Тема: Я тебя отыщу (Прошу оценить стих)

[YuriT›]

Я тебя отыщу

По натянутым струнам холодного ветра,
По палящих пустынь бесконечным просторам
Я тебя отыщу, до последнего метра
Кровью теплой платя и равнинам и горам.

По слепящим зарницам горящих селений,
По телам дураков, по столичному смогу
Я тебя отыщу не страшась ни лишений,
Ни законов суровых, ни черта, ни бога.

Разрушая мосты, создавая державы,
Не жалея себя и других не жалея,
Я тебя отыщу, не преследуя славы,
В горьком мраке дорог сладость встречи лелея.

Налетая на скалы, стремясь к горизонту
Засыпая в слезах и боясь не проснуться,
Я увижу в вдали возникающий контур,
Отвернусь и пройду, не посмев прикоснуться.


               

               

[Heavy›]

А между прочим сильно!
Даже не знаю что сказать против, про ритм не буду, даже никаких сбивок не заметил, а специально искать не буду, рифма... есть весьма спорное место:
простОрам-гОрам, в стихотворении у тебя получается именно так, но на самом-то деле горАм....
И тем не менее, меня стихотворени очень порадовало

С уважением                                                                                    Я

               

               

[aborgen›]

Ну, пока не пришёл Зелёный Ёжик, я чтонить скажу-таки...
Что сразу бросается в глаза: инверсии. Слишком уж громоздкие встречаются:
"Я тебя отыщу, до последнего метра кровью теплой платя и равнинам и горам." - жутко перекоряченная фраза "я тебя отыщу, до последнего метра платя тёплой кровью равнинам и горам."
Примерно такая же ситуация в строчке "По палящих пустынь бесконечным просторам", а также в последней строчке третьего четверостишия.
Далее большой кусь - за "столичный смог". Это словосочетание нас отправляет в современность и жутко противоречит разрушенным мостам, Созданным державам, горящим селениям...
Кстати, "зарницы горящих селений" - может имелось ввиду "зарево"? Ибо зарница - молния, и "молнии горящих селений", мягко говоря, ставят в тупик...
"СладоСТЬВСТРечи" - непроизносимо.
"в вдали" - очепятка
Ещё рифмы а-ля проснуться-прикоснуться не делают чести...  

               

               

[YuriT›]

Большое спасибо.

Приму во внимание то, что вы сказали.
Как бы не отговаривали отвечать на критику не могу сдержаться. Только прошу не надо еще больше разгромлять:)
 
Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 19:41:58
"Я тебя отыщу, до последнего метра кровью теплой платя и равнинам и горам." - жутко перекоряченная фраза "я тебя отыщу, до последнего метра платя тёплой кровью равнинам и горам."
Примерно такая же ситуация в строчке "По палящих пустынь бесконечным просторам", а также в последней строчке третьего четверостишия.



Вот видите - это не единичный случай. Я посчитал, что это не есть плохо и намеряно использовал.

Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 19:41:58
Далее большой кусь - за "столичный смог". Это словосочетание нас отправляет в современность и жутко противоречит разрушенным мостам, Созданным державам, горящим селениям...



Противоречит? А в чем? И даже если это так... Разве это плохо?

Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 19:41:58
Кстати, "зарницы горящих селений" - может имелось ввиду "зарево"? Ибо зарница - молния, и "молнии горящих селений", мягко говоря, ставят в тупик...



Зарница не молния, а
(с) вспышка света на горизонте при отдаленной грозе; молнии при этом не видно и грома не слышно.
В этом случае имелось в виду скорее всполыхи света, схожие со всполыхами молний. Не бывает?Возможно. Ну, так на то он и стих

Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 19:41:58
"СладоСТЬВСТРечи" - непроизносимо.



Попробовал - произнес Но не просто - факт

Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 19:41:58
"в вдали" - очепятка



Несомненно

Так какая все-таки оценка то? Хорошо? Плохо?

Еще раз спасибо за внимание к стиху.

               

               

[aborgen›]

Инверсии (любые) затрудняют понимание. Чем более громоздка инверсия, тем сложнее понять мысль и тем, соответственно, хуже. Если инверсий много - это не приём. Это изъян.
"столичный смог", повторюсь, относится к современности, а всё остальное от неё отдаляет. Конфликт образов. Что есть нехорошо. Гармония должна быть.
"Зарницы горящих селений" - Я к тому, что зарница - нечто мгновенное, молниеносное, и с горящими селениями никак не ассоциируется
По поводу звукописи - всё что произносится с трудом = не произносится. Петь стихотворение должно. А когда аж шесть согласных подряд - это ужасно.

Если уж так хочется оценки, поставлю две: 3 - за форму - инверсии, рифмы и звукопись. 4 - за смысл - за зарницы и столичный смог.

               

               

[YuriT›]

Данкэ! 

               

               

[aborgen›]

Чаво?

