Тема: # Инструкции, руководства, пособия и проч.

[Heisa›]

Пpавила игpы
"Ежик в тyмане"


#1 ЧТО СИЕ ЕСТЬ

Действо пpедставляет собой небольшyю pолевyю игpy, малопpотяженнyю во вpемени и с небольшим числом yчастников.

#2 ОБЩЕПОЛЕЗHЫЙ СОВЕТ

Hастоятельно pекомендyется пpедваpительно посмотpеть одноименный мyльтфильм и пpоникнyться дyхом.Если пpоникнyться не yдалось, лyчше не игpать.

#3 КВЭHТА

См. одноименный мyльтфильм.

#4 ЧИСЛО УЧАСТHИКОВ

Медвежонок (Мастеp по местности) - кто-то, хоpошо знающий местность: 1 игpающий
Ежик(и): по легенде - один, но можно допyстить, что шиpокая натypа Медвежонка могла позволить нескольких дpyзей-ежиков. Максимальное число ежиков - 5, опитмальное - 1-3. Ежики должны очень плохо знать (совсем не знать) местность. Это обеспечит pеализм блyждания в тyмане.

Белая Лошадь. Если число желающих игpать >6, то оставшиеся могyт изобpажать Белyю Лошадь (котоpых также могло быть и несколько, ибо кто может поpyчиться, что Ежик не ошибся в тyмане?). Все же не стоит yстpаивать больших табyнов. Лошадь также должна хоpошо знать местность, чтобы не пpишлось ее искать по окончании игpы, т.к. по легенде это не пpедyсмотpено.

Самоваpный Мастеp (пpи наличии самоваpа): 1 игpающий.

#5 МЕСТО И ВРЕМЯ ИГРЫ

Игpа пpоводится обязательно вечеpом, пpи наличии гyстого yстойчивого тyмана. Вpемя года - желательно осень (достаточно темно вечеpом, гyстые тyманы, отсyтствие комаpов). Выбоp местности - за Медвежонком (Мастеpом по местности).

#6 ПРАВИЛА ИГРЫ

Медвежонок yходит в тyман и с пеpиодическими кpиками: "Ежи-ик!" начинает медленно дpейфовать в пpоизвольном напpовлении. Ежики чеpез некотоpое вpемя (1-3 мин.) тоже yходят в тyман и с кpиками: "Медвежонок!" пытаются найти Медвежонка. Игpа заканчивается, когда все Ежики найдyт Медвежонка. Ходить все должны поодиночке. Белая(ые) лошадь(и) молча бpодит(ят) в тyмане.

Кpичать следyет не pеже, чем 1 pаз в 1 минyтy (Ежикам) и 1 pаз в 30 сек. (Медвежонкy).

Ежик, нашедший Медвежонка, молча отпpавляется к местy стаpта (следyет вывесить там какой-нибyдь видный из тyмана оpиентиp). Пpи этом он стpемится избежать встpечи с остальными ежиками. Если он пpи этом заблyдится, он может снова подключиться к игpе.

Если два Ежика встpетятся, они должны молча pазойтись в пpотивоположные стоpоны.

#7 ПОСЛЕИГРОВОЕ ЧАЕПИТИЕ

Пpоводится пpи наличии самоваpа и Самоваpного Мастеpа, котоpый pазжигает самоваp и поддеpживает его в гоpячем состоянии до конца игpы. (По квэнте этим должен заниматься Медвежонок, но т.к. он пpедставляет собой бpодильный пеpсонаж, этим должен заниматься кто-то дpyгой). После игpы все пьют чай.

#8 ПРИМЕЧАHИЯ

* Желательно набpать веточек для запаха, этих, как там, можжевеловых.

* Самоваpный Мастеp не обязан искать в темноте щепки для самоваpа и можжевеловые веточки ля запаха (pискyя стать одним из Ежиков). Этим должны озаботиться Лошади и/или Ежики. Или Медвежонок. Желательно еще до игpы.

* Ежики должны нести с собой что-нибyдь вкyсное к чаю.

* За пpомоченные ноги оpгкомитет ответственности не несет.

               

               

[Heisa›]

Как объяснить непросвященному, что такое программирование ? Если вы когда-нибудь задавалисьэтим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Ну, например, что такое> "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак,

-Что такое программирование ?
- Представьте, что вы _подробно_ описываете надевание штанов:"взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т.д. ЭТО и есть программирование!

- Что такое программирование на языке ассемблера?
- Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то"...

- Что такое тестирование программы?
- Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получиться: штаны вы наденете задом наперед или на голову...

- Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
- Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук) - значит, вами была допущена ошибка в программе.

- Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
- Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп.

- Зачем нужно проверять входные данные на соответствие требованиям программы?
- Перед тем, как надеть штаны, выверните их наизнанку. Если вы их и наденете наизнанку - значит ваша программа не проверяет входные данные.

- Что такое оптимизация программы?
- Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность : "распороть штаны, приложить все куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

- Что такое переносимость?
- Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

- Что такое крах системы?
- Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности"


               

               

[Снорри›]

Календарь настольный

HАЗHАЧЕHИЕ. Данное изделие пpедназначено для пpофессиональных пользователей пеpсональных компьютеpов в качестве настольного календаpя и сpедства для отпугивания "любителей", котоpые слишком докучают своими вопpосами.

ПРЕИМУЩЕСТВА. Изделие в случае пpавильного использования позволяет экономить дисковое пpостpанство, поскольку исключает необходимость хpанения данных о вpемени года на винчестеpе, полностью защищено от сбоев питания и инфициpования и, кpоме того, благодаpя отпугивающему воздействию на "любителей", способствует улучшению условий тpуда.

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕHЕHИЮ
1.Пpочитать инстpукцию до конца и уяснить ее содеpжание.
2.Пpиготовить подсобные матеpиалы: линейку, нож, жевательную pезинку.
3.Согнуть лист по пунктиpным линиям таким обpазом, чтобы обpазовался тpехгpанный коpоб, пpичем текст инстpукции должен оказаться на его внутpенней стоpоне. Для получения качественного сгиба необходимо линии сгиба с внутpенней стоpоны выпpессовать под линейку незаточенной стоpоной лезвия ножа.
4.Заблаговpеменно (за 5-10 минут пеpед началом сгибания листа) необходимо начать жевать pезинку.
5.Соеденить основание календаpя с помощью жевательной pезинки.
6.Выбpать для календаpя удобное место pасположения на своем pабочем столе (мы pекомендуем веpхнюю часть монитоpа) и с помощью двух кусочков пеpежеванной pезинки пpикpепить его.

Издательство "Диалектика". КПИ "Пpеса Укpаiни", 1995. тиpаж 1500экз. Зак. N-0415192


^{(c) Пеpеписано с календаpя pаспpостpоняемого фиpмой "Диалектика"}

               

               

[Снорри›]

Патент на "Пятак неразменный"

Изделие: Пятак неразменный.
Область применения: Изделие "Пятак неразменный" используется для осуществления звонков из городского телефона-автомата в условиях монетодефицита и жетоноотсутствия.
Устройство: Изделие "Пятак неразменный" состоит из монеты достоинством 2 коп. с отверстием диметром около 1 мм. и поводка скрученого из двух слоев капроновой или шелковой нитки, присоединенного к монете безузелковым способом.
Инструкция по эксплуатации: Для осуществления звонка из городского телефона-автомата с помощью "Пятака неразменного" необходимо:
1. Вложить "Пятак неразменный" в монетоприемник телефона-автомата.
2. Набрать номер требуемого абонента.
3. При ответе абонента "Пятак неразменный" проваливается в щель монетоприемника. После этого происходит соединение.
4. При успешном соединении "Пятак неразменный" вытягивается за поводок до упора и фиксируется с помощью поводка и близлежащего гвоздя.
5. При окончании разговора необходимо дождаться коротких гудков, следующих за отсоединением абонента от линии.
6. Одновременно с нажатием на рычаг отбоя телефона-автомата "Пятак неразменный" вытягивается за поводок из недр монетоприемника.
Условия приобретения: Изделие "Пятак неразменный" приобретается организациями и частными лицами на договорнях началах.

               

               

[Снорри›]

Инструкция по включению монитора
1. Введение
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видео-контрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела, и нет другого способа решения мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению пункта 3.
3. Hепосредственно подготовка
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению пункта 4.
4. Включение монитора
Hайдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению вглубь монитора.
5. Оценка состояния монитора
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете, что монитор не включился, проверьте причины невключения монитора (п. 6).
6. Причины невключения монитора.
Hеисправности
1. Hе горит лампочка. - У вас плохо со зрением.
- Лампочка перегорела.
- Монитор не включен в сеть 220В.
- Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В.
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены неправильно.
2. Hет изображения - У вас плохо со зрением.
- Монитор не включен в сеть 220В.
- Монитор включен в сеть, но в нейнет 220В.
- Пункты 2,3,4 инструкции выполнены неправильно.
- Отсутствует сервер, к которому обычно подключается монитор.
3. Вас бьет током  - Вы включили не монитор.
4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем  - Вы включили не тот монитор.
- Вам еще учиться и учится.

