Форум Tolkien.SU
Архив => Архив => Тема начата: Dinarka от 22/02/2006, 23:05:52
-
Эх, была ни была! Представляю на ваш суд, строгий, но справедливый... :)
-----------------------
Заплела бы я длинные косы,
Заигрался бы косами ветер южный…
Да вот стрижку ношу восемь весен,
И как будто на зло, ветер тоже простужен.
Улыбнулась бы солнцу бесстрашно,
Или пригоршню звезд собрала бы в ладони...
Да вот дом за окном в тридцать сажень
Закрывает его, будто это на зло мне!
И озябшие руки грея,
Старым истинам явно на зло,
Равнодушный чугун батареи
Для меня и «очаг» и «тепло»…
Заплела бы я длинные косы,
Улыбнулась бы солнцу бесстрашно,
Яркой ниткой бы выткала холст.
Да вот стрижку ношу восемь весен
Да вот дом за окном в тридцать сажень
Да асфальты кругом на сто верст.
-
Мне очень понравилось. Читалось довольно легко, но есть за что покритиковать.
Попробую это сделать.
В первом четверостишии несколько неожиданно возникает различное количеств стоп (или как там оно называется :-[). Это немного мешает на мой взгляд, приходится заново начинать чтение. Ну и не очень понравилось про простуженный ветер. Наверное потому, что я слабо представляю, что это такое. :-\
Во втором четверостишии бросается в глаза "дом - за окном". И что-то не так, по моему с местоимением "его" в последней строчке. То есть, конечно, понятно, что это о солнце, но что-то не так. ???
В третьем - непонятно про "старые истины". И тоже не очень хорошо то, что не сразу понимаешь, что руки греет не героиня, а батарея...
В последнем - асфальты, имхо, не очень красиво звучит.
Но в целом, повторяю, очень понравилось. Главное, что без труда дочитывается до конца и смысл есть. Хороший такой смысл. :) Короче, пишите еще. :)
P.S. Если что, то мою критику серьезно не воспринимайте, ибо первый раз этим занимаюсь, да и под пивом, к тому же. :)
-
хм... :(
читал с трудом, смысл есть, размер хромает, руфм как таковых нет. :)
третье четверостишие как-то выбито, короче предыдущих и последующих...
а, вообще, я не поэт и не критик, придут критики - разберутся...
короче, не понравилось.
-
Цитата из: Dinarka on 22-02-2006, 23:05:52
Эх, была ни была! Представляю на ваш суд, строгий, но справедливый... :)
Да все уже верно сказано у Ethillen и allex. Добавлю только, что последней строфе можно отклоняться от образца первых, а вот им-то надо бы общую форму держать строго. Ритм хромает ужасно, даже прочесть вслух тяжело. Если ветер простужен "тоже" - предполагается, что простужен кто-то еще, а кто? От "сажень" мн.ч. "саженей", хотя возможна и архаично-просторечная форма "сажен". Но уж никак не "тридцать саженЬ". "АсфальтЫ" я готов одобрить - хоть так сейчас не говорят, но аналогия с "вокруг хлебА", "вокруг снегА" и т.п. вполне ловится и хорошо перекликается с "верстами/саженями".
А больше всего убивает длинная вторая строчка. Сразу ломает и ритм, и впечатление, хотя сохранить нормальный ритм, вроде бы, совсем несложно... Например,
"Заплела бы я длинные косы,
чтобы ветер играл ими южный…"
или
"Улыбнулась бы солнцу бесстрашно,
Стаю звезд собрала бы в ладони..."
А? ::)
З.Ы.: "была нЕ была" ;)
-
Нифига) Все здесь в порядке с ритмом. Он не канонический, да, и сходу, особенно у привыкших к традиционным рисункам, может не читаться. У меня прочлось сразу; Ежик, как предлагаешь ты, будет ровнее и скучнее заодно. Это хитрость такая, помучаться, привыкая к ритму, чтобы потом оно офигенно прочлось. А вот лажи вроде "Да вот стрижку ношу восемь весен - и как будто назло [ураган] тоже простужен", которая в принципе не читается никаким макаром, здесь нет. Сорри за дурацкий пример, но так чувствуется разница.
"Тоже" относится к лиргерою, не 100% очевидно, но я не споткнулся здесь, когда читал.
Асфальты forever ;)
Живое, классное. Dinarka, если ты можешь еще лучше - пиши, но и это уже очень здорово)
С поклоном,
R.
-
Цитата из: Рандир on 23-02-2006, 14:31:06
Все здесь в порядке с ритмом. Он не канонический, да, и сходу, особенно у привыкших к традиционным рисункам, может не читаться. У меня прочлось сразу; Ежик, как предлагаешь ты, будет ровнее и скучнее заодно. Это хитрость такая, помучаться, привыкая к ритму, чтобы потом оно офигенно прочлось.
