Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Анекдоты и байки  (Прочитано 27992 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Ирдис

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #180 : 28/06/2006, 13:53:50 »
К олоссальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н е желающая
Т рудиться

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #181 : 30/06/2006, 16:18:51 »
                                                          Байка

          Всем было интересно услышать первого человека на Луне, и Армстронг произнес  политкорректную фразу: "Это небольшой шаг для человека, но огромный прыжок для человечества!"  Но потом добавил: "Успехов вам, мистер Кински".
     Загадочный мистер Кински, оказавшийся достойным упоминания на Луне, будоражил воображение людей много лет. Нейл Армстронг не желал открывать свою тайну долгие годы, пока, наконец, не признался, что 10-летним мальчишкой он слышал, как ругаются за забором соседи миссис и мистер Кински. Жена кричала на мужа: "Скорее соседский мальчишка будет бегать по Луне, чем я займусь с тобой сексом".


               

               

Мамонт

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #182 : 30/06/2006, 19:22:58 »
Кстати о первом человеке на Луне.
Когда американцы первыми высадились на Луну, они нашли там пустую бутылку из под водки.

               

               

The King of Angmar

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #183 : 01/07/2006, 16:54:02 »
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #184 : 02/07/2006, 22:20:08 »

     
Злостный оффтопик
Мамонт, не секрет, что американцы предпочитают водку виски.  ;D  Да и многие другие народы тоже!  ;D
   
     На актуальную футбольную тему - несколько высказываний комментаторов:

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.
Не в угловых счастье.
Пятнадцатая минута пошла.... уже десять минут играют команды...
Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
Традиционный британский навес и традиционный инетрнациональный промах.
Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено- столько бежать, имя свое забыть можно...
Счастливый свитер, он его уже пянадцать сезонов носит не снимая.
И самое время сообщить для любителей футбола интересную информацию...(начинается реклама пива "Балтика").


     



               

               

Мамонт

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #185 : 05/07/2006, 10:03:43 »
Вопрос: контролируется ли Москва китайской мафией?
Ответ: да. Стоит лишь посмотреть названия различных частей: Цао, Сао, Зао... Список можно долго продолжать.

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #186 : 05/07/2006, 14:36:29 »
     
     Мамонт, браво!

     Мне понравилось высказывание Уткина на вчерашнем матче: "мяч у Фабио Каннаваро, нет, у Фигаро Каннаваро...".  :)
     Некоторые другие высказывания комментаторов:
-Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна неназначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
-Оставим эти разговоры, обратимся в уши...
-Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.
-С вами снова ваш глухой комментатор...
-Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
-Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!  :)



               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #187 : 14/07/2006, 02:33:02 »


     Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.  ;D

               

               

Andromeda

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #188 : 16/07/2006, 10:21:02 »
 Следователь на допросе в церкви:
-Каким образом было совершено убийство?
-Не образом, подсвечником...

               

               

The King of Angmar

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #189 : 16/07/2006, 16:16:37 »
- Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду!

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #190 : 16/07/2006, 16:25:05 »


     На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором... невпопад.

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #191 : 19/07/2006, 14:49:22 »

     Оговорки комментаторов - http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=8278895

      Некоторые из забавных высказываний российских футбольных комментаторов Виктора Гусева и Василия Уткина:
- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.
- Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.
- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.
- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
- Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
- Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
- Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль...

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #192 : 21/07/2006, 17:37:12 »

     
      Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги!"
      Отец отвечает: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".

               

               

bendor

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #193 : 22/07/2006, 12:52:49 »
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #194 : 22/07/2006, 13:15:28 »

     
      Продавщица цветов обращается к студенту:
        - Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
     Тот подумал, пошарил в кармане:
        - Дайте одну, я буду краток.

               

               

The King of Angmar

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #195 : 23/07/2006, 13:49:59 »
Полезный совет:
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом...

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #196 : 02/08/2006, 15:28:01 »
           -  Алло, Новодевичий монастырь?
           -  Да.
           -  Новые девочки есть?

                        ***
        Почтальон боится зайти во двор - увидел дога.
      Хозяйка пса:
        - Да не бойтесь, он кастрированный.
      Почтальон
        - Да я, собственно, боюсь, что он покусать может.

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #197 : 06/08/2006, 20:18:04 »
     Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит:
              -Читайте самую нижнюю строчку.     
           Мужик:
             -Тираж 10 тысяч экз.

               

               

МАККУМ

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #198 : 07/08/2006, 18:43:49 »

           
           Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
                 - Чего это ты пищишь?
           Она отвечает:
                 - Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!
                             ***
            Я не ем манку по утрам, не хочу чтобы с утра была каша в голове.
     

               

               

Lex Luger

  • Гость
Re: # Анекдоты и байки
« Ответ #199 : 16/08/2006, 00:51:01 »
На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".

------------------

Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.

Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит – ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал – не успел еще переключиться.

---------------------------------------

"Когда я летел в Нью-Йорк, в уборной должно быть заперся еврей. На двери было так и написано: "occupied"".

"Что надо говорить арабской женщине с двумя фингалами? Ничего. Вы ей уже сказали дважды".

"Сколько палестинцев нужно для того, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного! Потому что они всегда сидят впотьмах и винят в этом евреев".

"Вы когда-нибудь слышали о мусульманском стриптиз-клубе? Там показывают абсолютно обнаженные… рожи!"

"Почему палестинцы предпочитают жить на Западном берегу? Потому что оттуда до Израиля – камнем подать".

"Почему палестинские мальчишки счастливее американских? Потому что у каждого из них есть своя рок-группа" (от rock – камень, англ.)

"Подозрительный палестинец задержан израильской полицией. Идет допрос: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто кричал: "Умираю – хочу трахаться!""

"Что написано на двери палестинского роддома? "Живые боеприпасы"".

"Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""

"Самолет, на котором в Москву летел Халид Машаль, потерпел катастрофу. Угадайте, кто спасся?.. Палестинский народ!"

И еще, кому интересно:
http://www.anekdot.ru/search/?sort1=&query=%EF%E0%EB%E5%F1%F2%E8%ED%F6%FB&rubrika=j&score=&group1=&max=0&fieldlist=all&out=xml&idx=db0