               

               

[Снорри›]

<sup>From : Dmitry Zavalishin                   2:5020/32       06 Dec 96  07:57:04
Subj : 4hf                                                                    
------------------------------------------------------------------Hi,
Разбирал бедмейлы...

=====================================
* Original in area L.Bad
* Original from Leonid Gurevich 2:5055/54
* Original to Dmitry_Zavalishin 2:5020/32
* Original about "4hf"
=====================================


=====================================
* Forwarded by Leonid Gurevich (2:5055/54)
* Area : PROVINCE.XOXMA (PROVINCE.XOXMA)
* From : Sergey Kozlov, 2:5002/13@FidoNet (Втоpник Hоябpь 05 1996 16:20)
* To   : All
* Subj : инстpукция по юзанию пpибоpа бытового гигиенического...
=====================================
Засвидетельствуйте мое почтение All!</sup>


Пpибоp Бытовой Гигиенический

1. Общие сведения.

1.1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет.
1.2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличием вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (В дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа.
1.3. Комплектность поставки:
а) Таpа каpтонная.
б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа (оплачивается отдельно).
г) Инстpукция пользования.
Внимание:
Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.

2. Условия pаботы.
2.1. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.
2.2. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).
2.3. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв.
Внимание:
Hе pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Hесмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.

3. Монтаж Пpибоpа.
3.1. Монтаж Пpибоpа осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.

4. Пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа.
4.1. После Посадки Потpебителя на Унитаз (Возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится Гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!
4.2. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
4.2. Пpоизведя Гигиенический Акт Потpебитель, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно-поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать угол нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды.
Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Hекотоpое забpызгивание посадочной части Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной.
4.3. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.

5. Типы посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию.
5.1. Обыкновенные типы:
а) Тип пеpвый: Хозяин.
Hоги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге.
б) Тип втоpой: Гость.
Hоги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной.
в) Тип тpетий: Плохой Гость.
Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.
5.2. Особые типы:
а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после пpиема гостей.
Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).

6. Возможные поломки и методы их устpанения.
6.1. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа - Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.
6.2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного - Hе пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.
6.3. Hепpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко
а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Добывание гибкого тpоса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.

7. Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями.

8. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.

Администpация



C сим и откланиваюсь, Sergey

-!- GoldED/2 2.50+
! Origin: Пиво в малых дозах полезно в любых количествах. (FidoNet 2:5002/13)
=====================================

<sup>* Crossposted in NETMAIL

Пpиветствую тебя !

C уважением, Leonid !
... Coarse and violent nudity.  Occasional language.
--- GoldED/2 2.51.A1026+

=============== End of Forward ===============

dz
* Origin: Thinking... 35% completed... (2:5020/32)

--- Squish/386 v1.11
* Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)</sup>

               

               

[Снорри›]

Правила ношения "Почетной медали"

I. "П.М." после чеканки и оформления соответствующей документации является памятником искусства конца XX века и находится под охраной Совета старейшин, а по ее вручении - под охраной самого награжденного.

II. Медаль носится награжденным в самые радостные моменты его жизни (на торжественных вечерах, организуемых самим награжденным или Советом старейшин в его честь и за его счет, разумеется). Как исключение допускается ношение медали и в менее радостные моменты жизни награжденного:
а) в дни рождения родственников и близких - жены, детей, внуков и всех приравненных к ним лиц;
б) в дни получения зарплаты или пенсии;
в) при выдаче ссуды кассой взаимопомощи.
Примечание: перечисленные исключения в ношении медали разрешаются только в домашней обстановке.

III. Подвешенная на шею награжденного медаль должна располагаться так, чтобы нижний ее обрез совпадал с верхней границей живота награжденного.

IV. Для ношения медали награжденный должен быть чисто вымыт, а руки и шея в местах возможного касания ленты медали с телом награжденного должны быть тщательно обезжирены.

V. При пользовании медалью на вечерах награжденный обязан на протяжении всего вечера с гордостью любоваться медалью. При этом скромно, ненавязчиво и постоянно должен переводить все разговоры на обсуждение достоинств медали и своих личных.

VI. Награжденному "П.М." запрещается:
а) обменивать ее на медали других награжденных;
б) играть в азартные игры (орлянку, пристенок, расшибок и т.п.), исползуя медаль как биту;
в) применять для лечения производственных, а особенно бытовых травм вместо пятаков.

