Тема: # Инструкции, руководства, пособия и проч.

[Heisa›]

Пакет инструкций "Кролики"
(Публикуется    в    связи    с    нарастающим   дефицитом продовольствия, еды и других съестных припасов)

1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика,  желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика:
"Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?"
В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции.
Примечание:  В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете  первых  трех-четырех  разнополых  кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки,2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров.
Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.
...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют.
Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением !..

P.S.  Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного  отвращения  к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

               

               

[Heisa›]

Инструкция по пользованию метлой подметательной
ИHСТРУКЦИЯ
(для домохозяек, дворников и т.п.) по пользованию метлой подметательной.
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ

1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.

2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования.

2а) Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.

3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.

4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".

6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.

7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.

Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др. стихийных бедствиях.

               

               

[Heisa›]

Что делать с комаром, мешающим спать?

(26 правил, которые должен знать каждый засыпающий...)

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примеч.: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. (только для страдающих бессонницей) После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у.
28. Повторите действия п.п. 6-26.



               

               

[Heisa›]

ОСНОВЫ ЖЕНСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ или Как уберечься от насильника?

 
Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.


Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу — иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.

Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это — Тверская, в Киеве — Крещатик, а в Нарьян-Маре — улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.

В женских военных частях порой дают такую вводную: “За вами насильник!” либо “Вспышка сзади!”. По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение — 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.

Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: "в салон только после загса" остается и до сих пор актуальным.

Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.
...однако, если какая-то машина слишком долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь?..

Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.

Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.

Например вот это: скажите: “Мужчина, у вас ширинка расстегнута”. Ему станет неудобно и он отстанет.

Или бейте ему в пах. Вот так: “Пах-пах-пах”.

О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...

Не торопитесь. Вспомните, как ваши любимые собачки часто набрасываются на совершенно чужих самочек. Как бы не вышло, что ваши труды пропадут даром. Читайте наши советы дальше.

Носите не стесняющую ни движений ни вас одежду. А то перед насильником стыдно будет...

Косу прячьте под пиджак или свитер, чтобы вас за нее не схватили.

А еще лучше — ходите в купальных шапочках — таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.

Если вы любительница длинных узких юбок, то их нужно перекроить по типу штанов. Как? А вот так: вшейте молнию, чтобы одним элегантным движением юбка превращалась... превращалась юбка... В общем, не носите длинные узкие юбки.

Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.

Ничего не носите на шее — ту же сумочку удобнее носить в руках или (см. выше) в кармане. Женщины почему-то повсеместно пользуются наружными сумочками. А почему бы (см. по сторонам!) не завести сумочку внутреннюю?..

А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.

Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.

Нужные телефоны и правила запишите у себя на коленках и ахилле — чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.

Времена ныне такие, что не помешало бы, чтобы в момент прибытия милиции центр вашей массы находился ниже центра массы насильника, а то еще в преступлении заподозрят вас (а как уберечься мужчинам от таких как вы, мы расскажем в следующий раз).

Вот и все. Еще раз оговоримся: знания этих правил вас ни к чему не обязывает. Если они вам не нужны, выбросьте их из головы.

УДАЧИ!



               

               

[Heisa›]

(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих родителей, делится с читателем советами по их воспитанию. Книга полезна не только детям, но и их родителям, если они уже умеют читать такие вещи.
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)

ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.


ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.

В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.



               

               

[Heisa›]

продолжение

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:

1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.

2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.

3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.
ЗАКЛЮЧЕHИЕ
Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!





               

               

[Resvald›]

Роясь в старых математических бумажках, среди непонятных уравнений и неровно выведенных знаков соответствия, нашёл вот нечто:

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за собственной глупости, прочитайте эти инструкции!

