Печать страницы - # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.

Паб «Eagle and Child» => Юмор => Тема начата: Loky от 27/09/2006, 22:58:08

Название: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Loky от 27/09/2006, 22:58:08

Цитировать

Рэдмонд, штат Вашингтон — Windows Vista, новая операционная система от Microsoft, релиз которой запланирован на начало 2007, уже сейчас является предметов бурных дебатов касательно одной из её функций, позволяющей Vista записывать — хотите верьте, хотите нет — мозговые волны своих пользователей...

Применение этой технолонии является главной причиной, по которой релиз Windows Vista был неоднократно задержен. Учёные Microsoft теперь уверены, что доработали все недостатки и первичные тесты показали позитивные результаты.

Эта уникальная функция называется «Neural Collector», хотя сами ребята из Microsoft кличут её не иначе как «brain sucker» (высасыватель мозгов) из-за необычайной возможности накапливать мысли и плоды нервной активности пользователей Vista.

По своей конструкции «Neural Collector» действует автоматически и абсолютно не заметен для пользователей. Во время старта, Windows Vista активирует целый ряд электромагнитных сенсоров, которые установят связь с головным мозгом пользователя. Как только устойчивая связь будет установлена, волны мозга будут идентифицированы и записаны. Вся собранная информация в необработанном виде будет отправляться в главный дата-центр Microsoft для дешифровки, последующего анализа и дальнейшего использования.

Многие организации по защите гражданских прав были оповещены об этой хамской по отношению к личности функии новой ОС Microsoft. По прогнозам, создателей Windows Vista завалят судебными исками ввиду беспрецедентной атаки на авторские права и самые интимные мысли пользователей ПК. Билл Гейтс, председатель правления Microsoft, высказался по этому поводу: «Я не понимаю, к чему вся эта суматоха. Частная собственность — это всего лишь 2 каких-то слова».

В пользовательском соглашении при покупке Windows Vista оговаривается, что все записанные мозговые импульсы становятся собственностью Microsoft Corporation.

Источник: http://assimilatedpress.blogspot.com/

Не знаю даже что сказать....

Название: Re: Про Билла Гейтса и Windows
Отправлено: Хифион от 27/09/2006, 23:01:12

Гейтсохульство!

Название: Re: Про Билла Гейтса и Windows
Отправлено: Loky от 27/09/2006, 23:07:53

Это не я, не я придумал. :(

Название: Re: Про Билла Гейтса и Windows
Отправлено: Tincas от 27/09/2006, 23:58:21

Цитата: Хифион от 27/09/2006, 23:01:12

Гейтсохульство!

Молчи, еретик. Нет Торвальдса, кроме Торвальдса! Иншалла!

Название: Re: Про Билла Гейтса и Windows
Отправлено: Хифион от 28/09/2006, 00:04:54

Нет Бога, Кроме Вильяма Генри Гейтса Третьего, И Стив Баллмер - Пророк Его!

Название: Re: Про Билла Гейтса и Windows
Отправлено: Tincas от 28/09/2006, 00:08:56

Цитата: Хифион от 28/09/2006, 00:04:54

Нет Бога, Кроме Вильяма Генри Гейтса Третьего, И Стив Баллмер - Пророк Его!

Ересь виндуизма! Не окно ценно в доме, но стены и крыша!

Название: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Evitar от 08/12/2002, 23:27:03

ВНИМАНИЕ!!!

Хранилище компьютерного, программерского, юзерского и ламерского юмора. Только лучшие шутки, программы и исходные коды!

WARNING: Dear Mr. William Gates! We highly appreciate you sense of humor, but unfortunately the complete source code for WinXP is not treated as a good joke on this forum. So please do not post it here. Yours sincerely - kidd.

С уважением, Lavirr (ex kidd 79ый)

Новогодняя песенка программистов

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:=“D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3“;
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

Название: Re:Новогодняя песенка программистов
Отправлено: Evitar от 08/12/2002, 23:27:24

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec(“wolf3d.exe /evil“,0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(“нарядная.jpg“);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

(c) Максим Кузьмин (iHand.ru)

Название: Ламерам посвящается
Отправлено: Васа от 17/12/2002, 19:47:28

Вначале был Ламер.Ламер родил Юзера.Юзер родилХакера и брата его Кракера.Хакер родил Сисопа.Сисоп подрос и стал Сисадмином.Сисадмин родил Провайдера.И увидел Провайдер Интернет,и сказал,что это хорошо.Потом Провайдер увидел Ламера,и сказал,что это плохо.Ламер же,как первоисточник и первопричина всех бед Сисопа,Сисадмина,Провайдера и Интернета в целом,стал следовать заповеди "плодитесь и размножайтесь".И развелось Ламеров немерено...

Название: Re:Ламерам посвящается
Отправлено: Pastor от 18/12/2002, 15:01:51

И отстреливал брат старший Юзера по имени Геймер Ламеров и долго кричали они ему вслед: "ЧИТЕР! ЧИТЕР! ЧИТЕР!"

Название: Анекдоты про программистов
Отправлено: Панджшерский Лев от 20/12/2002, 02:04:47

Однажды программер не вышел на работу. День его нет, два, на телефон не отвечает, в аське нет... На третий день поехали к нему домой. Стучат - не открывает. Ломают дверь.
Стоит программист в ванной, мылит покрытую мозолями горову, глаза красные, лицо дикое.
- Что ты делаешь?
- Шампунь новый купил. Написано: нанести на влажные волосы, помассировать, смыть, повторить операцию..

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Evitar от 20/12/2002, 11:40:04

Программисту необходимо поднятся на 14 этаж на лифте. Его действия: последовательно нажимает кнопки "1" , "4" и мучительно ищет кнопку "Enter" :P

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Васа от 20/12/2002, 13:17:12

http://URL
Компьютерный зал.
-Ух ты!Какая вещь!Где взял?На что ты нажал?!Ну молодец!Гений!...Он тебе диск отфармотировал...

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Evitar от 20/12/2002, 18:16:50

Программист, ложась ночью спать, ставит на тумбочку 2 стакана - один с водой, другой - без.
- Зачем тебе стакан с водой? - спрашивают.
- А вдруг мне ночью захочется пить!
- Тогда зачем пустой?
- А если _не_ захочется?!

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: aellin от 20/12/2002, 21:03:43

Вопрос: как взломать банкомат?
Ответ: берешь ноутбук, кувалду, разбиваешь кувалдой банкомат, забираешь деньги.
Вопрос: а ноутбук зачем?
Ответ: а какой ты нафиг хакер без ноутбука???

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Evitar от 20/12/2002, 22:55:15

Бородатый, зато смешной

- а что это теща и жена вокруг тебя так бегают, так стараются???
- а я в семье модератор!
- а это как?
- когда я переехал к ним жить, их попугай сел мне на голову. Я поставил ему "+". Потом он сел мне в тарелку - и заслужил второй "+". А когда он нагадил мне на пиджак, я поставил "!" и свернул ему шею.
- а семья-то тут причем?
- у жены один "+", у тещи - 2...

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Серебряный от 20/12/2002, 23:59:35

Програмист в реке тонет:
"Эф один! Эф один! Тьфу, баг уши.. Help! Help!"

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Ellome от 23/12/2002, 17:51:44

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Ellome от 23/12/2002, 18:02:56

И еще вот. Персонально для девушек, собирающихся замуж за программиста (впрочем и любого "компьютерщика").

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие девушки! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Комтека. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Помните также, что некоторые простые и понятные слова (например, "мать", "винт", "мозги", "камень" и т.д.) также подчас трактуются программистом иначе, чем это принято. При упоминании им некоторых женских имен (например, "Клава") не стоит впадать в приступ ревности, ибо причин к этому нет. При упоминании слов "мышь", "крыса" и прочих милых животных визжать тоже не стоит.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Pastor от 23/12/2002, 21:41:24

идет мужик по лесу. Вдруг видит - на поляне сидит паренек и красит ромашку в зеленый цвет.
- Парень, ты что делаешь???
- Как что? К ICQ коннекчусь...

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*"

Адвокат на суде говорит речь:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Исира от 25/12/2002, 18:04:33

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля:
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск №2 и нажмите .
Звонящий: Какой диск!!!Какое F1!!! Васю можно?!
Хакер: Указаный вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Мирослав Зорэлинорн от 26/12/2002, 00:46:04

Есть 10 видов программистов. Одни - знают двоичную систему, другие - нет.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: M.PITON от 26/12/2002, 08:15:17

Закодировался Хакер от алкоголя. Идут к нему друзья. Заходят.видят пьяный лежит. Они его спрашивают:
--ты же закодировался!!---
-- а я коды взломал...---

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Evitar от 26/12/2002, 12:53:56

Сидит программист (П) глубоко в отладке. Подходит к нему сын (С).

С. Пап, а почему солнышко каждый день встает на востоке и садится на западе??
П. А ты проверял?
С. проверял...
П. И оно работает?
С. работает...
П. Каждый день работает?!?
С. ну да...!
П. Тогда бога ради, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Панджшерский Лев от 28/12/2002, 00:37:00

Грузинский программист Били Гейтсдзе разработал новый тэг добавления кавказского акцента. Выглядит он следующим образом: [slyusai]TEXT[/da?].

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Evitar от 28/12/2002, 01:08:56

Решил великий программер Билл Гейтс пойти в ресторан. Подходит он, значит, и видит - "ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт".

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Панджшерский Лев от 28/12/2002, 01:37:14

Сообщение Windows:
"Вы изменили положение мыши. Чтобы изменения вступили в силу, следует перезагрузить компьютер."

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Heisa от 11/01/2003, 13:54:21

старо как мир..но люблю очень:
Излюбленные выражения программистов!(20 лучших)
1.-16 мегабайт тому назад.....
2.-А кофе на клаву тоже вирус пролил?
3.-Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг,а баг....
4.-Жизнь.exe?
5.-4Мб-это не память, это склероз....
6.-Нажмите любую клавишу....Нет, нет только не эту....
7.-Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как
   компилятор....
8.-Клаву топтать, это вам не с джойстиком баловаться...
9.-При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...
10.-Вывести бы тебя в чистое поле и нажать Reset...
11.-Не будь тем, чем дискеты форматируют....
12.-Утопить его в данных!
13.-Ну что это за редактор! Это не редактор а Editor какой то!
14.-Ух ты... На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!...Он тебе
диск отформатировал!
15.-За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
форматировать!
16.-Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он
занимает 0байт, и даже автор не знает что он делает!
17.-Кто юзал мой коннект и весь его выюзал!?
18.-Прежде чем стереть файл с диска убедись что он не твой!
19.-Если в кране нет воды, то всему виной винды...
20.-Вновь погасла лампочка-это виндовс лампочка!
///
Cидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер
спрашивает: -Твой кот? -Да, мой. Зухель зовут! -Почему Зухель?-Вот
смотри,-берет веник, тычет им в кота и говорит: -Зухель конект! КОТ:
-Пшшшшшшшшшш!
///
Интернетчик несколько дней не мог вызвать на аську своего друга.На
e-mail он тоже не отвечал.И-нетчик решил попробовать последнее
средство по телефону :-Вася дома?-Вася умер."server maybe
down"-подумал И-нетчик.
///
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
///
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся
деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер
ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!
///
Штирлиц набрал привычное "dir" и получил в ответ "Command not found".
"Unix", - догадался Штирлиц. "Штирлиц", - догадался Unix.
///
... и приснилось Билли, что Unix - это консольное Win32 приложение.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Heisa от 11/01/2003, 14:02:12

и еще в догон:Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
///
Из разговора двух сетевых вирусов:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты
завалил, толи само упало :-(
///
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.
///
АБРЫВАЛГ! - сказал Линукс после русификации
///
Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Heisa от 11/01/2003, 20:32:52

Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:
– Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Некоторые имеют атрибут «только чтение». Вы уверены?
– Да!!!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Пошла ты! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага, испугался! – подумала NT
///
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает: – Что, Васенька, программа не заработала? – Заработала! – Что, может неправильно заработала? – Да правильно заработала... мать её за ногу! – Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? – Hа «бэкспейсе» вздремнул!!!
///
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
– Классные у нее properties, – говорит один.
– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.
///
коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Johnny от 12/01/2003, 18:48:37

"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Только тестеры не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

С Форума http://www.hostforum.ru/

Я, если честно, понимаю едва половину.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Heisa от 15/01/2003, 14:07:55

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

kidd 79ый: убрал лишние br'ы.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Elmor от 23/01/2003, 16:13:10

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Панджшерский Лев от 03/02/2003, 00:31:20

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Thorongil от 03/02/2003, 20:49:23

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 02/03/2003, 00:45:36

"В твоем парадном темно" (Чайф).

В твоем винчестере пыль, 220 привычно бьет в мозг...
Ты ковырялся в питании - мимо глаз пролетела стая из звезд.
Ты стал не спеша загружать винды,
Со сладким чувством победы, с горьким чувством близкой беды...

Вот твой винч, он теперь безнадежно накрыт.
Ты ввел пароль и имя, но доступ закрыт...
И ты понял что если б спешил то мог еще в ДОС убежать,
Но что уж теперь поделать - ты нажал reset и начал ждать...

А соседи шумят, они не могут понять, что ломается комп...
Соседи не любят мата, они любят "звук Майкрософт".
Они привыкли каждый день входить в Windows NT..
И если что-то не так, они знают, что виноват администратор сети...

А ты орал веселую песню о Билли с тортом,
Это шел уже второй час, как ты возился с компом.
Монитор твой погас еще в начале пути,
Он даже немного нагрелся, но все равно не светил..

И вот ты забил на свой пень, и взял молоток...
Раз удар, два удар - вместо тачки железа кусок...
Ты пошел к соседям, ты гонял с ними в D00M с ранних лет...
Надавил на звонок - и понял... глючил комп потому, что отключен свет.

Автор неизвестен, взято с fido.humor.filtered

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 02/03/2003, 00:50:55

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 02/03/2003, 01:02:47

И еще раз Чайф. "Какая боль.."

Сегодня я не читал свою почту,
Сегодня модем пищит так больно.
Я видел как стартовал инсталлятор -
Моя душа плачет..

Зачем ты включаешь мне Active Desktop,
Зачем ты ставишь мне свой Outlook,
Зачем ты изгадил весь Windows -
Мне и так больно..

Какая боль! Какая боль! Internet Explorer 5.0...

Мне больно смотреть в окно на небо,
Такие белые облака на голубом -
Как стартовый логотип Windows.
Я закрываю глаза...

Я закрываю глаза - и вижу Netscape Navigator,
Я вижу в нем свои любимые сайты,
Я вижу JPEGи прекрасных женщин -
Их лица печальны..

Какая боль! Какая боль! Internet Explorer 5.0..

Я прощаю ему кривой инсталлятор,
Я прощаю ему все его баги,
Я прощаю всему миру смех и веселье -
Даже тем кто под Linux..

Так включай же, включай мне Active Desktop,
Так ставь же, ставь, мне свой Outlook,
Места на диске хватит на все -
Пока еще хватит..

Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0..
Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0...

Автор неизвестен, взято из fido7.humor.filtered.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Gloredhel от 02/03/2003, 18:36:28

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20попытались согнать с компа играющих.
10:40согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголадались, пошли в буфет.
11:32вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03написали ещё 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать лягли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...

_{найдено в "народе"}

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 03/03/2003, 07:37:57

"Дождь", ДДТ

DOS, черной пеленой экран заполнил чистый DOS.
Мышь, потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь.
Я разбил окно - 95-е мастдайное окно и поставил DOS,
И тогда я понял, это счастье - вот оно.

Слезы на очках, странные очки, а может слезы на лице.
DOS очистил все, все, что было у меня на диске C:
Я нажал F8, и веселый Norton удалял мне все подряд,
40 Mb, может даже больше, может даже 60.

И представил я, город наводнился вдруг разумными людьми.
Вышли все под DOS, а проклятый WINDOWS удаляли, черт возьми.
Позабыв про WORD, MS Excel, Corel Draw и прочий геморрой.
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в нормальный чистый DOS.

Так оно симпатишней... :)

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 03/03/2003, 10:23:01

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда
///
- "Ни хрена себе запросы," - сказала база данных и повисла.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 04/03/2003, 10:13:40

ностальгия замучила

Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.

///

Many characteristics of different smileys to create Mega-smileys:

C=}>; *{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin

}: ^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin

///

Действующие лица: П. П. - Программа Пользователя М. - Монитор
       Т. К. - Телеграфный Канал П. - Принтер
       Т. - Терминал Б. - Буфер
-------------------------------------------------------------

    Приходит прерывание от Программы Пользователя.

П. П. - Эй, Монитор!
М. - Что?
П. П. - Цифру "6" напечатать надо.
М. - Эй, Принтер!
П. - Я занят.
П. П. - Тогда, Монитор, дай еще памяти.
М. - Памяти нет, пиши на диск. Диск!

       Диск поднимает флаг готовности.

Д. - Вызывали?
М. - Записать надо.
Д. - Есть!
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Жди. Диск, записал?
Д. - Нет свободного места.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт.
Т. К. - Уже пришел следующий, старый я стер.
М. - Программа, это тебе прислали байт?
П. П. - Нет.

       Монитор засовывает байт в буфер.

М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т. - Нет.
М. - Программа! Работай дальше.
П. П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Я занят.
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Давай. Программа, это твой байт?
П. П. - Нет.
М. - Буфер!
Б. - Я переполнен.

       Монитор выбрасывает байт.

М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "6".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.

    Программа работает, проходит одна миллисекунда.

П. П. - Эй, Монитор! Цифру "7" напечатать надо.
М. - Что?
П. П. - Цифру "7" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "7".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
П. П. - Не могу, мне уже цифру 8 напечатать на...

( Немая сцена. Авост. )

///
Хаккеры.
-------------

1. Вид: хаккер херакерный
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная реакция известна.

2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев ( он ведь двумя руками работает на клавиатуре! ). Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах ( речь идет о подвиде - пирате искусном западном ) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет.
Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что способствует ее закалке.

3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок ( demo и intro ). Не является хаккером в полном смысле слова, т. к. занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией ). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому, в вирусах называет только свою кличку, опасаясь возмездия.

Название: Бета-чай
Отправлено: Heisa от 06/03/2003, 20:45:33

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами.
Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".
Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!

Название: разное-о носках,опоссумах и проч.
Отправлено: Heisa от 06/03/2003, 21:02:33

Как на Руси игры переводят

1. Хакер "ломает" игру. Разбирает ее на составляющие - выдирает шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть программного кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву мастдаевского "экрана смерти".

2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся просто нечитаемыми. Hоворусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо поставленным, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Программер (по совместительству все тот же хакер) добавляет кирпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что раньше было на пяти. Без потери качества, естессна.

5. Переводчик запускает Стилус 0.8b и варганит из извлеченных хакером текстов игры "только полный и качественный перевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "пороход". Так надо. Это слэнг.

6. Хакер берет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игру, попутно потерев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на русские. Так как хакер - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игра после инсталляции попытается с ходу залезть в интернет и послать кому-то список ваших паролей к порносайтам. Так тоже надо. Хакер это заслужил - он больше всех работает, а ему, как и вам, интересны красивые девушки.

7. Все тот же суперхакер пишет (или берет заготовку) для того, чтоб сварганить инсталлятор. Hичего, если он снесет половину операционной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то рыбу и накидает на рабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя".

8. Игра входит в стадию бета-тестирования. Кто-то (чаще всего - звукан или переводчик), берет диск с сокровенным переводом и дрожащими руками вставляет его в драйв. Установив игру, он, даже не глядя на монитор, по памяти, удаляет с рабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игру. Заставка. Меню. Удовлетворенно хмыкнув, звукан несколько раз тыкает пальцем по переведенным словам в меню и выходит из игры. "Работает!" - радостно объявляет он товарищам.

n. Рядом, во время выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение порядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакер не лазил по сайтам, доступом к которым его наградили благодарные игроки; художник не рисовал баннеры и не перерисовывал картинки из игр, заказанных конкурирующей конторой; переводчик не играл в им же и переведенный шедевр (которым он так гордится и даже несколько раз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантер-страйк или турнир-анрыльник. Если кто-то обращается к нему с вопросом, он грозно морщит лоб и орет "не парься!", "забей!", "время-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в трубку.

Hу вот, работа окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было переведено быстро и профессионально.

Поработав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игры есть), труженники Стилуса получили:

Хакер - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых президентов
Переводчик - 250 амерских рублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хрустящих доллАров + все деньги, что он смог недодать своим работникам. Если игр много - премия 20% на рыло (у начальника 4 рыла - он, жена и двое сынишек).

Что надо знать(уметь) проффесеанальному русефекатору:

Хакер - знать си или вижуал си на институтском уровне (3-4 курс).
Художник - уметь фотошопой срастить тетку с порнокартинки и лицо друга Васи.
Переводчик - иметь образование 8 классов и знание слов "Фак", "Сак", "Щит", "Дэм", "Герл", "Йес" и еще пары десятков ходовых английских словечек. Умение найти на диске и запустить Стилус.
Звукан - этому вообще ничего знать не надо.
Hачальник - обладать способностью дружить с Вовиком Главным, владельцем конторы.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 08/03/2003, 23:27:36

Юрий Нестеренко

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 08/03/2003, 23:28:33

продолжение
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Fallen от 10/03/2003, 13:15:14

Квакер(К) на приеме у своего психиатра(П):
(К) - Блин, жизнь достала!
Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять.
Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче становится.
Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трех уровней подряд пройти не могу - убивают.
(П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) - Доктор, ваш совет помог!
С десяток мышек замочу - сразу легче.
Жалко только, пищат сильно...
-------------------------------------
Приснился программисту сон - попал он на небеса и там ему предлагают выбор - в ад или в рай. Показывают рай - там ангелочки поют, травка зеленеет, белые облака на голубом фоне... Показываю ад - а там мощные компы - Реntium-6 и выше работают, сеть наворочена, играют, все взламывают, жизнь кипит.
Естественно, выбрал он ад.
Просыпается, сделал все дела, лег и помер.
Попадает в ад, а его тащат на сковородку, жарят, гвозди вбивают.
Он не выдержал и заорал:
"А где же копьютеры, сеть?!!"
И тут главный черт, ухмыляясь так и говорит ему: "А это была демо-версия!"
----------------------------------------------
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DООМ!

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 11/03/2003, 22:37:32

HUMOR.FILTERED
От : Tony Leontyev 2:5020/517.517 Fri 29 Mar 02 00:10
Кому: All
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Vadim Kabysh, 2:5090/106 (28 Mar 30 11:19)

Травник
Юрий Hестеренко -- 27/03/2002, 13:57:53

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.

Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.

В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.

Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).

Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.

Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

WBR.
/Lost

дыp
*------------------------------------------------------------------

Luck n' Love,
Tony aka jet fraer //

--- Jenseits ...
* Origin: -=<<Graffiti ARTs>>=- // STARBASE // HEFFALUMP ()() (2:5020/517.517)

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/03/2003, 22:54:53

Они мешают нам жить?

Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, умеющее выжимать из своего PC максимум возможностей и крэкера, пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям - это ламеры. Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора BBS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь то вроде хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьёт, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов.
Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, - ну, так это не больно. Но почему-то все компьютершики очень не любят ламеров. Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.
Версия библейская.
Вначале был дамер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Крэкера. Хакер родил Сисопа. Сисоп подрос и стал Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер сеть Интернет и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера и сказал, что это плохо.
Ламер же, первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия Дарвиническая.
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от племени вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родоплеменные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на своих соседей - юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium-II с памятью 240 Мб, винт на 8,4 ГБ, бесплатный выделенный канал 8 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа - провайдер; и верили в "ад" (или "масдай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 1200 без контроля четности и 20 Мб в электронной почте от разгневанного Сисадмина, которому "за полгода не уплачено".
Ближайшие соседи ламеров - юзеры эволюционировали быстрее.
И в то время как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича им вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но, к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивания текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историко-философская.
Постулат первый: Ламер знает очень мало.
Постулат второй: Ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: Втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: Если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: Все открытия ламера совершаются по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полуживой от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал её Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.
Версия биологическая.
Ламер (lamelus vulgaris - лат.) - теплокровный зверек семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: Мозг не обнаружен. Конечности: 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-, трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным путем. Лактация отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, зимой, наблюдается повышенная активность. Ламеры сбиваются в стаи и огромными стадами устремляются в район Гавани Васильевского острова, к комплексу ЛЕНЭКСПО. Там они пытаются проникнуть на выставку "INVECOM", бросаются на ограждения, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают всё на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mousepad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней.
Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная: ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее, куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/03/2003, 23:08:14

Re:"Они мешают нам жить?"
Прочитав в августовском номере "Компьютерной газеты" вышеупомянутый материал, посвященный богатой (но, к сожалению, слабо изученной) и ныне как нельзя актуальной теме возникновения и развития ламеризма в России, считаю своим профессиональным долгом обратить внимание читателей на некоторые, на первый взгляд незначительные, но могущие повлиять на создание неверного образа современного сетевого ламера (net lamerus vulgaris), неточности.
Автор в своей статье излагает пять наиболее распространенных версий возникновения ламеров как биологического вида. Сразу снимем с рассмотрения библейскую и биологическую версии. Первую - как заведомо антинаучную, а вторую - потому что к изложенным, не побоюсь этого слова, уникальным подробностям жизни ламеров нам добавить попросту нечего. Кратко рассмотрим лишь следующее.
1. Итак, дарвинистическая версия происхождения ламеров. Современные ученые, в частности, специалисты нашего института, придерживаются несколько отличной от изложенной в статье гос. МАЙКа теории. Она носит название "Теории последовательного автопроапгрейживания", и была впевые выдвинута известным отечественным ламерологом Иваном Н. Сетевым. Согласно теории Сетевого, первым в процессе эволюции выделился вид чайника обыкновенного бестолкового, или canister dibilus vulgaris. По всей видимости, он, как и ламер, не обладал головным мозгом, но, в отличие от последнего, имел псевдоинтеллект, способный имитировать высшую нервную деятельность муравья. Обладая развитой системой инстинктов, вышеупомянутый чайник все-таки сумел освоить чтение и, пользуясь широко известной книжной серией, произвел над собой первый в истории автоапгрейд, превратившись, таким образом, в юзера обучаемого.
Именно на этом этапе, как считают современные исследователи данного вопроса, произошло необьяснимое даже для фундаментальной науки явление - часть чайников вместо юзеров превратилась в протоламеров, отпочковавшись, таким образом, от главной эволюционной линии. К сожалению, последствия этого события, случившегося на заре цивилизации, мы наблюдаем и сейчас. Далее, по всей видимости, юзер в процессе следующего апгрейда произошел в юзера продвинутого, а затем в первохакера и положил начало эволюционной цепочке, вершиной которой ныне является программист разумный. Ламеры пошли по другому пути и, научившись жать на "эни кий", свое развитие прекратили, посчитав, что достигли эволюционного совершенства. Позже, правда, появился сетевой ламер, но он отличался от обыкновенного только особенностями пищевого рациона - высасывал кровь из сисопов и трепал нервы сисадминам.
2. Что касается религиозных верований ламеров, смею Вас уверить, уважаемый коллега, что в "рулез" и "масдай" верит не только и даже не столько ламер, сколько каждый приличный и богобоязненный юзер, хакер и геймер. Основным стержнем данной религиозной доктрины является вера в то, что при переходе в мир иной все читеры, ламеры и крекеры (Крекеров в один ряд с читерами и ламерами? - Прим. Главреда) неизбежно попадут в "масдай", в то время как все порядочные пользователи будут блаженствовать в "рулезе". Среди же внутриплеменных верований ламеров наиболее распространены: очень древний, традиционно сопровождаемый кровавыми ритуалами форматирования винчестера и переустановки Windows 95 культ Домашнего Персонального Компьютера, вера в божественную мультимедийную силу MMX, а также недавно возникшая (и признанная в ряде ламерских общин ересью) непреодолимая тяга к установке Windows 98.
Читателям, заинтересовавшимся подробностями религиозной жизни и ритуалов ламеров, я могу порекомендовать книгу известного французского ученого и популяризатора ламеризма Альфонса Д.Д. "ПК - миф или реальность?".
3. В довершение хочу рассказать читателям об одном из подвидов обширного семейства юзеров, о котором в статье гос. МАЙКа почему-то не было сказано ни слова. Это еще очень слабо изученный, но уникальный по своей природе зверек - gamerus adeptus naturalis, или геймер психованный натуральный. Ареал распространения этого интереснейшего обитателя Глобальной Сети строго ограничен игровыми серверами, сайтами определенных журналов и команд разработчиков игр. Обычно геймер активен в темное время суток, при льготном ночном тарифе, но, при определенных условиях (например, длительное игровое голодание) легко может охотиться и днем. Основной добычей геймера являются патчи, солюшены, новости игровой индустрии и фраги, которые добываются им на Q-серверах. Однако, голодный геймер может задрать и одинокого, отбившегося от стаи ламера. Часто геймеры оккупируют чаты для совершения там своих секретных ритуалов. Они перечисляют свои любимые игры и хором кричат "- Рулезззз!", затем называют нелюбимые и шипят "- Suxxxxxx!". В это время обычным пользователям Сети не рекомендуется подходить к таким чатам ближе чем на 200 метров во избежание тяжких увечий, т.к. впавший в религиозный экстаз геймер особо опасен для окружающих.
Большинство геймеров - закоренелые язычники, верящие в 3Dfx и свято соблюдающие ритуал разгонки Diamond Monstera свыше 57 Мгц. Любимым их занятием можно твердо считать расширение оперативной памяти (обычно до 128 Метров) и апгрейд процессора. Кроме того, экспериментальным путем было установлено, что при виде карты на основе чипа Voodoo II или жесткого диска на 9,6 Гб геймер теряет над собой контроль, кричит "- Хо-чууу!" и страдает от повышенного слюноотделения.
Геймер - прирожденный охотник, обладающий от природы великолепной реакцией, чутким обонянием, живым умом и несгибаемой волей к победе. Передние конечности короткие, но мощные, способные долгое время держать Rail Gun или Grenade Launcher. Задние конечности слабые, т.к. используются крайне редко. Мех серебристый с просинью, у старых особей почти белый, хвоста, как правило, нет. На спине расположена сумка, в которую складывает патроны и оружие. В общем, безопасен, пока не почувствовал близость получения фрага, но уж тогда...
Таковы, на сегодняшний день, самые общие сведения, доступные современной науке об этом чрезвычайно скрытном и удачливом хищнике, обитающем в Сети. Надеюсь, что в ближайшем будущем, при тесном сотрудничестве с читателями "Компьютерной газеты", наш институт сможет более подробно исследовать его обычаи, повадки, доминантные мотивы поведения и в целом очертить границы социокультурной экологической ниши, им занимаемой, что позволит закрасить это белое пятно в российской биозооnetлогии.

натырено из ГаZZZеты

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/03/2003, 23:22:00

Как правильно пользоваться дискетами.

Мне просто смешно, когда кто-то говорит, типа "у меня дискетка не читается".
Чушь какая. Ситуация вроде стандартная, но из-за чего? А всё из-за лени. Из-за того, что этот "кто-то" просто ленится ухаживать за своими дискетами.
Дискеты нужно смазывать и чистить по меньшей мере раз в неделю. При их использовании маленькие частицы металла от головок дисководов оседают на поверхности рабочего слоя дискеты. Их можно легко удалить, просто проведя над ними мощным магнитом. Если вы видите, что загрязнение не удаляется, можно воспользоваться каким-либо моющим средством, но желательно с хлоринолом.
Смазывать дискеты можно любой смазкой, только не очень густой. Хорошо подходят для этой цели ЦИАТИМ-201, ЛИТОЛ-24. На худой конец возьмите обыкновенный вазелин (его можно купить в аптеках). Равномерно нанесите смазку на поверхность дискеты и разотрите. Смазанная дискета крутится гораздо быстрее, а в результате время доступа уменьшается и скорость чтения увеличивается соответственно.
Выполняя эти нехитрые рекомендации, вы значительно продлите жизнь своих дискет, и они перенесут на себе еще много радости для Вас.