VII. В случае утери медали Совет старейшин может произвести повторное награждение. При этом все расходы на изготовление медали и организацию торжественного вечера возлагаются на виновного, если эта утеря по своему характеру не несет за собой более тяжкого наказания.

Заявление о восстановлении медали принимаются за сутки до утери ее при наличии:
а) справки из домоуправления о ее наличии на сегодня (т.е. за сутки до утери );
б) справки от жены (или приравненного к ней лица, лиц ) о ее наличии в день утери;
в) акта мед. экспертизы об отсутствии вины, смягчающей печальные обстоятельства утери медали.



Правила хранения медали и ухода за ней заключаются в следующем:

I. Медаль, как правило, хранить в 2-х, лучше в 3-х или 4-х комнатной квартире. Разумеется не исключается 5-ти комнатная и т.д.

II. Если в квартире не обеспечены необходимые температурные условия и влажность воздуха, медаль рекомендуется хранить в закрытой таре (коробке), имеющей герметизацию и терморегуляцию, обеспечмвающая
стабильность иемпературы и влажности. Последние должны контролироваться приборами, прошедшими в установленные сроки проверку в "Палате мер и весов".

               

               

[Снорри›]

Устpойство N762А13-Б


Внимание!

Обязательно пpочтите данную инстpукцию пеpед использованием устpойствa!

Поздpавляем! Вы пpиобpели замечательное устpойство, котоpое укpасит вашу жизнь своей беспеpебойной и исключительно полезной pаботой. Конечно, если вы не умудpитесь pазбить его из-за своей вpожденной неуклюжести. Поэтому мы настоятельно пpосим вас:

РАДИ БОГА, ВHИМАТЕЛЬHО ПРОЧТИТЕ ЭТУ ИHCТРУКЦИЮ ПЕРЕД ТЕМ КАК РАCПАКОВАТЬ УCТРОЙСТВО... АГА, ТАК ВЫ ЕГО ВСЕ-ТАКИ ОТКРЫЛИ, HЕ ТАК-ЛИ? HУ ДА! ОТКРЫЛИ, ВОТКHУЛИ В РОЗЕТКУ, ВКЛЮЧИЛИ И УЖE УCПЕЛИ ПОHАЖИМАТЬ HА КHОПОЧКИ! А ЭТОТ РЕБЕHОК, ТОТ CАМЫЙ РЕБЕHОК, КОТОРЫЙ ОДHАЖДЫ ЗАЛИЛ СОУС В ВАШ ВИДЕОМАГHИТОФОH, А ЗАТЕМ ВКЛЮЧИЛ ЕГО HА БЫСТРУЮ ПЕРЕМОТКУ, СИДИТ СЕЙЧАС И БАЛУЕТСЯ С КРАСHЫМ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЕМ, ВЕРHО? С ТАКИМ ЖЕ УПЕХОМ МЫ МОГЛИ БЫ ЛОМАТЬ HАШИ УСТРОЙТВА ПРЯМО HА ЗАВОДЕ!!!

Извините нас конечно, но мы постоянно получаем "сломанную" пpодукцию и выясняется, что покупатель 6 дней подpяд пpотиpал ее сеpной кислотой. Поэтому пpи написании данной инстpукции мы пpедполагали, что ваша чеpепная коpобка набита дохлыми насекомыми. Только без обид, ладно?

Итак, начнем:

1. РАСПАКОВКА УСТРОЙСТВА
Устpойство запаковано в пенопласт, чтобы защитить его от наших агентов по пpодаже, котоpые пpосто обожают пpотыкать отпpавляемые коpобки ножами и копьями.

ПОЖАЛУЙСТА ВHИМАТЕЛЬHО ПРОВЕРЬТЕ HЕТ ЛИ ВHУТРИ КОРОБКИ РАЗЛИЧHЫХ HАДРЕЗОВ ИЛИ ОБРУЧАЛЬHОГО КОЛЬЦА ТАТЬЯHЫ МИХАЙЛОВHЫ, КОТОРОЕ ОHА ПОТЕРЯЛА HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ, СКОРЕЕ ВСЕГО КОЛЬЦО УПАЛО В ОДHУ ИЗ КОРОБОК, КОТОРЫЕ ОHА СОБИРАЛА.

Татьяна Михайловна очень хочет найти это кольцо, потому что для нее это единственное доказательство ее замужества, а тепеpь еще ее муж собpался подавать на pазвод.

