Нижеизложенное висит на доске объявлений нашего деканата:
Внимание!!!
1 и 2 курс! Лучшие темы!!
ТОР-7
тем курсовых работ по психологии
1. Этапы полового акта с точки зрения различных школ психологии. Введение.
2. "Фильтруй тезаурус!" Адекватная вербализация в криминальной психологии.
3. ПсихФак РГМУ как самый псих и самый фак среди российских психфаков.
4. "Наша крыша - дядя Миша". Неоценимый вклад декана факультета клинической психологии РГМУ к.п.н. Гордеева Михаила Николаевича в развитие отечественной психологии.
5. Группа 3101 (наш третий курс, выше пока нет, собсно они это и сочинили...;) - короли или боги?
6. "Лучше нету того света!" Особенности работы психолога с тяжелыми соматическими больными.
7. Коллоквиумы и экзамены по физиологии как символический половой акт.
Сидит физик на какой-то контрольной.Сидит ,и лежит перед ним магнит с круглой дыркой ,а в руке металлический стержень.А контрольная по магнитным полям.*Вот ребята, смотрите, видите , стержень входит и выходит, входит и выходит...* ???
- Вот мы получили интеграл, решить который известными нам способами невозможно.
- И что же теперь делать?
- Снимать штаны и бегать! Сейчас я покажу, как это делается...
(Михайлов С. Б., асс.)
Я подключил к выходу цепи короткозамкнутую нагрузку с постоянной фазой... ну, железяку приляпал.
(Рясный Ю. В., д.т.н., проф.)
У нас недавно математик отличилась.
Ищите ошибку там, где у вас ошибка!
Товарищ мой в школе сторожем работает и на досуге читает объяснительные, которые пишут проивинившиеся ученики. Некоторые из них, по мере поступления, буду приводить сдесь.
"Я, ученица 9-го класса, курила за домом" (интересно, что объясняет эта объяснительная?)
"Я, уеница 10-го класса, не курила за домом, после чего была поймана Артёмом Борисовичем"
14.11.2003 на дискотеке у одной из учениц был похищен телефон. Примерно следующее пишут одноклассники (привожу самые короткие, которые запомнил наиболее точно):
"Я там не был, я был дома" (текст этой объяснительной я привёл полностью. Больше там ничего не было. Во истину, краткость - сестра таланта)
"14.11. во время дискотеки я был дома и ел морковку." (железное алиби!)
"Я ушёл с дискотеки раньше других - примерно в 6:30 - 7:00, так как родители сказали, чтобы я был дома в 6:00. Через некоторое время ко мне пришли остальные и пытались обвинить меня в краже телефона. Я им объяснил и, как мне кажется, доказал, что я этого не делал..."
"Я, ученица 10 "В" класса 14.11. танцевала около колонки. Когда узнали о пропаже телефона, стала его вместе со всеми искать, но не нашли и я пошла домой. А телефон мне не нужен, у меня и так есть."
Я искренне удивился, когда среди объяснительных не обнаружил примерно такую:
"Я, такой-то такой-то, 14.11 похитил телефон Рябчиковой. Так что пусть она мне и зарядник принесёт, потому что теперь-то он ей зачем?"
"Существует понятие "абонент с добавочным значением". В переводе на рабоче-крестьянский язык - "абонент, пользующийся уникальной услугой"".
Буров П. Н. (к.т.н., доцент)
На военной кафедре:
Танк мощное противотанковое средство.
Будете отжиматься пока не найдете щетку.
Посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
Так ... начнем мы с этого... так, тут инеграл... нет начнем мы не с этого!
Курсант -- колосальная рабочая сила абсолютно не желающая трудится.
МГУ, лекция по истории. Профессор (неуёмное облако в штанах, скачущее вокруг доски) вещает лозунгами:
- Князь Владимир Красно Солнышко имел на Руси... более 5 тысяч наложниц!!!
Аудитория хором:
- ВАУ!!!!!
Несколько голосов из разных мест:
- А это как?
Профессор, делая паузу на широкий жест рукой, тоном победителя:
- А лег-ко!!!
___________________
Урок географии в нашей школе, клас 6 или 7, не помню.
Географичка (глобус в обтяжку, метр-восемьдесят пять ростом+ причёска и высоченные шпильки) громовым басом, разбрызгивая слюну, вопит:
- Дети, а что у нас здесь??? Да! Здесь у нас АЙЗЕБАРДЖАН!!!
Наш преподаватель по истории и теории искусства - это нечто. То есть на его лекциях идеальная посещаемость - все ходят послушать - я а чего он еще скажет?
Дикари там пляшут как хотят, потом кушают друг-друга - вообще ужас!
Козел подбегает сзади, бодает Пятницу, обижает его, ходит где не надо, издевается над ним. Этого козла нужно убить, ПОТОМУ ЧТО ОН НАГЛЫЙ!
я шел по лесу и встретил животное, жиреющее от желудей. Ну, это, понятно, белка...
Сатиры - похотливые рогоносные человекоподобные.
У Гамлета слишком масштабная любовь - от нее все дохнут.
И так далее, и тому подобное...
Ногами не бейте=))
"Для женщины очень важно иметь детей. Я вот, например, не могла иметь детей долгое время..."(с)граждановедка.
Наш анатом на вопросы о феноменах физиологии обычно отвечает: "На все воля Божья" забавно...)
1)Убери учебник с колен - мне твою промежность плохо видно! (анатом)
2)Ты определись - это беременность или глисты?! (физиология)
3)Сущность макроэкономики - своровать алзазных боров и загнать налево!..(экономик)
ну и так далее - продолжение следует
Помнить это не нужно - я открою любой справочник и посмотрю одним глазом. Второй-то у меня плохо видит.
Удальцов А. Н. (к.т.н., доцент)
А так Алексей Николаевич обращается к студентам (очень жаль, что невозможно передать его интонацию - она-то и представляет основную ценность):
Голубчик, ты мой, сизокрылый...
Чадо ты моё возлюбленное...
Эмоции, вызванные недопониманием студентами некоторых истин:
Едрит твою, перекись, мать...
Мать вашу перетак, переэдак...
Комментарий к нетипичному словоупотреблению в тексте на иностранном языке: "Он смотрел на женщину с определенным артиклем".
На матане математик:
- Все, что до задачи 52, относится к ней, а все, что после 53, к ней не относится. ???
Гистология: "Когда я смотрю на нейрон под большим увеличением, то у меня начинается астрофобия"
*интересно, что на нее находит под малым
Философия: "В постели, после секса, нужно уметь говорить на интеллектуальные темы"
Замечательную вещь увидела на парте на паре по математике:
-- Угадай, сколько у меня зубов.
-- 32
-- Правильно! А теперь угадай, в какой руке...
Жили были 3 свиньи:
Ниф-Ниф,
Наф-Наф
и Зав_Каф...;)
Декан по деловому общению,спускаясь по лестнице информатичке,которая идет к нам на лекцию:
- Они (тоесть мы) там,я их запер.
Чуть позже,информатика:
- Иду,вижу,что-то все знакомые лица в трамвай садятся!Если уж удрали с лекции,так хоть записку бы оставили,чтоб я не сидела и не ждала вас!!!
Гистология: "Придурки, с*ки, из-за таких даунов как вы у моей Партии упал рейтинг... Быстро встали и засунули микроскопы в это место под большое увеличение и смотрим на микробов..."