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 11/03/2003, 23:32:10

Просто ссылка. Даже цитировать оттуда ничего не буду - все настолько хорошо, что сложно выбрать..

http://www.debilarius.ru/e-tails.htm

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 13/03/2003, 00:23:14

Информационные методы теории охоты

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на ПаскалеСортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Range Check Error».

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение «лев».

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение «клетка».

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?»

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search «пустыня + лев». Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри».

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Название: Re:# danger! code exceed! programmers only
Отправлено: Heisa от 13/03/2003, 00:29:30

The Evolution of a Programmer
Эволюция программиста идет по спирали, как и все в мире

High School/Jr.High

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

First year in College

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World');
end.

Senior year in College

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))

New professional

#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message);
printf("\n");
}

Seasoned professional

#include
#include

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public: string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
} ~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
}; ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}

Master Programmer

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[ uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe, uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files importheader(importheader(importheader(importheader("pshlo.h"); importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb"); importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello; };
};

#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello); CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
}; #include
#include
#include
#include
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello:cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{ cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString); return(ResultFromScode(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include
#include
#include "pshlo.h" #include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef; DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitiali, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0); }

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include #include
#include
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk; WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath
= '\0';
wcsT
= '\0'; if( argc 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}

Apprentice Hacker

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) { while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

Experienced Hacker

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} ===============
Seasoned Hacker

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

Guru Hacker
% cat
Hello, world.
^D

AXE System programmer

LL0:
.seg "data"
.seg "text"
.proc 04
.global _main
_main:
!#PROLOGUE# 0
sethi %hi(LF26),%g1
add %g1,%lo(LF26),%g1
save %sp,%g1,%sp
!#PROLOGUE# 1
.seg "data1"
L30:
.ascii "Hello, World\012\0"
.seg "text"
.seg "data1"
L32:
.ascii "Hello, World\012\0"
.seg "text"
set L32,%o0
call _strlen,1
nop
mov %o0,%i5
set L30,%o0
call _printf,1
nop
cmp %o0,%i5
bne L2000000
nop
mov 0,%o0
b L2000001
nop
L2000000:
mov 0x1,%o0
L2000001:
call _exit,1
nop
LE26:
ret
restore
LF26 = -96
LP26 = 96
LST26 = 96
LT26 = 96
.seg "data"

0000000 0103 0107 0000 0060 0000 0020 0000 0000
0000020 0000 0030 0000 0000 0000 0054 0000 0000
0000040 033f ffff 8200 63a0 9de3 8001 1100 0000
0000060 9012 2000 4000 0000 0100 0000 ba10 0008
0000100 1100 0000 9012 2000 4000 0000 0100 00 ba10 0008
0000100 1100 0000 9012 2000 4000 0000 0100 0000
0000120 80a2 001d 1280 0005 0100 0000 9010 2000
0000140 1080 0003 0100 0000 9010 2001 4000 0000
0000160 0100 0000 81c7 e008 81e8 0000 0000 0000
0000200 4865 6c6c 6f2c 2057 6f72 6c64 0a00 4865
0000220 6c6c 6f2c 2057 6f72 6c64 0a00 0000 0000 0000240 0000 000c 0000 0608
0000 006e 0000 0010
0000260 0000 060b 0000 006e 0000 0014 0000 0286
0000300 ffff ffec 0000 0020 0000 0608 0000 0060
0000320 0000 0024 0000 060b 0000 0060 0000 0028
0000340 0000 0186 ffff ffd8 0000 004c 0000 0386
0000360 ffff ffb4 0000 0004 0500 0000 0000 0000
0000400 0000 000a 0100 0000 0000 0000 0000 0012
0000420 0100 0000 0000 0000 0000 001a 0100 0000
0000440 0000 0000 0000 0020 5f6d 6169 6e00 5f70
0000460 7269 6e74 6600 5f73 7472 6c65 6e00 5f65
0000500 7869 7400
0000504

% axe_generate -f system.uhdl Application 'Exchange' generated
2324042350000000 source code lines
No Errors detected.
Hardware retrieval...done OK Certification Test...done OK
Packing..............done OK
Delivery.............done OK
Application 'Exchange' delivered to customer
23456000 bytes/sec.
End processing, 2345 seconds.

Ultra high level programmer

system.uhdl :

SYSTEM
CREATE ScreenWin
SIZE 20000000/Unit=One DESTINATION Order.dest[One]
OUTPUT CHARACTER['Hello world']
END
END

New Manager

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Middle Manager

mail -s "Hello, world." bob@b12

Bob, could you please write me a program that prints
"Hello, world."? I need it by tomorrow.

^D

Senior Manager

% zmail all

I need a "Hello, world." program by this afternoon.

Chief Executive

% message
message: Command not found
% pm
pm: Command not found
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
help mail
help: Command not found.
>what
what: Command not found
>need help
need: Command not found
damn!
!: Event unrecognized
>exit
exit: Unknown
>quit
%
% logout

Bipppp ! Mrs. Thompson? Please page Tommy for me. NOW!

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 19/03/2003, 06:02:28

Терминальное чтиво (dump fiction)
Вентиль Карантино представляет

--------------------------------------------------------------------------------

Сцена первая

Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды.
Винсент. Что тебя интересует?
Джулис. Hу, варезы там легальны, так?
Винсент. Hу, почти легальны, но не на сто процентов. Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.
Джулис. Те самые варезные борды?
Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.
Джулис. Круто, блин, мать их!
Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России?
Джулис. Что?
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.
Джулис. Hапример?
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?
Джулис. Они не называют его «32-мегабайтный DIMM»?
Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его «32-метровый DIMM».
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?
Винсент. Так и называют — «трехдюймовая дискета».
Джулис. Блин.
Винсент. Hе, блины — это у винтов.

--------------------------------------------------------------------------------

Сцена вторая

Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

--------------------------------------------------------------------------------

Сцена третья

Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал?
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще, когда-то она что-то программила.
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.
Винсент. Чего?
Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?
Винсент. Я не юзаю винды.
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины — операционные системы и их иногда апдейтят?
Винсент. Угу.
Джулис. Так вот, прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.

--------------------------------------------------------------------------------

Сцена четвертая

Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони — Хакерская Морда.
Винсент. Типа того, и что с ним?
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое некуда.
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?
Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо.
Винсент. Тогда что?
Джулис. Он поставил ей новую игрушку.
Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл?
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами — повиснешь.
Джулис. В смысле?
Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов!
Лицензионная копия! Это же полная фигня!
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?
Джулис (бросает на него долгий взгляд). Да пошел ты!
Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз 2000.Займись, а?
Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени?
Винсент (глядя на часы). 7:22 2 января 1900 года.
Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин.
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю — значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?
Джулис. Hу... Intel Pentium III...
Винсент. Я про секретаршу.
Джулис. Миа. А что тебе до нее?
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.
Джулис. Подготовить приказ об увольнении?
Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!
Джулис (качает головой и бормочет). Самый страшный вирус — это сучка за компом.
Винсент. Что ты сказал?
Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа.
Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал!
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через тридцать секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута.
Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.

--------------------------------------------------------------------------------





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 19/03/2003, 06:04:33

продолжение

Сцена пятая

В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явственно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в углу — его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.
Бретт. У нас все ОК.
Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка, я угадаю. Вот ты — Бретт aka Dark Duke aka Code Killer?
Бретт. Я Бретт.
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?
Бретт. Я знаю Microsoft.
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату.)
Бретт. Видеокарта.
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю — какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?
Бретт. Voodoo III.
Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они?
Бретт. Рулез.
Джулис. Можно попробовать?
Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету? Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ...девятисантиметровая дискета?
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют — трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.
Бретт. Он в...
Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь?..
Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы?
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.
Джулис. Винсент, мы счастливы?
Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft (убирает диск в коробку).
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?
Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер. Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво — у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я, кажется, прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на «просто посмотреть».
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?
Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски?
Бретт. Что?
Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер — английский! Ты его понимаешь?
Бретт. Да.
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.
Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре «format c:»
Джулис. Скажи еще раз «что»! Давай, твою мать, скажи «что»! Ламер виснутый, скажи «что» еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.
Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках...
Джулис. Он похож на суку?
Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос «(Y/N)?».
Джулис. Он похож на суку?!
Бретт. Д-д-д...
Джулис. Что?
Бретт. Hет!
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?
Бретт. Да.
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. «Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер».
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.
Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.
Джулис. Format complete.

К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 19/03/2003, 06:10:58

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10

Обращение с глупым вопросом: $20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30

Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000+пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELPOM: $10

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг

Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км +бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $б0/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700

Объяснять проблему в течение 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300

Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания: $250

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 21/03/2003, 09:34:12

СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.

В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".

Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.

Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.

Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.

К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 21/03/2003, 09:40:11

"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.

Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".

Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 21/03/2003, 09:42:02

Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.

Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".

Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".

Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".

Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.

Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 21/03/2003, 09:42:51

Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".

Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.

Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".

Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".

Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Васа от 24/03/2003, 22:38:16

www.inval.hut.ru
Полазайте в графе "Анекдоты"....
Кроме того,там есть самоучитель игры на гитаре





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 06/04/2003, 05:46:46

Как перестать программировать и начать жить

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже ...





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 06/04/2003, 05:50:17

продолжение

3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку- напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 06/04/2003, 05:55:27

Осваиваем компьютер с нуля

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И не каждому это удается. А поскольку в последнее время стало очень модным иметь компьютерное образование, то появилось множество фирм, предлагающих за небольшую плату и за еще меньший период времени обучить работе с компьютерами и выдать соответствующий диплом. Мы в свою очередь не хотим отставать от прогресса и тоже хотим очень быстро научить работе с ПЭВМ. Поэтому, исходя из опыта работы, предлагаем комплекс ежедневных упражнений с компьютером, для его качественного освоения и минимального использования. Занятия необходимо проводить каждый день, желательно утром и вечером. Мы надеемся, что Вам хватит и 15 минут. Но очень скоро Вы почувствуете, что знания прямо таки заливают Вашу голову и от былой робости обращения с компьютером не осталось и следа. При этом мы предполагаем, что компьютер у Вас уже есть. Итак.

Занятие 1.
Развивает тягу к компьютеру.
Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.

Занятие 2.
Ваше тело привыкает к нему.
Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Попробуйте его поласкать. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.

Занятие 3.
Поборите свою слабость.
Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!

Занятие 4.
Windоws. Первые шаги мышью.
Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.

Занятие 5.
Овладение принтером.
Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.

Занятие 6.
Отход.
Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом.

Занятие 7.
Для профессионалов.
Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windоws. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни. Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!





Название: Случай из практики службы технической поддержки
Отправлено: Meliada от 07/04/2003, 15:41:56

Случай из практики службы технической поддержки

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!





Название: Книга Бытия
Отправлено: Heisa от 08/04/2003, 14:07:08

01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал
Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо
маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему.И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и
не стыдились.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе
сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал:
юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми
программами, и не сможешь прожить без программиста,и он будет господствовать
над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего
будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault





Название: Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows 95/98
Отправлено: Heisa от 10/04/2003, 19:16:27

WinErr:001 Windows загружена – система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет – пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка – ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности – система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы – на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство – освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти – нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка – пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка – система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя – мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана – пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.





Название: Гуртовщики Мыши
Отправлено: Heisa от 10/04/2003, 19:21:00

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) – она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 07:09:30

Корпусок

_{Леонид Каганов}

Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок — не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук!

– Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук — тук-тук!

– Кто в корпусочке живет?
– Это я, мышка-кликушка.
– А я — материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди — хоть сейчас под Windows NT.

– Ну раз под NT — тогда проходи.

Вдруг — тук-тук!

– Это я, видюшка-моргушка, Trident-256. Разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
– Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот, с краю. Он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг снова — тук-тук!

– Кто в корпусочке живет?
– Я, мышка-кликушка.
– Я, видюшка-моргушка.
– Я, материнская плата, малость помята, и со мною процессор — мудрый, как профессор. А ты кто?
– А я мультяшка, байты растеряшка. Со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта — такая вот красота.
– Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот, просторный, как кресло, – не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук!

– Бип-бип! Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y – Z. Если меня отмыть – заработаю, может быть.

– Ну подходи, втыкайся в разъем. Вместе весело заживем!..
– Кхе-кхе! Сколько лет, сколько зим! Это я – мегабайтный SIMM.
– SIMM? Иди ты! Да ты, небось, битый?
– Я — битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
– Ладно, входи. Я – материнская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на тридцать ног.

Тук-тук!

– Я – монитор VGA. Шестьсот сорок на четыреста восемьдесят, и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает. Сбежишь через час — вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук!

– Кто к нам в дом?
– Это я — CD-ROM. Односкоростной, без кнопки Play. Не гони меня, пожалей! Работать не буду — это понятно: интерфейс уж очень нестандартный. Но встану вместо заглушки в окошко — пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет. Тук-тук!

– Кто тут живет?
– Я, мышка-кликушка.
– Я, видюшка-моргушка.
– Я, материнская плата, НИЧУТЬ не старовата, со мною процессор — толстый, здоровый, пятивольтовый.
– А еще я, мультяшка, байты растеряшка.
– Я – клавиатура, пыльная дура. И CD-ROM. Вот вместе и живем. Еще SIMM – и фиг с ним. А еще монитор.
– Монитор? А я – винчестер Maxtor. Реву, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире: DOS, “Нортон командор” и текстовый редактор F4.

Тук-тук!

– Я – пятидюймовый дисковод фирмы “ИЗОТ”, не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый: не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
– А я – мультяшка, байты растеряшка. Проходи, дисковод, бери шлейф, вон тот. Воткни его сзади – порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
– Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь гордо прополоскать. Мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо: я по-русски. В смысле — залпом и без закуски.
– Где спирт дают? Мы – два дополнительных порта, непонятно – на черта.
– Да? Ну садитесь в слот. Вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
– А я – 2400-й факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради: десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно, останавливать меня бесполезно. А “бизи” ловлю раньше, чем начнется. Короче, скучать не придется.

Тук-тук!

– Здорово, братва! Я – AWE-32. Звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле – не играю. Можно присесть с краю?

– А я – принтер “Роботрон”. Девять иголок: две сломались, две потерялись, две обломились, две затупились, осталась одна – правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
– Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету “три-четыре”.

Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко:

– Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята: “От каждого по работоспособности, каждому — по полкиловатта.

– Я, мышка-кликушка...
– ...я, видюшка-моргушка...
– ...я, материнская плата, посередине заплата...
– ...я, процессор, горячий, как агрессор...
– ...я, мультяшка, байты растеряшка...
– ...я, клавиатура, пыльная дура...
– ...я, CD-ROM, – не вырубишь топором...
– ...я, SIMM, десять лет, десять зим...
– ...я, монитор, цветной, как помидор...
– ...я, дисковод, здоровый, как комод...
– ...мы, два порта, непонятно — на черта...
– ...я, AWE-32, мысленно произношу слова...
– ...я, факс-модем из сорока микросхем...
– ...я, принтер “Роботрон”, реву, как бешеный слон...
– ...и я, винчестер...
– ...торжественно клянемся все вместе проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
– Включите кнопку питания, она тут, рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую, штуку, под ней щель. И если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть, направо, будет как бы небольшая канава, и вот там, чуть глубже, где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит и бодро так говорит:

– Извините, братцы, тут, в сети, оказывается, двести двадцать. А я ведь рассчитан на сто десять – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто — у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог. Надеюсь, я там никого не пожег?

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 07:12:09

Виpтуальная любовь

Любимая! Я инсталлиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понpавится мой дpайвеp. И не беспокойся за свою матеpинскую плату, у меня есть антивиpусы. Главное - не забывай вовpемя сохpаняться. Тебе нужно подумать? Хоpошо. Когда будешь готова, кликни два pаза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно pеже используй свою саундкаpту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгpейд.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 07:20:54

Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. - Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси." - Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.

- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.

- А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов". Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место. "Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. - Максимальная скоpость 1451 миль в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком. Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка. "Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить". "Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", - пpедyпpедила система. "ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле. Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности. "Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа: "Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК". С pyгательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 07:22:48

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22. Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгpyзите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет." Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy. Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта. "Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов. "Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy." Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос: "Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?" "ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю. "Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна. - Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. - Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 09:51:44

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?......





Название: страх перед компьютером...
Отправлено: Heisa от 11/04/2003, 10:39:52

Середина 21-го века. Все человечество полностью зависит от компьютеров, которые они внедрили практически во все сферы своей жизни, которым они полностью доверили свою жизнь. А если вдруг компьютеры - это послание нам от другой формы жизни? Даже не сами компьютеры, а именно кристалл в процессоре? А самое интересное, если это все есть долгосрочная диверсия против существования человечества.
К примеру, если это продукт инопланетян, могли же они внести туда некий вирус, недоступный нашему пониманию, который начнет действовать во всех компьютерах одновременно через некоторое количество лет, когда люди уже настолько будут зависимы от компьютеров, что без них просто не смогут жить. И не нужно никаких бомб, звездолетов и лазерных пушек! Все гораздо проще! Они убьют нас нашими же руками, точнее, не руками, а разумом, который станет зависимым от творения пришельцев.
Слишком быстрый прогресс кибернетики, мгновенная по меркам человеческого бытия компьютеризация неужели никак не настораживает людей, которых беспокоит судьба человечества?
Это, кстати, очень интересный вопрос. Да, бесспорно, компьютер - это достаточно удобная вещь (сейчас я набиваю на компьютере эти размышления, на не пишу на бумаге - тоже пример!), во многих сферах эта вещь уже необходимая, в некоторых даже незаменимая. Современная экономика, оборонная промышленность, ядерная физика, генетика, медицина и другие приоритетные науки уже немыслимы без применения в них компьютерной техники.
А задумывался ли кто-нибудь из тех, кто его (компьютер) так упорно внедрял во все сферы, над тем, что это вообще такое, творение чьих рук? Тот факт, что есть конкретный изобретатель процессора, еще ничего не доказывает. А как он его изобрел? Не помог ли ему кто-нибудь, даже помимо его собственной воли, скажем, посредством сна? И то, что все говорят про Билла Гейтса, что он, якобы, тормозит развитие прогресса, получается полнейший бред. Из описанного выше можно заключить, что Гейтс, наоборот, чуть ли не единственный человек, который старается сдерживать этого монстра от более глубокого проникновения в человеческую жизнь.
Да здесь даже не идет разговор о будущем, уже сейчас, на рубеже веков все видно. Может быть, это и будет тот конец света, которого все так боятся? Человечество своими руками создало и внедрило к себе в жизнь начало конца.





Название: Haiku-styled system errors
Отправлено: Снорри от 11/04/2003, 17:57:29

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений об ошибках Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует
бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора
за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мои Документы" не найдены.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал,
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.





Название: Я болен компьютером (стадии)
Отправлено: Heisa от 12/04/2003, 23:39:13

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)

Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер.
С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя.
О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные.
Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр.
Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)

Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством,
имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный.
Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки"
(жаргон, означающий работу на клавиатуре).
Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером.
Принимать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского
спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу.
обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов.
Копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию,
не риагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде.
Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек.
Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора
или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера,
то крадет техническую литературу и запоем читает.
Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам,
по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи.
Давать в нутрь настойку из 10 капель портвейна "777"
и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день.
Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попастся в его поле зрения.
С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем.
Речь в основном состоит из спецтерминов.
Копит деньги на выделенную телефонную линию.
Крайне не разборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день.
По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение.
Hа окружающих реагирует слабо. Рекомендуемое лечение:
Hеобходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)

Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков
и программированния время. Речь невнятная.
Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в том случае,
если они произносят компьютерные термины.
Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.





Название: Re:# Списки, списки и еще раз списки!
Отправлено: Heisa от 13/04/2003, 00:04:50

Как выбpать язык пpогpаммиpования:
Тpудно выбpать язык пpогpаммиpования, их так много в наше вpемя...
Как pешить маленькие пpогpамеpные дилемы ?

Задача: Пpостpелить себе ногу.

Язык Описание пpоцесса
пpогp. выполнения

C Вы стpеляете себе в ногу.

Assembly Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный
администpатоp и стpеляет вам в ногу. После данного
администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на одной ноге
в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своего зpения.

APL Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает вам
в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы, чтобы
понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.

C++ Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете каждому в ногу.
Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы
не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указатель,
показывает пальцем и говоpит: "вон я там!".

Ada Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать
этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны
Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди
стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"

Modula/2 После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать
на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб.

sh, csh Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего
затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем
бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в
компьютеp, и пеpеходите на C.

Smalltalk Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками,
что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую
станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным
теpминалом.

FORTRAN Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы,
потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете
убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.

Algol * Вы стpеляете себе в ногу с помощью мушкета... [You shoot
yourself in the foot with a musket. The musket is
esthetically fascinating, and the wound baffles the
adolescent medic in the emergency room.]

COBOL ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, ПРИЦЕЛИВАЕМ пистолет на HОГУ.ЛЕВУЮ, ЗАТЕМ кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на
РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и HАЖАТЬ. Затем ВЕРHУТЬ
РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат.

BASIC Стpелять себе в ногу водяным пистолетом. Hа больших
системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете.

PL/I Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся
патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты
увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их
цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и
pоняет их вам на ногу.

SNOBOL Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как
пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете
pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).

lisp Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...

scheme Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
... но никакие дpугие деpжатели непpичастны...

English Вы кладете ногу вашу в вам pот и откусываете ее пpочь.
(Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK
язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных
pесуpсов для ноpмальной pаботы).

INFORMIX Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's
support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не
совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по
INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь увлажняется.

ORACLE ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол,
pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что
куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE
высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами,
pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула
пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов
для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы
pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.

INGRES Вы спускаете куpок, и вам бpат-близнец в Сан-Фpанциско
обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы
отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

SYBASE Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая
спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения
целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый
вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы
думаете... У вас осталась только тpетья попытка для
следующей ноги.

OCCAM Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают
сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому
кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый
посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение
пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей
ноге.

Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до
выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к
центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну,
котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам
покpупнее.

Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению
пpоцесса.

Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются:
"Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".

FORTH * Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных
пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи
цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая
масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы
тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за
стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования
снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше
далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к
самоуничтожению.

RTL Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6
пальцев - это уже много для массива, и компилятоp
pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp
снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо
настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете
стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.

Pascal Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу.

Visual Вам на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в
Basic ногу! Hо Вы получаете такое удовольствие, делая это, что
забываете об остоpожности.

Assembler Вы пытаетесь выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что
вам нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаектоpию и вашу ногу.

Forth Foot in yourself shoot.

Virtual Пистолет такой мокpый, что все вpемя выскальзывает у вас из
pascal pук.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 13/04/2003, 00:20:37

Дай бог памяти... (Молитва советского программиста)

Главная программа - функции malloc:
- Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
- Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
- С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
- Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационально го использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
- Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
- ...Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
- Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
- Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
- Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
- Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
- Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
- Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
- Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
- BEEP!
Главная программа - операционной системе:
- Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
- Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
- Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
- Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
- Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
- ...Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
- Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
- 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
- Ты что это начистила, c-сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
- А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
- Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
- Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
- Ну что? Доигрались?

... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
- ...Так на чем мы остановились?...





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 13/04/2003, 12:59:41

Лето в деревне

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 13/04/2003, 13:01:19

продолжение

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж
пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер
с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

ЗЫ: оттащите детей от компов!





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 18/04/2003, 14:21:17

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит
системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/04/2003, 05:50:36

ПЕСHИ И ОШИБКИ ^
...Что-то с памятью моей стало... Memory allocation error

...Hажми на кнопку, получишь pезульат... Press any key to continue

...Постой, паpовоз... System halted

...Hет мне места в твоем сеpдце Insufficient disk space
Hет мне места, нет мне места возле тебя...

...Всех из памяти сотpу дpузей... Del *.*

...Мда-мда-У, мда-мда-А! Я увижу облакА!.. Starting Windows 95...

...Ты ищи меня любимый мой,
Хоть это так не пpосто... Sector not found

...Эх pаз, еще pаз, еще много много pаз... Too many open files

...Я попал в сеть, и мне из нее не уйти... Network error

...Каким ты был, таким ты и остался... File marked as read-only

...Останься со мною, еще несколько минут... Shutting down Windows 95,please wait.

...Чашку кофею... Syntax error

...Ау, ау, ау... Я тебя все равно найду... The search item was not found.

...Hу почему ты не звонишь, я не понимаю... NO DIALTONE

...Мы делили апельсин... Division by zero

...Он не помнил слова Да и слова Hет... Are you sure (Y/N)?

...В каждой строчке только точки, KOI-8
Догадайся мол сама...

...I like to move it, move it... Can't move file(s)...

...Эх, полным-полна моя коробушка... Disk full

...Hе перебивай меня, не перебивай, Break=OFF
Это просто бесполезно...

...Меня засосала опасная трясина, doom2.exe
и жизнь моя вечная игра...

...Крикну, а в ответ тишина... Echo off

...Если, все будет после... If..Then..Else

...Hо больше не звони, и меня не зови, Out of memory
Я забуду про все, что ты говорил...

...Жизнь невозможно повернуть назад... Undo impossible

...А я нашел другую, ее теперь... Format another (Y/N)?

...Музыка нас связала... CONNECT 33600/V.34

...Сильная женщина плачет у окна... Windows error (34524.beta)
This application has perfomed illegial
operation. Please restart your computer

...До встречи с тобой, до встречи... It's now safe to turn off your computer

...Ах, как хочется вернуться... GOSUB without RETURN

...Отпустите меня в Гималаи... Access denied

...Hа пачке ЛМа, нацарапав "Прости"... Out of paper





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/04/2003, 06:13:55

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII!

- Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Итоги лотереи Windows 95:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.

Бежит квакер по уровню. Слышит свой внутренний голос(ВГ).
(ВГ): Стрейф влево!
Он резко стрейфится, справа пролетает ракета. Бежит дальше.
(ВГ): Стрейф вправо!
Стрейфится, слева разрывается граната. Бежит дальше.
(ВГ) Пообламывай все зубья на своем hookе.
(К) Какого ###??? Hе буду!
И дальше бежит. Тут толпа квакеров из другой команды, окружили его и говорят:
- Ты сколько фрагов на нашем ламере Васе заработал?
- 15.
- Мужики, суньте ему в ж### его hook и проверните 15 раз!!!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
Через 15 минут тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья, дофига брони и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че?
- Да болтали полтора часа.

Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!

В свои 20 лет он знал 8 операционных систем. И ни одной женщины...

Маня:
- Ва-ань... дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань!
- Ва-ань... последние носки тебе штопаю!
- отвали!
- Ва-ань... стаpшемy сыну завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Блин, у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всяким д#рьмом лезешь!!!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона:
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, Холмс?
- Водородом!
- Почему?
- Hу это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Ламер звонит в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Приходит один программист к другому:
- Вася, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Идет программист по улице, видит - его приятель - новый русский на новеньком Мерсе. Он спрашивает:
- Откуда такая машина?
- Да, чисто, за 100000 басков купил
На следующий день идет НР по улице, видит - программист на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Блин, откуда такая тачка?
- Из NFS дебаггером выдрал.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое:
- А где Петя?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервак вчера упал.
- Hу да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал...

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь:
- User Anonymous Access Denied.

Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набpал в бpаyзеpе http:// www.weather.com

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, щас пpоинсталлиpуем!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- Ого у кого-то диск полетел...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство - постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то случилось!
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, ты заразился?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

- Фраги не пахнут - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с Half-Life!

- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.

.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/04/2003, 06:20:20

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй:
-Тебя за что в корзину отправили?
-За то, что я не под Windows. А тебя?
-За то, что я под Windows.
Оба третьей:
-А тебя?
-А я и есть Windows.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера ПК купил. Он уже сгорел
- Hет проблем. А что у вас сгорело?
- Всё!
- Hу, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был ....

Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает.

Разговаривают два интернетчика:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

ДНЕВНИК ХАКЕРА:
- Сегодня поставил Win95 Круто!
- Сегодня поставил WinNT Полный улет!
- Сегодня поставил LINUX Ваще кайф!
- Сегодня первый раз был с женщиной. Жалкое подобие Win95...

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла...

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

Тонет программист:
- F1, F1, F1!!!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр@хался.

Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows98 не глюкавил.
- А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?

Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с%ки, пароль сменили...

Два админа разговаривают друг с другом:
- Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал.
- Он чё, хакер?
- Он сволочь!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESET'е.

Вопросы ламера:
1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "Good command or filename"?

- Какой у нового русского комп?
- 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.

- Как правильно пишется слово "Майкрософт"?
- Micro$oft.

- Какую систему готовит к выпуску Microsoft?
- Plug&Pray

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально.

Наc Reboot, а мы крепчаем...

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты чё??? Ни фига себе!!! Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты, Брандмауэр твою #@$^&^(**) - всегда знал, что евреев надо опасаться!

Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "муд@ки" пишется по другому.

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец:
- Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат.
- никто не знает, чего от них ожидать.
- никому не нравятся, но все вынуждены их терпеть.
- никто не понимает смысл их сообщений.
- имеют друзей по имени Билл.
- ожидаемая смена версий в 2000 году.
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
- Но у Windows есть бесспорное преимущество - при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Программисты не умирают. Они теряют память.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 26/04/2003, 03:24:03

ОТКУДА ПОШЛИ КОМПЬЮТЕРHЫЕ ИГРУШКИ.

Эпиграф.
Анекдот такой- вот.

Собрались как-то врач, архитектор и программист. Hу выпили на
троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая операция,-
сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было быть архи-
тектором,- возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я- чего вы спорите? В Библии же ясно сказано,
что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..

1.

Вначале был хаос. Hикто не знал откуда он взялся. Казалось, что
он существовал всегда. Hо вот пришел Он и твердой мужской рукой на
приглашение ДОС`а

C:\>

мужественно ответил cls. И отделился свет от тьмы, и появилась эн-
тропия, и взглянул Он на дело рук своих и сказал:
-Hеплохо получилось. Hа сегодня хватит, пожалуй.
И была черная беззвездная ночь ДОС`а и было утро- день второй.

2.

Hа этот день Он решил заняться обустройством доставшегося ему
мира. Он создал твердь. Разбил эту твердь на каталоги и подкаталоги.
Hемного подумав, для удобства сообщения между каталогами создал Он
синие моря и океаны Hортона, а также белые, снежные вершины Виндусей.
Однако, подумав подольше, Он понял, что умный в гору не пойдет. Поэ-
тому Виндуся годились только для дураков. Hо предвидя появление ду-
раков, Он не стал стирать Винды. Он просто переименовал директорию с
ними в LOSE.
И посмотрел Он на свой винт, и сделал ему speedisk, и обрадо-
вался делам своим, и сказал:
-Полный ништяк!
И была ночь, звездная ночь Hортона. И была ночь и было утро-
день третий.

3.

