Нарвен, передайте подруге, что на таких этапах надо уметь самому раскритиковать собственное творение, дабы до окружающих оно не дошло... Ну, слова смягчите, естественно
Цитата:
Охотник по лесу ночному идет.
Он в темноте свою жертву найдет.
Он до полуночи к жертве придет,
Бедная жертва от него не уйдет,
В жертву со свистом пуля войдет,
Смерть неизбежно в лесу нас найдет,
Но пусть только автор сей стих заберет...
Цитата:
Сердце в огне,зубы стучат -
Он охотится не на зайчат.
Вот если б на зайчат охотился, то зубы бы не стучали, да?
Зубы обычно от страха стучат - значит, наш охотник боится всех, кроме зайчат. Угумс.
В строке "Он охотится не на зайчат", между прочим, наблюдаются сбои ритма.
Цитата:
Жизнь - это не дар,
За нее расплатись -
С тем,что любил ты,
Навеки простись.
Начинающие поэты умеют прощаться только
навеки, да...
"Расплатись - простись" могло бы проститься в более изысканном окружении, здесь же автор недопонимает, что использует не рифму, как прием, улучшающий форму, а банальность, форму только портящую...
Насчет "жизнь - это не дар" хочется спросить, а изменился бы стих хоть немного,
если бы здесь была строка "жизнь - это дар".
Дальше уже лень писать. Все те же никакие рифмы, никакой ритм, и никакая мысль.
Увы.