*она имела в виду глаз, а за партию "Жизни" не голосуйте, а то страной будет правит такой монстр
(офф: Вопрос к RJ - куда же девать пассажи не преподов и училок, а нас - простых смертных? )
так сойдет?
by RJ
Америка впустилась в войну..
Вы расслабляетесь до потери пульса..
..не по одежке встречаем, а по уму ..провожаем..
Этот многоугольник выпуклый, а этот - впуклый!
В годы гражданской войны крупный рогатый скот пострадал меньше, чем лошади, так как коров в армию не брали.
Я не открыла Америки, ее открыл Пушкин!
Комната Пушкина была рядом с окном.
Мы опрашиваем 100 человек и из них делаем вывод.
Я сегодня проснулся естественным способом..
Александр Невский явился на Ледовое побоище...
..все, что касается загружающей среды...
Свои мысли Максим Горький выражал голосом Павла Власова...
Лица, проходившее тестирование в здании университета, ищут себя на доске объявлений.
(офф: Угу... (довольное сопение...) В самый раз!)
Магзин 1 декабря не работает, отдыхает за ревизию.
Объявление
В игре ребенок сталкивается с лицом современной техники.
С витрины магазина
На каждом мешке имеется дырка с наименованием грузоотправителя.
Из акта
Говядина заднетазовая
Ценник
Ателье "Силует" принимает заказы на пошив мужских брюк-одиночек.
Объявление
Справка дана А. Микулину в том, что он проживает на ул. Ватутина и имеет поросенка для забав.
Из справки
К срочному мастеру только с ног и оформлять через кассу.
Объявление в обувной мастерской
Кафе приглашает учащихся старших классов торговать квасом, морсом и официантками.
Объявление
Господа, дом можно разобрать на дрова бесплатно. Забор не трогать! Хозяин.
Плакат на стене старого дома
От школьников
Санный путь называется санным, потому что лошадь запряжена в сани. Она бежит впереди саней, и поэтому весь путь желтый.
Слово "однотонный" пишется с двумя "н", потому что слово "тонна" пишется с двумя "н".
Он увидел следы копыт и навоз и понял, что здесь прошли красноармейцы.
Открываю рубрику «Девичьи слезы», где будут размещаться различные цитаты из писем в девчачьи журналы (вещи, поверьте мне, преуморительные).
Вот и первая порция:
Мне 13 лет, и я дружила уже 11 раз.
Просьба влаживать в письмо конверт с о/а. (обратным адресом – прим. составителя)
Меня зовут Анютка. Мне 13-15 лет.
Я довольно высокая девушка, и большая часть моего тела – это ноги. Красиво, что они длинные, но самое главное – они кривые!
Знакомиться с девушками ему не составляло труда – язык был подвешен куда надо.
Ведь настоящая любовь приходит раз или два в жизни, но не раз в неделю, как у меня…
Меня зовут Полина, мне 13 лет, Близнецы. Люблю жирных кастрированных котов, романтику…
Пишите все: пацаны и девчонки (других просьба не беспокоить).
Какая разница, высокий ты или низкий, блондин или брюнет, стройный или полный! Главное, чтобы приятно было общаться в письме, и все.
Прочитав мое заумное письмо, вы подумаете, что пишет вам свихнувшаяся девчонка, и правильно подумаете, почти та и есть.
Но все равно мы с ним видимся, на танцах он приглашает меня танцевать, и иногда даже происходят близкие отношения, но встречаться он со мной не хочет.
Пока все. Но продолжение следует… ;)
В одной из поточных аудиторий моего любимого 2-го меда есть такая каморка... так на ее двери крупными буквищами выведено: "Бар 'Убей лектора' "... если открыть дверку, то можно нактнуться на груду стеклотары... видимо хорошо на лекциях...=)
Это ляпнула преподша по культорологии. После ее фразы весь поток так до конца лекции ничего больше и не смог записать - все ржали.
"На этой фотографии вы видете львиный зад... э... зал. Туда ведет проход настолько узкий, что пройти по нему можно только на четвереньках."
«Девичьи слезы» продолжаются! ;)
Моя паста от угрей «Сульсена» мне ровесница. А мне 13 лет.
Он мельтешил перед глазами, но я его не замечала, а потом что-то он мне понравился и я его полюбила.
Мне нравиться парень, но когда я сижу в компании рядом с ним, по мне бегают мурашки…
Подскажи, что мне делать с этим мальчиком (да и с другими тоже)?
Добивалась парня, вроде добилась, но он одновременно с моими подругами целовался, обнимался и т.п.
Здравствуйте, уважаемая редакция. Еще в предыдущих письмах я хотела больше не писать письма, но не могу.
У меня есть или был (точно не знаю) парень.
Я даже стесняюсь об этом писать, хотя знаю, что вы меня никогда не увидите и все такое.
Люблю слушать магнитофон, кошек…
Хочу найти друзей среди парней, затянувших свою молодость солдатским ремнем.
Я не такая злая, просто во мне закипают газы, когда наблюдаю такую несправедливость.
Вечером городские собираются в клубе, а потом идут на костер.
Я была поражена совпадением нашей с ней внешности, все ее черты – это мои черты. Но я точно знаю, что это не я, т.к. у меня нет такой кофты, как на ней.
Меня комплексует мой рост, и еще у меня лицо (если это можно назвать лицом) похоже на кирзовый сапог. Все говорят, что фигура у меня сексуальная, а рожа тупая.
Я за свою жизнь любила восемь человек. Это не так уж много, если учесть, что пять из них были звездами эстрады и лишь один был моим ровесником, обыкновенным пацаном.
Информатика
- Вы замечали,что гульки идут так,и в это время дергают шеей?Представьте,что будет,если они вдруг прекратят это делать.Вот она делает шаг и бряк на бок!Точно также и птичка,которая трясет хвостом после перебежки на другое место....(обьяснялся принцип действия линейного алгоритма)
- Мозг обычно все по полочкам так аккуратно раскладывает,а тут вдруг ууу!!! (это о пользе перерывов)
- Очень вредное устройство ящик (а это уже так,между делом)
1)Запись на кафедре "Медицина катастроф":
Тампакс тетенька купила, куда надо засадила
Тянет ниточку, простушка,
Трах-бабах - а там хлопушка ;D
Подпись: женщины, проверяйте то, что покупаете
2)Басня об овечке (доц. каф. самолично придуманное стихотворение, когда мы проходили мужскую половую систему )Поэма про овечку:
Овечке сделали аборт,
Медведь принес в больницу торт,
Лис притащил 2 пары кур,
Два лифчика принес ей волк-
Он в этом деле знает толк.
А муж-баран принес сирень,
он думал, что у жены мигрень
Мораль:когда несешь жене цветы - подумай не баран ли ты ???
"Группы учеников обслуживаются в сопровождении педагогов"
Чего смешного? ???
- Это объявления на кассе общественного туалета! ;D(только представьте... ;))
Напротив института поставили лоток, где продают жареных кур.
Название лотка "Жанна Дарк"
"Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Это уже со стороны принесли
- Стены розовые,потолок желтый,батареи на полную,окна не открываются...это не аудитория,это дурдом!
Надо бы в стихотворчество, ну да ладно...
