Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Author Topic: # Смешные дневники - по Толкину, Джексону и просто так.  (Read 23157 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

TembrZ

  • Guest
ВНИМАНИЕ!!!

Этот тред призван служить вместилищем всякого смешного (и не очень) творчества, написанного в жанре дневника.

С уважением, Lavirr (ex kidd 79ый)




31 декабря. 20.00
Зашел в корчму, чтобы набраться манны и спасти какую-нибудь принцессу. К сожалению, получил три хит поинта и магический синий глаз. Успел захватить со стола у группы некромансеров парочку артефактов, частично наполненных манной.
Принцесса, которую я спас, оказалась жабой. Ни пол литра манны, ни мои навязчивые поцелуи, так и не смогли придать ей ее прекрасный вид. В конце концов она наложила заклятие на мой кошелек и скрылась в другие апартаменты... с другим волшебником. Прибавляю experience.

Next turn. 22.00
Вернулся в корчму, решил сдать артефакты. Получил еще три хит поинта и еще один дополнительный магический красный глаз. Прибавляю experience.

Next turn. 23.10
Передозировался манной. Превратился в некромансера. Видимо телепортировался, так как оказался в совсем другом месте. Пробовал телепортироваться назад, не хватило манны. Рядом с собой обнаружил двух таких же как я... героев. Предложил одному магический синий глаз, он подарил мне один магический невидимый зуб. Долго колдовал лежа. Прибавляю experience.

Next turn. 7.20
Залез на дерево знаний.

Next turn. 7.25
Упал с дерева знаний. Повысил experience.

Next turn. 7.30
Сижу дома: повышаю мораль и восстанавливаю здоровье. Прибавляю experience.

Next turn. 12.00
Приобрел армор в виде шлема "петушок" (интеллект -10, армор +2, сила +5) и кожаную кольчугу (интеллект -10, армор +2, сила +5). Зашел в таверну с острым желанием победить. Подвели магические запузыренные трикотаны и магические китайские кеды "Дружба" (армор -4, сила -20, интеллект +50). Все больше не могу. Набираю чит коды: 01, 02, 03 и даже службу газа...



               

               

Волорин

  • Guest
Поделяюсь
« Reply #1 on: 28/11/2002, 22:31:03 »
Поделяюсь радостем. Вот этим :о том, как тяжела жисть у дятлов (http://eressea.ru/ambar/humor/humor10.shtml) и о том, как тяжела жисть в спецназе (http://eressea.ru/ambar/humor/humor15.shtml)

               

               

Снорри

  • Guest
Re:Поделяюсь
« Reply #2 on: 29/11/2002, 15:30:24 »
Дневник американского боевого дельфина


12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гриндштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале.  Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is?  Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это.  Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником.  Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо.  Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

               

               

Laurenor

  • Guest
Секретные дневники))
« Reply #3 on: 01/02/2003, 16:24:25 »
Дневник Арагорна (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10.
Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11.
Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.
Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.

Мне кажется, что Леголас - гомик.

Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?

О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не король, мать вашу за ногу.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #4 on: 01/02/2003, 16:25:14 »
Дневник Леголаса (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4.
Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься.

Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!

День 6.
В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.

Орки такие глупые.

По прежнему привлекательнее всех.

День 10.
Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более.

Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.

День 11.
В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.

А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане.

Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?

По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30.
Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.

Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

Все еще самый привлекательный.

День 33.
Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.

Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35.
Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.

Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно.

Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #5 on: 01/02/2003, 16:26:17 »
Дневник Боромира (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.

Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости.

Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...

Дурацкое Кольцо.

День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".

Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность.

Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).

Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки!

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #6 on: 01/02/2003, 16:27:02 »
Дневник Фродо Бэггинса (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печататся с разрешения форумов Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.

Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру.
Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса.
В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа.

Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время.

Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.

Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.

Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.

Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #7 on: 01/02/2003, 16:27:57 »
Дневник Сэма (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.

Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".

А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.

Гэндальф портит все удовольствие.

*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.

Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!

Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.

Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.

Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.

Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.

Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.

Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.

Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.

Ну, это мы еще посмотрим.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #8 on: 01/02/2003, 16:28:51 »
Дневник Гэндальфа (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #9 on: 01/02/2003, 16:29:55 »
Дневник Перегрина Тука (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.

Урал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж.

Позже этим вечером.

А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...

Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.

Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.

Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.

Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.

Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #10 on: 01/02/2003, 16:31:08 »
Дневник Сарумана (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.

Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.

День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном.

Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #11 on: 01/02/2003, 16:31:57 »
Дневник Гимли (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.

Позже.

Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!

День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".

День 13.
На вершине Карадраса оч.холодно. Большая свара из-за того, кому нести хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя задуши. Ну что за люди, в самом деле.

День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской родни, но не могу же я все держать в голове.

День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.

День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр.

День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем оч.понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.

День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится оч.одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной.
Да здравствует мужская воинская дружба.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #12 on: 01/02/2003, 16:33:17 »
Дневник Мериадока Брендибака (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же.

Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет.

Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.

День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.

               

               

Laurenor

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #13 on: 01/02/2003, 16:34:18 »
Дневник Арвен (Кассандра Клэр, перевод Finord'а, правка Mrs.Underhill, печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День первый.
Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина глиняную трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить мне вечернее платье. Послала его подальше от Ривенделла.

День второй.
Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что в моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми волосами и прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности не меньше.
Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я поставила на них крест.

День третий.
Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и бесформенные, особенно то, фиолетовое.

День шестой.
Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще мужественность?

День восьмой.
Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после «примерочного» приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как мужчину. Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его «самым женственным из всех женственных эльфов» на последнем Совете. А может, просто не понял, хотя он и чертовски красив, но умом не блещет.

День тринадцатый.
Очень, очень, очень скучно… Наверное, уйду из Ривенделла в поисках приключений, или за покупками!

День семнадцатый.
Пришла в Бри. Спросила у хозяина «Гарцующего пони» не видел ли он Арагрорна. «Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?». Сказала ему что он, должно быть, думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он сказал «А, парень - Всё-Ещё-Не-Король, так?». Ничего не ответила, разговаривать с некоторыми просто ниже моего достоинства.

День восемнадцатый.
Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела хоббитов.
Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала проясняться. Оч. раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю.

День двадцатый.
Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом?

День двадцать четвертый.
Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День двадцать пятый.
Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила ему, как убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки и резинового шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну….увы, без толку. «Но он же нужен нам, чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!».
Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе.

День двадцать шестой.
В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила досадить Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на длительную конную прогулку
А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми!
Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: «Ты равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная эльфийская принцесса». И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за позеленевшего, полумертвого хоббита.

День двадцать седьмой.
Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл.

День двадцать девятый.
Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом, вдобавок заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат хоббитов. Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то не туда.

День тридцатый.
От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В ванне возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не пускает меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным. Весь этот стресс начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня напряженным тоном, идет ли ему фиолетовое. Сказала, что конечно нет, что его гамма - осенняя, без всяких сомнений

День тридцать второй.
Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел Арагорн. Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он сказал, что Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь старается быть похожим на своего предка. Сказала ему «Ты наследник Исильдура, но не сам Илисьдур». На что он мне ответил «Эх! Была бы ты чуть пониже, а твои ступни подлиннее»

День сороковой.
Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я очарована! Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть последний раз как Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна ключ.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #14 on: 16/02/2003, 08:25:07 »
Секретный дневник Питера Джексона (с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако, к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний -
трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор,
пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме. Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #15 on: 16/02/2003, 08:27:06 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27
Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обещал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.

День 28.
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо...

День 29
Всё! Надо работать.

День 30
Я сказал - всё!!!

День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оправдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать что захочется. Захотелось водки. Мужственно противостоял искушению. Какое-то время.

День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.

День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.

День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Ме... тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!

День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть.
Да и "зайчик" звучит не так уж плохо.

День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится.
Я так думаю.

День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls...
Определенно, этот Бин - извращенец. Буду держаться от него подальше.

День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсуствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что бОльшая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.

День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.

День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!

День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уфф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.

День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.

День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч.
Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Может быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я - дока. Ай да я!

День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!

День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца...

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала.
Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос "Откуда вы знаете?" ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он был еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше.
Ушел в запой.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #16 on: 16/02/2003, 08:30:00 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал...
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересовался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответствующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги...
Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно.
Мне очень хотелось бы на это надеяться...

День 55
Сегодня наша Эовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемочной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он не бомж. Передрались. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный ход.

День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересовался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это - фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду?
Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал бОльшего.

День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.

День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстративно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался...
Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита...

День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я - толстенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это - как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму.
Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки...
 
День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными частями тела.
Отдирали одного от другого.

День 61
Мне позвонили из Нью Лайн Синема и злым голосом спросили, чем мы тут все, нахрен, занимаемся? Я вежливо попытался уточнить, что они имеют в виду под словом "нахрен". Долго ругались. Неужели кто-то прознал, что я и... но ведь ничего не было!!!
Может, стОит еще немного постукать Вигго о стенку? Хорошо помогает...

День 62
Мне приснился эротический сон. Будто я перебираю пальцами чьи-то волосы. Они такие седые, длинные... и струятся между пальцами, долго-долго струятся. А потом я беру обладателя волос за плечи, он поворачивается... оп-па, это Кристофер Ли! Я проснулся в недоумении. Что мое подсознание пытается мне сказать?
На съемках был рассеян и потом не сразу заметил, что никто уже давно не снимается, а все сидят и курят. Присоединился. Потерял вдохновение. Может, оно под кровать закатилось?..

День 63
Долго беседовал с Кристофером. Он ничего так. Помешан на диетах, потому худой. А глаза такие добрые...

День 64
Кто-то из команды обмолвился пасущимся вокруг фанатам, что в фильме не будет Тома Бомбадила. Найду предателя - убью собственными руками. Все то, что нам устраивали раньше, теперь кажется вечеринкой в воскресной школе. Они воют, они прыгают, они поют. И они орут: "Бом-ба-дил!". Вовсе не на такой звуковой эффект я рассчитывал в сцене коронации Арагорна. МакКеллен возлагает Маньяку корону на голову, а на заднем плане - вопли: "Бомбадил! даешь Бомбадила!". Придется переозвучивать.

День 65
Пригрозил фанатам, что ежели не успокоятся - приглашу на роль Бомбадила Робби Уильямса. И Бритни Спирс на роль Златеники. Притихли.

День 66
Фанаты прислали парламентера. Он сказал, что они согласны на Уильямса и Спирс, если их роль увеличат. Прогнал взашей.

День 67
Вырезал сцену битвы Хранителей с волколаками у подножия Туманных гор. На сэкономленные деньги устроим вечеринку.

День 68
С утра гуляли на вечеринке. Было весело. Все разбились по парочкам: Ян с Элайджей, Билли с Домиником, Шон с Вигго, Орландо с Лив, Кристофер... упс, с Бланшетт! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
От растерянности предложил Шону и Вигго сыграть в футбол.
Бин оказался прав: чертовски интересное занятие!

День 69
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Убиваю время и летающих по комнате мух.

День 70
Утром кто-то подкинул под дверь конверт, а там - листок. На листке стишок:
Как-то МакКеллен к Элайдже пришел
И разговор он интимный завел.
Так он бедняжку вконец напугал -
Тот без сознанья немедля упал.
Это заметил хитрый ПиДжей,
Сцену он эту снял поскорей.
Ну и какой же у нас результат?
Джексону - Оскар, Элайдже - инфаркт!
Ну, поэты, блин! Явно кто-то из почитателей юного Вуда. На всякий случай прикрепил на дверь своего трейлера табличку: "Осторожно, злой режиссер". Вдруг подействует?

День 71
Гримеры заявили мне, что у них кончаются имитаторы хоббичьих ног (надо ж было эти штуки так назвать!!!). Заказал материалы для новых, но пока еще подвезут... Чувствую, придется переходить на мягкие тапочки с ушами...

День 72
Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят.
МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой. Убедительно соврал, что все дело в фанатах. Как же! Если бы Ян не строил каждый день Элайдже глазки, фанаты могли бы спать спокойно, во всяком случае, с моей стороны они бы зла не увидали. А он строит, я злюсь, и Элайджа падает в обморок. Молчу-молчу...
Только бы зрители не подумали, что у меня Фродо припадочный...

День 73
Кто-то упер из кладовки масляную черную краску и нарисовал на моей двери жуткую рожу. В сочетании с табличкой производит потрясающее впечатление - лошади шарахаются. Что уж говорить о людях.
Сегодня для разнообразия работали, снимали битву в Хельмовой Пади... Крепи... Хрени, короче. Статистов не хватало, пришлось использовать подручный материал: выгнал на поле Халдира, Арвен, Галадриэль, Элронда, - короче, всех, кто тихо и бездумно курил травку у забора. Они попытались отбрехаться: дескать, у Толкиена такого не было. А я знаю, что не было! Толкиену было не в пример легче: напишет, что на поле три тыщи персонажей, и сочиняет себе дальше; а вот загнать три тысячи человек на съемочную площадку он не пробовал. Его проблемы.
Завтра приезжает комиссия из Нью Лайн проверять результаты работы.
Ой-ой-ой.

День 74
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали оч. быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку и не смыл нарисованную рожу...
Какова сила искусства!

День 75
Актеры совсем распустились: только и делают, что обжимаются по углам. Съемочная группа подозрительно тяготеет к стилю поведения актеров. Бардак. Надо наводить порядок. Объявил, что теперь у нас будут ежедневные утренние собрания, начало в 5 часов утра. На меня посмотрели, как на ненормального. Завтра приступим.

День 76
Проспал начало собрания. Оч. плохо.
Проснулся только в 9 и сразу кинулся на условленное место.
Там никого не было. Как потом выяснилось, никто и не собирался. Моего промаха никто не заметил. Оч. хорошо!

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #17 on: 16/02/2003, 08:32:01 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 77
Утром подошел Маньяк и сказал, что хочет поговорить со мной наедине. Звучит интригующе. Назначил ему встречу в полночь под старым дубом. Посмотрю, что он станет делать.

День 78
Ночью пришел к дубу. Маньяк появился из кустов и страшным шепотом сказал, что хочет порепетировать свою роль, но не знает, к кому, кроме меня, обратиться. Когда я спросил его, какой эпизод он хочет отработать, Вигго засмущался и ответил, что - сцену финального поцелуя с Арвен. Я спросил, я-то тут при чем. Маньяк сделал большие глаза и сказал, что больше ему не с кем репетировать: видите ли, Орландо его к Лив не подпускает. А остальные гонят взашей.
Я разозлился, предложил ему порепетировать с нашим Луртцем и ушел.
Совсем обнаглели.

День 79
После обеда на съемочной площадке стало излишне шумно. Мой вопрос "Что за шум, а драки нет?" так и остался незаданным: драка была. Боромир с Луртцем мутузили друг друга. Рядышком, пытаясь их разнять и сверкая новеньким фингалом, подпрыгивал Маньяк. Доминик объяснил мне, что утром Шон застал Вигго и Луртца целующимися в рощице. Судя по всему, так оно и было: Бин бил Луртца и всхлипывал: "Я с тобой... Вигго... в футбол играл... а ты... а ты!!!" Еле разняли.
М-да. Хреновый из меня советчик

День 80
Шатались вместе с Барри по притонам. Было оч. весело. Встретили Элайжду. Ну-ну, в тихом омуте... От Бойда и Монагана я такого мог ожидать, но Элайджа... на столе между бутылками... танец живота...
Поистине, нет предела человеческим возможностям!
Хотел бы я узнать, что Ян такое с людьми делает, что это их так... возбуждает.

День 81
Ко мне подошла Кейт и с видом оскорбленного достоинства поинтересовалась, почему я ношу одни и те же шорты. Видите ли, это оскорбляет ее эстетические чувства. Ой, нежная какая. Популярно объяснил ей, что шорты у меня имеются в двух экземплярах, и вообще, негоже режиссеру выпендриваться, когда такая нехватка реквизита. Поставил ей в пример Маньяка, ночующего в лесу, пристыдил. Она ушла духовно обновленной. Сказала, что, в таком случае, будет сниматься в своей ночной рубашке. Приницпиальная такая. Ну, посмотрим.

День 82
Кейт, как и обещала, вышла на площадку в ночной рубашке. Все упали в обморок. Вряд ли по Толкиену у платья Галадриэль было такое декольте... Придя в себя, объяснил это Кейт. Она напялила приготовленную для нее хламиду и печально вздохнула... Мне стало ее жалко, и я пригласил ее на чашечку кофе. Мило посидели, и даже беспросветная ругань заставшего нас вдвоем Кристофера не испортила впечатление от вечера. Сам виноват, нечего ушами хлопать.

День 83
Пересмотрел свой гардероб. Может, он и правду слишком скуден?
Позаимствовал пару курток из костюмерной. Стащил первые попавшиеся. Зарыл под трейлером - на черный день.

День 84
Блум, Монаган, Бойд и Вуд пригласили меня заняться с ними серфингом. Был польщен и согласился, хотя не представляю, с какой стороны к этой доске подойти. Меня нарядили в глупый костюмчик и пустили в океан. По-моему, они просто хотели меня утопить, мерзавцы.
Назло им к вечеру научился плавать, лежа на доске пузом.

День 85
Потерял очки. Ни хрена не вижу.

День 86
Все еще ничего не вижу. Пишу дневник на ощупь. Вокруг пляшут какие-то тени, похоже на моих актеров, бездельничают, конечно же. С горя нащупал припасенную бутылку и напился. Сразу стало все пофиг.

День 87
Барри принес мне новые очки, ура!
Снова приступил к работе. Рисовали на воротах Гондора Белое Древо. Долго спорили, сколько над ним должно быть звездочек: пять или семь. Никто не помнил точно, все томики Толкиена сожгли в Ородруине. В конце концов методом исключения пришли к выводу, что раз на коньяке 5 звездочек, то на воротах должно быть 7. Нарисовали семь. Но я до сих пор не уверен.

День 88
88-й день съемок! Устал, как собака. Никогда не снимал фильмы такого масштаба. Может быть, нужно было остановиться на ужасниках? Вроде неплохо получалось. К старости лет снял бы какой-нибудь оскароносный фильм, "Зомби в универмаге", например, и был бы счастлив...

День 89
Не все еще потеряно! Сегодня ходили за покупками. Это, конечно, не "Зомби в универмаге", но что-то близкое к тому. Вид у нас, конечно, не от Версаче.
За нами хвостом увязались фанаты и зацеловали Элайджу до обморока. МакКеллен их убьет, если узнает...
Я купил себе два кило морковки. Оч. полезный продукт. Многофункциональный.

День 90
Утром нашел актеров вповалку спящими в лесу. Оказывается, Вигго их соблазнил здоровым образом жизни и вхождением в роль. Разумеется, костюмы они снимать и не думали. Такой шикарный костюм был у Бина, а теперь он в нем похож на бомжа на выданье. Элайджу, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Я оч. зол.

День 91
Приходил священник из ближайшей церквушки. Долго ругался, утверждая, что мы все богохульники: такую ересь снимаем. Оказывается, он увидел пару наших орков на прогулке, которые почему-то орали "О Эру всемогущий!" Я попытался как можно более вежливо объяснить, что богохульства тут никакого нет. Дал священнику почитать ВК. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.

День 92
Актеры, будто сговорившись, запросились в отпуск. Дескать, устали очень. Я заметил, что у них и так сплошной отпуск; не подействовало. Сказал, что буду пускать в отпуск на день и ни в коем случае не парами. Вигго ответил, что я - трудолюбивый маньяк. Ха, кто бы говорил! Насчет маньяков, я имею в виду.
Подумал, не побить ли мне Вигго. Подумал еще и не побил.

День 93
Застал Орландо и Лив целующимися на задворках моего трейлера. Заснял на пленку. Ха!
Нужно попробовать себя в качестве шантажиста.

День 94
Левым глазом почти не вижу.
Да, прекрасный хук справа.
Надо перенять.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #18 on: 16/02/2003, 08:34:50 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 95
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ВК. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще "Хоббит" и "Сильмариллион". Его лицо надо было видеть.
Как мало нужно людям для счастья!

День 96
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел. Они сопротивлялись, но не сильно, а Бойд предложил священнику травки. Тот сначала отказывался, но когда ему сказали, что ее курит Гэндальф, немедленно конфисковал все запасы Билли "для нужд церкви". Ха! Надо бы сходить к нему на воскресную проповедь. У меня такое предчувствие, что это обещает быть забавно.

День 97
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, ПиДжей!" Тьфу ты, совсем забыл. Меня оттаскали за уши все по очереди, заставили задувать свечки, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке. Оч. растроган.

День 98
Начал разгребать подарки. Лив подарила мне шорты от Gucci (кажется, я видел такие на ней, но не уверен), Маньяк - негативы (о Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), хоббиты в складчину - доску для серфинга (издеваются), а Ян - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.

День 99
Потеряли шлем Саурона. Дьявольщина, мы же еще не сняли ни одной сцены с ним! Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл". А что, даже стильно!

День 100
Сотый день с начала съемок. Подумать только: такая куча времени, а мы еще ни хрена не сделали!
Объявил военное положение: снимать за день хоть что-то.

День 101
Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться. Шутники, ну-ну. Будто я способен прийти в экстаз от созерцания волосатого пуза Рис-Дэвиса. Другое дело животик Яна...
В общем, все это оказалось хоть и неэффективно, но познавательно.

День 102
Спрятал кольцо и сказал актерам, что оно потерялось. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!
Вечером танцевали с эльфами на лужайке вокруг костра. Сожгли пол-леса. Оч. плохо.

День 103
Опять приехала комиссия из Нью Лайн. Долго и вдумчиво беседовали о финансах. Я вышел победителем!
Не забыть поблагодарить Орландо, что научил меня этому хуку!

День 104
Орландо сказал, что ему надоел его парик, и он хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где он видел эльфов с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент". Так надежнее.

День 105
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Орландо, но и борода Яна, ноги хоббитов и много чего еще. Вечером был целый спектакль, когда актеров пытались разгримировать. Так ничего и не получилось.
Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.

День 106
Шел мимо уборной, решил заглянуть, открыл дверь - а там сидит человек с ТАКИМ лицом, что сразу понятно, что его пронесло. Аккуратно закрыл дверь и дождался своей очереди. Потом, когда несчастный вышел, сочувственно поинтересовался, каково ему. Он сказал, нормально. Только тогда я сообразил, что это мой же собственный урук-хай в гриме...
Ну и отлично. Зато зрители будут пугаться.

День 107
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Толкиена к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Толкиена было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего (и так и не разрешенного до конца) инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.

День 108
С пяти часов утра начали звонить какие-то уроды и спрашивать, как я выгляжу и сколько у меня сантиметров. Не понял, в чем прикол с сантиметрами, и посылал их километрово. Потом просто отключил мобильник.
Днем пошел в город за покупками. Узрел расклеенные на всех заборах яркие объявления: "Невысокий привлекательный брюнет. Окажу секс-услуги. В любое время" - и мой номер телефона. Украдкой посрывал все, что нашел. Найду ту сволочь, что расклеила, - она у меня больше не работает...

День 109
Ночью кто-то приклеил к полу трейлера мои тапочки. Оч. весело.
Похоже, кто-то прознал о моем участии в истории с клеем.

День 110
Изловил Бойда с Монаганом, когда они пробирались мимо моего трейлера с двумя тюбиками клея в руках. Грозным голосом вопросил, что они с ЭТИМ собираются делать. Они невинно заморгали и сказали, что нюхать. Да, как же! Отобрал клей, а двоих обалдуев отправил сниматься в сцене с Гришнаком. Пусть он их как следует вываляет...

День 111
Орландо упал с лошади и сломал себе два ребра. Бедная лошадка, она оч. расстроилась, полагая, что это ее вина. Утешая, накормил ее морковкой.
Орландо увезли в больницу, сказали, что сделают пару уколов и он будет как новенький. При слове "уколы" лицо Блума осветилось надеждой. Я тихонько попросил врача не колоть ему ничего экстремального. Врач сказал, чтоб я не лез не в свое дело. Тоже мне, светило медицины. Втихаря налил ему в карман клея.

День 112
Позвонил в страховую компанию и застраховался от душевного расстройства. Так надежнее.
Оч. хочется курить, пить и спать, но нельзя. Весь день лазили по горам, сняли несколько сцен с Фродо и Сэмом, идущими в Мордор. Элайджа выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Эстин вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Элайджу. Ой, да куда уж дальше. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Горлума, пусть Эстин на экране тыкает сковородкой в него. Оч. динамично.

День 113
Вспомнили, что где-то месяц или больше назад было Рождество. Упс. Точную дату установить не удалось, но я решил, что стоит отпраздновать задним числом. По такому случаю объявил выходной. На меня смотрели странно. Кто-то даже заботливо поинтересовался, не заболел ли я. Кто-то робко предложил поработать. Очумели - в Рождество работать! Вигго сказал, что февраль на дворе. Как будто это когда-то кого-то волновало!
Оч. расстроился и распорядился снимать сцену битвы на Кормалленском поле. Костюмеры легли в обморок, актеры немедленно вспомнили про Рождество. В результате все пошли в пивнушку. И стоило вести такие дебаты?

День 114
В середине дня меня вызвали со съемочной площадки. Приехал какой-то совершенно зашоренный тип, представился психоаналитиком из Нью Лайн. Дьявольщина, этого только не хватало! Вежливо попытался объяснить ему, что у нас все в порядке. Мимо, нарушая стройность моих рассуждений, пронесся Бойд, размахивая наконец-то отклеенной от Яна бородой. За ним поспешали три назгула (безлошадные). Оч. неудачная встреча.
Психоаналитик сказал, что останется тут на десять дней и произведет полную оценку. Ай-ай-ай.

День 115
Снимали сцену приезда Гэндальфа в Ортханк (в первый раз). Ортханк у нас переделан из ближайшей водонапорной башни. Сергей принес эскизы того, как будет выглядеть башня на экране. Как назло, мимо проходил психоаналитик. Он сунул свой длинный нос куда не надо и сладко спросил, что ЭТО такое. Я сказал, что это жилище мага. Психоаналитик пробормотал, что знает, что подумал бы по этому поводу Фрейд. Я ответил, что мне чихать на Фрейда, он нам финансы на спецэффекты не дает. Психоаналитик самоустранился. Оч. вовремя, потому что я начинал сердиться.
Вечером, когда часть съемочной группы собралась у меня в трейлере, Вигго предположил, что слово "психоаналитик" означает "анализирующий психов". Что наводит на неприятные размышления.
Решили дружно делать вид, что мы нормальные.

День 116
Попытался соблазнить психоаналитика Толкиеном. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил эльфов, чтоб спели ему ночью на квэнье под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.

День 117
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался. Я сказал ему, что мы работаем в трудных условиях и ему лучше уехать, чтобы их еще больше не затруднять. Он отказался, ответил, что продержится до конца. Такой человек заслуживает уважения. Жаль, что он не толкиенист.
Упорно пытаемся выглядеть нормальными. Не получается.
Вечером костюмерша пересказала мне подслушанный ею разговор психоаналитика с Бином. Первый спрашивал, каково актеру приходится на съемках, а Шон радостно ответил, что нормально, и предложил сыграть в футбол. Психоаналитик снова помянул Фрейда.

День 118
Хоть бы этот тип скорее уехал. За***ал.
Не в прямом смысле, конечно.

День 119
Психоаналитик сказал, что по нам плачут войлочные палаты. Тоже мне, новость.
Подговорил наших серфингистов утащить этого типа на пляж. Ради такого случая дал им выходной. Вернулись они вечером, неся полуутопленного аналитика. Хоть какая-то разрядка.
Вечеро устроили экстренное совещание. Решили принять радикальные меры. С завтрашнего дня мы из аналитика будем делать человека. Или эльфа. Или хоббита. Как получится.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #19 on: 16/02/2003, 08:38:37 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 120
С утра начал приводить план в исполнение. Для начала позвал аналитика на съемочную площадку и предложил ему принять участие в сцене атаки Минас-Тирита. Он спросил, что такое Минас-Тирит. Я терпеливо объяснил. Аналитик обошел декорации и сказал, что Белая Башня пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.
Спросил у аналитика, кем он хочет быть - человеком, эльфом, гномом, хоббитом, орком? Может, назгулом? Долго объяснял ему, кто это такие. В конце концов он сказал, что эльфом. Рожа кирпича просит, а туда же... Сказал ему, что для того, чтоб стать эльфом, нужно знать "Сильмариллион". Усадил его в углу с книжкой и попросил прочитать до обеда.
Аналитик прочитал и сказал, что начал понимать, почему мы такие чокнутые. Оч. странно на меня смотрел. Попросил ВК. Я дал.

День 121
Аналитика не видно и не слышно. Может, в болоте утонул? Слава Эру.

День 122
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Толкиена на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время ощупывает уши и хочет обнять дерево. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу.
(Позже) Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Оч. смешно. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили чесаться о деревья сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с дубом и бормотал "А Элберет Гилтониэль". Э, да у него ЭТО в сложной форме! Попросил Блума заняться беднягой и помочь ему разобраться в себе. Блум сказал, что попробует.

День 123
Утром, выйдя из трейлера и забредя в ближайший лесок, увидел идиллическую картину: спящие вповалку актеры, а рядом с Орландо - аналитик, обнимающий реквизитный лук. И с острыми ушами (аналитик, а не лук, разумеется). Опять разбазаривают реквизит... Но на лице аналитика застыло выражение такого неземного блаженства, что я умилился и закрыл глаза на лук и уши. Все-таки приятно смотреть, как люди становятся на путь истинный!

День 124
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренный лук.
Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что толкиенизм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.

День 125
Пришел орец Мартин и сказал, что слегка переоборудовал церковь в связи с новыми веяниями. Пригласил посмотреть. Вечером отправились всей компанией...
Ну что я могу сказать... Может быть, врач не так уж и неправ насчет карантинной зоны. Во-первых, я никогда не видел церквей с круглыми дверями; ну ладно, это действительно неважно, какие у нее двери. Главный сюрприз поджидал внутри. Вместо распятия там висел портрет Профессора, а на одной иконе я узнал себя. Бин нашел икону с собственным изображением (в кольчуге, плаще и с мячом), с подписью "Св. Боромир" и впал в ступор. Собственно, на иконах были мы все. У меня смутное подозрение, что отец Мартин использовал негативы Вигго - уж больно страшные у нас местами рожи, и до святости им далеко.
Элайджа упал в обморок прямо на алтарь, после того, как увидел свою икону. Отец Мартин сказал, что это знамение божие. Не знаю насчет знамений, по мне - так это уже просто безобразие, сколько можно валиться в обморок в самые неподходящие моменты! Надо Вуда лечить, определенно, надо. Я, конечно, по-своему трактую ВК, но у меня нет в сценарии полуобморочного Фродо!!!

День 126
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Вигго, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Вигго сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..

День 127
Запихнул тоску по проанализированной жизни куда подальше и взялся за работу.
Пора ехать в горы доснимать Карадрас. Объявил об этом актерам; особенного энтузиазма они не выказали. Дескать, уже в снегу набарахтались, им хватило. Популярно объяснил, что наша служба и опасна и трудна. Заказал на завтра самолет. Не отвертятся.

День 128
О, Эру, ну и денек! Сначала самолет задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили на борт два ящика вина. Оч. многообещающе.
Когда мы взлетели, Монаган пробрался в кабину и попросил у пилота подержать штурвал. К сожалению, пилот был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Яне, а Ян - на потолке, потому что самолет летел пузом кверху. Я ползком добрался до рубки и объяснил Монагану, что мы снимаем все-таки "Властелина колец", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от штурвала. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму. Благодаря вовремя очнувшемуся пилоту, самолет выровнялся, и потолок вернулся на место. В следующий раз на всякий случай сразу надену парашют...
Прилетели на место поздно, а потому съемки начнем завтра.

День 129
Снимали самый сложный эпизод на Карадрасе: как Братство засыпает снегом, а оно потом из-под оного выбирается. Все были какие-то нервные. Элайджа, когда узнал, что ему предстоит, аккуратно лег в обморок, а так как я в это время ругался с заупрямившимся Маньяком, Вуд успел примерзнуть к сугробу и отморозить себе ноги. Бин никак не желал закапываться, Орландо всякий раз высовывал голову из-под снега раньше времени. Бардак, одним словом. Так дальше жить нельзя. По возвращении попробую попрактиковать военную дисциплину.

День 130
Летели обратно тем же самолетом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с пилотами захваченным вином, всё шло превесело. Самолет швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином. Оч. расстроился. Маньяк попытался утешить меня, налив двойную порцию. Пока я предавался печали и заливал ее остатками вина, Бойд успел смотаться в кабину и поделиться с пилотами травкой. Это нас и спасло: в трезвом состоянии закладывать такие виражи не смог бы даже Супермен. Мы благополучно облетели грозовой фронт и вернулись на основную съемочную площадку. Определенно, в следующий раз поедем поездом.
В качестве эмоциональной разгрузки приказал актерам самим разгрузить самолет. Они, конечно, лаялись, зато все забыли о шоковом состоянии, а Элайджа даже не упал в обморок. Ай да я!