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

на крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

в некоторых странах на бутылках с кока-колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

на фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

на упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ, КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

на коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

на пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

на китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ И СНАРУЖИ

на арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

на упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

на шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

на детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

на шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

на упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

на сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

на упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

               

               

[Снорри›]

Инструкция по online-прикалыванию от Димы Смирнова (http://register.spectator.ru/20.11.2001)


1) Зайти на какой-нибудь форум типа «для знакомств», написать message на тему "С ним плохо, без него еще хуже….. ".
2) Слушать, как тебя утешают. Отвечать на утешения «Нет, как вы все не понимаете!…».
3) Оставаться безутешной.
4) Слушать, как тебя утешают с удвоенной силой.
5) Оставаться безутешной.
6) Слушать, как тебя утешают, говорят «я лучше» и набиваются на свиданку.
7) Пофлиртовать.
Поломаться.
9) Согласиться на свиданку.
10) Громко и недвусмысленно объявить, что ты — мужчина. Гомо.


_{(С) Все права нагло попраны.}

               

               

[Heisa›]

Стратегия защиты от нападения акулы


12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Hе пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. Hа время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.

2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.


               

               

[Снорри›]

Реал для чайников

Не секрет, что обычная жизнь все больше вторгается в нашу жизнь. В наш век информационных технологий, когда пользователей интернета становится все больше и больше, коннект становится все хуже и хуже. Все чаще, прозваниваясь к провайдеру, мы слышим короткие гудки. Какой уж тут к черту интернет? Почту бы успеть принять, пока связь не порвалась.

Мы уже начинаем привыкать проводить дни и вечера в реале. Делать покупки в обычных магазинах, разговаривать с живыми людьми, ездить в троллейбусах... Сейчас уже никого не удивишь словом "театр", а под термином "слово из трех букв" нынче опять подразумевается слово из трех букв. Но дело не только в необходимости вставать со стула и напрягать голосовые связки при общении. Общение в реале подразумевает особый стиль, к которому нелегко привыкнуть.

Прежде всего, разговаривая с человеком при встрече, довольно легко обидеть его неосторожным словом. В реале не существует смайликов, поэтому собеседнику трудно понять, с какой интонацией вы произносите фразу. Для передачи скрытого смысла был придуман особый механизм - "мимика".

Поначалу, придя в реал, многие теряются и не могут запомнить, что означает поднятие уголков губ, или, скажем, сдвиг бровей. На самом деле все очень просто. Наклоните голову вправо и мысленно замените рот собеседника скобкой, нос знаком "минус", глаза двоеточием, а брови - знаком ">" или "<". Вы получите смайлик, который будет полностью соответствовать интонации собеседника. Потренировавшись, вы научитесь понимать мимику, не наклоняя головы.

Есть и другие способы передачи своего настроения. Например, в качестве замены ROTFL используется особый сигнал: собеседник приоткрывает рот и несколько раз громко выдыхает воздух, издавая прерывистые звуки. А вместо фразы "Не наезд!" применяются удары открытой ладонью по плечу собеседника. К сожалению, в таких случаях мнемонических правил нету, и вам придется выучить все эти знаки наизусть, если вы хотите быть культурным человеком.

Довольно значительным отличием реального общения от виртуального является так называемая процедура "знакомства". В реале не принято подходить на улице к незнакомому человеку и напрямик спрашивать: "Ты мужчина или женщина?", или "Где ты живешь?". Подобный вопрос должен предваряться специальной процедурой, при которой люди при помощи посредника устно обмениваются именами и сдвигают ладони правых рук.

Когда процедура знакомства происходит между особами разных полов, мужчина нагибается, одновременно поднося руку женщины вплотную к глазам и внимательно ее разглядывая. Особо вежливые при этом сгибают правую ногу в колене на 90 градусов. Убедившись, что рука чистая, мужчина дотрагивается до нее губами.

До процедуры знакомства вы в принципе можете запостить одну-две нейтральных реплики в чужой разговор. Но не пытайтесь заводить собственный тред, особенно если вам неизвестно, какие темы обсуждаются в данной компании. Один мой знакомый, впервые в жизни выйдя на улицу и обнаружив на ступеньках подъезда компанию ребят, пьющих пиво, по наивности своей подошел к ним и сказал: "Господа, я хотел бы поднять одну скользкую тему. Как вы относитесь к однополой любви?".