В каком-то девичьем журнале мной было как-то обнаружено такое стихотворение(цитирую):
Легко разрушить мой мирок,
Мой легкий плавленый сырок,
И я опять как мотылек
Лечу опять на огонек.
Вот так-то... Это не крем от угрей, все намного серьезней...
Перлы футбольных комментаторов
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: \"Сколько ты не атакyй-\", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: \"Комy бы дать?\"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики \"Лацио\". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты \"Спаpтака\" выpвали очко y игpоков питеpского \"Зенита\".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского \"Тypинтyса\".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* \"Спаpтак\" забил столько же мячей, сколько и \"Интеp\" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист \"Болтона\" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
"Если новое это хорошо забытое старое, то тухлое это хорошо припрятанное свежее.."
сказал наш анатом, доставая труп
""""""""""
приглашает в качестве модели молодую девушку с приятными внешними данными для стрижки -НАГОЛО-
Срочно
Услуги модели будут оплачены
Вот так,осенний призыв :)
Сам Коперник не успел подвергнуться гонениям, так как умер (жалость-то какая! :'()
А почему так резко по Мордовии? (о теме доклада)
Закройте рты! Мне что? вынести вас отсюда? (ага, ногами вперед!) ;)
Пошел вон! ...за первый стол!
(горестно) С утра к одному приложился, к другому... все бестолку! ???
Препод на анатомии, высказывание №1
"На предыдущей лекции вам устрили фэйс контроль, а я вам устрою секс-контроль"
№2:" В народе вы, стоматологи - зубнюки, ваша Павлова, хирург - резнюк, а я гинеколог-уролог П***к и х****к"
цензура думаю пропустит
Трамвай,пьяный мужик,на ногах стоит слегка пошатываясь,речь членораздельная и вполне разумная.
глядя в окно,говорит:
Мне бы сейчас такую машину с номером(за окном ментовский джип)....они меня привыкли в таком состоянии забирать...
Анатомия многострадальная..
-Николай Николаевич!..что-то вы сегодня бодренький...опять виагру с сахаром спутали?
Ннет, рыбонька - я по-старинке, как в 1930 году научили, так и делаю это... ;D
Объяснительные.
Я находился в туалете и занимался деятельностью, противоречащей уставу школы №126. Деятельность заключалась в употреблении табака через дым.
---
Я хотел забрать деньги у айдара. Просто так хотел забрать у него деньги у Ахмадуллина. Я подошёл к нему на шестом уроке взялзагрутки и сказал давай деньги.
---
После уроков я играл в теннис в подвале. После того, как я пропустил мяч, я прокричал матт три раза с разочарования.
Орфография и пунктуация оригиналов могут быть сохранены не точно - писал по памяти.
Преподавательница по философии:
"А женщин в средневековом французском обществе пороли"
Особо пошлый с похмелья, собрат по лекции фыркнул.
Преподша с неудовольствием:
"Да-да, молодой человек, и ничего смешного, именно пороли!"
Вся аудитория полчаса лежала под столами...
Аспирант-ботаник, ведший социологию:
"Мы с ребятами тоже не скучали, когда были студентами. Тоже любили оттащиться..."
Гробовой голос с заднего стола: "Угу, или протянуться"...
Надпись в туалете:
"Во всеблагомъ месте симъ достиженiя твои не зависятъ нисколько отъ уровня полученнаго тобою образованiя"
И снизу подпись: "Если достигнутое превзошло Ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком"
Преподаватель по базам данных - офицер-отставник, любитель заложить за ворот.
Садится за компьютер, любуется на форточкин рабочий стол в течение трех-четырех минут, время от времени водя мышкой по экрану. Тишина. Все в аудитории замерли. Со стороны препода следует глубокомысленный вывод:
-М-да, ДОСа здесь нет.
Ребята просто рыдали...
"Если новое, это хорошо забытое старое, то тухлое - это хорошо припрятанное свежее" - надпись на морге
Очередная порция «Соплей»:
Соколова я видела в тренажерном зале, Политова – в спальне Алибасова. И мне захотелось поехать в Москву к ним. Пускай они хоть женаты или что-либо другое.
Но, на удивление себе, я была неприступна.
Может, это моя очередная глупость (хотя такое со мной происходит впервые)?
Порой мы, девушки, даже не замечаем, что сидевший взаде тебя парень сгорает от любви к тебе. Он сидит тихо «в засаде» и пытается тебе угодить, оказывая тебе всяческие знаки внимания.
Я его не ждала на пороге сердца, а он пришел и остался там, по-моему, надолго.
Она перевоплотила ненависть в любовь одним большим шагом.
В 11 лет мало кто ощущает тягу к любви. В основном к 13 годам. Но в душе Вика была той мартовской кошкой, которые воют под луной. И она бы хотела завыть.
Я живу в маленьком, никому не нужном селе. Вся молодежь которого подверглась западному влиянию в плане секса..
Эти враги стали врагами произвольно, без моего участия, с некоторыми из них я даже не знакома.
Слушаю все, что только попадается на глаза.
Меня зовут Олеся, мой рост 163 см, голубоглазая блондинка, сейчас брюнетка, но скоро буду блондинкой.
Их взгляды встретились, и стрелы из глаз резали друг друга.
Разговор знакомых
- Пошли к Вовке
- А что там делать?
- Водку жрать...а потом ты меня домой потащишь...
Надпись в туалете:
"Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если нету таковой -
Протолкни дерьмо рукой!"
Извините за непристойность.
- Завтра (ик) у вас будет Мерри Хренстмас и все будем есть индЮльку..Пламенные (ик) поздравления от кафедры биооХ...
Сказала преподша, пытаясь собрать глаза в кучку
- Включи, пожалуйста, свет над доской, левая правая кнопка!- заявила наша математичка и продолжила:
- Ой, ребят, это я сегодня с утра таблеток напилась, вот и не могу понять, что говорю!
"Он завязал узлом каменную кочергу"
"Картина Репина "Казаки пишут письма""
"Хитровские чащобы"(подсказка:Хитровка-старый воровской район Москвы)
"Рядом с соловьиными языками лосиные языки это как кусок печенки!"
"Вы спросите, при чем здесь романтизм?А вот при том!"
"Человечество стремится любить, стремится нахапать побольше..."
"Внешне он был занятным:сЕвоусый, со смушкой..."(подсказка:смушка-это каракуль)
"Неукротимая доброта" или "неудержимая доброта"
"Очаяние", наконец...
Все с урока литературы ;)
-Да, я старый извращенец! Даже после смерти мое тело будет на этой кафедре и я буду подсматривать за вами...в туалете...
(проф. 89 лет...)
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21 22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
«Девичьи слезы»:
Нам кажется, что любовь - это дело двух людей, и какие-либо конфигурации на эту тему не уместны.
…я себя веду на людях как «неискушенная дева Мария…»
Мне хотелось бы знать: меняется ли естественный цвет лица при постоянном использовании губной помады?
Иногда он смотрит на меня косо или с гордостью, а иногда с жалостью или просто.
Он вел себя грубо и непринужденно…
У моей маме в аттестате тоже стоит тройка. Может, это по наследству?
Раньше я мало ухаживала за своими ногтями, а сейчас забочусь, крашу лаком, держу в соленой воде, подправляю напильником.