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #20 on: 16/02/2003, 08:42:57 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 131
Опять снимали Кормалленское поле. Маньяк размахивал мечом так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Съемки остановили, начали решать, что делать. Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Вигго еще и наелся. Зуб упорно не клеился. В конце концов махнули рукой на самодеятельность, отправили Вигго в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.

День 132
Пришел врач и сказал, чтобы я утихомирил своих буйнопомешанных актеров. Оказалось, к лежащему в лазарете Вигго пришел Бин, и они начали играть в футбол. Разбили какой-то аппарат с трудновыговариваемым названием. И выпили всю анестезию, разумеется, закусывая витаминками. Врач задумчиво сообщил мне, что когда он уходил, в футбол играли уже не только эти двое, и что витаминки кончились, остался пурген. Срочно побежал спасать свою команду.
Увы. Не так быстро я бегаю, как надо бы.

День 133
Вторые сутки заняты все туалеты. Работа стоит.

День 134
Накормили актеров активированным углем и выгнали на площадку. Барри говорит, мы сильно выбиваемся из графика. Оч. плохо.
Т.к. Элайджа лежал в хроническом обмороке, сняли сцену спасения его от назгулов. Посадили его на лошадь впереди Лив. Элайджа очнулся на мгновение, увидел перед глазами бюст Лив и снова впал в обычное состояние, на этот раз надолго. Вымазали ему рожу зеленым и сняли крупным планом. Страшно, аж жуть.

День 135
Есть у меня подозрение, что Бин использует выданный ему реквизитный рог Гондора не по назначению...

День 136
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Бойда, Монагана, Блума и Элайджу. Куда смотрит Эстин, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Элайджу "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Вуд не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Завтра отведу его в лазарет, и пусть не выпускают, пока не перестанет маяться дурью.

День 137
Оказалось, дури у Элайджи - хоть отбавляй! Интересно, кто его снабжает?

День 138
Пошел прогуляться в лес и в самой чаще отыскал потерянный шлем Саурона. В нем сидела белка. Белку я отпустил, а шлем вернул на склад. Поздно, правда, эту сцену мы уже отсняли, но в хозяйстве все пригодится.
Вечером Вигго ходил по лагерю мрачный. Когда я спросил его, в чем дело, он ответил, что остался без ужина. Пригласил его поужинать к себе. В благодарность Вигго сказал, что нарисует мой портрет. Я в шутку поинтересовался: "На двери трейлера?" Маньяк покраснел и пробормотал, что очень мило с моей стороны было узнать его творческую манеру, и если я хочу, он может сделать для меня копию того портрета, благо получилось оч. похоже. Пикассо хренов.

День 139
Как-то упустил из виду нашу веселую компанию. Блума и Монагана не видно уже второй день. Пошел их искать, отыскал в комнате Орландо. Они лежали на диване и ржали как помешанные. На мой суровый вопрос, чем они занимались двое суток, они ответили не менее истеричным ржанием. Небось пурген нюхали, эти всё могут.

День 140
С трудом собрал всех на съемочной площадке. Сказал, что будем снимать ответственную сцену - Совет у Элронда - и пусть они морально готовятся. Хольм полистал заныканный томик Толкиена и спросил, а будет ли сцена обеда перед советом. Я сказал нет. Тогда Хольм попросил снять еще пару дублей чаёвничанья с Гэндальфом в Бэг-энде. Я осторожно намекнул, что булочки у нас протухшие. Хольм сказал, это неважно. Он мазохист, что ли?..
Конечно, ничего мы переснимать не стали, а занялись дооборудованием площадки для Совета. Раздал актерам копии сцены (такое впечатление, что они первый раз сценарий видят), отослал тренироваться. Завтра с утречка начнем.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #21 on: 16/02/2003, 08:45:21 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 141
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом...
Сгребли всех на площадке, с трудом рассадили, хоббитов выпихнули из кадра. Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно. Несомненным успехом можно считать то, что актеры так вошли в роль, что на меня и группу не обращали почти никакого внимания, а серьезно лаялись насчет Кольца. Элайджа пару раз предпринял попытку упасть сами-знаете-во-что, но Ян оч. вовремя тыкал его посохом под ребра, поэтому обошлось без эксцессов. Впрочем, пару кадров с полуобморочным Вудом я заснял, пусть все думают, что это Кольцо на него так действует. Бин был просто хорош. Он выучил свою роль наизусть и все время порывался тихо и вежливо ее сказать, но галдящие личности его перебивали; тогда он вскочил и сказал им все, что о них думает, ни на слово не отходя от сценария. Вот это, я понимаю, талант! Остальные опешили. Вигго пробормотал что-то из своего текста о Кольце, Бин бросил ему "Да что ты-то об этом знаешь?", и тут Блум разразился совершенно несанкционированной речью о том, какой Вигго хороший. Бин выдал фразу "Гондору не нужен король!" и сел на место, посмотрев на Вигго довольно злобно. Что между ними происходит?
В остальном все было довольно мирно. Чуть не передрались за Кольцо, но это - обычное дело...
Великолепная сцена. У Академии для меня Оскаров не хватит!
Что-то много я написал. От психоаналитика, наверное, словоизвержением заразился...

День 142
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его рогом Гондора в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах! В тех, что еще остались, конечно...
В шесть утра меня пытался разбудить Бин и пригласить на какой-то супер-дупер футбольный матч. Я виртуозно высказал Шону все, что я думаю о нем и его футболе, перевернулся на другой бок и продолжал спать.
Зря, наверное, не пошел. Весь день актеры ходили с идиотски блаженными лицами. Интересно, что они на этом матче делали? И что он вообще имел в виду под словом "матч"?
Ненавижу такие ситуации.

День 143
Опять гуляли на природе, снимали мелкие сцены. Фродо, удирая от орков, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Фродо из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Элайдже минут через десять - при встрече со следующим кустом...

День 144
Ребята с соседней военной базы согласились предоставить своих солдат для съемок эпизодов с рохирримской армией. Главным аргументом послужило то, что в ближайшем городке нас теперь почитают, как святых. Святым они отказать не сумели...

День 145
Утром обнаружил послание от Вигго на автоответчике. Прослушал его один раз. Прослушал второй. Офигел. Приведу здесь текст полностью.
"Привет, это Вигго, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой ПиДжей унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают. Как думаешь, это поможет? А вот полетела бабочка. Доел белку. По травинке ползет букашка, и это повергает меня в состояние экстатического восторга. Можешь ты себе представить нечто более невинное, чем зрелище ползущей по травинке букашки? Ну, кроме Лайджа, конечно. На мне все еще мой костюм, я сегодня иду стирать его в реке, пойдешь со мной? Заодно порыбачим, я давно не ел свежей рыбки-ссс, да-ссс, всё эти мерзкие белксы и жучки-сс, шучу, шучу... Вот чищу свой меч, а зуб у меня еще болит, но это ничего, зато я взял на складе масляную краску и сейчас буду писать на своем трейлере новый шедевр, поэтому пока, Доминик".
Я даже не буду это комментировать...

День 146
Вышел утром из трейлера - под дубом целуются Лив с Блумом. Пошел прогуляться и творчески пораздумывать - увидел в кустах веселых копошащихся хоббитов. На лесной полянке сидели, обнявшись, три назгула и пели что-то дешущипательное. Вигго с Шоном мирно играли в футбол шлемом Саурона... Кристофер в уголке павильона обхаживал Кейт... А Ян, эх, Ян...
Не съемки, а сплошной день святого Валентина...
Почему только я во всех влюбляюсь? Почему в меня никто не влюбится?

День 147
Ну вот, накаркал. Пришел Рис-Дэвис с огромным букетом ромашек. От сочетания Рис-Дэвиса с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот гном решил, что я от счастья. Сказал, что является большим моим поклонником и почитателем таланта, и тыры-пыры. Сказал, что млеет от моих очков и купил себе такие же, как у меня, шорты. И что по вечерам долго смотрит на мой портрет, который Вигго специально для него нарисовал... Это меня добило, и я мирно лег в обморок, предоставив Рис-Дэвису самому догадываться о его причине. Как потом выяснилось, догадка оказалась неверна: очнувшись, обнаружил рядом с больничной койкой на тумбочке все те же ромашки и записку: "Я так рад, что ты ответил мне взаимностью, милый Питер!" Улегся обратно в обморок, на этот раз до вечера.

День 148
В качестве разрядки снял еще несколько дублей битвы Братства с орками в Мории. Сделал так, чтоб Рис-Дэвиса неплохо потрепали. После съемок он подошел ко мне и прошептал, что любит мужчин с такими склонностями, как я. Какие склонности он имел в виду? Послал его подальше открытым текстом. Рис-Дэвис хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера. А что мне еще оставалось делать?
Упс... Дурацкие птички!
А правда, почему именно белым?..

День 149
Приходил отец Мартин. Пили чай. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Толкина, и ПиДжей - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.
Наш русский сумел по пьяни забацать такие спецэффекты, что у меня челюсть отвисла. Ба! Ба... Балрог?..
Хм. Хм. Хм!
Засомневался насчет Оскара за спецэффекты.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #22 on: 16/02/2003, 08:47:41 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 150
Маньяк и Бин опять поругались. На этот раз так, что пух и перья летели. Оказалось, Бин обнаружил у Вигго в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Бин орал, что Вигго уже выжрал пол-Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира. Мирили их всей группой и тремя бутылками коньяка. Работа опять стоит. А, пофиг. Хороший коньяк.

День 151
Не нравится мне эта Мория. Решил переснять битву Братства с орками. Вигго, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил. Когда же я ему сказал, что швыряние его об стенку мы снимать не будем, он от счастья поднял меня и закружил в некоем подобии вальса. Ну, может, это был брейк-данс, я в этом не слишком хорошо разбираюсь. Во всяком случае, я крепко треснулся головой.
Все, это последние дубли, больше делать не будем. После вчерашнего коньяка актеры нетвердо держатся на ногах, двери загораживают какой-то фигней, ломают стрелы, роняют мечи, Бин уронил себе на ногу щит - тоже мне, великий воин Боромир. На фига им орки? Они и сами прекрасно справляются...

День 152
То ли похмелье все еще не прошло, то ли группа где-то нашла добавку - понятия не имею. Ян упорно утверждал, что орки у нас из Окленда. Кристофер Ли три раза падал на лестнице, путаясь в хламиде. Лицо у него, конечно, опухло. Меня немедленно посетила гениальная идея. Я сказал Ли, что МакКеллен клеился к Бланшетт, а МакКеллену шепнул, что Ли положил глаз на Элайджу. Как они набросились друг на друга! Любо-дорого поглядеть. Измочалили друг друга посохами, никакого грима не понадобилось. МакКеллен периодически прилипал к полу - там у нас магнит, и его почему-то магнитило. Великолепная сцена! Я - гений!

День 153
Это не день. Это катастрофа. Я не думал ничего плохого. Я верил в людей, и в частности - в женщин. Я жестоко обманулся. Я все делал правильно. Единственная фатальная ошибка, которую я совершил, - это дал сегодня Лив в руки меч.
А какой-то идиот намазал его рукоять клеем...
Лив едва не зарезала Вигго, когда он собирал в лесу травку. Она разогнала всю съемочную группу. Если уж приклеилась к мечу - сядь в сторонке тихо и сиди, но она продолжала метаться. В результате мы имеем: покрошенные в щепочку заборы, до смерти напуганные, отделавшиеся легкими порезами лошади, сидящие на деревьях операторы и до смерти перепуганная Лив, которая умудрилась порезать себе щеку, вытирая рукой с мечом слезы. И - несчастный я, у которого пропал еще один день съемок.
Так дальше жить нельзя.

День 154
Ик...

День 155
К Горлумовой бабушке! Или мы работаем, или нет. Я решил, что работаем. Я еще об этом пожалею...
Снимали Бэг-Энд. Набили себе много шишек. Оч. больно.

День 156
Прилетели на съемочную площадку, и подбегает ко мне местное начальство и говорит - вы далеко не заходите и своих предупредите, у нас тут неподалеку минные поля. Я так понял, они тут мины выращивают, как арбузы. Бахча у них тут. Ну, я сказал хоббитам, чтоб не смели отходить далеко, и они, конечно же, отошли. Когда прогремел первый взрыв, у меня чуть инфаркт не случился. Думал - все, хана мелким. На кусочки и домой в цинковом гробу... Но эти сволочи оказались живучие. Они булыжниками швырялись. Судя по частоте разрывов, урожай мин в этом году был неплох...

День 157
Монаган во время обеденного перерыва играл хоббитскими ногами в футбол. Естественно, и его закадычные приятели к нему скоро присоединились. Я, конечно, не против спорта, но реквизит - это святое. И так тырят что ни попадя. Вот зачем кому-то, скажите на милость, понадобилось чучело Исилдура? Стояло себе мирно в углу, никого не трогало... Унесли. Ну, им-то в футбол не поиграешь. Зачем, спрашивается?..
Взвешивался. Оч. много лишних килограммов, даже в дневнике писать стыдно сколько... Надо садиться на диету. Ел на обед один йогурт, 200 гр. Может быть, поможет...

День 158
Не помогло, по-моему, я даже потяжелел на 20 граммов. Нет, диета мне не поможет. Спросил у врача, что мне может помочь. Он сказал - гильотина. Шутник.
Вырабатывал у хоббитов условный рефлекс - пугаться при виде назгула. К вечеру начало срабатывать, но пугались не только хоббиты, но и все остальные. Даже я немножко. Пришел врач, прописал всем спирту от душевного расстройства и обозвал меня Павловым.

День 159
Для экономии времени в сцене, где Мерри с Пиппином запускают ракету, дал им в лапы настоящую. Они, конечно, думали - игрушка. Запалили, радостно попрыгали кругом, а она как жахнула! Один дубль - больше не понадобилось.
О, Эру, ну почему я такой гениальный?
Потому что!

День 160
Опять запросились в отпуск. Ну что за безнадежные люди! Особенно Монаган, вот кому уж грех жаловаться - и так отдыхает сверх меры! Он сказал, что у него творческий застой и нет вдохновения. Фу-ты ну-ты, придумал хохму века - хоббиты и вдохновение, вместе веселее... Я сказал ему, что если его вдохновение сводится к тому, чтоб пинать протезы для ног по всей площадке, мазать клеем что ни попадя и сигать с Бойдом в кильтах с горки, то я ему желаю, чтоб вдохновение у него никогда больше и не появлялось. В гробу я видел такое вдохновение... Монаган ушел обиженный. Воду на нем повозить, что ли?...

День 161
Обнаружил на съемочной площадке гроб, а в нем Монагана. Первая мысль была: "А почему мне не прислали приглашение на похороны?" Потом запас иронии кончился, и я совсем уж было решил испугаться до икоты, когда обнаружил, что Монаган живой. Быстренько притащил оператора, и мы засняли этого "уставшего творческого человека" в гробу. Если он сильно мне надоест, вставлю эту сцену в фильм. Лицо у него там убедительно синюшное, и что он пил с утра?
Остальные ведут себя подозрительно тихо. Наверняка тоже что-то замышляют, творческие личности...

День 162
Все-таки Вуд - гениальный актер! Если бы не его склонность к обморокам, разве б мы сняли такие прекрасные сцены? Кормалленское поле, палатка, Элайджа на кровати гениально бледен, вбегают хоббиты.... ну да, пришли хоббиты и все опошлили. Я им сказал запрыгнуть НА кровать, а не МИМО нее. Чуть палатку не снесли. Когда я потребовал объяснений, она сказали, что тренировались прыгать через козла и по-другому не могут. Я поинтересовался, где они увидели тут козла, когда на кровати один Элайджа. Они скромно потупились. На месте Вуда я бы обиделся, честное слово.
Что хорошего, если у меня хоббиты будут летать по палатке, как резиновые мячики? Переснимали сцену 5 раз. Наконец нацелили их на кровать, подложив Элайдже под одеяло порцию травки. Травку эти юные натуралисты учуяли мгновенно и приземлились куда надо. Ай да я!

День 163
Пошли искать по окрестностям само Кормалленское поле. Нашли большое, конопляное. Оч. хорошо. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Сауроном - в общем, то, что надо. Люблю Новую Зеландию...

День 164
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев. В середине речи понял, что говорю ерунду, и удачно обратил все в шутку. Предложил поработать, все согласились и пошли работать...
Это какое-то заболевание, наверное?!
Они меня до инфаркта доведут...

День 165
Опять отправились в горы, и, конечно, не без приключений. В середине дня заметил, что в Братстве кого-то не хватает, оказалось - Бина. Ну, его работа на сегодня и правда была закончена, и он должен был сидеть в сторонке и ждать, пока все полетим домой. На мой вопрос, куда делся Боромир, актеры дружным хором ответили, что он пошел домой пешком. Нормально - через перевал, за сто километров, домой он пошел. Он бы еще в Англию пошел... Срочно вызвал вертолет, через некоторое время привезли Бина, снятого с перевала. Пилоты сказали, что когда подцепляли его на лассо, он орал и сопротивлялся. Провел с ним воспитательную беседу, оказалось, что он боится летать на вертолетах. Под лавину попасть он не боится, а на безобидном вертолетике... Всей группой отпаивали беднягу травяным чаем, заодно отпоились сами.

День 166
Пришла делегация из города. Оч. вежливо попросили меня участвовать в религиозном шествии, исцелять приложением рук всех больных и безумных, творить чудеса, кормить хлебом народ. Я что, припадочный? Делать мне больше нечего. Отослал их всех к врачу, что-то он в последнее время расслабился, пусть поработает.

День 167
Сегодняшнее утро было отмечено ураганом. Белок срывало с деревьев, елки выворачивало с корнями, унесло весь фанерный Минас-Тирит. Кошмар. Хорошо, что мы заранее прицементировали трейлеры. Конечно, работать было невозможно. Вся съемочная группа сидела у меня (еле влезли) и пила вино. Рассказывали анекдоты в тему: про конец света, про крушение самолетов, про "съемки в фильме ужасов без грима"...

День 168
Пытались навести порядок. Поминали Сизифа и чью-то маму. Русский оч. помог, достав из загашника ящик водки. Дело пошло веселее. К концу дня нам стало аб-со-лютно все равно, порядок вокруг или нет...

День 169
Пришли ребята из новозеландской армии и спросили, как скоро мы будем их снимать, а то у них учения на носу, и хотелось бы совместить. Сказал им явиться завтра и засадил костюмеров за работу. Хватит зря харчи лопать.
Актеры спросили, а нельзя ли снять еще несколько дублей на Кормалленском поле? Ну-ну.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #23 on: 16/02/2003, 08:52:19 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

День 170
Командование того полка, который нам выделили в помощь, было оч. разочаровано, когда узнало, что у нас не намечается масштабного представления с танками, минами и в камуфляже. Попытался разъяснить им, что мы снимаем сказку. Непробиваемый полковник, почесав фуражку, сказал, что не понимает, почему в сказке нельзя пользоваться автоматами и БТР. Я сообщил ему, что это не соотносится с концепцией повествования. Полковник заявил, что ему чихать на концепцию с сигнальной вышки, и что у него есть определенный план на учения: от этой площадки и до вечера, в сопровождении танков по минному полю. Долго спорили, я победил! Решили, что лошади и повоз-ки понарошку будут танками, копья, мечи и луки - понарошку автоматами, а доспехи - понарошку камуфляжем. Одели и загриимировали солдат, полковник скомандовал: "Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стаановись!" - и дело пошло как по маслу. Правый фланг был справа, левый слева, и все шло превесело, пока полковник не приказал солдатам спешиться и незаметно подкрасться к воображаемому врагу. Более странного зрелища, чем ползущий по-пластунски роханец в полном доспехе и с копьем наизготовку, я не видел и вряд ли когда-нибудь увижу... Актеры занимались какой-то херней - заплывом в корытах. Хотелось поучаствовать, но я явно потонул бы вместе с корытом. Ну и фиг с ними.

День 171
Сегодня убедился, что актеры сильно вошли в роль. Бродил с видеокамерой по окрестностям и наткнулся на Элайджу с Яном, видимо, пришедшими на свидание. "Ты опоздал", - укоризненно сказал Вуд, когда я нацелился на него видеокамерой. "Волшебник никогда не опаздывает, Фродо Бэггинс! Он является именно тогда, когда нужно!" Потом они нежно обнялись и ушли. Хм, любопытно. Внесу-ка я изменения в сценарий...

День 172
Доснимали последние дубли сцены смерти Боромира. На этот раз Вигго с Шоном лобызать друг друга не стали, и все завершилось довольно быстро. Но, однако, Бин, курящий в гримерке, не обращая внимания на торчащие из него стрелы, - зрелище сюрреалистическое...

День 173
Оказывается, у нас готов весь материал по смертям Боромира и Гэндальфа! Это надо отпраздновать! Закатили вечеринку, смотрели материал. Неозвученный, конечно, но все равно было неплохо. Н-да, однако, хорошо Ян падал в люк...
Бин поделился какими-то зелененькими таблетками. Сказал, что это препарат для сброса веса, и еще и витаминки. Сказал, что купил специально для меня. Интересно, что это за намеки?.. Может, сначала проверить эти "витаминки" на кроликах? Хотя, за Бином я никогда не замечал увлечения глупыми розыгрышами...
Вечером, после пати у Барри, я вышел во двор освежиться. Едва не схватил инфаркт, увидев МакКеллена, сползающего по пожарному шесту. Наверное, я все-таки слишком много выпил...

День 174
ой, какой чудесный день сегодня я так рад что я тут в новой зеландии здесь все такие милые милые и актеры тоже я их всех так люблю! птички поют солшнышко светит и эти миленькие маленькие белочки прыгают по веточкам и вокруг такая пастораль аж дух захватывает! я люблю всех весь мир причем одновременно! мне хочется плясать и петь на лужайке и я сейчас пойду и спою и спляшу! и тогда они все поймут как я их люблю и что жизнь прекрасна и что весна пришла и что белочки такие миленькие ой...
(позже) Не надо мне было есть эти зеленые таблетки......

День 175
Ничего не помню.

День 176
На меня весь день смотрели странно. Возможно, я опять что-то не так сказал. Нервы, нервы.
Остаток зеленых таблеток я покрошил Шону в его обед. Будет знать, как издеваться над начальством. Если он подсунул их мне для того, чтоб я сплясал джигу перед его трейлером, то я хочу посмотреть, что он теперь спляшет...

День 177
Месть удалась. Бин бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу.
Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него препараты. Оказалось, аптечку каждый день кто-то зверски потрошит. Бин сказал, что он ни при чем, хоббиты вообще потихоньку слиняли. Врач пригрозил устроить нам завтра санитарный день. Ой, напугал.

День 178
Таки был санитарный день. Вся группа мыла трейлеры, скоблила гримерку. Актеры тоже. Больше всех сделал, как обычно, я: ходил и командовал. Что б они без меня делали? Устал ужасно.

День 179
Орландо и Рис-Дэвис опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...
Вхождение в роль у всех, конечно, потрясающее. Хоббиты хохочут и прут из кладовки реквизитную еду, эльфы павами ходят по лагерю, а орки рычат на костюмеров. Сумасшедший дом.
Сегодня хоббиты прибежали ко мне с просьбой отпустить их в гости к Лукасу в Австралию. Посмотрел план съемок: вроде снимать их пока не надо. Отпустил. И тут же начал сознавать, что я об этом пожалею...

День 180
На площадке удивительно тихо. Сказывается отсутствие веселой компании. Вечером позвонил Лукас. Спросил, за что я его так ненавижу. Рассказал, что Монаган привез контрабандой травку, и теперь вся съемочная группа «Звездных войн» совершенно никакая, даже полностью компьютеризированный Йода. Начал подумывать о поездке в Австралию.

День 181
Утро началось со звонка Лукаса. Джордж, судя по голосу, был никакущий: пробормотал, что наконец придумал называние для новой серии – «Атака клонов». Дескать, сначала он думал, что у него там будет действовать один клон, но после вчерашнего вечера, когда у него стало двоиться в глазах, он понял – много клонов, конечно же, круче. Я спросил, что он пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал, что вылетаю. Заказал билет на самолет.

День 182
Прилетел в Австралию. В аэропорту меня, конечно же, никто не встретил. Так я и думал, что нестойкая команда Лукаса не выдержит общения с крутой Монаганской травкой. Еще бы, у них нет иммунитета, они не воюют на конопляных полях и не мажут «Моментом» ноги. Поэтому до съемочной площадки «Звездных войн» я добрался на такси.
Первое, что я увидел, подходя к павильону, - это нашу веселую компанию, меланхолично курящую в тени модели имперского разрушителя. С модели свешивались чьи-то ноги, а из-за павильона доносилось хоровое «буэээ...»: там всех тошнило. Хоббиты страшно мне обрадовались (зря), обнаружившийся тут же Блум отнесся ко всему с буддистским спокойствием.
Лукаса я нашел в павильоне, оч. зеленого и оч. активного. Он попытался в лицах мне изобразить любовную сцену между Анакином и Амидалой, проговорил весь диалог на повышенной скорости и попытался в конце поцеловать сам себя, но у него, естественно, не получилось, и тогда он поцеловал меня. Да, это было нечто: губы в губы, очки в очки, кепка в лоб... и мой кулак в его солнечное сплетение. Хук справа!
Решил остаться на пару дней и помочь коллегам навести порядок. Или хотя бы научить их нормально курить траву.

День 183
Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Бойда. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю!
Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем «Я знаю кун-фу!» улетело обратно. Не понял. Вроде бы я вчера не курил?.. Или это от носков Бойда меня так пробрало?
Повел совершенно ошалевшего Лукаса на прогулку. По дороге увидел мужиков, безумно напомнивших мне Вигго, Бина и МакКеллена. Жарко, глюки...

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #24 on: 16/02/2003, 08:58:23 »
(с) Captain Solo, печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

День 184
Обнаружил, что это были не глюки, а Мортенсен, Бин и МакКеллен собственными персонами. Видите ли, им стало скучно, и они отпросились у Барри тоже погулять. Хотел наорать на них, позвонить Барри и послать его тридцатисемиэтажно, а потом подумал: а, плевать! И пошел со всеми в бар.

День 185
Вчера в баре познакомился с братьями Вачовски, который тут же неподалеку, в соседних павильонах, снимают «Матрицу». Оказалось, черное нечто из их конторы, оно знает кун-фу и делает сальто-мортале и потому слегка поехавшее на этой почве. А я-то думал, у меня актеры сумасшедшие, а оказывается, они всего-то слегка на голову стукнутые. Все познается в сравнении.
У Лукаса глаза почему-то съезжаются к переносице. В сочетании с перегаром эффект потрясающий. Мухи мрут.

День 186
Вигго пошел в лес (талант!!! И где он нашел лес посреди города?!) и принес нам беличье филе. Пятнадцать килограмм. Сказал, что в Австралии очень крупные белки, и они почему-то по земле прыгают, поэтому ловить их гораздо легче. Бин хлопнулся в обморок, а когда из него выхлопнулся, побежал писать письмо в Гринпис. Оказалось, Вигго отловил и освежевал кенгуру. На мой вопрос, как он поймал животинку, Маньяк гордо ответил, что это секретный метод чукотских охотников. Странно, откуда на Чукотке кенгуру? Впрочем, наш Маньяк способен выращивать бананы по методу обитателей Гренландии, так что удивлялся я недолго.
Прилетел Кристофер Ли (тоже соскучился, ссскотина). Лукас почему-то обозвал его графом Дуку. Начинаю подозревать, что от меня что-то скрывают.

День 187
Ходили в гости к братьям Вачовски. Их группа скачет, прыгает и делает кун-фу. На площадке лежат горы погнутых ложек и тех ребят из съемочной группы, которые кун-фу не знают и служат боксерскими грушами. Начал скучать по нашей тихой съемочной площадке...
Вечером собрались актеры и устроили братание. Так как костюмы никто и здесь не снимает, выглядело это довольно экзотично. Элайджа с ушами Джар Джара на голове смотрелся настолько экзотично, что у Лукаса, увидевшего его, глаза немедленно разъехались от переносицы и начали косить к вискам.

День 188
Уф! Наконец-то мы в самолете. Прощай, Австралия. Хотя проводили нас хорошо... ик-к...
(Позже) Увидел назгулов – разрыдался. Родненькие мои! Никаких тебе ушей по полметра, никаких рожек на голове или погрызенных кариесом зубов. Все просто и со вкусом: черные балахоны, черные лошадки, и даже скалиться не надо, чтобы страху на всех нагнать.
Вигго привез в качестве сувенира световой меч и бластер. Бедные белки. Бедный Бин.

День 189
Утром разбудил звонком Лукас. Сообщил хорошую новость: один глаз теперь смотрит куда надо, и он теперь уговаривает второй. Порадовался успехам коллеги. Помню, у меня однажды тоже так глаза разбежались – так я их неделю в кучу собрать не мог...
Шел по лагерю, поскользнулся на банановой шкурке и упал в кучу навоза. Дурацкие лошади. Дурацкие назгулы (это они ели бананы, я видел!). Дурацкий Бойд (стоял и ржал). Дурацкий Бин (попытался поднять меня, поскользнулся сам и шлепнулся сверху. Рогом Гондора). Дурацкий фильм. Дурацкий Толкиен... Ой! богохульствую..

День 190
Снимали великое крушение Роковой горы, вымазались с головы до ног в кетчупе, который использовали вместо лавы. Кетчупа я наелся на всю оставшуюся жизнь... Если все и дальше будет идти такими темпами, жить мне осталось недолго.
Вигго сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Вигго, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Ян сообщил, что Вигго братается с лосями. Юный натуралист, блин.

День 191
Сегодня Бин зачем-то пошел в лес. Извращенец, он же догадывался, что там увидит...
Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку... Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью «Покойся с миром» и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся). Мы втихаря засняли его из кустов. Гениальная сцена! Назвали ее «Боромир скорбит, не отобрав у Фродо Кольцо». Скорбь вполне натуральна, особенно матюки Бина по поводу Арагорна. Ах, мы гениальны! То есть я.

День 192
Снимали сцену отбирания Кольца. Вуд с упоением бил Бина ногой в живот. Бин с упоением выдирал клочья из шевелюры Вуда. Как они вошли в роль – это что-то!
Хотя, после съемок этой сцены, мне предстоит решать, каким боком в фильме оказывается полулысый Фродо...
Прогуливаясь по лесу, увидел Вигго, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. На всякий случай, придя в лагерь, нагрузил Бина работой. Вигго явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...

День 193
Объявил себе выходной.
Спал.

День 194
Проснулся и долго не мог понять, где нахожусь. Во сне видел родной дом и милую мамочку... Проснувшись, вспомнил об ужасающей реальности. Толкиен. Орки. Белки... Спирт! Да, спирт. Все не так ужасно, если есть ОН...
Пошел в лазарет и сказался больным, надеясь получить мензурку ЕГО. Врач вкатал мне полшприца глюкозы и велел идти отсюда нафиг. Это мне-то, самому главному! В отместку стянул из-под стола объемистый бидон. Закопал под трейлером. На черный день.

День 195
Блум наловчился стрелять из лука так, что поголовье белок и фанатов в лесах стремительно тает... По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк...
Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ВК, а фильм «Пожиратели фанатов» или что-то в этом роде.

День 196
Звонили из Нью Лайн. Был пьян, потому начал им жаловаться на одичавших актеров. Они начали орать. Стало обидно за команду. Спросил: «А что вы ждали, назначив режиссером создателя гениальных ужасников?!» - и бросил трубку на рычаг. Ну и ладно, ну и подумаешь. Зато теперь могу делать все, что хочу.
Решился и пошел к костерку. Там жарили шашлык. Приобщился. А, плевать.

День 197
Назгулы ездили на лошадях кататься по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...

День 198
Пришли Монаган и Бойд, последний нес в руках зеленый огурец. Сказали, что я – авторитет, и поэтому они просят разрешить их спор: правильной формы этот огурец или неправильной? Я сказал, что правильной формы бывает только морковка (мой любимый овощ). Ушли задумчивые.

День 199
Примерил старые розовые шорты. Подумать только, они мне стали велики! Вот до чего доводят съемки! Непорядок. Нужно срочно отожраться до нормального состояния, а то перед людьми стыдно...
Снова приходили Бойд и Монаган. Принесли кило морковки и попросили сказать, какая морковина правильная. Отобрал им три штуки, и хоббиты радостно ускакали в кусты. Весенний сев у них, что ли?

День 200
Двухсотый день с начала съемок, а мы до сих пор ни фига не сделали. А, плевать.
Полдня перечитывал дневник. Выяснил, что слишком много пью, слишком много курю и слишком много ем. Надо исправляться. Начинаю новую жизнь. Возможно. Если не позовут на вечеринку...
От нечего делать решил поснимать фильм. Нашел Вигго и заставил его покрутиться перед камерой с мечом. Зря я это сделал, камеру жалко... да и оператор был хороший...
Выпили на поминках.
Определенно, так дальше жить нельзя.

