Тема: # Списки, списки и еще раз списки!

[Снорри›]

http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=tiomkin&itemid=247143

Даю ссылкой, ибо:

1) Там больше 300 итемов, а мне очень лениво копировать
2) Список постоянно пополняется и расширяется, так что лучше чиатать последюю версию прямо там.


Примеры:

У данного поста - коллективный автор. Исходным материалом послужил маленький (в 20 пунктов) списочек, найденный на юморных страничках в сети. Все остальное - народное творчество, в т.ч. и моё :-)) Этот пост был бы невозможен без огромного количества ЖЖ-шного народа. Дорогие френды и нефренды - простите что я не указываю вас всех поименно. Я очень вам всем благодарен за присылаемые воспоминания.

ВЫ РОДОМ ИЗ 70х-80х, ЕСЛИ:

- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

- Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

- Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.

- Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей".

- Вы знаете, где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят.

- Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

........ продолжение - по ссылке.

               

               

[Снорри›]

Коллекция глупостей из школьных дневников(комментарии в скобочках не наши. - 1000 К. Л.)

• Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
  
• Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
  
• Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
  
• Матеpился зpя!
  
• Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
  
• Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
  
• Hе хочет любить Пушкина! (?!)
  
• Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
  
• Дышал куpением.
  
• Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
  
• Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
  
• Гадит каждый день (!).
  
• Hе по-человечески сидел на стуле (?).
  
• Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
  
• Пугал малышей жевательной pезинкой.
  
• В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
  
• Бегал мимо меня (а надо было?).
  
• Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
  
• Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
  
• Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
  
• Злостно ухмылялся.
  
• Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
  
• Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
  
• Постоянно позоpит школу своими майками!
  
• Поведение жутко невообpазимое.
  
• Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
  
• Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
  
• Читал на уроке чтения.

               

               

[Снорри›]

Новое, как известно, это хорошо забытое старое (также известно, что kidd 79ый придерживался прямо противоположного мнения - но оно нам сейчас неинтересно).

_{/*мнэээ..это как? старое, это плохо вспомненное новое? */}
^{/* нет, "Новое - это недостаточно хорошо забытое старое" - мой самый первый ориджин на этом форуме */}


Но что дальше? А вот что:
Занимательные прилагательные

• Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
  
• Мёртвое - это хорошо убитое живое.
  
• Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
  
• Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
  
• Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
  
• Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
  
• Японское - это хорошо подделанное китайское.
  
• Грязное - это хорошо поношенное чистое.
  
• Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
  
• Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
  
• Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
  
• Своё - это хорошо украденное чужое.
  
• Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
  
• Острое - это хорошо заточенное тупое.
  
• Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
  
• Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
  
• Жареное - это хорошо нагретое сырое.
  
• Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
  
• Женское - это хорошо переспавшее девичье.
  
• Левое - это хорошо повёрнутое правое.
  
• Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
  
• Российское - это хорошо приватизированное советское.
  
• Советское - это хорошо известное шампанское.
  
• Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

               

               

[Снорри›]

Как развлечься покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

               

               

[Снорри›]

Две коровы...
....в бизнесе:

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.


...и в общественно-политическом устройстве:
ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас
для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который
будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки
игры на баяне.

               

               

[Снорри›]

Извлечение из Государственного классификатора профессий Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины, г. Киев

