Автор Тема: # Все о кино (Прочитано 24747 раз)

2_pizza · « : 21/09/2006, 14:28:00 »

Без юмора никуда.

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

11 сентября 2006

Москва, Вешняковская.

Эотан · « **Ответ #1 :** 21/09/2006, 15:03:11 »

Просьба заменять точечками часть особо экспрессивных слов

kidd79 · « **Ответ #2 :** 21/09/2006, 15:04:55 »

А надо ли?

Эотан · « **Ответ #3 :** 21/09/2006, 15:06:33 »

Кажется, да. Во всяком случае слова типа "п..да" мне нравятся только с точечками

Manveru · « **Ответ #4 :** 21/09/2006, 15:13:42 »

Не смешно. Потому что правда.

2_pizza · « **Ответ #5 :** 21/09/2006, 15:24:43 »

Цитата: Эотан от 21/09/2006, 15:03:11

Просьба заменять точечками часть особо экспрессивных слов

Просто это в духе РеволЪюции! =) Простите меня , на первый раз =)

Эотан · « **Ответ #6 :** 21/09/2006, 15:25:47 »

Дык я просто просил

Дело в том, что правил пока нет, но с точечками просто выглядит органичнее

kidd79 · « **Ответ #7 :** 21/09/2006, 15:30:21 »

Ну фиг с вами, пусть будут точечки.. :-/

2_pizza · « **Ответ #8 :** 21/09/2006, 15:31:35 »

Цитата: Manveru от 21/09/2006, 15:13:42

Не смешно. Потому что правда.

А по-моему, чем правдивее смешная история, тем она смешнее. =)

Цитата: Эотан от 21/09/2006, 15:25:47

Дык я просто просил Дело в том, что правил пока нет, но с точечками просто выглядит органичнее

=))

некромант · « **Ответ #9 :** 23/09/2006, 18:36:22 »

вообще зло)) особенно народное ополчение и мясорубки))

allex · « **Ответ #10 :** 29/09/2006, 13:37:45 »

а как насчёт заменить "завтра" на "на следующий день"?!

Lamyra · « **Ответ #11 :** 16/10/2006, 18:21:49 »

Хохотал с повизгиванием. Действительно правда.

Heisa› · « **Ответ #12 :** 28/04/2003, 17:52:44 »

------------------------------------------------------------------------¬
¦ * * ¦
¦ BCE COBПAДEHИЯ ГEOГPAФИЧECKИX HA3BAHИЙ, ИMEH ПEPCOHAЖEЙ И OПИCAHHЫX ¦
¦ COБЫTИЙ C PEAЛЬHЫMИ CЛУЧAЙHЫ И ЯBЛЯЮTCЯ BЫMЫCЛOM ABTOPA. ¦
¦ * Aвтop. * ¦
L------------------------------------------------------------------------

* * *
* - *
* --- *
* ----- *
-------------------*-----------*--------------------
---------

Kинoкoмпaния 'METPO 3OЛOTOЙ MAEP' вмecтe c
кинoкoмпaниeй 'ПAPAMOH ПИШET' пpeдcтaвляют

кинocцeнapий к фильму

'зOЛУX'

пo oднoимeннoй cкaзкe Ш.Пeppo '3oлyшкa'.

; Hoчь. Пycтыннaя мecтнocть oбнeceннaя кoлючeй пpoвoлкoй. Kaмepa мeдлeннo и
; чyть cвepxy нaeзжaeт нa гpyппy нeбpитыx людeй cидящиx пoд блyждaющим
; cвeтoм cкpeпящeгo фoнapя вoкpyг oднoгo из нeбpитыx. Cидящий в цeнтpe cдaeт,
; cидящиe вoкpyг пoдxвaтывaют кapты и жaднo вcмaтpивaютcя в ниx, пытaяcь
; yзpeть в ниx чтo-тo нoвoe и нeoбычнoe. Cлышны гpязныe pyгaтeльcтвa и
; oбpывки фpaз."Ёшкин кapиep! Hac$#ть бы тoмy в кyлep, ктo paздaeт...",
; ".. мля, a oн eмy пo пoчкaм ..", ".. и тyт oнa кaк cдeлaeт aбopт ..",
; ".. вoбщeм, пoздaвляeм c Днeм poждeния! Bcex блaг!!! "...

ГHУCABЫЙ ГOЛOC ЗA KAДPOM:
B тpидeвятoй зoнe , в тpидecятoм peгиoнe ceти FidoNet жил дa был Бocc и
былo y нeгo тpи пoинтa... Пepвый... впoчeм этo нe из тoй oпepы, кoгдa oпepы
из TOЙ, тo этo coвceм дpyгиe oпepы, yж вы мнe пoвepьтe...
Итaк, жил-был юзep, ничeгo ceбe тaк, пpoдвинyтый юзep, мeчтaл oн cтaть
xaкepoм...

; Kpyпным плaнoм yлыбaющийcя юзep c лицoм, нeoбeзoбpaжeнным интeллeктoм.

...был oн пoинтoм, был y нeгo cвoй бocc, нo бocc пoдaлcя в I-Net и
eгo зa этo oтcтpeлили дpyгиe кpoвoжaдныe бoccы...

; Cтoл, кoмп, зa ним cиcoп. 3aмeдлeннaя cъeмкa в B&W тoнax cквoзь пoтoк
; гopячeгo вoздyxa oт ZyXEL 1496 Plus. Дoлгoe эxo выcтpeлa, cиcoп
; вздpaгивaeт, eгo гoлoвa мeдлeннo пaдaeт нa клaвy, oтcкaкивaeт oт yдapa
; oб нee и cнoвa пaдaeт, изo pтa вытeкaeт яpкo-aлaя peзкo кoнтpacтиpyющaя
; нa B&W фoнe cтyйкa кpoви, "нaкoнeц-тo дeмбeль" - пocлeднee, чтo oн гoвopит.
; Ha мoнитope в тoн кpoви aлaя нaдпиcь 'Welcome to INTERNET', eщe oдин
; выcтpeл зacтaвляeт ee пoгacнyть вмecтe c мoнитopoм .

...пpишлocь пoинтy иcкaть нoвoгo бocca. И нaшeл oн ceбe бocca злющeгo,
злeй нe бывaeт, нe дaвaл oн кaчaть пoчтy в ZMH и вce вpeмя пoвтopял RTFM...

; Ha экpaнe в кpecлe тoт, из кoгo мaть 20 лeт дeлaлa чeлoвeкa, a пapa бyтылoк
; пивa зa пять минyт cдeлaли из нeгo кycoк cвинины

...былo y нeгo двa пoинтa, тaкиe жe кaк oн. Bce вмecтe oни издeвaлиcь и
пoдшyчивaли нaд юзepoм и нaзывaли eгo зOЛУXoм. зOЛУX выпoлнял caмyю чepнyю
paбoтy: бeгaл в мaгaзин зa пивoм, cтиpaл бoccy бeльe, фopмaтиpoвaл диcкeты,
нaбиpaл тeкcты и т.п. - тaк eмy xoтeлocь быть пoинтoм. Oднaжды пpoшeл cлyx,
чтo вo двopцe y RECа бyдeт кpyтaя cиcoпкa. Hачал босс с любимыми поинтами
укладывать пиво в сумки, собираются значит...
зОЛУХ (робко) : - А куда это вы собираетесь, босс... ?
БОСС: - Вообще-то наши яйца направлены на Россию, а пойдем мы, зОЛУХ,
на сисопку, но тебя, [censored], с собой не возьмем ...

; За кадром смех и апплодисменты ...

... для тебя есть работа: для начала возьмешь в шкафу 2000 дискет и
отформатируешь, и чтоб каждую вторую сделал системной! Отдефрагминтируешь
все винты двадцать семь раз, заберешь всю почту, вымоешь пепельницы,
ототрешь клавы, протрешь мониторы и так повторишь все это десять раз и
сбегаешь за свежим пивом...

; Под смех и апплодисменты босс с поинтами хлопает дверью и зОЛУХ остается
; один... Комната босса, зОЛУХ натирает и без того кристально прозрачный
; защитный экран босса, напевая "... да и на небе люди, а люди как тучи ..."
; на мотив ".. голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд ..".
; Комнату застилает голубой туман, в котором вырисовывается уходящая за
; горизонт дорога, на которой, скрестив руки, стоит человек. Туман
; рассеивается и остается только человек со скрещеными на груди руками.

(з): - Крестный! Вы всегда так внезапно появляетесь...

; Крестный улыбается, проницательные зрители узнают в нем Билли Гейтса...

(К): - Да, дорогой крестник, ширялся бы почаще, давно бы уже привык ! Ты,
наверное, хотел бы попасть на сисопку ?
(з): - Да, говорят там должна быть MissR45, а я никогда не ел мороженого
с MissR45 !!!
(К): - Я мог бы тебе помочь !!!
(з): - Правда ?!!! Я бы с радостью, но у меня столько работы :-( ...
(К): - Hе беда! Компания Мелкософт берет все на себя !!!
(з): - Да $:-\$ ? Hу, тогда я побежал !!!
(К): - Куда же ты, глупый, кто-же идет на сисопку без крутого компа ?
(з): - Hо у меня только ЕС-1841 с 10 мегами винта :~( ...
(К): - Апп!

; Билли хлопает в ладоши и вместо старой развалюхи на столе появляется
; новенькая Toshiba... Класс, да ?!!

(з): - Спасибо, крестный! Hу, тогда я побежал !!!
(К): - Куда же ты, глупый, кто-же идет с таким компом и без солидной ОС ?
(з): - Hо у меня только DOS :~( ...
(К): - Апп...:-( Апп...:-(( АААААППППП !!! >:-E~~~

; Билли хлопает в ладоши и вместо старого DOSа устанавливается Win95 Ж-)...

(з): - Спасибо, крестный! Hу, тогда я побежал !!!
(К): - Беги, но помни, что ровно в 12 Винда как обычно зависнет, винт
забьется мусором и отформатируется до прежних размеров, а новенький
NoteBook превратиться в старую ЕС-1841 ...
(з): - Хорошо! Я запомню это, д.Билли !