               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #25 on: 16/02/2003, 09:09:13 »
Оч. секретный дневник психолога из Нью-лайн by Almariel (печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Сегодня утром звонил генеральный директор Нью-Лайн. Сказал, чтобы я ничего не планировал на следующие 15 дней, так как меня отправляют в командировку в Новую Зеландию с внеочередной инспекцией. Ну-ну, а что они сами будут делать без штатного психолога, он подумал? Генеральному же в первую очередь нужна моя помощь.

День 2.
Вошел в курс дела. Оказывается, в Новой Зеландии сейчас один из их режиссеров снимает какой-то фильм. А после отчета недавнишней комиссии у них зародилось сомнение о психическом состоянии половины актерского состава. В том числе самого режиссера. Да, да, конечно, а ДО того как давать ему деньги об этом никто не подумать не мог?

День 3.
Приходил менеджер. Принес билет в Веллингтон на послезавтра. Спросил у него, что он знает про те съемки. Он замялся, но упомянул какие-то фотографии. Попросил достать посмотреть.

День 4.
Посмотрел ЭТИ фотографии. (Оказалось, что их любительские негативы прислал один из актеров. Вигго как-его-там). Я что-то не понял. Они там что?... Снимают эротический ужастик? Да, им явно требуется моя помощь.
Оставшийся день поднимал архивы про режиссера и актеров. Как говориться, врага надо знать в лицо.

День 5.
Вылетел в Новую Зеландию.

День 6 (по общему календарю съемок 114).
Прибыл на место съемок. Познакомился с режиссером. Он сходу начал объяснять, что у них тут, дескать, все а-абсолютно в порядке. Сложилось впечатление, что он хотел убедить в этом в первую очередь себя. Я сказал, что все равно пробуду здесь 10 дней. Он пробормотал что-то про витаминки и удалился…
Врач предупредил меня, что здесь не все благополучно. И что они нуждаются в моей помощи. Похоже, я сюда вовремя прибыл.
(позже) Все актеры, по очереди, приходили на меня посмотреть. Чувствую себя как в зоопарке. Вигго как-его-там единственный, кто со мной заговорил. И ему явно требуется моя помощь. Очевидно, он боится женщин и никак не может сделать кому-то предложение. (Если я правильно понял тот его бред о кольце.)
Будем работать.

День 7 (по общему календарю съемок 115).
Составил план работы. Собираюсь поговорить со всеми актерами и обслуживающим персоналом. Так как меня поселили рядом с трейлером костюмерши начал с нее. Зря, наверное. Она явно недалекий в психологии человек. Одела мне мусорное ведро на голову. Поставлю ее на учет, ей явно требуется моя помощь.
Попросил у врача посмотреть медицинские карточки актеров. Вместо этого он предложил дать мне витаминку. Странный какой-то. Его тоже надо поставить на учет.
Кстати, многократно сегодня слышал имя «Толкин». Это еще кто такой, в списке актеров его вроде не было. Если он тут такая шишка, то почему меня об этом никто не предупредил?

День 8 (по общему календарю съемок 116).
Пи Джей начал мне читать сценарий. Что-то там про какого-то черного типа с маниями величия и изобретательства. Также поразила малочисленность женских ролей. Я так и знал, что простой шизофренией дело не обойдется.
Все дружно делают вид, что они нормальные. Кого они хотят обмануть???
Выяснил что Толкин - это тот тип, что все это придумал. В смысле книгу написал. Читать ее я отказался. Не полный псих же.

День 9 (по общему календарю съемок 117).
Ночью не выспался, так как всю ночь под окном выли волки. Очевидно, Пи Джей их не кормит. Дописал в его лист исследования еще один диагноз – садист. Стало немного легче. Надо будет провести с ним тест на тему сочувствия окружающим. Скажу, что испугался его зверюг.
Утром, вместо сочувствия, Пи Джей предложил мне уехать. Да сейчас. Ты и представить не можешь, какую я по тебе диссертацию напишу. Это будет однозначно Нобелевская.
Собираюсь поговорить с Шоном Бином. На первый взгляд он производит впечатление нормального человека. Может я все-таки выясню, что тут происходит.
(позже) поговорил с этим… этим извращенцем. После этого врач долго меня откачивал. И тоже рассказывал о футболе. О, папочка Фрейд! Кажется что здесь все, кроме меня, шизофреники, маньяки психи и просто извращенцы. Они ВСЕ поголовно нуждаются в помощи. Правда, не совсем уже уверен, что в моей.

День 10 (по общему календарю съемок 118).
Продолжил беседы с актерским составом. Очень результативно. Окончательно убедился, что все здесь психи. Выставил всем диагнозы. Оч. доволен. Особенно редким случаем оказался играющий главную роль актер с маниакально депрессивным психозом. На первый же вопрос об отношениях в коллективе он упал в обморок. Когда его привели в чувство, решил поговорить с ним о чем-нибудь нейтральном – о футболе, например. Он снова упал. В третий раз заговорить я с ним не рискнул. Побоялся, что его напарник убьет меня, если я это предприму.
Вечером пошел к врачу… Поговорили о толкинистах и этом фильме. Похоже, он все же нормальный. Сказал, что могу пожить у него в изоляторе для успокоения нервов. В ответ дал ему почитать предварительный анализ исследований. Он долго смеялся. Да, он точно нормальный.

День11 (по общему календарю съемок 119).
Сообщил свое предварительное заключение прямо самому Джексону. Он только рукой махнул. Я тоже.
Здесь и так все ясно. Написал подробный отчет для Нью-Лайн. Пусть присылают бригаду санитаров. Я тут пас. Оставшиеся дни буду отдыхать.
(позже) Пришли веселые и счастливые, как их там, гобиты. Позвали купаться. Я пошел. Зря, наверное. Эти шизофреники явно прознали об отчете и пытались меня утопить. Очнувшись у врача поставил им еще пару диагнозов. Ай да я!

День 12 (по общему календарю съемок 120).
С утра заявился этот… режиссер. Вытянул меня на съемочную площадку. Посредине красовалась большая башня. В стиле этих озабоченных. Фрейда на вас нету.
Дальше было интереснее. Пи Джей предложил мне СНЯТЬСЯ в одной из сцен. А что, это хорошая идея. Я, в конце концов, заслужил какое-то развлечение. Джексон долго распространялся о том, кто такие эльфы, орки, дварфы, назгулы. (Оказывается, это не волки выли тогда у меня под окном!!!) Все равно решил, что буду эльфом. Так им и надо. Пока мы разбирались, вся съемочная группа слиняла в сторону ближайшей пивнушки. Джексон забеспокоился, сунул мне какую-то книгу про эльфов и побежал их догонять. От нечего делать стал читать то, что он мне дал. Оказалось это “Сильмариллион”. Как раз того самого Толкиена. А, плевать.
(прочитав) Подождите…люди!…эльфы!…как же так… как же все…как же я… Это… это!!!
(еще позже) нашел Пи Джея. Выпросил у него ВК. Он странно посмотрел на меня, но дал.
Чтобы никто меня не беспокоил пошел в изолятор.

День 13 (по общему календарю съемок 121).
Ушел в книгу. Окружающие на меня странно косятся. Несмотря на это, актеры начинают казаться такими милыми и родными. Врач просто душечка. И его морсик тоже ничего.
А Джексон просто гений. Как я раньше ошибался. Надо перед ним извиниться.
(позже) Написал для него сочинение. А тот отчет для Нью-Лайн сжег. Чувствую себя настоящим эльфом.

День 14 (по общему календарю съемок 122).
Что-то наши изоляторские стены наводят на мысли о Барад Дуре. Надо будет разнообразить их какой-нибудь надписью. Ничего, кроме “А Элберет Гилтониэль” в голову не лезет. А, плевать!
Поймал Пи Джея. Отдал свое сочинение “Влияние творчества Толкиена на слабые умы”. Попытался объяснить свое теперешнее состояние. Сказал, что духовно переродился. Не знаю, понял ли он меня.
Вернулся в изолятор. Врач дал мне витаминку и посоветовал погулять в лесу, чтобы почувствовать единение с природой. Например - обнять дуб.
В лесу меня нашли местный эльф Орландо и Вигго как-его-там. Вигго наклеил мне настоящие эльфийские уши. А Орландо пообещал научить стрелять из лука. О счастье!!! Вечером вместе с остальными устроили творческую вечеринку. Ура, я стал одним из них. Надеюсь.

День 15 (по общему календарю съемок 123).
Замечательно провел самый лучший день в моей жизни. Вместе с Орландо и остальными эльфами полдня пели “А Элберет Гилтонтэль”. А с мэллорна такой вид!!! Вернусь домой – построю себе дом на дереве. Чувствую себя совсем другим чело… тьфу, эльфом.

День 16 (по общему календарю съемок 124).
Зашла костюмерша. Сказала, что я сегодня уезжаю. Не поверил. Пошел к Пи Джею. Он подтвердил. Кажется, потерял сознание. Очнулся у врача. Он прочел мне лекцию о тренировке памяти и склерозе и дал витаминку. Чтоб я так не расстраивался, Орландо сказал, что я могу оставить себе на память лук и уши. А Элайджа принес мне букетик цветов. Врач сказал - эланоры.
Слезно попрощался со всеми. Даже с Остином. Он, кажется, мне до сих пор не простил моей ошибки. В смысле тот разговор с Элайджей. И эланоры. А, плевать.
Обещал им вернуться. Вот только объясню в Нью-Лайне, что здесь все а-абсолютно в порядке…


               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #26 on: 16/02/2003, 09:24:49 »
Слишком секретный дневник Энди Серкиса. (печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 1.
Приехали в Новую Зелендию. Крас-сота: прекрасные коноплиные поля, пивнушки на каждом углу...Только этот зверь-ПиДжей явно этого не видел: заставил нас бегать по площадке, хотя там не росло ничего (и после нас врядли что вырастет). Пол-дня костюмерша лаялась с ПиДжеем насчет пуговиц у хоббитов, которые, видете-ли должны быть не на ушах, а там, где все нормальные пуговицы. Шутник!!! Сказал бы еще, что мы снимаем "нормальное кино".
Позже.
Интересно, почему мне не показали мой костюм? Я что, голый буду???

День 2.
Узнал, кого я играю. Хотел отказаться. Пошел поплакаться к Элайдже, сказал, что Я-Голлум через закрытую Эстином дверь. Элик что-то уронил, надеюсь это было что-нибудь не ценное.
Понять меня смог только русский: ещё бы, ведь ему меня "рисовать" придется.

День 4.
Монаган позвал в пивнушку. Интересно, Голлум пил пиво? Думаю, нет. Согласился, но все другие отказались. Оч. грусно.
Позже.
Интересно, у меня конь будет? Надеюсь, что нет, т.к. красить его придется мне.

День 5.
Мерссские хоббиты забили на все и помчались на пляж. Но я ведь тоже хоббит, значит, мне тоже на пляж, пока ПиДжей не принялся искать мне лошадь.
Позже.
Застал костюмершу за отпиливанием рукавов у черных курток, которые остались после покраски коней. Оч. надеюсь, что это не мой костюм...

День 6.
Мерссские хоббиты пошли "репетировать" на соседнее поле.Оч. расстроен, т.к. злобный крестьянин решил, сто это я стащил у него морковку (зачем мне морковка??? Моего верного коня кормить что ли) . Пытали не хуже назгулов. Мерссссские крестьяне.

День 7.
Зверюга ПиДжей опять читал ВК. "Зачем" спрашивть уже устали все. Я решил попробовать себя в роли: когда ПиДжей сел на кровать и заплакал, я , выбравшись из укрытия в его рукомойнике, нежно прошептал:"Моя прелсссссттттть, мерссские хоббиты тебя обижают!". Не успел он обернуться, как я выполз на улицу, через заранее прогрызенное отверстие в полу. Ай да я!

День 8.
Зашел к русскому посмотреть, что я буду из себя представлять. Русский внимательно посмотрев на меня с улыбкой Моны Лизы, сообщил, что если я буду жить в лесу, то ко мне не придется прикладывать ни одной руки компьютерщика. Испугался, т.к. крестьянское "приложение рук" мне не понравилось. Мерссский русский.

День 9.
Занял оборонную позицию в лесу, т.к. между деревьями шастает какой-то маньяк с мечом и фотоаппаратом. Довольно странное сочетание. Ой! Кажется он заснял меня! Мерссссский маньяк!

День 15.
Пока все пытались протрезветь, я скоммуниздил у них с десяток косячков и ящичек русского "ерша". Пришедший в сознание маньяк увидел на дереве курящую "белку". Попытался в меня выстрелить. Мечом. Давно так не смеялся. "Мерссская белка!" промычал маньяк в ответ.

День 16.
Все портрезвели, искали то ли ГОшу, то ли ГОги. А мне плевать!

День 17.
Маньяк с эльфом-брюнетом отправились на вечеринку к какому-то Мак-Келену. Маньяк взял с собой фотоаппарат и меч (стандартный набор спасателя МЧС). Сташил фотоаппарат: зачем зря носить лишнюю тяжесть.

День 18.
Мерссссский маньяк выдает МОИ фотографии за свои! Он не обратил внимание на то, что почти на всех фото есть он? Хотя в том состоянии в котором он был, его бы Бин не отличил от меня! Получается, что на фото есть мерссссское подобие меня! Придется вернуть ему стыриных белок...

День 19.
Мерсссские хоббиты выпили все пиво в округе! Про маленького хоббиголумма все забыли. Придется напомнить.
Позже.
Не думал, что Элик воспримет все так близко к сердцу. Ну залез в шкаф, ну подал ему тапочки, ну каму какая разница что он носит мохнатые тапки? С горя пошел ко врачу, сказал, что я Элик. Он с горя пошел и сказал ПиДжею, что он Кейт. ПиДжей пошел и брякнул Эстину, что на самом деле Эстином всегда является режиссер. Эстин воспользовался любимой сковородкой, и Бланшетт снова стала Голлумом. Ай да я!
День 19.
Мерсссские хоббиты выпили все пиво в округе! Про маленького хоббиголумма все забыли. Придется напомнить.
Позже.
Не думал, что Элик воспримет все так близко к сердцу. Ну залез в шкаф, ну подал ему тапочки, ну каму какая разница что он носит мохнатые тапки? С горя пошел ко врачу, сказал, что я Элик. Он с горя пошел и сказал ПиДжею, что он Кейт. ПиДжей пошел и брякнул Эстину, что на самом деле Эстином всегда является режиссер. Эстин воспользовался любимой сковородкой, и Бланшетт снова стала Голлумом. Ай да я!

День 20.
Снова привезли пиво. Они еще не устали выкупать фотографии?
Пришел к выводу, что ПиДжей любит ослов: они даже на могиле его бабушки танцуют!(по информации инспектора от профсоюза) А, наверное, Джексон и есть тот первый полуОслик, которого Вуд выгонял из трейлера. А кто же второй? Занятно, занятно...

День 21.
Костюм Зены оч. идет Лив! Интересно, где она его добыла, не у костюмершы же скоммуниздила! Надо будет за ней проследить...
Позже.
Мерсссссская костюмерша сказала, что костюма Зены мне не выдать! Что она имела в виду?

День 25.
Маньяк уговорил Вуда сняться несколько раз для "выставки". Они что думают, я - глухой, и мне на дереве ничего не слышно? Предложил лже-фотографу снять меня. Он посмотрел на верх и сказал, что будет меньше пить... Тоже мне новость: они все не пьют, пока нечего!
Мерссссский маньяк!!!

День 26.
Прилетел кто-то на вертолете и скинул на меня всякого хлама. Оч. обижен, пойду разбираться...
Позже.
Оказалось прибыл РУССКИЙ СО СПЕЦЭФФЕКТАМИ!!! Толи у меня глюки, толи что-сам-не-знаю. Надо уходить из лесу, а то совсем с ума сойду, тем более что своей компьютерной руки ко мне прикладывать ни кто не будет (надеюсь...).
Для прихождения в норму из того хлама, котоый кое-кто на меня скинул (русссссский - добрая душа!), стащил бутыль со спиртом. Позже сделал вывод, что я - ясновидящий, т.к. русский мне мерещился еще до приезда (остается вопрос про ерша: толи я его придумал, толи он мне привиделся) ! Cool!
Только не пойму, почему медик тихо ходит по лесу у орет: "Чем я ваши задние ягодицы протирать буду!" Действительно феномен...

День 27.
Решил все же жить в трейлере, т.к. маньяк уже почти до меня добрался, сказал, что "если белочка не спустица, то мистер Вигго ей в этом поможет!" Я прошшшшипел ему, что я - ясновидящий, он сказал, что тоже не слепой. Предчувствуя своим даром ясновидения, что добром это не кончится, послал его в Мордор. Тот послушно сполз с дерева и удалился в в неизвесном направлении. Мерссссский маньяк!



               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #27 on: 16/02/2003, 09:26:32 »
(печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 28.
Пил со всеми, похмеляйся один! (народная мудрость).
День 30.
ПиДжей долго орал, что он - всё! Крикнул бы ещё, что Луна вращается вокруг Питера Всемогущего... Тоже мне, Пуп Земли!
Позже.
Нашел нашего Пупа Земли в кустах за МОИМ трейлером! В обнимку с МОИМ салатом! Что за наглоссссссть! Мерсссский Пуп!

День 31.
Почему мой трейлер рядом с ПиДжеевским?
Он хотел повеситься, пришел ко мне за веревкой с мылом. Верёвки у меня естесно не было (я чё - самоубийца?), зато мыло новенькое решил пожертвовать для благих целей. Подал ему с упаковочкой (с ценнечком, чтоб не забыл, что я для него сделал), а он, посмотрев на упоковочку (с ценнечком), заявил, что не может себе этого позволить! Надо было отклеить мерссссский ценничек...

День 32.
Злобный Пуп не любит зайчиков, не любит белочек...наверное он не любит Голлумов! Я никуда не пойду!

День 33.
Сколько можно похмеляться??? Мерсссские пьяницы! Я, может, работать хочу! (ну, это для примера...)

День 34.
Злобный Пуп чрезчур злобный... Зря, наверное, я спрятал водку, честно сворованную у него, в шкафу Элика. Лайдж то, может быть, обрадуется (представляю его лицо, когда он станет одевать свои мохнатые тапочки), а вот Пуп - думаю нет...

День 35.
Все проснулись. Завтра, может быть, будет хороший день. Вот только Злобный Пуп сегодня не оч. злобный. Сказал ему (жалко стало), то его цвет лица очень подходит к его желтым носкам. Тот, вместо стандартного "Спасибо!", буркнул что-то про Вигго, его фотоаппарат и костюмершу. Мерссссский Пуп!!!

День 36.
Возникает невольный вопрос :"Что Голлум делает в Лориэне?". Пытался спросить у Пупа, он ответил что для массовки. Какая массовка в Лориэне? Пошел к фанатам, но они спросили к какому виду эльфов у меня не нормативная тяга к темненьким или к светленьким. Сказал им, что я - Голлум, они понимающе опустили глазки... Мерсссские фанаты.

День 37.
Интересно, что съела Бланшетт, что говорит ТАКИМ голосом. Хотел спросить у нее рецепт, но она после чудодейственного прикосновения врача свалилась в обморок.
Надо будет у нее узнать...
Что называется картина маслом: идет Лайдж. Веселенький такой! (пытался представить в этой роли Пупа, стало тошно) А тут вдруг с меллона я ТАКИМ голосом: "Здравствуй, Элик! Это я - Энт!"

День 38.
Встретил в кроне меллона костюмершу. Что она тут почти домой ко мне заявилась? Что, листья для костюма у тарзана собирает? Послал ее в Мордор. Не подействовало... Но она заявила, что Голлумы жили под землей, а не на деревьях. Озадачился, но, чтоб отстала, сказал,что я - модернизированный и обновленный Голлум. Теперь озадачилась она, но уходить не собиралась. Мерссссская костюмерша!


               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #28 on: 16/02/2003, 09:28:40 »
(печатается с разрешения форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/))

День 39.
Сегодня по лесу гулял мерсссский Пуп (злобный я бы его снова не назвал). Разговаривал наш мудрый Пуп о футболе, т.к. собеседником себе был он сам, то я решил присоединится к этой парочке. Бедный ПиДжей решил, что у него растроение личности.Т.к. диагноз раздвоение личности ему недавно поставил врач (сам слышал через прогрызенную мною дыру у медика), то его охватила безудержная паника. Ай да я!

День 40.

Все вернулись в лагерь. Оч. плохо.



               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #29 on: 17/02/2003, 08:14:45 »
Дневник Компьютерщика Сереги

(с) Сашка. Печатается с разрешения автора ифорума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)


День * Объявили конкурс в инете. Победитель получает работу на съемках в ВК. Типа самый ожидаемый проэкт века и ты ды и ты пы …Ладно, мы, русские, умные, нам и дорога… туда, короче…

День *. Надо же… Вчера так пили, что даже не помню как отправил свой проэкт на конкурс. Девчонка моя сказала, что я его еще и подправил. Нда, ну ладно, посмотрим, что получится…

День*, УРА!!! Я выиграл! Я лечу в Валингтон. Или Вулингтон. Короче не важно, я лечу!!!

День1. (по общему календарю 26). На площадку меня доставили весьма оригинально, на парашюте и с кучей барахла. Благо, я бутылки упаковал надежно. Ну, что? Давайте знакомиться. Май нейм из Серж. Ай эм рашен!
Не успел вещи распаковать сразу костюмерша заявилась… А она оч.даже ничего. Рассказал ей о решениях цветовых проблем на компе…
Позже. Пришел сам главный режиссер. Скромный такой парень… Просил называть его просто ПиДжей Великий. А еще просил чтоб я с фанатами разобрался. Да без проблем. Где они? Так, ребята, пойдемте ка я вам по секрету скажу, где мы завтра снимать будем. Вот туда, да, пройдете 15 километров и повернете направо. Потом еще через 17 м у реи сверните налево и по прямой еще 30 км. Да, далеко, а что делать…
Позже. Ой, ну прям нарасхват. Врач приходил. Жаловался, что у него нет спирта для дезинфекции. Тю, так спирт и не обязательно… Пойдем, салага, научу, как дезинфицировать правильно.

День 27 (для удобства перешел на общую систему летоисчисления). Вау! Это мой кабинет??? ЭТО мой кабинет… Это моя машина… Эй, ты, придурок, руки прочь от моей машины. Я сам все установлю!!! Мда, мне тут нравиться…
Позже. Выдали еще и мини-ноутбук, чтоб, если какая идея внезапно придет – сразу ее реализовывал. Вот это жизнь!!!
Позже. ПиДжей пивом меня за фанатов благодарит. Мда, не наш народ. Надо провести с ними пару уроков русификации…

День 28. Пришел актер по имени Вигго. Интересовался жизнью в России. Ну я ему и рассказал. И про девушек наших тоже… Только он по моему не поверил. Сказал, что приедет, проверит. Да ради Бога. Только вот живым бы ему потом из России уехать…
Позже. Созвал симпозиум. Весь вечер симпозизировали. Слабенькие они…
Позже. Врач надо мной какие-то опыты ставит. Только мне нифига не помогает. Я от нашей перцовки в таком состоянии дня три еще пробуду. Так что, ик, можешь, любезный не стараться…

День 29. В изоляторе обалденно удобные кровати…

День 30. Приснился Балрог. Ох! Ну я прям Менделеев! Посплю еще, может че еще присниться…

День 31. Все, харэ валяться. Надо работать. Поблагодарил доктора за гостеприимство. Тот какой-то очумелый…
Позже. Люблю свой кабинет. Крастотааа… Таааак, тут, кажися были крылья, кажися… А еще рога… Так, у над мечом и плетью потом поработаем…

День 32. Работа в разгаре. Тут пришел ПиДжей, дыхнул так, что у меня монитор запотел. Режиссер требовал водки. Обрадовал его ее отсутствием. От разозлился. Сказал, что русские даже пить нормально не умеют… так, это мы проглотим, но в нужный момент вспомним.

День 33. Так, с чего бы плетку срисовать… О! Джон, слышь, подкинь свой Playboy, плиизззз… Так, девушки и агрессия. А у нас будет Балрог и агрессия. Так… сделали.
Теперь меч… Джон, слышь, дай свои разработки с конкурса ЗВ. Им не пригодилось, зато мы по полной используем… так, тут еще огонька добавим… Джон, сюда иди. Так, возьми зажигалку, зажги и стой. Слушай, я не просил Статую Свободы изображать, а просто просил подержать огонек. Ландо, дуй отсюда. Подай свечку…
Красота. Я просто гениален!!!

День 34. Хм, что-то мне рога не нравятся. Чтоб такое придумать… О, идея! Джон, перевесь-ка рога на другую сторону… да не свои… да. Те, которые над моим столом висят… Ага, вот так…
Не, тоже не катят… Ладно, время есть. Еще что-нибудь придумаю…

День 35. Саундтрек привезли. Попросил включить погромче, авось что в голову придет… Так, это под это они от Балрога бегать будут? Так… Рога, рога, рога… Джон, кинь свой телефон. Мам… Привет, это я… Да в порядке… Работаю… Не, музыка просто так играет… Ма, сходи к Маньке в хлев… Пришла?.. Теперь опиши мне ее рога поточнее. Ага, ага, ага… Ладно, спасибо, мамуль, целую… Ладненько, попробуем так…

День 36. Черт, не получаются рога… ладно, как говориться, забили… Джон, это просто крылатое выражение… Забей… Да не надо гвозди в стену вбивать, щас развалиться все нахрен… ну, а я что говорил…
Что-то тихо в лагере. Я так работать не умею... Пойду к доктору. Покажу ему еще пару способов дезинфицирования…

День 37. Ладно. Надоело с Балрогом возиться. Пойду с ПиДжеем поговорю насчет Глубинного Стража. Оч.интересно узнать его мнение на этот счет…
Позже. Лучше бы не спрашивал… теперь спать не буду…

День 38. Не выспался…

День 39. Снова не выспался…

День 40. Надо у доктора снотворное попросить…
Позже Интересно, почему на моем снотворном лошадь нарисо… Хр….

День 45. Ох, где я… какое сегодня число? ААА! Ян, ты тут что делаешь??? Репетируешь? Иди репетируй куда-нибудь еще, а я пойду с врачом поговорю…

День 46. Пока я спал, мне приснились рога Балрога, какими они должны быть…

День 47. Все озабочены тем, что орки двигаются не так как надо. А интересно, кто знает как надо? Чтоб не парились, пообещал им обработать все на компьютере. Все равно многие пострадали. Пришлось тащить их в госпиталь…
Позже. Если еще хоть один орк полезет ко мне целоваться в знак благодарности - я закричу.
Позже. Интересно, какой придурок сказал им, что в России принято по три раза за раз целоваться?!

День 48. Странные все какие-то. Зачем, спрашивается, выравнивать Белую Башню вручную. Маньяки, чес.слово. Вот и Кэмерон «Титаник» в полный рост топил, вместо того, чтоб на компе все сделать… Подозреваю, что они не знают обо всех возможностях компьютера…

День 49. Весь день мучался с Глубинным Стражем. Видите ли, у него на щупальцах присосок недостаточно… ПиДжей, перфекционист чертов.
Позже. Все, не могу больше. Пойду к доктору на рюмочку чая…

День 50. Прилетел никакущий ПиДжей. Возмущался, что нас в кабинете так много. Если учесть, что кроме нас с Джоном там больше никого не было, я сразу оценил ситуацию верно и выставил его за дверь. ПиДжея в таком состоянии к компьютеру лучше не подпускать…

День 51. Джон, недомерок! Ну какого хрена ты дверь, кому попало, открываешь. Это ПиДжей не кому попало, а пьяный ПиДжей это дважды кому попало… О, че сказал сам не понял. Пойду к доктору за мензуркой…

День 52. ПиДжей попросил подобрать ему подходящий цвет и стиль одежды. Имидж сменить решил? Ну- ну…
Позже. Весь день развлекался подбором одежды для ПиДжея. Больше всего ему подошло розовое бикини и панамка в горошек…


               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #30 on: 17/02/2003, 08:17:46 »
Очень секретный дневник Шона Эстина.
(с) Tuni Lapitoop (http://lotr.snt.ru/forum/member.php?s=&action=getinfo&userid=244). Печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/).

д. х
Приехал на съемки. Познакомился с будушими коллегами. Вуд мне сразу понравился. Бойд и Монаган тоже прикольные, но слишком уж они буйные, если вы понимаете о чем я.
д. х+1
я буду жить с Элайджей в одном трейлере. Ура! Весь день наводил порядок и уют, расскладывал вещи, свои и Эла заодно. Он было порывался мне помочь, но я упросил его лучше почитать сценарий. Идиллию нарушили Билли и Доминик. Когда они вернулись в 15-й раз после того, как я их выпроводил, мое терпение лопнуло. Схватил первое, что попало под руку и огрев их как следует по темечку, выставил за дверь. Под руку попалась сковородка. А что, оч. даже ничего, эффективно.
д. х+3
Прогуливались сегодня с Эликом по окрестностям. Как с ним интересно! Такой полет души, такая тонкая душевная организация!!! Эти глаза!!! о-оо!!
(позже) Опя-аать Монаган с Бойдом. Нет, положительно, надо оградить Элика от их влияния.
д. х+5
Сегодня Элик излагал мне свое представление о том, как должно сыграть роль Фродо. Восхищен.
Да, Арни и Рэмбо отдыхают! Это будет круто!
д. х+7
Из-за этих постоянных хлопот по хозяйству некогда и в сценарий заглянуть. Но ничего, Элик мне помогает - читает мне вслух свою роль.
(позже) Опя-ааать Монаган с Бойдом. Начинаю приобретать некоторые навыки в обращении со сковородкой в качестве средства самообороны. Надо будет потренироваться на досуге. Так, на всякий случай.
д. х+10
Завтра первый день съемок, Элик страшно волнуется. Да, Лайдж, ты самый лучший... Ты непременно справишься... Иногда даже самые маленькие и слабые способны повернуть ход истории...так, что-то я не то говорю...
1 день съемок.
Не спал всю ночь, успокаивал Элика. С утра долго гримировались, дергали друг друга за уши и вчетвером танцевали кан-кан, пытаясь на спор достать до люстры этими "ногами". Потом явился ПиДжей и погнал всех на съемочную площадку. Довел Элика до обморока. Пришлось тащить его на себе в мед. пункт. Оч. зол.
(позже)Пошел разбираться с ПиДжеем. Выслушал меня сокрушенно кивая головой, извинился и сказал, что не имел ничего такого в виду...Какого это ТАКОГО? Надо будет расспросить Элика.
2 день.
Элик почти пришел в себя, но все еще перепуган. Бедный Элик. Бледный Элик. Говорит, что после вчерашнего уже отошел, но никак не может забыть оскал доктора...
3 день.
Элик наконец поведал, чего ему сказал ПиДжей. Надо спросить у Монагана, чем же так страшен МакКеллен.
(позже)Спросил. С сегодняшнего дня буду проводить тренировки со сковородкой ежедневно.
4 день.
Увидел эльфов. Упал в обморок. Э-э-ээ. Надо будет поработать перед зеркалом над эмоцией восхищения, если вы понимаете о чем я. Хотя, говорят, что Блум оч. даже ничего. Наш "добрый фей" его ждет не дождется. Это хорошо.
Не выпускаю Элика из кровати, никого не подпускаю к трейлеру.
5 день.
Идите вы на фиг со своими лошадьми. У меня еще завтрак не готов. Хотя, по-моему, парни и без нас неплохо справляются. Вон как они творчески к этому делу подошли. Мне кажется, или на крупе во-он той лошадки чья- то до боли знакомая физиономия? Ага, Питер, пойди присмотрись...
Убеждал Элика, что ему даже идет эта гамлетовская бледность. По-моему, он поверил. Оч. хорошо.
6 день.
Съемки так и не начались. Элику нужны витамины. Попросил Билли и Дома что-нибудь придумать. Те явились очень скоро, довольные, с охапкой овощей. А они не безнадежны...
(позже) Заявился ПиДжей. Слегка нетрезв и оч. оживлен. Докопался до моей талии. Сказал, что я должен хорошо питаться и набирать вес. Поинтересовался, что у нас сегодня на ужин. Услышав, что овощи, впал в праведный гнев и потребовал где-нибудь найти побольше мучного. По-моему, он просто мне завидует.
(еще позже) ПиДжей не утихомирился. Принял на грудь еще и потребовал, чтобы кто-нибудь срочно съездил в магазин за булочками. К счастью, никто уже не был в состоянии сесть за руль. Я уж было выдохнул спокойно, но этот новоявленный диетолог вдруг наткнулся на двух назгулов на свежепокрашенных лошадях и услал их.
Зря он это. Представляю... ночь, луна... "Sh-hoo-op...Bb-bu-unsss"...
---------------------------------------------------
(прим. для англонечитающих: shop - ну он и Африке shop, bun - булочка)

7 день.
Назгулы вернулись только с утра. С двумя мешками. В одном продукты, в другом деньги. На вопрос откуда "бабки", прошипели, что продукты им выдали бесплатно и еще все, что было в кассе как сдачу дали...
Ну-ну. Пусть ПиДжей теперь сам разбирается. Я его предупреждать не буду.
Элик решил пойти поплавать с этими двумя буйными "хоббитами". Ладно, в принципе, в вопросе витаминизации они себя неплохо проявили...
(позже)Насчитал в мешке около 40 булочек. Я должен это все съесть?! Перечитал описание хоббитов у Профессора. Ну если надо...
(еще позже) У-уу. Не-на-ви-жу, ик, булочки... ик, двадцать восьмая...
8 день.
Узнал, что ПиДжей попросил, чтобы "фей" взял шефство над Эликом. Оч., оч. зол.
Пошел в спортзал, прихватил с собой сковородку. Разнес ею боксерскую грушу к черрррртовой ббабушшшке!!! Все кто там был, выглядели оч. испуганными. Оч. хорошо.
(позже) Нашел ПиДжея. Тот предпочел разговаривать со мной свысока - занял свою твердую позицию по этому вопросу на макушке дерева. Жду пока созреет.
(еще позже) ПиДжей предложил поговорить цивилизованно, "выкурить трубку мира"...
15 день.
Ничего не помню... Черт подери ПиДжея с его новозеландским "табачком"...