Не согласен. Это все-таки уже из разряда "а вот когда исполняю Я под гитару все просто в атпаде и вааще вы ничево ни понемаете если вам лень догадаться что имел введу автар"
Мне, честно говоря, было не лень. Попробовал "офигенно прочесть". Нифига. Может быть, беда в том, что я не настолько мазохист? ;)
Ритм не то чтобы неканонический... Он вполне себе постопный, никаких синкопов и т.п. (и слава богу! ;)). Он непостоянный. Он не совпадает между строками, между строфами... Он сам по себе, вертит автором и текстом, как хвост собакой, и это абсолютно ничем не оправдано! Чтобы его не то что "офигенно" - просто без спотыков прочесть, нужно на нем предварительно отдельно расставлять ударения-паузы-акценты, как на концертном тексте для мелодекламации (надеюсь, не надо пояснять, что это такое?). Оно кому-то зачем-то надо? :-\
Я, знаешь ли, предполагаю, что читатель не обязан делать работу за автора. "Кто не хочет, чтобы его понимали, недостоин внимания". Если даже в "неправильности" и сложности текста заключена некая жемчужина - нужно, во-первых, чтобы эта жемчужина была достаточно самоценной, и, в-нулевых, чтобы на ее существование хоть что-то намекало с самого начала. Здесь этого нет. Здесь есть только ощущение, что автор ритмом владеть не умеет. Ы?
-
Асфальты - да! Сажень - нет! Согласна с Ёжиком: нужно "сажен".
Во второй строке первой строфы слог потерялся. "Заигрался бы косами ветер, гым, южный"
И вообще, я любитель резать. Я бы убрала строфу про батарею. Но для поддержания народных мотивов, наверное, добавила бы строфу (сходную первым двум) с упоминанием холста и засилья асфальта (-ов?).
-
Меня убивает логика "вот это и вот это, только я не критик, критики щас придут". Блин - написал чо думаешь о стихе - ты УЖЕ критик. И изволь соответствовать, а не кокетничать.
Теперь о тексте.
Он живой, но уродливый.
Убивает революционная орфография и пунктуация. Назло пишется вместе. Кавычки на словах очаг и тепло НЕ нужны. Эта ошибка тянется из современных газет, куда в 90-е потянулись неучи - которые пишут "кринолин" через Е, исчитают, что в выражении "наводить мосты" слово "мосты" нужно отбивать кавычками. Оба примера из жизни. А ведь кавычки-то при чтении нужно проговаривать - и в какую лужу при этом садится текст?!
Далее.
Образнеый строй яркий, но рассыпан по строчкам, не собрать. Вдумайтесь, какой смысл имеет фраза "пригоршню звезд собрала бы в ладони" - когда мы движемся вслед за строфой к причине, почему этого нельзя сделать - "только дом за окном (...) закрывает его (солнце) будто назло". Не возникает чувство хотя бы легкого удивления - при чем тут вообще солнце?
Таким образом, образ про пригоршню звезд висит в воздухе, никак не сочетаясь с остальной строфой. Красиво по форме, но теряет смысл.
Из прочего образного ряда выбивается строфа про равнодушный чугун батареи - она никак не связана с ниткой образов о солнце и ветре. Она просто так. Из нее с тем же успехом можно вывести отдельное стихотворение - в пределах пары строк там есть яркие образы.
Аналогично, противоречие скрыто в развертывании нитки образов всего стихотворения. Две строфы вы жалуетесь, что вам холодно (ветер простужен) и темно (солнце скрывает дом). Но при этом вы греетесь руки о батарею - так холодно вам или нет? Для того. чтобы образ батареи играл на общий образ "холодно и нет весеннего ветра" нужно сказать еще что-то - но вы ограничились простой констатацией, что у вас есть батарея. да еще промотали целую строчку на абсолютно бессмылсенное заявление о том, что тепло батареи для вас - назло неким старым истинам, непонятно каким и вообще для чего они тут упомянуты.
При смене образов с "холодно" на "тепло" напрашивается какое-то разрешение конфликта, или предъявление причины, по которой это невозможно. А нам ничего не предлагают, только запутывают.
В последней строфе, замыкая цепочку образов, нам предъявляется весь список жалоб, разбив их попарно и разведя в разные половины шестистишия.
Заплела бы косы, да ношу стрижку (и что там про простуженность ветра????).
Улыбнулась бы солнцу, да дом за окном.
