внимание, вопрос! - Пауза, нагнетающая обстановку. - Что курят в МТС?
Еще один, про математиков. Пошленький. ::)
Девушки общаются между собой:
- Ну, как там твой математик?
- Ой, ты знаешь. Ой, я от него ушла...
- Как??? Он же клёвый!!!
- Не, ну ты представляешь, я ему звоню в три часа ночи, спрашиваю, что он делает, а он мне отвечает, что он, видите ли, трахается с двумя неизвестными!
-
Пенси Паркинсон загадывает загадку Малфою:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
-Вау, Поттеру гвоздь между глаз вбили!
-Да нет же, ножницы.
-ВАУ, ножницы вбили!
-
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, типография.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово!
-
Милиционер - продавцу шаурмы:
- Ваша шаурма раньше гавкала или мяукала?
- Документы проверяла. :)
-
— Что такое выборы?
— Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну, а не мимо
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, ... давайте об этом поговорим
-
Анекдот:
Встречаются два друга:
(Первый) Как дела?
(Второй) Да, вот, женился...
(Первый) Как, женился? Столько лет холастяком, а тут... Что жена - красивая?
(Второй) Да нет, даже страшненькая...
(Первый) Ну может готовит хорошо и родственников мало?
(Второй) Совсем не готовит, всю ораву сам кормлю.
(Первый) Значит богатая?
(Вотрой) *вяло отмахивается*
(Первый) Дык, что же ты женился на ней тогда?
(Второй) Понимаешь, у неё глисты...
(Первый) *в панике* Ты что, с ума сошёл?? Какие глисты??!!
(Второй) Ну... такие белые, жирные...
(Первый) *в ещё большей панике* Да зачем тебе эти глисты???
(Второй) *задумчиво* Не рыбак... Не рыбак...
Байка:
Компьютеризируют одну контору. Привезли компы, местный "компьютерщик" расставляет оборудование, ему помогает начальница отдела. Увидив подкрысники спрашивает: "А это для чего?". "Компьютерщик" отвечает: "Это коврик под мышку". Начальница берёт два коврика, подходит к зеркалу, суёт себе коврики под мышки, крутится перед зеркалом и спрашивает "Ну... и что это даёт?" :D
-
Рассказывается детским пятилетним голоском, стоя на табуреточке и теребя юбочку:
У меня в кармане крыска.
Я нашла её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Посажу я крыску в банку,
Нам мясца на мисочке.
Я люблю её, засранку!
И, притом, физически.
-
И ещё одно, не сходя с той самой табуреточки:
У меня есть кошка.
Кошка - недотрошка.
Я её любила,
Никогда не била!
Только, помню, как-то раз
Я попала кошке в глаз.
Нет, не пальцем! Кубиком,
Кирпичом голубеньким.
Только, помню, как-то раз
Я её сшила тапочки
На все четыре лапочки
Только стала надевать,
Она - ПРЫГ! И под кровать.
Я её за хвост, за хвост,
А она: "Не трошшь! Не трошшь"
Фу, какая кошка,
Кошка - недотрошка!
Только, помню, как-то раз
Я её стирала:
Мыла, мыла, кипятком,
А потом сушила:
За ушко, за брюшко, за хвостик.
Кошка сохла, сохла,
А потом взяла
И сдохла!
Вот какая кошка!
Кошка - недотрошка!
-
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
***
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
***
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
-
Муж - жене:
-дорогая, у нас в минестерстве сегодня намечается вечеринка, так что я приду домой пьяный
-не пьяный, а выпивший!
-все, все, успокойся, выпивший.
- НЕ ВСЕ ВСЕ ВЫПИВШИЙ, А ПРОСТО ВЫПИВШИЙ!
-
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Поклонникам английского юмора
Полковник спросил компьютер:
- Мне наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "ДА"? - удивился полковник.
Компьютер подумал еще полчаса и ответил:
- Да, сэр!
-
Моя девушка, как мобильный телефон: когда у меня нет кредита, она временно недоступна!
***
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?