Извините, я не сдержалась и написала вам три самых любимых рецепта.
Я решила поучаствовать в вашем конкурсе с надеждой занять хоть последнее место!
Вам понадобится пол-литра клубники…
Ну почему те девчонки, которые шляются по подвалам, пьют, курят - они вечно с парнями. Иногда и с хорошими. Потом они выходят замуж, и не за каких-нибудь алкашей, а за приличных парней, которые на них работают, а сами они сидят дома. А некоторые учатся, помогают семье, и на тебе – попадаются одни идиоты…
Я хочу с вами поделиться своей жизнью…
Я поняла, что люблю его. Как увижу его, так и трясусь от страха.
Мне кажется, что я хватаюсь за двух зайцев. Мне они оба дороги…
Лекция бухучета:
- Что значит "двойная запись" в бухгалтерии?
- Это запись под копирку...
эконометрика:
- В следующий раз с собой калькуляторы и (мрачно косясь на неработающие лампы и выключатель) фонарики...
информатика:
- Девушка!Девушка!Да,да,вы!Закройте дверь,пожалуйста!
Направляюсь к двери,протягиваю руку(фраза договорена еще не была),...тут из телефонной комнаты выныривает улыбающийся декан дневного отделения и дверь эту несчастную закрывает.Аудитория выпадает в осадок...
-Вот там, в ряду рядом с трупом девушка в розовой кофточке...Ну да вы, с волосами на голове!!
- Глупость мужчины в зависимости от возраста не изменяется,а женщина чем старее,тем дурнее
Так нам обьясняли гомоскедотичность и гетероскедотичность ошибок
- Ну ты прям электровеник какой-то!
Было связано с уборкой...
Эконометрика
- Вам как на примере завода обьяснять - вы ничего не понимаете,а как на примере с водкой - так с полуслова!...
...Что это там за визг такой? Какого-то маленького,верно,душат...о,да это родители...неудачно
душат...визгу много...ладно,о чем это я?
Один знакомый давал нам послушать свой баланс на телефоне. Стандартный текст МТС читает девушка по номеру 088011:
"Задолженность вашего лицевого счета равна... одна... тысяча... триста... пятьдесят... два... доллара... Во избежание отключения вашего телефона рекомендуем оплатить... и т.д."
Сочетание цифры и выделенной фразы производило просто убийственный эффект! ;D
PS: Телефон оказался корпоративным. ;D
Лекция,у декана трещит телефон.
- Выключайте свои....
- Да это же вам сообщение!
- Да...точно...что-то пришло...а я только на вас наехать хотел...
В один день сначала на улице: "блюдо дня" Было написано слитно. Зацените:
Блюдодня - какое-то ругательство получается, непонятно-неприличное, но смешное...
А потом еще нам раздали странички:
Версиядля - было написано "..печати", разумеется! ;D
на лекции по теории государства и права
...при таком политическом режиме государство даже в постель к вам залезает, указывает, что делать, а если что не так - расстрел...
эконометрика,зачет
- Здравствуйте,смертнички....Ну а как мне вас еще назвать,бриллиантовые мои?
ЭТО ВИДЕЛИ ВСЕ!
Ну как можно вешать такую рекламу: "Пылесос. 999 рублей. Сосу за копейки!"???!!
И не надо говорить мне про мою испорченность, - кто-то подсуетился и рекламу эту начали заклеивать. Теперь там "Отдам за копейки" ;D Но я это увековечила. Йес!!! ;D ;D ;D
На военной кафедре:
"Все эти ваши мобильные телефоны на самом деле обыкновенные зазнавшиеся дуплексные УКВ-радиостанции."
походный ужин
- Пацаны! Идите кашу есть!
- Да щас, придут они...если уже "бомжей" и "пластиковых стаканчиков" не наелись...
перед отходом во время сборов. Из палатки раздается гневный крик:
- Где мои белые тапки?!
Цитата из: Васа on 05-06-2004, 18:43:49
походный ужин
- Пацаны! Идите кашу есть!
- Да щас, придут они...если уже "бомжей" и "пластиковых стаканчиков" не наелись...
перед отходом во время сборов. Из палатки раздается гневный крик:
- Где мои белые тапки?!
фраза из чата:
- Я спросил у Яндекса, какая будет первая пара - Яндекс не ответил мне,голову склоня
Я спросил у Рамблера, какая будет первая пара - Рамблер выдал мне списки порнухи...
несчастна доля дистрибьютора...
Два парня с пакетом, полным мелкой бытовой техники типа мини - комбайна, домашнего парикмахера, биоэфференцессора и тд, стучат в дверь. Вышел мужик.
- Здравствуйте, хозяина можно? Дело в том, что по вашему району именно сегодня проходит информационно-поздравительная программа и ......
Дядечка со словами "Погодите немного" ныряет за дверь. До мальчишек доносится приглушенное : "десять, двадцать, тридцать, сорок..." Из проема двери высовывается рука и протягивает им 100 рэ десятками
- Возьмите....только идите отсюда...
по Майлу жалобная книга
Жалоба № 1099 . . . . . . . . . . . . от Polkovodec
Звонят проблемы с мышкой. Захожу в кабинет столы отодвинуты что то ищут, интересуюсь говорят что потеряли шарик, а мышь только купили и отдали кучу денег но она слегка стала гнать им кто то и посоветовал ее почистить и протереть переворачивают они ее бедную а там бац и нет шарика (мышь оптическая ).у народа истерика, у меня тоже.
Сегодня коло дома заметил:
Стоит на витрине пакет с сухарями, и на нем ценник: "Сухари (для борща)". Слово борща зачеркнуто, сверху (продавцом!) написано "пива".
Привлекают покупателей :-)
на коктейле "Shake" - ценник "Шейка")
есть еще реклама туши, какой точно фирмы - не помню, которая "распахивает ваши ресницы на 360 градусов". пардон, это как??? :o
На военной кафедре нам полковник заявил: Дежурный должен стоять на краю середины центра!
сегодня на философии: "Вы прекрасно ответили, мне добавить нечего, но нельзя не добавить вот что..."
опять же на философии: "...он вышел из дворца и встретил человека, который умер..."
Недавно по новостям рассказывали о смс-олимпиаде по русскому языку. И давался пример вопроса: Как правильно пишется "де-факто" - раздельно, через дефис или слитно?
Вот уж истинно русское слово...
рекламный плакат - "для настоящего коммерсанта 15 лет - не срок" - что ини имели в виду??
сегодня женский вопль в переполненном троллейбусе № 63: "Да я и так уже легла! да разве ж так можно?!..."
на матане - "Куда вы все время смотрите? О чем вы вообще думаете? Вы все сейчас должны думать об одном месте! в смысле о тетради, в которой вы долны решать вашу контрольную работу..."
У нас была преподавательница – итальянка. Она учила русский. И иногда на нем говорила.
- Кто отвечает? Дайте лапу! (имея в виду «Поднимите руку»)
- Страшитесь меня! Я очень импортантская персона!
- Cane (итал. собака) – это сабак. Да.
- (делясь впечатлениями от прочитанной « Репки»): И у них выросла репа толстая и красивая.
У меня когда-то была прикольная историчка, она сказала много смешных фраз, но одна была особенно хороша:
-я вам за яйца голову оторву (в смысле задания обводить в кружки). Тишина в классе. :)
Есть у нас один старенький преподаватель, ни плохой и ни хороший, но иногда такое скажет...