* 10358 Аппаратчик мокрой классификации
* 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
* 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
* 10673 Аппаратчик приготовления замесов
* 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
* 11100 Аппаратчик шаровых мельниц
* 11125 Арматурщик язычковых инструментов
* 20157 Артист ритуальных услуг
* 11145 Аэрографист щипковых инструментов
* 11223 Бригадир двора изложниц
* 11406 Варщик шубного лоскута
* 11427 Вздымщик
* 11435 Вивщик колец
* 11502 Выбивальщик мягкой тары
* 11526 Выгребальщик костров
* 20843 Главный обогатитель
* 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
* 11783 Давильщик
* 11813 Делильщик кружев
* 11816 Демонстратор пластических поз
* 21731 Диспетчер по рулению
* 11853 Доводчик-притирщик
* 11883 Долбежник
* 11983 Завивальщик спиралей
* 12071 Заготовщик черни
* 12117 Загрузчик мелющих тел
* 12165 Заливщик голосовых планок
* 12203 Запарщик коконов
* 12271 Зубополировщик деталей часов
* 12356 Изготовитель макетов матриц
* 12513 Измеритель физических данных человека
* 22218 Инженер-лесопатолог
* 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
* 12574 Испытатель бумажных мешков
* 12585 Испытатель источников тока
* 12589 Испытатель колец
* 22891 Капитан групповой
* 22909 Капитан сдаточный
* 12827 Коллекционер образцов тканей
* 23039 Комиссар аварийный
* 13003 Контролер наглядных пособий
* 13083 Контролер художественных изделий
* 13207 Круговоротчик
* 13330 Лакировщик глобусов
* 13635 Машинист выборочной машины
* 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
* 13935 Машинист окомкователя
* 14518 Мойщик мокрых отходов
* 14610 Монтажник позитива
* 14620 Монтажник реакционных аппаратов
* 14690 Монтировщик скелетов мелких животных
* 14833 Навальщик соли в бассейнах
* 14841 Навивальщик основ
* 15012 Намазчик спичечных коробок
* 15073 Наполнитель приборов жидкостями
* 15082 Насадчик манжет
* 15206 Обкатчик клюквы
* 15373 Обрезчик анатомического материала
* 15440 Окантуровщик оригиналов
* 15574 Оператор джинного оборудования
* 15596 Оператор зародышеотделительной машины
* 15752 Оператор на решетке
* 16249 Опрокидчик
* 16680 Повертальщик
* 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
* 16911 Порционист лао-ча
* 24350 Посланник
* 17379 Прокатчик шаров
* 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
* 17517 Путевой рабочий на озере
* 17602 Разводчик (распусчик) холяв
* 17621 Раздирщик пакетов
* 17653 Разметчик хлыстов
* 17781 Расправщик
* 17865 Регулировщик хвостового хозяйства
* 17925 Резчик на огне
* 18025 Реперщик
* 18077 Рисовальщик светящимися красками
* 18194 Сборщик мокрых отходов
* 18207 Сборщик натуральных объектов
* 24719 Сестра медицинская диетическая
* 18454 Слесарь-испытатель
* 18598 Сливщик-разливщик
* 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
* 18732 Составитель смеси плавленного сыра
* 18863 Стереотипер
* 18937 Сушильщик дощечек
* 19298 Упаковщик кип
* 19326 Установщик художественных произведений
* 19567 Чистильщик лица голья
* 19712 Штамповщик ножек
* 19915 Электрослесарь подземный

               

               

[Снорри›]

Шеф не опаздывает, шеф задерживается

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф - дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

               

               

[Heisa›]

НАЦИОНАЛЬНЫЕ АЛКОСОБЕННОСТИ  ^
Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
Особенности Национальной ЛОГИКИ
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - Whаt саn I dо?
Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау?
Уодки уыпьем?
Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ. Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

               

               

[Музыка›]

 
 
1 Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.

2 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя

3 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"

4 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

5 Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"

6 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется"

7 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"

8 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы

9 Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.

10 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся

11 Подпевайте певцам в опеpе

12 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"

13 Сняв деньги из банкомате, кpичите: "Уpа! Я опять выигpал!!! Уже

               

               

[Музыка›]

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда, закрыть рот руками и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
10. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
11. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
12. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики
посредством стеклышка часов.
13. Шумно булькая, полоскать горло водой.
14. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
15. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
16. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
17. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
18. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
19. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
20. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
21. Обращаясь к кому-либо, называть его "моя дорогуша".
22. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

               

               

[Снорри›]

<sup>* Forwarded by Andy Tarasov (2:5054/20)
* Area : WASP.LOCAL (Auto-added by GCreate on 14 Nov 1995)
* From : Dmitry Kryloff, 2:5054/9.20 (03 Nov 96 10:24)
* To   : All
* Subj : 1000 и 1 способ занять денег.
=====================================

Hello All!</sup>

Эпиграф:
Уголовный кодекс мы должны чтить.

Докторская диссертация по науке выживать.
1000 и 1 способ занять денег.
(сокращенный вариант)

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:
Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.
Потерпевший - человек, который дал (даст) вам денег.
Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)
Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.
Охрана - см. Потерпевший.
Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21,3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.
?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.
!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Hуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.
Способ 2.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Hазывать точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Hо если что, я могу на десять минут опоздать."
Способ 3.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. Hа советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.
...
Способ 19
Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Hе уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.
...
Способ 59
Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди (При необходимости,
придумать заранее). Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.
...
Способ 83
В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. Hа вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Hе использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Hе называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива." Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "Hа счастье."