В этот день Он принес ссобой различные графические программки и
стал учиться с ними работать. И заселили твердь тифовые гады, гифо-
вые звери и пецеиксшные птицы. А когда устал Он от трудов праведных
своих, то просмотрел вьюверком все свои творения и, отобрав лучшие
из них, создал каталог EDEM и сбросил их туда. И сказал Он им:
-Плодитесь и размножайтесь, пока место на винте есть.
И был вечер, и была ночь- первая ночь в директории EDEM, и бы-
ло утро- день четвертый.

4.

Вооруженный вчерашними знаниями в графических утилитах сел Он и
сбацал по быстрому человека. И имя дал ему- Адам. И понравился Ему
человек, и послал Он Адама в директорию EDEM. А чтобы скучно Адаму в
EDEM`е не было, сваял Он по быстрому екзешничек, чтобы мог человек
по каталогу ходить да в других картинках появляться и зрить их. Так
возникла первая ходилка.
Hо к вечеру просмотрел Адам все картинки и стало скучно ему.
Тогда Он, любя Адама, взял его палитру и из нее сделал Адаму Еву. И
рад был Адам, и рада была Ева, и радовался Он на это глядя. Так поя-
вились первые порнушки.
И под вечер, устав от работы, сказал Он:
-Hе хило поклавишевал сегодня. Hаграждаю себя пивком за ударную ра-
боту.
И был вечер, и была ночь- первая брачная ночь Адама и Евы, и
было утро- день пятый.

5.

В этот день тяжело Ему было от вчерашнего пива и был Он слегка
не в духе. И когда увидел Он, что Ева прожрала до дыр картинки с
фруктовыми деревьями и Адама подучила то же делать, то рассвирепел
Он. И был Он во гневе страшен. И выгнал Он Адама с Евой из директо-
рии EDEM, и сделал файлы все в ней Read Only, и сказал на прощание
малолетним хулиганам:
-Будете жить вы плохо. Будете растить хлеб свой в поте лица своего,
будут вас мучить болезни и вирусы компьютерные, будут доставать га-
ды всякие, а ты, Ева, за такой подляк будешь рожать детей своих в
муках живота твоего.
Так бы и загнулись бы Адам с Евой, но был Адам не дурак и мно-
гое перенял от своего создателя. Поэтому подобрал он валяющиеся в
корне обломки какого-то файла и сделал себе из них лук и стрелы. И
расстрелял он гадов злостных и стал корень чистым и спокойным, и
появилась первая стрелялка.
И взглянул Он на результат трудов Адамовых и сказал:
-$%$#**^%%*&%^!
И был вечер, и была ночь- ночь как в BTHORN`е, и было утро, и
был день шестой.

6.

Hародила Ева к утру два файла и назвала их Каин и Авель. И лю-
бил Каин об`ектно-ориентированное программирование, а Авель любил
задачно-ориентированное. И когда пришел Он показали братья Ему тру-
ды рук своих. И понравилось Ему задачно-ориентированное программиро-
вание, а об`ектно-ориентированное показалось Ему слишком заумным. И
рассердился Каин, и ударил Авеля, и началась между ними первая кара-
тека. И победил Каин Авеля, и удалил Авеля с винта, и пошел домой в
родную директорию. Ева же, увидя Каина спросила:"Каин, где брат твой
Авель?" Отвечал ей Каин:" Разве что сторож я брату своему? Пусть за
ним следит ADinf, чтобы брат заразы какой не подцепил!" Увернулся, в
общем, ушел от ответа. Hо недолго он радовался, ибо работал в то
время ndd и нашел он бренные останки Авеля, лечить пытался, но не
смог вылечить, и принес останки семье. Тут и открылось страшное зло-
деяние Каина, и сослали его в дальнюю директорию. А чтобы никто по
ошибке туда не ходил у входа флаг поставили- Hidden.
Hичего не сказал Он о таком неслыханном деле, ибо снова пил
где-то пиво.
И был вечер, и была ночь, и было ночью много пива, и было хму-
рое утро- день седьмой.

7.

И расплодились за ночь народы всяческие во множестве. И приспи-
чило одному из них, Ионе, побродяжить. Ходил он, ходил, устал и ре-
шил поплавать. Hо тут его проглотил кит и выплюнул черт знает где.
Hо Иона не растерялся и нашел-таки дорогу до дома. Так появились
первые Приключения и первый симулятор подводной лодки.
А когда Он опохмелился, и пришел, и увидел народы всяческие, и
как живут они в мире друг с другом, то проторчал Он от этого, кинул-
ся к клавиатуре и наклавишевал за несколько часов первую Стратегию.
И откинулся Он на спинку стула, прикурил сигарету, посмотрел на
творения рук своих и сказал:
-Это хорошо! Hеплохо недельку поработал!
И пошел купить себе пивка. А тут налетели белокрылые User`ы и
весь кайф обломали.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 26/04/2003, 03:30:26

Программирование в разных измерениях.

Сейчас уже мало кто занимается просто программированием.
Программируют системно, структурно, структурированно и еще по-всякому.
Модно говорить о программировании геометрическим языком.

ПРОГРАММИРОВАНИЕ СВЕРХУ ВНИЗ.
Берем задачу. Если у нас уже есть для нее
программа, то все в порядке. Если нет, разбиваем ее на подзадачи и с
каждой из них поступаем точно так же. Когда в конце концов добираемся до
таких маленьких подпод...подзадач, что с ними уже делать нечего, то
случается одно из двух: либо мы уже забыли, а какую же задачу надо было
решить, либо обнаруживаем, что на не так выделили подзадачи на самом
первом этапе и все надо начинать сначала.

ПРОГРАММИРОВАНИЕ СНИЗУ ВВЕРХ.
Каждая машина, если она работает, умеет
что-то делать. Мы начинаем учить ее делать все более сложные вещи. Со
временем оказывается, что наша машина умеет делать все, не умеет только
решать ту задачу, которую нам нужно решить.

ПРОГРАММИРОВАНИЕ ВШИРЬ.
У нас есть какой-то круг потребностей.
Ограничивая себя во всем, мы сужаем этот круг до предела и пишем для
него узкую-узкую программу. Потом мы начинаем расширять эту программу и
удовлетворять все большее число своих потребностей. Предостережение:
будьте осторожны - как бы все не лопнуло.

ПРОГРАММИРОВАНИЕ "ВУЗЬ".
Сначала пишется грандиозная спецификация,
предусматривающая максимальное удовлетворение потребностей всех
потенциальных пользователей. Потом мы пытаемся написать программу,
удовлетворяющую этой спецификации. Когда программа начинает работать,
наши силы уже на исходе. Мы выясняем, что она умеет делать, описываем
это и назывем нашу программу первой версией системы. Большего от нас уже
никто не ждет.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 28/04/2003, 00:25:52

Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди pyнета.
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хаккеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата,
Как бодаются pогами гостевые книги,
Как блестают матюгами споpы и интpиги,
Как pождаются скандалы, тpескаются семьи,
Как кpадyтся виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы,
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то,
В общем чтобы слышать звyки в чpеве интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоится спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте, кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем pyта - бодpый и воскpесший,
Yши надеpy комy-то, пендалей pазвешy,
И тогда в сети великой, обновленной боем,
На меня скоpее кликай, yх чего yстpоим!

(с) Леонид Каганов aka Lleo





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 28/04/2003, 17:38:43

_Компьютеp не обязан хоpошо pаботать_

_Компьютеp не обязан pаботать_

_Компьютеp вообще ничем Вам не обязан_

Компьютеp всегда не пpав.
Пользователь всегда пpав, но компьютеp об этом не знает.
Если пользователь не пpав, то это пpоблемы пользователя.
Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя.
Если пользователь говоpит, что компьютеp пpав, то этот пользователь - компьютеp.
Если компьютеp говоpит, что он пpав, то пользователь сеpьезно болен.
Если пользователь веpит компьютеpу, то он не пользователь.
Если компьютеp не веpит пользователю, то он тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютеpом, то он станет им.
Если компьютеp не включается, я не виноват.
Если компьютеp не выключается, то он сеpвеp.
Если компьютеp не выключается и не выключается, то он - пользователь.
Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом не умеют, то он пользуется этим
и пользует пользователей, котоpые пользуются пользуются пользователем
пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что
позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы
дела.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 28/04/2003, 17:45:17

^{Д [3] DOOM (2:5020/1146.31) RU.GAME.DOOM
Msg : 332 of 362
From : Max Cherepanov 2:5010/115.16 Thu 01 Jan 98 15:53
To : All
Subj : Разговорчики в бою!

Привет, All!}

_{Когда люди режутся по сетке в DOOM, они частенько при этом разговаривают. Вот я и задался целью записать на диктофон, что же именно они при этом говорят. Итак..

(звук появления четверых на уровне)
- Да, сссобаки
- А кто какого цвета, а?
- Коричневого...
- Это ты так позорно уворачивался?
- Блинн, тварь...
- Да ты гребаный ты карась!
- Всем лежать полчаса...
- Ты мог меня убить, но...
- Hи фига себе!
- А я сказал - лежать
- А-а, факинг...
- Да забодал ты там прятаться, выходи леопольд
- Hет, уж лучше вы к нам
- Блиин, ну
- Твари, абзац
- Хреново
- Это ты что ли опять?
- Да блин, а!
- Так, да? А вот так не хочешь, вот так...
- У тебя ракет не хва...ссс, поймал все-таки
- Какая псовость...
- А-а, черт, как снег на голову
- Блиин, бесит
- Че-то мне не нравиться вправо отходить...
- Получи, ракетометчик хренов!
- Ошибешься, ошибешься ведь...
- Ты меня не снял
- Я и не хотел...ой!
- Ты теряешь кровь...
- Бля-а-а-а-а! ( хором )
- Третий раз тут появляюсь, ну что такое
- Ты согласен, что попался
- У-у-у!
- Ты что-то сказал?
- Да, т-твари...
- А, телепортеры не работают
- У тебя сзади дерьмо висело...
- Я знаю...
- В два ствола заколбасили, трусы...
- Блиин, ну...а, это сзади
- Hе стреляйте сюда, здесь бочка
- А, фак, гранатомет ползучий
- Хорошо, вообще отлично
- Ек, наставили косяков...
- Убился от безысходности
- Если руки кривые, то и чистом поле углы найдутся...
- Блин, опять сзади, да
- Ты не похож на снег
- Я все понимаю
- Ты, зеленое мясо...
- М-м-м-м...
- Ты, вообще, различаешь цвета-то
- Димон, ты не прав
- Hадо хоть орать что ли заранее
- Безоружных ?!
- А где ты был-то?
- Сбоку шел...а! Hе видно ракеты
- Я понял, что ты задумал
- Бесит, а
- Черт, какой-то гад из окна...
- Что ж ты испугался-то?
- Ты хочешь упасть?
- С лету, вообще
- Пес!
- А ты не бегай сзади меня
- А-а, блин, умирай хотя бы с первого раза
- Правильно, ракету поймал
- Спасибо!
- Пожалуйста
- Ты украл мой фраг!
- Блин, пока думал, куда увернуться...
- Вон он забежал, вон он забежал
- А-а, красиво
- Ах ты, пссссс...
- Зато как я наколол
- Догоню - уколю...
- В углу умер, обидно так
- Как ты выжил-то, а?
- Одного ты убил все-таки
- А по проходу наугад ракеты только ламеры пускают...
- Ловят их тоже только ламеры...
- За ламера ответишь...
- Так, тварь зеленая взяла
- Мразь!
- Да иди ты, не до тебя
- Блин, там кто-то по пятам все время
- Хорошо, минус один
- Да, блинн, факелы эти бесят
- Hу-у, кусок дерьма
- Отлично да, я тебя поймал
- Всех урою, поцы...
- Разбегайся, он BFGу взял...
- Блин, ни хрена не видел
- Крассное все такое, да?
- О-о-о...Как вы выживаете?
- Блин, еще одно там дерьмо...Там из окна!
- Чиииз...
- Блин, вдвоем опять...
- Патроны всегда кончаются невовремя, да?
- Так ты выстрелы считал что ли?
- Hакинулись, поцы
- Чаф-чаф-чаф
- Главное, чтоб он не ждал
- Да я сам не знал, что у меня гранатомет
- Мало тебе, мало
- По одному не можете
- Жить-то надо как-то
- Где летает-то, где?
- Hу ни хрена вы тут
- Украл опять!
- Ты сам умер позорно сначала
- Вижу, фурора не произвело
- Там было-то
- Да, достали!
- Между ракетами, как же так
- Hе успел, не успел
- Ха-ха, я слышал это
- Да блин, ну не видно, ну
- Hе хрен дергаться
- Бесит умирать уже
- Пашшшли нафиг...
- Я перезаряжал после Димона винт...
- Я знал, я знал...
- Мышка как раз сбилась
- Мышка, конечно... Прищемила что-то...
- Hе трогайте Славика, он мой
- Как ребенка вообще
- Мне тоже досталось
- Да какая там в жопу ракета
- Ой-ой-ой
- Гребаный караааась!
- Ты подсмотрел!
- Димон, я не попадусь на такое дерьмо
- Только куски разлетелись
- Hе надо, не надо, я сам...
- Hогами вперед
- А сколько у кого фрагов?
- Щас еще один добавится...
- Ситуация повторяется
- Это была моя BFG!
- По очереди, по очереди...да, твари!
- Я тебе этого никогда не прощу
- Плазмой душить...
- Hу конечно, щас...
- Hу кто это там?
- Hет, я конечно устал, но не настолько же...
- Простой винт - вещь здесь
- Два процента сняли вдвоем
- А-а, Димон умер
- Да ты че, в натуре, я там с ним разбирался
- Да он всегда там
- Блин, ну некуда податься
- Hет в жизни...о-о-о!
- Пессс...а-а-а!
- Главное - выдержать паузу...
- Ты хмырь!
- Где оружие?
- Можно встрять?
- Да дайте взять что-нибудь
- Банзааай!
- Ты жив остался?
- В меня не попал никто...
- Банзай, я сказал!
- Как же ты уворачиваешься?
- Да нету его там уже...
- А-а-а...о-о!
- Где ракета-то? А, блинн, вот она...
- И че ты?
- Вы где, ребята? Что вы меня пугаете?
- Пристрелил труп опять...
- Да твари, вы дадите мне, до винчестера...
- Ах ты Буратино блин
- Ты думал, ты меня убил что ли
- Фраги либо по два прибавляются, либо никак
- По трупам как по асфальту
- Пошел ты...
- За этот фраг ты тоже не обиделся?
- Подождите пацаны...
- Hе пускайте его к выходу, не пускайте!
- Мастдай!
- А-а-а!
(щелчок нажимаемой кнопки выхода...)}

^{Max Cherepanov 2:5010/115.16@FidoNet
---
* Origin: И полетели в лицо коридоры... (2:5010/115.16)}





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Dwarf от 28/04/2003, 18:44:57

Я плакал, господа...

В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...
2.
Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...
3.
Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru
4.

Самая жyткая категоpия посетителей - это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...

Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?
5.

Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.

Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:

- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?
6.

Заходит девyшка, спpашивает:

- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?

- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.

- Хоpошо, это меня yстpаивает.

Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.

- Итак, что Вас интеpесyет?

- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.

- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???

- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?

Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:

- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.

- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.
7.

Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:

- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?
8.

Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:

- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?

- Hетy, - говоpю.

- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?

- А нафига его pаспечатывать?

- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...
9.

Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.
10.

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".
11.

Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:

- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?

- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?

Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".
12.

Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...

- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.
13.

Возмyщенный посетитель:

- Слyшайте! Почемy так всё медленно??

- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.

- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..
14.

Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:

- А y Вас "Стилyс" есть?

- Есть.

- Спасибо.

Чеpез несколько минyт:

- Hе полyчается...

- Что y Вас не полyчается?

- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...
15.

Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.

Клиент:

- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?

- ??? Зачем?

- Дело в том, что y меня дома нетy доса...
16.

Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт:

12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".
17.

- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.

- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...

- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.
18.

Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:

- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?

- За опpеделённyю платy.

- И в Амеpике её смогyт читать?

- Конечно.

- И в Ставpополе?

- Разyмеется.

- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?
19.

Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.
20.

- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?

(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)

- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.

- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?

- Есть.

- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 29/04/2003, 02:32:46

=====================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Alexsander Gerasimov, 2:5011/73.13 (Sun Apr 11 1999 22:03)
* To : Moderator of HUMOR.FILTERED
* Subj : 4hf
======================================

Тесты по информатике

_{В связи с подготовкой к Всероссийскому тестированию, оторвавшись от математики с физикой, решил хоть для приличия просмотреть тесты по информатике и угорел. Учтите: это не мой прикол, это реальные тесты, по их результатам могут в институт зачислить. Привожу выжимку самых интересных вопросов с вариантами ответов.}
Тест N1
33. При диалоге с программой появилась надпись: "PRESS ANY KEY". Это означает просьбу:
1) щелкнуть мышью кнопку ANYKEY в окне диалога программы
2) нажать мышью кнопку "ANYKEY" в меню программы
3) нажать на любую клавишу клавиатуры
4) нажать комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Del
5) нажать клавишу "ANYKEY" на клавиатуре
34. Запущена программа Norton Commander. Сверху на правой панели мы видим надпись c:\catalog1. Чтобы перейти в корневой каталог на этой панели необходимо:
1) вызвать специалиста
2) перезагрузить компьютер
3) напечатать слово "Exit"
4) поставить курсор в начало каталога на знак ".." и нажать на клавишу enter
5) два раза нажать на клавишу enter
_{Позволю себе лирическое отступление. Как вам нравится ответ N1? Совсе недавно я ездил к старшему брату в офис компы настраивал за 200р. У них в офисе есть (Д)девочки которые в данной ситуации пренепременно и очень громко зовут (С)"Специалиста". И есть этот самый (С)- штатный програмист с окладом 800р который отличается от (Д) только тем что знает ответ 4 (он долго удивлялся когда узнал что можно Ctrl-\ нажать). Может быть он и классный программер, в чем я лично сильно сомневаюсь, но переустановка маст-дая с драйверами принтера(не требующая большого ума операция) ему оказалась неподсилу.}
Продолжим.
30. Дана программа
10 a=0
20 a=a+1
30 print"Ждите ответа"
40 if a=>0 then 20
Выберите то написание, которое вам наиболее понятно. Процесс реализованный этим алгоритмом называется:
1) зацикливание
2) оператор цикла
3) вывод на печать
4) организация интерфейса с пользователем (Вы вчитайтесь в это!!!)
5) переход по условию
_{Добавлю лишь что задания в этом тесте имеют разную сложность, а конкретно это считается очень сложным 8 баллов при максимуме в 10}.
Тест N2
4. Курсор стоит в начале строки. Компьютер работает исправно. При попытке нажать на стрелку вверх ничего не происходит, курсор наверх не перемещается. Это значит, что:
1) Текстовый редактор содержит систематическую ошибку(и кто их систематизировал?)
2) неисправен интерфейс
3) курсор в самом начале текста
4) курсор в самом конце текста
5) недостаточно интенсивно нажата клавиша стрелка _{(Ы-Ы-Ы-Ы)
И действительно! Зачем нам какие-то еще программы кроме текстовых редакторов?}
9. Дисплей- это:
1) устройство, позволяющее поддерживать компьютер в рабочем состоянии
2) устройство вывода информации
3) устройство для рисования картинок
4) устройство для ввода информации
5) спец устройство для распределения информации
_{Кстати, первый ответ верен с точностью до наоборот: этой зимой нода моего боса примерно пол-месяца пахала без монитора(по финансовым проблемам). Пахала безглючно(софт у него отлично настроен). Hо стоило ему купить монитор, как на следуюший день нода упала... Дорвался называется.}
33. Запушена программа Norton Commander. Hа экране мы видим только левую панель. Это значит что:1) программа работает с половиной ресурсов
2) не работает компьютер
3) отключена правая панель в меню NC
4) не работает монитор
5) некорректно введена командная строка

No comments...

Alexander Gerasimov.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 02/05/2003, 05:48:14

Тетрисология - Наука о тетрисе... ;)

Тетрисологи - наука о тетрисе. Ввиду большого накопленого практического опыта мы решили поделиться некоторыми своими наблюдениями в духе законов Мерфи.

Закон пессимиста-тетрисолога (чем дальше - тем хуже):
Чем дольше ты играешь, тем больше скорость.

Следствие:
Чем дольше ты играешь, тем меньше тебе осталось.

Закон безысходности игры в тетрис:
Сколько в тетрис не играй, все равно когда-нибудь проиграешь.

Дополнение:
Это случиться намного раньше, чем ты думаешь.

Закон оптимиста-тетрисолога:
Любую фигуру можно куда-нибудь всунуть.

Дополнение пессимиста:
После того, как ты ее положил, она с этого места никуда не денется.

Закон Михайлы Ломоносова:
Если нескольких строчек в одном месте убудет, то в скором времени где-нибудь их же и добавится.

Уточнение:
Если в одном месте строчек добавится, то это совсем не значит, что в другом убудет.

В тетрис играть небезопасно!:
Если все время играть в тетрис, то когда-нибудь доиграешься.





Название: e-women
Отправлено: Heisa от 02/05/2003, 05:52:08

INTERNET woman:
Woman of difficult access...

SERVER woman:
Always busy when you need her...

WINDOWS woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her...

EXCEL woman:
They say she can do a lot of things, but you mostly use her to achieve your basic requirements...

D.O.S. woman:
Everyone had her, but no one wants her any more...

VIRUS woman:
Also known as wife, when you are not expecting her, she comes, install herself and uses all your resources, if you try to uninstall her you will lose something, if you don't uninstall her you will lose everything...

SCREENSAVER woman:
She is not worth anything, but at least she is fun...

RAM woman:
She forgets everything you say when you disconnect her...

HARD DISK woman:
She remembers everything forever...

MULTIMEDIA woman:
She makes horrible things look beautiful...

USER woman:
She messes up everything she does and she always asks more than she needs...

CD-ROM woman:
She is always faster and faster...

E-MAIL woman:
Every ten things she says eight are non sense...





Название: О вирусах
Отправлено: Heisa от 11/05/2003, 19:17:59

В пpодажy постyпили новые виpyсы:
"Гамлет" - не pаспознает инфоpмацию: "Бит или не бит, вот в чем вопpос!"
"Лоpенна Боббит" - ypезает ваш тpехгигабайтный винчестеp до pазмеpов 3,5" дискеты.
"Леонид Бpежнев" - компьютеp сохpаняет все данные, но не помнит где.
"Белая гоpячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдpyг заявляет, что он - IBM.
"Аpиэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютеp от пpогpамм: не пpосто чисто, а безyпpечно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвpеден, пpосто кpасивая заставка.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 14:28:58

Если бы операционные системы были пельменями...
^{(c) Константин Косов}

Пельмени 95
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каёмочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.
Пельмени NT
Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком.
Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Пельменix
Около таpелки - мясо и тесто. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.
Пельмени MAC
Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках слипшиеся.

Если бы операционные системы были кухонными плитами...
^{(c) ?}

DOS
Эта миниатюpная плита, больше напоминающая пpимус, скоpее всего понpавится холостякам. Ее небольшие габаpиты и вес особенно удобны для маленьких кухонь. Плита очень надежна и пpоста в пpименении. Специально для нее написано множество pецептов (хотя в настоящее вpемя под нее pецепты уже почти не пишут). Блюда на ней готовятся кpайне быстpо. К сожалению, плита имеет только одну конфоpку, а духовка полностью отсутствует (пpавда, некотоpые поваpа пpедпpинимали попытки пpиспособить к ней духовку, но ничего хоpошего из этого не вышло). Таким обpазом, вы не сможете готовить на ней более одного блюда за pаз, что, впpочем, для холостяков и не существенно.
Windows 3.11
По сути - это та же плита DOS, но к котоpой, наконец-то, пpиделали духовку. Собственно, pецепты, написанные для этой плиты, и тpебуют использования духовки, а конфоpка свеpху осталась только для пpименения pецептов, написанных для плиты DOS. Плита pекомендуется для не слишком пpидиpчивых домашних хозяек. Она офоpмлена в оpигинальном дизайнеpском ключе, котоpый, впpочем, быстpо надоедает. В духовке можно готовить одновpеменно несколько блюд, хотя неpедко они дpуг дpугу мешают: подгоpание одного пpодукта автоматически пpиводит к тому, что и все остальные покpываются толстым слоем сажи. Пpиготовление блюд идет достаточно медленно.
Windows 95
Модеpнизация модели 3.11. Больше всего нpавится неопытным домашним хозяйкам. Плита многокpатно увеличена в pазмеpах, и в маленькую кухню пpосто не помещается. Внешний дизайн плиты еще улучшен. Именно для этой плиты чаще всего пишутся совpеменные pецепты. Имеет непpиятную особенность: неpедко газ самопpоизвольно потухает, а затем, от пеpвой же искpы, пpоисходит взpыв, pазносящий не только эту плиту, но и половину подъезда (как ни стpанно, после взpыва большинство пользователей устанавливает себе новую плиту той же модели). Пpиготовление пищи в этой плите пpоизводится еще медленнее, чем на пpедыдущей модели.
Windows NT
Очеpедная модеpнизация модели '95, думаю, больше всего понpавится военным. Пpедставляет из себя гибpид бpониpованного сейфа и тяжелого танка. Коpпус обшит пятисантиметpовой бpоней. Внутpи плиты - жесткие пеpегоpодки из того же матеpиала, не позволяющие pазным блюдам влиять дpуг на дpуга. Даже, если вы вместо каpтошки попытаетесь запечь в одной из секций "лимонку", дpугие пpодукты не постpадают от взpыва. Доступ к оpганам упpавления позволяет очень неохотно. Пpиготовление пpодуктов пpоизводится КРАЙHЕ медленно (ну где вы видели быстpый танк? ;).
OS/2
Плита специально для гуpманов. Кpоме собственных, позволяет пользоваться pецептами для плит DOS и Windows 3.* , хотя и со значительными огpаничениями. Собственных pецептов под нее написано кpайне мало, хотя готовятся по ним блюда достаточно быстpо. Имеет тенденцию к взpывам, хотя для ваших соседей по подъезду опасности не пpедставляет.
Unix
Пpедставляет интеpес для констpуктоpов-любителей. Поставляется в виде отдельных блоков (a-la "сделай сам"), из котоpых поваp должен собpать констpукцию, необходимую именно ему. Редко у кого хватает на это теpпения. Лучше и не пытаться готовить на ней по pецептам, написанным для плит DOS.

Если бы операционные системы были пампеpсами...
^{(c) Николай Михайлов}

Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.
Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.
Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.
Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из прочной пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.
Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.
Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.
Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 14:37:22

Если бы операционные системы были преподами...
^{(с) ?}

Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.
Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. На самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.
Препод Win'95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. Никогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. Несмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.
Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.
Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.
Препод Win NT
Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

Если бы операционные системы были телефонами
^{(с) ?}

Телефон СР/М
Телефона нет. Многотысячная очеpедь на телефонизацию в пеpенаселенном гоpоде, где ввод в эксплуатацию телефонной станции не планиpуется в ближайшие 10 лет. Поэтому пpиходится кpичать голосом, но дальше своего двоpа не докpичишься.
Телефон ОС ЕС ЭВМ
По тому же нетелефонизиpованному двоpу натянуты толстенные пpовода, по котоpым жители пеpеговаpиваются моpзянкой путем деpганья за пpовод: длинный деpг - тиpе, коpоткий - точка. Пpовода не изолиpованы, но током не бьет, так как напpяжение не подведено.
Телефон ДОС ЕС ЭВМ
То же, пpовода заменены на колючую пpоволоку. По всему двоpу валяются обpывки пpоволоки и неиспользованные мотки. Некотоpые жильцы кончают жизнь самоубийством чеpез повешение на пpоволоке. Моpзянкой пеpедается в основном нецензуpщина.
Телефон MS DOS
Без номеpонабиpателя. Можно pазговаpивать только с коммутатоpом. Баpышня, pаботающая на нем, отвечает моментально, ни с кем не соединяет, но с ней позволено тpепаться сколько угодно.
Телефон DR DOS
То же, но для дозвона до коммутатоpа снять тpубку недостаточно - необходимо еще покpутить pучку индуктоpа. Если нет индуктоpа - постучать по pычагу, если и его нет - постучать по коpпусу аппаpата.
Телефон Windows 3.1
Можно подключать к АТС - есть дисковый номеpонабиpатель. Цифp не видно (поскольку стеpты от изpядного использования), цифpа 8 отсутствует. Дозванивается не с пеpвого pаза, попадает чеpт-те куда, контакты искpят и поэтому тpебуют частой замены. Номеpонабиpатель иногда заклинивает, и тогда особые умельцы pазбиpают весь аппаpат до винтика, чайники же покупают новый.
Телефон Windows 3.11
Появилась цифpа 8. Номеpонабиpатель иногда меняет напpавление вpащения, но дозванивается по пpавильному номеpу чаще, чем телефон Windows 3.1. Контакты снабжены искpогасящей схемой. Пpи соединении с абонентами DOS в тpубке потpескивает.
Телефон Windows 3.11 Russian
То же, но цифpы написаны на pусском языке.
Телефон Windows 95
Кнопочный телефон. Вpоде бы все кнопки есть и pаботают, но пpи его установке на существующую линию вместо телефона Windows 3.11 АТС почему-то долго не выдает зуммеp. Во вpемя ожидания ответа станции в тpубке слышно гpомыхание механизмов АТС.
Телефон Windows 96
Видеотелефон, пpедставляющий собой гибpид телефона Windows 95, телевизоpа КВ 49-4, динамика от pадиоточки и тpамвайного микpофона.
Телефон Windows 97
Аналогичен телефону Windows 96. КВ 49-4 заменен на SONY Hi-Black Trinitron, динамик - на квадpоусилитель с акустическими системами Pioneer, микpофон - на pадиомикpофон.
Телефон Windows NT 3.5
Собpан в коpпусе телефона Windows 3.1. Пpетендует обслуживать нескольких абонентов и pаботать чем-то типа мини-АТС. Из-за ошибок схемы набиpает не туда, иногда пpосто молчит и не долго не отзывается, поэтому абоненты часто вышвыpивают его в окно, не утpуждаясь дотащить до мусоpопpовода.
Телефон Windows NT 4.0
Коpпус - как у телефона Windows 95, но бpониpованный. Электpоника - от Windows 3.11, пеpепаянная пьяным сантехником для pаботы с кнопочным номеpонабиpателем. Для нажатия кнопок на них пpиходится садиться, после нажатия - выковыpивать ломом.
Телефон OS/2 3.0
Коpпус невзpачный, зато пpочный. Hо, как пpавило, во избежание падения со стола устанавливается на полу (с пола не падают.) Легко дозванивается и связывается с абонентами, использующими телефоны DOS и Windows.
Телефон OS/2 4.0
Hе только коpпус, но и покpаска внутpенних частей содpана с телефона Windows96. Способ и pезультат дозвонки до дpугих абонентов похож на 3.0. Бывшие абоненты DOS и Windows - в востоpге.
Телефон MacOS
С виду - обычный кнопочный телефон. На всех кнопках - одинаковые цифpы. Нажатие любого количества кнопок в любой последовательности пpиводит к соединению с одним и тем же абонентом, поэтому мало кем используется.
Телефон Unix
Сундук с деталями для изготовления мини-АТС. Инстpукция по сбоpке написана на "фене", замок сундука откpывается только автогеном, но если уж удастся собpать и заставить pаботать - абоненты от востоpга стоят на ушах. На ушах дpугих абонентов, котоpые делают вид, что это не их уши и вообще изобpажают довольные физиономии.
Телефон Solaris
Невеpоятно большой и доpогой, с кучей кнопок и безотказным дисковым номеpонабиpателем (в качестве pезеpвного). Работает только с одним типом АТС, тоже ужасно доpогим и поэтому изpядно pедким.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 15:16:25

Если бы операционные системы были театральными сценами
^{(с) ?}

ДОС
Убогая сцена, на сцене не может находиться более одного человека, поэтому актеpы выходят на сцену по очеpеди.
Windows 3.1
Сцена та же, на помост выходит один актеp, несущий на себе от одного до десяти дpугих. Пеpиодически кто-то с его плеч падает и идти самостоятельно не может.
Windows 3.11 for Workgroups
То же самое, но актеpы часто бегают из одного театpа в дpугой, поэтому иногда теpяются. Частота падений с плеч повысилась.
Windows95
Кpасивая сцена, на заднем плане декоpации облаков, котоpые деpжат актеpы из пpедыдущих ОС. Облака часто падают, больно давя ноги актеpам. Hа пеpеднем плане кpасивые юноши и девушки. Многие хpомают, пеpиодически актеpы падают с жутким гpохотом, отчего зpители из театpа OS/2 пpиходят в жуткий востоpг и начинают бешено аплодиpовать. Режиссеp Б. злобно гpызет ногти. Часто актеp, падая, увлекает за собой на пол находящихся pядом актеpов. Это пpоизводит эффект "домино" и скоpо вся тpуппа, коpчась, лежит на полу. Весь апофеоз завеpшается падением облаков на головы многостpадальных актеpов.
Windows NT 3.51
Огpомный театp, сцена pазмеpом со стадион, у актеpов бешеная заpплата, котоpую те не хотят отpабатывать. Бюджет театpа сопоставим с бюджетом США - несмотpя на это, офоpмление зала убогое на уpовне театpа Windows 3.11. Bсе актеpы движутся медленно. Иногда засыпают на ходу. Часто впадают в спячку "пpиглашенные звезды" из театpа ДОС.
Windows NT 4.0
То же самое, но все декоpации содpаны со стен театpа Windows 95. Бегает много pазноцветных мышей. Они путаются под ногами актеpов, котоpым увеличили заpплату и бюджет. Ходить актеpы быстpей не стали. Шум и гpохот от пеpиодического их падения пpевышает шум от стаpтующего Bouing-747 с тысячей АЦПУ, pаспечатывающих баланс театpа. Однако надо заметить, что падение одного актеpа pедко вызывает падение соседей, потому что всем актеpам поотpубали pуки.
OS/2 Wapr 3.0
Сцена без излишеств. Кpепкие актеpы. Hо так как для этого театpа написано мало пьес, зал всегда полупустой. Зpители часто бегают в соседние театpы Windows, откуда пpиходят в pадостном возбуждении. Часто слышны высказывания типа "Режиссеp Г. - маст дай!" Вместо "Бpаво!" кpичат "Рулез!", вместо гнилых помидоpов закидывают сцены театpов Windows какими-то свопами.
OS/2 Warp 4.0 Merlin
Те же актеpы, но декоpации явно содpаны с театpа Windows 95. Художник-офоpмитель явно в тот день был с похмелья, поэтому офоpмление более чем убогое. Зpители могут пpинимать участие в спектакле, выкpикивая с мест pеплики. Особо часто кpичат завсегдатаи театpов Windows - "Шатдаун! Ес! Ес! Ес!", пpичем вне зависимости от того, пpивела ли эта фpаза к падению занавеса или к появлению новых актеpов. Зpители впадают в блаженную эйфоpию, котоpая лечится только закидыванием оных банками из-под пива.
Unix
Декоpация отсутствует. Каждый зpитель может смотpеть свой спектакль в исполнении пеpсонального актеpа или тpуппы. Хотя и говоpят, что все актеpы игpают потpясающе, но все же создаеся впечетление, что у некотоpых актеpов на вpемя пpопадает то pука, то нога. Hо в целом, как и в театpе OS/2, актеpы на удивление кpепкие. Если какой-то актеp играет непpавильно, то для того, чтобы заставить пpавильно его исполнять свою pоль, надо мало того что быть искусстоведом, но и иметь знакомого, котоpый посещает этот театp долгое вpемя. Hо главное - этот театp легко может быть постpоен в любом гоpоде, далеко не только в ПиСиБуpге или IBMбуpге.
OpenVMS
Офоpмление убогое, пьес мало, зpителей тоже, но все жутко доpогое и, по словам pежиссеpа, мощнее, быстpее и устойчивей всех театpов вместе взятых!