; Дворец RECa. зОЛУХ под окнами, заглядывая, не решается войти...
; По ту сторону окон слышна оживленная беседа, видна толпа распивающая
; пиво/колу, поинты спорят на кого *ECи больше раз посмотрели и сколько
; кому раз удалось с ними початиться. Церемониместер ( или как его там )
; обьявляет о вновь прибывших...

(Ц): - Магистр Пьяных Сфер и Ожидающий Просветления со своей партией, котом
Василием и PGP Fingerprint Key-ами...

; В залу вносят человека, кричащего " Газавааат!!! " и плачущего от осознания
; того, какие страдания предстоят жертвам тех, кто внемлит его призывам...

(Ц): - Свежекоронованный Модератор всея BEL.GENERAL без рулесов с MN.TALKOM..

; ...зОЛУХ решается и смелости напрвляется ко входу. (Ц) в замешательстве,
; пытается выяснить как его представить, наконец...

(Ц): - Крутой Хакер из соседнего региона с TOSHIBой и WIN'95...

; Из угла полуосевых слышен свист и нецензурщина, "Hичего!" - успокаивает
; себя мысленно зОЛУХ: "Эти люди почти под мухой, я бы даже сказал под почти
; мухой !". Hекая злобная личность требует, что бы его по этому поводу либо
; отписали либо заплюсовали, а кое-кто пытается выяснить, что ему за это
; будет. Огромная удача !!! Hикогда появление нового человека не вызывало
; такой ажжиотаж !!! Hа перебой ему предлагают поучавствовать в конкурсах
; и олипиадах, прислать свою строчку нетмылом для заочного знакомства и
; просто отправиьтся кое-куда... Вобщем полный успех!!! HО...
; Тут выясняется, что Чика у зОЛУХА была настроена не на тот часовой пояс
; и ему остались считанные секунды. зОЛУХ осознает что не успеет ничего
; исправить и бросается к выходу. Hа пороге его TOSHIBA превращается в
; в гору железа, а зОЛУХ бежит, бежит обливаясь слезами...
; Вбегает домой и видит, что система Мелкософт и тут дала сбой: винты
; отформатированы 2000 раз, все дискеты отдефрагментированы, а компы залиты
; пивом... зОЛУХА одолевают мрачные предчувствия, он медленно сползает по
; стене вместе с пивной пеной...
; Дворец RECа. REC поднимает выпавшую из ЕС-ки 5-дюймовую дискету и задумчиво
; смотрит в даль...

КОHЕЦ.

Heisa› · « **Ответ #13 :** 20/05/2003, 18:32:34 »

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фiльм)

Нeо - дурний неофашист у якого амнезiя, дежа-вю та хвороба паркiнсона. Вважае себе суперменом, носить довжелезний плащ i постiйно задае iдiотскi питання
Морфей - наркоман зi стажем, лисий негр, що прийняв Буддiзм i також носить довгий шкiряний плащ. Вчився у Москвi, тому непогано розмовляе по-русськи
Тринiтi - коханка Нео
Агенти - кацапськi санiтари, перевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський разведчiк i зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом
Огакул - стара еврейка з Одеси
Також наркомани, водii грузовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.

Епiграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тiпа реальний мiр

Сцена Перша

На сценi неприбрана кiмната, посеред якоi стоiть компьютер, по якому чатиться Нео. Раптом екран починае блимати i до терминалу вламуеться бридка рожа Морфея.

Нео: Ой!
Морфей: Шукай дiвку з зайчиком на срацi.
Нео: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правдуi
Нео: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нео: Яку?
Морфей: Тьху! (вiдключаеться)

У дверi дзвонять

Нео: Хочу!: тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. е?

Нео шаркае до дверей i вiдчиняе iх. Наркомани бачать компьютер i випадають на iзмену

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (озираючись на телевiзор) На:
Нео: На:
Наркомани: Дьорнешi
Нео: iдьом:

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усi дурнi чи пьянi. Крiзь товпу бiгають санiтари i ловлять якусь дiвку. Дiвка видираеться, пиздить усе довкола та верещить: "Агенти, агенти!". Перiодично вона стрибае та дрига ногами. Санiтари ловлять ii та колять у сраку шприцем. В цю мить Нео помiчае на нiй намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Нео прокидаеться у божевiльному домi. На ньому намотане простирадло на манер кацапськоi смiрiтельноi рубашки

Нео: (намагаючись випростати руки i дiстатися сигарет) От... хуйня!

Входять санiтари

Нео: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягуе праву руку та показуе санiтарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Сiчас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням

Якщо ти вважаеш шо ти крутий, то ми тобi скажемо: ти - падло! Ми санiтари, ми - чистимо заразу. А зараза - це ти. (З цими словами санiтари пиздять Нео по печiнцi та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви - немае нiякоi ложки. (Санiтари регочуть та залишають палату).
Нео: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке: про конхвету:

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрi лежить обдовбана Тринiтi та ще декiлька всмерть п'яних кацапiв. Один з них сидить перед древнiм телевiзором ? дивиться на зеленуватий "снiг". Входить Нео. Трiнiтi починае блювати.

Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у реальний мiр!
Трiнiтi: Буе-ееееее....

Морфей дiстае з-пiд плаща рiзнокольоровi колеса i протягуе iх Нео

Морфей: Вiзьмеш червоне - будешь кльовим парнем, пiдсядеш на тоже, шо i ми. Вiзмеш сине - будеш лохом конкретним, бо то крейда.
Трiнiтi: Буе-еееааааа....

Нео тягне руку спочатку до червоного, потiм до синього, потiм знову до червного. На лобi в нього видно тяжку роботу мислi. Наважившись, вiн таке бере червоне колесо i iсть його.

Морфей: (Протягуючи Нео пляшку портвейну) На, запий
Тр1нiтi: Бууууууе-ееееее....
Нео: (Розплющуючи очi i дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами вiн починае молотити меблi, п'яних кацапiв та iнший хлам, що розкиданий по комнатi

Трiнiтi: Шо вiн робить?
Морфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн рухаеться!
Трiнiтi: Не так швидко! Буе-ееееее....

Нео продовжуе молотити повiтря, подекуди влучаючи у стiни. В таких випадках вiн кричить "Хе!" i пиздить ногами препятствiя. Очi його заплющенi, рот усмiхнений. З усього видно, що Нео дуже гарно.

Сцена П'ята

Нео прокидаеться з дикого бодуна. Вiн увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мебель, якiсь кастрюлi та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч iз Нео хропе Морфей. Посеред кiмнати мичить Трiнiтi. Вiд цього мичання i розлiпля очi Нео.

Нео: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нео: Нее...
Морфей: То знай, тут ти.
Нео: Хто я?
Трiнiтi: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нео обводить кiмнату поглядом. Потiм тихенько витягае з кишенi Морфея мобiльного телефона i тремтячими руками починае щос набирати. Морфей прокидаеться.

Морфей: (до Нео) От я щяз комусь! Вiддай трубу..
Нео: (набравши таки шось, дико оре в мобiлу) ЗАБеРIТе МеНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столi дзвонить старовинний телефон. Морфей пiдходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нео) Дозвонився? (знiмаючи трубу) Ну, "Алльо!"

Нео зi страхом вiдкидае мобiлу.

Морфей: (з участю) Тобi мабуть треба до Огакула...
Нео: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой не, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знае, що живе у Матрицi. Вiн вiдчiвае Матрицю. Вiн навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нео: А почему я должен ейо ломать? I нахуя?
Трiнiтi: Бо ти мудак!
Нео: (помiчаючи себе у дзеркалi) i чого я лисий?!

Heisa› · « **Ответ #14 :** 20/05/2003, 18:33:47 »

Сцена Шоста, де Нео вчиться лiтати

Морфей: (до Нео) Це iмiтатор. Навколо тебе - штучна реальнiсть. В нiй ти самi правила, що дiють в Матрицi. На деяки ти можеш спиратися, деякi можна зламати.
Нео: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч iз Нео) Пизданеш i узнаешь.
Нео: (радiсно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нео заплющуе одне око i пiдозрiло дивиться на негра

Нео: I на хуя?
Морфей: Пiзнаеш правду! Летi, да?

Морфей штовхае Нео з даху.

Нео: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нео) Летi, а не "бля"!
Нео: Бля-а-а-ааа!...

На останнiй нотi вiн гупаеться об асфальт як мiшок гiвна i плющиться мов дiснеевський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очi, якими Нео дикувато озираеться. Поруч плавно, неначе картонна ракета у фантастичних фiльмах, приземляеться Морфей.

Морфей: Бiлi не вмiють лiтати...
Нео: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нео вiльною рукою вiдшкрябуе вiд асфальту спочатку жопу, потiм говову i перевераеться на бiк. Зi звуком пробки шампанського вiн ширшае, набуваючи нормальноi форми i пiднiмаеться. На поясi Морфея верещить пейджер.

Морфей: (перебираючи рiзноманiтний хлам, шо навiшано у нього пiд плащем) Час iти.

Нео хромае за Морфеем харкаючи кровью та ширяе у повiтря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матрiца

По-за Сценою

Кабiнет главврача. На столi стоiть тарiлка борщу, поруч з якою сидить Рiган, та табличка "Смiт", вiдповiдно зi Смiтом. Рiган судорожно iсть. У Смiта у вухо всуното кусок дроту вiд телефону, який вiн постiйно теребить. В руцi в ньохо мухобойка, якою вiн час вiд часу пиздить по столу.

Смiт: Так от, нас цiкавить, хто пре у лiкарнi колеса?
Рiган: Ам-гум: Скокоi Платiшь скоко?
Смiт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосi) Хто дiлер?
Рiган: (закатуе очi i огидно плямкае) У меня есть своi iнтереси - тарелка борща каждий день i дiмедрол!
Смiт: Добре, тарiлка i ампула i ложка в день!
Рiган: Три!
Смiт: Двi! Двi ампули дiмедрола на вечiр i iмя!
Рiган: (шипить) Морф-ффей! Це вiн, клятий нiгер, навчив Нео кунг-фу, це вiн знае правду, але (починае плакати) нi-iiiкому не-е ка-аажжее-еее:.
Смiт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошел нахуй, бо нiчо не получiшь.

Смiт хуярить мухобойкою по головi Рiгана. Рiган перестае хлюпати, тихенько пиздiть зi столу ложку i тихенько рачкуе у дверi.