Вышила бы яркой ниткой холст - да асфальты вокруг на сто верст
С какого дуба рухнуло последнее противоречие????? Как оно связано с предыдущими образами - при том, что последняя строфа претендует на подведение черты под всем стихотворением????
Эрго:
на уровне строки у вас образы живут. При попытке их сшить во что-то более протяженное, дохнут от случайности подбора.
-
тупые шаси еще слишком долго соображали про звезды. они разделяют солнце и дом, поэтому кого "его" собирать - непонятно. ладони и звезды - множественное число, пригорошня - женского рода.
все остальное - уже было. повторяться не буду :)
-
Цитата:
Блин - написал чо думаешь о стихе - ты УЖЕ критик. И изволь соответствовать, а не кокетничать.
меня обидели... :( меня обозвали кокеткой... :'(
чувак... :) ну, и как я должен соответствовать? расскажи мне...
-
Ежик, ну ей-богу здесь все ОК с ритмом, и гитара здесь не причем - ей-то как раз можно скрыть любые ляпы вроде приведенного мной примера с ураганом. Я упорно пытался найти хоть один глюк с ритмом - не вижу в упор, все читается на ура, причем с первого раза, и главное, красиво, спотыканий ноль, пауз в попытке "дотянуть" ритм - тоже. Об образах и их неряшливости замечательно высказался Посадник, у меня [в жутком состоянии с утра] слов не нашлось для этого ;)
Кстати, сэр Зеленый, равно как и модераторы. На некоем проекте to4ka.org (http://www.to4ka.org/forum/viewforum.php?f=3) сильно не хватает грамотной критики (хотя там вообще много чего не хватает..); при том что стихи народ пишет довольно хорошие. Есть шанс увидеть вас там? -)
С поклоном,
R.
-
Господа критики, спасибо огромное.
Наверное не поверите, но приятно, когда твои стихи обсуждают. Критикуют или хвалят - все равно... да нет, конечно же не все равно, но тем не менее :) ...значит, стихи хоть немного интересны и есть над чем работать ;)
Спасибо, чесслово! :)
Касательно замечаний:
Да, Зелёный_Ёжик , была НЕ была... Вот стыд то... :-\ И это еще не успев первой строчки напечатать!.. Товарищи форумчане, я дико извиняюсь, впредь буду намного серьезней относиться к своей орфографии... И к ритму, раз к нему есть претензии, конечно, тоже.
Рандир, спасибо большое. Даже не представляете, как приятно читать посты. Я буду стараться, чесслово :)
Posadnik, долго разбирала Ваш пост:
Касательно "пригоршни звезд": обдумала, поняла. Пытаюсь как-то исправить второе четверостишье, чтоб логика не хромала. Пока не получается, но, я думаю, это придет.
По поводу "старых истин", "очага" и "батареи": подразумевалось, что равнодушный чугун батареи, как собирательный образ всего нового, рушит наши представления об истинах старых - тепле очага, ярком солнце, свежем ветре и проч. Конечно, если данная мысль плохо видна, значит она и подразумевалась плохо... Впредь постараюсь писать четче.
Про "асфальты" и "яркую нитку": тут опять-таки подразумевалось, что "не получается вышивать яркой ниткой, когда видишь вокруг только серый асфальт", но данная мысль, по-видимому, тоже потерялась...
эх... буду размышлять...
-
Пришел к шапочному разбору...
Ритм необычен, но в первой строфе он есть и он завораживает. Меня лично - очень! В связи с чем третья очень разочаровывает :( Последняя хороша для завершения, но перед ней не должно быть такого укорачивания, я думаю.
И, естественно, три раза "на зло" - это тяжко. Если не уверены в написании какого-то слова, можете использовать Word и/или Грамота.Ру. Оно и в слитном написании для этого стиха как-то больно часто бы повторялаось, а с ошибкой вообще все портит.
Про кавычки Посадник здорово написал.
Если кратко резюмировать: размах, протяжность, заявленные в первой строфе, и подбирание концов в последней делают этот стих бесспорно интересным! Недостатки исправить можно - было бы в чем. Так что спасибо Вам, уважаемая, и не слушайте советы по разбиению второй строчки, не подгоняйтесь под "традиционные рисунки"!
-
Очень нравится. Изящно, мелодично и ритм, бесспорно, есть. Похоже на песню.
-
Цитата из: Арвинд on 25-02-2006, 21:51:47
Ритм необычен, но в первой строфе он есть и он завораживает.
Королева в восхищении ;) :P Если в стихе более одной строфы (тут, например - четыре), а критик пишет, что "в первой строфе ритм ЕСТЬ" - это читается как прозрачный намек на то, что больше нигде его нет. "В начале третьего действия солист первые пять минут попадал по нотам" ;D :'( :P.