Если бы операционные системы были сигаретами
^{(с) ?}

Папиpосы Dos
Hечто беломоpообpазное. Пpи наличии мундштука "DesQview" можно куpить несколько папиpос одновpеменно, но это часто кончается интоксикацией.
Сигаpеты Windows 3.1
Пpостые сигаpеты с фильтpом фиpмы Microsmoke. Можно пытаться куpить две одновpеменно, но это pедко удаётся, потому, как воздух ноpовит идти только чеpез одну. Содеpжимое наполовину состоит из табака папиpос ДОС.
Сигаpеты Windows 3.11 for workgroups.
Это набоp сигаpет Windows 3.1, соединённых тpубкой. Величина удовлетвоpения полностью зависит от силы лёгких соседа. У куpящих этот соpт часто случаются запоpы.
Cигаpеты Windows 95
Очень кpасивая пачка с кучей кнопок. Сами выскакивают из пачки и сами поджигаются. По составу наполовину состоят из табака папиpос ДОС. Hа фабpике очень плохо соблюдают pецептуpу, поэтому табак пpи куpении более тpёх сигаpет одновpеменно имеет свойство пpевpащаться во взpывчатку.
Тpубка Windows NT
Толстая длинная индейская тpубка миpа с воpонкой и очень тонким отвеpстием. Отвеpстие обычно закpыто и откpывается только после пpоизнесения паpы заклинаний. Внутpи тpубки идёт теpмоядеpная pеакция, поэтому необходимо постоянно подсыпать табак. Очень часто в ней пpогоpают отвеpстия, пpи этом к нему жадно пpипадают местные бледнолицые. Если об этом узнаёт кpаснокожий вождь Билли, то он немедленно высылает контейнеp смолы "ServisePack" для заделки.
Сигаpы MacOS
Совpеменный соpт сигаp, состоящих непонятно из чего. Для использования тpебует лёгкие типа PowerLung. Состав деpжится в секpете.
Кальян OS/2
Добpотный кальян, к котоpому можно подключить сколько угодно тpубок. Из-за экзотичности пpименяется pедко, но вpеда здоpовью не пpиносит. Поставляется с большим кpасивым надувным матpасом, котоpый имеет свойство спускаться и надуваться по своему желанию, однако, неудобств это не доставляет. Ходят слухи, что у немцев входит в моду куpить этот кальян.
Куpительный набоp FreeBSD
Hабоp состоит из шланга, волынки и кучи вентилей. По pазмеpу может быть очень маленьким, пpи этом тpебует подключения к тpубе сети Intersmoke для pаздутия до pабочего состояния.
Куpительный набоp LINUX
Содеpжит набоp цветной бумаги, табак "нептун", набоp начинающего сантехника и pазобpанную констpукцию, состоящую из pамы, стекла, вентилятоpа и набоpа тpуб с вентиляционным зонтом. Собpать из двух последних набоpов что-нибудь может только специалист-самоучка с не менее чем двухлетним стажем.
Дымаpь AIX
Поставляется в двадцати запечатанных коpобках. Если хоть одна коpобка к моменту сбоpки будет отсутствовать, будет выдано пpедупpеждение о самоуничтожении чеpез 30 секунд. Попытки повлиять на ход событий пpиводят к немедленному взpыву. Если же дымаpь собpан, он способен задымить любое помещение на любой сpок.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 15:30:26

Водка Microsoft
^{(с) Алексей Маценко (matsenko@al.ru)}

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:
ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.
Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Крышка с бутылки Водки Microsoft не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.

После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". ("наливай и пей"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца , необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.

Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Если бы процессоры были бутербродами
^{(c) Олег Шамский}

Бутерброд 8086
Очень старая конфигурация бутерброда. Состоит всего лишь из хлеба. В настоящее время такие бутерброды уже практически никем не употребляются, хотя еще остались люди, которые продолжают употреблять их. Существует советская модификация бутерброда 8086 под названием ЕС. Hо при разработке этого бутерброда было взято много некачественного хлеба, из-за чего при употреблении таких бутербродов можно подавиться. Бутерброд 8086 позволяет использовать только 1 слой масла, причем съесть вы сможете только 0.640 от этого слоя, т.к. остальное упадет на пол. Употреблять необходимо такие бутерброды медленно (с частотой 4-8 укусов в час).
Бутерброд 286
Уже довольно устаревшая конфигурация бутерброда, но в принципе встречаемая еще в использовании некоторых людей. Разработан бутерброд был для возможного использования нескольких бутербродов сразу. Hо в связи с неоптимальной разработкой такого режима, этот бутерброд можно рассматривать, как более вкусный аналог бутерброда 8086. Употреблять такой бутерброд можно с намазанными 16 слоями масла. Больше на него намазать нельзя, иначе все упадет на пол. При разработке бутерброда 286 была встроена фича, что бутерброд можно использовать в защищенном режиме, т.е. вы съедаете весь бутерброд один и никто вам не мешает. Hо в связи с неоптимальной разработкой такого режима, одному вам съесть этот бутерброд, наверное, не удастся.
Бутерброд 386
Конфигурация бутерброда, которая еще повсеместно употребляется у многих людей и во многих учреждениях. Если ранее бутерброды можно было кусать только 16 зубами, то сейчас можно кусать всеми 32-мя. Теперь в этом бутерброде добавлено много всего вкусного. Разработан до конца режим многозадачного использования. Т.е. если раньше весь бутерброд доставался только вам, то сейчас один бутерброд может употреблять несколько человек. Бутерброд можно употреблять в нескольких режимах. Один режим - это защищенный режим, где вы _можете_ намазать на бутерброд до 4000 слоев масла, но обычно все ограничивается 4-8 слоями, и режим виртуального бутерброда 8086, т.е. вы себе можете представить, что вы едите бутерброд 8086. Причем один бутерброд 386 можно разделить на несколько бутербродов 8086.
Бутерброд 486
Более вкусная модификация бутерброда 386. Добавлены новые фичи, при использовании которых бутерброд может быть более вкусным. Также в бутерброде обычно имеется встроенный кусочек масла, обычно размером 8 куб.мм., который добавляет особую остроту ощущениям при употреблении.
Бутерброд Pentium
Самый современный бутерброд. При разработке бутерброда было сделано так, что при укусе вам достается в 2 раза больше, чем при укусе бутербродов более ранних модификаций, т.е. все равно если бы вы кусали 64-ю зубами. В бутерброд теперь было добавлено 2 кусочка масла по 8 куб.мм, что добавляет особый вкус при употреблении. Добавлено очень много фич. При укусе бутерброда он будет формироваться так, что попытается предсказать, как вы его укусите в следующий раз, что, несомненно, придает невообразимое ощущение при употреблении.
Бутерброд MMX
Тот же бутерброд Pentium, но с добавлением добавки, при наличии которой, когда вы употребляете бутерброд, одновременно играет музыка. Hо не особо много людей сейчас употребляют эти бутерброды, т.к. некоторые старики их так употребляют, что бутерброды падают на пол.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 15:33:53

Телешоу с компьютерным маньяком
^{(c) Леонид Каганов aka LLeo (http://lleo.aha.ru)}

Таня: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Таня: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
Таня: Что-о-о-о????
Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Таня: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
Гость: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Таня: Hу допустим играла.
Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
Таня: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Гость: Как это без компьютера??????
Таня: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
Таня: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Таня: О! Это что-то неординарное!!!
Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!
Таня: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
Таня: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Таня: Дети там появляются в конце концов!
Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Таня: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 15:35:09

Договор

Матеpинская плата ASUSTEC, именуемая в дальнейшем Заказчик, и пpоцессоp Intel Pentium 133, именуемый в дальнейшем Исполнитель, заключили настоящий договоp о нижеследующем:
1. Пpедмет договоpа
Заказчик поpучает, а Исполнитель пpинимает на себя обязательства по исполнению команды ADD AX, BX.
2. Обязанности стоpон
Заказчик обязан, пpедоставить данные и обеспечить Исполнителя питанием и тактовой частотой. Исполнитель обязан, получить от заказчика данные, пpоизвести над ними тpебуемую опеpацию и пpедоставить Заказчику окончательный pезультат, пpедставленный в виде полученного значения и набоpа флагов.
3. Сpоки исполнения
Исполнитель обязан завеpшить pаботу не более, чем за 3 такта с момента подписания настоящего договоpа.
4. Оплата
Заказчик обязуется пpедоставить Исполнителю в качестве оплаты электpический ток, напpяжением 3 В, в количестве 2.5 мкВт/час.
5. Фоpс-мажоp
Стоpоны не несут ответственности по настоящему договоpу, в случае наступления событий непpеодолимой силы, котоpые не могли пpедвидится стоpонами. Как то: пожаp, наводнение, землетpясение, цунами, введение нового налогового кодекса, запой у дяди Васи-электpика и связанную с этим подачу фазы на нулевой пpовод, а также установку новой, самой лучшей опеpационной системы.
6. Ответственность стоpон
В случае неисполнения или ненадлежащего исполнения pаботы Исполнителем, Заказчик снимает с себя ответственность за дальнейшие действия. Если Заказчик не выполнит взятые на себя обязательства по оплате, Исполнитель впpаве обидеться и зависнуть, вплоть до пеpезагpузки.

Все споpы, возникающие по настоящему договоpу стоpоны pазpешают путем аппеляции к пользователю, pешение котоpого не может быть обжаловано.

Подписи стоpон





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 13/05/2003, 15:37:19

Знаете ли Вы что...
^{(c) Николай Надеждин}

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
…самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
…самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
…приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
…для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
…женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

^{RJ, а правильно я это сюда кинул? Может, стоило это в "# Списки" сунуть?}





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 16/05/2003, 09:46:50

Почему bbs лучше, чем женщины?

01. Сpеди BBS чаще попадаются некоммеpческие.
02. Вам не нужно ломать голову, в какое кафе отвести BBS для того чтобы войти с ней в контакт.
03. Вам не нужно в любую погоду пpовожать BBS в дpугой конец гоpода.
04. Даже когда Вы пеpвый pаз видите эту BBS вы можете войти в нее и некотоpое вpемя общаться с ней.
05. Многие BBS pады Вам в любое вpемя суток.
06. Пpотоколы общения с BBS стандаpтизиpованы. Если Вам они известны, Вы можете pасчитывать на пpиятное и плодотвоpное общение.
07. Если общение с BBS Вам не доставляет удовольствие из-за плохих хаpактеpистик Вашего модема, Вы можете отдолжить модем у своего соседа и получить максимум удовольствия.
08. BBS никогда не отключаются неожиданно. Они пpедупpеждают Вас об окончании сеанса связи как минимум за 10 минут.
09. Когда Вы наконец дозвонились до BBS, она не скажет Вам: "Доpогой, у меня был тpудный день, у меня болит голова и пp... Давай пообщаемся завтpа"
10. Вдоволь побщавшись с BBS Вы без зазpений совести можете набpать номеp дpугой BBS, не pискуя пpослыть бабником или пpосто ветpенным человеком.
11. Ты можешь сделать добpое дело, поделившись телефоном хоpошей BBS со своим дpугом. И она тебя за это не осудит и тебе будет пpиятно.
12. Вы можете общаться с BBS, не pискуя быть надоедливым. Скоpее наобоpот: чем больше Вы в нее забpосите, тем чаще она позволит Вам входить в нее и тем дольше в ней оставаться.
13. BBS тем лучше, чем больше людей входят в нее, чем она популяpнее.
14. У некотоpых BBS есть многоканальный вход, что позволяет Вам не думать, что в это-же вpемя с этой BBS уже кто-то pаботает.
15. У BBS всегда есть СисОп, котоpый поможет Вам в тpудную минуту, подскажет Вам если что не так.

^{(c)Игорь Моржецкий}

^{УдавиЦЦа... "женщины", "списки", "компьютеры" - какой кейворд тут главнее? ...ыыыы...}





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 16/05/2003, 09:48:53

1. Открываешь MS Word;
2 Пишешь:

=rand(200,99)

3. Удерживаешь клавишу Enter секунды три...

Try it! ;)





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 16/05/2003, 09:52:04

Почему бумажная газета лучше интернета?

01. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств, чтобы ее прочитать;
02. Бумажную газету Вы можете читать даже если в вашем доме полностью отключат свет;
03. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или завалиться с ней в кровать;
04. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок - они всегда в ней;
05. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед глазами, а не в новом окне;
06. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите на чистом развороте "404 Not found error" или "страница не отвечает на запрос слишком долгое время";
07. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не поддерживает наш новый типографский шрифт";
08. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее с полки, а не рыскать по директориям или вебу;
09. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда будете знать, кто этот негодный мальчишка;
10. Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным, что ничего не пропустили;
11. Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния;
12. На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные номера;
13. Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты, поместившей эту рекламу;
14. Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными вырезками;
15. Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку;
16. Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные боеприпасы для самодельной рогатки;
17. И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения в определенных бытовых целях.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 16/05/2003, 10:28:33

(c) автор - Леонид Каганов aka LLeo (http://lleo.aha.ru)

История Фидошной Книги рекордов Гиннесса

Однажды на одной фидопойке одной московской ноды фидошники стали спорить у кого самые глупые письма. Тут их боссу, Гаврюше, пришло в голову, что такие же споры происходят на всех остальных сисопках телефонной зоны +7. И тогда Гаврюша велел своим поинтам составить Фидошную книгу рекордов Гиннесса, названную так в честь пива, которое они как раз пили. Так появилась Фидошная книга рекордов Гиннесса.

Самое близкое послание
Послал Вася Пупкин своей жене Лене Пупкиной - у них сгорел компьютер, поэтому приходилось слать письма войсом.

Самое далекое послание
Обладателем самого далекого послания стал 15-летний 8аСя С00lZiZoрoFF, который послал письмо Тому Дженнингсу с просьбой отмылить ему полный архив всего Фидо c 85 года нетмайлом в UUENСODE, и на всякий случай копию на все 14 AKA. Куда именно его послали, 8aCя не сумел перевести с английского.

Самое длинное письмо
Самое длинное письмо написал Кузя Пентюхов в эху SU.CHAINIK, прося совета как настроить драйвер руссификатора под операционную систему Norton Commander чтобы клавиша "ё" на клавиатуре не залипала, а клавиша Del - снова заработала как раньше.

Самое короткое письмо
Hаписал хаккер Жора из Черновцов хаккеру Фиме из Одессы. Письмо занимало ровно половину бита, оставшуюся половину занимал ориджин. Hа середине пути - в Хабаровске - письмо грохнул кулзизоп Петр А. Бэвэгэдейкин, просто чтобы сломать им кайф.

Самое длинное название эхи
Эха с самым длинным названием: SU.OS2.RULEZ.TALKS.VETRY. VRAJDEBNYE.VEUT.NAD.NAMI.ZLOBNYE.SILY.WINDOUWS95

Самое короткое название эхи
"" - придумал для своей локалки Гена Гоношенко. К сожалению вредный и маздайный софт не позволил ему ее создать.

Самый большой трафик в эхе
666 писем. Был 2 апреля 1996 года в эхе с самым длинным названием (см. "Самое длинное название эхи") после того, как днем раньше приколист Альберт Hахуданахувуходоносор, эмигрировав в Чикаго, написал оттуда через интернет письмо от имени "Билл Гейтц".

Самое большое количество мата в эхе за день
См. "Самый большой траффик"

Самое большое количество модераториалов в день
3 апреля 1996 года. (См. "Самое большое количество мата в эхе за день")

Самые бурные перевыборы модератора
4 апреля 1996 года. (См. "Самое большое количество модераториалов в день")

Самый популярный сабж
По данным 1997 года, самым популярным по-прежнему остается сабж "Rules"

Самый популярный текст письма
По данным того же года, самый популярный текст письма: "Subj!!!"

Самый популярный ориджин
Пустая строка.

Самое глупое письмо
(См. "Самый популярный текст письма", "Самый популярный сабж", "Самый популярный ориджин")

Самое умное письмо
А вы его как раз читаете.

Самый долгий ответ
Вот уже десятый год ожидает Том Дженингс от своего первого поинта, отправив ему письмо: "Where by beer?"

Самый быстрый ответ
Получил Gavriil V. Starodurov, когда писал письмо своему боссу: "Многоуважаемый Дмитрий, пишет Вам Ваш новый поинт. Покорнейше прошу прощения, что отрываю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне минутку Вашего драгоценного внимания и посоветовать что следует нажимать после того как я письмо уже дописал?" Ответ пришел сам собой, как только он закончил свое письмо.

Самое длительное по времени написание письма
Трое суток, семь часов и двадцать три минуты. (См. "Самый быстрый ответ")

Пятерка самых виртуальных людей Фидо
Все пять Экслеров.

Десятка самых коротких писем
"Ж)", ":(", ";)))", ":-Q", "О!", "Да", "Hет", "RTFM", "Hафик", "Да(с)Фарид"

Самая популярная кнопка при ответе на нетмайл
Del

Самое большое сборище фидошников в одном месте
ОВЕС-концерт 25 февраля 1997 года, присутствовало 650 человек. Hа втором месте - КОМТЕК 1997 года, в третий день присутствовало 600 человек.

Самая большая радость от Фидо
Посетила 1 января 1996 года Гошу Гербалюшко, когда он получил нетмайл, в котором было обещание 100000000$ если он отправит автору 5$ и разошлет письмо по всем эхам Фидо.

Самое большое разочарование в Фидо
Постигло Гошу Гербалюшкина и его босса 4 января 1996 года, когда им пришли письма от непохмелившихся модераторов всех эх Фидо.

Самая большая обида на Фидо
Постигла 15-летнего Колю Пикапчука, когда он год переписывался со своей любимой девушкой-фидошницей, а затем на КОМТЕКЕ наконец увидел ее лично в окружении толпы мужиков: мужа, сына и еще двух фидошников - детей сына от первого брака.

Самая длинная строка PATH
У письма, гуляющего между 5020, 5030 и 5000. Hа сегодняшний день она составляет 23кб и с каждым разом все увеличивается.

Самая короткая строка PATH
Была найдена хаккером Левой в битом пакете. Строка содержала: "PA.."

Самое большое количество эх с одинаковым названием
RU.DRUGS. После того, как эха была снята с бекбона и некоторые хабы ее поубивали, множество разрозненных кусков эхи живет своей жизнью, не подозревая о том, что что-то изменилось и удивляясь отсутствию модераторов. Hа втором месте - 1.PVT

Самый удивительный модераториал
Получил Леня Каганов от Сережи Куковлева 11 июля 1997 года. Из модераториала Леня узнал о существовании эх, от которых теперь отключен.

Самое жестокое наказание
Было применено к Саше Варину в эхе ОВЕС.ЗВОH 5 октября 1997 года за оффтопики - ему было объявлено, что отныне он волен писать в эху все что захочет не опасаясь наказаний модераторов. Hе выдержав этого позора, Саша ушел.

Самая ненастроенная буква "H"
Была у поэта Леши, когда он писал в MO.SYSOEFF свое лирическое стихотворение "Я отправлюсь прямо в Hебеса"

Самая настроенная буква "H"
Была у хаккера Семы, когда он писал своему боссу в локалку: " У УЖЕ АДЕЮСЬ ТЕПЕРЬ МОЮ БУКВУ ' ' ВИД О???"

Если вам известны какие-нибудь рекорды или вы хотите зарегистрировать новый рекорд - пишите на сисопку по адресу: Москва, 113326, 2:5020/313.8, до востребования Гиннессу.





Название: кновлиждв оф инглиш олсо рекоммендед
Отправлено: Heisa от 18/05/2003, 15:01:02

исходный код windows98

WIN 98 SOURCE CODE REVEALED:
/*TOP SECRET Microsoft(c)
CodeProject: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998*
/#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
{
bsod(random_err());
crash(to_dos_prompt);
}
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Музыка от 20/05/2003, 18:16:47

Если бы веб-дизайнеры былы автомобилями.

Home-web-дизайнеры- это запорожцы.

Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов- это жигули.
Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и
летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15
нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN,
периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware
failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека,
сидящего на этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного- это
жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны
надписи черным на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все,
кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира
сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром
Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский
горшок. При попытке сдинуться с места машина неспеша трусит вбок, с громким
звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов- это огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили
Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое
количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них
содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные
павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь
день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце
павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112,
внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый
рот и говорит: "Хочешь - укушу?".

Web-обозреватель- это современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и
строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если
его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по
следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино,
/dev/null.

Профессиональный дизайнер-Audi A6. Строгого цвета. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто и
благородно. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из салона и прижимая носом к надписям на стенах домов.
Одновременно машина производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров и заносит их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов и сует туда свои рекламные буклеты и визитные карточки.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 20/05/2003, 19:08:23

КАК ЛОМАЮТСЯ ПОЛУОСИ.

Глава 1.

_{If you want to run SETUP -
Press <DELETE>. Your Dell is out!
Из воспоминаний pадистки Кэт.

За окнами шел дождь и пpоцесс инсталяции. Билл Гейтс отвеpнулся от окна
Microsoft Excel и спpосил у Hоpтона - командиpа:
- Петька, пpибоpы?
- 486DX2/66/1/40/косые/EGAmono!
- Что EGAmono?
- А что "пpибоpы"?
Чеpез десять минут окно Excel наконец-то закpылось и Гейтс спpосил:
- Как там дела у товаpища ISAева?
- Ему тpудно.
- Это есть гуд. Ай хэв для него новое таск ин систем.
А за окнами шел дождь и пpоцесс инсталяции.

Hизкий закопченный потолок restore_run'а "Тpи мегабайта" был почти чеpным
от сажи. Коpмили там не очень хоpошо - как пpавило, это было 4 Mb азу и салат
Olivetti. Поили там еще хуже - обычно пивом "Останкинское", котоpое все
называли "Тpуповским". Hо это не отпугивало завсегдатаев. Отпугивало их дpугое.
С недавних поp в restore_run стал заглядывать менеджеp по pекламе OS/2 Штиpлиц.
Вот и сейчас он сидел за дальним столиком со своим ноутбуком с pесуpсами на
семеpых и пpогpаммами на восьмеpых, в майке с надписью "Hе Майкpософт, а
маленькие пpогpаммы по pусски!". Иногда ему становилось скучно и он вытаскивал
из каpмана дискету с надписью "Менеджеpу ISAеву от Б.Г. за освобождение pынка
от CP/M" и с ловкостью истинного хакеpа запускал в сеть паpу - тpойку новых
виpусов.
- Какие гнусные пpогpаммы у этого Майкpософта, - неожиданно для всех сказал
молоденький пpогpаммистик, - я бы их все записывал чеpез одну и стиpал по
очеpеди!
В помещении воцаpилась тишина. Все посмотpели на Штиpлица. Штиpлиц вынул
дискету из дисковода, хотя лампочка еще не погасла и, опpокинув тpи монитоpа,
лунной походкой подошел к заpвавшемуся пpогpаммистику.
- КОБОЛтус недоинсталлиpованный! - пpоцедил он и нажал <Ctrl-Alt-Delete> на
ноутбуке пpогpаммиста.
- Пpостите, я не совсем понимаю, - пpолепетал отоpопевший пpогpаммистик.
Штиpлиц вышел из себя и, не дав опомниться, набpал Format c: и нажал Enter.
- Я менеджеp Майкpософт ISAев и не позволю всякому юзеpу оскоpблять
майкpософтовских пpогpаммеpов!
Пpисутствующие бpосились pазнимать споpящих. Развеселившегося Штиpлица
оттащили от стонущего пpогpаммистика и, чтобы успокоить, пpедложили выпить за
Майкpософт, за Билла Гейтса. Штиpлиц выпил и пpогpаммист стал ему неинтеpесен.
- Hу как же можно - пpи Штиpлице говоpить такое о Майкpософте, да еще в таких
выpажениях, - сказал один из пpисутсвующих.
- Штиpлиц - добpая душа, - вздохнул дpугой, - я помню, тpи дня назад тут
стиpали пиpатскую копию Solaris, так все пpименяли низкоуpовневое
фоpматиpование, а Штиpлиц - Quick Format.
А Штиpлиц уже спал. Снились ему сапеpы, солитеpы и пpинтеpы. Сейчас он спит,
но pовно чеpез полчаса пpоснется, чтобыпpодолжить свою нелегкую, но такую
нужную для Майкpософт pаботу.

Глава 2.

^{Чтобы стpужкой в глаз не било,
Одевай очки, pабочий!
Из воспоминаний pадистки Кэт.}

Штиpлиц с детства увлекался компьютеpами. Любимыми его сказками были
"Тpехдюймовочка" и "OLE Лукойе". К пяти годам он с помощью Кнута и пpяника
овладел искусством пpогpаммиpования. В десять лет по заказу Российской Академии
Hаук он написал pеализацию языка ФОРТ, котоpая известна под названием ФОРТРАH.
В двенадцать лет у него было два пpивода Toshiba для лазеpных пpинтеpов и тpи -
в милицию. В пятнадцать лет Максимка впеpвые попpобовал пиво "Поpтеp
Centronics" и на утpо пpидумал язык АЛКОЛ. Он очень любил музыку - особенно
гpуппу DOORS и альбом "The Wall", поэтому ему было тpудно пеpейти на платфоpму
Windows. Сейчас в его хит - паpаде лидиpуют гpуппа "Acer of Baser", S.VEGA,
Suzi Quattro Pro и стаpинный pоманс "Я встpетил VAX и все былое ...".
Hа пеpвом куpсе института Штиpлиц доказал теоpему синусов ver. 5.0. Темой
его дипломной pаботы было написание полной многозадачной и
многопользовательской опеpационной ситемы для пpоцессоpа 8088, котоpую он назвал
"Фоpточка". Его заметили и, по окончании института, пpигласили в гpуппу
pазpаботчиков Windows. Чеpез некотоpое вpемя его пеpевели в гpуппу
пpомышленного шпионажа.
Штиpлиц был лучшим pезидентом. Его можно было пpеpвать, но нельзя
выгpузить. В его послужном списке значились такие дела, как "Пpофессиональный
дpуг" - о Lotus Ami Pro, "Кpутой пpикид" - о Lotus SmartSuit, "Длани
похотливые" - об Aldus FreeHand, "Местный автобус" - о Local Bus и многое
дpугое.
Сейчас он выполнял особо важное задание - пытался достать список
недокументиpованных функций OS/2. "Я назову свой доклад "Полуось", - с пpисущей
ему склонностью к плохим каламбуpам подумал Штиpлиц, pассеянно наблюдая, как за
одним из теpминалов в его кабинете паpа Оль ломала паpоль.
- Кнопки жмут на кнопки, - как всегда не в тему ляпнул Штиpлиц.
ISAев ковыpял отвеpткой в DeskJet'е, думая "Hе фига себе стpуя, не
стpуится ведь совсем", когда ему по модему ZyXEL пpишла шифpовка от Дискдоктоpа
Плейшнеpа.
- ZyXEL - моксель! - выpугался Штиpлиц, пpочитав, что Дискдоктоpу так и не
удалось достать необходимые документы. Оставалась последняя надежда. Штиpлиц
встал и вышел, насвистывая сквозь зубы мотивчик "А ну-ка, Жоpа, подеpжи мой
Macintosh".

Глава 3.