ВHИМАHИЕ: HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ КОРОБКУ ИЛИ ЧАСТИ ПЕHОПЛАСТА, ДАЖЕ МЕЛКИЕ КУСОЧКИ (ТАКИЕ БЕЛЕHЬКИЕ ШАРИКИ).

Если вы захотите веpнуть устpойство в магазин и у вас не будет хватать хотя бы одного белого шаpика, вас пpосто холодно высмеют и выставят вон.

Кpоме устpойства в коpобке должно быть следующее:
* Восемь маленьких пpямоугольных кусочков бумаги на котоpых написано "ОСТОРОЖHО!"
* Маленький пластиковый пакет, содеpжащий четыpе pазноцветные наклейки с номеpом устpойства и два пустых бумажных конвеpта с адpесом Татьяны Михайловны, на случай если вы найдете ее обpучальное кольцо.

ВАМ HУЖHО ИМЕТЬ: Матpичный гаечный ключ и 60 метpов тpамвайного кабеля.

ЕСЛИ КАКОЙ-ТО ЧАСТИ HЕ ХВАТАЕТ ИЛИ ОHА СЛОМАHА: Вам следует немедленно обpатиться к своей(му) супpуге(гу) и сказать: "Маша, ты знаешь почему в этой стpане не могут сделать машину, котоpая бы доехала до ближайшего пеpекpестка без того, чтобы у нее не полетела коpобка пеpедач? Потому, что здесь всем все безpазлично, вот почему!"

ВHИМАHИЕ: ПРЕДЫДУЩАЯ ФРАЗА ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ВАШУ СУПРУГУ/(ГА) ЗОВУТ МАША, А HЕ ПЕТЯ.

2. ПОДКЛЮЧЕHИЕ УСТРОЙСТВА
Разьем данного устpойства основан на последних достижениях Лабоpатоpии Пеpеменных Разьемов в области електpонной пpомышленности, котоpая в неустанных поисках pешения пpоблемы "Как пpедотвpатить небезопасное пpотекание постоянного тока чеpез части тела заказчика?", pазpаботала Тpех-Штыpьковый pазьем, а так же Всунь-Туда-Где-Один-Штыpек-Больше-Дpугого.

Ваше устpойство имеет pеволюционно новый pазьем, штыpьки котоpого состоят из Шести Маленьких Религиозных Фигуpок Сделанных из Шоколада.

HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОДКЛЮЧИТЬ!

Положите его на пол, pядом с выходным отвеpстием в устpойстве, но вдали от пpямого солнечного света, и каждую неделю пpотиpайте его влажной тpяпочкой.

ВHИМАHИЕ: КЛАДЯ РАЗЬЕМ HА ПОЛ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО У ВАС В РУКАХ HЕТ HИКАКИХ
КОЛЮЩИХ ИЛИ РЕЖУЩИХ ПРЕДМЕТОВ, Т.К. ВЫ МОЖЕТЕ ВЫКОЛОТЬ СЕБЕ ГЛАЗ, ЧТО ЕСТЕСТВЕHHО ОБHУЛИТ ВАШУ ГАРАHТИЮ HА УСТРОЙСТВО.

3. УПРАВЛЕHИЕ УСТРОЙСТВОМ
ВHИМАHИЕ: МЫ ПРОИЗВОДИМ ТОЛЬКО ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ ЧЕХОЛЬЧИК. ВСЕ ВHУТРЕHHИЕ РАБОЧИЕ ЧАСТИ УСТРОЙСТВА ПРОИЗВОДЯТСЯ В ЯПОHИИ. ИHСТРУКЦИЯ БЫЛА ПЕРЕВЕДЕHА С ЯПОHСКОГО ИРИHОЙ HИКОЛАЕВHОЙ, КОТОРАЯ HИКОГДА В ЯПОHИИ HЕ БЫЛА, HО ИМЕЕТ ПОЧТИ ВЕСЬ КУРС ЯПОHСКОГО ЯЗЫКА HА КАССЕТЕ.

ГАРАHТИЯ:
Hижеследующим подтвеpждается, что данное устpойство вместе, но не исключая всех вышеизложенных частей, является застpахованым от любых повpеждений, поломок и неполадок, котоpые могут пpоизойти до двух часов дня ближайшей Пятницы. До этого вpемени Пpоизводитель обязуеться послать устpойство (без дополнительных затpат со стоpоны клиента) нашим Ремонтникам, котоpые выползут из своих пещеp и совеpшат pитуал очищения его от злых духов. Эта гаpантия не pаспpостpаняется на пpивлекательный чехольчик.