"Кто там все на задних партах болтает. Пожуйте что-нибудь: конфетку или "old spice" какой-нибудь..."
"На одной фабрике, ну назовем ее "Красная синька"..."
Вот что говорили мои учителя в лицее :):
Когда говорят двое, у них, наверно, есть беседа.
Ну что с тобой делать, ведром холодным поливать, что ли?
Мои исследования зашли в тупик. Я просто поставлю обоим единицы. Я просто подумала, что думаю, ты бы по идее должен ты он списать.
(Знаки препинания без комментариев ))))))))
Глагол прокрутили в уме и ррррр!!!!
Начало мы здесь начнем.
У тебя из ушей уходит то, что ты не сказала.
Советы вылезли после большевизма наружу.
В случае пожара учителя первого выносить в коридор!
Чем больше вы люлюкаете, цицикаете и клаклацаете, тем хуже.
Каждое слово, каждый взгляд будет оценен.
Наступают холода и у нас новая раздевалка, в которой есть стены.
Так хахакаете, что желудок видно. Научитесь сначала смеяться.
Carpet sweeper - это такая штучка, как жик-жик, жик-жик …
Столовая - это такое естественное место, куда своевременно стекаются все члены семьи.
Я вам как взрослым людям хочу сказать: «Пора повзрослеть!».
У тебе ще й сестра є, в дополнение ко всем твоим недостаткам?!
У кого залишився зошит і він має естетичний вигляд...
Земля не в форме чемодана, понимаете?
Прячем все не относящееся к информатике, если вы не хотите мне это подарить.
Раздает дискеты с вирусами, радостно:
Раздаю заразу.
Перед проверкой нужно обязательно вытащить дискету! Не дай Бог, вирус удалится!
Карантин мне на руку. Вы все достаточно забыли.
В ответ на просьбу привести пример:
Если я приведу пример, плакать захочется.
Вызывает к доске:
Следующий смертник!
Ученик:
- Вот если бы мы были такими умными, как вы…
- Стремитесь к идеалу! В меру упитанный…
- В меру воспитанный…
- В меру воспитанный…
- В меру красивый…
- Нет! Красивый не в меру, а чрезмерно!
Сама фамилия Хмельницкий, само имя Хмельницкий вызывали доверие у народа.
А выпускание важного вопроса - это очень важно.
Ну, сколько можно отвлекать? ...Одних от других.
Ученик:
- Можно Украину обозначать большой У?
- Нет, обозначай средней У. На большую мы пока не тянем.
0,2 человека - это уши и две ноги.
У нас не запретили религию. Иначе была бы грызня между кем-то… и чем-то.
Тот, кто будет звучать с места, получит снижение, и не просто снижение, а по тесту.
У наших рабочих пальцы, как у других ноги.
Кто там отвечает с места? Сейчас я предоставлю возможность с доски ответить!
Рука синеет, красная становится.
- Поворачивайся!
- К вам?
- К здоровому образу жизни!
Ну, ровненько сядь - парта должна смотреться красиво!
Строительный комплекс имеет огромные перспективы, так как люди всегда строились, всегда ремонтировались, всегда стёкла бьют, кому их поставлять надо.
Да то пожарники ловят людей с крыши брезентом, потому что не улавливают.
Ткань, которую мы производим, очень легко съедается, её с удовольствием едят моль и другие всякие, потому что ткань действительно хорошая и вкусная.
Заходит в класс и видит, что ученики сидят по трое за партой:
По три сидят. Это ж будет скандал на весь мир - мест в Украине не хватает посадочных!
Алчевск называют городом молодости, так как больше тридцати лет там никто не живёт.
Чего ты в рот залезла? Пломбы шокировать или кариес будить?
Ну, это уже совсем слышно. Даже не умываясь можно услышать.
Условность – это слово, имеющее содержательную часть.
- Так, сейчас я всем чтоколам поставлю по минусоколу!
- И себе?
- А я не чтокол!
(Читается «штокол», от слова «что»; если кто-нибудь думает, что оно пишется по-другому, скажите мне, пожалуйста ;))
Штокал... Глагол, как-никак...
штокать - штокаю - штокаешь - штокает - штокаем - штокаете - штокают...
Цитата из: Халет on 20-06-2005, 15:46:48
Штокал... Глагол, как-никак...
штокать - штокаю - штокаешь - штокает - штокаем - штокаете - штокают...
Нет, Халет, в этом случае это существительное
Наша преподаватель по педогогике: Учебный план- это такая вещь, где прописано сколько часов в неделю вас должны иметь..
И еще в прошлом году на коллоквиуме по фарме: лекарственные препараты изготавливают из камней, корней и зверюх.
Перлы препода по экологии:
1 -Где находиться Таджикистан?
-...
-Таджикистан находиться на бочке с газом!
2 Все мы немножко мутантики.
3 Я хочу закрыть вас в аудитории и перекрыть поочередно: кислород, воду, солнечный свет.
Вы тут водку пьянствуете, девок легкого поведения разврат безобразите, а у самих в каюте столько дерьма, что в голове не укладывается :D
И вообще, я тут вам здесь все спускал сквозь пальцы, но с этого дня если я кого-нибудь когда-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец :D
Снаряды должно переносить бережно! Вас должны видеть, а не помнить :o
И вообще, вывести бы вас в чисто поле, поставить бы к стенке и пустить бы вам пулю в голову длинной очередью, чтоб на всю жизнь запомнили >:(
Цитата из: Ирдис on 27-07-2005, 00:01:39
<..skipped..>
И вообще, вывести бы вас в чисто поле, поставить бы к стенке и пустить бы вам пулю в голову длинной очередью, чтоб на всю жизнь запомнили >:(
..лицом к стенке../..пулю в лоб.. ;)
Цитата из: kidd 79ый on 27-07-2005, 00:15:04
[лицом к стенке../..пулю в лоб.. ;)
Тут вам бывает еще и не как-либо где :D
Долго ржала.
А наша училка по физике (она же завуч) говорила:
- 10 "А" у мнея для вас плохая новость - урока русского не будет. И хорошая - вместо него - физика!
На счет рекламы. Как вам новый "Миф" с экстрактом натурального мыла?
У нас в школе в столовой:
- Получил дозу - свободен.
- Этот суп грибной. В нем даже есть грибы.
- Будете фигню всякую спрашивать, на пиццу пойдете.
Из кинофильма о вампирах. Возможная жертва бойфренду: Какой ужас! Он открыл рот, а там зубы!
Кстати, о преподавателях. У нашей училки по литературе есть любимое выражение: "Тю-тю, Воркутю". Сначала у всех был шок, потом бесило, сейчас даже ржать надоело. А ещё у нас есть две билогичи - одну зовут "Та Жёлтая училка" (из-за неестественно покрашенных волос в ослепительно-ядовитый жёлтый цвет), а другую коротко и просто: "220 ВОЛЬТ". Опять же из-за причёсочки...
Дикие биологички, аааа!!!
Ехали с другом в машине, обсуждая его аварию - ему въехали в ээ, багажник, и эээ, багажник очень неплохо перекосило. Остановились, я спросила, как теперь быть с машиной. Он: "А ну ее. Ездит же". Выходим, навстречу идет молчел, и мой друг добавляет: "Все у нее в принципе было бы нормально, если бы не ж%$@ кривая".. немая сцена у молчела на лице.