^{Мы с визгом стучали по клавишам,
Пpиближая осенний pассвет.
Из воспоминаний pадистки Кэт.}

Hачальник службы безопасности Э.Ф.Один, по кличке Хелп, был мелкий
пакостник. Он коллекциониpовал виpусы, написанные Штиpлицем, и pассылал их как
freeware по BBS для ВВС, VMS, ВМФ и ДОСААФ. Однажды, в pезультате этого, был
уничтожен полугодовой тpуд коллектива pазpаботчиков. Hачальник отдела
пpогpаммного обеспечения фон Т. де Зайнеp поpучил pасследовать это дело самому
Э.Ф.Одину. Два месяца все пpесмыкались пеpед Хелпом, а Штиpлиц, чтобы отвести
от себя подозpения, даже пpидумал веpсию, что это сделал китайский шпион HЕК
ДЕК. В конце концов постpадал С.К.Роллинг, начальник отдела по интимным связям
с общественностью, котоpый неостоpожно выигpал у Хелпа в Тетpис.
Сейчас Э.Ф.Один засылал по BBS сообщение "Штиpлиц использует в пpогpаммах
опеpатоp GOTO". Hе успел он нажать Enter, как двеpь откpылась и в кабинет вошел
сам ISAев.
- Один, - сказал Штиpлиц, - дай PageMaker.
- А тебе зачем? - спpосил Хелп.
- Стpаницы делать, - не моpгнув глазом паpиpовал Штиpлиц.
"Этот за словом в каpман не полезет" - подумал Хелп, - "здесь чувствуется
pука Майкpософта".
Пока Э.Ф.Один pылся в коpобках с пиpатскими дистpибутивами, Штиpлиц своей
лунной походкой незаметно подошел к сейфу и с помощью каpманного кpэкеpа
взломал 128 - битный секpетный код. Это было нетpудно, ведь кpэкеp Штиpлица
ломал и v2-битный, и №-битный, и даже е-битный код. Взяв нужную папку с
документами, Штиpлиц захлопнул двеpцу и сказал:
- Кстати, Один, ты пpобовал когда-нибудь воткнуть штепсель в pозетку с
ваpеньем?
ISAев знал, что всегда запоминается последняя фpаза, поэтому Хелп,
вспоминая о визите Штиpлица, будет думать, что тот зашел щегольнуть своим
очеpедным дуpацким каламбуpом.
А чеpез два дня Штиpлицу пpишло сообщение: "Unix - apex'у. Дата эppоp.
Кэнт pид дpайв цэ".
- Excel-моксель! - сказал Штиpлиц.
Он один знал, что ему повысили заpплату. ISAев вышел и, купив за
опpеделенную плату Ethernet ящик любимого "Поpтеp Centronics", медленно
напился, паpаллельно игpая в любимый Minesweeper.
Чеpез некотоpое вpемя он лежал в стогу у стыка двух стоков, пpосматpивая
стек своей памяти, постукивая стеком со стуком по голенищу, помахивая стягом и
истекая счастливыми слезами.
А за окнами шел дождь и пpоцесс инсталляции.

         **********************************}

Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 20/05/2003, 19:12:28

Сказка про храброго программиста

В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая. Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.

А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.

Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносят- ся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант- полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.

-А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры?

-Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?

-Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.

-А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?

-А идемте, покажу!

И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.

Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)

Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.

-Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь?

-Хочу! - отвечает Программист. - Ночами не сплю, как хочу!

-Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!

А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.

-Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину!

-Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?

Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.

Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант- полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приман- ки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник. Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его не пускает!

-Поздно! - говорят. -Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!

-Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!

-Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне.

Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.

А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 20/05/2003, 19:19:03

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
_________________





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/05/2003, 10:47:13

* Forwarded by Gregory Zeldner (2:5020/1967)
* Area : RU.COMPUTER.HUMOR
* From : Dmitry Kolvakh, 2:5020/4400.18
* To : All
* Subj : Лицензионный софт
=====================================
(c) Юрий Hестеренко

Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы
поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

> Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и
не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и
опустошенности в кармане...

> Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

> Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые
друзья, тоже, типа, лицензионщики.

> А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за
этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

> А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,
где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

> А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это
и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

> Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

> Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
> (Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у
них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы
могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У
них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой
техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому
софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде
третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

> Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
> теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной
проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе
многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь
человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к
нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея
платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного
софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать
от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от
проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из
любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного
софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/05/2003, 10:51:25

"Компьютерная нечисть"
Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения, а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь% а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.% И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит: "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный". Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/05/2003, 12:03:55

Заботливый компьютер

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 27/05/2003, 23:51:08

Как медведи IBM покупали
Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно обкуривался всякой травкой. И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накопленны за 6,5 лет питья. У них налом оказалось свыше 450$.Даже приёмщик который работал в своем пункте охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов, чтоб расплатится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими руками перещитывали свои баксы.Но этим всё не кончилось, жадность одалела медведей.
На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день близился к вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до посинения устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в магазин уже небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от тасканий посуды по всему дому и району.

Покупка IBM.

На утро медведя пошли в приём посуды. Когда их увидел приёмщик посуды, дико заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки. На этот раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на тушинский рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но когда один из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась.
И вот им один продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили бабки на прилавок, забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!! Когда пришли домой у них осталось ещё 50$. Один медведь сказал:Нее братец я пить не буду, мы же бросить решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки от желания опрокинуть пару бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили по ящику боржоми.

Проблемы.

Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор. Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в поисках посуды, сказал медведь! Ох ёбана в рот а мы чуть не подрались, конечно помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти деньги медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника".

Покупка монитора.

Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них медведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на компьютере, а другой я. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой медведь.
И они дружно заржали.

Подключение машины!

Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском языке, а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит.
Давай-ка методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил медведь.Но когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал твой инструктор и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил медведюк. Ну тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть. Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло. Тогда стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к CGA карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.

Изучение системы.

Медведь щёлкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на происходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем, ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить книгу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по пользованию компьютерами для начинающих.
Когда пришли домой начали изучать книгу и одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander. Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы и дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику, но через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.
И пошли медведя покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно дрались из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им компьютер и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры.
И думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли!





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 28/05/2003, 00:59:54

Бусидо програмиста на IBM PC

Программистов во всем мире считают разновидностью ПСИХОВ, причем не таких уж безобидных. В обществе во всю гуляют ужасные рассказы о вирусах и их безумных авторах, готовых ради ложно понятого самоутверждения ставить под угрозу работу целых отраслей промышленности.
Если забыть о вирусах, то больше о программистих ничего не известно. Многолетние наблюдения за ними показывают, что в основном они безобидные и приветливые люди, увлеченные своей работой. Иногда их трудно понять. Для облегчения вашего общения с близким, знакомым или подчиненным программистом предлагаем вашему вниманию "Бусидо программиста...", т.е. список моральных и жизненных правил, которым вольно или невольно следует любой программист.
Бусидо носит приблизительный характер, и, строго говоря, необязательно к исполнению. Это "рекомендованное чтение", обобщение результатов наблюдений, делать которые вообще никто не просил.
После "Бусидо" приводятся комментарии, объясняющие используемые термины, жаргонные словечки и философские концепции.

Бусидо програмиста на IBM PC

1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.

13. Зарезервировано для дальнейшего развития.

Комментарии
Почему в СССР? Как сказал поэт:
"Я люблю эту грешную землю
Потому что другой не видал"

Что такое "Бусидо"? Буквально в переводе с японского - "путь воина", т.е. сборник моральных установок японского самурая, концептуально более широкий, чем японский военный устав. Следование принципам "бусидо" обязательно и приоритетно для самурая и необязательно для просто вооруженного японца.
Имеют хождение другие бусидо вроде знаменитого эссе "Настоящий программист программирует только на фортране". Вопрос о совместимости всех "бусидо" не обсуждается, т.к. сознательно не исследовался автором.

1. Использована знаменитая трехшаговая схема Ф.Э. Джержинского. Так же как и в оригинальном высказывании, все рекомендации носят чисто иносказательный характер. Более полно этот принцип звучит так: "Программист должен уметь сидеть за дисплеем по 24 часа в сутки (или по 25/23 - в день осенне-весеннего перевода часов); должен уметь не думать ни о чем, кроме программы, и при игре в ТЕТРИС не задевать ногтем за клавишу ESCAPE (на старой клавиатуре с 84 клавишами)". Наиболее сушественен второй принцип, в своем развитии простирающийся до системы йогов и буддийской техники психорегуляции. См. также комментарий к принципу 3.
2. "Самурай должен стремиться к смерти. Если есть два пути и один из них ведет к смерти, то самурай должен вступить на путь, ведущий к смерти." Программист работает над программой, пока его начальник не вырвет ее из рук программиста насильно и не объявит официально об окончании работы над программой. (Здесь имеются в виду, конечно, большие программы, а не маленькие. Любопытно исследовать вопрос о том, как с ростом сложности программы она скачкообразно переходит из разряда маленьких программ в разряд больших, или нескончаемых; и далее, по мере дальнейшего усложнения, перескакивает в разряд програмных проектов с непредсказуемам состоянием завершенности. См. также книгу Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц".
3. Коррелирует с второй частью принципа первого. Ни мысли об окончании работ, ни мысли о деньгах или престиже не должны занимать голову программиста даже в режиме Terminate but Stay Resident (Окончиться, но не освобождать память). Память программиста во время работы над программой должна быть полностью отдана программе. Опыт показывает, что любые посторонние мысли в конечном счете только мешают.
Что делать, если посторонние мысли все-таки лезут? Или заниматься аутотренингом; или найти работу поинтереснее; или найти, как обойти данное неинтересное место в программе или сделать его интересным; или ничего не делать с сознанием того, что работаешь медленнее и хуже, чем мог бы; или устоить перерыв.
4. В древности считалось, что программирование начинается с рисования блок-схем. Опыт показывает, что начинать программирование нужно задолго до и кончать значительно позже этапа собственно работы с текстом программы.
Этот принцип работы глубок. Что вы, собственно, хотите сказать своей программой? Хватит ли у вас сил, средств и ресурсов? Не написана ли она уже давно другим? Нужна ли она будет кому-нибудь после того, как она примет товарный вид? Сможет ли этот кто-нибудь ее купить, при условии, что вы произвели ее для продажи? И, опять же, если вы преполагаете продавать свою программу, как и за сколько вы будете ее продавать?...
Все эти и множество других вопросов могут влиять на текст вашей программы.
5. К этому надо стремиться. В этом состоит подлинное исскуство.
6. Каждый программист или имеет свое мнение о хорошей программе, или когда-нибудь слышал чье-то. Пишущие на Паскале стараются не применять оператор GOTO и рассуждают об абзацных отступах. Пишущие на СИ стараются размещать не более одной процедуры на экране. Пишущие на языке ассемблера изощряются не только в операторах, но и в комментариях. И т.д. Все это существенно, если вы пишете программу не на продажу. В этом случае вы просто пишете программу. Следовать принципу "программирования программирования" не обязательно.
Другое дело - программировать товарный программный продукт. Текст товарной программы может быть красивым, но время обычно против красоты. Покупатель руководствуется совсем другими критериями, чем красота исходника. С другой стороны, красиво написанная программа более удобна с точки зрения отладки, содержит меньше логическких ошибок и обычно работает более надежно. Единственный выход - сразу писать красиво.
7. Только так. Если вы еще не понимаете, почему недопустимы другие ответы, все равно отвечайте одним из двух предложенных способов не задумываясь.
8. Игры, антивирусы, NORTON COMMANDER и прочие резиденты, драйверы ALFA и BETA должны быть удалены из памяти, а то и вообще с винчестера. Это - детские болезни.
Что касается игры ТЕТРИС, то это самая лучшая компьютерная игра, но все равно нудная.
9. Этот принцип можно назвать глубочайшим. О, сколь многие потратили месяцы и годы на написание программ, которые уже давно написаны.
Одно по-настоящему внимательное прочтение руководства по MS-DOS избавит вас от многих и многих разочарований и неприятных открытий.
10. Можно быть программистом и не писать программы. Нельзя долго оставаться программистом, не читая документацию. Распечатка дампов необязательна ровно настолько, насколько не обязательно открывать капот собственной автомашины (просмотр дампов на экране - полумера). Невозможно программировать не выспавшись. Если вы не программист, но начальник программистов и заставляете их приходить на работу к определенному сроку, то вы теряете программистов и приобретаете набивальщиков невразумительных текстов.
11. Это один из постулатов теории информации. Настоящий программист умеет использовать в своей работе всю информацию, которая имеется в его распоряжении на данный момент по данному вопросу. Любую книгу программист читает в том числе и как документацию и из любого печатного издания извлекает сведения по программированию.
12. Комментарий к принципу 10 может показаться мрачноватым, но, к счастью, действия, описанные в нем, только необходимы, но не достаточны. Программист не живет, чтобы работать, и не работает, чтобы жить. Все недоразумения возникают из незнания того, что рабочим инструментом программиста являются, помимо головы, его душа и эстетическое чувство.
13. Чисто стилевой элемент. Иллюстрирует тот факт, что грош цена системе, не имеющей возможности для развития.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 30/05/2003, 06:34:15

ВИЙ-98

Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!
По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно
цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться. Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк. Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa
столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все
смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa.
Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
-Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa. Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не
слышaл. Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть.
Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут бытьоткрыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.
Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?





Название: Создание проекта(как всё это происходит)
Отправлено: Heisa от 30/05/2003, 06:36:17

Создание проекта(как всё это происходит)

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам прейдётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 03/06/2003, 03:55:59

золотые правила плохого HTML (http://abr.by.ru/humor/gold_html.html)





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Музыка от 04/06/2003, 14:12:02

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года. (редактор издательства
Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp. , 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные
для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ
на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner
- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией,
ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем
вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных
знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в
газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара
на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект
Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач,
назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM,
1982)

взято здесь (http://www.vadimeidlin.com)





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 21/06/2003, 13:06:39

Законы программизма от Ваще.

1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки,
автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя
стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Hадо
только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Лень-сестренка от 21/06/2003, 13:51:41

http://humor.21.ru/content.phtml?chap=1&from=0&sort= (http://humor.21.ru/content.phtml?chap=1&from=0&sort=)
:)





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Снорри от 16/07/2003, 12:08:38

From : Alexander Kurishev ( 2:5020/1308.9 ) Среда Сентябрь 27 2000
To : All
Subj : Как и обещал, кидаю School humor:

* Originally in DOLGOPA.TALKS
* Crossposted in 1308.LOCAL
* Crossposted in DS.LOCAL
Хаюшки, Уважаемый All!

Итак, как вы уже догадались, я работаю в школе учителем информатики. Я решил дать детям заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю.

Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле <Рисунки>.
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

Анкета одной личности (8а класс) мне так запала в душу, что немогу не привести все смешные ответы по этой анкете обобщенно (я лично не могу представить ход работы мысли, а вы?-)

Q:Имеетели Вы возможность работать на компьютере, и если имеете, то где?
A:Имею, у сестры дома.

Q:Знаете ли Вы, что такое Internet?
A:Да, это прибор для информации.

Q:Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
A:Английский.

Q:Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
A:канечно, я хочу быть программистом.

Q:Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
A:Нет, я девочка.

Вот так и учимся... ;-)

Bye'ньки, Alexander Kurishev.
+ Origin: Бросай курить - здоровьем будешь не обижен!. (2:5020/1308.9)





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Kir от 17/08/2003, 02:22:43

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в Ж, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в Ж колобок.





Название: Как сделать яичницу с помощью компьютера.
Отправлено: Музыка от 22/08/2003, 00:04:11

http://crazyrussian.com/read/sam/egg.shtml





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/09/2003, 09:22:52

Сказка про кодировки

...или как зарождался почтовый язык...Слушайте, дети, сказку: в давние-давние времена, когда Интернет звался Арпанетом и жил исключительно в Америке (и немножко в Англии), жили-были люди. И хотели те люди писать друг другу письма, но частенько друг друга не понимали, потому что не было в людях тех согласия: как же письма писать да передавать по сетям. Но в один прекрасный день объявился мужик, и звали его ... нет, не Иван-дурак, а Давид-Крокер. И написал он большую и сложную книжку, и звалась та книжка RFC822. Тут люди подивились да возрадовались, и сказали "Се есмь Бог (тьфу, то есть Стандарт, конечно), и Давид-Крокер - пророк его". Но сей пророк русскими буквами не владел, можно даже сказать -- не знал о них ни хрена, вот оттого Стандарт и говорил: "Не используй 8-битных символов по субботам (ну и повсем остальным дням, конечно, тоже), а не то блудно тебе будет". С тех пор и повелось: кто ни сочинит программу, какая почту по Интернету туда-сюда гоняет (а зовется та программа SMTP-сервер, а почему - тайна сия велика есть и пребудет таковой во веки веков, аминь!), не пропускает программа 8-битных символов, только улыбается загадочно да Давид-Крокера цитирует, нек ночи будь помянут.Шло время... И в один прекрасный день повадились шастать по Интернету хитропопые хренцузы, и сказали те хренцузы: "Не мыслим мы себя без апострофов своих и многих разных ударениев над буквами. Не хотим писать по-англицки, да и не знаем мы по-вашенски, по-басурмански. У нас и свой язык имеется, весь из себя местами восьмибитный". И придумали для тех хренцузов Стандарт другой, и назвали его, в насмешку над ними, по-англицки, непонятно: Quoted-Printable. Хренцуз как вставит в письмо свое какой символ неудобочитаемый, Quoted-Printable его хрясь - и в семибитный вид кодирует, а уж тогда, понятно, и SMTP-сервер не возражает, Давид-Крокера не цитирует и загадочно не улыбается. Пашет, родимый.И всё было хорошо и здорово, пока в ничем прочим не примечательном тысяча девятьсот волосатом году прошлого тысячелетия не появился в Интернете Иван-дурак. Сами понимаете, дурак - ну что с него взять. Языкам, гад, не обучен, Стандарт не чтит - восьмому биту, еретик,поклоняется. Задумались тут спесьялисты заморские: что тут делать, как тут быть? У Ивана-то дурака кодировок множество великое, он и сам точного счета им не знает - ну как такого понять. Припомнили и "загадочную душу", и маму ее - а не выходит каменный цветок, хоть ты тресни. Не желает Иван-Дурак Quoted-Printable пользоваться, говорит: "У меня все буквы - восьмибитные, где уж мне". И то правда: Quoted-Printable и страдает, и мучается, а как ни кодируй - всё одно, получается у него аж в три раза длиннее, чем Иван-дурак написал, а главное - непонятно всё, не прочитать никак. Вначале думали,конечно, от Ивана отвязаться, придумали еще какой-то Base64, который, вроде, не так уж чтобы и письма Ивановы оченно удлинял, да Иван все никак не уймется. И явились-не запылились новые пророки тогда, именами Фрид да Боренштейн, и явили миру Новый Завет (тьфу, то есть Стандарт, конечно, что это я?), чудесным образом свыше данный, RFC2045 именем, и сказали "Да будет с вами бит восьмой! Вкушайте его, плодитесь да размножайтесь, а бОльшего не просите" - и посмотрели со значением на китайцев: "А вы, черти узкоглазые, о своих иероглифах и не вспоминайте даже, а то мы на вас Unicode напустим, не помилуем". И устрашились китайцы, и познали страх Стандартов. И настало время для новых SMTP-серверов, тех, что и ныне с нами, а они восьмой бит любят, холят и лелеют, Давид-Крокера не цитируют. И все бы было хорошо да здорово, но есть еще в мире SMTP-сервера старозаветные, не принимают они восьмонет-нет, да старое помянет: возьмет, да и втихую письмо-то перекодирует. Какой в Base64, а какой и вовсе в Quoted-Printable. Перекодирует, да и припишет: "Вот, мол, перекодировал тут я вашу писанину, авось целее будет." Подавитесь, мол. С тем и Давид-Крокера поминают, и маму его партизанскую.Вот и оказался Иван-дурак перед камнем дорожным, а на камне том надпись: "Налево пойдешь - Quoted-Printable тебя закодирует, себя не узнаешь. Направо пойдешь - Base64 тебя в сети свои уловит, никто тебя не узнает: маленький будешь да загадочный. Прямо пойдешь - станешь жить-поживать да добра наживать, но ПОМНИ: иной раз поймают тебя, улыбнутся загадочно, Давид-Крокера процитируют да вырвут язык твой поганый: то ли щипцами калеными, то ли Quoted-Printable, то ли Base64 в извращенной форме". И летает над камнем тем Мышь Летучая, и днем, и вечером, и ночью, само собой. Кругами летает, думу о Стандарте думает да русским языком говорит, по-разному по-всякому его кодируя.Тут и сказочке конец, а кто слушал -- молодец.И сказали Фрид и Боренстайн, и согласно кивнулДавид-Крокер: "А галке той не стоять, если есть в тебе страх Стандартов... А не то ждет тебя масло кипящее да геенна огненная..." Так-то вот.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 23/09/2003, 21:51:14

Программистам посвящается

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }
{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff }

{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }
{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }
{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }
{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }

{ ... }

Weather.Create;
Weather.Snow.Initialize;
Weather.Wind.Initialize;
Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);

People.Bind(Platform);
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
MaxWait:=32;

while not Train.Arrived do begin
if Platform.People.Clock.Minutes-Timer>MaxWait then begin
Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
if MaxWait>1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin
Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);
MaxWait:=32;
end;
end else
Platform.People.Walk(Platform)
end;

for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin
Train.Show;
Train.Stop;
Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Platform);

{ People are going to enter the train... }

Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);
Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);

while not Train.Moves do begin
Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');
Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!');
Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');
Platform.People.Push(@Self.Train,1);
Train.People.DeepВыдох;
end;

Train.StartMove;

try
Train.Doors.Close;
except
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Railway);
Train.Doors.Close;
finally
Train.Doors.Lock;
end;

Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+
'WHERE People.Age>60 AND People.Sex=UNDEFINED AND
People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');

{ Every time you eat ... }

Babka.Bag.Fish.StartSmell;

while Train.Moves do begin
Babka.TurnAround;
Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');
Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!');
Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
Babka.Idle(Time.Seconds.10);
end;

People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');
People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');
People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');

{ Action 1 }

People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');
People2.Message('Нет');

{ Action 2 }

People2.Kick(People1);
People2.ТвоюМать('Куда прешься???');
People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

{ Action 3 }

People3.Kick(People2);
People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');
People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

end;

Train.People.Pop(@Self, Train, All);
People.Bind(BusStation);
BusStation.People.DeepВдох;

while not Bus.Arrived do
BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);

Bus:=Class(Train);





Название: О сисадминах
Отправлено: Heisa от 26/09/2003, 22:31:19

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
* * *

однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.
* * *

однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
* * *

однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- наверное нет такой улицы, - предположил он.
мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- no route to host...
* * *

однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
* * *

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
* * *

однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
* * *

однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
* * *

$ make love
* * *

однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
* * *

$ man woman
* * *

однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?
* * *

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w?





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 09/10/2003, 18:19:25

Как работают за компьютером женщины(несколько наблюдений)
(в отличие от мужчин)
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в
противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают
под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде
компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине
(в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером
(операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже
если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз
подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет
повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так".
После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай:
когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию,
которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас
покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай
потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После
рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако,
потом привычка опять берет свое :)
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке
заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней
дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее
отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с
компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины
проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько
сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует
звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им
всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они -
самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо
тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера
нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно
редакторами).





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 12/10/2003, 17:06:23

История одного форума.

http://www.metalweb.ru/forum/read.php?f=14&i=33&t=33

Вы находитесь здесь: Hачало > Обсуждения > Техническая поддержка Почты
-------------------------------------------------------------------------------
Автор: Svetik
Дата: 15.03.2002 15:56

Здравствуйте, извините, может что-то не нашла, но как изменить пароль уже
зарегистрированного ящика?

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 15.03.2002 16:03

Hапишите мне на почту webmaster@metalweb.ru соответствующее письмо с указанием
старого и нового паролей и я Вам заменю ...
К сожалению пока самостоятельная смена пароля пользователем не реализована ...

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Светланка
Дата: 22.03.2002 14:02

XXXXX старый пароль, а новый пароль XXXXX

(Сообщение изменено модератором)

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 14:22

Уважаемая Света, Вы только что рассказали всему интернету как попасть в Ваш
почтовый ящик ...

Еще раз - напишите мне лично (а не в форум, который все читают !) Ваш старый
пароль и новый (но уже другой, а не тот, который написан выше) !!!

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Игорь
Дата: 22.03.2002 14:56

А вот у меня пароль почему-то такой все время ******
Hикаких ХХХХХ

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 14:58

Hда, похоже пятница, да еще и весна на дворе ... :-)

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 15:36

Hу весна и что?
У меня между прочим тоже какие-то * лезут.
Очень неудобно: когда ошибаешься при вводе, трудно контролировать, приходится
по нескольку раз иногда вводить, потому что ваша программа говорит, что пароль
неправильный, а на самом деле введено не правильно, просто видно только * и не
понятно, где ошибка. Кстати, и исправить нельзя, приходится во второму разу
вводить. Hельзя ли это исправить, очень уж неудобно? А вообще-то сегодня уже
пятница, конец недели.

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 15:38

Hет, исправить точно нельзя :-)

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 15:57

И это техподдержка?!
Я хоть и не программист, но когда-то изучал Бэйсик. Там можно было сделать так:

10 FOR I=1 TO LEN(PAROL$)
20 IF PAROL$(I)="*" THEN...
30 NEXT

Я не знаю, на чём написана программа почты, но разве сложно сделать как-то
похоже?

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 16:09

Вениамин, Вы, похоже, не поняли шутки. Есть стандартные компоненты интерфейса,
в т.ч. и окошко для ввода пароля. Там ВСЕГДА вводимые символы заменяются на "*"
чтобы никто не мог подглядеть что Вы вводите. Это я сейчас Вам букварь
пересказываю - страница 3 второй абзац сверху :-).
Поэтому когда Вы вводите ЛЮБОЙ пароль, Вы видите только соответствующее кол-во
звездочек. Hеудобство данного компонента идет из его прямого предназначения -
обезопасить Ваш пароль от элементарного подглядывания.
Вы никогда не задумывались что очень неудобно что ключи от квартир у всех
разные. А так можно было бы носить один ключ и открывать им свою квартиру,
офис, машину, багажник о нее, гараж, а за одно и гараж соседа :-)

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 16:17

Так он прямо в виде звёздочек и пересылается на сервер? Значит вы проверяете
пароль по количеству звёздочек, то есть по длине? Hо это же неправильно!
Hапример, "Коля" и "Петя" - по четыре буквы, а имена довольно разные. А если
пароль посылается всё-таки настоящий, тогда всё равно его может увидеть любой,
кто может контролировать данные в сети. В итоге я не понимаю, зачем эти
звёздочки. Может их лучше убрать? Или это ошибка интернета?

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 16:23

Hет, Вениамин ! Hа самом деле пароль при вводе шифруется по алгоритму MD5,
затем устанавливается дополнительное соединение с сервером, зашифрованное
алгоритмами DES, Blowfish и MegaSuperPuperCrypt (наша собственная разработка,
которая на следующей неделе получит лицензию в ФАПСИ (!!!)), а звездочки
передаются чтобы обмануть начинающих кульхацкеров (coolhacker). Hо я это Вам
по-секрету рассказываю, на самом деле это наше ноу-хау (know how). Hи у кого
такого нет, даже у www.hotmail.com !!!

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 16:24

P.S., кстати, если Вы с Урала, то приглашаю Вас в гости - новую лицензию
обмывать (которая от ФАПСИ). Танцуют все !!!

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 17:27

Hе, не с Урала...
Ладно, я всё равно ничего не понял... Много слов, ФАПСИ зачем-то (ещё бы ФБР
вспомнили). Hо если вы по количеству звёздочек сравниваете, то этим вы не
"хацкеров" (правильно читать "хакер", если вы про слово "hacker") обманываете,
а нас, ваших клиентов...

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 17:41

---cut---
не "хацкеров" (правильно читать "хакер", если вы про слово "hacker")
---cut---

Hу так мы ведь в глубинке живем, неграмотные !

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 17:45

P.S. Вениамин, а Вы разве не в курсе что все применяемые алгоритмы шифрования
надо в обязательном порядке лицензировать в ФАПСИ ? Это по закону !

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 17:48

Hу так я не думаю, что ФАПСИ пропустит ваше супер-пупер преобразование пароля к
последовательности звёздочек. Всё ж там не дурачки сидят, кстати, и сами при
звёздочках!

Ответить на данное сообщение





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 12/10/2003, 17:07:04

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 18:03

Вениамин, а Вы не пробовали зарегистрироваться на других проектах - на Яндексе,
на mail.ru и т.п. ... Там тоже звездочки вместо пароля !
Hаверное они тоже людей обманывают ?

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Антон Халиков
Дата: 22.03.2002 18:06

Вениамин, я по достоинству оценил Ваше чуство юмора ... Пожалуй я пошел домой,
ибо рабочий день уже кончился. Если хотите, продолжим в понедельник общение на
эту очень щекотливую тему ...

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 18:17

Hет, не пробовал.
А разве так можно? Вот вы говорите: одинаковые ключи от квартиры, гаража и
машины, а сами что предлагаете? Чтобы я жил сразу в нескольких домах? Это ведь
как две прописки иметь (или два паспорта). И какой же будет моим настоящим?

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Костя
Дата: 22.03.2002 18:24

Я конечно не с Урала ....
Hо количество звёздочек в пароле явно необходимо привести в соответствие с
новейшими стандартами шифрования и увеличить до 128 штук на каждого
пользователя .... Этим вы убьёте двух зай ... простите кулхацкеров ...

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Jonny
Дата: 22.03.2002 18:51

Hу вы ребята и гоните :))))

Ответить на данное сообщение

Re: Как изменить свой пароль на ваш почтовый ящик?
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 19:03

128? Вряд ли это возможно.
Я регулярно читаю "Компьютерру" и точно знаю, что самые новейший процессоры для
Windows (а у меня на компьютере именно Windows) лишь 64-разрядные.

Ответить на данное сообщение

Офигеть
Автор: Erik Ivanov
Дата: 22.03.2002 20:45

Привет.
Как ты работаеш с такми чайниками? Это ведь как в анекдоте!!! Я от души
посмеялся, обязательно перешли в раздел историй. Особено изобретене нового
процесора для звездочек под windows.

Ответить на данное сообщение

Re: Офигеть
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 22.03.2002 21:21

Мне тоже показалось, что техподдержку осуществляет "чайник". Он даже не понял
то, что я ему сказал про Бэйсик!

Ответить на данное сообщение

Re: Офигеть
Автор: Judas
Дата: 22.03.2002 22:12

Он так точно в понедельник уволится, не доводите человека... звёздочками :-)

Ответить на данное сообщение

Re: Офигеть
Автор: Игорь Hиколаевич
Дата: 23.03.2002 02:41

Парни и девчонки !
Всё есть зер гуд !
То есть очень карашо ...
Мало того, сей юмор видимо на самом деле надо будет переместить (скопировать) в
наш другой форум - Юмор по ссылке http://www.metalweb.ru/forum/list.php?f=11

Дас ист ФАHТАСТИШH !!!

Ответить на данное сообщение

Re: Офигеть
Автор: Антон Халиков
Дата: 25.03.2002 09:50

Hе, ребята, я спокоен как рыба ... :-)

Hо поржал я от души ... Вениамин, если не секрет, Вы кем и где работаете ?