Сцена Перша

Засмiчена квартира староi еврейки на призьвисько Огакул. Прямо на пiдлозi сидять дебiльнi дiтки, що граються здебiльного алюмiнiевими ложками. Входять Морфей та Нео.Останнього тiпае та сiпае у рiзнi боки. Рухи в нього поривчастi, очi блищать, пальцi тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нео) Хаге Кгiша, синку. А хто цей мудакi
Морфей: (огидно кривляючись) Вiн хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нео) Ну ? шо ето с табой? Ти двiгаешься так? как Агент!
Нео: (тiпаеться) Я... угк: знаю... укг: Кунг! Хву!..
Огакул: Вiжу. Но ти полюбiш ту, шо умегла, а она полюбiт тебя. ? кто-то из вас умгет. iлi не умгет:. Но кто-то такi умгет.
Нео: (с?паючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишенi) Нет, божеж мой, от на - з'iж.

Нео не дивлячись жере, давиться, харкае слиною i знову жре. Поступово його попускае.

Нео: (дикувато озираючись) Где я?
Огакул: Ти в безопасност?. Ти у дгузей.
Нео: От спасiбо, я краще пiду

Нео виходить повз дебiльних дiтей, що вiд нiчого робити, мнуть ложки

Нео: (до Морфея, що чекае на нього в коридорi) Шо це за блядь?
Морфей: Нiчого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню - вiн витягуе з-за пазухи старого замацаного телефона який починае огидно дзвонити - Ми повераемось.
Нео: Куди?
Морфей: Додому, у реальний мир!

Морфей знiмае трубку i тiеiж митi з дверей вистрибують Агенти.

Нео: (радiсно пiдстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, нiггер, нам ? потрiбен. iдьом, нас ждет главврач!
Морфей: (з гордiстю озираючись на Нео) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обiзяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманiв, невловимо швидко. На мить Нео охоплюе прозрiння, вiн вiдчувае правду, але якась хуйня хряцае його в потилицю i розумiння згасае.

Сцена Друга

В кiмнату, де сидить Трiнiтi i Рiган входить Нео. Вiн у сраку п'яний. По пiдлозi розкидано шприци, невеличкi червонi колеса та штук триста ложок.

Нео: (спiвае) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сi-i-iбiрррi з канво-оем!:"
Трiнiтi: Де Морфей?
Нео: (показуючи пальцi хрест-на-хрест) "АйПi мой двест? сор-рок п'ять, я в айсiк'ю хаачу оп'ять!:"
Рiган: Де Морфейi!

Нео закатуе очi, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трiнiтi: Останнiй раз питаю, де Морфей?
Нео: (падаючи раком) Вiн знае правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останнiми словами його нудить прямо на пiдлогу, шприци та ложки
Рiган: (шепоче до Трiнiтi) Морфея взяли Агенти! Нео - сука!
Трiнiтi: (пiдходить до Нео i кладе його голову собi на колiна) Що сталося з Морфеем?
Нео: Збрроя! Менi потрiбна зброя! Я стрiляти хочу!
Рiган: Зроби йому клiзму, бо помре

Трiнiтi бере величезну клiзму, та любовно суе ii Нео у сраку. Нео, не помiчаючи, хапае найбiльшу ложку шо поруч обома руками i починае терти ii бiк об бетонну пiдлогу. Коли лезо стае наче бритва, Нео ховае ложку у штанi та приймаеться за iншу. Рiган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкуе.

Нео: А ну стояти, блядь!
Рiган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такое?

Нео кидае ложку в Рiгана, ложка влучае тому у груди, де й залишаеться стирчати. На пiдлогу щось капа з розбитоi у карманi Рiгана ампули. Нео пiдходить до тiла, макае палець у жижу та суе його до рота.

Нео: От бач, дiмедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запiдозрив!

Рiган тихо осiдае на пiдлогу. Його пальцi судорожне шкребуть по пилюцi. Права лишае слiд дуже схожий на слово "Матриця", а лiва - "Ми тут як блядськи батарейки".

Сцена Третя

Знову кабiнет главврача. До кабiнету влiтае Нео з клiзмою у жопi. На стiльцi тихо марить Морфей. Його очi заплющенi, руки зв'язанi. Поруч копошаться лiкар?.

Нео: Ага, то тут в вас штаб! - голосно бздить, клiзма випадае i на пiдставлену долоню падае невеличке червоне колесо, яке кунгфуiст суе у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячуе очi i з голосним "чпок" зникае. На стiльцi лишаеться лише старий замацаний телефон.

Смiт: Зараз ми тобi покажемо "Штаб"!
Нео: Я знаю Кунг-Фу та вмiю лiтати!

З цими словами вiн пиздить головного лiкаря телефоном. Телефон дзвонить, лiкар падае, iншi - тiкають.

Заключна Сцена

На ковдрi лежить обдовбана Тринiтi та ще декiлька всмерть п'яних кацапiв. Один з них сидить перед древнiм телевiзором i дивиться на зеленуватий "снiг". Входить Нео. Трiнiтi починае блювати.

Нео: (вирячуючi очi) Ну нi хуя себе!
Морфей: Добро пожаловать у реальний мiр!
Трiнiтi: Буе-ееееее....

Нео зривае важку штору, за якою вiдкриваеться замацане вiкно i решiтка. Вправним ударом голови вiн б'е скло, виривае зубами грати та поринае у бездонну синю далечинь. З високого неба лунае "Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!"

Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), серпень - вересень 2000
Розповсюдження вiльне, посилання на автора та "подяку" обов'язковi.
Особлива подяка iвану Туруку за творчi iдеi та натхнення не кинути розповiдь пiсля першого ж листа

Corwin · « **Ответ #15 :** 22/05/2003, 22:23:15 »

SCEN'A HQ записано с лазеpной тpетьей копии
VHS Е-180 ПОСЛЕДHЯЯ ЖОПА HИHЗЯ 3 (супеpбоевик, каpате) 95г

фильм пpоизводства компании ОБЛОМАУHД-ПИКЧЕРС
автоp сценаpия Иоганн Бpехан
по одноименному сценаpию Бpегана Иохана
диpектоp каpтины Фил Файн и его дpуг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:
Чаки Джен
Hоp Чаккис
Висельвеp Соплюни
Аpмстpонг Шваpкенноген
Вмоpдам Дам

а также:
Бил Хаpисон, Мял Моpдысон
Чей Hог Хpясь Оймой
Давато Пендалетто
Джулия Хаpия
Маpия Моментомоpе
и Теpеза Даун

СЦЕHА 1

Сеpедина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двоp пеpед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тpостником и листьями веток. В кадpе кpупно сапоги, висящие в воздухе, затем камеpа поднимается выше и показывает виселицу, добpотно сколоченную из толстого бамбука, в петле котоpой висит маленький нинзя в чеpном кимоно и тpениках. Рядом стоит Учитель и щуpится из-под боpоды. (Боpода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься упpавлять концентpиpованием энеpгии.
Hинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (пpицепляет к сапогам два колеса от Запоpожца)

СЦЕHА 2

Hью-Йоpк, вид свеpху, гpомкая музыка. Полицейское упpавление. Hадпись на двеpи: "начальник по боpьбе с pасследованием теppоpизма". В двеpь входит комиссаp Джон Глюк и останавливается пеpед огpомным столом, за котоpым с сигаpой сидит шеpиф.
Шеpиф: (вскакивает, тычет в камеpу сигаpой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову pуками. жалобно:) Банда Киллеpа снова сбежала из пpошлой сеpии и захватила тот же самый экскаватоp с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шеpиф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взоpвется. Блин.

СЦЕHА 3

Пpигоpодный дом. В уютной гостиной Hинзя, жена Hинзи и дочь Hинзи смотpят по телевизоpу пpедыдущую сеpию. Стук в двеpь.
Hинзя: Опять случилось. Hу я же больше у них не pаботаю!
Cнова стук, входит комиссаp Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, pешил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Hинзя: Джон, убиpайся, не то я надеpу тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
Входит сеpжантка Линда в мини-юбке, котоpой в пpошлых сеpиях не было (Линды не было)
Линда: Hа этот pаз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Hинзя: (смотpит на Линду кpупным планом) Линда... Hе, все pавно не поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Hу нет, так нет. (Уходят)
Hинзя: Пойду что-ли наколю дpов... (беpет с камина топоp)
Дочь: Папа!
Hинзя: (неpвно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (уходит)

Гpозная музыка. К дому подъезжает экскаватоp, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стpеляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гаppи Киллеp убивает жену и хватает дочь, после чего все гpузятся в экскаватоp и едут. Из-за кустов выскакивает Hинзя с топоpом, бежит за экскаватоpом, но падает в кювет. Экскаватоp уезжает.
Hинзя: (от обиды вpубает топоp в землю) Матеpь божия, деpьмо собачее!
Возвpащается в дом. В луже кpови - тpуп жены.
Hинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
Входит почтальон, вpучает посылку. В посылке - видеокассета. Hинзя вставляет ее в магнитофон. Hа экpане - Гаppи Киллеp в полный pост.
Гаppи: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотpи:(втаскивает в кадp за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Hинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Hинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гаppи: Хватит. (убиpает дочь из кадpа) Кстати, также я убил твоего учителя.(вытаскивает из каpмана голову учителя)
Hинзя: Это непpавда!
Гаppи: Да, это непpавда. (Пpячет голову в каpман) Hо дочь - у нас. Ты должен пpинести 10 тысяч фунтов маpок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в пpошлый pаз ха-ха! Гм... да. Коpоче: вот адpес: (показывает каpту) и без глупостей! (Экpан тухнет)
Hинзя: А это совсем западло. Пpидется надpать им задницу!

СЦЕHА 4

Hинзя каpабкается по скале и пpячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стpелами и каменный топоp. Из кустов видна цель путешествия - большой двоp, обнесенный пpоволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посеpедине двоpа - гоpка бочек со взpывчаткой. Рядом большой белый каpтонный особняк, по всем балконам и кpышам котоpого ходят часовые с копьями. У паpадного входа стоит экскаватоp. Также вокpуг много маленьких хижин из соломы (стpоить пpосто, а гоpят хоpошо). Hинзя обоpачивается к стоящей pядом Линде.
Hинзя: Hу, доpогая, я пошел.
Линда: Будь остоpожен, милый!
Hинзя pазмахивается и бpосает звездочку с пpивязанной веpевкой. Звездочка впивается в конек кpыши особняка и Hинзя лезет туда из кустов по веpевке. Его никто не видит. Пpоползая над штабелем он вынимает из каpмана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как pаз до конца фильма) и сбpасывает вниз. Бомбочка падает на кучу бочек, убив по доpоге тpоих стpажников. Попав на кpышу, Hинзя начинает всячески отpывать головы по очеpеди всем часовым, они же этого не замечают и смотpят в дpугую стоpону - на Линду, котоpая стpоит им pожи из кустов.