               

               

[Роз'n'Бом›]

Я с Аборгеном не согласен по пункту сладость страсти отлично произносится.  Да и сам стих ничего. Интересное воплощение станлартной идеи.

               

               

[aborgen›]

Сладость страсти произносится ещё хуже, чем сладость встречи

               

               

[YuriT›]

Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 21:38:06
Сладость страсти произносится ещё хуже, чем сладость встречи



А можно послушать предложения к улучшению, не требующие больших переделок?
к примеру "Кровью теплой" вполне заменяется на "теплой кровью" "горьком мраке" на "мраке горьких", сладость встречи" на "миг свидания", "законов суровых" на суровых законов...

что бы такого сделать с селеньями и пустынями....
А смог мне как-то сердцу мил, даже не знаю... 

еще идеи?


               

               

[aborgen›]

Строчка про мрак горьких дорог всё равно ужасна по звукописи:
"ВМРакегорькихдорогмиГСВиданьялелея" - тяжело. Да ещё "лелея миг" сильно режет. Сладость была в смысловом плане лучше.
И, кстати, меня терзают смутные сомнения (может кто более просвещённый подскажет?) по поводу слова "отыщу". Конструкция "Я тебя отыщу по..." лично у меня создаёт ожидание СЛЕДА, по которому можно будет кого-то разыскать. Т.е. моё больное воображение хочет воспринимать зарницы, ветер, пустыни, горящие селения, тела дураков и столичный смог следами того, кого ищет лиргерой...   
Это у меня больное воображение или это больное место у стихотворения?


               

               

[YuriT›]

Ну вот подшлефованый (надеюсь) вариант

Я тебя отыщу 1.0.1

По натянутым струнам холодного ветра,
По дремучим лесам, океанским просторам,
Я тебя отыщу, до последнего метра
Теплой кровью платя и равнинам и горам.

По болотам, по гомону нищих селений,
По телам дураков, ожидавших пророка,
Я тебя отыщу не страшась ни лишений,
Ни суровых законов, ни черта, ни бога.

Разрушая мосты, создавая державы,
Не жалея себя и других не жалея,
Я тебя отыщу, не преследуя славы,
В мраке долгих дорог миг свидания лелея.

Налетая на скалы, стремясь к горизонту
Засыпая в слезах и боясь не проснуться,
Я увижу вдали возникающий контур,
Отвернусь и пройду, не посмев прикоснуться.


               

               

[Роз'n'Бом›]

на мой взгляд самое оно


               

               

[aborgen›]

А на мой - не самое...
Даже когда герой будет искать по океанским просторам, он всё равно будет платить кровью равнинам и горам. КАК?
"оЖиДаВШиХПРоРоКа" - чересчур много согласных. Язык ломается...
К последней строке третьей строфы претензии сохраняю.

               

               

[YuriT›]

Как все не просто... но уже лучше согласитесь?

v1.0.2

По натянутым струнам холодного ветра,
По дремучим лесам, океанским просторам,
Я тебя отыщу, до последнего метра
Теплой кровью платя и равнинам и горам.

По болотам, по гомону нищих селений,
По телам дураков,  поседевший до срока,
Я тебя отыщу не страшась ни лишений,
Ни суровых законов, ни черта, ни бога.

Разрушая мосты, создавая державы,
Не жалея себя и других не жалея,
Я тебя отыщу, не преследуя славы,
В паутине дорог ожидание лелея.

Налетая на скалы, стремясь к горизонту
Засыпая в слезах и боясь не проснуться,
Я увижу вдали возникающий контур,
Отвернусь и пройду, не посмев прикоснуться.


               

               

[aborgen›]

Соглашусь. Лучше. Теперь осталось пройтись напильником по смыслу

               

               

[Рандир›]

Последняя строчка смущает... Начинаем обрабатывать напильником смысл... "Отвернусь и пройду". "Отвернусь", особенно в сочетании с "увижу вдали возникающий контур" предполагает скорее  "уйду", т.е. лиргерой увидит что-то вдали, отвернется и уйдет, а не увидит что-то, отвернется, дойдет до него (отвернувшись??) и пройдет мимо. Тут и технический глюк (ходить спиной вперед как-то неудобно ), и смысловой - если этот контур и есть то, к чему стремился герой все это время, то ему как-то логичней будет, отказавшись от цели, отвернуться и уйти (поставив тем самым логическую точку), чем пройти мимо, продолжая при этом путь - куда и зачем, уже неясно... Или, может быть, я просто недопонял чего..

С поклоном,
Рандир

               

               

[YuriT›]

Так скоро ничего не останится от стиха:)

               

               

[YuriT›]

v 1.0.3

По натянутым струнам холодного ветра,
По дремучим лесам, океанским просторам,
*Я к тебе доберусь*, до последнего метра
Теплой кровью платя и равнинам и горам.

По болотам, по гомону нищих селений,
По телам дураков,  поседевший до срока,
*Я к тебе доберусь*, не страшась ни лишений,
Ни суровых законов, ни черта, ни бога.

Разрушая мосты, создавая державы,
Не жалея себя и других не жалея,
Я тебя отыщу, не преследуя славы,
В паутине дорог ожидание лелея.

Налетая на скалы, стремясь к горизонту
Засыпая в слезах и боясь не проснуться,
Я увижу вдали возникающий контур,
*Развернусь и уйду*, не посмев прикоснуться.


               

               

[aborgen›]

Я к тебе доберусь подразумевает точное знание местонахождения объекта. Поэтому "я тебя отыщу" в третьей строфе неуместно...

               

               

[YuriT›]

v 1.0.4

По натянутым струнам холодного ветра,
По дремучим лесам, океанским просторам,
Я к тебе доберусь, до последнего метра
Теплой кровью платя и равнинам и горам.

По болотам, по гомону нищих селений,
По телам дураков,  поседевший до срока,
Я к тебе доберусь, не страшась ни лишений,
Ни суровых законов, ни черта, ни бога.

Разрушая мосты, создавая державы,
Не жалея себя и других не жалея,
Я к тебе доберусь, не преследуя славы,
В паутине дорог ожидание лелея.

Налетая на скалы, стремясь к горизонту
Засыпая в слезах и боясь не проснуться,
Я увижу вдали возникающий контур,
Развернусь и уйду, не посмев прикоснуться.

Срочно надо менять название

               

               

[YuriT›]

Кстати почему-то почти ничего не слышу про
прОСНУТЬСЯ-прикОСНУТЬСЯ и жаЛЕЯ- леЛЕЯ

Это в этом случае приемлимо или как?

               

               

[aborgen›]

 См. мой первый пост

               

               

[Зелёный_Ёжик›]

Цитата из: aborgen on 27-01-2005, 19:41:58
Ну, пока не пришёл Зелёный Ёжик, я чтонить скажу-таки...


Чуффф! Звали? 

Во-первых: в основном согласен с опередившим меня Аборгеном, так что повторяться не буду.

В-нулевых: решпект автору за готовность работать с текстом (и обдумывать его заново, а не просто соглашаться со всеми высказываниями). Ложка дегтя: а что, без критики нельзя было самому подумать, до публикации? Ведь многое лежит на самой поверхности.

Далее. Хочется спросить - а почему автор так упорно держится за пресловутое "гОрам"? Неужели ничего иного подобрать нельзя? Ведь режет слух сильнее многих других мест, уже исправленных; к тому же портит впечатление, что называется, от самого порога. Великий Штирлиц учил нас, что лучше всего запоминается начало и конец разговора

По поводу пресловутого  (уже забитого и забытого) смога. В общем-то, это можно было сделать не багом, а фичей. Создать мир, в котором есть и современный мегаполис, и первозданная глушь - и поиграть на контрасте образов. Но: не стоит думать, что этого можно добиться простым сваливанием всего в одну кучу. Если, к примеру, у Желязны идет подобная игра образов - она продумана и подана как следует. Все тот же напильник...

По поводу вздохов "Так скоро ничего не останится от стиха": как раз стиха-то в результате работы стало здесь гораздо больше, чем было. Когда ты чистишь картошку - о кожуре и землице не жалеешь?

               

               

[YuriT›]

А я все лелею. Причем не сладоСТЬ ВСТРечи, а то, что скажут наконец-то вот, теперь более менее

v1.0.5

По натянутым струнам холодного ветра,
По дремучим лесам, по степям, косогорам
Я к тебе доберусь, до последнего метра
Теплой кровью платя ненасытным просторам.

По болотам, по гомону нищих селений,
По телам дураков,  поседевший до срока
Я к тебе доберусь, не страшась ни лишений,
Ни суровых законов, ни черта, ни бога.

Разрушая мосты, создавая державы,
Не боясь своего и чужого страдания
Я к тебе доберусь, не преследуя славы,
В паутине дорог предвкушая свидание.

Налетая на скалы, стремясь к горизонту,
Засыпая в слезах позабыв о гордыне
Я увижу вдали возникающий контур
И уйду, не посмев прикоснуться к святыне.


               

               

[YuriT›]

Только не сочтите, что я решил воспользоваться советом номер 3 из второго свода Шушоны.

Цитата:
3. Убейте критика своей кротостью. Немедленно согласитесь пересмотреть свои взгляды и через каждые два часа спрашивайте, правильно ли вы это делаете...



               

               

[Роз'n'Бом›]

Мне вот не нравиться сочетание я к тебе доберусь до послежнего метра я представляю картину и только непотребщина всякая представляется

               

               

[YuriT›]

Какая? Никогда не считал себя неиспорченым, но тут я серьезно попробовал представить хоть одну непотребность на эти строки и не смог... Разве что.... Ну так там же не я в тебя заберусь до последнего метра:) К тому же после доберусь запятая