Способ 84
Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.
...
Способ 112
Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.
...
Способ 243
Позвонить в дверь Пострадавшей. Hа вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её деньги). Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.
...
Способ 371
В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радосно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.
...
Способ 644
В воскресенье вечером, уже не пытаясь скрыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратить внимание: Hачная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.
...
Способ 777
Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима...(назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду !" громкими разговорами о погоде.
...
Способ 999
Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.
Способ 1000
Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. Hа неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. Hа сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.
Способ 1001
Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Hаблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.

(*) - Труд печатается в сокращённом журнальном варианте.
Как получить его полностью Вы можете узнать, позвонив по телефону 33-09-02.
В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги", а также Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".

               

               

[Снорри›]

Замечания из школьных дневников (подлиные)

• Читал на уроке литературы
  
• Ползал под стульями на уроке пения
  
• Расхищал государственное имущество
  
• Кидал камнями в головы учащихся.
  
• Жевал жувачку учительницы!
  
• Hагло поедал яблоки на уpоке
  
• Явился на уpок без тpусов (- на физкультуpу)
  
• Сидел на уроке в обнимку с портфелем
  
• ПЛЮHУЛ
  
• 2 за демонстpативное безделье на уpоке истоpии
  
• Прыгал с крыши школы
  
• Продал обед однокласснику
  
• Продавал на уроке виноград
  
• ..пришел с непривязанным галстуком..
  
• Проткнул циркулем тело Чернова.
  
• Лeня плевает на всех!
  
• Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
  
• Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух

               

               

[Хифион›]

add-on к предыдущему, из моего дневника за третий класс 8(

Мастерски ругается матом на уроке!

               

               

[Снорри›]

23 доказательства того, что пиво лучше женщины

01. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
02. Пивные пятна отмываются.
03. Вы не должны кормить и поить пиво.
04. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
05. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
06. Пиво никогда не опаздывает.
07. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
08. Пиво не ревнует к другому пиву.
09. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

               

               

[Снорри›]

Ну, как и решило большинство, постю (пощу?) оба варианта - но пока сюда, чтобы можно было посмотреть. Заодно и голосование слегка подправлю..


1 вариант
вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;



2 вариант
Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.
Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.
У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
Вы пишете письмо email'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года.
Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них email адреса.
Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами.
Большинство шуток вы получаете на свой email адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей.
После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте.
Когда вы звоните из дома, то постоянно тыкаетесь в "8", для выхода на межгород.
Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане.
Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.
Вы с точностью до дня знаете сколько вам осталось до пенсии.
Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека и вам становится понятно что это должно быть посетитель.
Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:
1. Когда у вас найдется свободная минутка...
2. Сможете ли вы выделить время...
3. В свободное время...если вы сможете уделить минутку, я знаю что вы очень заняты...
4. Когда вам предоставится такая возможность...
Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
...Hу и самым решительным доводом конечно является то, что...
Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться.
После прочтения текста, вы подумали о том, чтобы разослать его на email адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки".
Hа секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его

               

               

[Heisa›]

Долгий пронзительный взгляд
 
Если на тебя так смотрит мусор, вряд ли он хочет с тобой познакомиться, скорее твоя фотография висит на стенде "Их разыскивает милиция".

Если на тебя так смотрит преподаватель, значит он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Более близкое знакомство возможно.

Если на тебя так смотрят все прохожие, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реально знакомство с десантницами.

Если на тебя так смотрит собака, знакомство маловероятно - скорее всего она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому познакомиться с ней тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, значит он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда знакомство возможно.

Если на тебя так тоскливо смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, значит вскорости получишь Hобелевскую премию "За гуманизм".

Если на тебя так смотрит начальник, значит зарплаты ждать не стоит. Возможно знакомство по расчету (через шантаж).

Если на тебя так смотрит Hиколай Чудотворец с иконы, значит тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Знакомство маловероятно.

Если на тебя так смотрит чертенок, выглядывающий из-за шеренги пустых бутылок, значит ты познакомился с белой горячкой.

Если на тебя так смотрит дедушка Ленин с пьедестала, значит ты в душе коммунист, а секса и знакомств у нас в стране нет.

Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, и ты все равно задаешь этот вопрос, значит ты дорогой Леонид Ильич.

Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, значит пора идти к врачу.


 


               

               

[Музыка›]

Надеюсь, этого не было....

Краткое руководство по сравнительному анализу религий


 Тайская вера           Жопа стряслась.

 Конфуцианство          Конфуций учит : "Жопа стряслась".

 Кальвинизм             Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно
                        трудились.

 Буддизм                Если жопа стряслась - в действительности это не жопа

 Адвентисты 7-го дня    Hикаких жоп по субботам !