Будучи повален на пол и избиваем ногами, он долго кричал: "Негодяи! Маньяки! Неофит - тоже человек! Не нравится - не слушай! А если эта тема здесь уже обсуждалась, дайте мне прослушать магнитофонные записи!".

Имена, употребляемые в реале, также заслуживают отдельного рассмотрения. В реале за человеком закрепляются сразу три ника, называемые соответственно фамилия, имя и отчество. Некоторые в качестве имени, фамилии и отчества используют части своего виртуального ника. Примером такого явления может служить известный многим Владимир Владимирович Шахиджанян. Но обычно реальное имя слабо связано с ником, или совсем не связано.

В продолжение разговора, поговорим об этике общения в троллейбусе. Троллейбус представляет собой несто вроде чата, где собираются много людей. Следует четко понимать, что рекомендации могут быть применимы и к любому другому аналогичному устройству: "автобус", "метро", "подводная лодка".

В троллейбусе не принято здороваться и прощаться. Если вы зашли в троллейбус и увидели там человека, не надо утомлять его вопросами типа "Привет. Как дела?". Человек либо сразу занесет вас в игнор-лист, что выражается в увлеченном разглядывании пейзажа за окном, либо сунет вам в руку несколько небольших металлических дисков, неправильно истолковав ваши намерения.

Не следует пытаться затащить в приват понравившуюся вам девушку - она вас неправильно поймет. Один мой знакомый, увидев в метро девушку, обнимающуюся с молодым человеком, подошел и обнял ее с другой стороны. Он здраво рассудил, что ничто не мешает ей быть в двух приватах одновременно.

Вторую ошибку он допустил, когда рассерженный молодой человек стал выяснять отношения. Будучи вежливым, мой знакомый не захотел ругаться публично и по привычке попросил молодого человека: "Стукни меня в аську". Молодой человек оказался глуховат и по ошибке вместо аськи стукнул его в чавку.

Напоследок хочу предостеречь начинающих реальщиков. Многие составляют свои начальные познания о реале по просмотренным фильмам. Считаю своим долгом заявить, что режиссеры фильмов о реале не имеют совершенно никакого представления. Вероятно, все свои познания о реале они черпают, болтая в чатах и переписываясь по электронной почте с другом, двоюродный брат которого слышал от своего приятеля пересказ впечатлений человека, побывавшего однажды в реале.

Ложные впечатления, полученные от просмотра таких фильмов, могут быть даже опасны. Один мой знакомый посмотрел фильм "матрица". Судмедэксперты долго размышляли: что заставило его спрыгнуть с крыши пятнадцатиэтажного дома на асфальт?

Другой мой знакомый посмотрел индийский фильм. Он был очень удивлен, когда не только никто не стал подпевать ему на улице, но толпа даже отказалась танцевать на заднем плане. Вместо этого какие-то люди надели на него рубашку большого размера, завернули рукава, чтобы не болтались, и увезли в неизвестном направлении...

^{Источник: http://panda.exler.ru}

               

               

[Снорри›]

Секреты офисного работника

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте показать это вашему боссу.

               

               

[Eileen›]

Инструкция на пакетике с молочным коктейлем в больнице (абсолютно реальная):

Только для внутреннего использования
Не для внутривенного использования

               

               

[Heisa›]

Как правильно мучить Windows

Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по прежнему продолжается и нельзя еще сказать точно - какая из сторон возьмет верх.

Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить меня.

Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.

Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с применением технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.

Издевательства в процессе инсталляции
Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows95 (паневропейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам, что Windows95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows95, то он должен быть черного цвета.

Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.

Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер - Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба" - этот этап вы прошли успешно.

В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

               

               

[Heisa›]

продолжение

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc", "Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".

Садистские действия в процессе работы
Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows95 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: "На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лечение?".

Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана на работу с 8088 процессором".

Пытка, с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь с ним сами".

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема. Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!".

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо.

Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Система знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подключать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.

Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...