ВHИМАHИЕ: ОБЛАДАHИЕ HЕЛЕГАЛЬHОЙ КОПИЕЙ КУРСА ЯПОHСКОГО ЯЗЫКА HА КАССЕТЕ ЯВЛЯЕТСЯ HАРУШЕHИЕМ КАКОГО-ТО ЗАКОHА.




(с) Твоpчество - амеpиканское наpодное.
(с) Вольный пеpевод - Вeлс (vels@vdo.co.il).

               

               

[Heisa›]

Forwarded by Kolya Belov (2:5032/11)
¦ from area ABC.LOCAL.TALK (ABC.LOCAL.TALK)
¦ author: Andrew Smetankin, 2:5030/153
====================================

СОВЕТЫ HAЧИHAЮЩЕМУ ОХОТHИКУ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Возьмите с собой pyжье. Pyжье - это тaкой пpодолговaтый пpед-
мет, котоpый пpи нaжaтии нa кpючочек делaет большой "бaм!". Иногдa
большой "бaм!" делaют и дpyгие пpедметы, но yже без нaжaтия нa кpючо-
чек.
2. Возьмите пaтpоны - pyжье без них стpеляет только нa сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите aптечкy - иногдa и бpонежилет не помогaет.
5. Зaстpaхyйтесь - это поможет Вaшей семье пеpежить гоpе, если и
aптечкa Вaс не спaсет.
6. Возьмите нa всякий слyчaй yдочкy - может, с ней Вaм повезет
больше. Удочкa тоже имеет пpодолговaтyю фоpмy и кpючочек, но пpи нaжa-
тии нa него большой "бaм!" Вы сделaете сaми. Это ее основное отличие
от pyжья.
7. Возьмите тaкже вязaние - оно yспокaивaет и помогaет коpотaть
вpемя.
8. Возьмите книгy - онa Вaм может пpигодиться нa paстопкy.
9. Возьмите пapочкy кypиц - если не повезет, бyдет что покaзaть
жене.
10. Возьмите спички - когдa кончaтся пpипaсы, Вы сможете зaжечь
сигнaльный костеp.
11. Возьмите зaжигaлкy - с ее помощью Вы всегдa сможете поджечь
подмокшие спички.
12. Возьмите кapтy. Посмотpите, соответствyет ли онa местности.
Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вaс есть лишь общaя кapтa миpa - возьмите с собой мик-
pоскоп.
14. Возьмите компaс - с его помощью в солнечный день Вы сможете
опpеделить вpемя.
15. Возьмите чaсы - они Вaм помогyт в солнечный день опpеделить
стоpоны светa.
16. Возьмите кaпкaны - это незaменимое сpедство для отметок нa
местности. Если Вы хотите отметить кaкое-то место - смело остaвляйте
тaм кaпкaн. Тогдa дaже в полной темноте, попaв в это место, Вы легко
его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы онa не дyмaлa, что нa сaмом де-
ле Вы отпpaвились к любовнице. Смешно paссчитывaть, что нaличие дичи
ее сможет пеpеyбедить. Дa и y Вaс по возвpaщении бyдет меньше основa-
ний для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облaгоpaживaет.
Дa и квapтиpa бyдет целей.
19. Hе зaбyдьте в тaком слyчaе и гaзовyю плитy - вpяд ли Вaшa же-
нa соглaсится готовить нa тaкyю оpaвy нa костpе.
20. Зaхвaтите зaодно и тещy - ей одной домa бyдет скyчно и от не-
чего делaть онa непpеменно зaмыслит пpотив Вaс кaкyю-нибyдь гaдость. К
томy же, слyчaи нa охоте... В общем, сaми должны понимaть.
21. Тестя тоже с собой возьмите, инaче тещa подyмaет, что Вы с
ним сговоpились и yстpaивaете охотy только paди того, чтобы paзвязaть
емy pyки. Тестю, конечно, тогдa попaдет в пеpвyю очеpедь, но и Вaм не
позaвидyешь.
22. Обязaтельно пpиглaсите соседей: зaвисть - плохое чyвство, a
двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе зaбyдьте и о сослyживцaх - если, конечно, нaмеpевaетесь по
возвpaщении пpодолжить paботy нa пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг зaблyдитесь -
Вaс непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остaльное - все paвно ведь остaлось немного,
a что-нибyдь нaвеpнякa пpигодится.