Литература (!):
- О чём "Гроза"? Катерина бегала-бегала, бах - и утопилась.
- Попрошу на моих уроках не спариваться!
- Вы похожи на блохастых кур!!
- Это у вас пройдёт бесследно, как понос.
- Кого с горшка опять снять надо?!
- Все кто хотел, тот кончил! Да ещё как кончил! [понимайте в меру своей испорченности :)
-В образе Штольца есть что-то кастрированое.
БИОЛОГИЯ
- Вот такой он этот ЗАПОР Миллера. Ой, то есть закон Миллера!!
ОБЖ:
- Все сделали деревянные глаза и вышли из класса!
- Каипов, ты носишь колготки? (убил просто этим вопросом!!)
- Мусин твоя фамилия? А я думал Мухин. Но всё равно ТЫ В ПРОЛЁТЕ!! Гы-гы-гы!!
- Я специально ищу гадости во всём (ВОТ ОНО ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ!!)
Математичка:
- Ставлю тебе минус четыре, то есть четыре с минусом.
- Девочки, в плане фигуры нельзя стремиться к совершенству. Самая совершенная геометрическая фигура - это шар!
Историк:
Ваши Контурные карты выглядят так, словно прошли через боевые действия, которые я задал отметить.
Из сочинения:
Когда все наконец кончилось, он испытал чувство облегчения.
Знакомая по работе:
-Отрубайся и пошли....(отключай компьютер пора домой-перевод)
Я на работе: -
Начальника нет, - могу соединить с его заменителем
русичка:
вы никогда не станете такими умными,как я,пока не полюбите себя так же как я. это я о себе, вас я терпеть не могу!
ОБЖ:(у него было пристрастие :каждый урок начинать с рассказа о педофилах)
-а сегодня,дети,я снова расскажу вам про педофилов...
-а покажете?
-Обязательно! но только после уроков!
У нас ОБЖ вел бывший военный... причем на занятия приходил в военной форме...
На уроке: -Если вы оказалсиь в эпицентре ядерного взрыва... Надо что сделать?
Кто сказал лечь и спокойно умереть? Не правильно... Надо найти ямку или беттонную стену и спрятаться за ней или в ней...
Я в училище один курс проучился - на печатника. Группа состояла из одних юношей. Так вот там по ОБЖ такой же был как у Авриэль. И говорил он примерно так же только там речь шла не об эпицентре и был вариант в чистом поле без укрытия как надо сделать:
- Надо лечь на живот ногами к эпицентру от взрыва и закрыть голову руками, - потом добавил, - а знаете зачем ногами к эпицентру?
- Зачем?
- Это чтобы видеть куда яйца полетели...
Цитата из: darkelf 999 on 20-10-2005, 20:25:21
- Надо лечь на живот ногами к эпицентру от взрыва и закрыть голову руками, - потом добавил, - а знаете зачем ногами к эпицентру?
- Зачем?
- Это чтобы видеть куда яйца полетели...
Промолчу о приколах нашей военки. :)
Водитель маршрутки, резко останавливаясь и потирая руки: Здравствуй, пробочка!
На истории. Проходим XVIII - XIX вв..
- Зачем Англии колонии в Азии?
Молчание.
- Ну что нужно было анличанам в Азии?
Тихий шепот: Нефть!
Видел вечером на первом канале. В новостях(не помню ведущую). Она должна слушать то,что говорит корреспондент. Её не показывают,но у неё там видимо микрофон был включён. Говорит что-то там репортёр и там голос дикторши : "Ребята,в какой я там позе?" ... Репортёр сбился,но устоял... Продолжил рассказывать...
"Пытаясь продолжать комментировать чат сурдопереводом, оба госпитализиованы с вывихами средних пальцев на обоих руках."
"...почувствовала себя примерно так, как висящая летучая мышь, у которой внезапно открылся понос."
"Постепенно в нем развился комплекс неполноценности. По масштабам - ракетно-зенитный. "
"Условным сигналом «……………………!!!!!» (вырезано цензурой) лагерь мгновенно мобилизуется."
"Очкарик извлек из потайного кармана бумагу, по внешнему виду напоминающую «прочтите перед использованием»"
"- Может, у нее был приступ амфибиоасфиксии? То есть жаба задушила?"
"-Эээй..Ты еще живой там?..Эй! Сторож!..
Дверь скриппнула, и из нее показалось...Нет, конечно, не сто рож, а только одна, но такая.."
Орфография и пунктуация не мои
Цитата из: Hirsah on 20-10-2005, 20:49:22
Промолчу о приколах нашей военки. :)
Я тоже промолчу, по цензурным соображениям :)
Народ предупреждаю сразу данный прикол совершенно реален
Многие знают что названия драгоценных камней звучат примерно так Неофит Неорит(если правелно помню)
Ну тык вот научное название Апала - Нестоит поличается довольно забавно:
Нестоит он же Апал :)
Заходят ко мне два сотрудника. Один начинает, что-то спрашивать. Я ответила и обращаюсь ко второму: А вы что-то хотели узнать?
И первый вдруг отвечает: Это мой друг для души и для тела...
Увидев как у меня глаза уползли на лоб, он сразу добавил: В Философском смысле...
Учительница по физкультуре:
"Что вы штаны чешете и коленки поправляете?"
Учительница по географии:
"Грузины у нас живут везде...кроме Грузии"
Учитель по философии:
"Если на улице идет зонтик, не забудьте взять с собой дождь"
Учитель по анатомии:
"Что ты ломаешься, как дешевый пряник?"
На игрушке по ЧКА, нуменорский легион у ворот Мордора. Привратники:
- Чего вы хотите?
Легион:
- Саурона!!!
*Чей-то голос*:
- ВСЕМ ЛЕГИОНОМ СРАЗУ!!!
Из доклада сотрудника "убойного отдела":
Подполковник "Х" произвел два предупредительных выстрела в голову после которых преступник сдался...
ЭТО ГЕНИАЛЬНАЯ ТЕМА! :) >:D ;D
Буду сюда скидывать различные высказывания учителей. ;D
Урок Информатики.
«Подзалететь от электричества»
«В скобках в уши записать»
«Орган в скобках»
«Зрением мозги работают»
«Испанский учёный достиг критической массы, расставшись с жизнью»
« Ответ хромает»
«Мобильные телефоны превращаются в дебильные»
«Обработка информации – это не просто переливание из пустого в порожнее»
«Сегодня пишем контрольную. Я посмотрю, как вы принесли тетради»
«Около каждой цифры стоит её вес»
«Знания должны соответствовать тетради»
«Хоть бы не зазнались тетради»
«Мы выполняли в классе и были заданы на дом»
«Здесь надо уметь умножить на 1!!!»
«Глубокая старушка»
«Способ записи чисел с помощью специальных знаков – башмаков»
«В этой системе два буква: 0 и 1»
«Экран монитора и принтера»
«Буквы нельзя перевести ни в какую систему. Даже в двоичную»
«Кодировка, чтобы удовлетворить всех китайцев»
«Кто у нас тут хочет выдернуться?»
«Слона вы не заметили на этой странице»
«На национальной странице каждая нация пляшет, как ей хочется»
«Микроскопические единички»
«Вы там очень важные проблемы, а мы тут – процессоры!»
«Вот этого слона надо замечать… все заметили?»
«А почему вот я тупой?»
«Устройство управления… проведение в него всажено»
«Кусок железа, который научили понимать»
«Она, как мокрое, горит»
«Курсор превращается в двуликого Януса»
«Не трогайте динозавров на компьютере… и всяких других завров»
«Гонять по экрану дураков»
«Струйный принтер…на каком основании он пляшет?»
«Старенькие деточки»
«Я за язык не тяну вас пока»
«Все модули повязаны между собой»
«Я буду задавать думающие вопросы»
«Здесь девочки-тетрадки молодцы!»
«Вот дискета. Но это – конверт!»
«Если диск не отформатирован, то компьютер скажет, что в устройстве А лежит тело…инородное»
«Можно читать, писать и на палочке скакать»
«Между каждыми кругами ходят дорожки»
«Очень микроскопическая впадина»
«Чем отличается CD-ROM от остальных Ромов?»
«Заглавие – самая важная часть компьютеров, без него они не работают»
«Вот что пишет учебник»
«Программа – кусок железа, которая лежит на столе»
«На пальцах говоря»
«Выдернуть программу из диска»
«Я же не впустую воздух молочу»
«Возьми и перенеси тире»
«Некоторые носом по экрану возят»
«Книга дисплей греет»
«Программно-танцующие, программно-поющие? Ах, программно-управляемые…»
«Металлическая пиль» (пыль – прим. авт.)
«Замыкание между одеждой и системой компьютера»
«Мы пока связаны с компьютером»
«Не трогать ни руками, ни ногами – только глазами!»
«В 10-м «А» не понимают, кто такой учитель! А это тот, кто учит!»
«Строка меню сбежала»
«У нас, видите, столы стреляют»
«Двойки ставить надо, а я кирпичики рисую!»
«Она задела нам панель инструментов!»
«Система рассчитана на дурака умного!»
«И пошли по тетрадям…»
«Нашутила на четыре»
«Неустойчивая дисциплина»
«Вот я – левый сибирский валенок…»
«Ты иди, пока я вас не выгнал!»
«Каждый знает, как приготовить из девочки борщ»
«Мы вам не мешаем с алгоритмами?»
«Как переходить улицу со светофором?»
«Алгоритм со светофором»
«Нужно украсть a, b и c»
«Компьютер может завести куда угодно»
«Богатая грамматическая дама»
«Алгоритмы нужно уметь!»
У меня плохо тут пишет тряпка»
«Краеугольное основание информатики»
«Слушать учителя между строк»
«Все ветви дерева держатся на одном языке»
Ну, раз у на есть раздел про школьников, пусть появится и про учителей, т.к. они могут еще хлеще!.. ;D
Я уже информатику скинула в тему "# Всяческие высказывания, выловленные в аудитории, на улице, по ТВ... ".
Сюда записываю ОБЖ: ::)
«Уши краснеют, бледнеют, пухнут…»
«Панамками, шапками забросаемся» (способы спасения от жары – прим. авт.)
«Вы люди не первобытные, вы одеваетесь»
«Меня с вертолёта выбросили в рудник»
«Солдаты натягивали между станциями проволоку и по ней двигались»
«Посылать, посылать и посылать только в ночное время»
«Едет, крутит, а я сплю возле него рядом» :)
«Сухой спирт? Есть такие таблетки, вы, может быть, проходили в лабораториях…»
«Я уже встал и оторвался»
«Некоторые любители смеха поломали столбики»
«Чтобы не портить деревья, их стали наносить краской»
«Нам, как правило, давали километровые карты»
«И затем, когда нас выводили в лес и выбрасывали туда…»
«Прорубить канавку топором» >:D
«Развести костёр и там переночевать»
«А так стык сам себя давит»
«Мы говорили, что построили шалаш из одеяла»
«В лесу зимой можно ловить зайчиков и белых медведей»
«Летом помимо ягод ещё и кузнечики бегают»
«Запрячь мобильный»
«Завтрак, обед и ужин – это пол-литра воды»
«Если я отвернусь к доске лицом и буду разговаривать спиной…»
«Кружок по стрельбе из информатики»
«В кустах сидит маньяк… во всех…» :D
«Помывка личного состава в бане»
«Умышленное причинение здоровья»
«Утонули от переохлаждения холодной воды»
«Лёд толстый, но не глубокий»
«В прошлом году меня 10-й «В» будоражил»
«Чтобы сосулька не упала, не нужно ходить рядом с крышами домов!»
«Что за скулёж там сидит?»
«У нас здесь 70% погибших»
«Когда язык находится в обмороке или в коме, он не может дышать»
«Разжевали ему зубы» (разжали – прим. авт.)
«Держать язык в натянутом состоянии»
«Если нет сознания на сонной артерии…»
«Зрачок должен сузиться или поднести к глазам светящийся предмет»
«Если я к тебе положительно отношусь, это не значит, что можно садиться на голову и
что-то там делать!»
«Если человек утонул, а вы его вовремя вытащили…»
«Если пульс появится, вмажьте его кулаком»
«Глубина продавленной грудной клетки»
«Если вы – живой человек, то ноги дышат»
«Зафиксировать шею, чтобы не моталась головка»
«Применяют шприц-тюбики. Их вводят внутримышечно»
«Из ампулы выдавливается пластмассовое содержимое»
«Мытьё – это смывание радиоактивной пыли!»
«Последнее, что у меня лежало на столе, это была Иванова…» (её к/р – прим. авт.)
«Завёл машину, открыл её…»
«Таяние морозов»
ОБЖешник решил после темы "Кровотечения" устроить практику. Сел на стул, вызвает ученика, и говорит(каждые 15 секунд): "Я истекаю кровью".
"Сломя голову бежать туга, где вы значитесь в списке"
Изречение нашей учительцы по ОБЖ: На следующем уроке я устрою вам Чернобыльскую аварию!
Это вообще-то не моя идея была - записывать высказывания учителей, директоров и т.п. Но местами мне это дело очень даже нравится :)
ДЕЖУРСТВО. ЛИНЕЙКИ.
«Ты будешь делать стенд с волосами!»
«9 «А» уважает свою профессию, профессию учителя»
«Лохматый стенд»
«Одностворчато-двухстворчатая дверь»
«Блин глаза режет!»
«Раздевайтесь сюда!»
«Позвони, чтобы помойка приехала»
«Там, в шкафу, мама пошла»
«Отдай ей девочку!»
«Пропускать родителей через охранника» ;D
«Ко мне должно прийти не знаю что: или мужчина, или женщина»
«Стоит директор, стоят учителя, а вы стоят и трещат!»
КОНЦЕРТ, ПОСВЯЩЕННЫЙ ЮБИЛЕЮ МУЗ.ШКОЛЫ
«Мы разрежем под торжественные аплодисменты всех присутствующих!» >:D
«Золотые юбиляры»
«Тот, кто прошел через эти стены и классы…»
«Я думаю, что я уверена»
«В этом зале нам удалось собрать таких людей, как…Пушкин» ???
«Пятидесятилетие юбилея»
«Ты будешь петь хором?»
«Проще хор мальчиков довезти через Брест, чем послать по почте»
«А они хотели спасибо пригласить!»
«Мы вынудили слова признаться»
«Очень даже прослезился»
«В нашу столь далекую от Москвы Балашиху…»
«Все забирались в один кожаный диван»
«К концу завершения финала»
«В 1959 году я вчера прочитал»
«Совершенные души»
(Парень получает странный документ от секретарши, смотрит на него и говорит) Что, *лядь, за на*уй?!
(Девушка, не моргнув глазом, как ни в чём не бывало, пилит ногти, и отвечает) Что, *лядь, за на*уй - знает начальство, а мне за это деньги не платят!
Присоединюсь...
МЭИ, РТФ
МАТАН: Девушка, повернитесь ко мне, та, которая сидит сзади скраю ноборот к стене.
ОТЦ: А это уже очень большое кое-что...
Резистор - это недоделанный транзистор с одной оторванной ногой.
Что такое английское Pi (пай)? У нас лучше - Пи. Не то Пи, не то пи-пи... Вобщем, все это глупости.
ИСТОРИЯ: Мы опустим и Ярослава Мудрого, и татаро-монгольское иго...
ФИЛОСОФИЯ (лично мне): За что тебя ненавижу, так за то, что умные вопросы задаешь.
(После вопроса "А какой практический толк от философии?")
КУЛЬТУРОЛОГИЯ: Допустим, пренебрег я заповедями и возжелал жену ближнего, осла его, козла его, ну и кур, до кучи
И, как вершина, на мой взгляд, преподавательского непонимания студенческой психологии:
ВЫ ЧТО, ЗАЧЕТ НА ХАЛЯВУ ПОЛУЧИТЬ ХОТИТЕ?!!!
Сегодня на лит-ре:
"Эти слова Чехова относятся к категории "ФАРЕВА"!"
Химия:
"Вон та фигня получается из гидроксида меди..."
Как-то раз на физ-ре
"Не задавайте глупых вопросов. Их здесь буду задавать я."
По телевизору. Комментатор на матче Спартак-Торпедо. (сегодня был):
"Быстров в прошлом матче против Зенита был лучшим игроком в составе обеих команд".
Передача "Час суда". Прокурор (женщина :)) зачитывает обвинительный акт:
Обвиняемая такая-то, прокурор по професии, обвиняется в том, что она, используя профессиональные навыки, унижала, оскорбляла и избивала свою дочь.
У вас уже перестали бить ногами на допросах? ;)
Парочка высказываний нашего зам. декана (отличнейший мужик):
"Чтобы хорошо сдать сессию, надо чаще бухать на свежем воздухе". Тут, видимо, имелось в виду "бывать".
"Вот часто бывает так, что весь семестр человек отдыхает, а потом: *лядь - ни один зачет не сдан!". Тут вместо логичной быквы "г" была употреблена "б".
Цитата из: Ethillen on 08-05-2006, 00:17:07
"Вот часто бывает так, что весь семестр человек отдыхает, а потом: *лядь - ни один зачет не сдан!". Тут вместо логичной быквы "г" была употреблена "б".
А что у тебя за факультет?
*читаем подпись ;)*
Цитата из: Ethillen on 08-05-2006, 01:06:39
*читаем подпись ;)*
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
В метро услышала - понравилось. :)
Может, не в тему, но!
Цитата из: Hirsah on 22-05-2006, 10:44:47
27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад. Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных изделий №2.
Поднимаю тему (сильно не бейте).
Объявления.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Источник (http://research.sputtv.com/article.php?aid=2515)
Россия построит для НАСА девять комических кораблей
(источник (http://www.izvestia.ru/news/news135088/) живьем)
Продолжу тему объявлений
"Вскрытие на дому: срочно, быстро, бесшумно" (в смысле двери разрезают)
Кто-то из ведущих на "Серебрянном Дожде", критикуя какого-то журналиста:
Надо же как-то отвечать за свои слова, даже если они сказаны в телеэфире
Фильм смотрел: Кельтские саги(Исторический, совершенно серьёзный, правда малобюджетный).Там такие высказывания:
Если ты ещё раз бросишь в меня копьё, я разорву тебя в клочья.
Во-ождь, во-ождь, выходи!
Аз есть Сущий. Вселенский гумнизм даёт вечное благословение.(Речь миссионера тупым кельтам. У кельтов ещё после этого рожи такие были умные)
И начал он говорить большую речь, и говорил он день, и ночь, и следующий день.
А-а-а, она ведьма!(Крик англов, после того, как пленная римлянка воткнула одному из них в глаз палку)
А я умею рассказывать!(Римлянка англам)
Высказывания учителей
— Миша, как всегда, слышит только последнюю часть моего вопроса, то есть свою фамилию!
* * *
— На чем мы остановились в прошлый раз? Ах, да, я же ругала Семенова. Не вижу причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
* * *
— Рома, почему ты не подготовил диалог по английскому?
— У меня не было пары.
— Сейчас будет!
***
На вечере отдыха:
— Начинаем соревнование: кто быстрее съест пять абрикосов без помощи рук?
— А можно помощь зала?
***
Ответы на уроках:
— Какая русская поговорка соответствует английской "Везти уголь в Ньюкасл"?
— "Везти нефть в Тюмень"!
***
— Изучение почв начал великий русский ученый Михаил Лермонтов... ой, Ломоносов!
***
— Что такое "домашняя птица?"
— Куры, утки... Ну, попугаи...
и это все говорили учителя....!
http://jaerraeth.livejournal.com/184190.html#cutid1
Из конспекта первокурсницы:
- Михотворчество
- Ахелез
- Адисей
- Эргонафты
И вершина всего (прошу прощения, но не могу не процитировать) -
- Сцыклоп
"До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."
"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."
"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."
"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."
"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."
"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."
"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."
*испацтола* Господа! Супер! Поржал от души! ;D ;D ;D
В универе тоже записывал перлы преподов в отдельную тетрадку. Увы, не могу ее второй год найти: где-то потерялась за три переезда. Привожу две уцитаты по памяти:
- Рабле написал свои книги в очень странной последовательности: сначала одна, потом вторая.
- Она бежала домой, как иссохшее растение к воде.
А еще было очень смешно, когда мой однокурсник-двоешник на экзамене по истории зарубежной литературы назвал просветителя Вольтера... ПРОСВЕЩЕНЕЦ! Аудитория вся хором пацтол упала, а Пашку препод выставил за дверь.
Мой преподаватель по культуре и религии, меланхоличный старикан с тихим голосом и монотонной речью, иногда выдает.
Рассказывает про буддизм.
«Главная цель жизни — достичь нирваны. Для этого нужно отрешиться от всех желаний и вожделений. Вот, к примеру, вы ужасно, просто ужасно хотите финский унитаз...»
Про Библию:
«И встретил Иосиф трёх ангелов, они возвращались после уничтожения Содома и Гоморры. Но, видимо, что-то там у них получилось не очень, потому что нынче у нас содомиты везде, особенно в телевизоре».
"Мальчики,девочки,Катя,соблюдайте дисциплину!"-как будто Катя это не девочка и не мальчик...
На запрос Хоббит поисковик ГоГо выдал:
Газоанализаторы Хоббит!
Газоанализаторы Хоббит аммиака, горючих, токсичных газов, озона, фтора и др
akendora.ru
;D