(c) Alex Exler (http://www.exler.ru)

               

               

[Heisa›]

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

               

               

[Heisa›]

КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ СВОИМИ РУКАМИ
-----------------------------------

1. Взять гвоздь.
2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
3. Разогнуть гвоздь.
4. Приставить к стене. Ударить молотком.
5. Взять другой гвоздь.
6. Приставить к стене. Ударить молотком.
7. Выпрямить молоток.
8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.
10. Ударить молотком.
11. Здоровой рукой почесать затылок. ( Примечание: Hе забудьте поло-
жить молоток ).
12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
13. Перейти на другую стену.
14. Повторить пункты , 4, 7, 11.
15. Взять лом.
16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.
17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.
18. Выпрямить гвоздь.
19. Расширить дырочку.
20. Грязно выругаться.
21. Вежливо поздороваться с соседкой.
22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.

Примечание: Если соседка попросит помочь ей забить гвоздь:
Вар.1) дайте ей прочесть эту инструкцию;
Вар.2) начните с пункта 1.


               

               

[Heisa›]

Сyп без жены
--------------------

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть килогpамм каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки тpех-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать гле-нибyдь 300 гp. мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав: "на подавись!", вскpыть пачкy с надписью: "сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".

Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попвтаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, сходить с ним в кино, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать очищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpников, обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть каcтpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться с котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

               

               

[Heisa›]

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАИЯ МУЖСКИМ ТУАЛЕТОМ !


1. а) Пользyйтесь тyалетом аккyратно, содержите его в чистоте, соблюдая гигиенy общественных yборных.
б) Hе бросайте в очко yнитаза бyмагy, окyрки и прочий мyсор.
2. При пользовании yнитазом в положении "стоя" следyет:
а) деревянный или пластиковый стyльчак держать в вертикальном положении;
б) ноги держать на ширине плеч, колени при этом yпереть в край yнитаза, соблюдая равновесие тела;
в) правой или левой рyкой (по желанию) твердо, но не сжимая, держать пенис. Hаправлять стрyю точно в серединy yнитаза, не допyская разбрызгивания жидкости на края yнитаза, пол, стены и потолок тyалета;
г) по окончании процедyры правой или левой рyкой (по желанию) встряхнyть пенис два-три раза и спрятать.
д) плавно, без рывков потянyть или нажать ( в зависимости от констрyкции) рyчкy слива сливного бачка, внимательно наблюдая чтобы все испражнения полностью yшли в очко yнитаза.
3. При пользовании yнитазом в положении "сидя" следyет:
а) деревянный или пластиковый стyльчак держать в горизонтальном положении;
б) не разрешается вставать на yнитаз ногами. Садитесь на деревянный или пластиковый стyльчак.
в) сидя на yнитазе сжимайте ягодицы стараясь держать их как можно глyбже в yнитазе.
г) спинy держать ровно, не горбясь.
д) ноги держать на высоте 5-10 см от пола.
е) напрягать пресс живота в такт позывным инстинктам, при этом рекомендyтся издавать гортанные выкрики типа А-А, М-М,О-О
ж) по окончании процедyры испражнения пользyйтесь тyалетной бyмагой. Выбрасывайте бyмагy в специално оборyдованные корзины, а не в yнитаз.
з) плавно без рывков потянyть или нажать ( в зависимости от констрyкции) рyчкy слива сливного бачка, внимательно наблюдая чтобы все испражнения полностью yшли в очко yнитаза.
и) если испражнения не полностью yшли в очко yнитаза процедypy слива повторить несколько раз, подтирая стенки yнитаза специальной щеточкой.

ПО "МЕРКУРИЙ" ЖЕЛАЕТ ПРИЯТОГО ВРЕМЯПРИПРОВОЖДЕИЯ !!!

               

               

[Dwarf›]

Перепечатываю с оригинала, орфография сохранена добуквенно!

---------------------------------------
Высокосортрые товары, Ароматная стелька 47
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
---------------------------

Бывает...

               

               

[Heisa›]

Обращение к дачникам  ^

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!