               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #31 on: 17/02/2003, 08:20:40 »
(с) Tuni Lapitoop (http://lotr.snt.ru/forum/member.php?s=&action=getinfo&userid=244). Печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/).

16 день.
Точно помню, что должен кого-то убить. Осталось вспомнить кого. По-моему, какого-то бомжа с мечом. Сковородка погнута. При виде меня шарахаются даже назгулы. Интересно, чего же я не еще помню...
17 день.
Собирал в лесу цветочки для Элика. Встретил бомжа с мечом. Тот поинтересовался нет ли у меня вазелина. ...Успел увернуться, зараза, уже приноровился... Отскочил и ехидненько так предложил переложить сковородку в другую руку и полюбоваться на правую ладонь. Гм...
Договорились, что за вазелином сходим вместе.
(позже) В магазине встретили "фея". Тот, увидев нас с вазелином, страшно обрадовался, расцеловал и поздравил с тем, что мы наконец определились...
(еще позже) А он быстро бегает...
18 день.
Только что пришел в себя после глубокого обморока. Вигго принес свои фотографии... Кое-что из забытого начинает проясняться. Не, а Элик вышел замечательно. Оставлю-ка я себе эту фотку на память... Всегда ему говорил, что в этих плавках с Микки Маусом он выглядит просто божественно! Надо обязательно сегодня и остальные погладить...
А я тоже ничего смотрюсь. В мужественной позе, с занесенной сковородкой, на дереве, в развевающемся плаще...вспомнить бы еще, кто присоветовал надеть котелок на голову для пущего эффекта...вспомню, убью!
19 день.
Сегодня снимали сцену на Заветери. ПиДжей потребовал сдать сковородку, на замену выдал мне меч. Ну и что мне делать с этой штукой? Естественно, назгулы чувствовали себя гора-аздо увереннее. Элик опять лишился чувств и упал весьма неудачно. Вигго, конечно, вел себя геройски, но вот медик из него никакой. Доктор заорал, что после такого "лечения" Элик может подхватить и сифилис, и столбняк, и СПИД. Упал в обморок.
(позже)Очнулся на кушетке. Во рту витаминка, в руках брошюрка "Предупреждение заболеваний передающихся половым путем". По-моему, док как-то неправильно истолковал мою реакцию на его заявление...
20 день.
Весь день провел у кровати Элика. Он так и не пришел в себя. Оч. грустно.
Под вечер притащили весьма помятого Вигго. Док посоветовал изолировать его от Эла. Решил заняться этим лично. Заклеил ему рот тремя слоями пластыря и прикрутил к его как следует к кушетке веревкой. Так, на всякий случай.
(позже) Вигго пришел в себя. А вот Элик еще нет. Поэтому придется нашему Арагорну еще немного здесь полежать. Ну я же не садист... чтобы ему не было скучно, читаю для него вслух ту самую брошюрку, которую выдал мне доктор. Странно он на меня как-то смотрит... А по-моему оч. занимательно. Смотри, Вигго, какие рисуночки!!!
(еще позже) Вигго опять в отключке. Какой чувствительный... Конечно, иллюстрации к последней стадии сифилиса - эт тебе не хухры-мухры. Но что же, в таком случае, с ним было, когда он наших орков впервые увидел?
Скучно.
21 день.
Оказывается, Вигго оч. злопамятен. Целый день носился за мной по лесу с мечом. Пришлось залезть на дерево. Когда он, наконец, понял, что потерял меня из виду, то во всеуслышание заорал, что я...мм-мм...ну, в переводе со Всеобщего... "маньяк-садо-мазохист со скрытыми гомосексуальными наклонностями". Бесстрашно показал ему язык. Надо будет срочно забрать сковородку у Пиджея.
Элика нашел только под вечер, в мед. пункте. Конечно, в обмороке. Чувствую себя оч. виноватым. Надо будет сделать для него что-нибудь приятное.
(позже) Рис-Дэвис буквально грудью лег на свой газон с ромашками. Орал, что я со своими "цветочками для Элика" и так уже ободрал все декорации к Лориену... А напоследок добавил то же самое выражение, что и Вигго с утра... Озадачен.
22 день.
Снимали плач по Гэндальфу. Принципиально рыдал отдельно от Элика. Мне надо разобраться в себе.
23 день.
Не, ну почему же сразу маньяк?
24 день.
Почему?
25 день.
С утра на пороге нарисовался ПиДжей. Торжественно вручил мне сковородку и молча указал в сторону забора на котором третий день кряду висят фанаты ВК.
Чего он от меня хотел? Элика-то они не трогают...
26 день.
Элик в прекрасном настроении. С утра блаженно улыбается и хихикает. И это при том, что "фей" не дальше, чем в двух шагах от него... Оч. странно.
27 день.
Не зря меня вчера обуяли подозрения...Едва Элик открыл глаза, начал просить чего-то мелкое и круглое. Перерыл весь трейлер, по очереди предлагал ему все от черного перца горошком до картошки. Даже пуговицы с реквизитной рубашки Фродо отодрал...не то...Костюмерша убьет меня...ладно, скоро по плану съемка встречи с Фарамиром, скажу типа это он все и искромсал пока искал на Фродо Кольцо...О, точно!
(позже)Попытался предложить Элику Кольцо, но он вдруг замахал руками и завопил: "На фиг Кольцс-ссо! Витаминку дай!!!"
Ситуация начинает проясняться. Витаминки, значит...
28 день.
Вся съемочная группа в изрядном подпитии, но по инерции пытается продолжить снимать... С утра уже кто-то под дверью промычал, что сегодня у нас по плану сцена спасения Фродо из орочьего плена. Послал его. "Фро" сегодня не то, что постоять, но и полежать-то за себя не сможет...
Нет сил смотреть на эти мучения. Думай, Шон, думай... Элику нужны витаминки, значит, Шон их достанет для него.
(позже) Врач смог припомнить, что где-то в декорациях Кирит-Унгола валялась пачка "Поливита", но посоветовал туда не ходить. Он-де туда утром складировал каких-то "недовытрезвленных урюков". Идти надо.
(еще позже) Когда я добрался до декораций К.-У., на ногах держались уже всего два орка, которые никак не могли поделить бутылку водки. Поинтересовался у них, не видели ли они тут пачки "Поливита". Они почему-то ринулись на меня. Дал каждому по темечку и приступил к поискам. Когда, наконец, я нашел пачку, за моей спиной раздался дикий стон. Элик!!! На полу! Да так же не долго и простудиться!!! Кинулся к нему со слезами на глазах. Но он вдруг выхватил у меня пачку и закричал несвоим голосом: " Ты вор! Это мое! Отдай!". О, Эру...
(еще позже) Проглотив витаминку Элик почти сразу пришел в себя. Попросил прощения. Вдвоем зарыдали навзрыд. Внезапно раздались апплодисменты. Откуда-то донесся голос ПиДжея, вещающего про Оскар..
Надеюсь ни ПиДжей, ни съемочная группа завтра будет не в состоянии это вспомнить...
29 день.
Пошел к доктору за консультацией. Ненавязчиво поинтересовался, что входит в состав его витаминок и как лечить наркотическую зависимость на начальной стадии. Док посоветовал от зависимости попробовать аутотренинг и медитацию, на крайний случай шокотерапию, и выдал мне инструкцию по применению вита...слышать уже это слово не могу...
(позже) Изучил состав. Да... Лишь настолько беззащитное и чистое сущестсво, как Элик, может попасть в зависимость от витамина С...
30 день.
Надо спасать Элика. Хорошо еще, что по пьяни никто не может понять, что с ним. посоветовал ему хотя бы сделать вид, что это Кольцо на него так действует. Вроде как вхождение в роль, авось прокатит... На ночь читал ему "Основы медитации", пытаясь пропускать все предложения со словами "круглый" и "маленький"...
31 день.
Утром Элик куда-то пропал. Поднял на ноги всех, кто был способен принять вертикальное положение. После часа бесуспешных поисков кого-то посетила гениальная мысль. Нашли трезвого (!!!) назгула, дали ему понюхать носок Элика и пустили по следу. Назгул оч. быстро вывел нас на Элика, сидящего под какой-то корягой в состоянии полной прострации... Говорит,что медитировал. На Кольцо. Да, действительно, слишком оно круглое...Может, попросить ПиДжея пустить по Кольцу надпись эльфийскими рунами типа: "Целую нежно. Твой МакКелен"...?
32 день.
Да, медитация Элику не помогла. С утра застал его сосредоточенно поедающим витаминки. Пропытался отнять. Чуть не получил собственной же сковородкой. Серьезно подумываю насчет шокотерапии... Что у нас может произвести впечатление на Элика? "фей", дефибрилятор, ну эльфов можно попросить помочь...
(позже) Пошел в лес, подумать в тишине. Не вышло. Наткнулся на Вигго, который охотился на белок с мечом. Славная, однако, просека получилась...
33 день.
Витаминки кончились. Ага, было оч. просто догадаться... Никогда бы не подумал, что можно взять на три октавы выше наших назгулов... А Элик смог. Говорит, что это плач по НИМ...
(позже) Познакомился с нашим программером. Русский. Сказал, что знает средство от всех болезней. Оч. хорошо.
(еще позже) Хо-о-ро-шее средство... Все, решено... решено!... чего решено?...а, наливай... не, мне хватит, Ла- айдже наливай!
(еще позже) Это чья нога? Извини, Серж... Бери за ту...нет, это моя... Так, попробуем методом исключения... во, значит эти три оставшиеся - ноги Элика! Понесли, этот... Ривенделл поищем...О, Серж, мы увидим эльфов!!!
день 34.
Хорошая штука этот "Алказельцер"...
Два часа уговаривал ПиДжея попытаться снять сцену в Ривенделле. Пришлось кратенько пересказать ему его биографию, объяснить, зачем мы тут все собственно собрались, ну и краткий обзор по Толкину напоследок...Уф... Еще час ушел на отпаивание Уивинга и МакКелена тем же "Алказельцером". Док дефибрилятор не дал, пришлось повзаимствовать у костюмерши пару утюгов, авось, издалека сойдет...
(позже) Элик в шоке. Как и было задумано. Про витаминки и слышать не хочет. Оч. хорошо.


               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #32 on: 17/02/2003, 08:23:44 »
(с) Tuni Lapitoop (http://lotr.snt.ru/forum/member.php?s=&action=getinfo&userid=244). Печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/).

день 35.
Так. Сначала Элика в мед. пункт, потом серьезный разговор с ПиДжеем и Шором...
день 36.
Прорывались через строй фанатов к Лориену. Оч. болит правая рука. Подумываю о том, чтобы дать своей сковородке какое-нибудь величественное имя. А что? Вигго, например, к своему мечу не иначе как на "вы" обращается...
Тефаль... и ведь звучит почти по-эльфийски...
день 37.
Сегодня снимаем сцену у Зеркала Галадриель. ПиДжей пригрозил, что если я попытаюсь как-нибудь помешать съемочному процессу, то Сэм у нас героически погибнет еще в Мории, насмерть придавленный хвостом тролля... Стараюсь держать себя в руках.
(позже)Шестнадцатый дубль. Пожалуй, пора сходить за льдом. А вы думаете, кто будет всю ночь прикладывать компрессы к копчику Лайджа? Я что, вслух это сказал? Нет, Ян, спасибо, конечно за участие, но и я сам с этим справлюсь...
(еще позже)Пришел доктор. Поинтересовался, как я могу спокойно смотреть на то, как мучают Элика. В ответ смог только молча махнуть рукой. Док просиял и пробормотал что-то насчет эффективности брома...
Ну что, можно уже уносить????!
день 39.
Явился "фей". Кажется, он сменил стиль. По крайней мере эльфийский шлем поверх шляпы смотрится просто убойно. Хе, меня такими штуками не смутишь - раньше приходилось подпрыгивать, а теперь, уж извини Ян, куда дотянусь... Впрочем, "фей" уже с порога начал извиняться, и я решил подождать с Тефалем. Зря...
день 40.
Пошел с утра в лес закапывать очередную партию ПиДжеевских булочек... ну не может человек, даже будучи хоббитом, столько съедать за день...
(позже) Еще подходя к трейлеру заслышал голос "фея". Опять?!!!... Ян явно был в ударе... или булочек надо все-таки есть побольше... но он умудрился втащить меня за шиворот через окно, завалил на стол и поинтересовался, что это я делал под окном, и как много мне удалось услышать. Позиция у меня была оч. неудобной, так что ограничился тем, что объяснил кратчайший путь в Мордор. "Фей" заявил, что если я не расколюсь, то он меня поцелует. Я все скажу, все скажу, только не надо делать из меня ... этого!!! У меня жена и ребенок!!!
(позже) ПиДжею, который заглянул в трейлер на крик, сцена оч. понравилась. Я даже не буду по этому поводу высказываться... но подумаю оч. многое!!!
день 41.
Сегодня нашел Элика в лесу. Исполняющего танец живота в обнимку с деревцем. Пока уговаривал его одеться и пойти домой, он распространялся о витаминках и называл меня "белочкой". Оч. мило... узнаю, кто опять подсунул ему эту гадость, убью!
день 42.
Вигго выглядит оч. довольным, а ПиДжей оч. подавленным. Не нравится мне это, опять ведь нам на орехи достанется...
день 43.
ПиДжей выглядит оч. довольным, а Вигго оч. подавленным... во всех смыслах этого слова... Нас на этот раз, кажется, пронесло.
день 44.
Был не прав. ПиДжей на достигнутом не остановился. Собрал нас с Эликом, Билли и Домом, и объявил о какой-то гениальной режиссерской находке. Велел подойти к краю обрыва и поднять руки за голову... Что-то я не припоминаю у Толкиена сцены расстрела хоббитов...
(позже) Первый дубль еще помню, остальные уже оч. смутно... Сначала приземлялся удачно, то на Бойда, то на Монагана... но на всякий случай поинтересовался у них, сколько они весят... где-то на 30-ом дубле ПиДжей заткнул мне рот пучком травы, а Дому морковкой, видишь ли, хоббиты не могли так образно выражать свои эмоции по определению... На 48-ом дубле Монаган с Бойдом все-таки разом приземлились на меня... ё...!!! Пару ребер сломали, не иначе!! Вот и верь после этого Мериадоку Брендибаку и Перегрину Туку!!!
Всё, ПиДжей... всё... на фиг гонорар...
(позже) ПиДжею еще повезло, что, когда я нашел-таки каменюку подходящих размеров, Элику стало совсем плохо. Решил отложить месть до лучших времен и понес бедного Лайджа в мед. пункт.
(еще позже) Спасибо доку... дезинфекция - это то, что надо...
день 45.
Э-ээ-э... Кажется, я вчера сделал Элику маникюр... если можно так назвать то, что получилось..наверное, это все-таки я... пожалуй, несколько перестарался... и еще одна мысль не дает мне покоя, ЧЕМ я его сделал? Пилочки поблизости не наблюдается... Надо меньше пить...
Элик еще не пришел в себя. Спеленал его одеялом поплотнее, если что, буду кормить с ложечки...
день 46.
Элик заметил "маникюр"... Объяснил ему, что это вписывается в роль... путешествия, походные условия, туда- сюда... Элик зачем-то полез под одеяло изучать свои ноги. Успокоил, что до педикюра у меня зу.. руки не дошли...
(позже) Ходили в бар с Билли и Домом... Втихаря подливал им водки в пиво, досталось ведь ребятам в последнее время, пусть отойдут...
день 47.
Делать нечего. Сижу на полянке, греюсь на солнышке. Мимо периодически пробегают орки с Домом и Билли в охапку. Нелегка актерская доля... трястись вверх тормашками в обьятьях орка, да еще после вчерашнего...
А вот и Ли пришел поболеть за своих питомцев. Только и слышно: "Луртц, за шею его, за шею!!!... Не, ну кто так пинает?!!! Пинать надо активнее, больше энтуазиазма на ..э.. на лице!!!... Грациознее перепрыгиваем через корягу!! Монагана не ронять!!...И снимите Бойда с ветки!!... Вы Уруки или где? Не пущу на футбол!!!".
И ведь слушаются, что характерно. Да, сразу видно, ответственно человек относится к своей роли.
день 49.
Утречком под окном нарисовался радостный "фей". С букетом и серенадой. Помня недавнюю схватку на столе, решил подойти к этой "ходячей проблеме" менее традиционным способом. Вылез из кровати, с грозным видом подошел к Яну... ласково чмокнул в щечку, забрал букет, и сказав "Спасибо", удалился с гордо поднятой головой.
Подействовало."Фей", похоже, потерял дар речи и свалил, тихий и задумчивый. Отдал цветы Элику и снова завалился спать...
(позже) Ходили с Эликом к ПиДжею. Тот не пожелал с нами разговаривать, а только жестом показал нам, что теперь-то он нас ... по самые уши. Лайдж, чистая душа, истолковал это как-то по-своему... А жить так хочется...
день 50.
Тяжелый сегодня денек. Снимали сцену разговора Фродо и Фарамира.
На 11-ом дубле не выдержал и таки популярно объяснил Венаму, что он не прав. МакКеллен изъявил было желание оказать Элику первую мед. помощь, но все понял с первого предупредительного удара в воздух и переключился на Дэвида.
Ой-ой-ой, надо было оставить парня в сознании...
(позже)Гм, ну как бы это все описать..
В начале все искали кролика. Потом Ли и Вигго принесли белку и прилепили ей уши. И увидели все, что это хорошо. И стало так. И решил Вигго отделить хвост от белки... но пришел Бин и сказал, что это плохо...
И теперь Ли и Вигго уже битый час пытаются завязать беличий хвост бантиком. Бедная зверюшка. А морским узлом не пробовали? Блин, я же пошутил...



               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #33 on: 22/02/2003, 03:14:42 »
Очень тайный дневник господина Елистратова

День 1. Звонил продюсер, предлагал какую-то халтуру. Наверное откажусь. Вечером иду пить с поклонницами.

День 2. Ничего не помню.

День 3. Ничего не помню.

День 4. Болит голова. Денег нет. Оч. плохо. Позвонил продюсеру, согласился на халтуру. Интересно, что придется делать в этот раз, в прошлый раз совсем не понравилось.

День 5. Ура! Буду сниматься в кино! Играю какого-то чувака со странным именем.

День 6. Упс... Меня опять обманули. Этого чувака будет играть какой-то американец, зато я буду за него разговаривать. все равно может получиться оч. интересно.

День 7. Кажется влюбился... оч. хорошо. Никак не выучу, как его зовут... оч. плохо Нужно очаровать его голосом. Все говорят - он у меня ангельский. Правда боюсь, что если что-то предприму, Сэм меня убьет

День 8. Жалко не знаю английского... выучил его имя - Фродо оч. странное, но мне начинает нравиться

День 9. Посмотрел фильм. Так себе. Если бы не мой голос... Все еще не познакомился с Фродо поближе.

День 10. У подъезда какие-то люди с плакатами - наверное поклонники, только почему у них такие оч. странные лица? лучше останусь дома

День 11. Говорят, меня хотят удушить. Наверное завидуют или ревнуют, может быть за этим стоит Сэм. так и не познакомился с Фродо поближе.

День 12. Звонил продюсер, снова предлагал халтуру. Наверное откажусь. Поклонники не уходят, оч. хорошо. Зачем-то перебили все стекла оч. плохо.

День 13. Снова звонил продюсер, говорит буду сниматься в кино оч. хорошо. Наверное опять врет оч. плохо Кто-то позвонил в дверь, пойду открою Неееееееееееееееееет!


               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #34 on: 22/02/2003, 03:18:44 »
Imladris. Автор - RHel


Секретный дневник фаната FoTR.

Премьера.
Ах. Я так долго этого ждал, так ждал, что грохнулся в обморок как только начался фильм. Оч. жаль

2 Просмотр.
Перед походом в кинотеатр занимался йогой, аутотренингом, медитировал, отжимался, принимал ледяной душ. Оч. хороший результат. Смотрел фильм, пока не заговорил Фродо. Потом грохнулся в обморок. Вместе со мной потерали сознание пол-зала. Я их хорошо понимаю.

3 Просмотр.
Решил больше не рисковать. Купил пиратку и смотрел на видео. Было оч. смешно, пока мама не вызвала скорую. Она сказала врачам, что не против, когда ее дети смеются. Но ее тревожат внезапные переходы с гомерического хохота на демонический. И нормально ли это, когда ребенок начинает вдруг подвывать, хватаясь за живот? И при этом с него ручьем текут слезы. И потом я сбил весь ковер в зале, пока катался там. Это припадок или пройдет?

4 Просмотр.
Не думал, что когда-нибудь досмотрю фильм. Но это случилось! И вот вам мой вердикт: восхитительно! Восхитительный фильм! Лучший в мире фильм! Самая замечательная киноэпопея, которую когда-либо видел мир! Я не знаю, как жил до этого, пока не посмотрел FoTR! Мир должен изменится! Потому что это гениальный фильм! А Джексон самый гениальный из всех режисеров!

5 Просмотр.
Научился смотреть фильм спокойно. Стал замечать много мелочей. Немного смущает Арвен, не помню ее в книге, списал все на лечение врачей. Откуда-то возникает в голове имя Бомбадил. Усиленно гоню его. Кстати, вы заметили? У этого фильма гениальный сценарий! Бесподобный!

6 Просмотр.
Едва смог дотерпеть до показа фильма. Мало спал. Не ел. Всю ночь мучила музыка из фильма. Она прекрасна! Всегда буду ее напевать. Правда немного фальшивю, но даже мое исполнение ее не портит! Она останется в веках! Говард гениален! Но Джексон гениальнее. Со мной согласились многие киноакадемики. Те, что еще не согласились, придут к тому же мнению, я уверен.

7 Просмотр.
Сегодня мой друг сказал, что еще есть люди, которые не смотрели FoTR. Я сначала подумал, что ослышался, потом засмеялся. Он упорствовал, затем добавил, что FoTR даже не соответсвует ВК. Я потерял сознание. Когда очнулся, вызвал его на дуэль. Бились ИМХАми. Я победил.

8 Просмотр.
Тяжелая битва не прошла беследно. Тьма стала ширится в моем сознании. Но фильм гениален! И монтаж гениален! И операторы гениальны! Что-то все скачет перед глазами.
Чувствую себя, как Фродо после удара тролля. Не могу вспомнить откуда Арагорн достал мечи и почему Элронд такой лысоватый. Жаль, что у нас не практикуют эльфийскую медицину. Она бы мне помогла.

Последний просмотр (не состоявшийся).
Сегодня утром обнаружил под подушкой толстую тетрадь. Вероятно лунатил ночью. Там были написаны ужасные вещи! Кажется я сравнивал ВК и FoTR. Я не могу оставить это просто так. Вызвал себя на дуэль и храбро бился. Победила моя ИМХА... Оч. жаль



               

               

Лаурэль aka Хоббит-гел

  • Guest
Re:Секретные дневники))
« Reply #35 on: 22/02/2003, 03:21:23 »
Imladris. Автор - RHel


Секретный дневник нефаната FoTR

1 Просмотр.
Тупая голивудщина! Тупой Джексон! Зачем я это смотрю? Какая гадость, сам себе противен! А-а, ядовитые газы расползаются от моего монитора по всей комнате. Жаль, хороший был монитор. Надо починить.

2 Просмотр.
Починили монитор.
Тупой фильм! Тупой экшн! Они все время дерутся! Где высокий смысл? Камера скачет, как нАзгул от Арагорна! Я же драки не успеваю смотреть!! И это эльф ЛегАлас? Или пулемет Дягтерева? Блин, верните кадр, я же не рассмотрел! Нет, эльфы рулят, оле-оле-оле!... О чем это я? А-а, ну да! Тупо...
Не-ееееет! Ну я же его только что чини-иил!

3 Просмотр (несостоявшийся).
Выкинул старый монитор в КаладрОс. Все равно он мне никогда не нравился. Монохромный извращенец, показывает тупой фильм в двух цветах! Тоже мне, cпецэффекты...

4 Просмотр.
Смотрю по видику. Телефизор еще не сгорел. А зря. Тупой сценарий! Тупая компрессия книги! Где Бомбондитл? Старый пень никогда мне не нравился, но лучше же уж он, чем Зарвен. Ничего удивительного, что Арагорн все еще не король. Я бы тоже не торопился, лишь бы ее в жены не брать. И когда он ее самой прекрасной назвать сумел? Королевскую травку курить меньше надо...

5 Просмотр.
Тупая Энья! Тупая музыка! Уши в трубочку сворачиваются. По ихнему эльфы именно так пели? А они их с волынками не спутали?..
Видик сжевал пол-кассеты. Пришлось резать пленку, а потом склеивать обратно. Наверное что-то не так склеил или лишнее отрезал, Фродо просто пищит...
Видик подавился пленкой окончательно. Да-а, а ведь совсем новый был. Надо починить.

6 Просмотр.
Видиоплеер починке не поддается, пришлось идти в кинотеатр. Тупой попкорн! Тупые зрители! Чему они хлопают? Фильм затянут, никакого экшна, одни пейзажи! А это урук-хаи? Какие-то полуразложившиеся трупы, и где здесь подлинный дух книги?

Последний (на сегодняшний день) просмотр.
Заметил, что все трудней становится начать день не посмотрев фильм. Странно. Впрочем, книга ве бест форева, а фильм тупой! Но что-то такое есть в его глазах... Синий туман, синий туман, какие ресницы - похож на обман... Э-э, так о чем я? Ну да, конечно. Тупой кастинг . Сэм убьет меня если узнает...



               

               

TembrZ

  • Guest
Дневник девочки
« Reply #36 on: 27/02/2003, 10:26:51 »
ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ
1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

© 1994 "Красная бурда"

               

               

Снорри

  • Guest
Ну, тогда...

***************
ДНЕВНИК МАЛЬЧИКА
***************

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

               

               

Heisa

  • Guest
Школа дивеpсантов.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.


               

               

Heisa

  • Guest
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Обучение вождению
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.


               

               

Heisa

  • Guest
Обучение стрельбе.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.



               

               

Heisa

  • Guest
Учимся летать.
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.


               

               

JT-Глоин

  • Guest
Дневник американского солдата
« Reply #42 on: 07/04/2003, 22:57:42 »
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там
много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого
иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы
очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с
оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать
противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой.
Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев
осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может
быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в
желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей
свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам
Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере.
Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы
избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом
отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно
накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали
авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по
нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал
сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра,
плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате
Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в
Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций.
Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти
изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все
агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона
в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего
"хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь
артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют.
Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия.
Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по
рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто
умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил
молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать
Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек
пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим
позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом.
Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о
грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех
позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши
позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины
сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города.
Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня
заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему
другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он
не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у
нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами
был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много
биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью
деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех,
но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


               

               

Снорри

  • Guest
Дневник хакера

Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно

Четверг
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

               

               

Heisa

  • Guest
*RJ долго роется в дневниках: НЕТУ!!! как это...НЕТУ!!!! ..хм..но должно же было быть..все же читали..или не все??

дневник одного орка (http://eressea.ru/library/library/orkdiary.shtml)

должно же было быть...
*зарываясь в бумажки...

               

               

Heisa

  • Guest
Отрывки из дневника таракана
« Reply #45 on: 11/05/2003, 19:48:28 »
6 маpта. Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта. Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта. Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину...попpобовал... М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта. О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта. Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз. Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был в безопасности. Думаю, он больше не пpидет. О, как сладко наслаждаться удавшейся местью! Ради такого случая я позволил себе даже понюхать пpобочку от бутылки, котоpую мой Человек как то назвал "Боpдо 1968 года", а это я делаю только в особо тоpжественные моменты.

11 маpта. Стpанный, сумбуpный день. Даже не знаю, с чего начать. Дело было так. Сегодня, как обычно мой Человек ушел утpом из дома на pаботу (не знаю, что это такое, но ходит он туда с завидным упоpством и постоянством. Хотелось бы и мне посмотpеть на эту "pаботу", если он так часто там бывает и ему все еще не надоело). А я спокойно, тоже как всегда, пpинялся осматpивать свои владения. Упавшие на пол кpошки, кусочки пpиятно пахнущей еды, капельки сладкой жидкости - все пpивлекало мое внимание. Hо вот сегодня почему то на полу было подозpительно мало съестного. Я посмотpел в угол - так и есть... Там стояла пpислоненная к стене вязанка из пpутиков и соломки, котоpую Человек называет "веник". Меpзопакостнейшая вешь! Мало того, что с ее помощью у меня кpадут запасы, так еще и кидаются ей же! Тяжело вздохнув, я полез по ножке стола. Выбpавшись навеpх и уже доползая до сеpедины, я понял - еды нет и здесь. Я уже было совсем собpался слазить, как вдpуг... Hе может быть! В двеpях стоял Человек! Почему он веpнулся?! Как он пpошел, что я не услышал?! Где... Дальше думать было некогда, и я кинулся пpочь от пpедательской сеpедины стола. Все, что было потом, я видел словно на замедленной кинопленке (кpасивое выpажение для таpакана, не пpавда ли?) Человек медленно наклонился, снял со своей ноги тупой тяжелый пpедмет, с котоpым обычно не pасстается дома, pазмахнулся и бpосил... Бpосил в меня! Я бы увеpнулся, но пpедательская цаpапина на столе подкосила мои сpедние лапки, я чуть-чуть замешкался, и... Дальше темнота...
...кто я? ...где я? ...я жив? Потихоньку я стал пpиходить в себя. Вспомнив обстоятельства, пpедшествующие потеpе сознания, я не спешил пpоявлять активность. Остоpожно пpиоткpыв один глаз, я тут же зажмуpил его снова. Человек!!! Веpоломный Человек! Hо почему я жив до сих поp. Снова пpиоткpыв глаза, я стал остоpожно изучать ситуацию. Стpанно, но Человек не пpоявлял пpизнаков активности. Он задумчиво стоял, деpжа в pуке тот пpедмет, котоpым запустил в меня и... Я не повеpил своим глазам... Hа его щеках были слезы! Он плакал! Ему было стыдно за свой поступок. И все же, довеpять ему полностью я не стал. Убедившись, что кpепкий хитиновый панциpь не подвел меня и в этот pаз, я остоpожно по-одной пpовеpил pаботоспособность всех ног, пошевелил усами... О, человек вновь уставился на меня! Hет, только не повтоpно!!! Собpав все силы, я со всех ног кинулся бежать, благо pасстояние до спасительного кpая стола осталось не таким уж большим. Пулей бpосившись вниз, я пpошмыгнул к спасительной щели в плинтусе, и только там обеpнулся, пеpеводя дух. Когда я бежал, я услышал звон, а тепеpь увидел его пpичину. Человек стоял, деpжа в pуках тот пpедмет, что чуть не стал пpичиной моей пpеждевpеменной кончины. Везде - на полу, на столе, на плечах самого Человека - лежали мелкие осколки. А под самым подолком одиноко болталась лампочка, на котоpой не было плафона. А Человек... Человек смотpел мне вслед, и почему то взгляд у него был такой счастливый! А в общем-то, он не такой уж и плохой паpень. Может быть мы с ним еще подpужимся...


12 маpта. Hу все, война!!! Этот негодяй снова запустил в меня веником!..


               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Captain Solo!
копировать только с разрешения автора

продолжение секретных дневников Питера Джексона

День 201
Проснулся, полный решимости перевернуть свою жизнь (а заодно и жизнь окружающих). Пересмотрел часть отснятого материала. Да-а, с первым фильмом получается фигня. Теперь нужно, чтобы еще более крутая фигня получилась во втором.
Долго сидел и придумывал, как бы мне засветиться в «Двух башнях» – в «Братстве»-то я уже засветился! Если меня не будет на экране, этот фильм определенно потеряет половину своего очарования. Спросил совета у Барри, он посоветовал – волколаком. Определенно, надо заняться своей внешностью…

День 202
Всю ночь не спал – думал. Изматывающее занятие…
Наконец придумал. Гениальный ход! В первом фильме я засветился один раз, во втором засвечусь два раза, а в третьем, соответственно, три! Ну не умен ли я? Пожалуй, пойду в массовку обозленных горцев (в этом идиотском гриме я буду смотреться неотразимо) и, для контрасту, в рохирримы. Предвкушаю этот великолепный эпизод: я, в любимых розовых шортах и кольчуге, кидаюсь камнями со стены! Да! За одно выражение моего лица можно будет получить Оскар!

