Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: Пришла за критикой и пинками...  (Прочитано 1304 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Дьява

  • Гость
Монолог опытной самоубийцы.

Самоубийца возвращается с прогулки.
Который день гуляю по мосту!
И ни души в опасном переулке,
Хотя б маньяк на целую версту!
Все вымерло, как будто не родилось,
И ластятся чужие бультерьеры…
Ну что, скажите, с городом случилось?
Эй, Смерть! Тебе нет больше веры!
Где твои слуги: взрывы и пожары?
Чума, холера, пули рикошет?
Насильники, убийцы, наркоманы…
Я спрашиваю, дай же мне ответ!
Порезать вены – нож в руках сломался,
И, как на грех, веревка порвалась…
Водитель долго мне вослед ругался,
Когда уныло с трассы я плелась.
Ну, где ты бродишь, милая погибель?
Кому ты строишь глазки в этот миг?
За что судьба могла меня обидеть,
Что димедрол желудка не достиг?
Я прыгала с моста на твердь асфальта,
Там грузовик с соломой проезжал.
Когда же делала к воде тройное сальто,
Там плот спасателей на якоре стоял.
Неужто я настолько бестолкова,
Что даже смерть меня не хочет получить?
Быть может, попытаться прыгнуть снова…?
Хотя… пора мне нервы полечить…
14.11.2004

Это был стеб...
А вот серьезней...


А нас убьют…

А нас убьют…
Убьют коварно ночью,
Раскроют тело, как созревший плод.
Порешат нас…
Убийцы нож наточен.
От мала до велика – весь наш род.
А нас убьют…
В лесу, в безумной схватке,
Вдали от городов, живых людей.
Порежут нас,
Хоть мы на бой не падки,
Поймают, как диковинных зверей.
А нас убьют.
В бою, под ярким небом,
Холодной сталью… благороден меч.
Погибнем мы…
И верный щит на щепы…
И сталь не защищает голых плеч.
А нас убьют…
Подсыплют яда в пищу,
Заглянут в побелевшие глаза…
Погубят нас.
Убийцу же не сыщут.
И на могиле нечего сказать.
А нас убьют,
Предав огню по-скотски.
Ликует возбужденная толпа…
Забудут нас
И, нарядив в обноски,
Положат в землю беспробудно спать.
А нас убьют,
Увидя, что мы можем,
Узнав, что мы умеем колдовать.
Сожгут за зло,
Что их же души гложет,
За зло, что не умеем причинять.
А нас убьют,
Быть может и не сразу,
Быть может, пожалеют и поймут…
Но взор горит:
«Бросай в костер заразу!»
Нас всех убьют…
7.01.2005


*************
Ветер прострелил висок.
Снежный порох рвет на части,
Уповая на ненастье,
Взрывом разбивая слог.
Бархат слова на ошметки,
Шелк признания трещит.
Мой губитель… не взыщи.
За обрыв молитв нечетких.
Речь теряет гибкость лилий,
Хвоей падает в ладонь,
Мысли – крыльями в огонь,
Обрекающий и синий.
В пламя демоновой плоти
Белым оловом вольюсь.
Растопи меня.… Боюсь.
Но… ни капли страха против!
Прорасти зерном случайным,
Неразведанным ручьем,
Пролететь ночным сычом
Над увиденною тайной…
Танцем гибнущих снежинок
Льнуть к обветренным устам;
Медом смоляным пристать
К телу. Бросить в воздух Имя.
Хрусталем в короне стать
На твоем челе. С тобой
Быть неизмеримой мглой,
Сотнями века листать.
И лазоревой золой
Сыпаться от громкой боли.
От касанья дерзкой воли,
Умереть твоей судьбой...
25.01.2005

Жду отзывов с нетерпением...



               

               

Рандир

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #1 : 29/04/2005, 18:39:44 »
Гм... Однажды некий человек решил покончить с жизнью, но так, чтоб наверняка.. Встал на краю обрыва, привязав на шею камень; выпил яду, а для верности, когда прыгал с этого обрыва в море, еще пустил пулю в висок... Пуля, естественно, пролетела мимо, камень выпал из петли, а от соленой воды сей деятель расстался не только с завтраком, но и с выпитым ядом. Плавать он, правда, не умел, но его вовремя спас экипаж проплывавшей мимо яхточки.. После этого, очнувшись в госпитале, парень уверовал в жизнь... А еще немножко после скончался от воспаления легких, которое схватил, пока тонул в море..

Грустно, господа!..

Это насчет первого) А насчет двух последних - слишком много образов.. и слишком мало связей между ними. Поэтому и не смотрится.

С поклоном,
Рандир

               

               

Дьява

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #2 : 29/04/2005, 19:00:38 »
Спасибо. :) По поводу образности - такая цель стояла с самого начала.

               

               

YuriT

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #3 : 29/04/2005, 20:11:48 »
>Хотя б маньяк на целую версту
"На целую версту" - выражение изначально подразумевающее отсутствие чего-то (Если это что-то, конечно не бросили на целую версту). а "хотя б маньяк" - присутствие. Вот и получается какое-то "Одна голова хорошо, а два сапога пара"

>Эй, Смерть! Тебе нет больше веры
Из ритма выбивается. Еще слога два и будет лучше

>Где твои слуги: взрывы и пожары
Ударение слова не совпадает с ударением строки - "Где твОи слуги: взрывы и пожары". Плюс пожары-наркоманы очень сомнительная рифма.