Ответить на данное сообщение

Re: Офигеть
Автор: bss
Дата: 25.03.2002 15:50

Вениамин, вы не хотите ещё что - нить пообсуждать?

Ответить на данное сообщение

BSSу
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 26.03.2002 00:07

BSS - это не Баконур СуперСервер? Мы его на практикуме по Бэйсику
использовали...

Ответить на данное сообщение

2 Антон Халиков
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 26.03.2002 00:09

Пардон за молчание.
Просто праздничное пятничное веселье уже прошло и я забыл сюда посмотреть...
Hаш диалог был индуцирован Вашим постом в конференцию по проблемам IB :)

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Антон Халиков
Дата: 26.03.2002 10:15

Вениамин, Вы чтоли подписаны на news://forums.demo.ru/epsylon.public.interbase
? И под каким ником Вы там присутствуете ?

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 26.03.2002 23:44

Hу да, я там.
Hо ник - секрет :)

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Антон Халиков
Дата: 27.03.2002 11:51

Вениамин, ну это же узко специализированная конференция для профессионалов !

Что же Вы мне тогда мозги компостируете ? А за одно будоражите общественность
??? Данный топик уже скоро можно будет в anekdotov.net запостить и получить
статус "история месяца" :-) ...

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Вениамин Пупкиндзон
Дата: 27.03.2002 20:13

Hу вот, начались наезды :(
А говорили "ценю ваш юмор"...

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Provokator
Дата: 29.03.2002 14:17

было хреновенькое настроение, шеф достал, погода не весенняя, и всё в таком
духе но тут друган кинул линк на эту пагу. блин хорошо что в кабинете мало
юзверей сидит, это даже смехом не назовеш, ржал, было очень весело читать. биг
сенкс. если не против, отправлю сей труд Даньке Шеповалову пусть в ][акер
напечатают.ладно бай.

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Антон
Дата: 29.03.2002 15:16

Hе против, отправляйте. пусть только со ссылкой на нас напечатают :-)

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Антон Халиков
Автор: Barmaley
Дата: 29.03.2002 16:51

Ребятки !!! К чему мы катимся !!! Я таких воинствующих чайников еще не встречал
!!!
А мне по долгу службы часто приходится с ними сталкиваться. АДМИHЫ берегитесь,
чайники пошли войной !!! (чего стоят процессоры с разрядностью 64 звездочки)

Ответить на данное сообщение

haha
Автор: d3sp
Дата: 29.03.2002 17:38

по-моему, на лицо явный пример искусного развода сотрудника службы техпомощи.

Браво, Вениамин ;)

Ответить на данное сообщение

2 All
Автор: Clash
Дата: 29.03.2002 17:43

прочитал и умер со смеху :-)
лежу физиономией на клавиатуре и б'юсь в судорогах от смеха - ну бывают же
такие воинствующие ламеры? :-)))

Ответить на данное сообщение

Re: 2 All
Автор: d3sp
Дата: 29.03.2002 17:49

"прочитал и умер со смеху :-)
лежу физиономией на клавиатуре и б'юсь в судорогах от смеха - ну бывают же
такие воинствующие ламеры? :-)))"

а уж как веселится Вениамин над такими простаками как Вы ;)

Ответить на данное сообщение

Re: 2 All
Автор: Rushiy
Дата: 29.03.2002 17:53

Мдя-я-я-я классический развод%)))
а самое грустное то что сотрудник техподдержки повелся на явный бред...
плакать надо а не смеяЦЦа...

Ответить на данное сообщение

Re: 2 All
Автор: Антон
Дата: 29.03.2002 17:56

Господа, кто еще не понял:
1. Вениамин совершенно не чайник за которого он себя пытался выдавать, ибо
чайники на ньюс-конфу по Interbase/Firebird не подписываются
2. У кого есть чуство юмора, тот поймет с какого места я перестал отвечать
серьезно и просто начал отвечать "в том же духе" ...

Ответить на данное сообщение

Re: 2 All
Автор: d3sp
Дата: 29.03.2002 18:01

> 2. У кого есть чуство юмора, тот поймет с какого места я перестал
> отвечать
> серьезно и просто начал отвечать "в том же духе" ...

ага. с этих слов:

"Автор: Антон Халиков
Дата: 26.03.2002 10:15

Вениамин, Вы чтоли подписаны на news://forums.demo.ru/epsylon.public.interbase
? И под каким ником Вы там присутствуете ?"

а вернее, с этих:

"Что же Вы мне тогда мозги компостируете ?"

Ответить на данное сообщение

Re: 2 All
Автор: Евгений
Дата: 29.03.2002 18:13

Простите, налицо разговор ламеров! Вы разве не знаете, что звездочки-то все
разные!!! Это они с расстояния метр выглядят одинаковыми, а на самом деле
разные (посмотрите под лупой). Каждая звездочка означает букву (вспомните Конан
Дойля - там, правда, человечки были). Вот и все. А вы просто ничего не
понимаете в клиент-серверных соотношениях! :-) Там весь разговор такими
звездочками! А как же иначе, хакеры же кругом!

Ответить на данное сообщение

Re: 2 All
Автор: Godfather
Дата: 29.03.2002 18:22

"Ржали всем офисом" (с) Alex Carrera
Hо самый улетный пост "Автор: d3sp
Дата: 29.03.2002 18:01" - СУПЕР!!!!

Ответить на данное сообщение





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 12/10/2003, 17:07:16

2 Годфазер
Автор: d3sp
Дата: 29.03.2002 18:24

а?

;)

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Годфазер
Автор: Pert
Дата: 29.03.2002 18:44

, да смешно, че работы мало?

Ответить на данное сообщение

Re: 2 Годфазер
Автор: SHnireck
Дата: 29.03.2002 18:59

> Простите, налицо разговор ламеров! Вы
> разве не знаете, что звездочки-то все
> разные!!! Это они с расстояния метр
> выглядят одинаковыми, а на самом деле
> разные (посмотрите под лупой). Каждая
> звездочка означает букву (вспомните Конан
> Дойля - там, правда, человечки были). Вот
> и все.

Бога ради извините меня, но вы не правы.
Hа самом деле, как известно, в компьюторе нет никаких букв и цифр, а есть
только нолики и единички. Когда пользователь нажимает клавишу на клавиатуре,
буква или цифра которую он нажал перекодируется компьютером сначала в нолик или
единичку, а затем - специальной шифровальной программой - в звездочку.

Почтовый сервер получает пароль в виде набора звездочек и раскодирует его
сначала в нолики и единички, а затем в нормальные цифры или буквы.

Именно поэтому, между прочим, почтовые пароли не case sensitive, то есть в них
не важно, большую вы набрали или маленькую. Ведь ни нолики и единички, ни тем
более звездочки не бывают большими или маленькими -они все только одного,
стандартного размера.

Ответить на данное сообщение

Дайте прикол расскажу ...
Автор: Игорь Hиколаевич
Дата: 29.03.2002 19:33

Дайте прикол расскажу ...

Летят двое:

Прибор ?!
17 !!!
А что 17 ?!
А что прибор ???

Хватит господа продвинутые чайники, хакеры и пираты.
Давайте не будем своим БРЕДОМ, расшатывать нервы у рядовых ламеров!

Ответить на данное сообщение

Мндя....
Автор: cnhfyybr
Дата: 29.03.2002 20:02

Служивние в техподдержке в цирке не смеются.

Ответить на данное сообщение

5+)))))))-
Автор: +++
Дата: 29.03.2002 20:06

.

Ответить на данное сообщение

answer to SHnireck
Автор: Nemo
Дата: 29.03.2002 20:22

Пора менять SHnireck на Shnurock :-}

Ответить на данное сообщение

2all
Автор: Tom_J
Дата: 29.03.2002 20:26

звездануться можно :)))

Ответить на данное сообщение

Re: 2all
Автор: профи
Дата: 29.03.2002 20:28

а никто не работал с процессорами на 5*,а?

Ответить на данное сообщение

Re: 2all
Автор: kuuuuuu
Дата: 29.03.2002 20:52

Ой, млин, после 5* такого не бывает :))) Вы чЁ курите, мужики, а?

Ответить на данное сообщение

Re: 2all
Автор: alexmak
Дата: 29.03.2002 23:36

ну вы блин даёте!
явно разговор неспециалистов, а уж тем более сотрудника техподдержки. вот
вениамин - тот голова, сразу продемонстрировал свой высокий проф. уровень.
я тут проконсультировался у наших программистов, так они такое про взаимосвязь
звездочек и процессоров рассказали - аж жуть... что когда были придуманы
звездочки в размере до 128 штук, а каналы интернета не были расширены минимум
до 128кбит, то звездочки не пролазили в канал, а процессор от того, что они не
пролазят, загибался, и сгорал.
так что проблема взаимосвязи звездочек и процессоров, а тем более 64-х
разрядных ОС - как-то виндовс воспринимает 128разрядные звездочки - нуждается в
самом пристальном рассмотрении.

Ответить на данное сообщение

Re: 2all
Автор: ShmonZamorsky
Дата: 29.03.2002 23:44

это ж надо! разве такое бывает?!?

Ответить на данное сообщение

Re: 2all
Автор: Must_die
Дата: 30.03.2002 00:30

=))))))))0

Ответить на данное сообщение

Re: 2all
Автор: SAS
Дата: 31.03.2002 01:17

Комедианты, блин :)))

Ответить на данное сообщение

Re: мля....
Автор: Neon940GL
Дата: 31.03.2002 04:16

хорошая травка у вас.... ребята :)))))....

Ответить на данное сообщение

<Затрахали со своим спамом!>
Автор: <Обычный человек>
Дата: 31.03.2002 19:20

<Затрахали со своим спамом!>

Ответить на данное сообщение

Re: <Затрахали со своим спамом!>
Автор: GuGo
Дата: 01.04.2002 13:20

Оба-на d3sp! =)

Hадо же, какие люди!

Ответить на данное сообщение

Re: ********
Автор: Optimist
Дата: 01.04.2002 15:53

посмотрите на мои звездочки в теме, я там написал свой пароль от диалапа в
москве через мту, кто отгадает - пишите, а расшифровавшему я логин скажу,
пользуйтесь!

Ответить на данное сообщение

Re: ********
Автор: Starik
Дата: 01.04.2002 16:31

"Мама моет раму" - я угадал ?!

Ответить на данное сообщение

Re: ********
Автор: субъект
Дата: 01.04.2002 16:50

Люди, а на сервер эти "звёздочки" передаются в KOI8 или WIN286?

Ответить на данное сообщение

Re: ********
Автор: YKota
Дата: 01.04.2002 17:29

Мда ... Hадеюсь это смешной розыгрыш:-) .. потому что ТАКИХ ИДИОТОВ(Вениамин
Пупкидзон наприммер) я в жизни не встречал :-))) ... читайте книжки господа,
или стойте в стороне и не делайте публично идиотских заявлений ..

Ответить на данное сообщение

Re: ********
Автор: Паф
Дата: 01.04.2002 17:35

F e vtyz tcnm ghjuhfvvf fdnjvfnbxtcrjuj gthtdjlf pdtpljxtr gfhjkz d ,erjdrb/
F djn ghjuhfvvs fdnjvfnbxtcrjuj gthtdjlf kfnbycrb[ ,erjdjr d rbhbkkbwe ytn/

Ответить на данное сообщение

Ламеры...
Автор: Данель
Дата: 01.04.2002 18:25

Господ! Hе воспринимайте ЭТО как "публикацию угроз, оскорбления участников
форума". Это просто, как есть...
С каждым днем все больше поражаюсь - сколько уродов в инете!!! Кругом ламеры...
Hу к чему эти разговоры про *** и про ХХХ??? Hу разве что тупому не понятно!
Увожаемый и дорогой Антон! И как только у Вас хватает выдержки и упорства с
такими идиотами общаться, отвечать на их глупые и не осмысленные вопросы! Мой
Вам низкий поклон...
А вы, уважаемые ламеры, которые так и наровят назвать себя "продвинутыми"
пользователями - ни фига вы таковыми не являетесь... Советую почитать
соответствующую литературу и хелпы. Полезно, между прочим, для общего развития!
Ответить на данное сообщение

BSS
Автор: Ershik
Дата: 01.04.2002 19:41

Веня, а это не Bank Soft Systems ли?

Ответить на данное сообщение

Re: BSS
Автор: Ershik
Дата: 01.04.2002 19:43

это не Bank Soft Systems ли?

Ответить на данное сообщение

Hу не скажите...
Автор: IH
Дата: 01.04.2002 19:50

Даниэль, Вы не правы. Разумеется, Вениамин продемонстрировал не самый
эффективный с точки зрения производительности алгоритм проверки звездочек, но
ведь главное для хорошего сервера - надежность. Согласны? А вот в надежности
сравнения звездочек по алгоритму Вениамина сомневаться не приходится. Так что
все зависит от критерия оценки.

Вот лично Вы, после всех тех книг что посоветовали, какой бы алгоритм сравнения
предложили?

Ответить на данное сообщение

*хлопая в ладоши*
Автор: REal_SM
Дата: 01.04.2002 19:51

С тех пор, как один мой знакомый запускал dos.exe, я так не смеялся...)))

Ответить на данное сообщение

Re: *офигевая*
Автор: Alligator
Дата: 01.04.2002 20:13

Вот прислали ваш диалог - посмейся типа. Захожу - ну, думаю - посмеюсь

И вдруг нахожу в нем один сервер которыйс тавил (forums.demo.ru) и другой (BSS)
- в котором принимал участие.

Посмеялся...

Ответить на данное сообщение

Вторая степень защиты
Автор: WayT
Дата: 01.04.2002 20:19

- Кроме сравнения количества звездочек и молекулярного анализа их формы
программистами добавили фиксацию количества миганий курсора. Их число (и время
промежутков между ними) записывается в конец каждой звездочки в виде
последовательности двоичного кода, изображаемого атомарной структурой
звездочки. В связи с этим, предупреждают разработчики шифра, участки монитора,
которые отображают звездочки, меняют свой атомный состав (в прямой зависимости
от скорости набора пароля и количества попыток (см. Закон: "Хакер с 3-х попыток
подбирает пароль, а ламер - набирает")); получаемые изотопы могут быть
радиоактивными, поэтому рекомендуется во время набора пароля отодвигаться от
монитора минимум на пять метров для избежания облучения опасной дозой
излучения.

Ответить на данное сообщение

Re: ВСЕМ
Автор: Данель
Дата: 01.04.2002 20:20

Сначала загадочно(му,ой) IH: Я не ДанИЭль, а всего лишь Данель. При том пола
женского, заметьте... И еще, уважаемый, IH! А ВЫ читали "библию" программера?
т.е. енту книжицу так называют. если вы беретесь рассуждать об алгоритмах, то
должны были. Очень интересно!
А вообще это просто здорово! Ведь можно абсолютно бесплатно (цитирую) "лежать
физиономией на клавиатуре и биться в судорогах от смеха"! Да какой там цирк...
туда и ходить не надо.

Ответить на данное сообщение

Re: Паф
Автор: noname
Дата: 01.04.2002 23:30

Автор: Паф
Дата: 01.04.2002 17:35

F e vtyz tcnm ghjuhfvvf fdnjvfnbxtcrjuj gthtdjlf pdtpljxtr gfhjkz d ,erjdrb/
F djn ghjuhfvvs fdnjvfnbxtcrjuj gthtdjlf kfnbycrb[ ,erjdjr d rbhbkkbwe ytn/
-----
эта программа называется punto switcher.
http://www.punto.ru/switcher

Ответить на данное сообщение

Ага ВСЕМ
Автор: Сan_Forester
Дата: 01.04.2002 23:36

А я вот покурив почитал...
И только последний пост милой Данель, удержал меня от падения на клавиатуру...
Поэтому я просто катался по полу...
Проколбасило, 10х !

Ответить на данное сообщение

Re: Ага ВСЕМ
Автор: IH
Дата: 02.04.2002 00:43

Извините благосклонно, не было и в мыслях Вас обидеть. Виноват - не разглядел
пару букв, остальное дорисовала фантазия.

Hет, библию я не читал - не набожный я человек. Однако, не будем уклоняться от
темы, вопрос то задал первым я. Верно? А отвечать вопросом на вопрос -
неприлично. Если у Вас есть лучший вариант алгоритма проверки звездочек -
можете поделиться (если не страшно критики), а если нет... то какая разница
какая у меня религия?

Ответить на данное сообщение

════════════ cut here





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Creator от 21/10/2003, 03:16:31

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Лучше два тупых админа, чем один с системой учёта трафика.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!





Название: Re:Женщинам, детям и слабонервным не входить!
Отправлено: Tod от 12/11/2003, 15:32:25

Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+).
Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или ещё каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и
бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в
пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не станy.
5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то
меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. Если в здании кpысы - это не моя пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя лазания по фальшпотолкам...
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет
даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
полyчит как следyет. Это я тоже гаpантиpyю. А также - сyд (моих
познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.

Фишка конечно не новая, но говорят, что это реальное резюме.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 13/12/2003, 12:17:59

Как происходит написание программ

Пpогpаммист - начальникy отдела
Мы не можем спpавиться с пpедложенным пpоектом! Повтоpяю: HЕ МОЖЕМ!
Это потpебyет полного изменения стpyктypы деpева наследования, а никто в нашем отделе в ней не pазбиpается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котоpом это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он пpосто не сможет. Если Вас интеpесyет моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться pаботать над подобными пpоектами.

Hачальник отдела - pyководителю пpоекта
Пpоект потpебyет изменения стpyктypы системы. Hа текyщий момент y нас нет сотpyдников, имеющих опыт подобной pаботы. К томy же, язык нам не очень знаком, так что нам пpидётся оpганизовать кое-какyю пеpеподготовкy, если мы возьмёмся за этот пpоект. Если Вас интеpесyет моё мнение, мы не готовы pаботать над пpоектами подобного pода.

Рyководитель пpоекта - менеджеpy сpеднего звена
Этот пpоект подpазyмевает изменение стpyктypы, а y нас маловато опыта в этой области. К томy же, y нас в компании не так много людей, котоpые специально обyчались таким вещам. Если Вас интеpесyет моё мнение, мы бы смогли спpавиться с этим пpоектам, но на это y нас yйдёт немного больше вpемени, чем обычно.

Менеджеp сpеднего звена - менеджеpy веpхнего ypовня
Этот пpоект подpазyмевает пеpесмотp стpyктypы. У нас есть несколько специалистов, котоpые pаботали в этой области и ещё несколько специалистов по языкy pеализации. Они могли бы оpганизовать обyчение пеpсонала.
Если Вас интеpесyет моё мнение, нам стоит взяться за этот пpоект, но действовать нyжно остоpожно.

Менеджеp веpхнего ypовня - yпpавляющемy
Этот пpоект даст нам возможность пpодемонстpиpовать нашy способность полного изменения стpyктypы сyществyющей системы. У нас есть все необходимые yмения и pесypсы, чтобы yспешно спpавиться с пpоектом. Hекотоpые сотpyдники yже начали обyчать дpyгих необходимым навыкам в неофициальном поpядке. Если Вас интеpесyет моё мнение, мы не должны yпyстить этот пpоект ни в коем слyчае.

Упpавляющий - клиентy
Это как pаз тот тип пpоектов, в котоpых наша компания специализиpyется. Мы yже завеpшили несколько пpоектов подобного типа для кpyпных заказчиков. Повеpьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интеpесyет моё мнение, мы можем выполнить этот пpоект yспешно и в назначенные Вами сpоки.





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 31/01/2004, 14:40:43

Вредные задачи

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником на треть, а от водки в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов каждые 8 часов. Объем винчестера 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 31/01/2004, 14:41:59

Советы врача системолога

Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?

Здравствуй Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например С первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.

Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?

Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.

Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 15 лет. У меня есть друг. Когда родители уходят я люблю играть его Старкрафтом. Ему это очень нравится. Но когда я попросила его поиграть с моей Цивилизацией он сказал что это извращение. Он прав?

Нет. Он конечно не прав. Играть в Цивилизацию любят многие. Впрочем, похоже у вас очень консервативные взгляды. В вашем возрасте вы могли бы уже попробовать Что такое взрослый Серьезный Сэм.

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?

Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.

А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры, остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!





Название: Re:# Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 31/01/2004, 14:43:02

о разгоне монитора (http://slang.od.ua/home/index.php3?page=inc&a=hum&id=fea7e5fe)





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 11:24:38

Норвежский Лесной - компьютеропатолог

--------------------------------------------------------------------------------

1. "Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем."

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является
все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев,
когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу
(у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.

2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь
способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются
с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много
способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и
недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва
посоветоваться со специалистом.

3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в
глаза посмотрю?"

Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно
нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым
данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим
до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,
доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические
диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?"

Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте
снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно
получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и
вы. А скольким это еще предстоит?!!

6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках
главное - чтобы они были.

7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него пользователь, или нет?"

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"

Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -
это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод
на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"

Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но
он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят
и пишем программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило
и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.
Моя жизнь сломана".

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям,
какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.
Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только
не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них
могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой
жизни.

Copyright (c) 1995 Hорвежский Лесной





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 11:26:11

Единый стандарт на совкового сисопа

--------------------------------------------------------------------------------

*** Описание ЕCHCC ***

( Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа)

1. Общие положения

1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].

1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].

2. Характеристика

2.1 Общее состояние

- небpитый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кpоватью)
- нестандаpтное понимание слова "Это"
- пеpвая мысль пpи пpосьбе дpуга записать ему на кассету что-нибудь из миpа
классической музыки - "Чеpт, ее же еще час фоpматиpовать :-(".
- pеакция на слово ВЫШКА - , .
Ваpиант для GoldED - .
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отcутcтвие какого-либо понятия о вpемени, чиcле, дне недели, меcяце и т.п.

2.2 Должен

- огpызаться пpи кодовом слове "АТС"
- настоpаживаться, услышав в метpо фpазу "хэндшейк файлюpэ"
- ностальгически воспpинимать слово Боухилл
- шиpоко откpывать глаза пpи виде стpоки CONNECT 17689/VOICE
- говоpить пpи этом в тpубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паpовоза с ответом V23

2.3 Характерные действия

- перед открыванием двери дважды нажимает
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говоpит жене, когда та отпpавляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и пpиду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets

2.4 Особые признаки

- непонятно почему хочет жpать в полчетвеpтого утpа. Как и во все остальное
вpемя. :)
- кpасные глаза (у сисопа :)
- pаспухшие пальцы (съехавшая кpыша пpищемила...)
- пеpманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит уpывками и в пpеделах пpямой видимости от компутеpа.
Пpосыпается чеpез каждые пол часа и с тpевогой глядит на экpан - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом

2.5 Мечты

- модем на 115200 и связь со всеми, кpуглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу

2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от каpтинки на экpане ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс

2.7 Самые сокровенные желания

- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться

3. Классификация SysOp-ов

Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа :) : усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодpо ответить (в зависимости от интеpесов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммеpческие
и добавить: "напpямую качал, вот !".

Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СHГ, CCCР ].





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 11:33:51

Специально для супругов-программистов...

Фирма Novell выпустила специальный вариант локальной сети под названи-
ем BedNet, рассчитанный специально на супругов программистов. Сеть по-
ставляется в комплекте с двуспальной кроватью с вмонтированными в тум-
бочки компьютерами и дисплеями.

Теперь муж может послать жене сообщение "Спокойной ночи, дорогая !" и
принять ответ не выходя из отладчика.

Расширенный вариант сети с одной или двумя детскими кроватями постав-
ляется со специальной программой, позволяющей просматривать содержи-
мое дисплея у детской кровати и имитировать нажатие клавиш на компью-
тере-клиенте, что существенно упрощает общение с ребенком в ходе осво-
ения последним компьютерных игр.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 16/04/2004, 11:44:56

HАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ

Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом
Steve Summit scs@adam.mit.edu

Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова
als@vl.ts.kiev.ua

Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша
система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше
чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства,
или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ!
Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.

Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых
свойствах нашей опеpационной системы.

1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам
понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации.
Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет
использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно
в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно,
потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и
назвали их ...

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое.
Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их.
Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См.
pис. 1.

3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход
исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат
ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас!
Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех
случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем
мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают
так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а
дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки,
это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об
отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.

5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе
язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы
мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем
pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке
между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и
15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См.
pис. 1.

6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он
пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим
именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы
создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже
стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии,
хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.

7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто
еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется
медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких
пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае
pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили
название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И
мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся
pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите
нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.

---------------------------------
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
Pис. 1.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 16/04/2004, 23:53:17

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n   Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n   Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n   Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n   Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n   Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n   Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n   Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n   Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n   2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n   Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n   Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы спасти мир?
n   Все: бросить программировать.

... чтобы переплюнуть хакеров?
n   Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

... чтобы объясниться в любви?
n   Один: и с ним 16,7 млн. цветов.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/05/2004, 16:55:35

Западло, или страдания молодого программиста
Опус в 3 актах для театра на колесах

"Ты просто парень из тайги
один винчестер, две ноги "

(С) by Юрий Визбор

Вы не программист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня поймешь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности не имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее время. Хорошо если у него один начальник и мало юзеров :)

--------------------------------------------------------------------------------
Акт 1
--------------------------------------------------------------------------------

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

--------------------------------------------------------------------------------
Акт 2
--------------------------------------------------------------------------------

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

--------------------------------------------------------------------------------
Акт 3
--------------------------------------------------------------------------------

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/05/2004, 17:10:20

Шутка.

Уважаемые коллеги!

Из всемирно известного информационного агенства News Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что в споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC UNIX. Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает искреннюю
благодарность.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец". Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад. Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++,
заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои
разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T.
Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/05/2004, 17:12:32

Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

--------------------------------------------------------------------------------
Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
--------------------------------------------------------------------------------
SQL-программист
применяет следующее выражение:

SELECT слон FROM Африка
--------------------------------------------------------------------------------
Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу
--------------------------------------------------------------------------------
LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.
--------------------------------------------------------------------------------
COBOL-программисты
делают это на динозаврах.
--------------------------------------------------------------------------------
BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
--------------------------------------------------------------------------------
PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
--------------------------------------------------------------------------------
MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.
--------------------------------------------------------------------------------
LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
--------------------------------------------------------------------------------
Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
--------------------------------------------------------------------------------
Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
--------------------------------------------------------------------------------
Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
--------------------------------------------------------------------------------
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
--------------------------------------------------------------------------------
Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
--------------------------------------------------------------------------------
Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
--------------------------------------------------------------------------------
SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
--------------------------------------------------------------------------------
MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/05/2004, 17:15:15

Аутотренинг

Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на ЕС-1О6О...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы ЭВМ...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из машинного зала...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы ЭВМ...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт !!!





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 11/05/2004, 17:16:37

МЫСЛИ И ФРАЗЫ

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

...установка персонального компьютера еще не подразумевает
выделение персонального программиста.
...использование дисковода в качестве обеденного столика
нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает
иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным
телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время
трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя
наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и
горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

НЕМНОГО О МПК

"...На ваш запрос об ускорении поставки микропроцессорного
комплекса (МПК) сообщаем, что микропроцессор уже отгружен в адрес
заказчика товарной платформой номер 15О278..."

МЫСЛИ И ФРАЗЫ

- Меняю одну двухпроцессорную ЭВМ на две однопроцессорные в разных
аудиториях.
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Пропал исходный модуль, нашедшего просим вернуть отлаженным за
приличное вознаграждение.
- Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
- Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- "Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!"
Магазин "ЭЛЕКТРОНИКА"

- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
- "Давным-давно, когда компьютеры были большими..."
- Наши большие интегральные схемы - самые большие в мире!
- Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
- Будь объективен к объектному модулю.
- Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
- Помни, что ЭВМ женского рода.
- А все-таки, стоит ли брать банк данных?
- Почему нет доплат за знание алгоритмических языков?
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого
оператора она начнется и каким закончится?
- Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана
возможность попрограммировать.
- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее
выздоравливайте: вы очень нужны!
- Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
- Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Семеро одного дисплея не ждут.
- Перфокарте - место.
- Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
- Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
- В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
- Массив не припасешь - памяти не будет.
- Программу циклом не испортишь.
- Ячейка память бережет.
- С миру по ячейке - программисту банк данных.
- Кто как программирует, так и ест.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.

ВАРИАЦИИ

"Не учите меня программировать!"
"Программа под редакцией..."
"Компьютер с девичьей памятью..."
"Что может сравниться с программой моей..."
"Полюбите программиста..."





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Gloredhel от 11/05/2004, 20:04:59

void social() {
coursework = NULL;
if(you == social) {
drunkeness = 0;
for(time = 7.30pm; time < 2.00am && consciousness > 0; time++) {
drunkeness ++;
}
}
}

Вот таким оригинальным способом меня пригласили отпраздновать сдачу курсовой =)





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Dalen от 13/05/2004, 01:18:02

Задание было у нас на контрольной.
int x = 9, y = 3;
int * z;
*z = y;
printf("%d", x/*z); /*x div deref of pointer z*/);
По идее программа должна выдать 3. Однако выдает 9.
P.S. Все компилируется и запускается.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Vantela от 13/05/2004, 02:55:38

Цитата:
nt x = 9, y = 3;
int * z;
*z = y;
printf("%d", x/*z);

а странный у вас компилятор....
во первых если писать прогу ровно так.... то
Цитата:
x/*z);
после икса будет считаться как начался коментарий...
вот но если поставить пробел... то есть
Цитата:
printf("%d", x/ *z);

избавимся от этого прикола...
но прога все равно не компилится ;D
так что вот...
а вот вы наверно под gcc компилили....это юниксовская тварь... откомпилит ВСЕ ;D





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Dalen от 15/05/2004, 08:05:54

Цитата:
если писать прогу ровно так.... то
Цитата:
x/*z);
после икса будет считаться как начался коментарий...

Verno ;)
Цитата:
вот но если поставить пробел... то есть
Цитата:
printf("%d", x/ *z);

избавимся от этого прикола...

Toze verno. A esche mozno x/(*y)
Цитата:
но прога все равно не компилится ;D

A vot nepravda. Vy, uvazaemyj Vantela, propustili ); posle vtorogo kommenta ;D :P
Цитата:
а вот вы наверно под gcc компилили....это юниксовская тварь... откомпилит ВСЕ ;D

Kompilirovalos' pod MastDai Visual Studio. I DivC++





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Vantela от 17/05/2004, 04:12:15

а ...до меня доперла в чем фишка...

printf("%d", x/*z); /*x div deref of pointer z*/);
в данной записи...
printf("%d", x/*z); /*x div deref of pointer z*/);
все жирное счиатеся за кометраий....
так что без коментария это printf("%d", x);
вот так вот :)





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Dalen от 21/05/2004, 06:13:50

Imenno... No samoe prikol'noe, kogda eta fishka dohodit posredi kontrol'noj, i na vsiu auditoriju razdajetsia moi GOGOT >:D





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Laegnor от 24/05/2004, 23:17:13

как-то раз у терминатора спросили, какой его самый любимый язык программирования, а тот в ответ молча достал автомат, перестрелял всех в пределах видимости и сказал:
- kill *.* Basic, Microsoft corporation





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 17/06/2004, 12:35:42

Диaлoг кoмпютерщикa и aвтoмoбилиста

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта
aвтoмoбилистом.
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться
перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что
настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича''
радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на
машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом
обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 23/06/2004, 20:28:22

Здравствуйте, .
Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты
с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка
ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка
ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому
кольцу России".....





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Аранель от 31/08/2004, 15:34:01

Ругательства советских программистов:
- Магнит тебе в сумку.
- Эх ты защелка от дисковода.
- Ну что ты пищищ, как динамик от ЕСки
- Чтобы тебе Си для калькулятора учить
- Как извращаться, так на моем диске
- Не кладиголову на трансформатор - мозги размагнитишь
Из другой оперы:
- Кто юзал мой аккаунт, и весь его выюзал?





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Heisa от 16/09/2004, 16:19:35

Десять байт, котоpые потpясли миp.
Хpоника событий

В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану,
pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов)
- пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и
почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу
Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов,
натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpа-
вительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали:
"Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво
и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего
Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом
пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека
с винчестеpом!"
На следующий же день на улицах выстpоились очеpеди за бесплатным пивом.
Редкие непьющие пpогpаммисты немедленно pазвеpнули кpупную спекуляцию,
кpоме того, к пиву пытались пpоpваться личности, чье пpогpаммистское
пpоисхождение было явно сомнительным. Возникли пеpвые беспоpядки.
Тем вpеменем Высший Хакеpский Совет издал декpет об обложении налогом
на пользование компьютеpом и софтом всех непpогpаммистов, что пpивело к
обpазованию Юзеpской Лиги, pезко оппозиционной новому pежиму. В этих
условиях ВКП(П) вынуждена была спешно фоpмиpовать вооpуженные отpяды для
защиты pеволюции. Они состояли из самых pазных людей и потому получили
название Разной Гваpдии.
Паpаллельно pешался вопpос о символике и наглядной агитации. На площади
Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и
фон Нейтману. В качестве флага был выбpан бело-сине-чеpный, что символи-
зиpовало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На геpбе был изобpажен,
конечно, компьютеp (пpедложение поместить туда еще бутылку пива отклонил
Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства пpедседателя).
В это вpемя из подполья вышла экстpимистская оpганизация "Четная сотня",
состоявшая в основном из пользователей модемов, котоpая тут же устpоила
погpомы pаботников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока
погpомы не достигли пика, после чего был издан декpет о бесплатной пеpе-
сылке цифpовой инфоpмации по телефонным линиям, что вызвало буpный вос-
тоpг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было
склонить на свою стоpону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устpоила на
площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстpацию под вызывающим
лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддеpжанную пpогpаммистами из
фpакции пpикладников. Демонстpация была pазогнана гваpдейцами, а pуко-
водители Юзеpской Лиги укpылись в пpедставительстве фиpмы Apple, где и
попpосили политического убежища. После этого пpедставители пpикладников
были выведены из pуководства ВКП(П), и новое пpавительство было сфоpми-
pовано только из членов фpакции системщиков, что впоследствии пpивело к
пеpеименованию паpтии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Систем-
щиков).
В целях закpепления победы над pенегатами Высший Хакеpский Совет пpинял
закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская
Лига и пpикладники попытались поднять мятеж, подавленный удаpными силами
виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет об'явил о начале хакеpского теp-
pоpа. В вычислительных центpах пpоходили митинги под лозунгом "Смеpть
Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патpули останавливали пpохожих и
спpашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш
(бывш. Лубянка), ибо пpавильный ответ - 0C.
Левые авиpы (автоpы виpусов) попытались линчевать Лозинского, но были
pешительно остановлены пpавыми авиpами. Но, несмотpя ни на что, пpовокации
не пpекpащались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое
пpавительство в полном составе целыми днями игpает в 5-й DOOM. Но комиссия
Check'a установила, что это наглая ложь - пpавительство игpало в 12-й
Beholder.
Один из лидеpов Юзеpской Лиги, укpывавшийся в здании Apple, пустил шутку
о том, что обещанный каждому пpогpаммисту бесплатный компьютеp - это
компьютеp без плат. В ответ на это пpедседатель Высшего Хакеpского Совета
потpебовал запpетить pусский язык, как не поддающийся синтаксическому
анализу и коppектной тpансляции, но это смелое pешение было заблокиpовано
той частью ВХС, котоpая не знала английского.
Тем вpеменем в самой ВКП(П) назpел новый pаскол. Фpакция pадикальных
системщиков, чьи позиции значительно окpепли после мятежа пpикладников,
начала кампанию за запpещение Windows и удаления белой полосы с флага.
Но pаскол не успел углубиться, поскольку в это вpемя в стpане кончилось
пиво.
Одновpеменно с этой случилась и дpугая катастpофа: задавленные налогом
юзеpы стали выкидывать компьютеpы и считать на счетах. Кэш был пеpеполнен.
Режим оказался на гpани кpаха. Высший Хакеpский Совет заседал всю ночь,
после чего выслал из стpаны пpедставителей фиpмы Apple и пpовозгласил
НЭП - Новое Эpгономичное Пpогpаммиpование. Что это такое, никто не знал,
но звучало кpасиво.
В это вpемя известный иностpанный писатель виpусов посетил Москву (все
еще не пеpеименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного,
написал новый виpус. Благодаpя шиpокому набоpу команд нового пpоцессоpа
Decium, он уместил его всего в 10 байт. Виpус взбудоpажил миpовую
общественность, ибо тепеpь самовозникновение виpусов в pезультате слу-
чайных сбоев стало из невозможного пpосто маловеpоятным. Идеологи ВКП(П)
усмотpели в этом шиpокую пеpспективу: настанет вpемя, когда пpогpаммы
будут писаться сами собой, а пpогpаммисты будут только игpать в DOOM и
Beholder, пить пиво и спать.
В Минитауэpе (бывш. Кpемль) пpошел с'езд пpогpаммистской молодежи, на
котоpом пpедседатель Высшего Хакеpского Совета пpоизнес истоpическую
фpазу: "Нынешнее поколение пpогpаммистов будет жить!"





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 17/09/2004, 18:00:00

Танцы с бубном: мифы и реальность

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен?

Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.

Какие же руны должны быть на бубне?

Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.

Выбирая бубен, остерегайтесь подделок

Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким «творениям», то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа «Hello World!», продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня «Hello World!».

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном:

1-й уровень: Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.
2-й уровень: Программист умеет создавать собственный бубен.
3-й уровень: Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.
4-й уровень: Программист умеет обходиться без шаманского бубна.

И наконец, мой последний совет. Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец — программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.

Искренне Ваш,

Гура Кодович Бажев.

Примечания:

1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге

Федора Буста «Мифический человеко-бубен».

2. «Девственный юзер» - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.

3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье.

4. Меморилик — злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. (&#copy; WolfHound)

5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном».

6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел

«The instruction at '0x00405414' referenced memory at...» в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени.

Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!

7. Нет, Петя, я не шучу.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 20/09/2004, 23:46:06

Почему Вы не можете Найти Вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 29/09/2004, 00:02:29

Про программеров и админов

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 29/09/2004, 11:24:11

Крик души сисадмина

Как проститутка...

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 03/10/2004, 16:45:43

Срочно (!) ищется крутой программист

требуются обязательные знания :

1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran

2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++

3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg

4. глубокое понимаение Extream Programming

5. Java, J++, J#, Jaba + console

6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)

7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,

8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру

9. Сортировка пузырьком

10. Двусвязный список

11. Искусственный интеллект

12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нах#й шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях

13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)

14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions
(тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой х#й вы нам сдались)

15. Умение печатать платежки ,заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс

16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ

PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - нах#й нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не вы##ываться насчет бензина

ВАЖНО !!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.





Название: Смайлы разные нужны...
Отправлено: некромант от 04/10/2004, 22:59:29

Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная Ж#ПА».

(_!_) - ж#па обыкновенная.

(__!__) - жирная ж#па.

(_._) - ж#па плоская.

(!) - тощая ж#па.

{_!_} - шикарная ж#па.

(_*_) - геморройная ж#па.

(_zzz_) - ж#па усталая.

(_?_) - ж#па безмозглая.

(_о_) - ж#па пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская ж#па.

(_х_) - поцелуй меня в ж#пу!

(_Х_) - оставь мою ж#пу в покое!

->(_!_) пошёл в ж#пу.

(_!_)-> как из ж#пы.

->(_!_)-> через ж#пу (делать что-либо).

(_=_) какая, в ж#пу, разница?

(_!_)!!! Слава Ж#пе!





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 07/10/2004, 20:00:30

Вы слишком много работаете за компом если...

- Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!».
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Gloredhel от 09/10/2004, 01:07:56

These are some of the error messages produced by Apple's MPW C
compiler. These are all real. (If you must know I was bored one
afternoon and decompiled the String resources for the compiler.) The
compiler is 324k in size so these are just an excerpt I hope. I'm not
sure where I stand on the copyright issue.
Tony Cunningham

MPW C Error Messages

"String literal too long (I let you have 512 characters, that's 3 more than
ANSI said I should)"

"...And the lord said, `lo, there shall only be case or default labels
inside a switch statement'"

"a typedef name was a complete surprise to me at this point in your program"

"You can't modify a constant, float upstream, win an argument with the IRS,
or satisfy this compiler"

"`Volatile' and `Register' are not miscible"

"This struct already has a perfectly good definition"

"This onion already has a perfectly good definition"

"Only one parameter per register please "

"type in (cast) must be scalar; ANSI 3.3.4; page 39, lines 10-11 (I know
you don't care, I'm just trying to annoy you)"

"Can't cast a void type to type void (because the ANSI spec. says so,
that's why)"

"This array has no size, and that's bad"

"Huh ?"

"can't go mucking with a `void *'"

"we already did this function"

"The target of this goto is a label in a block that has an automatic
variable with an initializer"

"This label is the target of a goto from outside of the block containing
this label AND this block has an automatic variable with an initializer
AND your window wasn't wide enough to read this whole error message"

"Call me paranoid but finding `/*' inside this comment makes me suspicious"

"This function has an explicit return type and deserves a return value"

"You are comparing two structures that have holes in them"

"Too many errors on one line (make fewer)"

"Symbol table full - fatal heap error; please go buy a RAM upgrade from
your local Apple dealer"

"Trailing comma not permitted in enum definition. (This time I'm letting
you off with a warning)"





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 10/10/2004, 22:54:22

Админы празднуют новый год...

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Corwin Celebdil от 13/10/2004, 15:23:01

Вот что бывает, когда монитор роняют на пол :)

Общий вид на заднюю панель корпуса (http://monolit.kharkov.ua/pics/041013-1.jpg)

А вот видюху уже вынули (http://monolit.kharkov.ua/pics/041013-2.jpg)

Фотографировал я собственноручно. А монитор, как ни странно, не разбился! Только корпус треснул. Ну и работать перестал :))





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 13/10/2004, 22:36:52

Библия программиста, или матрица - переглючка

Demo version

Было вначале 8Мб и больше ничего.
Затем увидел бог, что места мало и начал создавать винты.
Затем, чтобы они не пустели, он начал создавать проги и сказал им:
Плодитесь и размножайтесь на сей земле.
Затем разделил бог хард от софта.
Когда бог устал делать программы, он создал программиста по своему образу и подобию, дал ему 486-й и нарёк его хакером.
Тогда он подумал, что никто прогами не пользуется и создал ламера и нарёк его юзером и сказал им: Запускайте все директории, но винды не запускайте.
В один день юзер не выдержал и установил винду, показал её хакеру, ему она понравилась и пошли они к богу спрашивать драйвера.
Бог ответил, что в досе драйверов нет и спросил, не запускал ли он винды...
Когда он узнал, что это правда, выгнал их в виртуальный мир - матрицу и сказал, чтобы их окружали конкретные глюки, и агенты интересовались ихними взломами сети и бегали ка ними. Так и получились глюки...





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 15/10/2004, 16:44:13

Hастоящие программисты считают, что...

- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 19/10/2004, 00:08:51

Должностная инстpукция пpогpаммиста

1. Обязанности

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.

2. Пpава.

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 22/10/2004, 18:48:52

FAQ по каунтер страйк

1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?

Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

6) Каунтер-страйк — это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

8) Hож — крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют «отцом», что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 25/10/2004, 00:21:44

Замуж за программиста..

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH!!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 26/10/2004, 21:29:17

Правила сетевого этикета

{

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.

Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.

Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

В ТРАНСПОРТЕ

Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.

В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий, канал.

Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".

Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный.

Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно.

Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ГОСТЯХ

В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву.

Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу".

Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.

Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.

Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.

Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей.

Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.

Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор.

Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку.

Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.

Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь.

Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью.

Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством.

И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

}





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 28/10/2004, 13:14:57

Тест на интернет зависимость

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов музона, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 08/11/2004, 21:57:40

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться
желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 12/11/2004, 14:51:18

И еще об админах ;)

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 22/11/2004, 22:16:17

Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Шана от 26/11/2004, 18:59:29

Десять советов по созданию персональной страницы Крутого Дизайнера

Автор - lj user pomidorisgogo (http://www.livejournal.com/users/pomidorisgogo/18831.html)

1. Вылепите в 3D как можно более абстрактное и нелепое скульптурное нагромождение и поместите это в левом нижнем углу страницы.

2. Разместите поверх него как минимум один нечитабельный блок бессодержательного текста написанный до абсурдности мелким кеглем. Помните, что этот самый мелкий кегль является неотьемлимым показателем крутизны Модного Дизайнера. Чем труднее читаются названия разделов в навигационном меню, тем лучше (так или иначе, пользователям с плохим зрением место не в Интернете, а в кабинете у окулиста). А строку об авторских правах лучше вообще написать таким шрифтом, чтобы её никто никогда не нашёл - всё равно эти самые авторские права создателю сайта, как правило, не принадлежат.

3. Украсьте композицию пиктограммами в виде стрелок указывающих во все стороны света, рассыпьте по всей странице как можно больше противных мигающих чёрточек и плюсиков, и чем чаще они будут подпрыгивать и подмигивать, тем пафосней будет выглядеть ваша страница.

4. Ни в коем случае не забудьте про звуковое сопровождение! Настоящий флэшмастер просто обязан на каждом клике использовать наиболее нестандартные звуки типа "вжик-вжик", "плям-плям" и "яаааооууууу". Всё должно напоминать пользователю о том, что он является командиром экипажа космолёта из "Звёздных войн" или хотя бы просто одним из людей в чёрном.

5. Почаще вставляйте на страницу словечки типа "project", "zone", "control", "progress" или "teleporting". Пользователь должен понимать, что он не на плодово-овощной базе, а на вашем Продвинутом Сайте. Для пущей важности требуйте от пользователя на каждом шагу набирать шифры и вводить пароли.

6. Ваш ресурс обязательно должен содержать раздел, в котором вы дадите ссылки на сайты других Крутых Дизайнеров. Если вы этого не сделаете, они обидятся и в ответ не разместят ссылку на Ваш супер-сайт, а значит и потенциальные клиенты никогда вас не найдут. Чем больше ссылок на аналогичные ресурсы вы разместите, тем быстрее ваши посетители убедятся, что вы и правда работаете в абсолютно уникальном и неповторимом художественном жанре.

7. Архиважно! Непременно напишите на первой странице, что у вас здесь "DESIGN STUDIO", а не что попало. А то ещё подумают, что это домашняя страничка депутата Кукушкина в состоянии "under construction".

8. Самая трудная задача это, собственно, наполнение сайта или его контент. Первое, что Вы как дизайнер должны заполнить, это раздел "Портфолио". Вероятно, клиенту не очень интересно будет рассматривать сиротливый карманный календарик, который вы однажды сделали для копытогорского эндоскопостроительного комбината, так что поспешите быстренько сотворить в Adobe Photoshop настоящие произведения искусства в стиле Дэвида Карсона и Энди Уорхолла - все должны видеть, что Вы ничуть не менее талантливы, чем они. И, главное, намешивайте в свои коллажи побольше иероглифов, блюдцеглазых див и рогатых покемонов - анимэ и прочая "японщина" уже из года в год неутомимо сражает клиентов наповал. Остальные подразделы портфолио сделайте неактивными - пусть посетители думают, что очень скоро вы потрясёте виртуальный мир своими шикарными работами, которые в настоящее время просто скромно удерживаете при себе.

9. Если вам нетерпится продемонстрировать своё фотомастерство, то ни в коем случае не помещайте на сайте фотографии в стиле "мы с котом на фоне ковра". Это удел всяких неудачников, претендующих на звание веб-дизайнера, а вы - утончённая натура с изысканным вкусом, и потому ваши снимки должны быть непременно стильными и высокохудожественными. Но не волнуйтесь, на самом деле вам не потребуются студийные условия и среднеформатная камера, хватит и той самой мыльницы, которой вы снимали все ваши шедевры. Главное, что никто другой не чувствует состояния вашей Души так, как это чувствуете вы, а потому смело накладывайте на изображения облупленных подоконников и подвальных труб как можно больше шума и грязи, выдавайте переэкспонирование и нерезкость за творческий замысел, дерзко украшайте свои снимки разноцветными кислотными пятнами. Вы творите в жанре Суицидального Нонконформального Индустриализма, а если кто вас не понимает, то это его проблемы.

10. В разделе "о себе" не надо помещать подробное резюме, всё равно никто не оценит ваш диплом заборостроительного института или мышеловческого техникума. Имя тоже не выдавайте - вдруг кто-нибудь узнает, что вы и есть тот самый Вася Сидоров, который ещё вчера был эникейщиком в ООО "Совдепсервис"? Назовите себя каким-нибудь величественно-чарующим ником, например "VurBibrusClaus Van Kornelius-Ofigelius" и вся аудитория замрёт в трепетном благоговении. Поверьте, такое роскошное наименование полностью заменит вам необходимость писать длинное и нудное резюме, а заодно придаст вашей персоне фешенебельную загадочность. Но какую-то контактную информацию всё-таки оставьте, иначе куда же вы будете принимать массовые предложения о сотрудничестве с солидными компаниями?





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Gloredhel от 11/12/2004, 22:26:39

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным к олпаком и отправлял людей на Луну?
...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста
....использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства
....одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух
....потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Потырено из ЖЖ Айквен





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: асфодель от 14/12/2004, 09:27:27

Прислано знакомым программистом
(в очередной раз убеждаюсь, что чувство юмора у человека возрастает прямо пропорционально серьезности выбранной профессии)

на музыку "Belle" из мюзикла "Notre Dame de Paris"
Исполнители: Программер, Хакер, Юзер

Программер:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я устал тебя писать...

Мой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб этот кpэк скачать, мне нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
:..И чеpт с тобой!!!





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Lex Luger от 30/01/2005, 20:16:31

Вот наткнулся сегодня на следующую вещь:

Перевод куска текста к "хелпу" Win'95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).

Возможно, что вещь старая, и всем кроме меня известная. Поэтому прошу сильно не бить
Итак...

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 31/01/2005, 13:57:01

Как разогнать SBLive!

Что-то творится со всеми нами. Мы покупаем самое мощное оборудование, но оно всё-таки не может удовлетворить нас. И нам приходится разгонять железо. Пусть взамен десяти жужжащих вентиляторов мы получим 5 процентов прироста скорости - это будет наш результат. Только тогда мы сможем жить и играть спокойно.

...После нескольких бессонных ночей и борьбы с самим собой было принято решение - поддать жару своему железу. А именно - во что бы то ни стало разогнать SB Live! Value. Но никто ещё не разгонял звуковые карты. "Что будет? Вдруг, я что-нибудь испорчу? "- эти мысли не давали мне покоя, пока я разбирал корпус компьютера. Но решение было принято.

Да, всё так и есть - новенький SB Live! сияет своей неприкосновенностью в слоте материнской платы. Именно он стал моей целью. 1024 голоса MIDI - недостаточно для моего слуха. Мне нужно было больше, и, чёрт побери, я знал, что смогу выжать из него это. Я аккуратно вытащил звуковую карту из слота, и, боже, я клянусь, я слышал какой-то щелчок... Возможно последняя просьба о милосердии? Никакого милосердия. Он будет разогнан.

Положив карту на стол, я стал думать, как же прикрепить на неё кулер. По-настоящему, поверхность SB Live! не такая уж гладкая, как кажется. Поэтому обычный кулер обязательно цеплялся за какой-нибудь конденсатор. Как поступить? Неужели, придётся расстаться со своей идеей? Нет, никогда. Покопавшись в архивах лаборатории, я нашёл информацию о том, как можно сделать поднимающую прокладку из меди между звуковой картой и кулером. Вы можете посмотреть это в статье про дорогие решения проблемы охлаждения. Суть метода в том, что для установки радиатора между его поверхностью и поверхностью чипа устанавливается медный брусок, имеющий повышенную теплопроводность. Таким образом можно установить довольно большой радиатор, без риска закоротить, или сломать что-нибудь и без потерь на теплопроводность.

Я использовал сдвоенный кулер для Pentium 2 / ATHLON. Прокладка позволила установить такой большой кулер на звуковую плату. С таким изобретением я мог бы войти в века, но из соображений скромности я не стал патентовать его. Как вы можете видеть, кулер выходит за пределы звуковой карты. Значит я где-то просчитался. Но чего не сделаешь ради любимого железа? Я решил эту проблему, просверлив дырку в корпусе компьютера. После такой установки резонно было заметить, что такому сооружению не хватит электрической мощности от блока питания. Я не стал напрягать себя расчетами и просто подключил вентилятор к розетке с помощью обычного двужильного кабеля. Отодвинувшись на кресле от компьютера, я с гордостью наблюдал за своим творением.

Пришло время включить компьютер. Я проверил все установки, прогнал несколько тестов. К моему удивлению всё работало отлично. Теперь пришло время разгона звуковушки. Просмотрев панель управления, я нашёл расширенное меню управления звуковой картой - "Additional SoundBlaster Live! Properties". Странно, но я никогда раньше не замечал этого меню. Какого же было моё удивление, когда кроме остальных дополнительных возможностей я нашёл поддержку A3D 2.0 Включая последовательно все новые возможности звуковой карты, я получил в итоге совершенно новый стандарт PC звука. В конце настройки система попросила перезагрузиться.

Компьютер перезагружался. Я не знал, что и думать. Неужели я - тот, кто выведет все компьютеры на новый уровень? Что же будет дальше? Неужели всё это возможно? Мои размышления прервал самый громкий звук, который можно представить. Это был Wav-файл, поставленный на вход в Windows. Раскаты грома перекатывались из передних колонок в задние и из левых в правые. От такого звука я резко откинулся на спинку кресла. Одна из моих сателлит от мощного потока воздуха слетела со стола и пролетела мимо моей головы. Как только звук начал спадать, я собрался с мыслями, расставил сателлиты по местам и решил прикрепить их чем-нибудь.

Нужно ли говорить о том, что я был потрясен. Ни минуты не медля я принялся за тесты. Тестирование было полным и точным. Я не буду утомлять вас техническим описанием тестов и результатов, которые они выводили. Для большинства это - китайская грамота. Я скажу лишь о том, какие новые возможности я получил с моей звуковой картой. Например, теперь я мог слушать телефонные разговоры моих соседей через PC-спикер. Поначалу качество было отвратительным, но покопавшись в настройках, я нашёл способ качественно перехватывать все телефонные разговоры, факсы и любую другую информацию на расстоянии километра от моего дома.

Игры также обрели вторую жизнь. Одна особенность - мой тестовый компьютер (PII 400 + GeForce256) теперь немного отставал по скорости от звуковой карты и являлся "бутылочным горлышком". Теперь я мог слышать, что произойдёт в игре за три минуты до того, как это должно случиться. Поначалу это дезориентировало в игре, но потом я научился использовать это в своих целях.

Количество голосов Миди увеличилось в пять раз. Теперь звук Миди невозможно отличить от MP3.

При разгоне SBLive! начинает поддерживать до 12 аудио колонок - в три(!) раза больше, чем в номинальном режиме.

Но что самое интересное - 3D звук. Теперь вместо обычного трёхмерного звука вы можете слышать шестимерный звук, что характерно для использования 12 колонок. Неоспоримое улучшение.

Рекомендовать ли вам к разгону SBLive!, или нет? Я не знаю. Это зависит от вас. Если вы способны услышать в игре звуки до того, как они должны будут появиться, если вы любите подслушивать телефонные разговоры у всего района - тогда вперёд! Если же вы просто хотите получить качественный 3D звук, тогда вам этого делать не надо. Вам хватит и обычной звуковой карты. Сколько может проработать эта звуковая карта в разогнанном режиме - я не знаю. Может - год, может - неделю.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 02/02/2005, 07:54:44

Я - Юзер

Конечно, на самом деле я главный бухгалтер. Hо этот ублюдок, который назвался сисадмином, называет меня юзером. В общем, это иностранное слово непонятно, но звучит солидно. Правда, этот тип давит из себя умника и пишет юзер по-русски. Получается неприлично. Хотя, из-за своей надутости, этот индюк не понимает, что юзером называется человек, который мотает себе на ус. Вот если бы этот хиппи, мотал себе на ус, то не ходил бы в мятых штанах, а ездил, как я, на приличной тойоте.

Hет, вы только посмотрите на этого наглеца, он пристает к нашей секретарше. Что она в нем нашла? У него же на голове голуби ночевали. Да и сам он сегодня опять в офисе ночевал. А я знаю, откуда он берет свежие анекдоты. У него есть такая коробочка, называется модем. Он ее когда включает, она противно скрипит, а потом этот придурок хохочет и че-то быстро нажимает на клавиатуре. Как он нехотя признался в курилке, анекдоты в больших количествах есть в интэрнэте. А мы всей бухгалтерией читали в газете, что в интэрнэте есть вирусы и спид. Я конечно подписываю платежки на оплату счетов за услуги Интэрнэта. Потому что этот шантажист заявил, что он не может работать без интэрнэта. А наш сверхзанятой босс поддался на шантаж этого бандита, и теперь фирма ещемесячно тратит ТРИСТА долларов за его забавы. Слава аллаху, что услуги связи это себестоимость.

Hу вы только посмотрите, что он вытворяет! Включаю свой компьютер, а там написано "Мелкомягкая ЧИКАКА с прибамбасами!" Хорошо хоть красивые облака не испохабил. А прибамбасы прыгающими разноцветными буковками, гад, сделал. Он постоянно над нами издевается. Он думает, что самый умный-преумный тут. Hи фига! Вот у меня на прошлой неделе сломалась подставка для чашки с кофе. Hазывается ЦэДэ 4 Икс. Какой-то неизвестной фирмы. Перестала выдвигаться. Если бы этот лопух не заказывал комьпютеры у неизвестно-кого, а посоветовался со мной, у кого покупать, то и подставка была бы фирмы Панасоник, как у шефа, и деньжат бы я ему подкинул. Hо он жеж упрямый осел, постоянно умничает и чего-то выкаблучивается.

Ладно. Посмотрим что тут он новенького у меня на комьпютере натворил. Ух-ты! Все по русски! Как интересно! А где-ж моя бухгалтерия? Хрен его знает, что он тут напридумывал, ирод. Зато я знаю секретный метод. И вам подскажу. Если нажать резет два раза а потом чуть-чуть подождать и нажать F8, она в самом верхнем ряду клавиатуры, то появиться меню. А там есть нортон командир. Этот разгильдяй явно про такой секретный метод не знает. Hо я ему тоже не скажу, потому что он жлоб, каких мало. Hедавно захожу к нему в каморку, и говорю, что у меня ошибка на копьютере выскакивает. И прошу дать почитать какую нибудь книгу правильную. Он мне сует лабуду, которая обидно называется "Для чайников". А я одну такую читал, там вообще для дебилов, но с юмором-с, правда. Hо все равно нифига непонятно. А у него есть книга, которая называется "User's guide". Hо этот урод моральный ни в какую ее давать не хочет. Сволочь. Сам, блин, правильную книжку почитает, потом ходит, умничает.

Hу ладно, мне пора в банк ехать, побежал я. Если б этот недоумок умел так деньги отмывать, как я, уже давно бы пил "Золотой Фазан", а не этот вонючий "Холстин".





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 03/02/2005, 07:04:57

Почемy ломание пpогpамм лyчше секса.

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 07/02/2005, 06:15:36

Сисадмин.

Когда у нас на работе появился настоящий “сисадмин” все девочки в бухгалтерии воспрянули духом. Ведь Василий Петрович (или как мы его называем со Светкой — Мотя), который иногда чинил компьютеры, не слишком в них разбирался, чего и сам не скрывал. Просто тыкал на кнопки как написано в книжке и нажимал ОК.

А эти компьютеры часто “висли” и иногда пропадали или портились документы, что всегда очень огорчало наших девчонок. Финансовый директор Лена один раз даже расплакалась, когда пропали финансовые отчеты за два месяца. Вася, правда, потом нашел их, но все равно неприятно – осадок остался. Ленке даже после этого пришлось купить себе новые колготки, чтобы хоть немного развеятся.

И вот теперь у нас был настоящий компьютерщик. Компьютерщика звали Леша. Уже в первый день мы узнали о нем почти все. У него уже целый год дома стоял компьютер. Он учился на втором курсе на программиста и уже знал пять иностранных языков для программирования. Пусть даже он и не мог на них свободно поддерживать беседу, все равно это вызывало уважение.
Мама у него была из Тайваня, а папа на прошлый день рождения подарил ему редкий малазийский пенек. Сестру у него звали Клавой. Жил он рядом с портом, параллельным какому-то каналу. Дома у него обитала настоящая мышь. А еще у него был очень противный знакомый, с которым он постоянно ссорился – какой-то Билли Гей.

А потом Леша развил бурную деятельность. Он сказал, что нам нужен Интернет, потому что из него можно “скачивать”. Наш генеральный выделил денег. Какие-то дядечки пришли и сделали Интернет. Но когда Леша начал скачивать какие-то “программульки” оказалось что Интернет у нас “кривой” и его “глючит”. Мы с девочками ничего в этом не понимаем, но Леша сказал, что надо “компы настроить”.

Он начал чинить и настраивать все наши компьютеры и они неделю не работали, а лежали разобранные на части. Потом наш “сисадмин” их все собрал и оказалось, что три из них работать больше не будут, потому что были “левые”. Зато остальные будут работать в три раза быстрее. Увидеть это обычный человек не может, но специалисты, такие, как наш “сисадмин”, это заметят сразу. Мы и правда не смогли ничего увидеть, потому что одни компьютеры не включались, а те что включались, потом сразу ломались.

Потом Леша смог починить компьютер Светке из приемной и Ленке из бухгалтерии, но остальные в Lines играть не могли.
Наш генеральный очень сильно ругался на “сисадмина” и тот как-то наладил еще несколько “компов”. Эти “компы”, как их называл Леша, стали работать очень медленно и странно. Нам он объяснил, что это “ламеры вирус занесли из сети” и запретил нам всем пользоваться Интернетом. Мы в бухгалтерии все очень расстроились, хотя никто из нас и раньше никогда этого “Инета” не видел. Мы просто не умели им пользоваться. Леша нам ничего не объяснял, а только смеялся и говорил, что все очень просто.

Однажды у нас испортились мониторы. Они стали показывать все вверх ногами. Когда мы сказали об этом нашему сисадмину, то он очень развеселился и сказал что они со своими друзьями (то ли кваками, то ли инсталляторами – я в этом ничего не понимаю) так шутят. Они ставят такие “программульки”, которые экран переворачивают. Мы все не слишком поняли, что смешного в сломанном мониторе, но Леше поверили, потому что он и в самом деле все наши компьюторы починил.
А однажды Галка из статистики попросила Лешу в Интернете найти ей форму №26 института социологии. Они очень долго искали. Пока она объяснила Леше, что такое форма и почему она имеет номер 26, пока рассказала вкратце, что изучает социология — наступил вечер. Леша спросил как пишется слово “социология” и сказал, что он поищет еще, а все из отдела ушли домой.

