Ну если автор так хочет... Вообще-то сильные, сложившиеся авторы - уже не по моей части
. Но этот стиш слабее твоего обычного уровня. Наверно, первый набросок?
Есть ритмический сбой - "Я понял, что поет на быстрине река", но дело не в нем. Скорее, я отметил бы рыхлую систему образов. Некоторую затянутость. Рассыпчатость хороша для вареной картошки, а не для стихов
"Звон тонких льдинок за моим окном
В морозном синем кружеве метели"
льдинки - в метели? Это как-с?
"Напоминает каждый час о том,
Что мы недосказали, недопели..."
Не очень понятна связь. В огороде бузина, а за окном льдинки... Чем и как это напоминает о недосказанном?
И дерево потрескавшихся рам,
И старые разболтанные петли
Не помешают ледяным ветрам,
Что кружатся и в дом попасть не медлят.
Громоздко. Смысл "Не помешают ветрам попасть в дом" оказывается закопан и завален корявой фразой "в дом попасть не медлят". "ветры кружатся" - оборванная фраза, либо слово "кружатся" лишнее. Ну нельзя кружиться просто так! Можно или кружиться как-то\где-то, или навесить какой-то образ... Или не писать этого вовсе.
"Хоть это просто, как растет трава,
Как тает снег, как убывает месяц,
Но я не знаю, как ту нить порвать,
Что разделяет нас, когда мы вместе!"
По поводу нити уже сказано. Присоединяюсь. Если нить оказывается не связью (как привычно), а границей - тоже, в общем-то, можно представить, но требуется обоснование. А "месяц - вместе" слишком зыбкое созвучие. Особенно на фоне добросовестной рифмовки вокруг.
"Не магистерий, только лишь - любовь -
Простое до безжалостного слово,"
А что есть магистерий? И как можно его равнять с любовью? И зачем?
А по-русски будет "до безжалостносТИ", между прочим.
"Но я не знаю, как в себя впустить
Ту силу, что сердца сливает вместе
И как порвать ту проклятую нить.
Как тает снег, как убывает месяц..."
Мысль понятна... со скрипом
. Но получается: "Я не знаю, как... как тает снег, как убывает месяц". Ты уверен, что хотел сказать именно это?
И опять "вместе - месяц"
.