-
Уважаемые депутаты, в процессе обсуждения принятия ряда законодательных мер для укрепления престижа рубля вы совершенно забыли запретить употреблять в разговорной речи прилагательное "деревянный", которое наносит престижу рубля куда больший вред, чем доллар, евро, у.е. и все вы, вместе взятые...
***
Ищу работу. Забыл, где она находится.
***
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные диски с этим фильмом.
-
Гарри - Рону:
- ты чего такой грустный?
- да вот, за Гермионой приударил...
- ну и?
- ну и приубил...
-
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалет собственный зад, и лишь единицы задумываются о судоьбе ежа...
- Представляешь, ты вышел прогуляться и вдруг встречаешь громадного медведя! Что делать?
- Застрелю его!
- Ты на прогулке! У тебя нет с собой ружья.
- Тогда позову на помощь!
- Ты далеко от людей. Тебя не услышат.
- Возьму большую палку...
- Ты в степи - там нет палок!
- Слушай, ты за кого болеешь - за меня или за медведя?
-
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
Вы довольны своей жизнью? У вас хорошая работа, любящая жена,
послушные дети... Скажите нет наркотикам!
Cемья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
-
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
-
- Да выкинь ты свой телофон!
- Да уже три раза выкидывал!
- И что?
- А он обратно на виброзвонке приползает.
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
-
После осмотра больной спрашивает врача:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду. Обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: скоро на работу?
-
- Здравствуйте, могу я поговорить с вашим директором?
- Нет, он в командировке. На 8 лет с конфискацией...
-
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.
-
- Какая он красивый...
-Да что Вы, это только на фотографии! В жизни он еще красивее! 8)
-
Макуум, вот несколько более полная версия, известная мне.
Физик: интересно, почему у поезда колёса стучат?
Математик: Это элементарно. Возьмём поезд и проинтегрируем его. Получится вагон. Проинтегрируем и вагон. Получаем купе и колёсную пару. Интегрируем последний раз, получаем колесо. Какова прощадь колеса?
Физик: пи эр квадрат.
Математик: так вот квадрат-то как раз и стучит. ;)
Hirsah, спасибо.
-
Мамонт, спасибо за поправку, полный анекдот значительно лучше. :)
В порядке реабилитации - немного солдатского юмора:
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда небритая…как пятилетний, ей-богу!
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Казарма приготовлена. Кровати и форма для вас уже стоят!
Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!…
Надевать шинели и чемоданы - и строиться вниз!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три-пятнадцать-ноль-ноль.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Команда "Равняйсь!" касается всех, а не каждого в отдельности.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Живете здесь, как свиньи в берлоге!
По команде "Отбой!" закрывать глаза до характерного щелчка!
Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
-
К олоссальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н е желающая
Т рудиться
-
Байка
Всем было интересно услышать первого человека на Луне, и Армстронг произнес политкорректную фразу: "Это небольшой шаг для человека, но огромный прыжок для человечества!" Но потом добавил: "Успехов вам, мистер Кински".
Загадочный мистер Кински, оказавшийся достойным упоминания на Луне, будоражил воображение людей много лет. Нейл Армстронг не желал открывать свою тайну долгие годы, пока, наконец, не признался, что 10-летним мальчишкой он слышал, как ругаются за забором соседи миссис и мистер Кински. Жена кричала на мужа: "Скорее соседский мальчишка будет бегать по Луне, чем я займусь с тобой сексом".
-
Кстати о первом человеке на Луне.
Когда американцы первыми высадились на Луну, они нашли там пустую бутылку из под водки.
-
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
-
Мамонт, не секрет, что американцы предпочитают водку виски. ;D Да и многие другие народы тоже! ;D
На актуальную футбольную тему - несколько высказываний комментаторов:
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.
Не в угловых счастье.
Пятнадцатая минута пошла.... уже десять минут играют команды...
Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
Традиционный британский навес и традиционный инетрнациональный промах.
Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено- столько бежать, имя свое забыть можно...
Счастливый свитер, он его уже пянадцать сезонов носит не снимая.
И самое время сообщить для любителей футбола интересную информацию...(начинается реклама пива "Балтика").
-
Вопрос: контролируется ли Москва китайской мафией?
Ответ: да. Стоит лишь посмотреть названия различных частей: Цао, Сао, Зао... Список можно долго продолжать.
-
Мамонт, браво!
Мне понравилось высказывание Уткина на вчерашнем матче: "мяч у Фабио Каннаваро, нет, у Фигаро Каннаваро...". :)
Некоторые другие высказывания комментаторов:
-Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна неназначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
-Оставим эти разговоры, обратимся в уши...
-Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.
-С вами снова ваш глухой комментатор...
-Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
-Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! :)
-
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. ;D
-
Следователь на допросе в церкви:
-Каким образом было совершено убийство?
-Не образом, подсвечником...
-
- Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду!
-
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором... невпопад.
-
Оговорки комментаторов - http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=8278895
Некоторые из забавных высказываний российских футбольных комментаторов Виктора Гусева и Василия Уткина:
- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.
- Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.
- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.
- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
- Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
- Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
- Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль...
-
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги!"
Отец отвечает: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".
-
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
-
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
- Дайте одну, я буду краток.
-
Полезный совет:
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом...
-
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
***
Почтальон боится зайти во двор - увидел дога.
Хозяйка пса:
- Да не бойтесь, он кастрированный.
Почтальон
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может.
-
Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит:
-Читайте самую нижнюю строчку.
Мужик:
-Тираж 10 тысяч экз.
-
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чего это ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!
***
Я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в голове.
-
На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".
------------------
Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.
Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит – ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал – не успел еще переключиться.
---------------------------------------
"Когда я летел в Нью-Йорк, в уборной должно быть заперся еврей. На двери было так и написано: "occupied"".
"Что надо говорить арабской женщине с двумя фингалами? Ничего. Вы ей уже сказали дважды".
"Сколько палестинцев нужно для того, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного! Потому что они всегда сидят впотьмах и винят в этом евреев".
"Вы когда-нибудь слышали о мусульманском стриптиз-клубе? Там показывают абсолютно обнаженные… рожи!"
"Почему палестинцы предпочитают жить на Западном берегу? Потому что оттуда до Израиля – камнем подать".
"Почему палестинские мальчишки счастливее американских? Потому что у каждого из них есть своя рок-группа" (от rock – камень, англ.)
"Подозрительный палестинец задержан израильской полицией. Идет допрос: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто кричал: "Умираю – хочу трахаться!""
"Что написано на двери палестинского роддома? "Живые боеприпасы"".
"Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
"Самолет, на котором в Москву летел Халид Машаль, потерпел катастрофу. Угадайте, кто спасся?.. Палестинский народ!"
И еще, кому интересно:
http://www.anekdot.ru/search/?sort1=&query=%EF%E0%EB%E5%F1%F2%E8%ED%F6%FB&rubrika=j&score=&group1=&max=0&fieldlist=all&out=xml&idx=db0
-
Из хроники ДТП: "Случайно открывшейся дверью "Запорожца" было поцарапано крыло "Мерседеса". Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте".
- Джонс, вы опять украли мою травку?
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам-то что, ведь у вас и автомобиля никакого нет?
- Но у меня есть зажигалка!
-
Жил-был дракон,но не было у него детей.Страдал он от этого сильно.Но случилось счастье!Родился у него дракоша.Посмотрел на него дракон,обрадовался и назвал его-Смог.
Посмотрел Арагорн в палантир,глазами страшно позыркал,мечом помахал.Саурон испугался всего этого безобразия,назгулей отозвал,орочью армию распустил,сам в Барад-Дуре заперся,нос высунуть боится.Тогда Арагорн поднял меч: "Нарекаю тебя-Надурил!"
Пусть анекдоты эти и бородатые,зато самые любимые... ;D
-
Шумахера сняли с "Формулы-1" из-за допингового скандала - в его крови был обнаружен бензин. :'(
-
...и подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, Б.Г., - ответил Шевчук, - а закусывать все-таки надо...