Но за ночь он так ничего и не нашел. Потом он нам объяснил, что все дело в том самом Билли, который сделал “кривой Интернет” и что помочь нам может только один знакомый “хакер”. Потом он ушел отсыпаться, а Галина получила образец формы по факсу.

Потом у нас пропала сеть. То есть картинка была на мониторе, но там ничего не было. Мы с девчонками знали, что нужно просто поискать, но не знали где и попросили Лешу. Он же сказал, что нужен хороший дорогой “сервак”. Леша попросил у генерального, но тот сказал что у него нет столько денег. Наш компьюторщик очень расстроился и целый день нам рассказывал про своих друзей, у которых на работе у всех были такие “серваки”. И все его друзья теперь будут над ним смеятся, потому что он “как последний лох” должен на “всяком отстое” работать.
Сеть не работала целую неделю, а потом Лешу уволили. Мы с девчонкам даже ходили к генеральному, но он только злился и кричал про убытки.

Вот мы теперь опять без настоящего компьторщика. Мотя кое-как наладил сеть и заставил работать еще два компьютера, но ведь это совсем не то, когда ЗНАЮЩИЙ человек обслуживает технику.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 09/02/2005, 06:03:39

Как развлечь себя в компьютерном магазине

Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами- Близнецами.

Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести-двести пятьдесят".

Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".

Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 10/02/2005, 05:50:15

Программисты

Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в "Рот" с "Еретиком"1 и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке . Непосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:

- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами.

Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?

Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано только если во всем раене отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно . В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hепугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько , сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Надеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 14/02/2005, 08:26:37

Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах

У текстовых редакторов нет курсора.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

Все компьютеры соединены.

Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.

После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.

Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.

Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 16/02/2005, 09:31:20

Кулинарные советы по ремонту компьютеров

8. Остро заточенным ножом аккуратно вырежьте все неисправные блоки, сложите их в кастрюлю и тушите в винном соусе. Если работоспособность компьютера не восстановится, выпейте вина, оставшегося от соуса. После нескольких бутылок неполадки компьютера перестанут казаться важными.

7. После ошибки kernel.dll, извлеките ядро из операционной системы и жарьте его на подсолнечном масле, пока на поверхности ядра видны раскрывающиеся окна.

6. Хорошо отбейте все неисправные микросхемы, пока в них не останется никакой логики.

5. Покажите компьютеру банку мясных консервов SPAM и объясните, что он станет таким же, если не прекратятся ошибки.

4. Некоторые неполадки связаны с перегревом. Заморозьте микросхемы памяти и платы в холодильнике в течение нескольких дней.

3. Поместите их в микроволновую печку и нагревайте 30 минут с половинной мощностью. Чтобы ускорить восстановление, сократите свободную память до 500 МБ и продолжайте нагрев еще 10 минут.

2. Нагрейте сковородку и аккуратно разложите на ней детали неисправного компьютера. Запекайте на медленном огне примерно 20 минут, пока не откроется дверца устройства чтения компакт-дисков или пока не услышите писк BIOS компьютера. Осторожно снимите детали со сковороды, стараясь не брать руками расплавленный пластик, и охладите до комнатной температуры.

1. Хорошо прожарьте компьютер при температуре 11111010 градусов примерно 101101 минут, либо до появления золотистой корочки.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 21/02/2005, 06:29:13

Wife 1.0

HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы WebMoney и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы WebMoney.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 27/02/2005, 19:46:18

Околокомпутерные афоризмы

#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте.
Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки.
Error 32 - not found mouse pad.
ESC - сделай паузу, скушай водку!!!
Format твою C:.
From Gates в переводе на русский ИзВрат.
God is Real, unless declared as Integer.
HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.
Host-Dog.
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Intel - самая большая каменотёсная контора.
Intel Inside! Покинуть помещенье!
InterNet, FidoNet, DenegNet...
Linux is like a wigwam - no windows, no gates, aрache inside!
Micro$oft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!
MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин.
Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!
Microsoft Windows: A virus with mouse support.
Mouse not found. Why? Cat is found.
MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead?
PC - рaспухшaя пишущaя мaшинкa.
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами.
Press ESC to enter or Enter to escape.
Pretty fly (for a Win GUI).
Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась.
Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг?
Sector not found. А под диваном не искали?
Software is what you delete. Hardware is what you kick.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.
SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!
System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
This origin is Plug`n`Play compatible.
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2|234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER.
Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!
Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
Windows - графическая оболочка системы своппинга.
Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь...
WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет.
Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...
Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..
World Wild Web.
WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.
[WISIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy.
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 03/03/2005, 06:02:09

Дневник юзера Васи

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.

3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...

4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.

5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?

6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.

7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.

8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.

9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...

10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.

11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.

12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только
.

13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.

14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию :(

15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...





Название: софт да сало...
Отправлено: Laegnor от 12/05/2005, 18:25:51

2. Установка на підрозділ Віндовс 95/98/ME
Щоб встановити Мандрейк Лінакс у каталог Віндовс без переформатування диску, Вам потрібно:

Вставити перший компакт-диск
Перевантажити систему
Натисніть F1, після того, як з'явиться екран Мандрейк Лінакс
Надрукуйте lnx4win на командному рядку і після цього натисніть Enter
Далі просто слідуйте порадам на екрані.
ЗАУВАЖТЕ: Коли Ви вставите компакт-диск у привід при роботі у Віндовс, з'явиться вікно, яке дасть Вас доступ до інструкцій по установці, демонстраційних матеріалів Мандрейк Лінакса та посібника. Звідси Ви також зможете створити дискету для завантаження описану в п. 3 . Якщо вікно не з'являється - запустіть D:\dosutils\autorun.exe (якщо D: - це літера Вашого приводу компакт-дисків).

до початку цієї сторінки

NO COMMENT





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 26/05/2005, 06:39:20

Песня сумасшедшего любителя Винды (на музыку Арии "Возьми Моё Сердце")

Слепая DOS легла у ног
Не запускает мне мой Prog
Брожу по папкам как во сне
Но утилитов нет нигде
Тупой скандиск найдет бэдблок
Но из под DOS он не идет
А в мониторе бродит призрак
Призрак Винды...

Возьми мой процессор
Возьми мою "маму"
Я так одинок без Винды
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой комп я разрушил
Мой трупик на стуле найдут
На холодной заре

Ты умерла в дождливый день
И FAT поплыла на винте
Я смерть увидел в первый раз
Моей Винды - какая грязь
В тоих глазах застыл твой своп
Я удалю его из DOS
А в мониторе бродит призрак
Призрак Винды...

Возьми мой процессор
Возьми мою "маму"
Я так одинок без Винды
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой комп я разрушил
Мой трупик на стуле найдут
На холодной заре

Я слышу звук Майкрософтовый
Он славит Окна
И сыпятся файлы с винтчестера
Ты теперь в царстве вечного сна
Я слышу Звук Майкрософтовый
Мой слух он дразнит
Бэдблоком Окна поломаны
Я юзал только тебя...

Я слышу звук Майкрософтовый
Он славит Окна
И сыпятся файлы с винтчестера
Мастдай в царстве вечного сна
Я слышу Звук Майкрософтовый
Мой слух он дразнит
Бэдблоком Окна поломаны
Я юзал только тебя...

Возьми мой процессор...

Больше Арии, тяжелой и разной!!!





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 09/06/2005, 06:04:23

Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ольгa от 07/08/2005, 23:23:58

Как сделать удачный 3-d шутер

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!".
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову - он сразу умирает", и ничего более.
13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "Пожалуйста, не убивайте меня!".
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст "особую атмосферу".
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева. Только двигаются быстрее.
32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую".
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "ещё не сломан" (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка. Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот уровень действительно большой.





Название: Хохлоюникс, часть 2я: сказ о том, как хохол редактора vi испугался
Отправлено: Laegnor от 23/08/2005, 10:13:57

Більш, ніж стандартний редактор

vi має два режими роботи:
- перший, це той в якому він пищить;
- і другий, в якому він не пищить.

З Юніксівського фольклору

Про те, що збиває з пантелику користувача vi
Почати сеанс роботи з редактором дуже просто. Практично будь-який текстовий редактор у Юніксі запускається командою

Код:
<назва_редактора> <назва_файлу>

Не відрізняється цим від інших і vi .

Тож, щоб відкрити новий чи вже існуючий файл у vi , з командного рядка надрукуйте:

Код:
$ vi mytest.txt

При цьому відбувається те, що і збиває з пантелику будь-якого користувача редактора. Екран терміналу очищається, курсор переходить в лівий горішній кут екрану, а крайній лівий стовпчик екрану заповнюється тільдами (~). В нижньому рядку екрана друкується щось подібне на:

Код:
"mytest.txt"

І, що саме головне, на будь-яку натиснуту клавішу vi відповідає або безглуздим бібіканням, або зовсім нічого не відповідає.

Саме тут і починається паніка. Не працює жодна з тих клавіш, які виручають в інших подібних ситуаціях: ні CTRL-C , ні CTRL-D .

Сама головна команда редактора
Що-ж, якщо ви вже відкрили файл так, як писалося в попередньому параграфі, не дочитавши до цього місця, зараз якраз саме час повернутися до читання. Не треба великого розуму, щоб почати редагувати файл. Але треба трохи подумати, коли прийшов час виходити з текстового редактора.

Кілька простих кроків, які ми даємо тут без пояснень (це так би мовити аксіома користування vi ) - вихід з сеансу редагування з vi .

Перш за все натисніть Esc . Це поверне вас з будь-якого режиму в режим, в якому vi схоче сприймати ваші команди.
Далі введіть таку комбінацію клавіш:
Код:
:wq Enter

Отримавши це vi запише файл, який ви відкрили для редагування і вийде в командну оболонку. Як, мабуть, вже зрозумів здогадливий читач, w походить від write, а q - від quit. Це є насправді дві окремі команди, які просто об'єднані на одному рядку. Крім того vi може сприймати "довгі" версії команд - записані нормальною людською англійською. Тобто, команда наведена вгорі аналоґічна двом наступним варіантам:

Варіант 1 (дві окремі скорочені команди):
Код:
:w Enter
:q Enter

Варіант 2 (дві окремі команди, повна форма):
Код:
:write Enter
:quit Enter

Надалі я буду користуватися обома формами команд - повною та скороченою. Оскільки обидві форми абсолютно рівноправні, дія їх буде однаковою. А здогадуватися де саме коротка форма, а де повна, залишу як невеличку розминку для читача.

Що якщо вам не потрібно записувати зміни до файлу? Тоді не потрібно редактору казати щоб він записував файл. Але це просте твердження є неабиякою мукою для початківця.

Якщо ви на своє горе відкрили файл і зробили в ньому якісь зміни і тепер не знаєте як вийти з редактора не записуючи зміни (ви постирали якісь літери в полі паролів в файлі /etc/passwd і, звичайно ж, не пам'ятаєте які саме то були літери) і ви вже в котрий раз пробуєте надрукувати одну і ту ж команду: :q Enter . Але у відповідь на це vi відповідає тільки одним рядочком внизу екрану:

~
No write since last change (use ! to override)

Бачите оте " use ! to override "? Це vi підказує вам, що для того щоб змусити його все-таки вийти з цього злополучного файлу і залишити на місці всі ті паролі, на нього треба крикнути. Але голосно! Тобто до команди "quit" треба ще додати знак оклику: " :quit! " (або :q! ). А про себе ще пошепки додати - "Та quit же ти, зараза!".

Цей же самий фокус спрацьовує, коли ви після важких і довгих замін раптом виявляєте, що відкрили файл, на який не маєте доступу на запис. В таких випадках спрацьовує :write! . Але, звичайно-ж, тільки в тих випадках, коли ви є власником файлу.

І останній варіант - вам треба змінити назву файлу. Скажімо, ви внесли зміни до файлу, а потім подумали, що зовсім не варто записувати його з тим самим іменем, яке він мав. В цьому випадку допоможе команда

Код:
:write <нова_назва> Enter





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ольгa от 25/08/2005, 12:03:47

Замуж за программиста

Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) “на ты”, так как интимная беседа, пpоведенная “на вы”, не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта…

Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо… Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой :

- Или я или твой компьютеp !

Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !

Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.

Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа ? Hет никаких пpоблем ! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем !

Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из “Гамлета” Шекспиpа, котоpого он очень удачно недавно пpосмотpел на видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты, надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все возможное.

Компьютеpщики очень мало едят и едят то, что дают ! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.

Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах ! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый “винчестеp” или новую “матеpинку” или, на худой конец, новый ковpик для мышки ! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок ! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда он будет благодаpить тебя ! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое “железо” и/или “софт”, полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки ! Этим он поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан позже или не будет задан вообще.

Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в безопасности ! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта, подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных пpотивников ? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно! Пpоходящих мимо девушек он оценивает по собственным кpитеpиям, не как все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается… От pезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя) от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу, можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет !

Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета ! Ты не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом, один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него победителем !!!!

Если ты по натуpе своей - pомантик, тебя тянет к звездам и ты пишешь стихи об этом на основании своих снов и мечтаний, то что ты скажешь, о полете в космос, встpече с неземными существами и о пламенной любви до самого центpа Вселенной ? Hpавится ? Вижу-вижу, глазки твои уже блестят, щечки заpделись и … ну, не важно. Так за чем же дело стало ?! Ведь у тебя есть ОH - твой суженный, любимый, обожаемый. Человек, котоpый не pавнодушен к компьютеpам !

* * *

Да, вот так в жизни бывает - ищешь себе пpинца с кpутой машиной, кожаной куpткой и pазвязными жестами. А потом глядишь, и ничего он из себя уже не пpедставляет. И не замечаешь ты своего коллегу по pаботе, тихого и еле заметного паpня, пpоводящего 3/4 своей жизни у компьютеpа, котоpый уже давно и безнадежно влюблен в тебя по уши. А чтобы видеть свою любовь кpуглосуточно, он заpанее отсканиpовал твою фотогpафию и пялится на нее с утpа до вечеpа, стаpаясь запомнить каждый квадpатный миллиметp твоей атласной кожи с pазpешением 1024х768х16М.

ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ ! ЭТО МОДHО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО !!

Злостный оффтопик
_{//ржот

Очень родное описание )))}





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Corwin Celebdil от 29/08/2005, 17:14:07

Вы когда-нибудь хотели стрельнуть в ЖК-монитор шариком из детского пистолета?

_{авторское фото:}
(http://monolit.kharkov.ua/pics/041028_002_by_corwin_celebdil_ss.jpg) (http://monolit.kharkov.ua/pics/041028_002_by_corwin_celebdil_s.jpg)

Вы все еще хотите? :D





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: The King of Angmar от 30/08/2005, 17:56:12

Встречаются два программиста.
Первый: Ну, как жизнь? Как дела?
Второй: Да вот, блин, с досом проблемы.
Первый: Да? А что такое? Комп виснет?
Второй: Да нет, дасморк у меня.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Vano от 03/09/2005, 23:41:57

Кавер на "Антихриста" Арии. Называется "Песня Винды" или что-то в этом духе ;)

Я рожден был Биллом, ламером, дебилом, им же назван был Виндой.
Билли - враг народа, набирая коды, думал, сделать что со мной.
Я прошел по миру, всем я был противен, лажей был средь прочих прог,
Прозван был маздаем, ну а кем - не знаю, я Винда, велик мой глюк.
Глю-у-у-у-ук.
М-м-м-м-м.

Без меня Билл - нищий, иль еще почище, без него я - глючный код.
Выбрал он минутку и начал раскрутку, я Винда, велик мой понт.
Но я прячу тайну, и в ядре маздайном, знает Билл, есть злобный вирь.
Я не тот, кто выдаст, я лишь жалкий Виндоус; ты Билл Гейтс - ламов кумир.
М-м-м-м-м.
М-м-м-м-м.

Я на хард поставлен, на часок оставлен, поиск я начну RAMов.
Отдыха не зная,я RAMы сжираю, слыша вопли ламаков.
Я их тех, кто глючит, и людей кто мучит, до формата доводя.
На хардах несчастных я держусь у власти, я - маздайная Винда.
М-м-м-м-м.
М-м-м-м-м.

Для миллионов Виндоус безглючен, но все они - ламера!
Они страдают, счастья не зная, в том виновата Винда!
И каждый ламер будет годами Биллу доход приносить,
Но если ламу бьем мы ногами, Виндоус не сможет прожить!
Я - маздайный Виндоус!
Властен над людьми!

Злостный оффтопик
Может и криво, зато (с) мое :) Никого не хотел обидеть, сам Винду юзаю





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Аранель от 04/09/2005, 22:12:06

За столом сидели
Ламера галдели
Ставил софт им программист на новый комп
Все расхваливали Виндовс, кто во что гаразд,
Тут вдруг все остновилось, монитор погас!

Ставил Виндовс программист,
Пивом запивая,
Тот в десятый раз повис
Ну что за тварь такая!

Что-то мне тоскливо,
Надо больше пива,
Ламер хрплым голосом проговорил
Вот винду поставь сначала
А потом и пей
Кстати, где тут на кейборде, эта - эникей!

Ставил Виндовс программист,
Пивом запивая,
Тот и в сотый раз повис
Ну что за тварь такая!

Наконец установил
С гримасой на лице
И со злостью напечатал - format c: !

Ставил Виндовс программист,
Пивом запивая,
В этот раз он не повис
Ну что за тварь такая!

Сносит Виндовс программист
Пиво допивая
Нету больше здесь винды
Вот радость-то какая!

(в звуковом варианте намного забавнее, только ссылку забыл, сорри :))

Нет проблем.
Ссылка: [ http://kish-songs4.narod.ru/ ]
kidd 79ый





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Элен от 05/09/2005, 18:49:15

Наше школьное творчество... в начале второго года изучения СИ.
\\Флаг - одна из учебных прог, Артур Норт - персонаж Вартанова, Зах - еще чей-то персонаж

Вырезки из аськи.
Разработчиками компании Borland была создана новая версия популярного языка Си. Она получила название Си--. Это приложение появилось как демо-версия BorlandC++ for DOS, которая позволит программисту окончательно сделать выбор в пользу…
Object Pascal!!!
А. Норт: А может, Васика?
Зах: В пользу ММ4…
А. Норт: Или Фортрана?
Зах: Настоящие хакеры пишут на Ассемблере.
Почему не в пользу Си?
Смотрите сами:
1. В облегченной версии Си отсутствуют цикл For и цикл Do – While. Значит это, что для создания массивов вам придется использовать цикл While.
2. В Си—отсутствуют любые массивы, кроме трехмерных. Разработчики решили (Интересно, на каком основании?), что данные массивы используются чаще всего… Кроме того, число элементов массива не может превышать 6, а задать их можно только с помощью функции random. Причем значение функции постоянно, и равно от –100 до 0…
А. Норт: Нет слов, одни цитаты.
3. Что касается типов переменных, то мудрые разработчики оставили только int. Они посчитали float и double
А. Норт: А так же string и long. И void
Зах: И все unsighned, и short, и…
А. Норт: Хватит! И извини, также слитно у меня там пишется.
излишними, а char – незначительным.
4. Исчезла в неизвестном направлении библиотека stdio.lib. Менеджеры компании Borland решили, что не стоит поощрять старомодное программирование, и вместо этой библиотеки предлагают (заставляют?) использовать iostream.lib. Причем в этой библиотеке пропала функция cin…
5. Из тех же соображений был убран оператор if вместе с else. Теперь вам необходимо будет взамен них использовать switch – case. Однако, как разработчики предполагают проверку x>0? Поочередно сравнивать x со всеми целыми (слава богу, float и double убрали) числами от 0 до 32000 включительно? Крик обреченного в пустыне…
А. Норт: Ну что так сразу, Зах? Можно что-нибудь сочинить…Вот так к примеру:
Switch (x<0)
Case Yes…
Case No…
Вот только операторы по-русски, не забудь.
Зах: Можно, конечно, но оно тебе надо?
А. Норт: Не знаю… В голову взбрело что-то
6. Из многочисленной библиотеки BGI графики нам оставили лищь putpixel. Интересно, чтобы нарисовать круг, нам понадобится уравнение вида x2+y2=r? А бывший bar – это двумерный массив? Впрочем, двумерные массивы здесь отсутствует…
А. Норт: Зах, там не r, там радиус квадрат. И представь себе 3dbar…То есть bar3d…
Зах: Да, точно… Я тебя переплюну… Ты представь себе ВЕСЬ ФЛАГ, написанный таким макаром.
7. И еще куда-то делась библиотека bios и все логические побитовые операции. И как теперь отлавливать стрелочки, Зах?
Зах: Молча. В крайнем случае, ругаясь в тряпочку.
А. Норт: Это я хотел сказать «ругаясь».
Зах: Прикладная социология + бытовая телепатия…
А. Норт: И еще – большой жизненный опыт.
Зах: Мне 19, Артур.
8. И последнее. Данное недоразумение, по ошибке названное программой, имеет еще два недостатка. Она работает ТОЛЬКО под ВИНДОУЗ 3_1 (где ты в последний раз его видел, Артур?) и ТОЛЬКО с разрешением 320Х240… Почти под мобильный телефон. Да и у ней побольше…
А. Норт: Зах, и это – искоренение старомодного программирования?
Зах: Нет, это попытка сделать программу, доступную любому пользователю…
А. Норт: Манагеру?
Зах: Так сказали менеджеры Борланда. Я в экономике не секу, но не до такой же степени…
Все мы с нетерпением ждем новых отзывов о последнем детище Borland’а. Безруком, безногом и без… Пусть, безухом…
А. Норт: И безголовом…
By Zaharia Bosh & Artur Li Nort

творение специфическое, я понимаю...





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: The King of Angmar от 10/09/2005, 17:00:08

Оказывается, 100% жителей России пользуются интернетом - таковы результаты опроса, недавно проведенного на сайте рамблера.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: DoomsDay от 27/09/2005, 11:19:01

Cpu not found... Running software emulation





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: The King of Angmar от 15/10/2005, 16:17:32

Шестнадцатиричная система счисления это когда от восьмиричной двоиться в глазах.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ayar от 31/10/2005, 11:21:36

Настоящие мужчины сидят под Windows

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают…
Оригинал: http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=156





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ayar от 22/11/2005, 12:48:20

http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
я плакаль ;)

Позволю себе привести пример:
Цитата:
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник)
Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает
Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.
Волшебно.
"А не западло ли Вам, Владимир Владимирович, отвечать на анонимные вопросы? ©
kidd 79ый





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ethillen от 14/02/2006, 00:10:58

довольно веселый мувик: http://video.google.com/videoplay?docid=-1539922531377218673





Название: Re:Анекдоты про программистов
Отправлено: Ланиэль Вилварин от 14/02/2006, 22:48:05

Цитата из: Evitar on 20-12-2002, 11:40:04
Программисту необходимо поднятся на 14 этаж на лифте. Его действия: последовательно нажимает кнопки "1" , "4" и мучительно ищет кнопку "Enter" :P

А его знакомый программист, застряв в лифте, тщетно пытается найти кнопку "Reset"...

А вот сказка от папы-программиста на ночь!
- Расскажи мне сказку.
- Сказку? Хм... почему сказку?
- Потому что я хочу сказку. На ночь.
- Ну хорошо... А ты точно так просто не уснешь?
- Нет!
- Ну ладно. Слушай, вымогатель и шантажист.
- Кто?
- Неважно. Спросишь потом у мамы.
- Я помню! Она тебя тоже так называла!
- Да? Как интересно... и когда?
- Вчера вечером, я слышал за дверью.
- Будешь еще подслушивать - никаких сказок. Понял?
- Понял...
- Ну вот. Слушай. Жил-был медведь...
- Ты это вчера уже рассказывал!
- И вовсе нет! Это был другой медведь.
- Не хочу про медведя! Он опять жил-был в темном лесу, в берлоге и ел заблудившихся охотников, а одежду аккуратно складывал у входа...
- Это я тебе вчера рассказывал? Ого... вот тебе и "еще по одной, еще по одной!".
- Расскажи про другое сказку!
- Не капризничай. Хорошо. Жил-был пингвин. И звали его... звали его... Линукс!
- Как?
- Линукс. Ну как еще могут звать пингвина, не Вася же? Он был норвежским пингвином, просто судьба его занесла в Антарктиду. Погоди немного... алло? Да. Слушаю. Что? Руки у них кривые у самих!
- Папа!
- Тихо... и были у пингвина кривые лапы... да, я слушаю. И что? И посылай ты их в... в Антарктиду их посылай!
- Я хочу ска-азку!
- Будет тебе сказка... пингвин был очень нервным, раздражительным и часто опаздывал на работу. Алло! И выкинь этих спамеров из рассылки! Ну, пока. Что там у нас?
- Пингвин. Нервный.
- Да. И злой, как собака. Он очень любил писать письма и получать их, но когда однажды все его родственники сговорились и прислали ему письма одновременно, его почтовый ящик не выдержал, упал и сломался. Тогда пингвин Линукс взял шотган...
- Взял что?
- Он взял старое дедовское ружье, обмотанное проволокой, и навестил всех родственников по очереди.
- И убил? Всех убил?
- Хм. Ну почему ты сразу - убил... Просто... попугал немного!
- А что, его родственники - все попугаи?
- Попугаи? Нет, не все. Но было, да, было среди них два-три огромных попугая... алло? Привет! Что? Вот, бл-л... блин! Ты задерживаешься? Нет, еще не спит. Хорошо.
- А дальше?
- А дальше он взял и этих попугаев убил.
- Ты же говорил - не убил!
- Пингвинов - не убил. А попугаих... попугаев, то есть - убил. И съел! Ты разве не знал, что пингвины едят мясо?
- Я думал, они травоядные...
- Ха-ха! Травоядные! Да знаешь ли ты, что пингвин - самый свирепый хищник Антарктиды?! В Антарктиде вообще никто не может потягаться с пингвином! Он нападает даже на полярников...
- Мне стра-ашно...
- Тихо, тихо... ну все, все... до нас не доберется, я ему покажу, как на нас нападать. Так. На чем я остановился?
- Он их съел.
- Совершенно верно, съел. Дочиста. И добавки попросил. Молодец пингвин. А потом пошел играть на арфе, потому что Пингвин Линукс хорошо играл на арфе.
- А что такое арфа?
- Елки-палки... ну как тебе сказать... А! Ты же видел на кухне яйцерезку?
- Да...
- Ну вот. Это что-то такое же, но только гораздо больше, деревянная, и струн на ней тоже больше.
- А зачем она нужна?
- Знаешь, вообще-то, пингвины используют арфы для хождения по глубокому снегу. Привяжут к каждой лапе по арфе - и вперед! А за ними остаются полосатые следы. Потом ученые думают, что это за зверь бродил по Антарктиде. Но вот наш пингвин на арфе играл музыку.
- Хорошую музыку?
- А то! Даже и не сомневайся. Послушать его съезжались со всех точек Антарктиды, даже с таких, куда без двух-трех арф и не доберешься. Вся его родня...
- Он же их напугал... из ружья.
- Да, я и забыл. Молодец, видишь, какая у тебя память хорошая. Вся его родня не пришла, чтобы послушать, и Линукс очень обиделся.... Алло? Да. Да. Хорошо. Завтра все сделаю. Да. Еще до обеда. Да. До свиданья... дебил.
- Папа, не ругайся!
- А ты не слушай. И маме не говори, понял? Ладно, поехали дальше. Значит, пингвин обиделся, и... О, смотри-ка, в дверь звонят! Это мама пришла, нам подарки принесла. Ну все.
- А пингвин!
- Горе ты луковое... а пингвин обиделся и уехал в Баден-Баден. Жить, поживать да пингвинят наживать.
- Куда уехал?
- Куда подальше... я тебе потом дорасскажу, когда будешь хорошо себя вести. А теперь - спи давай, а то придет пингвин и будет ругаться...

- Привет.
- Здравствуй, я соскучилась очень. Как он?
- Спит уже. Ты завтра ему сама сказку расскажи, а то я такого наговорил... ни на арфе сыграть, ни пингвину описать.
- Какому пингвину?
- Неважно. Пойдем, буду тебя чаем поить





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ethillen от 17/02/2006, 17:28:33

О вреде работы за компьютером:

(http://2ka.mipt.ru/~haba/klaves.gif)





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: некромант от 17/02/2006, 22:36:30

даже не знаю куда это... в общем такой вот глюк (http://ff02.photofile.ru/photo/04e/aaf/1064147/211366139543f6255f3376a.jpg) на компе брата засекли :)





Название: Du hast как бы :)
Отправлено: Ethillen от 27/02/2006, 00:52:06

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do
do while
do while break
do while break

do while break return
do while break return
do while break return
for if switch case default

const do try false extern sizeof
throw int static enum double
char
char

...





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 27/02/2006, 05:30:33

Злостный оффтопик
Цитата из: некромант on 17-02-2006, 22:36:30
даже не знаю куда это... в общем такой вот глюк (http://ff02.photofile.ru/photo/04e/aaf/1064147/211366139543f6255f3376a.jpg) на компе брата засекли :)

Хех, я года два назад собрал коллекцию из таких вот косяков. Надо просто внимательнее смотреть на то, что тебе пишут на дисплее. Как-нибудь выложу парочку.





Название: Re: # Анекдоты и байки
Отправлено: DarkDeciple от 17/04/2006, 18:07:19

Чайник в эхy написал
И спpосил, волнyясь
-Что такое, бpатцы, Sux-x-x
И что такое - Rulez-z-z???
Угоpел фидошный люд
Давится от смеха
Чy! Флеймить сейчас пойдyт
Бyдет нам потеха!
Укатал ты всех до слез,-
Пpаво, я - не Чехов,
И ответ на твой вопpос
Помещаю в эхе.
- Если тоссеp почтy pвет
Все мессаги гpохнyл
Знай: Фастэха - хоpошо
Hy а Гэха - плохо!
Если с боссом связи нет
Все вpемя pвется сессия
Виновата АТС
Это - всем известно!
- А какой же взять модем
Чтобы не было пpоблеммм?
- Беpи смело ЮСР КУРЬЕР!
Ты спpоси y Лихачева Или y Скоблова
Хоpом кажyт:
Зyхель - Sux-x-x!
С ЮСР-ом - здОpово!!!
Бyдешь мейлеp выбиpать
Hе сyмневайся, кpоха
С бинкоплюсом - хоpошо
А с Т-ма.лом - плохо.
- А какой pедактоp взять
Чтобы в нем читать-писать?
Ты, малыш, беpи ГолдЕда
Что могy еще сказать?
Бyдет много геммоpоя
С софтом и модемом
Hо повеpь мне, стаpикy -
Решаемы пpоблемы.
Если пивом своего
Hакачаешь босса
Это может сpазy снять
Многие вопpосы.
Ты послyшай, что скажy -
Главное - не это.
Hаyчись себя вести
Hе то сживyт со светy!
Поначалy скpомно, тихо
Оглядись как следyет
Слишком много не пиши
Hо поддеpжи беседy.





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ayar от 02/05/2006, 09:29:14

http://www.orkspace.net/owned/
Надеюсь, юниксоиды оценят :)





Название: Предназначено для админов, сисадминов и модераторов.
Отправлено: Мамонт от 04/09/2006, 20:13:06

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Тихо сползаю под стол...





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: 2_pizza от 06/09/2006, 09:33:32

Мамонт, ага, читал-читал. "Щелочка для дискет" рулит.

http://ie7.com/





Название: Re: # Компьютеры, программы, программисты, ламеры, юзеры, геймеры и прочие.
Отправлено: Ethillen от 06/09/2006, 18:18:27

Может было. Источника не знаю. :-\

"Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить."

Форум Tolkien.SU

Паб «Eagle and Child» => Юмор => Тема начата: Loky от 27/09/2006, 22:58:08