Более того: независимо от того, что хотел или не хотел сказать конкретно Арвинд, он сказал именно то, что есть. Поскольку вторая строфа по ритму не совпадает с первой, третья просто скомкана, а последняя и по замыслу должна стоять особняком.
Можно, не спорю, найти "чарующий/завораживающий/офигительный" ритм в половине строки.. В одном слове. В одном слоге тоже можно, наверное, если проявить достаточное понимание и достаточную внимательность к авторскому замыслу ;). Но вот вопрос восхищенным читателям: почему ритм приходится выискивать в каждой полустрочке по отдельности, почему его нет в стихе в целом? И вопрос автору: в чем гениальность замысла работы с ритмом, которую я так и не смог уловить, скудоумный? :o ::)
Цитата из: Арвинд on 25-02-2006, 21:51:47
не слушайте советы по разбиению второй строчки, не подгоняйтесь под "традиционные рисунки"!
Не слушайте доброжелателей, уважаемая, слушайте злопыхателей вроде меня ;). Можно не подгоняться под традиционные рисунки, безусловно - если вы умеете сделать свой, нетрадиционный, так и флаг в руки! Но рисунок хоть какой-то ДОЛЖЕН быть, а тут нет никакого. Намек понятен? ;D
-
Устал я все это читать...
Прежде чем спорить о ритме, давайте посмотрим, есть ли он тут:
Заплела бы я длинные косы,
- - / - -/ - -/ -
Заигрался бы косами ветер южный…
- -/ - - / - - / -/- - сбой, но выглядит, как акцент
Да вот стрижку ношу восемь весен,
- - / - -/ --/ -
И как будто на зло, ветер тоже простужен.
- -/ - -/ --/ --/-
Улыбнулась бы солнцу бесстрашно,
- -/ - -/- -/-
Или пригоршню звезд собрала бы в ладони...
--/ --/ --/ --/-
Да вот дом за окном в тридцать сажень
--/--/--/-
Закрывает его, будто это на зло мне!
--/--/--/--/-
И озябшие руки грея,
--/--/-/- - сбой ритма
Старым истинам явно на зло,
--/--/--/
Равнодушный чугун батареи
--/--/--/-
Для меня и «очаг» и «тепло»…
--/--/--/
Заплела бы я длинные косы,
--/--/--/-
Улыбнулась бы солнцу бесстрашно,
--/--/--/-
Яркой ниткой бы выткала холст.
--/--/--/
Да вот стрижку ношу восемь весен
--/--/--/-
Да вот дом за окном в тридцать сажень
--/--/--/-
Да асфальты кругом на сто верст.
--/--/--/
На весь стих строго говоря только один сбой ритма - Ёжик, ты не прав.
Насчет ритма - меня сильно покоробил акцент ударения на слове ЭТО во фразе "Закрывает его, будто это на зло мне" - я не понял, чем "ЭТО" здесь так важно - вставленно явно для соблюдения размера. Вызывает вопрос "что - это?"
Про сажени, холсты и простуду ветра я согласен с Посадником.
В целом, мне понравилось. Можно дошлифовать до блеска.
-
Могу предложить вариант излечения второй строфы. Частично. :)
Если дом закрыл небо, то мешает общаться и с солнцем, и со звёздами. А как это утоптать в ритм, автору виднее :)
-
Кстати да, вариант второго четверостишия:
Улыбнулась бы солнцу бесстрашно,
- -/ - -/- -/-
Или пригоршню звезд собрала бы в ладони...
--/ --/ --/ --/-
Да вот дом за окном в тридцать сажень
--/--/--/-
Закрывает все небо, как будто на зло мне!
--/--/--/--/-
В ритм ложится.
Если заменить "грея" на "согрея" можно исправить ритм в третьем четверостишии.
Динарка, как вам такой вариант?
-
Аргх, спасибо большое : вариант "шлифовки" мне очень нравится :)
Я озябшие руки согрею:
Старым истинам явно назло,
Равнодушный чугун батареи
Для меня и очаг, и тепло.
Вроде ровненько... Хотя не могу об этом говорить с уверенностью, пока Главный Злопыхатель Ежик не проверит ритм. Ежик? :)
-
Я тут слово придумал: злочуфффатель ;)
Цитата из: Dinarka on 28-02-2006, 12:53:36
Вроде ровненько... Хотя не могу об этом говорить с уверенностью, пока Главный Злопыхатель Ежик не проверит ритм. Ежик? :)
А при чем тут я? Дважды два и без меня четыре будет ;)
Что ритм здесь правильный и простой, проверяется простейшим счетом ударных/безударных слогов. А вот слво "явно" глаз режет - оно служит явно для заполнения дырки в ритме и более низачем.