Форум Tolkien.SU
Архив => Архив => Тема начата: Ганна от 08/08/2005, 19:55:27
-
Мартовский снег расползался, как шкурка куницы,
К небу тянулись болота, рыжела земля-
Время любви и походов. "Храните себя",-
В спины прохожим кричали горластые птицы.
Ночью в зимовьях шуршали нахальные крысы,
Врали приметы, в мехах завелись комары.
Мы зажигали до самого неба костры
И, как могли, отгоняли негодные мысли.
Веря, что снова поднимется ветер, что тучи-
Сотни тумэнов холодной и горькой воды-
Двинутся к западу, и на краю полыньи
Снова запляшет назойливый солнечный лучик.
Призраки снятых кочевий и дряхлых холмов-
Пыль на копытах казачьих степных кобылиц.
Душною мглой, в свите добрых смешных небылиц,
Можно ворваться в сентябрь, под туманный покров.
Иней и хвоя. Идти непривычно легко,
В мокрых лесах собирая скупое тепло.
1.09.2003
Молчание-
бесценный дар
и привилнгия богов.
Среди затопленных лугов
петляет тропка беглеца.
Оставим радость за спиной,
а боль забудется сама?
Молчанье-
меньшая вина
и благодарность.
За любовь.
13.09-14.11. 2003
-
Начну с первого стихотворения. В целом не очень понятно ,что же именно хотел сказать автор, какую мысль хотел донести до своих читателей. Какие-то отдельно взятые зарисовки, не связанные абсолютно ничем. Стих ради стиха.
Некоторые образы также ставят в тупик. "Мартовский снег расползался, как шкурка куницы". Непонятно. Почему шкурка куницы расползается? Чем она хуже других? Создается впечатление, что этот образ появился здесь исключительно ради рифмы.
Слова "крысы - мысли" - так себе рифма, приятнутая, на мой взгляд. "негодные мысли" - само слово "негодные" какое-то непонятное, неточное.
Третье четверостишие представляет из себя деепричастный оборот без главного предложения. В таком случае надо хотя бы поставить запятую после 2-го четверостишия. Обилие тире - абсолютно непонятно и не нужно, как мне кажется. Что такое "тумэн" - не знаю, поэтому смысл второй строчки вообще скрыт от меня.
4 четверостишие. Призраки - пыль? Одно равно другому? Возможно. Но я бы не стала ставить между ними тире.
Положительное - ритм выдержан, большинство рифм подобрано грамотно. Попробуйте все-таки четче для себя определять основную идею. Тогда ее легче будет донести до читателя.
-
Второе стихотворение представляет из себя белый стих. И все бы ничего, ритм по крайней мере выдержан, но образы опять же неопнятны. И смысл тоже. Молчанье - не вина и не благодарность.
-
...И из вышесказанного мы видим, что Златовласка есть человек мало начитанный. Жаль, девушка, жаль, поэзию надо читать.
Ганна, опечатки поправь, плз. Недочеты заметила, разберу подробно вечером. Пока скажу, что в целом молодец.
-
Очень хорошо. Особенно первое.
Мелкие недостатки:
1. Сбивают неточные рифмы (земля-себя, воды-полыньи, легко-тепло).
2. "Душною мглой, в свите добрых смешных небылиц," - выбивается из заданного ритма.
3. "Иней и хвОя" - насколько я знаю, в литературной речи последнее слово произносится как "хвоЯ". Меня поправят, если я не прав.
Спасибо.
-
Гым. Експлорер угробил послание. Начинаю снова.
1) однозначно молодец. Стих звучит, дышит и вообще живой.
2) в первом - траблы с образами. Тумены и казаки - две РАЗНЫХ степи, из двух разных наборов образов. Также, "смешные"небылицы дает легкий налет умиления, игрушечности, которого не было ни разу в красивых и мощных строках про холодную и горькую воду (сначала хотел задуматься о морской воде в тучах, потом передумал и просто стал переться от двухэтажного образа, в котором все правильно и рационально) и уж тем более о кочевьях и пыли на копытах степных кобылиц.
3) тем не менее, это пополнило ряд немногих здесь стихов, которые мне хочется упереть и положить на музыку для собственного употребления. До того меня только Аргх так радовал и еще от силы двое-трое. Решпект. Оно ОЧЕНЬ звучит и резонирует.
4) Второе стихзотворение - просто решпект и хорошо.
Welcome to the club.
-
Ага, Посадник меня обогнал. Привет, коллега стихогрыз, давно не виделись.
Теперь по делу.
Лерой, если при вас человек говорит "хвоЯ", или того хлеще - "водорОсли", то перед вами типический представитель одной из южнославянских национальностей. Сама еле переучилась. По-русски так не говорят.
