Форум Tolkien.SU
Архив => Архив => Тема начата: Tingil от 28/07/2003, 22:18:06
-
Сталкивались ли вы с ситуацией, когда говорили с человеком, а он вас не понимал. Воспринимал ваши слова неадекватно, слышал то, чего вы не говорили, додумывал ваши мысли... Были ли вы в ситуации, когда осознавали, что не понимаете вашего собеседника, что взаимопонимание потеряно и восстановить его никак не получается?
Что делать в таких случаях?
Почему это происходит?
Нужно ли уступить, промолчать - или необходимо доказать человеку, что вы говорили не о том?
Как научиться самому слушать и слышать, что вам говорят?
-
Цитата:
Почему это происходит?
IMHO: Т.к. в большенстве споров преобладает желание не установиь истинну(в широком смысле) а "опустить" противника.
Цитата:
Как научиться самому слушать и слышать, что вам говорят?
Немного помогает перечитывать посты через 2-3 дня...
Обычно у меня после этого возникает желание удалить половину того, что понаписал.
-
Цитата:
Сталкивались ли вы с ситуацией, когда говорили с человеком, а он вас не понимал. Воспринимал ваши слова неадекватно, слышал то, чего вы не говорили, додумывал ваши мысли...
Да, много раз. В реале. На форуме - может и было, но не факт. По крайней мере не настолько сильно, чтобы это отложилось в моей памяти...
Цитата:
Нужно ли уступить, промолчать - или необходимо доказать человеку, что вы говорили не о том?
Как правило, если человек не хочет слышать то, что ему говорят и всё выворачивает на изнанку, то доказать ему свою правоту просто нереально, хоть тресни. Не потому, что ты плохо объясняешь, а потому, что он даже не пытается тебя понять.
А почему не пытается? Либо просто хочет "опустить", как и сказал Кир, либо же просто мозгов не хватает, чтобы попытаться понять, грубо выражаясь. Ещё возможно, что он уже давно понял несостоятельность своих доволов и свою ошибку, но всё не может этого признать, вот и выделывается из последних сил.
Цитата:
Что делать в таких случаях?
Забить. Вероятнее всего ничего хорошего всё равно не добьётесь, только нервы зря тратить....
Конечно ещё возможен тот вариант, что вас не понимают потому что вы плохо объясняете и не умеете доказывать свою правоту, но тогда уж это ваши трудности...
-
Да постоянно! Всё зависит от умения человека переводить с русского на доступный - я только учусь.
Рэн правильно заметила - забить. Только... Если человек для тебя важен - правильнее будет руководствоваться другими принципами.
-
Цитата из: Tingil on 28-07-2003, 22:18:06
Сталкивались ли вы с ситуацией, когда говорили с человеком, а он вас не понимал. Воспринимал ваши слова неадекватно, слышал то, чего вы не говорили, додумывал ваши мысли... Были ли вы в ситуации, когда осознавали, что не понимаете вашего собеседника, что взаимопонимание потеряно и восстановить его никак не получается?
Что делать в таких случаях?
Почему это происходит?
Потому что мир у каждого свой и слова для него у всех разные.
Цитата из: Tingil on 28-07-2003, 22:18:06
Нужно ли уступить, промолчать - или необходимо доказать человеку, что вы говорили не о том?
Дык.
Допустим мой оппонент собирается лезь через забор с колючей проволокой и уверен, что ток по последней не пропущен. А я точно знаю, что он там есть (я сам его туда подал)... Тут грех не поубеждать.
С другой стороны, вот, допустим, кафе. Если моя спутница будет настаивать на покупке эклеров вместо полосок я смирюсь. Хотя и ежу понятно, что песочные полоски несопоставимо благороднее. ;D
Цитата из: Tingil on 28-07-2003, 22:18:06
Как научиться самому слушать и слышать, что вам говорят?
Ответить на это может только тот, кто уже вроде как в этом вопросе преуспел. Поэтому ответа не будет.