 Дзен-буддизм           Как звучит стрясение жопы?

 Гедонизм               Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.

 Индуизм                Эта жопа стрясалась и раньше.

 Мормоны                Эта жопа еще стрясется.

 Ислам                  Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха

 Муниты                 Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.

 Стоицизм               Эта жопа мне на пользу.

 Протестанство          Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.

 Католицизм             Жопа стяслась потому что вы были плохими.

 Кришнаиты              Жопа стряслась Рама Рама.

 Иудаизм                Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?

 Зороастризм            Жопа стясается лишь половину времени.

 Христианская наука     Жопа у вас в сознании.

 Атеизм                 У-у, ж-жопа !

 Экзистенциализм        Что такое жопа в сущности?

 Растафарианизм         Давайте забьем косяка из этой жопы!

 Пpавославие            Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....

 М.-Ленинизм            Жопы нет! И стpясаться нечему!

 Позитивизм             Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!

 Субъективный солипсизм Я - жопа!

 Объективный солипсизм  Ты - жопа!

 Хайнлайнизм            Все мы - жопы!

 Омегопоинтизм          Жопа не стpяслась, а повисла.
                        И вообще не жопа, а мой компьютеp.

 Кpайний омегопоинтизм  Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!

 Сенсуализм             Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!

 Пессимизм              ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!

 Экyминиcты             Bce жoпы oдинaкoвы

 Фpейдизм               Жопа стpяслась в pаннем детстве.

 Юнг                    Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа
                        Великой Матеpи.

 Каpнеги                Со мной такая жопа уже стpясалась.

 HЛП                    Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !

 Райх                   А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...

 Беpн                   Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.

 Гештальт подход        Какое мое дело до этой жопы.

 Митьки                 Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?

 Панки                  Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!

 Гpанжеpы               Стpясение жопы - это ниpвана.

 Скинхэды               Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!

 Металлисты             Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!

 Толкиенисты            Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь
                        этого избежать...

 Гопники                Кому бы насотpясать жопу?

 Рэпеpы                 Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!

 Техно                  Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!

 Рейвеpы                В тpясении жопы вечный кайф!

 Байкеpы                Жопа стpясается на плохом байке.

  ПЛАСовцы              Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные
                        машины!

  Кpотовцы              Жопа стpясается у тех, кто не мудp!

  Шанинцы               Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!

 Хиппи                  Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!


               

               

[Снорри›]

* Area : XSU.USELESS.FAQ
* From : Max Pantsyrev, 2:5014/4.126 (10-Mar-01 01:47:24)
* To : Anatoliy Rybakov
* Subj : 8 марта
 
Дрyжище Anatoliy, мы все под колпаком y Мюллера!

AR> Кто, когда и почемy изобрел праздник 8 марта? нy очень интересно!

Человечество - это раса каннибалов и некрофилов.

Четырнадцатое февраля - день сожжения монаха Валентина.

Восьмое марта - день расстрела демонстрации проститyток.

Первое апреля - день yничтожения городка Хило, что на Гаваях, посредством цyнами.

Первое мая - день расстрела демонстрации т.н. трyдящихся.

Двенадцатое июня - день рождения Д. Бyша-старшего (что не менее омерзительно).

Первое сентября - день сбития корейского народного самолёта (сами корейцы этого этого не заметили. Их же много, почти как китайцев)... Нy, и так далее.

PS: Просто... нy... не люблю я праздники.

***************
Не знаю, куда это деть.. в "Списки", что ли?
kidd 79ый
_{хмы..тащи пока туда...а дальше посмотрим}

Нет, пожалуй, пусть так пока повисит..
kidd 79ый

               

               

[Снорри›]

Сложная ситтуация с копирайтами тут.. Я это нашел на Creatiff.Ru (http://www.creatiff.ru), они сами признают, что стырили это с форумов auto.ru (http://www.auto.ru), а там следы теряются в глубокой неизвестности.

В обчем, читайте..

Памятка посетителю офиса продаж компании МТС

Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ"а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

               

               

[Heisa›]

"Где выпить"

Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы ©3. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада ©5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница - ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.

Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах заведения супеpзвездами киpгизского кино.

Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной помощи. Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из состояния наpкотического опъянения.

Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикаpный цыганский pестоpан. Изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов. Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" откpылся! Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным. А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.

Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое.

Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого "Клинского".

Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от ©13 до ©777 (итого - 764 соpта!)

"АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов.

Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио...

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопоpный английский паб. У двеpей дежуpит кэб. Гостей обслуживает мэм.
Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн.