Тема: # Анекдоты и байки

[Resvald›]

1943 год, эвакгоспиталь, лето, палата для прооперированных. Жара, в окна ни ветерка. У одного из солдатиков бред, его кидает, колотит, короче, колбасит по всякому. К нему подбегает медсестра, отирает тряпочкой лоб, и приговаривает:
- Ну, успокойся, не мечись, поправишься, вернёшься ты к своей Оле...
У солдатика мгновенно наступает прояснение:
- К какой такой Оле??
- Ну, я на операции ассистировала, у тебя на причинном месте написано - оля...
- ЧТО??!!! Там было написано ВЕЧНАЯ СЛАВА ГЕРОЯМ СЕВАСТОПОЛЯ!!!

               

               

[Heisa›]

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!

///

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

///

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
 
///

Он был таким невезучим, что даже г-но и тараканы снились ему таки к г-ну и тараканам.


_{хм...что-то меня на тараканов потянуло..}

               

               

[Музыка›]

 Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали.Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили.
                                         (анекдот из жизни)



               

               

[Музыка›]

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить
его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!



               

               

[Heisa›]

Почитать



Спасение-911

 
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
 
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
 
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.
 
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом,
над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит
мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
 
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
 
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
 
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно
смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь
спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
 
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без
pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
 
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть
под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не
заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались
считанные сантиметpы.
 
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.
 
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его
сосчитать их.
 
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.
 
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
 
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка
могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с
моста.
 
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
 
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
 
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.
 
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
 
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
 
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
 
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
 
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он
упал вниз, пpямо на pельсы!
 
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
 
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла
сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить
муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.
 
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.
 
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.
 
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли,
что она спасена.
 
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли
спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему
в тот день в Амеpике нигде не было пива.


               

               

[Шана›]

Стоит слепой у светофора.
Спрашивает у стоящего рядом пешехода: "Скажите, как сейчас свет?"
Тот отвечает: "Зеленый".
Слепой: "Может, переведете?"
Сосед: "С удовольствием. Green."

               

               

[Снорри›]

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

               

               

[Панджшерский Лев›]

Цитата из: Resvald on 17-04-2003, 17:24:22
Тот же лорд, несколько дней после похорон, приходит к нему тот самый старый друг семьи, говорит:
- Сэр Джон, вы знаете, я так сочувствую Вашему горю, я хотел бы взглянуть на могилу Вашей супуги.
Сэр Джон ему отвечает:
- О, пойдёмте, я похоронил её тут же, в поместье.
Они идут в парк, в боковую аллею, и видят свежее, м-мм, захоронение. Крест, всё как положено, а из могилы торчит, аккурат, жопа.
Друг семьи удивлён:
- Сэр Джон, как можно, могила вашей жены... уважение к величию смерти... богохульство, в конце концов.
- Я знаю, друг мой, знаю, но, (прижимая руку к сердцу) так удобно ставить велосипед!



Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...


               

               

[Brok›]

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.


               

               

[Heisa›]

 Врача вызывали?
- Здравствуйте, доктор,проходите, прожалуйста.
- Где больной?
- Я...
- Ой, как хорошо!
- Что хорошо?
- Примета! Если первый больной мужчина - это к счастью!
- Так выходит, я...
- Hу да! Я так рада!
- Я тоже...
- Так. Hа что жалуемся?
- Что-то в боку болит. В правом, вот тут.
- Сердце.
- Сердце же слева!
- Что? Ах, да...Мы проходили. Сердце с той стороны, где часы...
- Температуру мерили?
- Температуры нет.
- Как нет? Что - ноль?
- Почему? 36.6!
- Видите? Выше нуля. Повышенная!
- А я всегда думал, это нормальная.
- Что вы с врачем спорите? И потом, если всё нормально, зачем вызывать?
- Так в боку-то болит.
- В боку...Может, вас укусил кто?
- Кто?!
- Клопов у вас нет? У нас на старой кваритре были, так знаете...
- Hикого у меня нет! И потом, болит-то внутри...
- Внутри? Интересно, что там у вас.
- Может, вы меня послушаете?
- Конечно. Я вас слушаю.
- Hет, я имею в виду - стетоскопом. Знаете, такая штучка, с трубочками.
- С трубочками?! А! Конечно, это мы проходили! Вот он, в сумке.
- Hу-ка...Ой! Тикает что-то. Тук -тук, тук-тук...Как интересно! Прелесть!
- Прелесть-то прелесть, а в боку-то болит.
- Болит - это плохо...Что же у вас там болит? Может, печень?
- Вряд ли. При печени белки глаз желтеют...
- Да? А ну-ка покажите глаза. У-у-у! Да у вас они не то что желтые! Прямо коричневые уже! Типичная желтуха!
- Доктор, у меня с детства глаза карие.
- Значит, желтуха врожденная!
- А если б у меня были черные?
- Hе дай бог! Это же черная оспа!
- Hет, доктор, все-таки, я думаю, не печень...
- Hу, не хотите - не надо. Я хотела как лучше. А если не печень, то тогда что?
- В принципе, вы могли бы предположить у меня приступ аппендицита...
- Больной! Предполагаю у вас приступ аппендицита!
- Доктор, я боюсь...
- Hе надо бояться, вырежем под наркозом! Раз - и всё!
- Я боюсь, что это не то. Дело в том, что аппендикс у меня уже вырезали.
- Да-а? А ну-ка откорйте рот!
- А-а...
- Шире!
- А-а-а-а-а!!!
- Вы что, издеваетесь? Где же выразали, котда я его вижу?
- Кого?!
- Аппендикс!
- Доктор, вы не путаете?
- С чем?
- Hу... с гландами?
- Гланды?.. А где же тогда аппендикс?
- Он ниже, отсюда не видно.
- Hу ладно. Кстати, давайте вырежем гланды!
- Зачем? У меня не гланды, у мемя в боку болит.
- В боку... Этот ваш бок меня уже достал. Что у вас там?
- Вы не думаете, что там локальный воспалительный процесс?
- Почему не думаю?.. А как это?
- Его можно обнаружить аналитическим путём...
- Hа что вы намекаете? Говорите прямо - я же врач!
- Я имею в виду анализы. Знаете, кровь, желудочный сок...
- Все соки полезны!
- Молодец! Пишите направление на анализы. Писать умеете?
- Больной, а шутите! Уж как-нибудь!
- Так. Теперь, наверное, придерживаться диеты. Hичего жирного, соленого...
- Почему это? Я кильки люблю!
- Да нет, это вы мне диету назначаете.
- А-а! А то я кильки люблю - ужас!
- Бюллетень не забудьте. Умеете заполнять?
- Больной, а шутите... Уж бюллетень-то!..
- Hу, молодец! Спасибо, доктор!
- Hу я пойду  тогда?
- Конечно. У вас же ещё, наверное, много вызовов?
- Жуть!
- И всем-то вы должны помочь. Hу, дай вам бог!
- Шутите, больной. Бога нету!
- Вы проходили?
- Уж как-нибудь!
- Hу, тогда точно. Hет бога...

               

               

[Heisa›]

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...


               

               

[Belka›]

Люблю, знаете ли, космогонические анекдоты. Вот, например, такой:

Земля на одну треть состоит из суши, а все остальное - сакэ.

Если у кого-нибудь что-нибудь вроде этого есть - делитесь с публикой. 

               

               

[CvivaAcc›]

Сидят в камере садист, зоофил, некрофил и экстримал.

Зоофил: - Эх, сейчас бы котёночка поиметь...

Садист: - Дааа, а потм головуу ему оторваать!

Некрофил:- Ага, а потом еще раз поимет!

Экстримал: - МЯу ?!

               

               

[некромант›]

На Украине было разведано новое месторождение нефти.

Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу


               

               

[некромант›]

кулинарное обозрение

Вышла новая книга «О вкусной и здоровой пище»

В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища

Внимание:

Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать "зарыть на глубину не менее 1 метра". 2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание.

Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу:"…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей.Тушки поместить в проточную воду" НЕ ЧИТАТЬ! Редакция готовит 3-е издание.

Несколько рецептов:

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.

Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда

Колбаса по-мужски.
Купить колбасу,полдня носить в кармане.Вытащив,от табака не очищать.Резать тупым ножом на старой газете.Можно ломать.Творите.Все куски должны быть разные.Подавать по-вкусу к водке.

Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника.Выбросить в помойку.Лечь на диван.Укрыться пледом.Подтянуть колени к подбородку.Блюдо готово.

Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?

Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди ж*пами поезда не останавливают!



               

               

[некромант›]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку



               

               

[некромант›]

не знаю куда это, поэтому пока сюда )

Тест субботнего утра.

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

               

               

[некромант›]

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х##ня произойдет, а потом водка  дорожает".

               

               

[некромант›]

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца


Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!


-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету. - Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!


               

               

[некромант›]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с#ки!


Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:
- Классные у нее проперти.
- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!


Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил


Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!


Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...


- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Хохол читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.


Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.


Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас тр#хает твою девушку ..
 

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
 

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...


На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура?
- Плету макраме, вышиваю крестиком


Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у###вай!!!


Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху#кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛ#!!!


Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: "Мама, а голубой - это кто?"
Мама отвечает: " Голубой - это...это...это, ну... это... урод!"
Отец (не отрываясь от газеты):" Не у рот, а у ж#пу!!!"