Давайте просто учиться вместе, а? ;)
-
Во-во, Авадон! А если человек для тебя важен, даже очень важен - какими тут принципами руководствоваться? Когда ты изо всех сил хочешь что-то донести, а человек ну ВСЕ искажает :(
И еще странная такая штука - вроде, и доводы есть хорошие, понятные, логичные, а начинаешь этому "важному человеку" что-то говорить, и чувствуешь, что для него все они - пустое место, причем очень глупое и раздражающее :-\
-
Цитата из: farewell on 29-07-2003, 12:16:59
Дык.
Допустим мой оппонент собирается лезь через забор с колючей проволокой и уверен, что ток по последней не пропущен. А я точно знаю, что он там есть (я сам его туда подал)... Тут грех не поубеждать.
С другой стороны, вот, допустим, кафе. Если моя спутница будет настаивать на покупке эклеров вместо полосок я смирюсь. Хотя и ежу понятно, что песочные полоски несопоставимо благороднее. ;D
Farewell, а что делать, если такое непонимание ведет к конфликту, к надлому отношений? Причем очень дорогих отношений?
ЗЫ: видишь, я все-таки услышала от тебя ответ, хоть на один из вопросов. Настырная-а-а ;D
-
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 12:17:46
Во-во, Авадон! А если человек для тебя важен, даже очень важен - какими тут принципами руководствоваться?
Я не Авадон, но таки влезу (в силу природной наглости). :P
Если человек для тебя очень важен - слушай.
Настоящие проблемы возникают не тогда, когда один не понимает другого. Они возникают когда оба не понимают друг друга.
Пардон за довесок ;)
уже ухожу...
-
Farewell, А ведь ты прав, причем абсолютно... вполне может быть, что то, что мне кажется глупостью собеседника, на самом деле является его попыткой донести до меня что-то очень важное. Правда, обычно разговор происходит не по правилам дуэли, когда оба и нападают и защищаются, а по правилам штормовой атаки - только и успевай отбиваться ;)
-
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 12:29:12
Farewell, а что делать, если такое непонимание ведет к конфликту, к надлому отношений? Причем очень дорогих отношений?
Э-ээ.. Ага! Ты тоже с кем-то поссорилась из-за эклеров? Не повторяй моей ошибки. Их всё-таки тоже можно есть. ;)
А серьезно: если начинаешь вслух задавать такие вопросы можно начинать готовиться к тому, что отношения будут надломлены, а дорогое станет дешевым. :(
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 12:29:12
ЗЫ: видишь, я все-таки услышала от тебя ответ, хоть на один из вопросов. Настырная-а-а ;D
Это не ты настырная, это я болтун. ;D
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 12:29:12
Farewell, А ведь ты прав, причем абсолютно...
Ух ты! До этого я ещё ни разу не был прав абсолютно.
Необыкновенное.. прямо скажем божественнное осюсение. ;D
-
Цитата из: farewell on 29-07-2003, 12:55:35
А серьезно: если начинаешь вслух задавать такие вопросы можно начинать готовиться к тому, что отношения будут надломлены, а дорогое станет дешевым. :(
Погоди, вот с этого момента, как говорится, поподробнее. ;)
Кстати, когда эклеры в тебя запихивают пачками и насильно - есть их не хочется, даже если они раньше нравились ;)
-
>Сталкивались ли вы с ситуацией, когда говорили с человеком, а он вас не понимал. Воспринимал ваши слова неадекватно, слышал то, чего вы не говорили, додумывал ваши мысли...
Естественно сталкивался :) И не раз и не 10. Причём на самые обыденные темы и с кандидатами наук. Вообще переубедить человека, которому за 30 - нереально. Математика для того и придумана, чтобы об формально записанные факты народ в чувство приводить. А вообще это и не нужно, если не собираетесь пробить любой ценой проект. В науке поколения учёных не меняются - они вымирают.
>Были ли вы в ситуации, когда осознавали, что не понимаете вашего собеседника
Да, в этом случае сразу делаю физиономию, чтобы было ясно, что надо разъяснить. Если можно (а порой нельзя) - задаю наводящие вопросы.
>что взаимопонимание потеряно и восстановить его никак не получается? Что делать в таких случаях?
Когда нельзя задать вопрос и ничего не понимаешь - то проще уйти, прийти домой и прочитать книжку по данной тематике.
>Почему это происходит?
Не идеальная система общения/взаимоотношений с другими людьми.
Разновидностей неидеальностей куча. Например, порой встречаются люди (полуавтоматы?) которые без стимула всё пропускают между ушей. Вы не пробовали предложить 100 рублей человеку, если тот доходчиво разъяснит лично вам, что он только что сказал? :) Наверняка часто люди будут отказываться только, чтобы сохранить имидж, не повторяя чепуху, которые они только что сказали.
>Нужно ли уступить, промолчать - или необходимо доказать человеку, что вы говорили не о том?
Смотря кому это надо... Если обоим - то доказать, что обоим и выбивать ответы чётко сформулированными вопросами "Да" или "Нет". Если только вам - стоять до конца :) Если только ему - показать, что он тупит и в чём и пойти дальше.
>Как научиться самому слушать и слышать, что вам говорят?
Прежде всего настрой. Если совсем не умеешь слушать - представь, что тебе это жизненно необходимо, несмотря на то, что собеседник морду готов набить за каждый вопрос. Если не поймёшь, что он сказал - у подъезда машина в военкомат ждёт.
Далее важно понимание лексики (терминов). Если азы (буки, веди...) знаешь - уточняй их понимание, пока проблема диалога не станет ясной до конца.
И важнее всего - ясная голова, куда это всё можно запомнить. Если последнего нет - это садомазохизм.
Конечно, есть и куча других деталей - но я здесь не книгу пишу :)
-
Ну вот живу я у родных. Они люди пожилые, критически настроенные к окружающему и некритичные к себе.
Соответственно, практически любой разговор рано или поздно упирается в стену. Правда, в данном случае аргументы кончаются у них и они просто обрывают спор, мотивируя тем, что надоело, а я сам дурак. Что-то доказывать в данном случае просто бесполезно, а с ними жить еще полгода...
То есть с ситуацией, описанной Тингиль, я живу уже давно.
Могу сразу сказать: если вы и впрямь не приемлете то, что в ответ приводят вам (например, Басков - гений и Виктору Цою до него далеко) - увы, осталось только смириться... И постараться не задевать болевых точек в разговорах. Насколько хватит подобных отношений, сказать не могу, но другого выхода просто не вижу.
Хотя, ситуация нездоровая и иногда так бесит...
-
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 14:53:14
Цитата из: farewell on 29-07-2003, 12:55:35
А серьезно: если начинаешь вслух задавать такие вопросы можно начинать готовиться к тому, что отношения будут надломлены, а дорогое станет дешевым. :(
Погоди, вот с этого момента, как говорится, поподробнее. ;)
Только не я. Вон, тут есть товарищи имеющие соответствующий опыт и наклонности. Пусть они и расскажут ::)
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 14:53:14
Кстати, когда эклеры в тебя запихивают пачками и насильно - есть их не хочется, даже если они раньше нравились ;)
Наверное, да. "Наверное" - потому, что их в меня пачками ещё не запихивали. Так: один-два в год под кофе.. Жить, короче, можно.. ;)
-
2Tricker: Книжку почитать по теме - это хорошо, только вот не видела я книжек, где написано, что у человека происходит в душе (только, плиз, не нужно еще раз о душе ;)), где описано, как он среагирует в следующий момент. Нет книг, где описаны причины принципиального непонимания.
Показать, что человек тупит? Ха! У меня еще не получалось - собеседника это только злит и он еще яснее убеждается в своей "правоте". А еще есть такое состояние, которое называется "зарвался", когда человек уже просто не слушает доводы и слова. Тут народ прав - остается только уйти. Но ведь так хочется доказать дорогому человеку, что ты не верблюд...
2Эотан: Товарищ по несчастью!! Знаешь, на моем опыте получается, что отношения, основанные на "смириться", длятся недолго, а потом все еще хуже становится.
Я тут подумала, может, мне в письменном виде аргументы излагать - чтобы человек мог несколько раз перечитать, обдумать, а потом уже накидываться ;)
2Farewell: не-не, ты сказал фразу, ты ее и объясняй ;D
-
2 Тингиль - дык зато длятся хотя бы... А то остается только налево кругом и разорвать отношения...
Если такой клин как
Цитата:
Показать, что человек тупит? Ха! У меня еще не получалось - собеседника это только злит и он еще яснее убеждается в своей "правоте". А еще есть такое состояние, которое называется "зарвался", когда человек уже просто не слушает доводы и слова. Тут народ прав - остается только уйти. Но ведь так хочется доказать дорогому человеку, что ты не верблюд...
то может все же постараться не впустую доказывать правоту, а найти нейтральную тему? Хоть что-то общее? Понятно, если дорогой человек - не сверстник, то тяжеловато может быть, но разве не стоит попробовать? Со сверстницей подобная перемена тематики при опасном клине помогла растянуть отношения на лишних полгода.
-
2Эотан: Нет, не сверстница - в этом-то и проблема. А еще одна проблема (ого, сколько их :o) в том, что даже если не затрагивать больную тему, человек, с которым ты однажды поспорил, может сам снова и снова возвращаться к ней.
Кстати, еще вопросик: почему люди с такой завидной регулярностью возвращаются к тому, что однажды уже вызвало конфликт. ЧТо это - своеобразное насыщение отрицательными эмоциями или, наоборот, разрядка?
-
Цитата:
Кстати, еще вопросик: почему люди с такой завидной регулярностью возвращаются к тому, что однажды уже вызвало конфликт. ЧТо это - своеобразное насыщение отрицательными эмоциями или, наоборот, разрядка?
По-моему, ты сама на него ответила :) - при условии, что ты тоже человеку дорога, ессно:
Цитата:
Но ведь так хочется доказать дорогому человеку, что ты не верблюд...
-
Не, тут вопрос как раз в том, что человек просто жаждет доказать, что я верблюд и есть ;D
-
Цитата из: Tingil on 29-07-2003, 23:06:08
2Farewell: не-не, ты сказал фразу, ты ее и объясняй ;D
Да брось ты!
Сдуру что-то наболтал, а объясняя вообще запутаюсь... Верблюд, не верблюд?
Это для меня слишком сложно ::)
-
Тингиль, ни к чему выслушивать чужие залечи. Их можно просто пропускать мимо ушей. Человек, оф коз, утвердится в своем невысоком о вас мнении, но хотя бы тему поднимать перестанет ;D
Farewell, не бойся трудностей в объяснении своих мыслей. Я вот разбираясь в собственном потоке сознания, умудрился сам что-то понять :)
Сорри за оффтопик.
А вообще, с собственными и чужими принципами очень сложно.
Начинаешь просто отметать чужой залечь - кровная обида; стараешься логично обосновать свое несогласие - рано или упираешься в отсутствие разумных аргументов с другой стороны, однако не на ее вразумление.
Потому не проще ли будет сразу сказать, что усилий по миссионерству вы не цените, и что для нормального продолжения отношений принципиальный для вас вопрос обсуждению не подлежит.
Тут либо вас зауважают, либо сочтут в натуре верблюдом, но по крайней мере отстанут. Будут относиться к данному как к вашему бзику, снисходительно.
Единственно, не стоит и самому сбивать никого с его принципов. В конце концов, каждый имеет право на своих тараканов в голове!
-
Цитата из: Эотан on 30-07-2003, 16:31:25
Farewell, не бойся трудностей в объяснении своих мыслей. Я вот разбираясь в собственном потоке сознания, умудрился сам что-то понять :)
Э-эээ... спасибо. ;)
-
Непонимание - огромная проблема человеческих отношений. Увы... мне кажется, что люди перестают друг друга слушать, когда они продолжают общение по инерции, когда им уже нечего друг другу дать, но они вынуждены быть вместе. Это, кстати, не только возрастная проблема. Да, большинство людей старшего поколения считает молодняк непроходимыми глупцами... но это большинство весьма натянутое... точно никто не скажет.
Когда человек снова и снова возвращается к теме, которая вызывает
скандал, он просто хочет, наконец, получить тот ответ, который спланировал у себя в голове...
Убеждать бесполезно. Можно просто научиться пропускать сквозь себя. Не спорить. Возможно, даже соглашаться или уйти, если есть возможность. На расстоянии отношения имеют тенденцию улучшаться. А если нет возможности? Что ж... придется привыкнуть, что ты верблюд.
Иногда говоришь человеку и думаешь: "Может, я на другом языке изъясняюсь?" Видать, это проблема еще и разных людей, тех, у кого нет точек соприкосновения, кроме погоды...
Сталкивалась ли я с таким твердолобием? О, да... и не могу вывести возрастную категорию, которой это более присуще - глухих везде хватает. Вообще, многие умеют слышать только то, что они готовы, то что они хотят, то соответствует их картине мира, даже если эта картина миру не шибко соотвтствует.
Каков мой вывод? Бороться с этим бесполезно, переживать - вредно для здоровья. В общем, остается только смириться.
-
2Эотан: Тема все равно подниматься будет, потому что человек склонен говорить о том, что его задело, до конца. Проверено опытом. Отказ от темы понимается как личное оскорбление :-\
2Тэля: А что делать, если людям есть, что дать друг другу, есть о чем поговорить... Но они упорно бодаются на одном месте...
Мне кажется, что порой это просто лень - лень вслушиваться и понимать, когда так просто выдать уже готовую идею, которая давно уложилась в голове...
Вот скажите мне, вы сами-то всегда слышите именно то, что вам говорят, всегда берете на себя труд понять? Или все-таки закрадывается мыслишка показать себя, доказать всем что-то, даже методом игнорирования слов собеседника?
Только честно. Это не собирание компромата ;)
-
Цитата:
Отказ от темы понимается как личное оскорбление
Ну это скорее если вы задели саму основу личности. А так все же из своего опыта могу сказать, что тема может быть закрыта насовсем.
Цитата:
Мне кажется, что порой это просто лень - лень вслушиваться и понимать, когда так просто выдать уже готовую идею, которая давно уложилась в голове...
Не только это... Просто готовые идеи часто определяют и многое в жизни, если ты об этом... И затронуть их значит потрясти устоявшийся образ жизни... На это многие очень косо смотрят......
Цитата:
Или все-таки закрадывается мыслишка показать себя, доказать всем что-то, даже методом игнорирования слов собеседника?
Увы, тогда это будет уже просто доказывание самому себе, ежели вы оппонента игнорируете. Нет уж, тут (имхо!) скорее бывает другое - миссионерство, сдобренное спортивным интересом от спора.
-
Эотан: О! А я и забыла про эту велкое и ужасное занятие - миссионерство! А ведь точно, я вот прямо сейчас нахожусь в потрясном положении. Меня "миссионествуют", не слушая настолько, что даже не замечают, как я их слова игнорирую :) Класс!! С таким мне еще не особо приходилось сталкиваться ;D
-
На дык ;D
А со мной такое зачастую.
-
Ну, для меня всегда единственным способом взаимопонимания во время спора был формально-логический: если посидеть и подумать над тем, что было сказано, то всегда можно прийти к тому месту, где я/другой ошибся или, что более сложно признать, где мы исходили из непримиримых позиций (говоря научным языком "разная аксиоматика" или попросту "бодающиеся имхи"). Тогда уже и стоит выбирать, насчет чего можно говорить дальше, а на что просто не обращать внимания.
>Просто готовые идеи часто определяют и многое в жизни, если ты об этом... И затронуть их значит потрясти устоявшийся образ жизни...
В точку. Ведь это очень важное качество в человеке, когда он способен в любой момент пересмотреть свои умозаключения под влиянием новой информации (кстати, по моему опыту, это от возраста зависит не очень сильно).
-
Цитата:
В точку. Ведь это очень важное качество в человеке, когда он способен в любой момент пересмотреть свои умозаключения под влиянием новой информации (кстати, по моему опыту, это от возраста зависит не очень сильно).
:)
Увы, по моему опыту, большинство людей с сильно устоявшимися взглядами, обросшими помимо идей и чувствами тоже - это старшее поколение, лет эдак в 45-50. Именно они зачастую не отличаются гибкостью основ личности. С их крушением немногие способны стать на все четыре лапы.
Большинство бодания имх - это спор вкусов, основанный даже не на убеждениях, а на чувствах, не формализуемых в споре: "Ну не нравится мне вегетарианство и раздельное питание - и не понравится, даже если полезно. Не хочу об это и слышать, и вообще мясо люблю и любить буду." ;D, тут увы спор будет беспредметен, хотя (личный горький опыт :)) приведет к большой ссоре.
А дискуссия по основанным на разуме убеждениям, т.е. миссионерство, достаточно интересная часть жизни близко и часто общающихся людей. За примерами далеко не пойду - обратил знакомую, увлекающуюся классикой (!), в фаны Метлы, поставив сначала S&M, а затем оригинальные версии. :)
-
Цитата:
обратил знакомую, увлекающуюся классикой (!), в фаны Метлы, поставив сначала S&M, а затем оригинальные версии
Во-во, насчет чувств. Попробовал бы ты поставить S&M в моем присутствии ;).
-
Ну не надо, не надо - для переходного периода и для неофитов пойдет - :P
Сорри за оффтопик. А вообще, я думаю тут скорее нашлось бы что-нибуь общее - например вокал Хэтфилда. А?
-
:o
Кхм, товарищи! А вы, собственно, о чем? ;D
-
???
Дык все о том же.
Лишнее - уже в привате. ;D
Если говорить конкретно о раздельном питании и о разнице в религиозных убеждениях (были такие разногласия, правда со сверстницей) - то мне показалось проще согласиться с чужими вкусами ради сохранения отношений. Слишком уж они мне были нужны.
Тем более, что она также не настаивала на моем переходе к раздельному питанию, просто махнув рукой на мое упрямство.
-
Эхс! И где ты таких сговорчивых находишь? ;) Меня вот при нежелании нарываться на неприятные темы, называют молчуньей :)
Я тут подумала страшную мысль... А может, это я такая неумеющая общаться, а? :P
-
;)
Чагой-то ты так сурово с собой? Самокритика - штука нервная :o ;D
А молчание как известно - "металл желтого цвета" (с)
-
Самокритика штука психозная ;D Но необходимая. А иначе как же я сама пойму, что не слушала кого-то? ;)
-
Ну-ну! Уж тот, с кем общаетесь, сам десять раз сделает тонкий намек, на подобный недостаток! ;)
А насчет психоза при самокритике - посмотри "Чертенок №13" ;D
-
И еще тут вопрос возник: а что делать, если человек не то, чтобы не слушает тебя в споре, не то, что пытается миссионерствовать - а просто понимает все что ты говоришь в искаженном виде? От чего это зависит - от разницы ли в восприятии мира, от воспитания, от стереотипов?
-
Скорее человек понимает тебя так, как ему удобнее :) Примерно как автор в повести пишет одно, критик видит другое , а читатель - третье.
Тингиль, а если необходимо, чтобы ты не слушала, а слушалась (тем более речь шла о старшем человеке)? Тогда и впрямь сделать что-либо нереально, только подчиниться. Но я например редко на это иду...
-
"Но я например редко на это иду... "
И как, что из этого выходит?
-
Вот что ;)
http://forum.tolkien.ru/index.php?board=15;action=display;threadid=6079 (http://forum.tolkien.ru/index.php?board=15;action=display;threadid=6079)
-
А если серьезно, то ничего хорошего. Человек почему-то начинает считать, что дальше я буду слушаться и в остальном и искренне не понимает, почему это я потом вдруг снова начинаю спорить. С человеком, самостоятельно нашедшем разумную границу в проталкивании своих залечей, я еще не встречался. Видимо, правильное понимание - вещь малонужная... :'(
-
Да, а еще - как так получается, что человек тебя, вроде, слышит и понимает, а по прошествии определенного времени вдруг возвращает тебе твои собственные слова в ТАКОМ извращеном виде!!Я просто не понимаю - где находится этот механизм :-\
-
Тин, этот механизм в голове - это я тебе точно говорю :)
-
Я тоже давно бьюсь над загадкой - где же ближние мои скрывают этот извращенный механизьм? ??? ;D
Видимо, суть опять в том, что нас слышат (а возможно и мы) так, как удобнее, а не так как на самом деле. Ох-ох-ох-х... :(
-
А может, это и вовсе непреодолимо? Может, это зависит от коренных различий в мировосприятии - и тогда полное понимание невозможно в принципе?
Какой тогда выход? Менять свое миропонимание, подстраиваясь под чужое, или требовать изменений от собеседника?
-
Цитата:
- и тогда полное понимание невозможно в принципе?
И слава Богу! Я бы испугался такого человека. Да и скучно было бы с тем, кто заведомо пойдет у вас на поводу абсолютно во всем.
Это если судить "пусть хотя бы сделает вид, что понял".
А если речь идет о том, чтобы на самом деле лучше понимали... Может, просто на животрепещущие темы найти иного собеседника?
Тогда есть шанс без глобальной реконструкции своей или чужой психики сохранить относительно хорошие отношения.
-
А еще желательно контролировать разговор и не давать завести себя опять на бодание имхами.
Только вот тяжело это... Действительно, вроде бы начал говорить на нейтральную тему, а на каком-то этапе разговора натыкаешься на очередную догму и снова понимаешь, что отступить надо и здесь... Если разница в мировоззрении очень велика, то видимо неизбежно уменьшение интенсивности отношений. Проще говоря, реже видеться, тогда и разговор дальше нейтральных тем и перечисления новостей не зайдет. Единственный минус - будет ли это желаемым уровнем для обеих сторон...
-
Думают одно...
хотят сказать второе...
говорят четвёртое...
слышат пятое, шестое и седьмое - текст, подтекст и подподтекст;
понимают восьмое;
думают об этом - девятое...
И всё раскручивается обратно...
никогда такого не наблюдали? ::)
-
Да постоянно!
Вот только как узнать, в какую сторону у человека мозги повернуты, и какой жуткий подтекст он увидит в твоих безобидных словах? >:(
-
Тингиль, никак :'(
Или, вернее, почти никак.
Обычно проще: слышат не всё, что попало, а то, что хотят слышать - независисмо от того, что сказано. А вот то, что хотят услышать - более или менее предсказуемо. Здесь только - изучать психологию.
А для такого... Остаётся только понимать...
"Понять можно только того, кто приручил. <...> но люди вечно спешат, и будто стремятся купить всё в магазинах. Но нет магазина, который продавал бы дружбу - и поэтому люди больше не имеют друзей" (С), Лис.
-
Цитата:
Понять можно только того, кто приручил. <...> но люди вечно спешат, и будто стремятся купить всё в магазинах. Но нет магазина, который продавал бы дружбу - и поэтому люди больше не имеют друзей" (С), Лис.
Дружба - это согласие. "А согласие есть продукт при полном непротивлении сторон" (С) "12 стульев" Дело обоюдное, и один человек до бесконечности уступать не сможет...
З.Ы. Тингиль, привет! Давненько тебя слышно не было. @-'-,-'-- :)
-
Так я о понимании, а не о уступках.
И уступки как раз могут быть продиктованы чем угодно, и скорее как раз не дружбой...
-
Понимание и уступки - вещи разные. Я могу понять, почему человек уперся, но необязательно из этого понимания следует то, что надо уступить...