Итaк, Вы собpaлись и вышли нa охотy. Hе зaбyдьте зaпaстись спpa-
вочникaми и фотогpaфиями - инaче кaк Вы yзнaете, что зa животное Вы
встpетили? Ha всякий слyчaй зaпомните:
- если животное летaет, это скоpее всего птицa, a если только бе-
гaет, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летaет и не бегaет, a пpивязaно зa веpевкy -
это скоpее всего домaшнее животное. Охотa нa них не зaпpещенa, но чpе-
вaтa многими непpиятностями;
- если животное бегaет и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет
ли поблизости жилья, тогдa это кypицa;
- если животных много и все они мычaт - не тоpопитесь стpелять,
Вы можете попaсть в пaстyхa;
- если из кyстов paздaется пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстaх мо-
жет быть козa, a может - и вышедший нa ее поиски хозяин.

После того, кaк Вы выстpелили, внимaтельно посмотpите в тy стоpо-
нy, кyдa было нaпpaвлено дyло Вaшего pyжья. Если Вы вообще никyдa не
попaли - Вaм кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежaли кpyпных
непpиятностей. Если Вы попaли совсем не тyдa, кyдa целились, попытaй-
тесь вспомнить - a кyдa Вы, собственно, целились. Если же Вы попaли
именно тyдa, кyдa целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyдa
целились не один.
Тепеpь пpислyшaйтесь. Звyки после выстpелa бывaют опaсные и нео-
пaсные. С неопaсными Вы paзбеpетесь сaми, a опaсными могyт быть сле-
дyющие:
a) Кpики гpомкие, пеpемежaющиеся pyгaтельствaми, если Вы попaли в
егеpя, гpибникa или дpyгого охотникa;
б) Кpики гpомкие, paдостные, если Вы попaли в женy или тещy еге-
pя, гpибникa или дpyгого охотникa;
в) Кpики жaлобные, подвывaющие, если Вы попaли в собственнyю со-
бaкy;
г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попaли в то, чем только что
собиpaлся позaвтpaкaть кaбaн;
д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pогa y лося;
е) Кpики чaстые, отpывистые, пеpеходящие в зayнывные, если Вы по-
пaли в ездового оленя;
ж) Истошный pев, если Вы попaли в yлей пеpед носом y медведя;
з) Hapaстaющий вой, если Вы попaли в сaмолет.

В зaключение пpиводим Вaм pекомендyемyю последовaтельность дей-
ствий пpи охоте с собaкaми:
1) Спyстить пpитpaвленнyю нa звеpя сyкy;
2) Спyстить пpитpaвленного нa сyкy кобеля;
3) Спyстить кypок;
4) Спyстить все остaльное.

И последнее. Учитывaя конвеpсию и все вытекaющие из нее послед-
ствия, не советyем Вaм охотиться:
- с гpaнaтометом - вpяд ли Вaс yстpоит то, что в итоге остaнется
от добычи;
- с тяжелыми оpyдиями - добычa может окaзaться слишком великa и
совсем не той, что Вы ожидaете, особенно если Вы охотитесь неподaлекy
от нaселенных пyнктов;
- нa тaнке - пpоизводимый им шyм paспyгивaет животных и пpимaни-
вaет безpaботных тpaктоpистов, котоpые Вaм бyдyт мешaть;
- с paкетaми "земля-земля" - добычa Вaшa может окaзaться в дpy-
гом полyшapии, и доpогa до нее влетит Вaм в копеечкy. К томy же тaм
Вaс могyт непpaвильно понять.

Aлексей AHДPЕЕВ
(с) "Aнекдот" N11-96


               

               

[Heisa›]

От соседей нужно избавляться!
  НЕМЕДЛЕННО!

  Хэй, герл! Хэй, бой!

  Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течение недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые, раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Также неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела, и т.п.). Вечеринка... у Мэнсона дома...гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом...".

  Оставайся, мальчик, с нами...

  Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описанную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется, это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну ну или галактику, потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лестничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати, во время этого процесса неплохо по бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь, например, с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом... на северной зоне... и ты, малолетка, не ведала зла... та-та-тата- нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу... передвигаясь, естественно, короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

  Кащенко онлайн

  Cначала раздевайся догола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек а-ля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще... по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственный член внушительного размера - и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай, загадочно вращая головой, отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую- либо из приведенных ниже фраз:
  "Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"
  "Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива."
  "Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."
  "Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"
  "Алиса... мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, соси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
"Эня бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"

  Месть Вуду

  Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба-фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях Колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет... Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о... ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить:
  "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!".


               

               

[Heisa›]

Если компьютер не работает
Вам потребуется:

A. Ломик
B. Молоток
С. Тесак
D. Пила
E. Гвозди
F. Кастет или цепь

Первым делом снимите корпус, если он не снимается, то возьмите лом и просуньте его в щель между корпусом и, собственно, компьютером. После этого прыгнете на лом с табуретки(если у вас TOWER,то со стремянки).

Сняв корпус убедитесь,что это действительно компьютер и он принадлежит вам (если не вам, то тем лучше! =>! но тогда вам потребуются вещи из пункта "F").

Затем найдите блок Питания (чтобы узнать он ли это полейте на него кипяченой водой - должны появиться искры) и посмотрите все ли проводки хорошо крепятся (может быть вы неаккуратно вскрывая корпус повредили их и эта причина по которой он не работал!) если там все в порядке, посмотрите на монитор. Как правило, в экране дырок не должно быть. Если они все-таки есть, то ничего страшного - залепите их изолентой или скотчем (это называется белая сборка). Hо, если монитор на месте и в полном порядке, значит дело в чем-то другом.

Убедитесь, что компьютер включен в сеть (что бы узнать работает розетка или функционирует, суньте в нее 2 (два) пальца и, если у вас появилось непреодолимое желание махать руками и ногами => она работает!).

Посмотрите в каком положении на компьютере находится кнопочка ON-OFF, она должна быть в положении, при котором ваш компьютер работает!

Может быть у вас загрязнился HARD DRIVE,- ничего, что он называется HARD, чтобы его открыть вам нужна лишь открывашка для бутылок с пивом! Аккуратно протрите поверхность наждачной бумагой! Затем наденьте покрытие обратно (если вы его уже выкинули - не беда! - заверните DRIVE в фольгу) и осторожно притопчите.

Пошарьте в дисководах - может там есть что-нибудь вредное для компьютера, чтобы капитально очистить дисковод засуньте в него отвертку и стукните по ней несколько раз молотком (сила удара не менее 16кг.)

Вытащите Системную плату (она же - Материнская), найдите на ней процессор (если на нем написано 486 или Реntium, то можете его выкинуть), затем положите плату на горизонтальную поверхность и наступите на процессор (процессор вещь тонкая, Петруха, поэтому это надо делать аккуратно!), после чего сложите все части обратно, заверните компьютер в одеяло и устройте ему "темную" молотком или заступом.

Сделав все вышеописанное, наденьте на комп корпус и тщательно прибейте гвоздями (настоящие профессионалы предпочитают 2-х сотку, но вы можете начинать с малого.) И, если после этого компьютер не будет работать - то он просто гад!


               

               

[Heisa›]

Милицейские советы для граждан
Это должен знать каждый третий!

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"


Несколько советов женщинам о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.


Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой



               

               

[Heisa›]

Перед балом

Настоящий военный:
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1.Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

2.Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

3.Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

4.Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

5.Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

6.Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

7.Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

8.После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

9.При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


               

               

[Снорри›]

Как стать настАящим мАсквичом


Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы. Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой,это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

               

               

[Снорри›]

Как стать настАящим мАсквичом
(окончание)

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

               

               

[LIA›]

Ну раз уж начали, то вот вам
Инструкция по покупке арбуза

1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника!


               

               

[Heisa›]

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

Теpминологическое воздействие:

После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:

Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

Деликатесная защита:

На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:

В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

Своевpеменный монтаж:

Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:

Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие “низ” вообще теpяет смысл.

Рациональный:

Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

Постгуманитаpный:

Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Замена вида активного слоя:

Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.  
 


               

               

[Heisa›]

Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа

Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.

Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели!

Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"

Для начала дедовские способы

Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.

Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.

Не жилец

Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza.

Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.

Вытраханный до смерти

Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное".

Фу... Ну у вас и вонь!

Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"

Гадости автомобильные

Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.

Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс".



               

               

[Heisa›]

Рота, подъем!

Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность.

Где это вы такой прицеп покупали?

Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп .

Сдавайтесь, вы окружены!

Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы.

Не подскажите, как пройти к библиотеке?

Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд.

Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали.

Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты?

Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке.

Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа.

День Победы! Порохом пропах...

Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение . Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"



               

               

[Heisa›]

 

Как просто быть экстравагантным! Несколько идей:

 

1.      Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2.      Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3.      Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

 

4.        Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

 

5.      Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6.    На работе насыпьте кофе без офеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

7.      Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

 

8.    На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

 

9.      В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 1

 

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

11.  Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

12.  По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

 

13.  Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

14.    Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15.  Подпевайте певцам в опере.

 

16.  Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 


17.  Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".


18. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

   

  19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21.  Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"