Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: argghh от 24/09/2005, 12:48:17
-
Я иду.
Закована в цепи -
Нарушенных клятв не вернуть
Смешны и нелепы
Поытки понять что-нибудь.
От боли слепа я
И бью пустоту наугад -
Изгнанник из рая
Идет завоевывать ад.
Выдох сквозь зубы - я буду грубой
Жди, я приду за тобой.
Темным обрядом, медленным ядом -
Жди, я иду за тобой
Призраком. Татью.
Предсмертным проклятьем -
Знай.
Я иду.
За тобой.
***********
Обречены. Нам не выбрать, не выбраться
Стены ловушки сужаются. Кончено
Наша расплата за недомыслие,
"Если нельзя, но отчетливо хочется.."
Бить бытие, не играя в раскаянье,
Боль - только отблеск безликого ужаса.
Что понял ты? Что в ответ не узнала я?
Память в бессилии стонет и тужится...
Взгляд. Исподлобья - прямой и распахнутый,
Стоя на грани, смешно осторожничать.
Нами играют, как пешками, в шахматы,
Смерть - это приз. За победу? За проигрыш?
Выйдем на бис и поклонимся сдержанно -
Нас уже ждут. Торопиться не следует.
Вздох и улыбка. Мгновение нежности.
Шаг за порог.
В одного тебя верую.
*******************
Я - жизнеутверждающ. Я утверждаю - жизнь!
Пусть кто-то поспорит - что же, мы знаем, что он неправ.
В наших текущих условиях слишком вольготно лжи,
У нас слишком много инструкций по заполнению граф.
Спросишь, "что можно сделать?" Отвечу тебе - Ничего
Странно, но недеяние - тот самый примерный случай,
Но если тебе удастся мельком увидеть Его,
Спроси у Него - возможно, он объяснит тебе лучше.
Че-то я совсем разучился. Раздраконьте, пожалуйста
-
1е - сплошной штапм :( Остальные два интересны, фрагментами очень сильно. Но цельности им явно не хватает. И, думаю, здесь это не лечится. Просто наброски, шаг на пути к чему-то..
Вот где-то так -)
С поклоном,
Рандир
-
Спасибо, Рандир
Ты не мог бы более подробно про штампы в первом? В упор не вижу. Разучился, блин.
-
Изгнанник из рая, завоевывать ад, закована в цепи, предсмертные проклятья, я иду за тобой... "А не кажется ли тебе, что от частого употребления некоторые цитаты блестят, как перила?" (Жизнь насекомых)
Проблема в том, что там слишком много избитого и заюзанного на единицу текста. Было, было, уже сотни раз было.. ИМХО, даже доработки не стоит. Следующие два - на порядок интереснее -)
R.
-
А можно высказываться рядовым читателям? :) Все, изложенное ниже, только мнение, конечно, но.
Первое - не интересно. Тут даже не образы штампованные, тут содержание до боли затасканное, а нового ракурса старой идеи тоже не видно.
Второе - просто отлично.
Третье - не буду оценивать, потому что имею против него личный зуб. Оно мне по стилю напоминает лозунги тридцатых годов прошлого века :) все эти "прикройте дверь - и она не дует на прикрывшего сознательного индивидУя" ;) и за этим образом я уже сути не вижу :)
-
Спасибо, Рандир, Биндари
Первое закопал. Умерла так умерла :)
Можно чуть подробнее про 2 и 3? Может быть, что-то царапает, что-то не воспринимается?
-
Если можно изложить свое мнение без конструктива (потому что я не умею внятно излагать в принципе), то во втором мне не понравилось "Что понял ты? Что в ответ не узнала я?". Я на этом месте спотыкаюсь. Наверное, это из за резкого перехода от звенящих согласных к шипящим. Читается раза в три медленнее, чем все предыдущее (и последующее). В результате последняя строчка первой части просто теряется. Вернее, на ней идет очень неприятный и искусственный "разгон". Аналогично с "проигрышем", но он один, поэтому его можно постараться практически не замечать, если бы я, как читатель, только что не напугалась в предыдущей части :)
-
По поводу третьего - мелкие придирки.