>...погибель
>...обидеть
А это вообще не рифма

>Когда же делала к воде тройное сальто
А тут пара слогов лишние

Рифмы: родилось-случилось, сломался-ругался, порвалась-плевалась, проезжал-стоял, получить-полечить. Как кто-то тут выразился "не делают чести".

Контрольная ложка меда: Самое лучшее произведение про самоубийства которое я тут видел. Прикинь какие другие были! :о ;) Его бы причесать, приодеть да помыть... :)

               

               

YuriT

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #4 : 29/04/2005, 20:29:28 »
>Порешат нас…
Разве говорят ПорЕшат?

>Холодной сталью… благороден меч.
>И сталь не защищает голых плеч.
Сталь и так уже образ затасканный а тут он 2 раза и рядом

В конце бы строчечку еще одну то той же схеме как и весь стих. А то заканчивается как-то резко на пол-слове.

Рифмы: небом-щепы, толпа-спать более чем спорны
Колдовать-причинять, поймут-убьют как и в предыдущем стихе - глагольная рифма

Цитата из: Дьява on 29-04-2005, 19:00:38
>Поэтому и не смотрится
Спасибо. :) По поводу образности - такая цель стояла с самого начала.


Цель чтобы стихотворение не смотрелось? Тогда придется переписать по мне так с образами все нормально. Есть в этом разнообразии что-то... :)

               

               

YuriT

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #5 : 29/04/2005, 20:48:09 »
Взрывом разбивая слог. Хочется сказать "Взрывом рАзбивая слог."

Снег и взрыв как-то не вяжутся у меня...

Шелк признания, гибкость лилий тоже как-то мне не понятен как образ. Вообще много образов которые как-то не особо гармонично сочетаются.

Вольюсь-боюсь опять

>Танцем гибнущих снежинок
>Льнуть к обветренным устам;
>Медом смоляным пристать
>К телу. Бросить в воздух Имя.
В этом четверостишии рифма хромает

стать-листать кстати мне нравится несмотря на глагольность:) Люблю такие рифмы.

               

               

Дьява

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #6 : 30/04/2005, 00:19:11 »
Все исполним в лучшем виде! Надо же, оказывается, я не знаю многих своих багов! Вот настолько авторы слепы в своих произведениях...  :o

По поводу "гибкости лилий.. и т.д.". Специально ставила цель не пользоваться затасканными образами, создать новые. Так, чтобы они не только воспринимались, но еще и "чувствовались". Слышишь "шелк признания" - такой вот гладкий, приятный, тонкий... и слышишь треск раздираемой ткани. Хотя, может быть, это чисто мое восприятие, чрезмерно усиленное.


не могу пока избавится от затасканных образов *крови, стали, смерти, черти, плоти*. Упорно выкорчевывала сллово "любовь" в каждом своем стихотворении. Удачно. Считаю, слово слишком затасканное для красивй лирики, слишком уж много негативных и вообще личных ассоциаций.

Спасибо за отзыв, буду работать!!!  ;)

               

               

posadnik

  • Гость
Re: Пришла за критикой и пинками...
« Ответ #7 : 03/05/2005, 11:20:01 »
Ты не знаешь гораздо большего.

Не бывает "на щепы". Только "в щепы" или "на щепу". Не по-руски.

"И сталь не защищает голых плеч" предполагает, что есть плечи, и есть сталь, которая их должна защищать - но почему-то не защищает. Сравни "и зонтик не спасает от дождя". Криво, хотя на первый взгляд и красяво.


Слишком общие пассажи в первом стихе портят его строй, составленный из конкретных образов. Апелляции к смерти там вылетают из стиля и настроения. Достаточно того, что уже читается по образам.

Второй стих напрочь, вдребезги и пополам убивает глагольная рифма. После этогозаставлянешь себя читать дальше и вчитываешься оьбратно, когда уже все закончилось, вдобавок последние нескоолько строф откровенно слабее начала и середины. Вот как раз с глагольной рифмы и идет агитационно-публицистическая лажа.

Третье.

Отличительным признаком лилий не является гибкость - это не "гибкие ивы", "гибкий камыш" и т.п. Да и гибкость у лилий не лучше, чем у тюльпана - хруп, и пополам.


"Неразведанный ручей" - это сильно. Почему тогда не "неиследованный друг"?

Мгла не бывает неизмеримой или измеримой. Равно как и бездонной или невообразимой. ТщательнЕе надо быть с образами.

ЗОЛА - СЕРАЯ ИЛИ БЕЛЕСАЯ!!! Не бывает ярко-голубой золы. А если в стихе бывает - так развертывать надо образ, чтобы он не создавал противоречия, на которое требуется отвлекаться. Звукопись хороша, а смысл совершенно никуда. С другой стороны, здесь последние 6-8 строчек на полголовы выше остального текста.