Ганна, о стихах. Начнем с первого.
"Походы" в первом четверостишии заставляют нехорошо задуматься. В марте - в поход?! Нет, потом понимаешь, что автор имел в виду, кажется, походы ратные, но по первости ступор присутствует. Может, с этим стоит что-то сделать?
"Земля - себя" - рифма слишком уж явно неточная, даже на созвучии не проскальзывает, ибо нет там созвучия. "Земля" - слово звонкое, гладкое, "себя" построено на глухих фонемах. Кроме того, "храните себя" выглядит довольно коряво. Себя можно беречь, сберегать, в конце концов, охранить (от чего-то). Хранят обычно, скажем грубо, некоторые части себя - память, достоинство, образ (кого-то или чего-то).
Далее. "Крысы - мысли" опять же грешат той же неточностью. "Костры до самого неба" - к сожалению, уже штамп. "Негодные мысли" - двойственность трактовки образа автором предполагалась, или оно само так вышло? И, поскольку следующее четверостишие начинается с деепричастного оборота, относящегося к мыслям, то после оных мыслей допустимо и желательно поставить запятую.
Далее. Первая строчка третьего четверостишия слишком тяжеловесна, слишком языколомна. Особенно при чтении вслух. Да и глазами она целиком не воспринимается, только по частям, что есть минус.
"Тумены" пишутся через "е".
"Воды - полыньи" - вообще не рифма.
Последняя строчка этого четверостишия - вообще целиком штамп. Солнечные лучики так много раз у разных авторов плясали... Причем здесь штамп очень заметен, так и лезет в глаза своей избитостью, и если костры до неба проскакивают легко, ибо удачно вписаны в ткань стиха, то на лучике взгляд спотыкается.
Далее. "Пыль на копытах степных кобылиц" - тоже штамп; ну да Боги с ним, его, кроме меня, мало кто заметит. А вот слово "казачьих" действительно не отсюда, прав Посадник. К казакам кочевья не относятся.
Ганна, откуда взялась душная мгла (штамп, конечно, но суть не в этом) и направление на сентябрь? Вроде март на дворе? Слово "свита" тоже не отсюда, не из степей, оно европейски-салонное. И небылицы мало того что мешают общему восприятию стиха, они просто - так мне кажется - вообще не имеют отношения к описываемой картине, в которой всё отнюдь не небылица. Тем более добрая и смешная. "Добрый и смешной кочевник" - ага, щаз!
"Ворваться в сентябрь" - бейте меня тапками, но я где-то уже ела эту косточку!
"Туманный покров" - автор, дорогой, но ведь жуть же! Мало того, что штамп, так ведь еще и выбивает читателя из настроя напрочь. Какой, простите, покров? Покров чего? Вай ме...
Далее хвост. Опять рифмы нет. Совсем. А в вот таких хвостовых двустишиях это недопустимо. Не хочешь рифму в конце писать - пиши весь стих белым.
"Скупое тепло" - в таком виде не несет смысловой нагрузки. Требуется конкретизация - скупое тепло чего именно.
Резюмирую. Начал стихотворение автор знатно - мощно, с хорошими образами, смысловая линия прослеживалась четко; да, недочеты были, но у кого их нет? А после дряхлых холмов - как заколодило; конец стиха смят, слаб и неинформативен. Бывает. Исправимо. Можно просто переписать конец. А можно и укоротить стихотворение до трех четверостиший - но тогда нещадно расправиться с назойливым лучиком.
Но всё равно молодца.
Второе. Неплохо, даже очень. Но.
"Бесценный дар" - очень избитый штамп. Не надо его тут. Малая форма вообще к штампам очень жестока, она их дополнительно выпячивает.
Далее вопрос. Ты имеешь в виду, что наличествует несколько затопленных лугов, и кто-то по этому месту сбежал, петляя? Или тропка так петляет, будто бы по ней кто-то сбежал? Во второе мне верится больше, но я могу ошибаться. И как бы оно ни было, слово "среди" выглядит коряво. Среди - это в окружении однородных объектов (среди деревьев, среди людей). Слово "луг" можно не ставить в множественном числе, оно и так достаточно объемное.
Далее. Будет лучше, если вину с благодарностью разнести через точку. Более ничего не меняя.
"Молчанье -
меньшая вина.
И благодарность -
за любовь."
Появляется пауза, и вина с благодарностью перестают быть вещами одного порядка.
Далее. Что совсем не поняла - так это рисунок рифмовки. Что у тебя с чем? Беглеца - сама, спиной - вина? Тогда это непорядок. Или рифмы тут не предполагается? Тогда надо укусить беглеца, он по своему фонетическому стою слишком режет глаз.
Вот, собственно. Спасибо. С нетерпением ждем следующих экспериментов.
