Форум Tolkien.SU

Архив => Архив => Тема начата: Eleretta от 18/08/2006, 18:53:24

Название: Мой стишок
Отправлено: Eleretta от 18/08/2006, 18:53:24

Люблю тебя я без прикрас,
Люблю так сильно в первый раз.
Смотрю я на лицо твое,
Улыбку вижу я на нем.
Глаза твои сияют, уста твои манят,
И я при этом взгляде хочу тебя обнять.
Когда поёшь ты, я, замирая, слушаю тебя,
Для меня ты лучший, я люблю тебя!
И ты алмаз среди сапфиров
Блестишь небесным светом.
И ты, как ангел летишь
От меня, а я к тебе лечу -
Догнать хочу, обнять, поцеловать,
А ты летишь на край земли,
Туда, где лишь цветы цветут,
Где бесконечные поля,
Где только ты поешь,
А на подпевках птицы невиданной красы,
Которых видим только ты и я.

Не судите строго...хотя можно. :)



               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Bindaree от 18/08/2006, 22:01:36

радуют... радуют нас в последнее время хорошими стихами, товарищи :)

уважаемая Eleretta, выражение "без прикрас" пишется именно так :)

а еще от себя лично хотела бы попросить ставить букву "ё" :) мой мозг взорвала Ваша озабоченность прокормом любимого :) это мой косяк, конечно, но все же :)

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: 2_pizza от 19/08/2006, 18:18:28

   Рифма "тебя--тебя" очень понравилась =)

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Scath от 22/08/2006, 15:06:43

Цитата из: Eleretta on 18-08-2006, 18:53:24
Смотрю я на лицо твое
Улыбку вижу я на нем

Цитата:
И ты, как ангел летишь
От меня, а я к тебе лечу

Использование настоящего времени в обоих фрагментах, тем более настолько близко, подсказывает читателю о единовременности происходящих событий. И замечательные образы рождаются при прочтении сего шедевра! Только должен заметить, если уж ангел летит от автора, то автор видит далеко не лицо, а улыбка эта -- вовсе не улыбка.

Также автор хорошо передал трагедию ангела, которому читают это чудо творчества: ему хочется заткнуть уши, скрыться, улететь куда подальше, хоть на край земли, но злой рок настигает, выкрикивая страшное полурифмованное заклятье, и неизвестно, чем закончится погоня...

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Scath от 26/08/2006, 00:00:45

pardonnez moi... я хотел сказать "совсем ужасно"... все меня поняли? и, я думаю, кое-кто тоже понял? ;)

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Eleretta от 27/08/2006, 22:01:55

Спасибо за разбор полетов, пока пишу как умею, но все равно спасибо, буду исправляться.

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Kamili от 28/08/2006, 22:50:44

Уважаемая Автор, а знаки препинания согласно правилам русского языка Вы ставить умеете? Или же практически полное их отсутствие - это оригинальная авторская пунктуация (на которую Вы, как Автор, имеете право).  ;)
На мой скромный взгляд, в стихотворении слишком много повторяющихся элементов. Лирическая героиня словно вязнет в бесконечных повторах.
Стихотворение красивое, немного печальное и протяжно-напевное, как древняя песня, как старинная легенда.  ;) ;) ;)

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Scath от 28/08/2006, 22:53:26

Полное их отсутствие -- ИМХО, имеет право.

Присутствие только в местах вроде "казнить нельзя помиловать" - тоже.

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Eleretta от 28/08/2006, 23:04:04

Знаю, с запятыми большая проблема.  :-\Буду потехоньку исправлять. ;)

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Трагаскар от 29/08/2006, 13:04:33

Ритм непонятен

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Васа от 29/08/2006, 21:02:12

Цитата из: Eleretta on 28-08-2006, 23:04:04
Знаю, с запятыми большая проблема. :-\Буду потехоньку исправлять. ;)


С орфографией тоже. Сильно рекомендую пропускать через ворд

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Eleretta от 31/08/2006, 21:12:44

Я вроде бы справилась с запятыми, как считаете?

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: 2_pizza от 01/09/2006, 09:44:06

Злостный оффтопик

   По правилам, вроде как, надо исправленные произведения помещать отдельным сообщением в теме, чтобы было понятно, о чём шла речь до исправлений (т.е. начальный вариант в заглавном сообщении, трогать не желательно).

               

               

Название: Re: Мой стишок
Отправлено: Hobbit Snufkin от 01/09/2006, 22:25:03

Цитата из: Eleretta on 31-08-2006, 21:12:44
Я вроде бы справилась с запятыми, как считаете?


Считаю, что не справилась. Даже в исправленном варианте.

И ты алмаз среди сапфиров,
Блестишь небесным светом.
Ставить запятую между подлежащим и сказуемым - это новое в пунктуации. А всего-то одна запятая пропущена (Кстати, логика выбора цвета алмазов и сапфиров от меня ускользает). То же самое здесь:
И ты, как ангел летишь,  

Я солидарна с Шаси: мысли о еде неискоренимы - в предложении "Где только ты поешь," хочется буквы "ё".