Не знаю, насколько они интересны автору, но все ж напишу, на чем споткнулся:
Цитата из: argghh on 24-09-2005, 12:48:17
Пусть кто-то поспорит - что же, мы знаем, что он неправ.
"Мы знаем" - это потертое молью "мы" создает впечатление, что автор предлагает
точку зрения не только неоспоримую, но и (для "нас") банальную.
Такой месседж читателю: смотри, ничего нового в стихе нет...
Цитата:
Странно, но недеяние - тот самый примерный случай,
много слов, описывающих случай - "тот самый", "приммерный".
А что за "случай", все равно не очень прозрачно.
Цитата:
Но если тебе удастся мельком увидеть Его,
Спроси у Него - возможно, он объяснит тебе лучше.
По ритмике не создается впечатление точки. Стих по смыслу завершен четко,
но интонация (как она у меня в голове создается) предполагает продолжение.
-
Аргха, долго молчал - но все-таки скажу.
Первое у тебя собрано на винтиках из разных конструкторов. Я НЕ вижу, у кого ты спер "изгнанник из рая// идет завоевывать ад", но это куда свободнее дышит, чем все остальное, и из него можно что-то вырастить. Остальное - мистериально-исповедально-медитативная женская лирика. Оно тебе надо?
Второе - не верю в концовку. МЕдитативно-сиюминутное, как дыхание, развертывание текста - и вдруг блямс - нечто, требующее отскочить в сторону от непрерывного отражения бытия и заняться рефлексией (ни фига ж себе каламбурчик получился), поставить себе диагноз (все стихотворение визуализирует образы, а последние пол-строки - вербализируют. Диссонанс, который не увязан никак).
Третье - я его только сейчас прочитал, въехав в ритм. Он у тебя изувечен в первой строке настолько, что нужно долго в него биться, чтобы понять, что ритм ловить надо не раньше второй строки. Я бы сказал. что ты попытался поставить лиргероя рако в позу субдемиурга, которую, например, так любит Бродский. Я бы сказал, что это эпигонство Бродского времен "Бобо мертва". К тому же, нужно править ритм - он там плывущий, стелющийся - но есть. К сожалению, не везде, и нужно неритмичные куски приводить к ритмичным.
-
Автору. Ко всему вышеперечисленному добавлю свои 5 грошей. ;) Во втором произведении (оно мне понравилось больше всех) резанула строчка "Взгляд. Исподлобья - прямой и распахнутый," Ну не может взгляд исподлобья быть прямым и распахнутым, по определению. "Что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?" :) Примерно так же :)
-
Златовласка, смотреть искоса, наклоня голову как раз-таки можно :)
-
Посаднику:
Первое и так уже закопал. Не получилось и ладно.
Второе. Не понимаю. что ты пытаешься сказать. Что именно заставляет отпрыгнуть и зарефлексировать?
Третье - слово такое спотыкаческое. И это специально. Не могу сказать, что оно мне самому шибко нравится. но дело тут не в ритм, отнюдь. Лично мне кажется, что слишком мало смысла на такое большое количество слов.
Златовласке
Почему это не может? Именно таким он и может быть. "Смотришь искоса" не из той оперы. Сидящий человек на стоящего всегда смотрит исподлобья, даже если запрокидывает голову. Менее прямым взгляд от этого не становится.
Арвинд
Прав. Вот стопудово прав.
Bindaree
не совсем спотыкание. Скорее там ударением выделяется ТЫ, что немного диссонирует с ожиданиями. Так и хочется замедлится и поставить второе ударение на понял. Не уверен, что это нужно убирать, потому что эта фраза в стихе - ключевая.
Насчет разгона: если читать как читается, то весь стих читается слишком быстро. Если замедлить осознанно - тогда получается то, что надо.
Всем
СПАСИБО.
-
"верую" - не глагол бессознательного отражения, к которому сводится весь остальной текст.
-
Не знаю уж, каким боком у тебя весь остальной текст свелся к бессознательному отражению.
НО: это контраст между "забиться в угол" и "выйти навстречу"