-
Цитата из: Собака Серая on 09-08-2005, 07:11:23
...И из вышесказанного мы видим, что Златовласка есть человек мало начитанный. Жаль, девушка, жаль, поэзию надо читать.
Ганна, опечатки поправь, плз. Недочеты заметила, разберу подробно вечером. Пока скажу, что в целом молодец.
Мы вместе с, вроде бы, Аристотелем знаем ,что ничего не знаем. Не вижу в этом ни малейшей своей вины. Я буду рада узнать что-либо новое. В случае, если мне вместо язвительных замечаний подскажут, где именно я могу это новое узнать. Буду признательна за ФИО автора и название стихотворения, которое навеяло то, что всем так нравится. Возможно, тогда мне оно тоже понравится. :)
-
Златовласка, не рано баобабом рождаться, а?
Читать надо много поэзии, разной и - по возможности - хорошей. Тогда и поймешь, причем самостоятельно, почему стихи уважаемого автора нам нравятся. А бросаться разбирать, не отличая хорошее от плохого - глупо, тебе так не кажется?
-
Уважаемая Собака Серая. Вы обо мне не знаете НИЧЕГО. Тем не менее почему-то позволяете себе делать какие-то странные выводы - о моей безграмотности, о том, что я вообще ничего не читаю... На основании лишь одного факта - незнания мною какого-то одного стихотворения. Глупо делать вывод, основываясь только на этом, Вам не кажется? Единственное, что я поняла из Вашей глубокомысленной сентенции, это то, что прямого ответа на поставленный вопрос я так и не дождусь. Видимо, здесь это не принято. А жаль. Мне кажется, это принесло бы больше пользы, чем Ваше самолюбование.
-
Мартовский снег расползался, как шкурка куницы,
А я вот тоже смутно, честно говоря, представляю себе, как это?
-
Златовласка, теперь я о тебе знаю, что и ты и чужие посты читать не умеешь. Больше тратить время на тебя не буду, ибо незачем.
2_pizza, объясняюю про шкуру, хотя тебе простительно не знать, ты вряд ли человек шьющий. Так вот, чтобы шкурка куницы стала мехом, её подвергают двойному дублению, и всё равно гарантия на вещь из куницы - год-два, не больше. Хуже куницы - только зайцы. Причем плохо выделанная шкурка именно расползается в руках, так что автор знает, что пишет. Кстати, этот образ не так уж нов - если я не ошибаюсь, что-то подобное проскакивало у В. Яна.
-
Цитата из: Собака Серая on 10-08-2005, 09:14:06
Лерой, если при вас человек говорит "хвоЯ", или того хлеще - "водорОсли", то перед вами типический представитель одной из южнославянских национальностей. Сама еле переучилась. По-русски так не говорят.
Век живи, век учись.
(ушел в грузчики)
-
Не вылезая из модераторской шапки:
Собака Серая, плз - без эмоций и фанатизма. Вот уж от кого не ожидал.
-
Посадник, собачки после рабочей ночи цепными становятся... Ладно, лезу в будку, прячу морду.
А Ганны-то всё нету...
-
работа заела (отсюда опечатки)... и вообще... охрана на работу не пускает...
штурмом брала... (Ганна)
-
Пытаюсь отвечать, но может не получиться. тут и начальство и первый отдел. Охрана на работу не пускает. Кошмар. В общем, хочу Родине служить... по специальности.
Во-первых, всем спасибо. Чуть ли не первая конструктивная критика.
С опечатками тяжко... не машинистка я, а ...ээээ.....математик. Не программист.
Вариант буду дописывать, он и так в укороченном и полузабытом виде. Откровенности в стихотворчестве мне не хватает.
Все замазываю хитрыми образами. Надо переделываться. Во -вторых ... не ожидала такого приема (не то что не обхамили, а сказали добро пожаловать.) Увы, мне, "иностранному шпиону", активно участвовать в форуме не удастся. По соображениям морали и секретности.
Ганна.
-
Цитата из: Собака Серая on 10-08-2005, 16:18:48
2_pizza, объясняюю про шкуру, хотя тебе простительно не знать, ты вряд ли человек шьющий. Так вот, чтобы шкурка куницы стала мехом, её подвергают двойному дублению, и всё равно гарантия на вещь из куницы - год-два, не больше. Хуже куницы - только зайцы. Причем плохо выделанная шкурка именно расползается в руках, так что автор знает, что пишет.
У меня первая ассоциация была с разлагающейся куницей :)
-
Цитата из: Corwin Celebdil on 17-08-2005, 11:25:08
У меня первая ассоциация была с разлагающейся куницей :)
Ты не поверишь, но я решил уточнить что это такое именно потому, что первая ассоциация у меня тоже с разлагающимися животными возникла. ;))