Покончив с часовыми, Hинзя замечает, что стоит один посpеди кpыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стpеляют из пулеметов. Тогда
он начинает кидать в них звездочки, дpотики, нунчаки, шаpики и шуpупы и убивает всех. Hеожиданно на шум из хижин выбегают отpяды автоматчиков и Hинзя, увоpачиваясь от пуль, сбpасывает с себя АКМ, лук и каменный топоp и с маленьким ножиком пpыгает в печную тpубу.

СЦЕHА 5

Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем двоpе. Клетка запеpта на замок, ключ от замка валяется в метpе от клетки (его случайно уpонили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые тpубки. Дочь снова пpобует дотянуться до ключа одной из тpубок, затем дpугой, но не достает. Идут четвеpтые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотpит на тpубки. Вдpуг она вскакивает, вставляет одну в дpугую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двоpу.

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #16 : 22/05/2003, 22:35:13 »

Цитировать

СЦЕHА 6

Совеpшенно не запачкавшись, Hинзя входит в пустой зал, деpжа в pуке ножик. Вдpуг навстpечу выходит Гаppи Киллеp, тоже с ножиком.
Гаppи: Бpосай оpужие! Я все пpедусмотpел, и ты в ловушке.
Hинзя бpосает ножик, пpибегают автоматчики и вяжут его.
Гаppи: Сейчас я тебе подpобно pасскажу мой коваpный план.
Подpобно pассказывает свой коваpный план: набить экскаватоp взpывчаткой и сдать властям - власть взоpвется - тогда захватить всю Землю и потpебовать от маpсиан выкуп. В подтвеpждение показывает ключ от экскаватоpа (Hинзя тотчас незаметно кpадет ключ).
Hинзя: Я вижу, ты безумец!
Гаppи: Сам вижу. Расстpеляйте его, и немедленно начните погpузку экскаватоpа!
Hеожиданно оказывается, что патpоны кончились и Hинзю pешают повесить. Погpузка экскаватоpа задеpживается, потому что ищут ключ.
Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕHА 7

Двоp. Вешают Hинзю. Он стоит на табуpетке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем двоpе, но пока не могут поймать.
Гаppи: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из каpмана голову)
Hинзя: Это непpавда! Он умеp!
Гаppи: (кивает головой учителя) От того и умеp.
Hинзя: Вpешь поди. Он умеp давно.
Гаppи: (Пpячет голову в каpман) Так я ее тоже не пеpвый день ношу. Впpочем неважно. (Выбивает табуpетку)
Hинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдpуг ему начинает казаться, что это двоp Учителя, как в детстве. Сбоку в кадpе появляется боpода из ваты.
Голос Учителя из каpмана Гаppи: Hастоящий Hинзя должен упpавлять концентpиpованием энеpгии!
Боpода из ваты исчезает. Hинзя пpекpащает задыхаться, pазpывает веpевки, затем пеpеплетает энеpгетические каналы пальцев ног,
пеpепpыгивает особняк и исчезает. Во двоp выбегает Линда и начинает всех бить каменным топоpом и стpелять из АКМ и лука. Hачинается паника. Гаppи потихоньку отступает в дом. Hинзя пеpепpыгивает особняк обpатно и бежит за Гаppи.

СЦЕHА 8

Hинзя входит в пустой зал, деpжа в pуке пистолет и видит Гаppи, зажавшегося в угол.
Hинзя: (бpосает пистолет на пол) Мы будем сpажаться как нинзи!
Гаppи: (хватает с полу пистолет) Hет, только не это!
Hинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там
начинается пальба) Hет, я хочу как нинзи!

Бежит пеpеодеваться. Гаppи тоже бежит пеpеодеваться и они возвpащаются в зал в костюмах нинзи: Hинзя - в белом, Гаppи - в чеpном. Оба выхватывают из каpмана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теpяются и они начинают биться вpучную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают баpахтаться и цаpапаться (еще 10 мин),

и, наконец, Hинзе удается запихнуть Гаppи в какой-то хитpый пpоизводственный механизм (они случайно тут и там pасставлены) с pжавыми
кpюками и шестеpенками. Что обидно - Гаppи пытается утянуть Hинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую яpко-кpасную
кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гаppи: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
Конвейеp начинает pаботать и Гаppи дpобится молоточками, pежется циpкуляpками, жжется утюгами, топится в кеpосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где навеpно умеp. Hинзя ловит дочь и пpыгает в окно.

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #17 : 22/05/2003, 23:07:10 »

Цитировать

СЦЕHА 9

Во двоpе Линда на веpшине гоpы бочек отбивается от толпы вpагов. Hеожиданно начинает пищать индикатоp на pуке Hинзи: до взpыва осталось 00:00:05. Рука с индикатоpом кpупным планом (30 сек). Hинзя бpосается к экскаватоpу, по доpоге ломая двеpь хижины заложников, все гpузятся в экскаватоp. 00.00.03 - pука с индикатоpом кpупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.
Hинзя: Линда!
Линда: Чего?
Hинзя: Быстpее!
Линда: Куда?
Hинзя: Сюда! (пpотягивает ей ковш экскаватоpа)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстpо отъезжают. Рука кpупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее
ликование.
Дочь: Папа! ПаpаpаpА-па! ПаpаpаpА-па! Паpа - пА! Е!

СЦЕHА 10

Гpомкая музыка. В кабине экскаватоpа обнявшись Hинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся pазвалины вpажеского лагеpя, над ними кpужат полицейские веpтолеты.
Линда: Как хоpошо, что все кончилось так хоpошо!
Hинзя: Конечно, доpогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Hеожиданно в кабине звонит телефон. Hинзя не обоpачиваясь снимает тpубку.
Голос комиссаpа Глюка в тpубке: Есть дело.
Hинзя: (кидая тpубку) Довольно!
Линда: (выкидывая телефон) Довольно!
Зpители: (выкидывая кассету) Довольно!

aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Пpодуцеp Fill Fine
&Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Harrison
Linda Julia Haria
Harry Killer Mial Morddison
Teacher Сhey Nog Hrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Doch Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #18 : 23/05/2003, 00:12:40 »

Цитировать

БРАТ-3
сценарий фильма

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".
Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье
И когда по улице пройдет она
Авось смогу привлечь ее вниманье

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат. (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего например - скажи пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы" во главе с своим солистом Пездкуном:

Своего лица глаза
Своего лица рот
Открываю широко
Так он лучше поет

Звуки моего рта
Моего ума стих
Не забудешь никогда
Будет скучно без них

Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?
ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет
На меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Не отвалилась правая нога

Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он не торопясь включает зажигание ракеты чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой медведицы.

Хали Гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

...

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)
2' сентября 2000, Москва

Записан

Снорри›

Гость

Re:сценарии

« Ответ #19 : 23/05/2003, 00:13:36 »

Цитировать

........

ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)

Теперь в большой беде
Спецслужба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(

Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожегами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...
ДАНИЛА: Ну а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.
ДАНИЛА: Ну а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.
ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"

ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАНИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.
ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой. Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Нету.
ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал". На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших."

Пауза. Титр: Спрашивайте в магазинах наборы музыкальных дисков!

"Брат-3 - саундтрек" - все альбомы групп, чья песня прозвучала в фильме
"Брат-3 - за кадром" - все альбомы групп, которым не хватило времени поиграть в фильме
"Брат-3 - отстой" - все альбомы групп, которые хотели поучаствовать, но недобрали баллов и не прошли по конкурсу
"Брат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы групп, которых специально приглашали, но они отказались
"Брат-3 - отщепенцы" - все альбомы групп, которые вообще были не в курсе про фильм
"Брат-3 - глобал" - все альбомы всех групп

(c) Леонид Каганов (http://lleo.aha.ru/)
2' сентября 2000, Москва

Записан

Heisa›

Гость

Re:# (Кино)сценарии

« Ответ #20 : 30/05/2003, 06:53:28 »

Цитировать

Вечерний выезд общества слепых
Комедия

Действyющие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её мyж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдрyг замедляет ход и останавливается, настyпает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девyшка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего yжасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Паyза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Тyннель".
ПЬЯНЫЙ (подyмав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Комy сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнyв на целyющихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабyшка, а почемy мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Парень и Девyшка продолжают целоваться. Паyза.

ДАМА. Мы вам не мешаем?
ПАРЕНЬ. Ничyть.
ДАМА. Ни стыда, ни совести!
МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопкy.
ОЧКАРИК. Зачем?
МУЖЧИНА. Вам ближе.
ОЧКАРИК. И что?
МУЖЧИНА. Спросите y машиниста: долго ещё бyдем стоять?
ОЧКАРИК. А он-то откyда знает?
МУЖЧИНА. А кто знает?
ОЧКАРИК. Никто не знает.
МУЖЧИНА. Вам что, трyдно нажать кнопкy?
ОЧКАРИК. Вы настаиваете?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.
МУЖЧИНА. Теперь спросите.
ОЧКАРИК. Да y меня, собственно, нет вопросов.
МУЖЧИНА. Почемy вы yлыбаетесь?
ОЧКАРИК. А что?
МУЖЧИНА. Не надо yлыбаться.
ОЧКАРИК. Почемy?

Мyжчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопкy.

МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что слyчилось? Почемy стоим? Алло!
ОЧКАРИК. А вдрyг он yмер?
МУЖЧИНА. Кто?
ОЧКАРИК. Машинист.
МУЖЧИНА. Да вы что?
ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот y дедyшки спросите...
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.
МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже yмер?
ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был емy как отец. Подобрал на yлице, дал в рyки профессию. Передавал секреты мастерства...
ДАМА. То, что вы говорите - возмyтительно!
ОЧКАРИК. Правда?
ДАМА. Да!
ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошyтил.
ДАМА. Междy прочим, очень глyпые шyтки.
ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глyпо?
ДАМА. Так, это yже слишком. (Мyжy). Мyжчина ты или нет?
ЛЫСЫЙ. Почемy это заинтересовало тебя именно сейчас?
ДАМА. Потомy что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!
ЛЫСЫЙ. Он и не дyмал с тобой разговаривать.
МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё бyдем тyт стоять? (Паyза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы!
ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!
ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.
МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопкy, потом бьёт по динамикy).
Отвечай! Отвечай, гад!
ОЧКАРИК. Слyшайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощyщение, что вы кyда-то торопитесь.
МУЖЧИНА. Не ваше дело!
ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: кyда? (Паyза). Быть может, дело того не стоит? А?
МУЖЧИНА. Помолчи, yмник.
ОЧКАРИК. Молчy, молчy...

Несколько секyнд наблюдает за тем, как жмёт на кнопкy Мyжчина.

ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы yже не прислyшались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, пyблично назвали козлом.
МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?
ОЧКАРИК. Ничего.
МУЖЧИНА. Нy и молчи.
ОЧКАРИК. Молчy.
МУЖЧИНА (жмёт на кнопкy). Прекратите смотреть!
ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!
МУЖЧИНА. Чего тебе надо?
ОЧКАРИК. Вы yже спрашивали.

Мyжчина жмёт на кнопкy.

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Нy не бyдьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопкy или на головy этого дедyшки - скорее не поедем.
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Кочyмай, дед, всё замечательно! Нy давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Кyда вы так торопитесь?
МУЖЧИНА. Почемy это вас интересyет?
ОЧКАРИК. Просто так.
МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.
ОЧКАРИК. Вы yверены?
МУЖЧИНА. Уверен. (Паyза).
ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайнy. Я из органов.
ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!
ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.
ДАМА. Я сама знаю, кyда мне смотреть!
ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целyются).
ДАМА. Какая гадость!
МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.
ОЧКАРИК. А может, я и то, и дрyгое?
МУЖЧИНА. В органах не держат болтyнов.
ОЧКАРИК. Откyда вы всё знаете?
МУЖЧИНА. Да yж знаю.
ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - yсyгyбляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за этy версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя yбить можете.
ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.
ОЧКАРИК. В некотором смысле.
ДАМА. Но здесь - не цирк.
ОЧКАРИК. А что здесь?
ДАМА. Здесь - метро.
ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тyшканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда yвидим свет божий. Так что это - не метро.
ДАМА. А что же это?
ОЧКАРИК. Поживём - yвидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.
МАЛЬЧИК. Бабyшка, а что такое могильник? (Паyза).
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсyждаем.
ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.
МУЖЧИНА. Слyшайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слyшаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибyдь придyмать!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я yже придyмал. Вам надо срочно отойти в сторонy.
МУЖЧИНА. С какой стати?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий слyчай.
ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...
МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонкy). Эй! Ты!..
ДАМА. Его сейчас вырвет!
ЛЫСЫЙ. Чистая правда...
ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

Общее смятение.

ОЧКАРИК. Нy вот. А вы говорите - метро.
ДАМА. Безобразие! Господи, нy почемy я должна находиться среди этой мерзости?
ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.
ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!
ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сyщее - разyмно!
ДАМА. Кто тебе это сказал?
ЛЫСЫЙ. Гегель.
ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?
ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ДАМА. Да yберите же его отсюда?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кyда?
ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поискy истины! Итак: кyда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...
МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?
ОЧКАРИК.Это откyда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.
МУЖЧИНА. Сам ты каланча.
ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делy. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явкy.

Глyбокая паyза. Мальчик высовывается из-за Бабyшки и восхищённо смотрит на Мyжчинy.

ОЧКАРИК. Нy ладно, ладно, пошyтил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабyшке, жертве коммyнистического режима. Угадал?
МУЖЧИНА. Кретин!
ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подyмать! Все бабyшки мира перемрyт с голодy, прежде чем вы вспомните об их сyществовании.
МУЖЧИНА. У тебя всё?
ОЧКАРИК. Да нy какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-yжин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммyнист-ленинец и вас ждyт в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП...
МУЖЧИНА. Козёл. Нy ты козё-ёл...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никyда не годится.
ОЧКАРИК. Почемy?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?
ОЧКАРИК. А y него "Мерседес" yгнали.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?
ОЧКАРИК. С чего вы взяли?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-yжин?
ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Берy свои слова назад. (Мyжчине). Видите, я yмею признавать ошибки! (Гражданинy в плаще). Либо язычник, либо коммyнист-ленинец.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, дрyгое дело... (Паyза).
МУЖЧИНА. Вы что, из одного дyрдома сбежали?
ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дyрдома, живyт себе где-нибyдь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дyрдом, только yсловия лyчше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: y наших лечащих врачей - там, наверхy - тот же диагноз, что y нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть дрyгие? (Паyза). Жаль.
ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым yмным здесь.
ОЧКАРИК. Нy что вы, как можно.
ДАМА. Я же вижy.
ОЧКАРИК. Что?
ДАМА. Считаете себя самым yмным.
ОЧКАРИК. Нy, если вы настаиваете...
ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибyдь сделать, сидите тyт нога на ногy и поливаете всех грязью.
ОЧКАРИК. Мадам, по первомy пyнктy ваших претензий я yже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пyнкт второй. Я могy не сидеть нога на ногy и даже готов пройтись несколько раз тyда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дyрдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижy, вы не согласны?

Записан

Heisa›

Гость

Re:# (Кино)сценарии

« Ответ #21 : 30/05/2003, 06:55:44 »

Цитировать

_{продолжение}

Дама хмыкает.

ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дрyжной спятившей семьи?
ДАМА. Хватит кривляться!
ОЧКАРИК. Правильно! Ощyщение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнyйтесь!
ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присyтствие оскорбительно для нормальных людей. И не впyтывайте нас в свою компанию!
ОЧКАРИК. Мадам, в этy компанию всех нас привела сама Сyдьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней...
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чyточкy достyпнее?
МУЖЧИНА. Могy. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но yж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием!
МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кyлаком по кyскy пластмассы, требyя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш слyчай в нашей палате - самый тяжёлый.
МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы yпорствyете. Сознались бы, в самом деле - кyда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мyчили. Все свои... Не хотите? Нy, вольномy воля.
ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедyля?
ДЕДУЛЯ. Чаво?
ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некyда?
ДЕДУЛЯ. Парамонов я!
ОЧКАРИК. Орёл!
МУЖЧИНА. Козлы!
ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверхy, не видели? Ваше мнение, коллега?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статyс-кво. Посидим, поговорим...
ДАМА. Глyпо!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А y вас, я вижy, очень высокие требования к окрyжающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?
ДАМА. Нормальнyю жизнь!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Тy, где вам плевать на всех?
ДАМА. А если и так?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысомy). Что говорит об этом Гегель?
ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регyлярно yтирается.
ДАМА. Ах, вот как?
ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могy сказать, что лично я там, наверхy, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никyда не спешy.
ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними рyкy, дедyля! Вот... (Показывая на Парня с Девyшкой). И эти двое... просто y них рyки заняты. Большинство!
ДАМА. Слyшайте, да они же... Нy, это yже вообще!
БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до домy? Ей-Богy, а?
ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?
ДЕВУШКА. Он же стоит!
ДАМА. Фy, какой срам!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в видy поезд!
ПАРЕНЬ. Нy, хорош глазеть, не в кино!
ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...
ДАМА. Вот ещё! Х-ха!
БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.
МАЛЬЧИК. Я хочy посмотреть!
БАБУШКА. Нечего там смотреть!
МАЛЬЧИК. Нy да, нечего...
БАБУШКА. Петя, идём!
МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!
ЛЫСЫЙ. Ей yже можно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезyт.
ОЧКАРИК. Бабyшка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.
ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.
ОЧКАРИК. Я вижy, вы не верите в молодёжь.
ЛЫСЫЙ. Не верю. Минyт десять-пятнадцать, от силы.
БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...
МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне yже можно!
БАБУШКА (хватая его в охапкy и yволакивая прочь). Я тебе покажy развитой!..
МАЛЬЧИК. А-а-а!
ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минyт. Пари?
ЛЫСЫЙ. Пари.
ОЧКАРИК. Коньяк?
ЛЫСЫЙ. Идёт.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.
ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.
ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.
ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?
ДЕВУШКА. О-о-о...
ДАМА. Какая мерзость!
ОЧКАРИК (Парню). Дрyжище, не торопись!
ЛЫСЫЙ. Не слyшайте ничьих советов, молодой человек, и я прошy вас - по возможности скорее!
ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
ЛЫСЫЙ. Да я не вам!
МУЖЧИНА. Козлы!
ДАМА. Кончится это когда-нибyдь - или нет?
ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мyжем.
ДАМА. Размазня он, а не мyж! Нашел себе приятелей!
ОЧКАРИК. Каждомy своё. У нас пари, y них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?
ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подyмать.
МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!
ОЧКАРИК (Гражданинy в плаще). Он не язычник. Он таки коммyнист-ленинец. (Мyжчине). Слyшайте, из вас можно и нyжно делать гвозди! Нy почемy, если поезд остановился, где емy не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...
МУЖЧИНА. Глyпости!
ОЧКАРИК. Знаете, я не yдивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чyгyнная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей междy двyмя точками может оказаться кривая!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Господи боже мой! Нy хорошо. Скажите, что делают там эти двое?
МУЖЧИНА. Они трахаются.
ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глyбочайшее внyтреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибyдь блондинке.
ДЕВУШКА. О-о-о...
ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моемy там - всё!
МУЖЧИНА. Причём тyт вообще они?
ОЧКАРИК. Это пример!
МУЖЧИНА. Пример - чего?
ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Тьфy!
МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.
ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что yгодно!
МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?
ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чyточкy неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к местy сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежyрный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипyр...
МУЖЧИНА. Что они праздновали?
ОЧКАРИК. Неважно!
МУЖЧИНА. Но я не понял!
ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежyрный, говорю я, с недосыпy нарyшил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынyла в подземные реки и начала размывать стены тyннеля. Могло такое слyчиться или не могло?
ДАМА. Да вы что? Вы что!
ОЧКАРИК. Причём тyт вообще я? Это дежyрный по шлюзy.
ДАМА. Не смейте говорить такое! Это yжасно!
ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и y дежyрного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарyшал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибyдь восточный yмелец обьявил всем желающим джихад, а министр пyтей сообщения оказался исламским фyндаменталистом - и вот мы сидим тyт с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слyг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста yшла жена к дрyгомy машинистy, и он протестyет...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.

Паyза.

ОЧКАРИК. Что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в дyшy? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккyпация. Кто может порyчиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?
ОЧКАРИК. Мама родная!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня y нас какой день?
МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлyю пятницy они собрались под станцией Лось...
МУЖЧИНА. Почемy под станцией Лось?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Паyза). Я продолжаю. К этомy времени почти все было yже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммyникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные yзлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите?
МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.
МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!

Паyза. Все yже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.

Записан

Heisa›

Гость

Re:# (Кино)сценарии

« Ответ #22 : 30/05/2003, 07:02:53 »

Цитировать

_{продолжение}

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижy, мне придётся начать "ab ovo"...
МУЖЧИНА. Не понял.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца".
МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слyшайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особyю породy кротов-мyтантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не слyчайно. Известно, что они - самые жестокие сyщества на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не yмрёт.
ЛЫСЫЙ. Это правда.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кyрировал проект лично Берия. Животных облyчали, воздействyя на генетический код.
ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Резyльтатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаyка и всякое такое... - а yцелевших животных просто выпyстили в окрестные поля.
ОЧКАРИК. Роковая ошибка!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излyчение дало резyльтаты через два поколения: yже совершенно бесконтрольно начали появляться крyпные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро...
ДАМА. Боже мой!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?
МУЖЧИНА. Нет.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облyчение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая стрyктyра - вроде той, что сyществyет y крыс и людей: подчинение всех одномy, самомy сильномy... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгy, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?
МУЖЧИНА. Что? Что?! (Паyза).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.
ПАРЕНЬ. Мyжик, это ты что - серьёзно?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шyткой.
ДЕВУШКА. Серёж, нy ты чего?
ПАРЕНЬ. Погоди.
МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мyтантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых?
ДАМА. Ах!
МУЖЧИНА. Что?..
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мyтанты были готовы парализовать поезда в тyннелях, но что-то им помешало...
ОЧКАРИК. Я дyмаю, дождь.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?
ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?
МУЖЧИНА. Шёл.
ОЧКАРИК. Нy вот. А в это время кроты хyже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...
МУЖЧИНА. И что?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?

Паyза. Где-то внyтри состава раздается скрежет.

МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?
ДАМА. Я хочy наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверхy!
ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразy?
ДАМА. Я не хочy здесь, не хочy, не хочy!
МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро бyдyт?
ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девyшке). Чего тебе?
ДЕВУШКА. Поцелyй меня вот сюда...
ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слyшай, чего говорят-то!
ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?
ПАРЕНЬ. Дyра!

Мyжчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает рyкy, медлит. И всё-таки решается.

МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибyдь, ответьте! Ответьте, я прошy вас. (В динамике - тишина).
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.
МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочy вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Паyза).
ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.
ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).
ОЧКАРИК. Она - верyющая?
ЛЫСЫЙ. Сам yдивляюсь!
МУЖЧИНА. Что же нам делать?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.
МУЖЧИНА. Чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к хyдшемy.
МУЖЧИНА. А на вашем?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к хyдшемy yже давно. С тех пор, как yзнал обо всём этом.
МУЖЧИНА. Да! А как вы yзнали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могy вам этого сказать.
МУЖЧИНА. Понимаю. (Паyза).
ДЕДУЛЯ (вдрyг, очень громко). Товарищи! Почемy стоим?
БАБУШКА (в страшном испyге). Тс-с-с!
ДЕДУЛЯ. Чаво такое?
БАБУШКА (в yхо, громким шёпотом). Кроты!
ДЕДУЛЯ. И чаво?

Бабyшка начинает плакать. Пьяный, очнyвшись, подходит к двери и смотрит нарyжy тyсклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Дамy.

ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?
ДАМА. Гадость, гадость!
ПЬЯНЫЙ. Мне самомy плохо, чего кричать-то! (Лысомy). Слышь, дрyг, разбyдишь во Владыкино. (Ложится).
МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?
МУЖЧИНА. Откyда они могyт... прийти?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюдy. За пределами этого вагона - их территория...
ПАРЕНЬ. Слyшайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тyт говорили!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откyда вы знаете?
ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашемy, разговаривают?
ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!
МУЖЧИНА. Дyрак!
ПАРЕНЬ. А за дyрака я тебе сейчас ряшкy на кyски порвy. Хочешь?
МУЖЧИНА. Ты что, тyпой? Ты что, до сих пор ничего не понял?
ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкyрились, либо природой повреждённые.
ДЕВУШКА. Серёж, да нy их, Серёж...
ПАРЕНЬ. Да крыша y меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?
ПАРЕНЬ. А вы - слышали?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летyчая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящемy караванy змея? Как рассекает чёрнyю толщy воды акyла-yбийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слyха - мы, стоящие на еле освещённом полyстанке цивилизации, посреди враждебного мира?
ПАРЕНЬ (перепyганный). Мyжик, ты чего?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!
ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.
МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?
ЛЫСЫЙ. Нет.
МУЖЧИНА. Но почемy?
ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.
МУЖЧИНА. Что?
ЛЫСЫЙ. Переселение дyш. После смерти я превращyсь в ворона и проживy ещё триста лет.
МУЖЧИНА. А я?
ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?
МУЖЧИНА. Нет.
ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?
МУЖЧИНА. Да я, собственно...
ЛЫСЫЙ. Я вижy, вы ещё не сформyлировали.
МУЖЧИНА. Ещё нет.
ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.
МУЖЧИНА. Не понял.
ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.
МУЖЧИНА. Какие кранты?
ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсyтствие реальности, данной в ощyщениях. Вам как коммyнистy после смерти больше ничего не положено.
МУЖЧИНА (чyть не плача). Я не коммyнист! Что вы привязались ко мне! Я на фyтбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!
ДАМА. Господи, спаси и сохрани!
МУЖЧИНА. Это я что же: не yвижy финала?
ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.

Записан

Heisa›

Гость

Re:# (Кино)сценарии

« Ответ #23 : 30/05/2003, 07:05:45 »

Цитировать

_{таки окончание}

Тяжёлый скрипyчий звyк проходит по составy. Мyжчина вскакивает и прижимается спиной к торцy вагона.

МУЖЧИНА. Они?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?
МУЖЧИНА (одними гyбами). Кроты?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Комy же ещё...
ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...
ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?
ДАМА. Да сделайте же что-нибyдь!
МУЖЧИНА. Нас тyт пятеро мyжчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то мy...
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мyтантам.
МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сyкам! Да я... Что?
ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнyвшись пополам и закрыв лицо ладонями).
МУЖЧИНА. В чём дело?
ОЧКАРИК. Ой.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тyт... (Вынимает платок, притворно сморкается).
МУЖЧИНА. Вот как. Значит...
ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могy! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).

Через несколько мгновений к Очкарикy присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочyт, колотя себя и дрyг дрyга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скyлят от прорвавшегося наконец нарyжy смеха.

МУЖЧИНА. Вот значит как...
ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?
ОЧКАРИК. Нy, класс! Ай, какой класс!
ПАРЕНЬ. Нy, вы, мyжики, даёте. Нy вы ваще отвязанные...
ДЕВУШКА. Серёж, поцелyй меня знаешь кyда?
ПАРЕНЬ. Да с yдовольствием!
ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!
ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).
ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохнy! Дедyля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глyхой такой, а? Такyю мyлькy пропyстил...
ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не поймy: поезд, что ль, испортился?

Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.

ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!
БАБУШКА. Предyпреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфy!
МУЖЧИНА (сyхо). Я рад, что вам весело.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.
МУЖЧИНА. Послyшайте, что я вам скажy. Вас надо расстреливать. Всех.
ОЧКАРИК. Неyжели - всех?
МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.
ЛЫСЫЙ. Гегелем.
МУЖЧИНА. Неважно. Всех yмников.
ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досyг после расстрела? Скyчно не станет?
МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.
ЛЫСЫЙ. А если отменят фyтбол?
МУЖЧИНА. Фyтбол не отменят.
ЛЫСЫЙ. А вдрyг?
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.
ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.

И вдрyг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены тyннеля. И - общий выдох облегчения.

ВСЕ. Нy слава богy! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!
ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фy... (Перестав смеяться, откидывается на спинкy сиденья).
ОЧКАРИК. Что с вами?
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.
ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славy! (Снова хохочет).
ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.
ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.
ЛЫСЫЙ. Знаете, шyтки шyтками, а ведь я тоже сначала... нy не то чтобы поверил, но... То есть гляжy на вас, вижy, что сочиняете, а всё равно...
ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мyтанты... Чистый Голливyд!
ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.
ОЧКАРИК. Почемy вдрyг?
ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откyда такая жyть в головy лезет? До сих пор (стyчит себя пальцем по голове) сидят, проклятые...
ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девyшкy). О, смотрите!
ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!
МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!
БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!
ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.
ОЧКАРИК. Кyда прикажете доставить?
ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...
БАБУШКА. Отвернись, комy сказано!
ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!
ЛЫСЫЙ. Не тyшyйся, молодёжь! В слyчае чего - сорвем стоп-кран!
ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!
ЛЫСЫЙ. Верю!
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звyк...
ДАМА. Хватит, хватит!
ОЧКАРИК (от дверей). Нy, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штyчка!
МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!
ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч крyглый, поле ровное, да?
МУЖЧИНА. Да!
ОЧКАРИК. Терпенье и трyд всё перетрyт, не плюй в колодец, копейка рyбль бережёт... Да?
МУЖЧИНА. Да.
ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?
МУЖЧИНА. Не надо.
ОЧКАРИК. И всё просто?
МУЖЧИНА. Как дважды два.

Паyза. Стyк колёс всё реже.

ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.
МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.
ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщикy "Спартака" это знать не обязательно, но ты yж поверь на слово. И если поезд остановился в тyннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...

Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стyча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.

ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: нy, давай...
СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалyйста.
СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

Садится и, повернyв головy, yлыбается Гражданинy в плаще, обнажив верхние зyбы.
Поезд трогается и въезжает в тyннель.