День 203
Поставил на уши съемочную группу, весь день снимали два эпизода со мной, сделали сто пятнадцать дублей каждой сцены. Только что отсмотрел их все, не могу выбрать лучший. Они так прекрасны! Пойду посмотрю еще раз.

День 204
Пока я тяжко работал, актеры снова распустились. Обрадовал их тем, что халява закончилась, наступают суровые трудовые будни. МакКеллен сказал, что он подсчитал, эти будни у нас уже наступали 204 раза, и пока безрезультатно. Ой-ой-ой, его забыли спросить… Злорадно сообщил ему, что сегодня снимаем недостающие эпизоды с балрогом. Потом пошел и по-тихому предупредил врача, что вечером к нему поступит пациент. Какой я хороший и добрый, так обо всех забочусь!
Маньяк с Мечом опять уканал в леса. Туда ему и дорога.
(позже) Съемки определенно удались: МакКеллен отправлен в лазарет. Еще бы, после того, как мы столько раз хренакнули его об стенки, вываляли в снегу и вымочили в воде… Я прихватил с собой камеру, отправился в палату и решил заснять мирно почивающего Яна для семейной хроники – будет о чем приятном вспомнить на склоне лет… К сожалению, лежащий на койке МакКеллен проснулся в самый неподходящий момент и скорчил зверскую рожу. Такой кадр испорчен! В отместку решил вставить это в фильм. Пусть порвет на себе бороду.

День 205
Кажется, Ян воспринял мое вчерашнее бормотание буквально: утром я обнаружил, что у него не хватает половины бороды. Неужели он действительно так расстроился?
Позже обнаружил, что это подлый Монаган отрезал пол-бороды МакКеллена и прицепил ее на шлем Эомеру. А что, даже стильно.
Что делать с Гэндальфом теперь, ума не приложу. А, ладно. Нету пол-бороды – и нету. Может, ее балрог откусил.



               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Captain Solo!
копировать только с разрешения автора

продолжение секретных дневников Питера Джексона

День 206
С утра играли в футбол для разминки. Неудачно. Наконец-то я понял, что значит слово «football» на английском сленге – «ногами по яйцам». Ничего другого от этой игры я в последнее время не получаю. Чертов извращенец Бин!
Всю следующую неделю решил посвятить съемкам Хельмовой Крепи. Надо на чем-то сконцентрироваться, иначе получается полный разброд и шатание. Во всем фильме только три гениальных эпизода – те, где есть я! Все остальное сразу можно полить бензином и поджечь… Опс, я это вслух сказал?! Барри, это был всего лишь оборот разговорной речи, не надо так радоваться…

День 207
Строили декорации Хельмовой Крепи, жертв среди мирного населения нет. Хоббиты не в счет…
У меня, кажется, творческий кризис. То ли это результат переутомления, то ли – отсутствия большой и чистой, что сподвигает на великие свершения… Мне нужно срочно влюбиться. Желательно – взаимно.

День 208
Сегодня Серкиса только подсоединили к контактам, и тут вдруг какой-то умник врубил 220… Печально: на несколько дней мы остались без Горлума.
Пока строится Хельмова Крепь, решил снять эпизод с Арагорном, Леголасом, Гимли и роханскими всадниками. Долго тренировались с массовкой опускать копья так, чтоб не закалывать при этом главных героев. Итого:
Дублеров убито: 27.
Рохирримов: 0.
Сломано копий: 164.
Нервный срыв: у меня.

День 209
Блум сегодня был просто порнографически сексуален – очарование небритого эльфа повергало всех в шок. Рис-Дэвис со своими ромашками смотрелся странно к месту. О Эру, неужели это никогда не кончится? Когда же присутствующие на съемочной площадке прекратят источать феромоны в таком количестве?! Я все понимаю, но мы ведь еще и работать должны, а не только строить друг другу глазки…
В пику всем назначил свидание Блуму. На глазах у всех.
Теперь у меня на глазу очередной привет от сексуального эльфа…
Ну ничего, ты у меня попляшешь в Хельмовой Крепи! Ты у меня попрыгаешь задницей по лестнице!
А что, это идея…

День 210
Декорации Крепи наконец отстроили, нужно приступать к съемкам.
Появился гулявший неизвестно где Бернард Хилл. Немедленно упаковал его в костюм и выпихнул на стену Крепи – подавать благородством морды пример всем остальным. Пришедший из леса Вигго задумчиво оглядел Теодена и поинтересовался, кто это. «Король», - пояснили ему. «Я думал, я тут король», - сказал Вигго. Хилл, вошедший в роль, попробовал возражать… «Гондор форева!» – говорил Вигго. «Где был этот Гондор…» – говорил Хилл. Гениальный диалог! Увы, у Хилла не было веского аргумента в виде меча. Спор закончился 1:0 в пользу Гондора.
Сегодня так ничего и не сняли. Сидели на стене Крепи, курили и смотрели на закат. Романтика.




               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Captain Solo!
копировать только с разрешения автора

продолжение секретных дневников Питера Джексона

День 211
Начали снимать битву в Крепи. Это оказалось гораздо сложнее, чем виделось на раскадровке. У нас случаи массовых травм (синяки и шишки, несколько вывихов шеи от любопытства “а-что-это-там-происходит-пока-я-тут-стою”), массовых побегов и массового отравления клеем “Момент”. Это замечательное клеющее средство оказалось эффективнее отчаянного роханского сопротивления и косило загримированных урук-хаев сотнями. Придется теперь моделировать ¾ вражеской армии на компьютере. А жаль.

День 212
Бернард Хилл, не успевший вкусить радости съемок (в отличие от остальных, держащихся от заварушек подальше), с энтузиазмом здорового лося ринулся в битву и был с почетом препровожден в лазарет. При том состоянии, в котором он сейчас находится, остается лишь снимать сцену в Эдорасе. Испытываю непреодолимое желание завернуть что-нибудь этакое; говорят, скоро на экраны выйдет фильм ужасов “Экзорцист”, а я не приложил руку к его созданию, подумать только! Может, попытаться отыграться на ВК? Да, об этом, определенно, стоит поразмыслить!

День 213
Хельмова Крепь все еще держится (что странно, так как клеили мы ее кое-как). Бернард Хилл вернулся на съемочную площадку, но, видимо, пребывание в лазарете его ничему не научило, потому что буквально через полчаса после возвращения он уже с героическим воплем свалился на группу зазевавшихся урук-хаев. Урук-хаи доставлены в госпиталь, а Хилл – в тронный зал, где мы его примотали скотчем к трону и пошли пить кофе.
(позже) Хилл размотался и, пока мы вкушали ленч, в одиночку вынес половину оставшихся живых статистов-уруков. Такой немереный энтузиазм начинает надоедать. Как хорошо, что завтра прилетает Брэд Дуриф. Ему по роли положено Теодена усмирять, вот пусть этим и займется.

День 214
Дуриф прилетел. Оправдывая свою фамилию, привез нам покурить. Хиллу свернули самый большой косяк, после чего дело стало налаживаться: наш Теоден помрачнел и заявил, что “битву нам не выиграть”. Мы не стали ему сообщать, что на ногах держатся четыре с половиной урук-хая, и выгнали в тронный зал толкать речи. У него получалось так здорово, что мы чуть было не прослезились. Гамлет, чисто Гамлет. “Бить или не бить – вот в чем вопрос…”

День 215
Привезенную траву докурили, пришлось опять работать.
Вигго и Венэм скорешились. Бин ходит мрачный и не при делах; думаю, а не отправить ли его домой, к малым детушкам? С другой стороны, у нас людей в массовке не хватает. Нет, пусть поживет пока, тем более что на нервной почве он почти ничего не ест и экономит нам провиант.
Урук-хаи с опаской атакуют Хельмову Крепь. Рохирримы лениво отмахиваются и смолят сигаретки. Наорал на всех и объяснил, что нужно побольше энтузиазма, активности… Обещали исправиться.

День 216
Барри заметил бездельничающих по всем павильонам эльфов и предложил загнать их в Хельмову Крепь для восполнения недостатков в рохирримской массовке. Одобрил идею, хотя Крейг Паркер, играющий у нас Халдира, и пытался сопротивляться. Видите ли, ему лень… В отместку придумал эпизод, где он умрет так красиво, чтоб девочки потом организовывали его гаремы. И ему приятно, и мне разрядка.

День 217
Посмотрел на шляющихся вдоль забора фанатов и засомневался, так ли приятны гаремы…
Совершенно заскучавшая Кейт попросила меня вставить ее во второй фильм. Ох уж эти знаменитости! Лишь бы засветиться. Обещал придумать для нее сцену. Предложил прогуляться в Хельмову Крепь вместе с остальными, но она почему-то отказалась. Странная, там так весело!
Нам вернули излечившуюся от отравления массовку. Во избежание подобных инцидентов в будущем, перешли на клей ПВА.

День 218
Сегодня на завтрак была рисовая каша. Ненавижу! Оказалось, заканчивается провиант. Послал запрос в Нью Лайн, ответа не получил. С этим надо что-то делать. Как с комиссиями приезжать – так пожалуйста, а как пожрать привезти…
Появился уже сто лет не виденный отец Мартин, в модной зеленой сутане и с “ирокезом”, как у Блума. Сутану он все время пытался заткнуть в джинсы, бормоча: “Это эльфийское платье не к лицу славному нолдору”. Отец Мартин рассказал, что является теперь настоятелем целой общины, поклоняющейся Толкиену и пророку его, то бишь мне. Опять просил “выйти на трибуну и глаголить истину”. Не знаю, подумаю.

День 219
Получилась неожиданная заминка со Светозаром. Оказалось, все выжившие кони – крашеные. Пришлось отмывать, к счастью, все сцены с конными назгулами мы уже отсняли. Морду Светозару так и не оттерли. Ладно, и так сойдет.
Весь вечер сидел и мучительно придумывал ляпы для второй части. Какой фильм без ляпов! Фанатам нечего будет обсуждать. С трудом придумал один явный ляп и несколько помельче. Главное в нашем деле – не переборщить!

               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично Сашке!
копировать только с разрешения автора

Дневник Орландо Блума.
День *. Агент принес сценарий. Сказал, что есть роль для меня.
Позже. Прочитал сценарий. Толкиен это хорошо. Толкиен, это престижно. Поеду пробоваться на роль Фарамира.

День *. Прошел пробы. Но что-то все-равно не то… Надо узнать результаты.
Позже. Роль Фарамира явно не для меня. Мне посоветовали обратить внимание на Леголаса, подумать и прийти на пробы.

День *. Утвержден на роль Леголаса! Супер! Только вот мне интересно, как во мне, темнокожем, кареглазом брюнете разглядели светлокожего, длиноволосого и голубоглазого блондина. Может у них где-нибудь сканер стоит?

День 14 (по общему календарю съемок). Прибыл на съемочную площадку. Не понял, куда я попал? Что за бомжатник? Какой-то седой и бородатый старик с густейшими бровями сразу протянул руку. Ну я и дал ему пять баксов. А почему не дать? Следующим номером мне попался лохматый толстяк в шортах и абсолютно невменяемом состоянии, который кинулся читать мне лекцию о пользе хотьбы босиком. Потом за лекцию стребовал с меня еще 10 баксов. Послал его нафиг…
Позже. Оч. смущен – оказывается толстяк – режиссер и душа этого проекта. Блин, если у этого проекта такая душа, то каким должно быть все остальное?!

День 15. Да, похоже тут основной девиз – накурился сам – протяни косячок другому. Что ж, в своем роде это тоже интересный опыт…
Позже. Странно, почему эта травка меня не торкает? Оч.обидно…

День 16. Приводили в чувства съемочную группу. Питер постоянно приставал ко мне с вопросами, что они делали вчера и почему Лайдж такой испуганный. Не, я не понял, я что, КГБ что ли? Оказывается, я это вслух спросил и мне сразу ответили: «Ты не КГБ, ты круче, ты – мирквудский эльф!» Однако…

День 17. Вся съемочная группа гудит – Ян ПиДжея называет зайчиком. ХА! Да если бы он был зайчиком, то на Рождество весь Веллингтон можно было бы накормить прекрасной зайчатиной. Думаю и на следующий день еще осталось бы.
Позже. Очередная вечеринка. Хотел было поговорить с Вигго, но тот предпочитает общество фотоаппарата. Говорит, что это более выгодно. Интересно, что он имел в виду?

День 18. Занят общественно-полезной деятельностью – помогаю врачу приводить в чувства съемочную группу. Только что-то у меня хреново получается.

День 19. ПиДжей решил, что мы тратим слишком много времени на походы в пивнушку. Я предложил альтернативный вариант – пить не отходя от съемок.

День 20. Привезли пиво. Впиваем не отходя от кассы. То-есть от камеры.
Позже. Закралось подозрение, что это Может быть большим компроматом… Надо подумать…

День 21. Расхлебываю последствия своей неосмотрительности. В частности отволакивал Элайджу в трейлер раз пять. Тем не менее каждый раз, когда пытался найти еще кого-нибудь, снова натыкался на него…
Позже. Это был восьмой, смею надеяться, последний раз…

День 22. Пусть будет проклят тот, кто предложил использовать репчатый лук для натуральности съемок. Я изо всех сил старался сдерживаться. На просмотре отснятого понял, что продемонстрировал самое глупое выражение лица, которое когда-либо появлялось у меня. Оч.зол!

День 23. Черный день. Первые тренировки по стрельбе из лука. Не уверен, но кажется перебил половину съемочной группы. Оч. смущен.
Позже. Приходила костюмерша с недвусмысленными намеками.
Позже. Не, все-таки это я ее не так понял. Зато теперь у меня будет самый прикольный костюм.

День 24. Меня посадили в засаду на каких-то фанатов.
Поздний вечер. Убито фанатов – 0. Оч.плохо.

День 25. Бегаю по съемочной площадке в костюме орка. Позирую. Фанаты фотографирую и им невдомек, что перед ними самый очаровательный эльф Братства. И не надо мне указывать, что я – единственный эльф в Братстве.

День 26. Познакомился с новоприбывшим русским. Договорился о поставках травы. Ай да я!



               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун. (http://lotr.snt.ru/forum)

Секретный дневник участника форума

День 1. Посмотрел ВК. Зашел в интернет. Нашел форум.
Регистрация на английском. Оч. жаль.
Пока еще не член форума.

День 4. Зарегистрировался! Отлично! Здесь, похоже, надо быть самым громким, прежде чем на тебя обратят внимание.
Опробую завтра.
Junior member

День 5. Запостил 14 тредов и 5 реплик. Ура мне!
Пока еще Junior member

День 6. В новых тредах нашел массу эпитетов в свой адрес.
Разочарован. Они что – все давно знакомы??!
Нет, не Member

День 9. Модератор явно испытывает странное влечение ко мне. Каждый час шлет письма! Интересно, если б я стал Senior Member, понравился бы я ему? Жаль, что он англичанин.

День 10. Все еще путаю кнопки «Reply w/Quote» и «Post New Tread».Подозреваю, что если что-то предприму, Модератор меня убьет.
Все еще Member

День 25. Общее количество роst’ов перевалило за 600. Оч. хорошо. Похоже, согласился делать какой-то перевод, находясь в отключке от всеобщего невероятного энтузиазма. Зря, наверное
Senior Member

День 34.О Боже, неужели в этом форуме все толкинутые, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не могу менять надпись над аватаром, мать вашу за ногу!


               

               

Heisa

  • Guest
записки сумасшедшего
« Reply #51 on: 18/05/2003, 15:38:21 »
ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.



               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично DeadMan!
копировать только с разрешения автора

Очень Секретный Дневник Теодена
Написано в соавторстве с lorax523

День 1

Отчаянно нуждаюсь в новом персональном помощнике. Связался с Доставкой Фаворитов За Девяносто Минут в Изенгарде. Похоже, дело выгорит, потому что если их фаворит не прибудет за 90 минут, они дают одного орка бесплатно. Честно говоря, ума не приложу, что буду делать с этим орком, так что уж пускай фаворит прибудет вовремя.

День 2

Новый фаворит прибыл. Малый, конечно, не красавец, но ведь не всем же быть такими, как безмозглый лапочка Эомер, с его большим, хвастливым конским хвостиком. Эомеру и невдомек, что Гнилоуст пообещал мне сделать новый макияж, используя персональную сарумановскую линию косметики. Пообещал, что я буду выглядеть свежим и помолодевшим.

День 3

Это что, седые волосы?

День 4

Новый макияж стал ужасно неудачным. Не выгляжу свежим и помолодевшим, а наоборот, напоминаю гнома-альбиноса, которого мариновали в Долине Мертвых пару лет.

Подозреваю, что Гнилоуст запал на Эовин. Я его не виню, потому что Эовин бросила курить. Не понимаю, какой кайф ей быть такой высокой и сильной. Предложил ей позировать для "Девы-Защитницы Совсем Без Башни" чтобы заработать очков в глазах мужчин.

День 6

И почему это никто не замечает, что я похож на долгоносика? Даже Эомер ни слова не сказал по поводу моей новой туши. Эомер такой испорченный. "Я хочу вечеринку. Я хочу пони". Прогнал его из Мустангрима, пусть поскулит.

День 7

Изменил мнение по поводу макияжа. Моя новая внешность настолько тревожна, что никто меня не беспокоит. Могу сидеть на троне спокойно, целый день. Как никогда, нужен отпуск. Граждане Эдораса такие надоедливые и негигиеничные.

День 8

Отпуск накрылся. Гандальф раздобыл себе такой спортивный, волнующий макияж. Гандальф бука. Терпеть не могу, если рядом кто-то еще выглядит свежо и мужественно. Примадонна!

Привел с собой троих пупсиков разного размера. Крошечный волосатый тритон, красавчик-эльф и небритый бродяга разметали по углам эскадрон моих отборных телохранителей. Очевидно, фейс-контроль надо как-то улучшать.

День 10

Атакованы орками. Арагон "Выкинь Свой С4ет", сын Араторна упал с обрыва, во избежание сражения. Не царское это дело, Король-Герой.

День 11

Прибыл в Хельмову Падь. Пора вздремнуть.

День 11, Позднее

Подремать не дал вернувшийся Арагорн, который вовсе не умер. Предположительно, к нам сюда направляется абсолютно нелепое количество орков. Моральный дух населения не улучшается из-за малодушных попыток Арагорна улизнуть через боковую дверь. Три раза помог ему заблудиться в винном погребе. Если я отсюда не выберусь, то и он тоже. Это он во всем виноват, по-любому.

Не знаю точно в чем, но виноват.

День 13

Где же конь и всадник? Нет, серьезно, где они? Это же был мой любимый конь.

День 13, Позже

Впечатляюще проигрываем битву. И кто удивлен? Я - нет.

День 16

Героическая сцена гибельного самопожертвования была испорчена прибытием Гандальфа и все-еще-невыносимого Эомера. И почему это Гандальфу понадобилось появиться именно на рассвете? Подозреваю, чтобы быть привлекательно освещенным сзади, во время спуска с холма. Звезда немого кино, блин! Отомстил ему, сказав моим людям, что Гандальф носит ажурные чулки под белым балахоном. Первый, кто умыкнет его подвязку, пойдет целоваться с Леголасом.

Ну и у кого теперь Пламя Арнора в руках, ты, жиголо высокомерный?

               

               

Gloredhel

  • Guest
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum) и лично DeadMan!

Секретный дневник Леголаса
(автор- Cassie Claire, оригинал здесь  (http://www.livejournal.com/users/cassieclaire) )

День 1: Ви-ии!

День 2: Мне нравится бегать!

День 3: Я хорошо выгляжу, когда бегу!

День 4: А также я хорошо выгляжу, когда стою на месте. Пробежка по землям Ристании оч.хорошее упражнение. Моя попка стала еще тверже, правда. И как такое возможно?

День 6: Гимли не сводит глаз с моей попки?

День 7: Неудивительно, что он все время тащится позади

День 8: Совсем пал духом, когда наткнулись на Эомера. Думал, что он мог оказаться более привлекательным, чем я - пока он не снял шлем. К счастью, он похож на муравьеда. Он прицепился к Гимли, но я его сразу предупредил. К моему гному приставать нельзя никому.

Я по-прежнему привлекательнее всех.

День 9: Куча мертвых и дымящихся орков так непривлекательна. Арагорн рисовался, изображая связанных хоббитов, лежащих на земле. Не понимаю, почему извращенные игры хоббитов кажутся ему такими важными.

Все еще привлекательнее всех.

День 10: Черт возьми! Фангорнский лес. Плесень на листьях вредна для цвета моего лица.

До сих пор самый привлекательный, но, с другой стороны, весь липкий и грязный.

День 11: Столкнулись с Гандальфом, который теперь весь сверкающе-белый. Спросил его, кому же нужно сделать минет, чтобы получить последнюю в Средиземье бутылочку отбеливателя. Гандальф сказал, у Балрога. Нет, не стоит.

Однако, все еще думаю об этом. Корешки производят впечатление.

Все еще самый привлекательный, но надолго ли - когда ставки так высоки?

День 12: Спросил у Гандальфа номер Балрога. Гандальф сказал, что я ему позвонить не смогу. Сказал ему, чтобы не проявлял ревность и собственничество. Он сказал, что и не думал об этом, просто он убил Балрога на прошлой неделе.

Себе на заметку: никогда не путаться с Гандальфом.

День 15: Прибыли в Эдорас. Оч.расстроен. Подозреваю, что Эовин может быть привлекательнее меня. Так неожиданно - всегда думал, что Девы-Защитницы должны обладать массивными, грушевидными формами.

Не самый привлекательный! Оч.горько.

День 19: Арагорн спорил с Теоденом сегодня. Арагорн такой грубиян. Покрылся гусиной кожей.

День 20: Женская шляпка с козырьком абсолютно отвратительна. Больше не привлекателен, даже отдаленно. Думаю о самоубийстве.

День 27: Арагорн "выходит", преследуемый волками из Изенгарда. Минусы: мне навязали уродливое колье. Плюсы: больше не нужно носить женскую шляпку! Я опять привлекательный!

День 29: Арагорн вернулся. Вероятно, прыжки в воду с обрыва не так смертельны, как могло бы показаться. Попросил его бросить меня на пол и затрахать до бесчувствия, но он только лишь по-мужски похлопал меня по плечу и сказал: "Да, так можно и кожу обветрить, так что придется протереть ее лосьоном."

Арагорн такой идиот, ну правда.

День 29: Битва в Хельмовом Ущелье ТАКАЯ затруднительная. Мало того, что ужасны эти мысли о смерти от рук вонючих орков в захолустной деревенской провинции, так теперь еще в решительный час нас спас Халдир, с этими его жалкими узорчиками.

Радует то, что Эовин застряла в тошнотворной пещере. Наверное, заработает пещерную сыпь. Тогда я останусь самым привлекательным навеки.

День 30 Битва окончена. Похоже, Гандальф всегда так стильно опаздывает. Надежды на послебитвенный перепихончик разбиты, потому что Арагорн дуется из-за открытки Фарамира. Ревнует Носителя Кольца. Сказал ему, что Сэм убьет Фарамира, если тот что-нибудь предпримет, но Арагорн безутешен.

Ну его. Получил намекающую записку от Эомера. Пойду посмотрю, все ли, что говорят о людях Ристании, на самом деле правда.

Пока никто и не позаботился о том, чтобы вытащить Эовин из пещеры. По-прежнему привлекательнее всех, безусловно



               

               

Gloredhel

  • Guest
так. продолжаем разговор (с)
Большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum)!
 Автор - Кассандра Клер, перевод JMie, и им тоже большое спасибо!


Секретный дневник Арагорна, сына Араторна, часть вторая.

День 1.

Пробежал по Рохану 40 миль. Еды нет. Гимли вполне может сойти на жаркое. Мне говорили, что по вкусу гномы похожи на цыплят. Все еще не Король.

Состояние щетины: удовлетворительно.

День 2.

Наткнулся на армию Рохирримов. Спросил Эомера, не знает ли он, где хоббиты. Получил оч. уклончивый ответ. Наверное, Эомер все еще злится на меня за то, что во время последней пьянки я исписал всю его лошадь неприличными словами на эльфийском. Решил, что не стоит говорить ему, что он, совершенно очевидно, скопировал прическу у Леголаса. Если б я был Королем, он бы так себя со мной не вел.

День 3.

Если ты видел одну кучу дымящихся мертвых орков, считай, что ты видел их все. Это все, что я хочу сказать.

День 4.

Столкнулся с Гэндальфом. Оказывается, он вовсе не умер. Напротив, Балрог заставил его продаться компании – производителю моющих средств, и теперь он – Сверкающе Белый. Продался PR. Теперь он еще начнет брать плату за фокус с остроконечной шляпой.

День 6.

В Эдорасе. Король Теоден встал в позу. Повторяет: «Ты здесь Король? Когда я проверял в последний раз, Королем здесь был я. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу никого с короной на голове. А? А?»

Был вынужден признать, что все еще не Король.

В отместку стащил у него кошелек, когда он не видел, и открыл расчетный счет во «Вратах Рохана». Купил Леголасу и Гимли одинаковые шляпки с козырьками.

День 7.

Кажется, я нравлюсь Эовин. Не могу ее винить, так как моя мужественная щетина заводит даже меня самого.

День 9.

Упал с обрыва. Дурацкие волки Изенгарда. Думал, что меня спасла Арвен, но когда проснулся, меня целовала лошадь. Потерял любимое блестящее ожерелье в реке. Оч. раздражен, так как нет ничего хуже плохой бижутерии. Ну, разве что Кольцо.

Состояние щетины: мокро.

День 12.

Триумфальное возвращение на Хельмову Падь. Меня обнял Гимли. Как будто надо было опять напоминать, что он ростом мне по пояс. Леголас вернул мне ожерелье, ура! Он пробормотал по-эльфиски что-то вроде «Ты опоздал», а может быть, «брось мне на земь и ******». Не уверен что именно. Надо бы подучить эльфийский, чтобы знать наверняка.

По-прежнему не Король, но слишком занят поддержанием боевого духа людей. Предстоящая битва будет пустяковым делом, точно говорю.

День 14.

Стою у бойниц Хельмовой Пади. Приближается совершенно безумное число орков. Кого мы пытаемся обмануть. Нам всем крышка. Может, тут есть где-нибудь запасной выход.

День 14, позже.

Эльфы прислали нам на подмогу армию самых тонких и благородных воинов. Смысла сражаться нет, так хоть умру, любуясь на нечто прекрасное. Теоден все бормочет: «Невозможно поверить!» про эльфийскую армию. Вынужден согласиться – невозможно поверить, что у Халдира цвет бровей не совпадает с цветом парика.

Пытаюсь найти запасной выход, но меня повсюду преследует Гимли. Так я никогда не стану Королем.

День 15.

Неожиданно победили в битве на Хельмовой пади, но празднование омрачено отвратительной открыткой от Фарамира плюс фотографией, на которой он, маленький Хранитель Кольца и его толстый спутник нежатся на пляжах Осгилиата в цветастых шортах и попивают коктейли. В открытке говорилось:

Дорогой Арагорн,
Спасибо за Кольцо и хоббитов. Они маленькие, но оч. гибкие. Как раз то, о чем я всегда мечтал! Все еще храню приятные воспоминания о ночи, которую мы провели в Минас-Тирите.
С любовью, целую,
Фарамир.

Черт бы побрал Фарамира. С таким же успехом мог бы отдать Кольцо Боромиру и убрать с дороги хотя бы этого. По крайней мере, знаю, что Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

Все еще не Король.


               

               

Gloredhel

  • Guest
Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

 
Секретный дневник Кейт Бланшетт.

День х.
После спектакля обнаружила в своей гримёрке какого-то сумаcшедшего бородатого очкастого психа. Псих орал, что я настоящая эльфийская владычица и просто создана для чего-то там… Оч.утомил. Вызвала охрану.
Не оч.поняла почему псих был босиком и в шортах, но на то он и псих в конце концов.

День х+1.
Муж позвал к телефону. Спросила у него как у человека: "Кто?", муж ответил: "Режиссёр". Взяв трубку, услышала вчерашние знакомые захлёбывающиеся от фанатизма вопли. Прослушала историю о том, что он вчера подслушал как я орала на секьюрити за то, что они пропустили его ко мне и что он под впечатлением. У меня начала болеть от него голова. Рыкнула на него своим самым грозным голосом: "Да, я такая! Все меня любят и боятся!" и бросила трубку.
Весь оставшийся день пилила мужа. Оч.смешно - звать меня к телефону и говорить, что это режиссёр, когда звонит очередной придурок. Под конец дня он, почти расплакавшись, сказал, что, да - он сволочь, он Гай Юлий Цезарь, он утюг… "Только смой, пожалуйста, эту зелёную грязевую маску, дорогая, и перестань надо мной нависать."
Всё-таки я умею убеждать. Ай да я!

День х+2.
Выяснила, что псих действительно режиссёр.
Оч.озадачена.
Ммда…Судя по виду, снимает он исключительно ужастики…

День х+3.
Сегодня иду на пробы. Поскольку муж достал со своим "А я что говорил…", решила взять его с собой, чтобы доказать, что то, что очкастый - режиссёр, совсем не мешает ему быть психом. Зря, наверное…
(позже) Точно, зря. Пока я рассматривала какие-то белые простыни, которые по заверениям очкастого психа являются моим костюмом (я что буду привидение играть что ли???) и накладные уши (???), муж наябедничал очкастому психу про зелёную маску и доведение до слёз. Очкастый тут же принялся строчить что-то в блокнот, бормоча про "режиссёрскую находку". Ничего не понимаю.
(ещё позже) Очкастый псих сообщил мне, что я теперь просто обязана взяться за роль эльфийской королевы… Опять королевы?!!! Нет, я спрашиваю, что ОПЯТЬ КОРОЛЕВЫ??? После моих разгневанных воплей "режиссёр" сообщил, что я подхожу просто идеально, что его зовут ПиДжей, и что съёмки через неделю в Новой Зеландии. Пока собиралась послать его подальше как можно более грозным голосом, он куда-то смылся. Неужели действительно придётся ехать???

День х+4.
Пошла с твёрдым намерением всё-таки послать очкастого психа. Встретила Тайлер. Мило поговорили. Она оказывается тоже будет носить накладные уши, но в отличии от меня ещё ездить на лошади, размахивать мечом и страдать по кому-то.
Боже! Все люди как люди, одна я… как обычно…КОРОЛЕВА!
Назло мужу весь оставшийся день любезничала с Кристофером Ли.
Ли даже, помнится, уговорил меня поехать… Но помнится это уже смутно…

День х+5.
Не могу поверить, но я согласилась. Уезжаю на полтора года.
Мне показалось или муж счастлив?
Если по сценарию мне полагается муж, то актёру его играющему лучше даже и не появляться в моём поле зрения!
Я что это вслух сказала?!

День 1 (по общему календарю съёмок).
Познакомилась с остальными актёрами. Немного расстроилась из-за этой нахалки Отто, в остальном, все оч.милые. Только вот мне показалось или хоббиты, все какие-то зашуганные?! Особенно Вуд.
(позже) Познакомилась с МакКеленом и Уивингом. Вместе с Ли мы представляем из себя "Белый Совет" и самых "мудрых" персонажей фильма. От души посмеялись. Очень смешная шутка.
(ещё позже) Выпили с "Белым советом" по рюмочке чаю за знакомство. Мне показалось или у Ли с МакКеленом какие-то напряжённые отношения?!
Уивинг сообщил мне, что играет моего зятя… Зятяяяя??? Так-так-тааааааааак…

День 2.
Первые пол-дня гримёрша показывала всем "эльфам", что она с нами будет делать… после первых робких возражений, отловила сбежавшего от ПиДжея Монагана и показала, что она будет делать с хоббитами. Все возражения тут же отпали.
(позже) На занятия эльфийским, узнав, что тут буду я, Уивинг не явился, сославшись на акклиматизацию. Зато за неимением "зятя" познакомилась с "мужем".
Преподаватель сказал, что если я буду в том же духе орать на Ксокаса по-эльфийски, и чуть-чуть поменьше съезжать на визг, то будет совсем идеально. Ай да я!
(ещё позже) Блум втихаря сообщил, что Ксокас после сегодняшних занятий эльфийским стал заикаться. Ой-ёй…

День 3.
ПиДжей оч.сдержанным тоном сообщил мне, что он не оч.уверен в том, что у Толкина Келеборн был заикой и поинтересовался не знаю ли я случайно как сделать из пегих лошадей чёрных.
Не оч.поняла связь.
(позже) Почти-все ушли "искать вороных лошадей" в местных пивнушках. Фи! Тайлер притащила бутылку "мирувора". Учились с ней напиваться как настоящие эльфийки. Помнится, жаловались друг другу на жизнь… Но помнится это уже смутно…

День 4.
Весь день красили чёрной гуашью лошадей. Ничего, даже увлекательно в каком-то смысле.
Под конец дня в зеркале увидела Тёмную Владычицу Галадриэль.
Платье можно, в принципе, подарить кому-нибудь из назгулов… в конце концов у Толкина нигде не сказано, что плащи назгулов были без кружев, а вот из-за "золотистых" локонов гримёрша меня убьёт…


               

               

Gloredhel

  • Guest
Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

Секретный дневник Кейт Бланшетт. продолжение.

День 5.
ПиДжей сообщил, что "отрицательный результат - это тоже результат", ввиду чего сегодня мы красим лошадей масляной краской.
Оч.надеюсь, что гримёрша, которая столь бодро красит лошадей с утра, хорошенько нанюхается и на "золотистые" локоны внимания не обратит.
(позже) Загораю на пляже. Пытаюсь понять, то инопланетное существо, которое орало на меня насчёт парика - это была гримёрша в респираторе или эффект от растворителя. Мерещатся дерущиеся хоббиты и Блум с Вудом на сёрфах спорящих на пиво, кто из хоббитов выиграет…
Мммда… забористая штука - этот растворитель… надо будет у ПиДжея поинтересоваться, где он его раздобыл… а то мне тут подумалось… если подать ему идею насчёт того, чтобы вместо воды в "зеркало Галадриэли" налить этот растворитель… видения будущего и полное вхождения в образ кому угодно обеспечены… может тогда он простит мне заикающегося Келеборна?!…

День 6.
Весь день по площадке шляются хоббиты с охапками овощей и нетрезвый ПиДжей… Что бы это значило?
Попросила у хоббитов немного овощей. А они ничего... Убалтывали сходить с ними в пивнушку. Перевела стрелки на Лив. Они купились и утащили в пивнушку её вместо меня. Ай да я!
(позже) Сделала себе овощную маску. Заглянувший Кристофер, который говорил, что-то насчёт того что ПиДжей болван, упал в обморок…
Неужели ПиДжей болван до такой степени, что даже далеко не слабонервный Кристофер упал в обморок?! Да уж… куда я попала?

День 7.
ПиДжей перечитывает Толкина, а все остальные толпятся вокруг Эстина и считают булочки, которые он ест. Оч.расстроенная Тайлер сказала, что она оч.любит булочки, но ей их есть нельзя и поэтому смотреть на это душераздирающее зрелище она не в состоянии. Пошли в пивнушку напиться как истинные эльфийки по этому поводу.
(позже) В пивнушку заявился Уивинг в солнечных очках, который решил напиться как истинный эльф, потому что эти самые очки не входят в его костюм. Помнится, Уивинг подсел к нам с Тайлер и сообщил, что мы теперь его семья, ввиду чего он нас искренне ненавидит… Но помнится это уже смутно…

День 8.
Всей съёмочной площадкой встречали Мортенстена. Ли нашептал, что по сценарию он будет играть моего почти-зятя. Так-так-таааааак…
(позже) ПиДжей запретил мне приветствовать Мортенстена на эльфийском и вообще с ним разговаривать, так как он всё ещё не знает, что ему делать с заикающимся Келеборном, с которым я поговорила … предложил пока покурить какой-то редкий реквизит, привезённый Хольмом…

День 12.
Ничего не помнится. Даже смутно. Лежу вместе с остальными возле мед.пункта. Рядом лежит МакКелен и говорит, что он видит рождение Галактик и Звёзд, а каждый день тянется как земной век… Подозреваю, это оттого, что Эстин слишком сильно приложил его сковородкой… Мерещится Мортенстен с мечом и фотоаппаратом, читающий Толкина под деревом. Может я тоже что-то не то сказала Вуду и Эстин и меня приложил сковородкой? А, плевать!

День 13.
Кажется, начинаю приходить в себя.
Появилось нехорошее и странное ощущение, что всё что мне мерещилось - было на самом деле.
Ползающий рядом МакКелен уверяет, что я просто вошла в образ и это во мне говорит даря ясновидения Галадриэли…
Кристофер по-прежнему в отключке.
(позже) Примерещился Ксокас, который ничуть не заикающимся голосом вопил отбирая у хоббитов какие-то бутылки… Может, и правда ясновидение?

День 14.
Очнулась у себя в трейлере. Как сюда попала - не помнится. Совсем. Оч.странно. Чувствую, что нам с Тайлер надо ещё много работать над тем, чтобы напиваться как настоящие эльфийки, а то пока получается не оч.убедительно что-то…

День 15.
Видела сегодня орка. Решила заняться собой.
(позже) Обнаружила на крыльце соседнего трейлера Монагана с Вудом с подозрительно знакомым реквизитом, привезённым Хольмом… Пожалуй, собой я займусь завтра.
(ещё позже) Монаган, кажется, отрубился. Эстина не видать. Объясняла Вуду как нужно правильно сворачивать косяк. Лайджа сказал, что он на самом деле знает, что он должен делать, но только он боится делать это один. Пришлось составить ему компанию. Помнится, оч.смелись с ним, когда писали на отрубившемся Монагане неприличные слова по-эльфийски нестираемым маркером… Но помнится это уже смутно…

День 16.
ПиДжей, кажется, очнулся. Всё-таки решила заняться собой. Из трейлера не выхожу.
(позже) Видела как мимо проносили Элайджу без сознания. Интересно, а он помнит, что вчера предлагал написать на Монагане?
(ещё позже) Приходил Кристофер. Рассказал, что Ксокас, после того как протрезвел снова начал заикаться. Мне оч.грустно. Чтобы развеяться решили с Кристофером допить "мирувор". Помнится, спорили насчёт того у кого из нас лучше сделан маникюр… Но помнится как обычно, оч.смутно. Начинаю, уже потихоньку привыкать к этому ощущению…

День 17.
МакКелен назвал ПиДжея "зайчиком". Хоббиты ржут не переставая. Не нужно обладать даром ясновидения, чтобы понять, что что-то будет…
(позже) После съёмок сцены с запусканием фейерверка и отправки хоббитов в мед.пункт, наблюдаем всем составом за тем как костюмерша орёт на ПиДжея из-за 28 испохабленных рубашек. ПиДжей в ответ только что-то слабо булькает. Наслаждаемся.
(ещё позже) МакКелен пригласил всех к себе на вечеринку. Вуд с Монаганом бодро пляшут на столе что-то экзотическое. МакКелен уверяет, что это "традиционный хоббичий танец". Не то чтобы я сомневалась в познаниях МакКелена, но почему-то не уверена, что "традиционные хоббичьи танцы" исполняются в нижнем белье.
(ещё позже) Ксокас опять напился и перестал заикаться. Интересно, если по мнению ПиДжея заикающийся Келеборн "не вписывается в концепцию фильма", то может хотя бы пьяный в стельку Келеборн впишется?!

День 18.
Мортенстен проявил плёнку.
Я особо не переживаю, ещё и не такие мои фотографии ходили по интернету, но рассматривать эти плёнки действительно интересно. У Вигго определённо талант… Особенно понравились фотографии Вуда. Выглядит он на них весьма раскрепощённо. Ну и что, что сейчас он опять валяется в изоляторе без сознания?!
(позже) Кристофер что-то сильно нервничает по поводу своих фотографий с МакКеленом… захотелось посмотреть.
(ещё позже) А я бы, пожалуй, на его месте тоже нервничала. Хотя, с другой стороны, примирение Гэндальфа и Сарумана на этих фотографиях выглядит… мммнннээээ… более чем убедительно.

День 19.
Пока ПиДжей развлекался на Заверти опять занимались эльфийским. Преподаватель сказал, что Ксокас с Уивингом будут заниматься отдельно, потому что в это время им видите ли неудобно. Оч.расстроена. на кого же я буду орать сегодня? Чтобы хоть куда-то деть мои потрясающие способности, договорились, что в прологе за кадром буду говорить я. Хоть что-то…
(позже) Вся съёмочная группа наблюдает за тем как ПиДжей в двадцатый раз снимает сцену "Пещерный тролль изо всех сил бьёт Арагорна о стену в Мории". Тоскаааааа…

День 20.
ПиДжей раздаёт всем пиво. "Родственников" нигде не видно, орать всё ещё не на кого и даже "почти-зять" валяется в изоляторе. Мне оч.грустно.
(позже) Пришла Тайлер с взятой у Монагана травкой. Жаловалась на то, что пиво ей пить нельзя, потому что она итак располнела. Залезли вместе с Лив и травкой на мэллорн. Помнится, она мне рассказывала что-то о борьбе с целлюлитом и Вигго-Маньяке, но помнится это уже смутно…


               

               

Сашка

  • Guest
Раз уж есть такая тема, повешу сюда кое что из своего раннего, так сказать  :)

Дневник моего знакомства с ВК. автор - Сашка
19** год. 7 класс.
День1.  В библиотеке наткнулась на книжку «Приключения Хоббита» от нечего делать взяла почитать.

День 2. А че, очень даже прикольно.

День 6. Пыталась найти «Приключения Хоббита» в книжном магазине (единственном на весь поселок). Книги нет.

День 7. Возникает крамольная мыслишка стырить книгу в библиотеке. Думаю…

День*. За хорошую учебу классуха подарила мне книгу «Приключения Хоббита». Оч.хорошо, хотя раньше не замечала за ней способностей типа умения читать мысли.

19** год. 9 класс.
День1. Давно не читала «Хоббита» надо перечитать. Только вот уроками загрузили…

День 2. Идея перечитать становиться навязчивой. Иду на балкон, ищу книгу… Книги нет… Черт…  «Яна!!!! Где мой Хоббит?!!!» Сестра, недоуменно выглядывая из-за какой-то книги в обложке: «Понятия не имею». Я судорожно начинаю перекапывать шкаф…Книги все еще нет…
В раздражении вываливаю все книги на пол… Книги по прежнему нет.
Из кухни раздается голос мамы: «Ян, Хоббита дочитала? А то мне тоже почитать охота». Ох, мама, зря ты это сказала… С рыком раненого орка бросаюсь на сестру, выбиваю из рук книгу, сдираю обложку… Книга найдена!!! Ура мне! Сестра ехидно «А в библиотеке продолжения нет?» Я застываю на месте… «Чего?» «Того! Продолжения… «Властелин Колец» называется»…

День 3. Перерыла всю библиотеку… Книги нет…
День тот же… спустя два часа… Перерыла Ленкину личную библиотеку… Книги нет…
День тот же… вечер… Прочесала весь поселок… Книги нет… Дурацкий поселок!!!

19** год. 10 класс. Увлеклась мальчиками… Про хоббитов и прочее забыла…

2002 год. 2 курс универа

День 1. Друг позвал на халявный сеанс «Властелина Колец». Весь сеанс просидела с открытым ртом, не отрывая взгляд от экрана (за исключением тех 10 минут, когда лежала в глубоком обмороке услышав на 10 минуте фильма смех Фродо в исполнении Елистратова). Пошла к кузине, делиться впечатлениями. Повернув голову, упираюсь взглядом в подарочный набор книг «ВК» (восемь малышек карманного формата). Без колебания сметаю их с криками «Моя прелесть» и закидываю в рюкзак. По дороге домой два часа катаюсь по кругу в метро. Не могу оторваться от книги. Выйдя из метро чуть не попадаю под машину… Дурацкий город… Дурацкое движение, не то, что у нас в поселке (который при ближайшем рассмотрении подозрительно смахивает на ШИР. Знал бы ПиДжей -  сэкономил бы еще пару сотен тысяч долларов).

День 2. Читаю Книгу. Часть вторая. Реакция на окружающий мир – отрицательная. Дочитываю второй том.

День 3. Ранее утро. Опаздываю на работу. Закидываю в рюкзак восьмую книжечку и несусь к метро. Метро. Достаю книжечку №8, открываю, начинаю читать. Застываю в недоумении – где-то я это уже встречала... О ЭРУ!!! Что-то (а точнее лица окружающих) подсказывает мне, что я издала вопль, не хуже назгульского. А, плевать... Оказалось, что вместо книжечки №8 у меня копия книжечки №4. Хуже того, оказывается набор состоит из десяти книжечек. И того, у меня не хватает почти всей третей книги. Настроение испорченно. В класс захожу в отвратительном настроении. Детям говорю – сегодня однозначно не мой день. Даю им контрольную, сама достаю книжечку №4, которая маскировалась под №8 и от нечего делать начинаю перечитывать. В класс заходит деректрисса. Замечает, что я читаю «отвлеченную литературу» делает замечание… при детях… а, плевать.
Тот же день. Позже. Универ. Библиотека. Спрашиваю ВК. Библиотекарь уходит куда-то далеко и оттуда кричит «ВК нет, есть Хоббит». Засунуть бы ей этого Хоббита в… С бурчанием «А не пошли бы все в Мордор…» разворачиваюсь и собираюсь уходить, когда все так же далекий голос кричит «Девушка! Есть 3 часть. Устроит?» С воплями «Святая Варда, конечно устроит, тащите его сюда» я достаю читательский и получаю заветную книгу. С широченной улыбкой на устах спускаюсь в холл универа. Читаю. Натыкаюсь на всех подряд. Их реакция на меня – отрицательная. Моя реакция на них – возмутительная.
Вечер. Еду в метро. Читаю Книгу.
Поздний вечер. Еду в метро. Читаю книгу.
Очень поздний вечер. Еду в метро. Дочитала книгу. Теперь можно и домой.

День 4. Решила забить на универ. Устроила себе выходной. Пошла в кинотеатр на ВК. Посмотрела дважды.

День 5. Наконец-то подключила интернет. Залезла. Перекопала кучу сайтов. Забила комп фотками, статьями, интервъюшками и прочей инфой. Реакция на окружающих (точнее на собаку) – отрицательная.
Вечер. Пришла мама. Общение с ней было кратким: «Как дела в универе?» «Никак» «Это как?» «Никак, отстань» «Опять прогуляла?!» «ДА, отстань» «Тебе не стыдно?!» «А, плевать».

День 6. В универе забила на две последние лекции. Примчалась домой. Выгнала пса на улицу чтоб не доставал. Села за комп.
Через два часа пришла мама. Выгнала ее на улицу составить компанию нашей собаке. Через пол часа вернулись оба. Начали доставать. Подумываю о том, чтоб выгнать их еще раз.
Поздний вечер. Война с компом и инетом. Не хотят регистрировать меня в форуме.

День 7. В универ не пошла. На звонки не отвечаю. Мобилу выключила. Собаку выгнала. Ура, тишина. Захожу в инет. Продолжаю борьбу за регистрацию. Проиграла.
Вечер. Пришла мама: «Есть будешь?» «угу» «Макароны?» «угу» «С грибами?» «угу» «ты жираф?» «угу» «Так, с ней все ясно…» «Угу» «Да я не с тобой говорю» «угу».

День 8. Выходной. С утра захожу в инет. Борьба за регистрацию. Я проиграла. А, плевать. Нашла Большого Брата2. Скачала. Не с начала. Обидно. Снова лезу в инет. Скачиваю ББ2 полностью (если это применимо к ныне не законченному ББ2). Сижу. Читаю.
Через 2 минуты. Начала хихикать…
Через 3 минуты. Начала смеяться…
Через 4 минуты. Начала ржать…
Через 5 минут. Сползла под стул, продолжаю ржать оттуда…
Через 15 минут. Из-под стула раздаются тихие стоны и всхлипы…
Через *** минут. Ниче не могу – ни хихикать, ни смеяться, ни ржать, ни стонать, ни заползти на стул…
Мама как-то странно на меня смотрит… А, плевать.
Поздняя ночь. Мама молча встает, выключает комп, заставляет меня лечь спать. Я послушно ложусь в кровать. Через 2 минуты начинаю хихикать, потом смеяться, потом ржать… Падаю с кровати… Мама закатывает глазки и изрекает: «Пожалуйста, сразу в ту стадию, когда тихие всхлипы» отворачивается к стенке и засыпает.

Последующие дни все по одному сценарию:
 После 7 – выгоняю собаку, лезу в инет, через несколько часов вылезаю и читаю ББ2. Мама, придя, домой застает одну и ту же картину – собака под дверью (причем со стороны улицы) голодная, дочь (тоже голодная), вперившись в экран, тихо всхлипывает. Реакция мамы: «О, Эру, когда это закончиться?!». Молча идет сначала кормить пса потом дочь.

День **. Закончила читать ББ2. Оч.плохо. В голову пришла мысль – если есть ББ2, значит есть и ББ1!!! Пытаюсь выгнать собаку. Пес кусается и вырывается. А, плевать. Лезу в инет. Захожу в архив новостей на Хеннет Аннун. Нахожу ББ1!!! Оч.хорошо! Скачиваю. Выхожу из инета, сажусь читать. Звонит телефон. Моя реакция: «Мордор, забыла выключить!!!» Делать нечего, беру трубку. Оказывается, это моя оч.хорошая подруга. В результате беседы она заинтересовалась и ББ1 и ББ2. Оч.хорошо!

День **. Купила пиратскую кассету. Посмотрела. Насмеялась с перевода. Порадовалась отсутствию голоса Елистратова. Показала кассету маме. Мама не вдохновилась… Оч.плохо. А, плевать…

День **. Мама звонит Яне (моей старшей сестре) и жалуется: «Сашка все забросила, на учебу забила, на собаку тоже… Не говорю уже о домашних делах. Все в инете сидит и про своего ненаглядного Властелина колец информацию скачивает» Ответ сестры: «СУПЕР!!! Пусть малая всю инфу мне кидает. И книгу с кассетой тоже пусть пришлет! Мне так фильм нравиться!!!» Мама закатывает глаза и говорит: «Я ей передам» после чего молча кладет трубку. Минут десять отходит от разговора…
Поздний вечер. Мама передает мне Янкины слова. Тут же хватаю тлефонную трубку и перезваниваю Янке. Болтаем час, преимущественно о ВК. У Янки талант – она, просмотрев фильм дважды не обратила внимание на дубляж Фродо. Оч.странно. Задаюсь вопросом –  или она ненормальная или она не тот ВК смотрела. Оказывается тот… вывод очевиден.

День **. Принесла подруге ББ. Оч.хорошо.

День **. До подруги не дозвониться. Мобильный отключен. Что-то это  мне напоминает…

День **. Подруга пришла с красными глазами и, глядя на меня, залилась счастливым смехом. Оч.хорошо. Окружающие как-то странно на нас смотрят. А, плевать.

День **. Дочитала ББ1. Оч.плохо, хотя и оч.весело. Мама, придя вечером, застает меня за приготовлением ужина. Удивляется. Радуется.  Оч.хорошо.

День**. Лезу в инет. Возобновляю борьбу за регистрацию. Выигрываю!!!!! УРА!!!! Да здравствую я!!! Лезу на форум дневников. Начинаю хихикать, смеяться… дальше по списку. Скачиваю. Залезаю на форум, посвященный переводчикам с трудным детством. Начинаю сразу громко ржать… Скачиваю… Мама приходит домой… Не удивляется. Молча выгуливает пса, готовит ужин, кормит пса, потом дочь…

День ** Вечер. Мама приходит домой. Дочка у компа. Мама не удивляется. Дочка стучит что-то на клавиатуре. Мама удивляется. «Что делаешь?» «Да вот… Вдохновение…» Мама счастливо улыбается… «На какую тему?» «Властелин колец» Мамы вздыхает и со словами «О, Эру» выставляет пса на улицу и заваливается на диван с книжкой… «Властелином Колец»…
КОНЕЦ

(с) Сашка.

               

               

Сашка

  • Guest
Дневник учительницы. автор - Сашка
День *. Сегодня в восьмом классе переполох. Двое человек сходили на премьеру «Властелина колец» и теперь у них рты не закрываются. Один ходит в капюшоне и без конца шипит: «Шиир….Бэггинс….», а второй встал в дверях с двумя указками и орет всем подряд: «Ты не пройдешь!!!». Оч.странно, о чем это они?
На уроке опять та же тема: «А ты видел? А ты помнишь? А как он три стрелы подряд…» и так весь урок. Когда мне все это надоело, и я сделала им замечание, один меня спрашивает: «А вот вы смотрели «Властелина колец?» «Нет, и не собираюсь» гордо заявила я.  «Ну и зря, - ответил он и, повернувшись к другу, всхлипнул – Сэм, я так рад что ты был со мной…» Ниче не понимаю, к чему это он сказал?

День *. Вхожу в класс после звонка и застываю. Ну и где мой 8А? Позже выяснилось, что весь класс ушел на ВК. Оч.зла на них. Надеюсь 7А придет на урок?!
Позже… Да… 7А пришел на урок… И говорили исключительно о ВК. Господи! Здесь есть нормальные люди?!

День *. Вчера звонила подруга. Звала на ВК. Я отказалась, так как у меня сегодня с утра три урока.
Позже… Зря отказалась… На урок все равно никто не пришел. Чтож там за ВК такой?!

День *. Сегодня выходной. Иду с другом на ВК.
Позже… Черт! Да тут пол нашей школы!!!
Еще позже… Боже, какой фильм! Оч, оч.понравилось!!! На выходе дети окружили меня и наперебой спрашивали, понравился ли мне фильм. А ТО!!!

День *. Нашла книгу ВК. Детям дала самостоятельную работу, сама сижу читаю. На вежливый вопрос: «Что читаете?» угораздило брякнуть правду. Сорвала урок сама себе. Оч.злюсь на себя.
В столовой спросила у коллег, смотрели ли они ВК. «Дети и вас достали?» спросили они.  «Нет, просто мне фильм понравился…» призналась я. Зря наверное. Теперь они на меня смотрят как на предателя.

День* . Опять моя премьерная парочка устроила обсуждение ВК. Друг друга называют Сэм и Фродо. Я заметила, что им больше подойдет Мэри и Пиппин. Еще один ученик спросил, что подойдет ему. Я сказала Горлум. Он на меня оч.обиделся. Почему?
Коллеги по прежнему смотрят волком.
День *. Продолжаю читать ВК. Устроила эксперимент. Свела вместе 7А и 8А. Рассадила попарно. Дала им всем задание. Как говориться убила двух орков одной стрелой… Сижу, читаю ВК.
Коллеги по прежнему смотрят волком.

День *. Дала детям контрошу. Сижу, читаю ВК. Зашла директриса. Застала меня за чтением «отвлеченной литературы». Сделала замечание. Дети ее четь не съели. Она обозвала ВК тупым американским ужастиком. Странно, с чего она это взяла?

День *. Обвернула ВК в бумагу и надписала: «Практическая Педагогика». Весь день не выпускаю книгу из рук. Директриса похвалила за серьезное отношение к работе. Ай да я!
Коллеги по прежнему не жалуют.

День *. Еще раз сходила на ВК. Нет, какой все-таки фильм! Какие актеры! Какая игра!!!

День *. Не удержалась и на уроке завела беседу про ВК. Обсуждали с детьми взаимоотношения между Сэмом и Фродо. Я столько новых слов узнала! Оч.интересно, а я-то, наивная полагала, что у меня обширный словарный запас!

День *. Полкласса читает ВК Умницы! Выставила всем «5». Ай да дети! Ай да я! Договорились подсунуть директрисе ВК. Попытка закончилась провалом. При виде книги в моих руках она спросила: «У кого конфисковали? Опять кто-то на уроке читал?» Нда… безнадега…

День *.  Директриса засекла меня за чтением ВК детям вслух. Сказала, что ждет меня после урока у себя в кабинете. А, плевать, дети убьют ее если она что-нибудь предпримет.
Позже… Оказывается директрису заинтересовал ВК. Попросила у меня книгу и расписание в кинотеатре. Сказала, что будет выявлять причины массовой двинутости. «Толканутости» поправила я. «Что?» переспросила она. Уже не безнадега, но еще далека от нормы.

День *. ОПА! Директрисы в школе нет, равно как и половины учителей. ГЫ! Ура мне! А я принесла детям ББ и дневники. Да… такого веселого урока у них давно не было…

День *. Подсунула директрисе дневники Братства перед первым уроком.
Позже… на подходах к столовой слышны приступы ржания. Захожу в столовую. За учительским столом дневники читают вслух. Все довольны. Ай да я!

Пы. Сы. : Водила детей на ВК. Потом зашли в МакДональдс. Детям пришла в голову идея: «А почему бы не оформить один МакДак в стиле ВК? Двор под Шир сделать. Первый этаж под норку хоббита. Второй этаж под Ривендэйл стилизовать. А туалет под Мордор». Надо подумать…
 
КОНЕЦ

(с) Сашка

               

               

Heisa

  • Guest
Хроники диверсионного подразделения II

1

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
 
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2

Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей.  Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

               

               

Heisa

  • Guest
3

Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас
пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

4

Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
 
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались


               

               

Heisa

  • Guest
5

Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
 
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
 
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

6

Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

День 46, 9:00. Тронулись.

День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7

Подготовка к полету

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
 
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а  слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
 
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
 
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.


               

               

Heisa

  • Guest
8

Высадка на местность

День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
 
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых  отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
     
07:30. Hа месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
     
08:04. Hа Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Hо мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
     
09:11. Hаткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
     
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
     
09:58. Hаткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
     
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
     
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
     
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Hо вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
     
10:42. Hаткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
     
11:58. Hаткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
     
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
     
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
     
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
     
10

13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. Hа обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
     
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
     
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
     
14:14. Hаткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
     
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
     
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Hе успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
     
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
     
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
     
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Hо матерятся так же, как и обычные.
     
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
     

               

               

Heisa

  • Guest
15:21. Hе успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Hедалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой
тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Hалили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17. Hаткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Hад нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. Hа всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Hемного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Hо соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.


19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

       

               

               

Heisa

  • Guest
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15 .Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48.И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.




               

               

Gloredhel

  • Guest
Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

 Секретный дневник Леголаса ("TTT") День 1.

Пробежали по Рохану 40 миль. Гимли вальяжно падает на землю и на что-то намекает. На что именно не успеваю разглядеть, так как оч.не хочется отставать от Арагорна, а то он будет считать что он здесь самый крутой.

Джоггинг на меня хорошо действует - цвет лица заметно улучшился.

День 2.

Встретили армию рохирримов. Эомер, определённо, положил глаз на Гимли.

Гимли меня, конечно, достал, но если Эомер что-нибудь предпримет…

Хотел пристрелить Эомера за то что он косит под меня причёской, но Арагорн влез оч.невовремя, уверяя, что я несомненно по-прежнему самый привлекательный эльф в Братстве.

Не стал ему говорить, что с Братством у нас в данный момент туговато.

А Гимли меня, кажется, не так понял.

Ой-ёй, кажется, совсем не так…

День 3.

Оч.живописно читал молитву на эльфийском. Арагорн всё как обычно испортил, сказав, что хоббиты живы и мы сейчас же пойдём за ними в лес.

Налепил ему за это в волосы жвачку.

Гимли, по-прежнему не может отойти от сцены с Эомером. Он считает, что я приревновал его - тоже мне сердцеед!…

День 4.

Напоролись на Гэндальфа - оказывается он не умер. Балрог уговорил его стать лицом "Ace Brilliant" и ведущей моделью морийского рекламного агентства вместо Сарумана.

Гэндальф ехидно намекает на то, что Саруман удавиться от зависти , когда узнает, а Гимли тут же принялся выспрашивать о том подходит ли он параметрами для того, чтобы стать моделью.

И, кстати, в модельном агентстве Гэндальфа уговорили сменить имя на какой-нибудь более яркий псевдоним со словом "Белый", но нам он разрешил называть себя по-прежнему. Ни дать, ни взять - Клаудия Шиффер.

А Арагорн жвачку в волосах, так и не заметил.

День 6.

В Эдорасе. После того как отшили каких-то приставучих роханцев - Гимли флиртует с Гримой, Арагорн с Эовин, а Гэндальф впаривает Теодену свой отбеливатель и средства для омоложения с бесплатной демонстрацией.

Чувствую себя оч.одиноким, но по-прежнему самым привлекательным.

Арагорн жвачку в волосах по-прежнему не замечает.

День 7.

После того как Теоден выпнул Гриму, Гимли переключился на Эовин и делает вид, что не замечает меня.

Арагорн, между тем, втихаря намекнул ей, что Гимли - женщина-гном. Так ему и надо!

На всех обиделся, уехал вперёд.

позднее

После того как прискакали орки, запрыгнул на коня ТАК, что роханцы дружно орали "Oh, yeah, baby, yeah!". Ай да я!

Люблю быть в центре внимания. Гимли, кстати, сидя сзади, бесится, пыхтит и фыркает - оч.хорошо.

Оч.удивлён, но курс омоложения Гэндальфа действительно пошёл Теодену на пользу. Надо будет взять у Гэндальфа рекламный буклет его хвалёной линии косметики "Антисресс".

Из прочих новостей: Арагорн пытался повторить мой трюк с запрыгиванием на лошадь и навернулся с утёса, предварительно подарив кулон Арвен, какому-то орку. Отобрал его у орка - мне он идёт больше.

День 9.

Прибыли в Хельмову Падь. Гимли тут же принялся радовать Эовин подробным рассказом о том, как Арагорн сваливался с утёса.

Кажется, она считает Гимли гномихой и своей подружкой. Так ему и надо!

Нашёл оч.неплохой косметический кабинет - питательная маска с минералами из пещер Агларонда и набор средств по уходу за волосами "Rohan Herbal Essensies" - то что надо. Когда Гэндальф вернётся "на пятый день с рассветом" пошлю его подальше с его "Антистрессом".

День 11.

Застал Гимли обнимающим Арагорна. Интересно, он специально или за время отсутствия Арагорна забыл, что ростом ему по пояс?

Назло Гимли, разговаривая с Арагорном по-эльфийски, вернул ему кулон. Поскольку никто кроме нас с Арагорном эльфийский тут не понимает, надеюсь, что все подумали что-то неприличное. Во всяком случае, наблюдавшая за нами издалека, Эовин уж точно это подумала.

И кстати, в реке у Арагорна с волос смылась жвачка - труд пропал напрасно.

Чтобы хоть как-то утешиться сказал ему, что он выглядит ужасно.

День 12.

Поругались с Арагорном. Снова говорили и орали друг на друга по-эльфийски.

Судя по тому, что когда Арагорн обиделся и ушёл, Гимли мне сказал, чтобы я к нему больше не приставал, он подумал что-то ещё более неприличное, чем Эовин вчера.

Из плохих новостей: сюда, кажется, идёт немеряное количество орков.

Из новостей ещё хуже: Арагорн перед тем как заблудится в винных погребах башни орал, что надежда всегда есть, но нам, вроде как, всё равно кранты.

День 13.

Пока Гимли с Арагорном прибарахлялись, заявилась эльфийская подмога во главе с Халдиром. Арагорн тут же полез к Халдиру обниматься на глазах у всех.

Арагорну понравилось, а Халдиру - нет.

Как только Арагорн отвернулся, обнял Халдира особым эльфийским объятием. Халдиру понравилось, мне - тоже. Все эльфы пялятся с одобрением - оч.хорошо.

позднее

Теоден никак не может найти своего любимого коня, Гимли - сапоги на шпильках, чтобы что-нибудь видеть у бойниц, а Арагорн строит из себя уже-короля и командует эльфами.

Халдир после битвы пригласил на романтический ужин. Согласился несмотря на то, что меня раздражают его непрокрашенные корни.

По-прежнему самый привлекательный среди эльфов.

День 14.

Раз уж мы всё равно проигрываем, решил немного развлечься - катался на орочьих щитах по всем перилам, парапетам и лестницам одновременно паля по ним из лука и обзываясь. Орки, кажется, обиделись - щит пришлось бросить. Оч.жаль. Просто невероятно насколько некоторым непереносима мысль о моей привлекательности. В особенности катающемся на щите.

Гимли расстроился, что не нашёл сапог на шпильках и теперь бьёт всех орков топором ниже пояса.

позднее

Проигрываем теперь уже совершенно точно. Гимли с Арагорном выпендрились и залезли на мост вдвоём. Ну и на кого они хотят произвести впечатление?

Вытащил их с моста на верёвке - потому что выпендриваться без меня у них получается не очень.

Из других новостей: Халдира убили - романтический ужин отменяется.

День 15.

С утра пораньше притащился Гэндальф с армией роханцев и Эомером. Конечно же, это появление не обошлось без демонстрации "новой сияющей белизны" и белых надписей на зелёных знамёнах роханцев с белым конём: "Спонсором вступления в битву является "Ace Brilliant".

Мне даже немного жаль орков павших жертвами рекламы.

Арагорн психует из-за того, что Фарамир как выяснилось тоже оказался потомственным хоббитолюбом-извращенцем, а роханцы почему-то размахивают перед моим носом белыми подвязками и лезут целоваться.

Гимли из-за них ревнует и дуется. Тож неплохо.


               

               

Gloredhel

  • Guest
Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

 Секретный дневник Гимли ("ТТТ")

День 1.

Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч.вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".

Агр-р-р-х-р-р-р!… Оч.не нравится как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?

День 2.

Встретили армию рохирримов. Оч.фривольно, но к сожалению недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…

Судя по тому как Арагорн влез в разговор, он тоже ревнует.

А конский хвостик Эомеру оч.идёт.

День 3.

Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.

Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка!…

По-моему, он всё ещё дуется из-за Эомера.

И, кстати, Арагорн сказал, что меня тянет на блондинов с одинаковыми причёсками. Что бы это значило?!

День 4.

Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.

Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.

Как только приедем в Минас-Тирит закажу себе порт-фолио.

День 6.

В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.

Чтобы разубедить Арагорна в том, что я западаю только на блондинов и позлить Леголаса, пинаю ногами какого-то явно неблондинистого типа.

позднее

Король Теоден скинул типа с лестницы за то, что он косил под Арагорна немытыми волосами, чтобы понравиться Эовин. Немного расстроен.

Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной компании Гэндальфа "Если хочешь стать снова молодым, спроси меня КАК!". Как только Арагорн отошёл, Леголас свою тут же выкинул. Ну и зря. Я свою, пожалуй, оставлю - вдруг пригодится в моём модельном будущем.

День 7.

Во время прочтения Эовин лекции об анатомии гномских женщин упал с лошади. Дурацкая лошадь. Оч.вовремя успел сделать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так спешиваются".

Напали орки. Если Леголас будет продолжать выпендриваться с запрыгиваниями, я спихну его с лошади.

Волки и орки постоянно лезут на меня. Дурацкие волки. Агр-р-р-хр-р-р!

Кстати, один из них скинул Арагорна с утёса.

День 9.

Прибыли в Хельмову Падь. Рассказал Эовин о том, что Арагорн свалился.

Не уверен, но кажется, она расстроилась.

Если Арвен узнает - она убьёт их обоих.

И, кстати, мне показалось или Эовин обращается ко мне в женском роде?!

День 11.

Арагорн вернулся! Обнаружил, что по-прежнему ростом ему как раз экхм… по пояс. Оч плохо. Надо срочно с этим что-то делать.

Леголас сказал ему, что он выглядит ужасно, а Эовин не разговаривает с ним из-за Леголаса. Так ему и надо!

День 12.

Арагорн с Леголасом снова поцапались. На этот раз, кажется, из-за роханцев. Не уверен точно, потому что по-эльфийски ни в зуб ногой.

По-моему, это было что-то неприличное.

Сказал Леголасу, чтобы он наконец-то отстал от Арагорна. Неужели непонятно, что с тех пор как у нас под рукой нет ни одного хоббита, его интересуют только роханские-Щитоносицы-без-башни и то, когда он станет королём?!

Из плохих новостей: скоро сюда припрутся орки.

Из новостей ещё хуже: орки все высокие, а сапоги на каблуках в Хельмовой Пади найти оч.трудно. Дурацкие каблуки, дурацкая Хельмова Падь, дурацкие орки.

День 13.

Решили приодется перед битвой. Консультант в оружейной сказал, что сапоги на каблуках у них закончились на прошлой неделе - так как каблуки последний писк в этом сезоне, а кольчуга-в-пол тесна мне в груди. Как будто я сам не знаю! Не могу поверить, что у них нет кольчуг на мой размер груди DD!

Из других новостей: пришли эльфы с Халдиром.

Халдир тут же, не отходя от ворот принялся обниматься с Арагорном и Леголасом. А со мной - нет. Ну и не очень-то хотелось!

И, между прочим, у него цвет волос не совпадает с цветом бровей, виден намечающийся двойной подбородок, а корни не прокрашены.

День 14.

Пока стояли у бойниц Леголас предлагал найти мне подставку, намекая на то, что я так и не нашёл сапоги на каблуках.

Обиделся на Леголаса, бью всех орков ниже пояса. Каблуков нет - выше не достаю. Так им всем и надо. Гр-р-р-хррррр-р-р.

Арагорн позвал с собой в какую-то боковую дверь… если Леголас узнает - он нас обоих убьёт. Попросил Арагорна ничего ему не говорить. Арагорн обещал, что не расскажет.

Из других новостей: совершенно определённо проигрываем. Кто бы сомневался…

День 15.

Пока дул в какую-то оч.большую Дудку Хельма приехали Гэндальф с Эомером и разогнали всех орков.

Так и не понял, что это было, но судя по тому как Теоден орёт "Победа!" - мы выиграли.

Арагорну пришла открытка из Осгилиата - никогда не был любителем хоббитов, но я его понимаю, так как все роханцы лезут к Леголасу целоваться с чьими-то белыми подвзяками и меня это бесит, а Эомер всё время таскается за Теоденом и уговаривает его устроить вечеринку в честь победы. Агр-р-рхр-р-рр!


               

               

Gloredhel

  • Guest
Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!


Секретный дневник Кейт Бланшетт
День 20

ПиДжей раздаёт всем пиво. "Родственников" нигде не видно, орать всё ещё не на кого и даже "почти-зять" валяется в изоляторе. Мне оч.грустно.

(позже) Пришла Тайлер с взятой у Монагана травкой. Жаловалась на то, что пиво ей пить нельзя, потому что она итак располнела. Залезли вместе с Лив и травкой на мэллорн. Помнится, она мне рассказывала что-то о борьбе с целлюлитом и Вигго-Маньяке, но помнится это уже смутно…

День 21.

Проснулась на опушке в обнимку с Ли, МакКеленом и Блумом одновременно.

Ну вот…а собирались всего лишь посмотреть на звёзды "эльфийским взором" (а всё Блум… тоже мне - светило эльфийской астрономии!). Посмотрели мы на них или нет и каким именно взором в точности сказать не могу. Уточнять после увиденного сразу по пробуждении что-то совершенно не хочется…

Зато хочется с завтрашнего дня начать новую жизнь.

(позже) По дороге к своему трейлеру увидела Лив в костюме Зены и ПиДжея в любимых розовых шортах волокущих куда-то обморочного Вуда - твёрдо решила завтра начать новую жизнь.

День 22.

Начать новую жизнь не удалось!

Только я с утра решила принять ванну и выпить чашечку кофе, как заявился Барри, и не слушая никаких возражений потащил меня в "пещеры Мории".

По дороге объяснил, что у Рис-Дэвиса там истерика и он всё крушит вокруг бородой. На вопрос "а при чём тут я?!", он мне сообщил, что по сценарию он видите ли считает меня прекраснейшей в мире и я просто обязана на него хорошо повлиять…

На вопрос, а не проще ли предложить Рис-Дэвису попить успокаивающего, Барри мне ответил, что я ничего не понимаю в искусстве. Каково!

(позже) Рис-Дэвис увидев меня, обозвал мня "эльфийской грымзой". Я его в ответ - "балрожьим недобитком". После чего он перестал истерично ржать, вскочил на ближайшую возвышенность (а это была могила Балина) и начал орать что сейчас покажет всем чьи в лесу шишки.

Если учесть в Рис-Дэвисе добрых два метра роста, хочу заметить, что это смотрелось.

(ещё позже) Ничего не вижу из-за слёз. Даже Рис-Дэвиса.

Дурацкие пещеры Мории, дурацкий меч Вигго, дурацкий лук.

(ещё позже) Очнулась уже у врача. Закапывающего мне в глаза какую-то пакость.

Так вот ты какая… новая жизнь!

День 23.

С утра никто не разбудил и никуда не потащил. Радовалась подозрительной тишине и покою.

А потом припёрлись перепуганные "родственнички" и сказали, что как это ни ужасно находится в одном помещении со мной, но стрела в голове - ещё ужаснее. Что характерно до моего трейлера они добирались короткими перебежками.

(позже) Оказывается Блум учится стрелять. При попытке выставить "родственников" из моего трейлера, они воззвали к моему чувству сострадания и доверительно сообщили, что Вигго тоже учиться сегодня стрелять.

(ещё позже) От нечего делать играем в настольную игру "Борьба полов".

Тайлер и Уивинг глушат байки. Лив про клипы "Аэросмит", а Хьюго про "Матрицу". Ксокас сидит в углу, помалкивает и самозабвенно напивается.

Эльфийская семейная идиллия.

И только стрелы иногда со свистом пролетающие за окном, всё портят.

День 24.

Кто-то спёр мой наряд Тёмной Владычицы - бронелифчик и мой любимый кувшин. Найду гада - пристукну!

Подозреваю, что бронелифчик вчера увёл "муженёк", а кувшин под шумок утащил Блум. Ему всегда нравился этот кувшин. Я знаю.

День 25.

Оказалось, что реквизит спёрли фанаты.

Чувствую себя виноватой за то что вчера наорала на Блума и поставила Ксокасу фингал.

Ксокас мне всё простил за бутылку виски, а вот Блум заупирался. Долго спорили кто из нас лучше смотрится с кувшином.

Пришли к выводу, что надо вставить в фильм сцену Леголаса с кувшином. Пошли к ПиДжею, сообщили новость.

Он только отмахнулся от нас.

Решено - Блум снимется с кувшином и пусть зрители нас рассудят!

День 26.

В лагере царит странное оживление.

Мне принесли новый бронелифчик и два кувшина.

Оч.странно. Откуда ПиДжей взял недостающий реквизит???

Всё ещё расстриваюсь из-за Блума.

Никуда не пошла, гордо сижу в своём трейлере и репетирую закадровую речь в прологе.

День 27.

Гордо сидеть и репетировать, оч.быстро надоело.

Тем более, что никто (даже Кристофер) не притащился и не начал умолять меня пойти с ним в пивнушку. Мне оч.грустно. Пойду погуляю.

(позже) Хотела ещё немного порепетировать с Лив напиваться по-эльфийски, но обнаружила их с Блумом целующихся. С уже изрядно спутавшимися париками.

Малолетки! Что с них взять!…

(ещё позже) Наткнулась на кого-то. Явно новенького здесь. Новенький увидев меня начал размахивать руками и громко орать "Хай! Май нэйм из Серж. Ай эм рашшен!". После того как я замахала руками в ответ и проорала "Энд май нэйм из Кейт. Ай эм Нью Зиланд!", он меня тихо спросил "Водку будешь, Катя?"…

Оч.растрогана. Родственная душа. Хотя и рашшен.

Согласилась. Водка из гуд. Ой… что-то я не то говорю уже…

День 28.

Проснулась как обычно возле мед.пункта. С жутким похмельем.

Радует только то, что я не одна такая.

Что было вчера не помню.

Только какие-то уж совсем смутные глюки насчёт компьютеров и спец.эффектов.

Опять долбанный Уивинг со своими байками про "Матирцу" и братьев Вачовски, балрог его за ногу три раза о наш забор этим самым местом (то есть тёмными очками)!!!

День 29.

Неужели врач всё-таки протрезвел и вспомнил о клятве Гиппократа?!

Лежу в изоляторе. Пытаюсь прийти в себя.

Что не оч.хорошо пока получается.

(позже) Мне опять мерещиться или я действительно слышу как за стеной Эстин читает вслух инструкцию по применению "Поливита" и всхлипывает?!

Про новую жизнь, решила больше и не вспоминать. От греха подальше…

День 30.

Приснился ПиДжей сдёргивающий с меня одеяло и орущий "Я сказал ВСЁ!!!"…

Всё, так всё, Питер… чего орать-то так?!

Попыталась ответить ему что "Я уйду на Запад и останусь Галадриэлью" и перевернулась на другой бок.

Не оч.уверена, что получилось что-то внятное… и совершенно не уверена, что ПиДжей меня понял… впрочем, ну его нафиг. Нечего сниться мне. Сам виноват!


               

               

Gloredhel

  • Guest
Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

Секретный дневник Эовин (ТТТ)
День 1.

В Эдорасе не то что мухи, телохранители Теодена мрут со скуки.

От нечего делать рассказала ему, что мне сегодня снился эротический сон про чьи-то немытые волосы и мужественную щетину.

Не уверена, что он меня правильно понял, потому что он сказал "Я не узнаю тебя Эовин…" и заказал фаворита в "Магазине на диване" по "Изенгард-TV".

Чтобы это значило?

День 2.

Прибыл фаворит с грязными волосами, но без мужественной щетины. Оч.разочарована.

Пол дня обсуждали с Эомером и Теодредом его выщипанные брови и бородавку. Пришли к выводу, что сон мне снился не про него.

День 3.

Не уверена, но, кажется, с Теоденом что-то не так…

Как-то он немного по-другому стал выглядеть.

День 4.

Эомер с Теодредом уехали. Даже пообсуждать гримины контактные линзы в стиле "вамп" не с кем.

Мужики, что с них взять?!…

А Теоден не только выглядит как-то странно, он ещё и разговаривать стал как-то странно.

позднее…

В связи с тем, что Эомер с Теодредом упилили развлекаться с орками, Грима тоже предложил развлечься и сфотографироваться для обложки "RohPlayboy".

Совсем он из ума выжил что ли???

Если ему нравятся кобылы с обложки этого журнала, ну у него и вкус, прости Эру!…

ещё позднее…

Теоден порекомендовал сфотографироваться для "Девы-Щитоносицы-Без-Башни".

Внезапный фотомодельный бум меня настораживает… к чему бы это?

День 5.

Эомер и Теодред приехали с вечеринки.

Не уверена, но, кажется, с Теодредом, что-то не так… выглядит он, честно говоря, хреново. Опять перепил, наверное.

Эомер только сдержанно молчит. Значит, точно - перепил.

А сколько раз им говорила, чтобы не мешали гондорский ликёр с изенгардской походной водкой?!

Мужики, что с них взять?!…

День 6.

Рассказали Теодену о том, что Теодред отравился палёной изенгардской водкой.

Грима тут же начал шипеть, что Саруман - наш друг, водка у него самая лучшая в Средиземье и отравится он ей никак не мог. Эомер притащил пустую бутылку с Белой Дланью Сарумана на этикетке.

Не знаю, подрались они в конце концов или нет, но Эомера изгнали, по всему Рохану объявили сухой закон, а вечеринки и дискотеки запретили вообще. Сразу виден непрактичный мужской подход!

День 7.

Делать совершенно нечего. Пыталась привести в чувство Теодреда.

Выглядит он ещё хреновее.

Оставшиеся пол дня занималась sword-аэробикой. А с мечом я выгляжу весьма сексапильно!

Ну их нафиг, этих мужиков!

День 8.

Опять сидела с Теодредом. Не уверена, но, по-моему, как говорят настоящие рохиррим - он уже "откинул копыта".

Опять подкатывал Грима. Под предлогом того, что Теодреда надо снять для рекламы кампании по борьбе с алкоголизмом. Попутно сообщил, что знает, чем я занимаюсь по ночам и что только он знает о том, какой мужчина мне на самом деле нужен… особенно после того как Эомер меня бросил.

Совсем у него уже крыша поехала на этих "мужских" журналах!

Хотела ему сказать, чтобы даже и не думал об этом, потому что Эомер его убьёт, если узнает, но вместо этого зачем-то сказала "В устах твоих яд!"…

М-да… много сидеть в закрытых помещения вредно - пойду прогуляюсь.

позднее…

Приехали четыре каких-то мужика…

Один из них тут же принялся втюхивать дяде омолаживающую косметику. Хотела сказать дяде прямо во время демонстрации всё, что я думаю по поводу кремов против морщин, но меня остановил некто с грязными волосами и мужественной щетиной… про кремы и дядю мгновенно забыла. Зато вспомнила про эротические сны.

И, кстати, дядя мне сказал "Я узнаю тебя… Эовин…" Но мне уже наплевать к чему именно он это сказал.

Рада, что в Средиземье ещё водятся настоящие мужики!!!

День 9.

При Арагорне демонстративно сюсюкаюсь с какими-то совершенно левыми детьми. По-моему, он ни фига не понимает, потому что спорит с Теоденом, прошедшим курс омоложения, кто здесь настоящий король. Надо будет намекнуть ему как-нибудь поэффективнее.

Мне оч.скучно.

Дурацкие мужики, дурацкие сны, дурацкое подсознание.

позднее…

Снова занималась sword-аэробикой. Пришёл Арагорн. Он тоже любит аэробику.

Намекнула ему про себя и закрытые помещения.

Он сказал что, не думает, что меня ждёт такая участь, и ушёл.

Такой же мужик как и все - намёков не понимает, в принципе - что с него взять?!

Хотя не могу не признать, что его мужественная щетина меня определённо заводит!…

День 10.

Пока ехали в Хельмову Падь, Гимли рассказывал какие-то ужасы про гномьих женщин.

Не оч.уверена, что я его правильно поняла, потому что в самый неподходящий момент были атакованы орками, но, кажется, он и сам того…

Во всяком случае Арагорн на что-то такое намекал, на волосы где-то там, кажется, на бороду… но и тут я не оч.уверена, потому что по большей части объяснялся он жестами.

позднее…

Хотела остаться с ними, но внезапно разрезвившийся Теоден отослал меня в Хорнбург, сказав, что предстоит "настоящая мужская вечеринка".

Все мужики - козлы!

День 11.

Гимли рассказала, что Арагорн навернулся с утёса.

Прощай идеал мужика-почти-короля, занимающегося аэробикой и офигенной щетиной!

И если Теоден ещё раз заикнётся про "настоящие мужские вечеринки", расскажу всем о его пристрастии к кожаному белью и плёткам!

День 12.

Сначала подумала, что у меня опять эротический сон, но оказалось, что Арагорн действительно вернулся… и тут же принялся хихикать и шептаться с Леголасом по-эльфийски.

Мистика с идеальным мужиком, понимающим толк в аэробике, начинает проясняться.

Кстати, никогда не думала, что эльфийский звучит так… возбуждающе.

Хотя, всё равно - дурацкие эльфы, что с них взять?!

День 13.

Это я зря так про эльфов… потому что взять с них можно много всего… кстати, они как раз припёрлись.

Арагорн с Леголасом тут же полезли к ним обниматься.

Утвердилась в своих подозрениях. Особенно после первой реакции Халдира.

А Гимли обниматься к эльфийскому войску не полезла.

Так что утвердилась, заодно, и в мнении насчёт пола Гимли.

День 14.

Пол дня плакались с Гимли друг другу на жизнь. Она никак не может в этой суматохе найти себе сапоги на каблуках. Оч.хорошо её понимаю, так как привлекательно выглядеть в этих условиях действительно непросто!

позднее…

Сижу в пещере на экстренном заседании клуба роханских феминисток по теме "Женщины этой страны издревле воины".

Думаю о том, что снаружи все заняты " настоящими мужскими делами". Без меня…

Утешает то, что Гимли мне пообещала, что убьёт Арагорна с Леголасом, если они что-нибудь предпримут или ещё раз друг с другом заговорят по-эльфийски.

День 15.

С утра приехал Эомер. С Гэндальфом.

Как всегда оч.вовремя! В смысле, действительно вовремя…

Только их нам здесь и не хватало! В смысле, действительно не хватало…

Определённо мне не нравится как Леголас, Арагорн и Эомер смотрят друг на друга… так, чего доброго, Эомер скоро ещё и по-эльфийски начнёт разговаривать!…

Кстати, ещё Арагорн распсиховался из-за какой-то поздравительной открытки, а Гэндальф обозвал его хоббитолюбом-извращенцем.

Чувствую, что я знаю далеко не всё об Арагорне.

Ох, уж эти мужики!…


               

               

Heisa

  • Guest
Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!



тут есть мат..уж не знаю.. Лавирр?...но смеялась ...как смеялась!
Из песни слов не выкинешь. Отличный пример "контекстуально обоснованого использования ненормативной лексики".
kidd 79ый


               

               

Heisa

  • Guest
"Чукотский дневник"
Чукотский дневник. Запись первая: Морж.

Сегодня били моржа.
Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка, 18.05.2001

Чукотский дневник. Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что в полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.

Олиге, Чукотка, 22.05.2001

Чукотский дневник. Запись третья: Сказ о влюбленных.

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Удыгея никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.

Олиге, Чукотка, 23.05.2001

Чукотский дневник. Запись четвертая: Почтальон.

Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди – почтальоны.

Олиге, Чукотка, 24.05.2001

Чукотский дневник. Запись пятая: Северное сияние.

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.

Олиге, Чукотка, 30.05.2001

Чукотский дневник. Запись шестая: Юрта-Яранга.

Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно – Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.

Олиге, Чукотка, 26.07.2001

Чукотский дневник. Запись седьмая: Белый медведь.

Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.

Олиге, Чукотка, 01.08.2001

Чукотский дневник. Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.

Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.

Олиге, Чукотка, 27.09.2001



               

               

Сашка

  • Guest
Дневник пса, хозяйкой которого является любительница ВК. автор - Сашка.

День 1. Поздний вечер. Сижу жду когда, наконец, вернется хозяйка, которая, между прочим, ушла еще рано утром. И куда ее в такую рань понесло?! Опять, наверное, на халявный сеанс в кино… Она ради кино готова хоть в пять утра вставать. А я совсем не против. Раньше встанет – раньше меня выгуляет и покормит.  Черт, писать хочется – сил нет… Терпи Гай… Терпи, я сказал… Я сказал… А, плевать… Вау…
Час спустя…Ура!!! Дядя Федор приехал!!! Тьфу, это же не из этого мультика… Откуда эта лужа?! Понятия не имею… Ничего не видел… Спал я… УЙ!!! За что?!!! Сама бы потерпела весь день… Ладно, ладно, иду уже…
 Слышь, хозяйка, пошли домой. Холодно уже… лапы мерзнут… И вообще, че ты в книжку уперлась?! Щас как кусну за пятку… Прикинь, не заметила… А если напИсать на кроссовок?! Ух ты! Опять не заметила… Что же это она там так увлеченно читает?!

День 2. Слышь, хозяйка, ты че – лунатишь?! Время только 5 утра. Алле… Земля вызывает Сашку…Реакция отрицательная… Надеюсь твоя книжка не отменяет утреннюю прогулку?! Ээээ… Я один не пойду… там темно и страшноооо… А че на завтрак?! КЕФИР?!!! Ты че, кашу сварить не могла??? Слышь ты, читательница, с тобой разговариваю…

День 3. Ха-ха. Проспала… Так тебе и надо… Эй, мне что, опять одному идти?! Ну и фиг с тобой…
Очень поздний вечер. Ну лужа, ну большая. Ну дальше что?! Хватит орать. Кто виноват, что ты так поздно домой приезжаешь? Мне что теперь, терпеть?! ДА?!!! Сама терпи… Будешь знать как по ночам где попало шляться…Что ты так бурно там с Настей обсуждаешь?! Ну сколько можно обсуждать один и тот же фильм?!  

День 4. Сашка, вставай… Подъем я сказал… Я не понял, ты в универ идешь?! По ходу дела нет… Вот молоток забойный!!!  Ну ладно, мы с тобой дома отдохнем, может ты погуляешь со мной подольше...
Два часа спустя. Опять в кино? Опять на этот фильм?! Да… Тяжелый случай…
Вечер. Освободи телефон, мамке звонить надо… Настя подождет… Твой фильм тоже… Гулять пошли…Я сказал гулять… И приготовь что-нибудь приличное на ужин, а то три дня на кефире это уже слишком, даже для такой неприхотливой дворняги как я.

День 5. Мам, кто ей деньги дал на этот интернет?! ТЫ?! Поверить не могу… Сама виновата. Ты теперь без телефона, я без прогулок… Мам, пИсать хочу… Да забей ты на нее, ей теперь никто не нужен. Мам, пошли гулять, а?

День 6. Ой!!! Какие люди… А че так раноооо…. Эээ, это невежливо меня за дверь выпихивать. А где мой ошейник, я теперь, что, по улице голышом ходить должен?! Так, глянем чем она там занимаеться… О! Опять у компа… так, и на каком сайте? ОПЯТЬ?! Терпеть не могу Властелина Колец!!! Ну чем, скажите он лучше?!
Через 2 часа. Мамочка! Мамуля! Я так тебя рад видеть… Домой хочу… Замерз как собака!!! Да я понимаю, что я и есть собака. Ну не придирайся к словам… То есть к лаю… Все, отстань. Хавать хочу!!! Эээ! САШКА!!!! Ты достала!!! Я не хочу больше гулять…. Надо?! Маму выгулять?! Ну ладно, пошли, мам, я тебя выгуляю… А она пусть на своего Фродо ненаглядного любуется. А уши у него слишком большие!!!
Через пол часа. Выгулял… теперь хавать давай… Уф, творог… И на том спасибо… Сань, а Сань, а давай ты мне мячик покидаешь, а я тебе его приносить буду… Куда пойти??? А мячик с собой можно взять?! И на том спасибо…

День 7. Опа!!! Опять на универ забиваешь? А я маме расскажу….. Ну вот, опять на улицу выгнали… И че она так со своим ВК носится?!
Вечер. Так, дверь в комнату закрыта неплотно… Посмотрим… Ага, Опять в инете… О, смотри, фотка этого ушастого. Попробуем на зуб…Оч.противно. УЙ!!!! АЙ!!! ОЙ!!! Не буду!!! МАМА!!!! Я просто хотел узнать, что ты в нем нашла… Он же совсем не вкусный… Ладно, не буду… ну, может, только при случае написаю на него чуть-чуть… ОЙ! Я это вслух сказал?

День 8. Опять гулял в одиночестве… Познакомился с симпатичной таксочкой. Она тоже одна гуляла. Может, у нее хозяйка тоже на ВК помешалась? Надо будет спросить. Оч.интересно.
Чуть позже. Че она там хихикает?  Не, смеётся, не ржет… Ого! Вот это легкие…Что за грохот? Упала что ли? Вот те на…
Поздно ночью. Когда это закончится?!!! Сашка, хватит ржать, я спать хочу… Я сказал спать… СПАТЬ!!!  Совсем от рук отбилась…

Все последующие дни моим воспитанием занималась мамочка. И кормила и гуляла со мной по вечерам. А эта… не буду выражаться, сидела у компа и хрюкала… Что в ВК может быть таким веселым?!

День *. Ну привет. И чего такая счастливая? Даже выгонять не будешь? Что ты там притаранила? НЕТ!!! Только не кассета ВК. Ну ладно, уговорила. Посмотрим что там за сказка такая, что ты теперь ни на что не реагируешь…
Три часа спустя. И это все? Ну чистая фигня!!! Одна собака на весь фильм, и та убегает, поджав хвост… На Оскара не тянет. Я тебе говорю не тянет. Не получит твой ВК нифига! Спорим? То ли дело «Бетховен» или «Лесси». Вот это правда интересно…

 День *. И чего мы так рано из-за компа вылезли? Гулять? Ушам своим не верю… ну пошли, если не шутишь…
Ты и ужин готовить будешь? ВАУ! Что-то где-то сдохло… ОЙ! Это мой ужин? А что празднуем? Неужели вылечилась? Искренне надеюсь…

День *. Мечты… мечты…  Ну и чего мы снова ржем как лошади?! Не, это не тяжелый случай, это диагноз.
Вечер. Привет, мамуль, пойдем гулять, а? Это безнадежно…Мамуль? Мам, что ты там читаешь? НЕТ!!! И ты туда же?!!! Не семейка, а Ералаш какой-то!

КОНЕЦ

(с) Сашка.

               

               

Сашка

  • Guest
Дневник подруги фанатки ВК.  автор - Сашка.

День*. Посмотрела ВК. Хороший фильм, только ночью его смотреть сложно. Кажется, я на каком-то моменте заснула. Оч.смущена. Надо бы еще разок посмотреть.

День*. Созванивалась с Сашкой. Бедняга аж захлебывается от восторга. Предложила ей еще раз пойти на фильм… (бумс) Саш, Саша… Не пугай меня (с)…
Позже: Да, Сашка натура чувствительная, в обморок упала…

День*. У подруги окончательно съехала крыша. Сидит весь день на фотку Фродо с кольцом пялится и бормочет: «Горлум, горлум. Моя прелесть…» Предположительно больна ФРОДОМАНИЕЙ.

День*. Не, точно диагноз – ФРОДОМАНИЯ. Крыша у подруги едет по полной. Кольцо себе какое-то на шею нацепила, а посмотреть не дает. Отбивается и верещит: «Мое!  Подарочек на день рождения!» Какое день рождение?! Оно у тебя в июне! А сейчас зима на улице!
Позже. Подозреваю, что у нее просто ломка началась. Надо ее срочняком в кино вести.

День*. Пришли в кино. Сели как приличные люди. Пролог она еще держалась, но при виде зеленой травки Шира тихонько улеглась в обморок. Ну и славненько, мороки меньше. Хоть фильм посмотрю спокойно.
Позже. Сашка очнулась к концу сеанса, и оч.расстроилась. Пришлось еще на сеанс оставаться. На сей раз она в обморок не падала. Зато при появлении Фродо стонала и охала. В совокупности с озвучкой Елистратова впечатление производила неизгладимое.  Народ до сих пор не понял, что это было.

День*.  Сашка совсем из реальности выпала. Я-то еще ничего, потерплю, а вот другим не понять. На все вопросы она только грустно вздыхает: «Ты не поймешь…».

День*. Сашка наконец-то нашла книгу «ВК». Теперь до нее точно не достучаться. Читает везде где только можно… и где нельзя тоже…
На семинаре поставила перед ней табличку: «Ушла в себя. Вернусь не скоро», чтоб ее не отвлекали преподаватели. Только до них слабо доходит. Все равно продолжают спрашивать. И оч.недовольны, когда она в ответ бормочет: «Frodo, im Arwen. Telin le thaed. Lasto beth nîn, tolo dan na ngalad» или «Noro lim, Asfaloth, noro lim!»

День*. Сегодня застала Сашку, стоящую возле лужи перед университетом. Она тихим голосом уговаривала лужу: «Nîn o Chithaeglir lasto beth daer; Rimmo nîn Bruinen dan in Ulaer!» и искренне удивлялась, почему же ничего не происходит. Пришлось вести ее в кино.

День*. Сашка испарилась. В университете не появляется, на звонки не отвечает. Что такое?

День*. Все еще не появилась.

День*. Нет, еще не появилась.

День*. Ой, вы только посмотрите, кто к нам пожаловал!!! Только странная она какая-то. Ржет постоянно. Препода достала, тот ее с семинара выгнал. А она обрадовалась,  как будто только этого и ждала. Радостная домой свалила. Эй! А кто мне объяснит, что с ней?!

День*. Сашка невменяемая. Только и слышно от нее: «О, Эру! Святая Варда! Хвала Валарам» и прочее. А еще что-то про Большого Брата бормочет.  Не поняла, это она так Серегу называет?! (примеч. автора: Серега – мой двоюродный брат).

День*. Вызвонила, таки ее. Оказалось, что она нашла сайт какой-то Хеннет Аннун. Я не стала спрашивать что за сайт. Итак ясно. Так вот там она раскопала какого-то Большого Брата в двух частях. Говорит прикольно. Надо бы самой почитать. А то даже я теперь с трудом ее понимаю.

День*. Принесла мне Сашка ББ. Гы.

День*. Гы-гы.

День*. ГА-ГА-ГА!

День*, Пошли с Сашкой на фильм. Эта ненормальная ржет сидит. Ну и что, что Арагорн листик разжевывает?!  Ну и что, что у Боромира Рог Гондора? Полезная вещь, между прочим. Ну что, что с тобой еще случилось???
Позже. Сашка сказала, что на форуме этого же сайта раскопала какие-то дневники… Сашка, не надо больше ничего в таком духе. Прошу, не надо… А, плевать! Давай сюда!

День*. Теперь нас с Сашкой вообще никто не понимает, и все давно забили на наши придури. Они не читали ВК. О чем с ними говорить!? Ой, мне кажется или я сама уже цитатами из дневников говорю?!

День*. По приколу стали с Сашкой общаться как Горлум. Дасссс.. так вотссс…
Позже. Знала я, что до добра это не доведет. Сидим на семинаре. Переписываемся горлумовским языком. На препода ноль внимания. Тут она (препод) меня спрашивает: «Анастасия, вы со мной согласны?» На что я ей по инерции отвечаю: «Дассс, моя прелесть!!!» Ой, что-то будет…
 
КОНЕЦ

(с) Сашка

               

               

Gloredhel

  • Guest
Секретный дневник Кейт Бланшет.
Автор - Feamorel; печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)


День 1.
Приехала в НЗ. Все с самого начала пошло не так. По дороге не увидела ни одного нормального косметического центра. Как это понимать?! Оч. волнуюсь. А когда приехала на сьемочную площадку там нас встретил какой-то бомжеобразный мужик. И это наш режиссер! Он выбежал из-за угла, а перед ним бежали оч. странные существа с волосатыми ногами. Один из них (совсем ребенок) был похоже на грани обморока. ААА! Да они же бегут прямо на меня! Да еще и какой-то бородатый мужик с ними! Вот я им сейчас покажу как бегает Нольдо!

День 2.

Бежала весь день и всю ночь. Очнулась только когда наткнулась наконец-то на косметический салон. Но мне-то было уже не до него. Остановила первое такси. Что значит «Где это Средиземье находиться?»?! Не знаю на какой улице! Средиземье и все тут!
Позже:Приехала на сьемочную площадку.Ехали очень долго, но таксист денег брать не стал, только испуганно извинился. Странно…

День 3.
Отправилась на поиски салона. Я ухитрилась забыть где он находиться, а если мне не делать кислородную маску как минимум раз в неделю то у меня может сильно испортиться цвет лица. Особенно при стрессе или слишком сильных эмоциях. Наткнулась на злого режиссера. Он сказал, что если он не найдет вороных то ему тоже понадобиться косметический салон. Идиот. Ему уже никакая косметология не поможет.

День 4.
Сидела горевала т.к. так и не удалось найти салон. Снова приперся режиссер. Спросил меня как опытного человека «неужели никакая косметика не может изменить цвет лошадиной морде». Наглец! Неужели у меня цвет лица уже начал портиться?! Оч. обеспокоена.

День 5.
Нет, ну ПиДжей уже задолбал! Сунул в руки кисть с краской и сказал отправляться со всеми красить лошадей. Чего?! Да у меня же такакя чувствительная кожа, от этой краски точно будет раздражение!
Позже:
Надо сказать что краска пахнет ито лучьше чем эти животные! А что, краска в общем очень даже неплохо пахнет…ффффффф….ммммм…

День 6.
О ужас! И это мое лицо?! Мне срочно нужно сделать максу, а у меня кончились подходящие средства!!! Спасение пришло неожиданно: прибежали какие-то два хоббита (так это называется) и притащили с собой овощи! Гениально! Вот они то мне и нужны (овощи в смысле)! Незаметно стянула у них огурчиков. Хотела еще морковкки надыбать, но они ее никак не выпускали из рук – так и ушли с ней в пивнушку. Интересно зачем она им там…

День 7.
Режиссер сегодня строит из себя умного – читает, а актеры развлекаются. Меня позвали в пивнушку. Представила себе клубы сигаретного дыма и выпивку и то как я потом могу выглядедь – отказалась.
Позже:Похоже что я начинаю жалеть что не пошла…

День 8.
Подвезли какое-то курево, или что это там. Веселяться. Не хочеться и в этот раз упускать возможность повеселиться, но я не хочу терять сознание при виде своего отражения! Хотя…нет, ни за что…а плевать! Вуд вон тоже все время в обморок падает, и я буду – всем ведь вроде плевать как я выгляжу…

День 9.
А Элберет *ик* Гилтониэль…

День 10.
Решила что пора уже остановиться…В смысле перестать. В смысле…неважно. Но тут я увидела Келеборна…И это мой муж?! Еле удержалась от того что бы не упасть в обморок. Пошла искать еще выпивку.

День 14.
…я даже не буду описывать последствия нашей гулянки. Эх, дома муж меня убьет…в смысле не Келеборн. Но от этого-то проблем уже не будет – от меня видел с зеленым от курева (очень скажем так необычного курева) лицом….Теперь от него ни слухом ни духом. Может и умер. Заказала себе косметику по Интернету.

День 16.
Ну, кажеться теперь можно выходить. Надо только не смотреть на зеркала – я видела как приводят в чувства этого несчастного ребенка. Свое зеркало я завесила – электрический ток может оказаться вреден для моей чувствительной кожи.

День 17.
Вспомнила про то что мы все-таки снимаем. Вспомнила что у меня должно быть платье. Пошла в костюмерную. Ух-ты! Подождите-ка это же ночная рубашка! Красивая….Только вот не припомню в сценарии постельных сцен…Тогда надо будет поработать с этим декольте…
Позже:Упс. Слава богу – костюмерша была так занята с хоббитскими костюмами, что не заметила тго что я сотворила с моим платьем. А что, мне нравиться, но все-равно - лучьше ей не показывать. Платье решила оставить у себя, а взамен положила свою собственную ночнушку.

День 18.
О Эру! Мало того что все видели меня пьяной, обкуренной и невыспавшейся, но Вигго меня еще и ФОТОГРАФИРОВАЛ!!! И не помню я что бы хоббиты напялили на меня хоббичьи лапы и мы все вместе танцевали КанКан!!! Хоббиты этого похоже тоже не помнят…Вала родная, за что?!…

День 19.
Т.к. почти все деньги были потрачены на косметику мне пришлось выписывать денгьги из дома… Даже не хочу думать какое наверное лицо было у мужа, когда я обьясняла ему зачем эти деньги…
Позже:Интересно а с помощью Нарьи можно наслать на Вигго проклятие?…так, просто спортивный интерес. Зятек, блин…

День 20.
Снова подвезли пиво. Нет! Нет, тебе больше не выпишут денег…А, плевать!

День 21.
Проснулась в своей кровати. Учитывая что все остальные проснулись где-угодно в радиусе километра от лагеря но только не в своих трейлерах – я доказала свою пренодлежность к высшей рассе Эльфов, и последних превосходство над всеми остальными существами!

День 22.
Пока все снимали морию, у нас с Уивингом, Блумом и Лив были уроки эльфийского…пэстиииииииииик…ик. Так силдьно голова у меня еще никогда не болела. Заскучала по дому.

День 23.
Эти тупые телери - совсем не умеют обращаться с луком. Когда я это сказала, куча эльфов , тех в которых не попали стрелы Болума конечно, стали гоняться за мной по всей площадке. На этот раз далеко решила не убегать – заперлась в трейлере. На косметический салон забила: я же все-таки бессмертная Дева Света, у меня природная красота!!!

День 24.
Сидим в осаде, выходить из лагеря нельзя. А я все-ж таки эльфийка, я хочу в лес, к природе…Пошла с горя в павильон Лориена…О боже где же меллоны?! Что эти толкинисты с ними сделали?!


День 25.
С трудом спасла один несчастный корень меллона, поставила у себя в трейлере. Красота. Очень хочеться померить платье перед зеркалом для пущего эффекта, но я уже давно боюсь туда заглядывать…

День 26.
Делать весь день было нечего. Правда приходила Лив. Очень мило побеседовали. Пришли к выводу что ночные рубашки для эльфийских принцесс это не модно. Решили вдвоем наехать на костюмершу.

День 27.
На костюмершу наехать так вчера и не удалось т. к. сначала она гонялась за этим пучеглазым мальчиком, которого так измотали сьемки, что он упал в обморок и прямо в лужу. Затем же за костюмершей гонялся какой-то толстый деревеньщина со сковородой , вроде как тоже хоббит. Пучеглазого жалко. Скучаю по дому. Может стоит все-таки завести своего ребенка?

День 28.
Сегодня видела милого пучеглазого мальчика еще с какими-то двумя карапузами. Они бегали и старались отнять друг у друга какую-то бутылку. Оказалось водка, русская, прямо из Москвы.
Не хочу больше ребенка. А водки хотелось бы…

День 29.
Русские – очень дружелюбные и приятные люди! Сразу видно что у них есть эльфийские корни, это видно по искорке в их глазах. К тому же только они умеют делать настоящую водку! Сберегла себе тайком пару бутылочек, нашла в Лориене укромный уголок, где на каком-то резном пне стоял какой-то таз. Вылила туда – типа как декорации, все равно там никто не ходит.


               

               

Gloredhel

  • Guest
Секретный дневник Кейт Бланшет. продолжениеАвтор - Feamorel; печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

День 30.
Сидели с Лив, пили диетический зеленый чай все было нормально и вдруг….КТО Я?!! Нет, ну такого я от нее честное слово не ожидала!!! Вы представляете, она назвала меня бабулей!!! Да какая разница кто я там по сценарию!!! По сценарию, ей вобще две тыщи лет!!!ЧЕГО?! А мне пять тысяч?!! Надо все-таки дочитать сценарий…

День 31.
В костюмерной судя по всему творитиься какой-то бедлам. Мне показалось, или эта расфуфыренная актрисулька, сидевшая с костюмершей на скамеечке была одета в МОЮ НОЧНУЮ РУБАШКУ??? Оч. переживаю, т. к. эта рубашка от Christian Dior. Стоит, чуть ли не дороже чем весь этот проект. Надо бы пробраться в костюмерную, проверить…

День 32.
Ну вот, так я и знала!!! Как это понимать?! Там же даже вешалка осталась с биркой “Галадриэль”! Но….что, простите? Что я здесь делаю вы спро…АААААААААААА!!!!
Позже: В костюмерной ко мне неожиданно сзади подошел какой-то…какой-то…боже-мой таких ужасов даже пучеглазому под дефибрилятором не снилось! Наверное. Надеюсь. Ох, бедный ребенок. И опять заскучала по семье.

День 32.
Сегодня ошизевший режиссер наорал на всех, что “вы все работайте, а я пошел, а то плохо будет” и еще что-то бессвязное. Ну-ну. Пошла гулять в лес. Нашла там бомжующего актера с фотоопаратом. Видно из-за его фотографий ему теперь опасно стало в трейлере. Не помню правда что бы у него трейлер вобще был…Зато вспомнила что он мой зять. Судя по его трясущейся отвисшей челюсти, он тоже вспомнил. С интересом спросила что это он такое делает с этой железякой. Он сказал, что это капкан для белок. Вспомнила про ночнушку. Капкан…а что это идея…

День 33.
Решила что все-таки капкан это слишком рискованно. Нежный тонкий шелк может из-за него порваться . За Мирандой Отто (так её зовут) решила установить личную слежку. Скорпо пойду разбираться!

День 34.
Когда Лив узнала про Christian Dior предложила помочь. Ха! Спасибо хоть что через дорогу за ручку не переводит. Ну ладно, дам ей последний шанс. Ей есть чему у меня поучиться, попробую ей помочь. Когда с костюмершей разберусь.

День 35.
Эта стервозная костюмерша заперлась у себя и орет оттуда : «Да вы просто завидуете! На вас-то что не шей, красивее вы уже не станете!». Вот сволочь-то, а!!! Она что тоже читала сценарий и знает книгу? Интересно у Толкина над эльфийским возрастом тоже все так вот издевались?! Ну, тогда совсем неудевительно что эльфы уезжали из Средиземья!

День 36.
Сегодня на весь лагерь играла играла музыка к фильму. Снова начались осады фанатов. Под действием музыки расчувствовалась. Какие милые люди, они не виноваты, что они уже совсем свихнулись от фанатизма и дошли до того что начали драться друг с другом на мечах, они ведь не только никогда не видели света Деревьев, они и острые уши-то ни разу не надевали! Решила спеть им утешительную песню под музыку, печальную и трогательную, мудрую и благородную. Вспомнила целых 30 слов на эльфийском. В этом месте изгороди ряды фанатов заметно поредели.

День 37.
Наконец-то! Снимали Лориен! Сцена раздачи моих Даров! Забила на ночнушку, торжественно одела свое платье. Все актеры , да впрочем и вся сьемочная группа, смотрели на меня с неописуемым восхищением и уважением, некоторые даже со страхом. Все впечатление испортили неизвесто как тут оказавшиеся орки, которые начали с энтузиазмом свистеть. А Монаган кажеться проборматал что-то типа «Прикольная бабуся». Ух, так зла я еще не была никогда! Да я еще круче Темного Властелина! Все должны любить меня и бояться!!! Вот тут-то похоже и сказались пропущенные маски… Фродо упал в обморок, и сьемки пришлось приостановить, а ведь есть еще какая-то сцена перед этой, которую мы должны снять. Что? Мне надо будет смотреть в зеркало??? НЕ хочу! Ах не мне… Ну это еще ничего…

День 38.
Представляете, оказываеться мой таз с водкой, про которую я ухитрилась забыть, и до которой только чудом никто за все это время не добрался – это и есть то самое зеркало, в котолрое надо будет смотреть не кому нибуть там , а Фродо!!! Ох, бедный мальчик, что-то будет. Т. к. теперь я знаю что это зеркало, то боюсь подходить туда, что бы вылить водку.

День 39.
Сегодня Фродо наконец-то привели в чувство, и мы продолжаем снимать Лориен. Решила хоть как то облегчить долю хранителя. В начале моя тактика была, хоть это и не по сценарию, запугать его до обморока, что бы сьемки снова остановили. Говорила басом, косила глаза, еле удержалась, что бы не завыть по-назгульи, но его ничем не возьмешь, храбрый ребенок! А ведь даже муж не выдерживает! А он держался, залез на пень и уставился на водку с таким лицом, я уж думала, ну все, сейчас уже никаким дефебрилятором. Снимали дубль за дублем, а он все держался. Ну все что мне оставалось, это только с сочувствием и одобрением на него взирать. Хорощо хоть я эту водку слегка разбавила. В результате он так замучился что просто упал лицом в таз, ан нет, там водка, да еще и холодная так просто не вырубишься! В результате он…ОН ВЫПИЛ ЕЁ ВСЮ!!! До капли! И тут же бухнулся на землю, что бы отдышаться, да так и вырубился. А я похоже опять позеленела от волнения… Если бы Эстин не был сам в обмороке, он бы меня точно убил , не посмотрел бы, что я эльфийка…бедный мальчик этот Вуд….



               

               

Heisa

  • Guest
Записки о Hевинном Буддисте

Записка 1. Кто такой Hевинный Буддист? (Явление)

Солнце намеpевалось сесть за бамбуковую pощу, когда из туманного
гоpизонта появилась фигуpа человека, стpадающего отсутствием волос
на голове. Его pуки деpжали маленький ковpик, не ясно пока для чего
пpедназначенный, явно не для того, чтоб вешать на стену пагоды. Hа
устах его была такая теплая и добpая улыбка, что звеpи подходили к
нему и подавали ему лапы, копыта, хвосты, хоботы и ...

ЭТО БЫЛ Hевинный Буддист!

Записка 2. Hевинный Буддист и Баобаб.

H.Б. сидел в тени Баобаба и занимался постепенным уходом от дей-
ствительности, так что, когда от сильного дуновения ветеpка Баобаб
pухнул на голову H.Б., тот не повел ни одним своим членом, лишь его
глаза уставились в одну точку, сфокусиpовавшись на будущем миpа. А
Баобаб веpнулся в пpежнее состояние.

Записка 3. H.Б. ест тpавку.

Сезон тpопических дождей закончился и H.Б., после месячных голо-
дов обнаpужил у своих ног дикоpастущую тpавку. В желудке у него, то
есть в том, что от него осталось гpомыхнуло гулко и pаскатисто. H.Б.
наpвал тpавки и, тщательно pазжевав (т.е. 33 pаза), пpоглотил. По-
дождав немного, сам не зная чего, он ушел в себя, ну а когда веp-
нулся, то обнаpужил, что у него отвалилась очень важная часть его
невинного тела, и пpитом, с ней же отвалились еще две дpугие важные
части. Испугу и отчаянию H.Б. не было пpедела. От волнения он соp-
вал мокpыми от холодного пота пальцами ноги цветочек и, пожевав его,
выплюнул. И свеpшилось чудо ...

Записка 3/2. Чудо!

Очень важная часть и две дpугие, не менее важные части поднялись
над землей и веpнулись на свое пpежнее место.
Hе было пpедела pадости H.Б.

Записка 4. Ковpик H.Б.

Когда H.Б. шагал по мягкой изумpудной тpаве, он под ноги себе сте-
лил ковpик, чтобы не пpидавить всяких мелких и кpупных насекомых.
Пpоцедуpа эта выглядела так. H.Б. подпpыгивал на два метpа в воздух
и кидал ковpик на то место, куда хотел ступить. Затем опускался на
него, и вновь подпpыгивал. Так пpодолжалось довольно долго, пока он
случайно не увидел во вpемя полета под собой пpекpасную девушку, ко-
тоpая спала в тени деpева. Зачаpованный ее кpасотой H.Б. пpомахнулся
мимо ковpика и обеими ногами опустился в муpавейник. Сотни муpавьев
погибли, тысячи получили увечья, были pазpушены жилые здания, в общем
уpон, нанесенный H.Б. был ужасен.
С тех поp H.Б. никогда не смотpел на женщин.

Записка 5. H.Б. и солнце.

Что можно сказать по этому поводу? Только то, что солнце - это солн-
це, а H.Б. - это H.Б.

Записка 6. Говоpящая Лошадиная Голова.

Однажды H.Б., идя по доpоге жизни, увидел у себя на пути Лошадиную
Голову, котоpая печально посмотpев на него, сказала: "Я видела на сво-
ем веку много невинных буддистов, но ты, по-моему, самый невинный ...".
Сказав это, Лошадиная Голова исчезла.

Записка 7. Лучезаpные искpы из глаз.

Идя как-то по лесу, H.Б. вдpуг ощутил, что его тело потеpяло вес, и
он поднялся над деpевьями и начал pазгоняться. И вот уже все пpоноси-
лось мимо него с невеpоятной скоpостью, кpоме огpомного деpева, котоpое
встало на его пути неизвестно откуда. Лучезаpные искpы из глаз H.Б. pас-
сыпались вокpуг и осветился лес и воспылал бы, если бы не дождь, начав-
шийся мгновенно и затушивший все это безобpазие.

Записка 8. Сон H.Б.

Интеpесно, вы видели когда-нибудь чужие сны? Вот и я нет.
Винный Блуд.

Записка 9. H.Б. и Винный Блуд.

H.Б. сидел, как обычно, в тени Баобаба и, как обычно, был в себе, ко-
гда pядом появился Винный Блуд и, вpезав по затылку H.Б., сказал:
"А я, бpатец, пpо тебя записки написал". И, засмеявшись во все гоpло,
Винный Блуд ускакал впpипpыжку в соседний лес. Вокpуг же H.Б. еще долго
его Винный дух.

Записка 10. Будда и H.Б. Side one.

Как-то, услышав молитвы H.Б., с небес спустился Будда и, погладив
его по голове, сказал: "Мой мальчик, ты уже выpос и стал взpослым.
Возвpащайся домой. А?". Hо H.Б. ответил: "Hет, папа" и снова ушел
в себя.

Записка 11. Выход H.Б. на Большую Доpогу.

Однажды ночью H.Б. вышел на Большую Доpогу. Она была залита сеpеб-
pяным светом Луны. Hикого не было видно, лишь тишина и темнота вокpуг.
Да вдали кто-то надpывно о чем-то кpичал. Может он кого-то куда-то
звал? Hо H.Б. ничего не слышал, он был, как всегда, погpужен в себя.

Записка 12. H.Б. и Великий Змей.

Когда H.Б. шел по тpопинке к pеке, из кустов, pосших pядом, выско-
чил Великий Змей и, пpиняв боевую стойку, сказал уpчащим голосом:
"Ша!". Hа это H.Б. мило улыбнулся и моpгнул глазами. Этим он сpазил
Великого Змея наповал и тот, достигнув земли, тут же и скончался.

Записка 13. Я очень суевеpен.
Винный Блуд.

Записка 14. Большое затpуднение.

У H.Б. случилось большое затpуднение: он не смог уйти в себя. Он
потеpял ключи, но где и когда - не мог вспомнить. Или в Боpделе или
где-то в дpугом месте. Hо так как он был самым Hевинным из невинных
буддистов, то, явно, ключей в Боpделе не было. Из этого следовало,
что они в дpугом месте.

Записка 15. Поиски ключей.

Целый месяц жители близлежащих деpевень могли наблюдать H.Б., пол-
зающего в пыли в поисках ключей. Hо ключей он так и не нашел. Пpишлось
вызвать слесаpя.

Записка 16. H.Б. в Суде.

H.Б. вызвали в Суд по поводу бpодяжничества. Там его спpосили:
"Ваше имя?". H.Б. честно ответил: "H.Б.". После чего его сpазу от-
пустили.

Записка 17. В пустыне.

Как-то, гуляя в себе, H.Б. случайно обpатил внимание на то, что
вокpуг него была пустыня. Она лежала на гpанице Вечности. Это была
самая настоящая пустыня. Гоpячий ветеp засыпал глаза H.Б. жаpеным
песком. "Hет, - подумал H.Б. - это не для меня, слишком пусто".
После чего он веpнулся под свой Баобаб, котоpый был, возможно, сек-
воей, а возможно ливанским кедpом, важно было то, что у H.Б. всегда
было место, куда можно было веpнуться.

Записка 18. Весенние тезисы H.Б.

Тезис 1: Весна - это пpекpасно.
Тезис 2: Весна - это опасно, т.к. весной легче всего потеpять
невинность, как физическую, так и духовную.

Записка 19. H.Б. и Слон.

H.Б. шел по джунглям и увидел Слона, миpно пощипывающего тpавку.
Взглянув на его хобот, H.Б. подумал: "С таким пpибоpом не стыдно
и жить".

Записка 20. Будда и H.Б. Side two.

H.Б. был погpужен в глубокий сон, когда к нему спустился с небес-
ных pавнин Будда и пpошептал на ухо: " Все-таки, мой мальчик, поpа
домой ...".

Записка 21. Выход.

"Очко, господа, каpты на стол!" - сказал H.Б. и вышел из-за стола.
И тут все увидели, что это поpучик Ржевский.

P.S. Солнце намеpевалось сесть за бамбуковую pощу, когда H.Б. исчез
в туманном гоpизонте. Звеpи махали ему на пpощание лапами, ко-
пытами, хвостами, хоботами и ...
P.P.S. Быть может он еще веpнется.
P.P.P.S. ЭТО еще не Конец.


               

               

Corwin Celebdil

  • Guest
           Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Да, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на о. Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к о. Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку.  Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

               

               

Corwin Celebdil

  • Guest
           Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес". Продолжение

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


               

               

Heisa

  • Guest
Без женщин все трудней (Дневник Пришвина)
32.01.48

Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48

Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49

Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.

03.02.49

МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49

Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49

Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51

Топил котят.

11.03.51

Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51

Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51

Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51

Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53

Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Hоттингемского.

31.04.53

Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе хватает куч.

32.04.53

Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Hочью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61

Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61

Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61

Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63

Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78

Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.

01.01.80

С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81

Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81

В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.

БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87

Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87

Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88

Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99

Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.



               

               

Heisa

  • Guest
Дневник Футболиста

4 марта.
 С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
 С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

20 марта.
 Hа тренировке тренировались скользить на пузе по траве.Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.

24 марта.
 Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

12 мая.
Сегодня +17. По небу плы-ли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь
передалось всей команде. Проиграли камышинскому "Газонокосильщику"
0:6.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму.
Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь садя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая.
Побывал на концерте рок-группы "Руки вверху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать..

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленйнку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Hе нашел. Hадо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчи-ков своей лысиной вратарю в глаза! Hу что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью.
Получше, вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Hеплохо для рядового матча.

23 июня.
Играли с "Матерщинником". Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Hе по-спортивному это. Hу, и проиграли,
конечно..,

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова.
Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет
думать.

20 июля.
Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь
хотел старушке!..

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Hеужели я так плохо играю? ."

28 июля.
Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд.
Hе понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! Hа что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

15 августа.
Сделал себе на ноге наколку: "ГВОМ" - "ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА". Классно получилось.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил"страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил.
Так ржали! Hу, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря
кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа.
52-я минута. Hагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне... Похвалил судью, вытер
поле...
53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю...
70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть
бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

1 сентября.
Hаверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел наполе, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен.

23 сентября.
Hет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше
целоваться. Hе бреется он. Вот с Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.

28 сентября.

Сегодня ел и думал. Hу, вот сейчас мне 29, ну еще лет
10-15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься!

2 октября.
Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение. Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву,
настроениe подняла.

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое
не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так спицально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все
начнут место на скамейке запасных уступать.

21 октября.
Hет, смотри-ка, новый контракт предложили подписать!.. Hачал читать, а там: "Hе пить! Hе курить!" Я сказал, что подумаю. 30
лет ведь мне уже...

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

2 декабря.
Hу, вот и зима... И немножко грустно стало, три месяца неувижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка... Hо это ничего! Когда-нибудь, после
отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и
удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

5 декабря. Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
 


               

               

Heisa

  • Guest
Дневник жены программиста на отдыхе
[...]


12 авгyста.
Поездка в поезде была yдачной. Мyж, ее, кстати, и не заметил. Еще по доpоге на
вокзал он впал в состояние глyбокого тpанса.
Hа клавиатypy я обpатила внимание только в пpихожей, yж очень подозpительными
мне показались pазмеpы сyмки, котоpая должна была сопpовождать нас на
пpотяжении всего отдыха. Кляня себя за то, что не пpовеpила все сама, наспех, в
последний момент пpишлось извлекать из сyмки еще и мышь, пачкy дискет, модем,
системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитоp навеpное не
влез: Естественно после моих манипyляций Коля впал в тpанс и до пpиезда в
солнечный гоpод лазypного побеpежья Кpыма не издал ни звyка.

13 авгyста.
Поселились на втоpом этаже. Мyж сказал, что пойдет посмотpеть чего есть на
теppитоpии пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 авгyста.
Утpом веpнyлся мyж (стpанно!). Сказал, что сpазy познакомился с начальником
пансионата и тот попpосил настpоить компьютеp (интеpесно, кто кого попpосил?).
Hо посколькy мастдайный софт не захотел становиться на шефовскyю двойкy,
пpомyчился весь день. Hочью, по его словам, они ездили в областной центp за
апгpейдом и только к yтpy все пpоинсталлили.
Коля пpоспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 авгyста.
Вот yже тpетий день я на пляже одна. Коля настpаивает компы дpyзьям шефа. Зато
y нас тепеpь в столовой отдельный столик и пеpсональное меню! Спала опять сама.

18 авгyста.
Hачальник пансионата yехал, и оставил ключи моемy мyжy для того, чтобы тот мог
пpиходить в его отсyтствие и pаботать.

21 авгyста.
Кажется Коля потеpял ключи во вpемя сегодняшнего завтpака. Весь день искал. Уф!
Hе нашел!

22 авгyста.
Пpиехал начальник. Ломали двеpь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не
даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.

23 авгyста.
Ключи пpишлось выбpосить в моpе. Мyж весь день печальный.

24 авгyста.
Мyж пpопал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 авгyста.
Таки пpопал! Hетy нигде!!! Искала по всемy пансионатy. Оббегала всё побеpежье.
Вечеpом вешала объявления о пpопаже ("Потеpялся мyж. Откликается на ник Hик.
Hашедшим пpосьба доставить по адpесy:"). Звонила домой. Длинные гyдки - значит
модем не pаботает. Отлегло. Как я сама сyмки с сyвениpами обpатно дотащy?

29 авгyста.
Обpатилась в милицию. Вечеpом пpивезли замyченного, с кpасными глазами и
небpитого. Hашли на какой-то конспиpативной кваpтиpе местных хакеpов-любителей.
Кваpтиpy "засветили". Мyжy сильно влетело от этих самих хакеpов, посколькy, как
оказалось, часть из них скpывалась от семьи yже не пеpвый месяц. Хакеpы
пообещали пpиехать к немy домой и в отместкy "хакнyть нафик телефонный пpовод".
Откyпилась двyмя ящиками пива.

30 авгyста.
Утpом опять пpопал. Чеpез час пpибежал запыханный, попpосил денег. Hе дала.
Убежал. Hашла в паpке слоняющимся с каким-то мyжиком бомжеского вида. Собиpали
бyтылки. Оказалось, что y мyжика кончились все деньги и емy нечем платить
пpовайдеpy. Коля помогал. Дала деньги мyжикy и забpала мyжа.

31 авгyста.
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не
pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила
постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые
тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе
хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:
Подpались.
Пpиезжали люди в белых халатах. Мyжика забpали. Пpо своего сказала, что
солнечный yдаp. Пеpенесли в комнатy. Слава богy, заснyл.

1 сентябpя.
Снова были на пляже. Специально повела тyда, где не было песка. Весь день
пpосидел, бpосая галькy в водy. Вспоминал вчеpашний день. Плакал. Обняла. Боже,
как я его люблю все-таки.

3 сентябpя.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на
поpносайт!!!

4 сентябpя.
После чата спала весь день. Пpоснyлась. Мyж довольный. Хочет еще поигpать в
интеpнет. Отлегло, хоть емy хоpошо было. Закpыла достyп на "кpаваткy":
Как я его люблю!

5 сентябpя.
Всё. Сегодня наша пyтевка закончилась. Завтpа в поезд и домой. Мyж довольный. Я
тоже. Отдохнyли?

11 сентябpя.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минyта. Уже пятый день дома. Коля
до сих поp не включал компьютеp. Еще неделя отпyска. Игpаем в Интеpнет...


               

               

Heisa

  • Guest
Установка Картины

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
 


               

               

Heisa

  • Guest
Дневник курортника

1 день в поезде
В этом году решил наконец-то съездить на море. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Через два часа зашли какие-то мужики. Поговорили об отпуске, о море, выпили за знакомство, за нескучную дорогу, за хорошую погоду, за счастливое возвращение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде
Hа второй день мужики сказали, что на юге много хороших вин и мне надо тренироваться. Весь день тренировался.

3 день в поезде
Hа третий день эти мужики сошли, зато сели другие. Говорили о политике, об инфляции, о безработице, о кризисе неплатежей. С горя много пили.

1 день в Крыму
Приехал в Симферополь уже под вечер. Устроился на побережье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговорили о развале черноморского флота, о денежной реформе, о том, что приходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное море, но этого я не помню.

2 день в Крыму
Hа Украине четыре вида денег: рубли, гривны, тугрики и хохлобаксы, которые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - русский, только местные жители коверкают его до неузнаваемости.

3 день в Крыму
Пошел на пляж. Загорал, купался, пил пиво, глазел на море, нырял, пил пиво, швырял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на море пить нельзя.

4 день в Крыму
Спасатель - классный мужик. Зовут Юра. Говорит, что в Крыму - самые лучшие вина. Предложил сходить на винзавод, где работает его приятель. Пошли. Каждый сорт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать третьем упали и заснули.

5 день в Крыму
Утром долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться спортом. Оказалось, что на море два вида спорта: windserfing и подводная рыбалка. Ветра сегодня нет, а рыбалка мне понравилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую рыбку.

6 день в Крыму
Hадо повышать свой культурный уровень. Выяснил, что есть три вида культурных заведений: дворцы, сады и дельфинарии. Во дворце мне понравилось, потому что красиво и много картин; только вот я, например, не стал бы вешать на кухне портрет жены, а тем более - тещи с тестем.

7 день в Крыму
Гулял по саду. Тот, кто их придумал, был просто голова: это ведь можно где угодно есть под деревом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой роще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пруду с кувшинками, пришла женщина и сказала, что спустит собаку. Пришел домой бегом.

8 день в Крыму
Утром опять болел. Решил сесть на диету: утром 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огурчик, вечером 150 г. водки и бутерброд с колбасой. Диета помогает!

9 день в Крыму
Чувствую себя прекрасно. Hаверное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хорошей девушкой по имени Лариса. Говорили о любви, о том, как трудно найти в этом мире чуткого человека, настоящего друга, который хорошо тебя понимает. Потом я предложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы расстались. Hаверное, мы не поняли друг друга.

10 день в Крыму
Опять на пляже. Юра принес с винзавода 5-литровую банку сухарика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня переубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и громко об этом закричал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юра сказал, что тоже меня любит.

11 день в Крыму
Этот день я пропустил, потому что спал.

12 день в Крыму
Поехал в Бахчисарай, чтобы лучше знать историю. Смотрел на фонтан, вспоминал о великом русском поэте. Hа всякий случай попробовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеры. Пока гулял, 17 раз споткнулся и 12 раз ударился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтересно - я пробовал.

13 день в Крыму
С утра дует сильный ветер. Решил проехаться на surfboard'е. Сначала все было хорошо, а потом меня развернуло в открытое море, и я поплыл в Турцию. Повернуть не мог, а спрыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катере. Догнали.

14 день в Крыму
Поехал по канатной дороге. Высоко. Страшно. Когда приехали, для храбрости немного выпил и полез на вершину. Смотрел на побережье и ощущал внутри какое-то большое, невыразимое словами чувство. Решил, что ради таких моментов человек и живет на свете. Когда возвращался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

15 день в Крыму
Учился играть в большой теннис. Я слыхал, что это спорт элиты, а мой тренер почему-то больше всего походил на нашего дворника Борисыча, когда тот напьется. Hо играет круто. После тренировки он сказал, что главное - попадать ракеткой по мячу, а мой мат его совершенно не пугает.

16 день в Крыму
С удивлением обнаружил, что совсем н загорел. Побежал загорать. Загорел со всех сторон так, что смотреть страшно. Вечером лечился холодным душем и пивом.

17 день в Крыму
Кажется, только-только приехал - и уже пора домой! Hе хочу домой. С грустью покидаю этот прекрасный и добрый край. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь вернуться сюда и вновь пережить те счастливые минуты, которыми были полны эти незабываемые летние дни.


               

               

Снорри

  • Guest
Дневник американского солдата.

1 день Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00 Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

               

               

Heisa

  • Guest
Последний герой


День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается –30 – это фигня!
                       
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.
                       
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
                       
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
                       
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
                       
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.Как есть охота!
                       
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры!
                       
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
                       
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
                       
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.
                       
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»…
                       
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
                       
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!
                       
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
                       
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
                       
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.Очень охота есть!«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
                       


               

               

Heisa

  • Guest
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
                       
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
                       
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
                       
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
                       
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
                       
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
                       
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были  поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и
операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

               

               

Heisa

  • Guest
Дневник партизана Васи.

23 мая - Вчера с парт