Форум Tolkien.SU
Искусство => Наше творчество => Стихотворчество => Тема начата: Morana от 11/11/2002, 20:30:57
-
И было время - все ветра вплетались в твои волосы, и все земные реки брали исток в твоих ладонях... И была - Весна.
Но мне казалось тогда - люди глупы и злы... они тянутся к Небу, не ведая... они думают, что знают... и тогда ты сказал мне -
в глазах должно отражаться Небо.
И ушел на Восход...
Пламенем ярым
Смерти и Нави
Тебя заклинаю -
Будь.
Темным пожаром,
Мертвым дыханьем
Не трону тебя я -
Будь...
Ноченькой лунной
Светом распалась
В ладони твои...
Шепот безумный -
Что ж не осталась?
Ветер... Одни...
Да уж не вырвешь-
Плотью и кровью
В сердце вросли
Слова...
Криком, нет - хрипом,
Режущей болью
Горлом кровь хлынет,-
Тогда...
Я... люблю?
с-сс-с.... тише... нет-нет...
Липко, вязко...
Горлом - кровь...
Больно, страшно...
Не со мной?..
Ветрам открытый,
Вечно свободный,
Я заклинаю -
Живи!
От страсти до хрипа,
От пальцев холодных,
Беги от меня -
Живи...
-
Мне нравится! :)
-
Цитата из: Brok on 11-11-2002, 20:31:44
Мне нравится! :)
А вам, эльфам, все нравится, что блестит! гы-гы! ;D :D ;)
-
Не спорю...
-
Очень эмоционально. инетересная форма. И мне скорее понравилось, чем нет, однако:
"Ноченькой лунной
Светом распалась
В ладони твои..."
вызывает ощущение несогласованности. Ошибки нет, но есть ее ощущение
В куске со сбоем ритма должны были быть более чеканные рифмы, а так кажется, что слова накиданы туда "от балды"
С уважением,
-
За эпиграф - убивать. Как коряво смотрятся все эти полуниеннистические романтические запевы...
Сами стихи - класс. Девочка, что называется, с огнем внутри. Жаль будет, если весь этот огонь будет потрачен на процесс "мне нужно на кого-нибудь молиться", а не на кого-то конкретно достойного. Из таких получаются настоящие ведьмы и (реже) настоящие жены.
Исполнение стихов - согласно статусу автора. Действительно, "ноченька" предполагает балалайку и частушку, а тут заговор, да еще вполне грамотный. Я бы выделил строфу с измененным ритмом либо в другой шрифт, либо в кавычки. Оно смотрится как иллюстрация внутри текста. И в конце - ну не получается у нас без пускания петухов. Да, грамотно все, и композиция почти вытсраивается - но это заезженное "так берегись любви моей", а тем более "беги от меня, пока не поздно" никак не вытекают из любви до самоотречения, заявленной в предыдущих строфах. Но - поглядим, что там дальше автор напишет. Это имеет внутри душу живую, дело за наработкой стиля и языка.
-
Молиться я от роду не умела, а о том, кто и чего достоин – и вовсе не нам судить, о том в нас самих Воля Родова говорит, надо уметь услышать…
От покорности, унижения,
Да от рабского всепрощения
Я ушла одна в чисто полюшко
Мерить песнями вольну волюшку.
Богов Родных – чтить,
Земле Русской – славу творить
О просторе да воле петь,
Не под ноги – в Небо глядеть…
а еще, коль позволите, я вам сказку расскажу… а и не позволите – все одно…
Шел как-то волхв по Родной Земле, шел-шел, на посох опирался, через реки полноводные, будто по полю шел,- перешагивал, сквозь горы твердые гранитные шутя проходил, расступались пред тем волхвом глыбы каменные… И была благодать великая Земле, на которую нога вещего ступала… А вот с людьми он вовсе не заговаривал, суров был нравом, да молчалив… Только бывало изредка – встанет волхв, повернется ветру навстречь, да заговорит с ним, будто с братом родным… Бывало и так, что слышали люди их беседу, да вроде как и не слышали вовсе: только воет ветер в кронах деревьев… А еще а еще ходила молва, будто обручен тот волхв с навкою… Но это уж, вестимо, и вовсе вранье.
На одежде нет оберегов,
Вместо дома – осколок Неба…
Я плету жидким светом твою судьбу
Осторожно касаясь… Не оборву?...