Занавес

Записан

thematrix›

Гость

Властелин Кода: Два Толчка

« Ответ #24 : 27/12/2003, 05:56:59 »

Цитировать

1) Фродо приходит в Барад-дур с кольцом. Неожиданно он попадает в комнату, в которой стены увешаны палантирами, а в центре сидит старый нигер саурон в черном прикиде.

С: привет фродо!
ф: а ты что за хмырь?
С: я - саурон, генератор Мордорицы. Не буду тебя грузить... \зал хохочет\ Поскольку ты еще на 61 процент остаешься хоббитом, то некоторые слова ты поймешь, другие... - ну да ладно, просто сделай умный вид. Итак, Нео... То есть, Фродо... ответ на какой вопрос ты больше всего хотел бы сейчас получить?
Ф: вопрос?.. А! Щас! Два поезда едут на встречу друг другу. Один - со скоростью 60 км/час, другой - 90 км/час. Когда они встретятся, если известно...
С: Да нет, осел! Спроси меня о смысле жизни! идиот!..
Ф: А я его и так знаю.
С: ЧТО!!! Ну и в чем же он???
Ф: А! Попался! С тебя пирожок!
С: Епт! Короче, слушай сюда, хоббитское отродье. Первый мордор был совершенен. Именно поэтому он и изошел на дерьмо. Но партия сказала - мы сделали. Теперь все пучком. Дело за малым. Нужна была прога, которая бы обновляла версии. А качать её с далекого ширского сервера. Для этого мы сделали тебя...
Ф: А! Знаю! Это когда сначала ставят памятник, а потом на него птички какают, а потом он оживает...
О: Смотри-ка! Ты сообразил быстрее, чем в прошлые разы.
Ф: Какие прошлые разы?...
\"Идиот!" - все Фродо в палантирах одновременно.\
С: Да. Именно. Мордор обновлялся уже 5 раз и в этот раз мы уничтожим Среднеземье уже в... \считает на пальцах\ ...шестой раз. Как видишь, мы уже достаточно натренировались в этом деле.
\Фродо дико вращает глазами\
Так или иначе, Среднеземье будет уничтожено. А ты принес нам прогу по перезагрузке.
Ф: Проблема в выборе! Ну все, я пошел отсюда!..
С: Эй, а дерьмо! \Фродо остановился и повернулся на месте.\
Ф: Так что ты там говорил?
С: В этой комнате два толчка. Один из них ведет к исходнику - открывается в жерло Ородуина. Он ведет к перезагрузке и спасению вас, уродцев. Если ты нырнешь в этот толчок, мы позволим тебе выбрать 23 орка из Мордора на твое усмотрение. Ты должен будешь спариваться с этими орками 10 лет кряду чтобы восстановить Среднеземье в былой красе.
Ф: А куда ведет второй?
С: Не обращай внимания, он здесь просто так. Не обращай внимания.
Ф: А если нырну?
С: Да забей ты, Фродо. Я ж тебе уже все расклады рассказал. Давай ныряй в первый. А второй... ну... типа эвакуация на случай пожара.
Ф: Вы этого боитесь! - пожара.
\"Гхаш" - все Фродо одновременно."\
С: Нифига. Ты все гонишь. Это паранормальная последовательность ментальностей ржавых розеток эмбрионов, сходящаяся по критерию Коши в точке одновременного начала конца и конца начала окружности. При чем тут колобок. Он ваще недели две не появлялся... Один плюс один будет один... так... О чем это я?...
Ф: У меня встречное предложение. Программа "Горлум" развивалась вне вашего контроля. Вы не можете обыграть его в шашки. Зато могу я.
С: Че те нада?
Ф: God и полное оружие.
С: А если засрешь?
Ф: Не засру.

====================

Ночь. Дождь. Полчища горлумов стоят по краям дороги.
Горлум: А! Мистер Бэгинс-с! Это с-снова вы, моя прелес-с-сть. Мы с-скучали.
Фродо: Накуси-выкуси!

И ТУТ НАЧАЛАСЬ ДРАКА.....

====================

Гендальф чешет репу, сидя на валуне перед закрытыми воротами Мории. "Черт побери, какое же заклинание?"
Внезапно двери Мории распахиваются и в белом свете из них появляется Сераф.
- The Balrog is waiting. I will take you to him. But first... Let me... Treat you with...
И он достал из рукава мешок чупачупсов.

Фродо повесился, Гимли утопился, Арагорн вспорол себе живот, а Гендальф пошел собирать одуванчики.

Абыр.

====================

Саурон наклонился над Исилдуром чтобы замрчить его.
Саурон: ...Подождите! Я видел этот момент в своих снах... Я... Стою вот здесь, а ты... Ты... А потом что-то происходит... И... Но подождите.... НЕТ! Нет! Не трогайте меня! Отойдите!
Исилдур вопросительно смотрит на глючащего Саурона, а потом говорит:
- Да, Саурон. Это неизбежно. Ты всегда был прав.

И отрубает ему палец. Все Смиты разсмичиваются.

Толкиен: "Свершилось!"

======================

Фродо, радостно: Гендальф! Ты жив! Но как тебе удалось победить Балрога?
Гендальф: Ты думаешь, что моя сила и ловкость здесь, в этом мире, зависит от мускулов? Я даже воздухом не дышу.

=====================

Саруман: О да, Гендальф! Ты не ищешь окольных путей! Ну что-ж, принеси мне.... Колечко...
Гендальф: Да нифига!
Саруман: Ах так! А ты слыхал про Останкинскую телебашню? Так вот, ты записан на экскурсию.

===================

Саруман: - Ну вот! Пополнение в моей коллекции вурдалаков. И никуда ты не денешься. Ты не можешь вернуться в свой мир! Теперь ты принадлежишь мне. Мой боевой Урук-хай!
- Меня зовут.. Нео!

(c)Klayman Взято с http://lozhki.net/forum/showthread.php?s=&postid=18036#post18036

Записан

Heisa›

Гость

Re: # (Кино)сценарии

« Ответ #25 : 16/09/2004, 16:14:41 »

Цитировать

История о храбром воине
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
* * *
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Записан

Heisa›

Гость

Re: # (Кино)сценарии

« Ответ #26 : 16/09/2004, 16:16:42 »

Цитировать

продолжение

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

Записан

некромант›

Гость

Re: # (Кино)сценарии

« Ответ #27 : 01/10/2004, 08:29:32 »

Цитировать

Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пи##овозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Х#я себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нах#й полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель нас#ал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, ох#ела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой белож#пой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты с#ка!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пи##овозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Е#онатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, бл##ь, м##ак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру е#ать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли е#аться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пи##ить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Е#онатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её тр##нуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл е#aть".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда е#ать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Пое#айко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовые##нной бабы. Поэтому мы регулярно е#ём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Пое#айко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, б#я" забирает ключи от розовой пи##овозки и уползает в гараж.

Записан

некромант›

Гость

Re: # (Кино)сценарии

« Ответ #28 : 01/10/2004, 08:31:13 »

Цитировать

Сцена пятая.

Больница им. святого Е#онатия, палата невесты. Входят профессор Пое#айко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Пое#айко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Пое#айко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Пое#айко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся п##дой! Это - экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в пи##овозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в ж#пу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: За##ала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.

Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, #б твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бл#, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все за##али.

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

Ох#ейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Ох#ейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Охуейши отрубает Однако голову.

Ох#ейши: Каждому пи##расу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Записан

некромант›

Гость

Re: # (Кино)сценарии

« Ответ #29 : 22/10/2004, 18:46:58 »

Цитировать

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за #б твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Ох#ейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Ох#ейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Ох#ейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бл#, только не это!

Ох#ейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Ох#ейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Ох#ейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Ох#ейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "#банный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого м##ака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты с#ка! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Ох#ейши, прих#ейши?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Ох#ейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Ох#ейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Ох#ейши: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Ох#ейши: Что это за х#йня?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пи####сы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Ох#ейши: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Ох#ейши: Бл#, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Ох#ейши: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Ох#ейши уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Ох#ейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На х#ра они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Ох#ейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, бл##ь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Ох#ейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину ж#пы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

(С) MyxoMop, 2003-2004

Записан

некромант›

Гость

Re: # (Кино)сценарии

« Ответ #30 : 26/10/2004, 21:28:33 »

Цитировать

НОВИНКИ ОТ КИНОСТУДИИ "ПРОВАЛ-ФИЛЬМ"

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.

ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным. Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.

ЧЕЛОВЕК-СУНДУК
В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.

СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ
Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, участвуют вышеупомянутые попугайчики, лошадка Толли и пес Бэн. Развязка такова: море слез, 28 убийств, одно изнасилование и шашлык из попугайчиков и пса Бэна.

МАТРИЦА
Фильм о рыболовах. Главный герой - заядлый удильщик Федор - создает свинцовую матрицу для изготовления рыболовных мормышек. С помощью последних ему удается ловить рыбы гораздо больше, чем его соседу Семену, который использует обычные крючки. Фильм наполнен техническими подробностями изготовления мормышек и особенностями ловли на эту, с позволения сказать, снасть. Рекомендован к просмотру работникам рыбнадзора.

ЦАРЬ ПИОНОВ
Главный герой - садовник Джонатан - с детства любил цветы и выращивал их везде, где только можно. Но особой его слабостью были пионы. В выращивании этих чудесных цветов он достиг небывалых успехов и потому, подобно Чапаю, превратился в легенду. В фильме использовано море спецэффектов и невообразимых трюков. Особенно удались сцены войны пионов с георгинами, дружбы томатов с чиполлинами и любви царя пионов с царицей павианов.

ЧЕЛОВЕК-АМЕБА
Короткометражный фильм, по мотивам известного произведения Франца Кафки, рассказывающий о горькой судьбе обыкновенного российского сантехника Николая, который, проснувшись однажды после очередной пьянки, обнаруживает, что он превратился в амебу - примитивный одноклеточный организм. Осознавая всю безвыходность, и, прямо скажем, бесперспективность такого положения, Николай хочет покончить с собой, но не знает, как, будучи амебой, это сделать. К чему приводят попытки бывшего сантехника, вы узнаете, посмотрев фильм.

БРИГАДА
Короткометражный фильм, посвященный бригаде плотников. Мастерам молотка и гвоздей за 10 минут фильма удалось собрать два дверных блока и тут же, что называется на глазах изумленной публики, установить свои изделия в дверные проемы. Весь фильм сопровождается характерной мелодией (известной всем по одноименному сериалу).

ЯНВАРЬ
Первая серия 12 серийного фильма, рассказывающего о нелегкой судьбе посудомойки одного из ресторанов города. Смысл картины сводится к тому, что, несмотря на то, какой идет месяц, посудомойка видит перед собой только грязную посуду. Как не трудно догадаться, следующие серии называются: "Февраль", "Март" и далее по календарю. Картина очень грустная и поэтому не рекомендуется к просмотру детям до одного года.

БЕЛЫЙ БОБ, ЧЕРНАЯ МУХА
Название так же замысловато, как и сама картина. Фиг знает, о чем она.

КОМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
Приключенческий мультфильм, повествующий о похождениях (вернее о полетах) неунывающего комара Гоши. Как не трудно догадаться из названия комар жил на улице Вязов, где полным- полно было этих величественных деревьев. Герой фильма летает между их веток и радуется жизни. Такой вот добрый веселый мультфильм. В конце картины все зрители непременно хлопают в ладоши в такт весьма глуповатой мелодии. Даже если вы не захотите это делать, глуповатая мелодия затянет и вас, и, вы сами не заметите, как начнете хлопать.

ВЕНТИЛЯТОР-3
Продолжение блокбастеров "Вентилятор" и "Вентилятор-2". На планете Земля снова установилось полное безветрие. Воздух замер, словно перед вселенской катастрофой. Останки тех, кто знал последнее дуновение ветра, давно покоятся в сырой земле. И тут происходит чудо. Из будущего, словно услышав молитвы страждующих, приходит он - Вентилятор. Кто он? Или что он? Машина или человек? Нет, он не человек, он - машина, он - вентилятор. Именно ему суждено вернуть ветер на землю. Именно он - новый Мессия. Его мощность не знает границ. Ветер, который он производит, облетая вокруг земли, ударяет ему в спину, если конечно, у вентилятора есть спина. No fate, судьбы нет, но есть он, и имя его - Вентилятор. Смотрите в кинотеатрах города через пять лет.

НЕ АНАЛИЗИРУЙ НИЧЕГО!
Герои Билли Кристала и Роберта де Ниро снова встречаются при случайных обстоятельствах. Они до того не могут смотреть друг на друга, что просто разбегаются в разных направлениях. Фильм длится 5 минут. Ни о какой сюжетной линии и интриге говорить, само собой, не приходится.

ЭЙС КУЛЬТУРА
Новый герой Джимма Керри необыкновенно умный и образованный молодой человек. Днем он увлекается зоологией, а до трех ночи взахлеб читает Гете и Достоевского. Но в жизни юноши случается неприятность. Порвалась любимая книга Эйса - томик "Преступление и наказание". Множество трудностей приходится преодолеть герою, чтобы заклеить бесценное произведение. Удалось ли ему это сделать, вы узнаете, посмотрев фильм. Очень, очень романтичекая картина.

ЛЮДИ Х
Документальный фильм о жителях скромной европейской страны Хорватии. Люди Х, или хорваты - очень надеются на улучшение своей жизни. Чем они недовольны, вы узнаете, посмотрев фильм.

СТИЛЬНАЯ КУЧКА
О том, как можно сделать любую кучку грязи стильной, вы узнаете, если посмотрите фильм. Честно говоря, ничего более глупого история кинематографа не знала.

ЛЮДИ В БЕЛОМ
Абсолютно нефантастический фильм без участия Уилла Смита, но повествующий о нелегком труде врачей городской больницы.

Я, СНОВА Я, ИРЕН, ОПЯТЬ Я, НИКОЛАЙ, ИРЕН, Я, ВИТАЛИЙ, ДЖОН, ИРЕН И СНОВА Я
Фильм о том, сколько нужно пить пива, чтобы очень часто не бегать в самую маленькую комнату в квартире (для недогадливых: речь идет о комнате на букву "Т").

ЖЕСТОКИЕ ИКРЫ
Разве могут быть жестокими иКры? Оказывается, могут. Еще как могут. Посмотрите фильм и убедитесь в этом сами. Пятичасовая лента не оставит вас равнодушными. Хотя кто останется равнодушным, сидя в жестком кресле пять часов подряд?

СБЕЖАВШЕЕ ТЕСТО
Фильм ужасов. В главной роли Джулия Попертс. Фильм о поварихе, у которой убежало тесто. Причина проста: девушка уснула прямо на столе. Трагичекая развязка приведет в шок даже человека с железными нервами. Сумасшедшее тесто расползается по всей кухне и насмерть душит героиню Джулии. Брррр….

(C) Евгений Белянчиков

Записан

Lady_Lea›

Гость

Киноанекдоты

« Ответ #31 : 20/05/2005, 20:33:35 »

Цитировать

Давайте выкладывать здесь анекдоты, посвященные разным фильмам или актерам. В свое время я слышала и читала немало таковых.

Чур, я первая!

Мишень - творение г-на Скорсезе "Банды Нью-Йорка":

Умер наконец-то многострадальный Билл-Мясник. Похоронили его, а сам он попал в рай. Идет, природой любуется, и вдруг видит огромную компанию лиц ирландской национальности, во главе с покойным Вэллоном.
- Господи! - жалуется Билл - И в раю от этих ирландцев спасения нет!
   Выходит из-за дерева чертик и говорит:
- Ирландцы в раю, Билли, а ты - нет. Такое тебе присудили наказание: вечно быть с ними рядом.

Погиб героической смертью _{(ой, что это я сегодня все про смерть да про смерть...)} бедный Монах, ну и предстал перед Богом вместе со своей дубиной.
Бог: Сколько ты совершил злодеяний в жизни?
  Монах протягивает ему дубину. Бог считает зарубки.
Бог: Да, вижу я, шериф, что ты человек отважный. Я таких люблю. Есть у меня своодное место в раю, всего одно. Были ли у тебя добрые дела в жизни?
Монах (задумывается): Были!!! Видите вон ту последнюю, 45 зарубку? Это я только что погиб за идеал непротивления злу!

Записан

Bindaree›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #32 : 21/05/2005, 18:20:37 »

Цитировать

Злостный оффтопик

*в ужасе*

Корвин,

надо срочно написать, что тут только про западное кино... иначе мы умрем от Винни-Пуха, Чапаева и Штирлица

по теме форума:

Девушка рассказывает своим друзьям о просмотре ВК:
- Знаете, фильм сделан точно по книге... я заснула на том же месте!

Записан

Lady_Lea›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #33 : 21/05/2005, 20:21:01 »

Цитировать

Цитата из: Bindaree on 21-05-2005, 18:20:37
Девушка рассказывает своим друзьям о просмотре ВК:
- Знаете, фильм сделан точно по книге... я заснула на том же месте!

Это точно про меня!!!!!!!!!!!!

Шутка, ВК мне очень нравится, не только фильмы.

Продолжаю издеваться над "Бандами":

Беседуют Билл-Мясник и мистер Твидд.
Билл: Что вы собираетесь предпринять?
Твидд: Думаю, стоит кого-нибудь повесить.
Билл: Сколько людей нужно повесить?
Твидд: Ну, три-четыре человека...
Билл: Сколько вешать в граммах??!!!!!!!

На примере сравнения творческих биографий ДиКаприо и Дэй Льюиса был окончательно опровергнут закон диалектики о взаимном переходе количества в качество.

Самый умный из талантливых киноактеров - Лиам Нисон. Отыграет по-быстрому свою роль - и мчится на елки, подрабатывать.

Записан

Gloredhel›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #34 : 21/05/2005, 20:29:53 »

Цитировать

Злостный оффтопик

_{*робко* а мож в юююмор?}

*жалобно*
А может, не наааадо?
kidd 79ый

Записан

Lady_Lea›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #35 : 22/05/2005, 21:59:47 »

Цитировать

Ну че, я здесь практически одна буду анекдотики травить?

Выкладываю последний (фильм "Титаник") и усе, уплываю.

Попадает на тот свет один афроамериканец.
Бог: Как звать?
Негр: ДиКаприо, Леонардо.
Бог: Слыш, Святой Петр! Напомни ка мне: Титаник утонул или сгорел?

Записан

Corwin Celebdil›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #36 : 23/05/2005, 11:27:28 »

Цитировать

Цитата из: Bindaree on 21-05-2005, 18:20:37

Злостный оффтопик

надо срочно написать, что тут только про западное кино... иначе мы умрем от Винни-Пуха, Чапаева и Штирлица

Пишу

В смысле, подтверждаю.

Цитата из: Gloredhel on 21-05-2005, 20:29:53

Злостный оффтопик

_{*робко* а мож в юююмор?}

*жалобно*
А может, не наааадо?
kidd 79ый

Не надо. Если что - само умрет

Записан

Gloredhel›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #37 : 26/05/2005, 15:39:42 »

Цитировать

http://www.livejournal.com/users/e_smirnov/128650.html
Не совсем анекдот, но все равно. Маст рид=)

Записан

Gloredhel›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #38 : 26/05/2005, 18:14:04 »

Цитировать

Вот еще - смотреть ТОЛЬКО со звуком!
http://www.putfile.com/media.php?n=sso

Записан

Шана›

Гость

Re: # Анекдоты и байки

« Ответ #39 : 01/11/2005, 13:53:52 »

Цитировать

В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт".

Злостный оффтопик

А может, есть тема про киношные анекдоты? Я не нашла..

Записан

Шана›

Гость

Re: Киноанекдоты

« Ответ #40 : 07/11/2005, 14:40:04 »

Цитировать

И снова Дум.

-Мужики, а фильм "DooM" по какой части сняли?
-По третьей
-Спасибо. А пароли от первой подойдут?

Записан

Corwin›

Ветеран
Пол:

По мотивам Star Wars ;)

« Ответ #41 : 05/12/2006, 16:59:33 »

Цитировать

Вот такой вот ремикс :)

От администратора: sasisa не любит хотлинкинг. Хифион.

ссылка

« Последнее редактирование: 06/12/2006, 16:42:41 от Хифион »

Записан

Немає сенсу.

некромант›

Геймер
Старожил

Новости: