Тема: # Смешные дневники - по Толкину, Джексону и просто так.

[Heisa›]

3

Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас
пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

4

Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
 
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались


               

               

[Heisa›]

5

Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
 
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
 
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

6

Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

День 46, 9:00. Тронулись.

День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7

Подготовка к полету

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
 
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а  слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
 
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
 
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.


               

               

[Heisa›]

8

Высадка на местность

День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
 
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых  отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
     
07:30. Hа месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
     
08:04. Hа Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Hо мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
     
09:11. Hаткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
     
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
     
09:58. Hаткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
     
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
     
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
     
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Hо вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
     
10:42. Hаткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
     
11:58. Hаткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
     
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
     
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
     
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
     
10

13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. Hа обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
     
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
     
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
     
14:14. Hаткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
     
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
     
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Hе успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
     
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
     
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
     
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Hо матерятся так же, как и обычные.
     
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
     

               

               

[Heisa›]

15:21. Hе успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Hедалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой
тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Hалили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17. Hаткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Hад нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. Hа всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Hемного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Hо соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.


19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20:30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20:40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

       

               

               

[Heisa›]

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15 .Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48.И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.




               

               

[Gloredhel›]

Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

 Секретный дневник Леголаса ("TTT") День 1.

Пробежали по Рохану 40 миль. Гимли вальяжно падает на землю и на что-то намекает. На что именно не успеваю разглядеть, так как оч.не хочется отставать от Арагорна, а то он будет считать что он здесь самый крутой.

Джоггинг на меня хорошо действует - цвет лица заметно улучшился.

День 2.

Встретили армию рохирримов. Эомер, определённо, положил глаз на Гимли.

Гимли меня, конечно, достал, но если Эомер что-нибудь предпримет…

Хотел пристрелить Эомера за то что он косит под меня причёской, но Арагорн влез оч.невовремя, уверяя, что я несомненно по-прежнему самый привлекательный эльф в Братстве.

Не стал ему говорить, что с Братством у нас в данный момент туговато.

А Гимли меня, кажется, не так понял.

Ой-ёй, кажется, совсем не так…

День 3.

Оч.живописно читал молитву на эльфийском. Арагорн всё как обычно испортил, сказав, что хоббиты живы и мы сейчас же пойдём за ними в лес.

Налепил ему за это в волосы жвачку.

Гимли, по-прежнему не может отойти от сцены с Эомером. Он считает, что я приревновал его - тоже мне сердцеед!…

День 4.

Напоролись на Гэндальфа - оказывается он не умер. Балрог уговорил его стать лицом "Ace Brilliant" и ведущей моделью морийского рекламного агентства вместо Сарумана.

Гэндальф ехидно намекает на то, что Саруман удавиться от зависти , когда узнает, а Гимли тут же принялся выспрашивать о том подходит ли он параметрами для того, чтобы стать моделью.

И, кстати, в модельном агентстве Гэндальфа уговорили сменить имя на какой-нибудь более яркий псевдоним со словом "Белый", но нам он разрешил называть себя по-прежнему. Ни дать, ни взять - Клаудия Шиффер.

А Арагорн жвачку в волосах, так и не заметил.

День 6.

В Эдорасе. После того как отшили каких-то приставучих роханцев - Гимли флиртует с Гримой, Арагорн с Эовин, а Гэндальф впаривает Теодену свой отбеливатель и средства для омоложения с бесплатной демонстрацией.

Чувствую себя оч.одиноким, но по-прежнему самым привлекательным.

Арагорн жвачку в волосах по-прежнему не замечает.

День 7.

После того как Теоден выпнул Гриму, Гимли переключился на Эовин и делает вид, что не замечает меня.

Арагорн, между тем, втихаря намекнул ей, что Гимли - женщина-гном. Так ему и надо!

На всех обиделся, уехал вперёд.

позднее

После того как прискакали орки, запрыгнул на коня ТАК, что роханцы дружно орали "Oh, yeah, baby, yeah!". Ай да я!

Люблю быть в центре внимания. Гимли, кстати, сидя сзади, бесится, пыхтит и фыркает - оч.хорошо.

Оч.удивлён, но курс омоложения Гэндальфа действительно пошёл Теодену на пользу. Надо будет взять у Гэндальфа рекламный буклет его хвалёной линии косметики "Антисресс".

Из прочих новостей: Арагорн пытался повторить мой трюк с запрыгиванием на лошадь и навернулся с утёса, предварительно подарив кулон Арвен, какому-то орку. Отобрал его у орка - мне он идёт больше.

День 9.

Прибыли в Хельмову Падь. Гимли тут же принялся радовать Эовин подробным рассказом о том, как Арагорн сваливался с утёса.

Кажется, она считает Гимли гномихой и своей подружкой. Так ему и надо!

Нашёл оч.неплохой косметический кабинет - питательная маска с минералами из пещер Агларонда и набор средств по уходу за волосами "Rohan Herbal Essensies" - то что надо. Когда Гэндальф вернётся "на пятый день с рассветом" пошлю его подальше с его "Антистрессом".

День 11.

Застал Гимли обнимающим Арагорна. Интересно, он специально или за время отсутствия Арагорна забыл, что ростом ему по пояс?

Назло Гимли, разговаривая с Арагорном по-эльфийски, вернул ему кулон. Поскольку никто кроме нас с Арагорном эльфийский тут не понимает, надеюсь, что все подумали что-то неприличное. Во всяком случае, наблюдавшая за нами издалека, Эовин уж точно это подумала.

И кстати, в реке у Арагорна с волос смылась жвачка - труд пропал напрасно.

Чтобы хоть как-то утешиться сказал ему, что он выглядит ужасно.

День 12.

Поругались с Арагорном. Снова говорили и орали друг на друга по-эльфийски.

Судя по тому, что когда Арагорн обиделся и ушёл, Гимли мне сказал, чтобы я к нему больше не приставал, он подумал что-то ещё более неприличное, чем Эовин вчера.

Из плохих новостей: сюда, кажется, идёт немеряное количество орков.

Из новостей ещё хуже: Арагорн перед тем как заблудится в винных погребах башни орал, что надежда всегда есть, но нам, вроде как, всё равно кранты.

День 13.

Пока Гимли с Арагорном прибарахлялись, заявилась эльфийская подмога во главе с Халдиром. Арагорн тут же полез к Халдиру обниматься на глазах у всех.

Арагорну понравилось, а Халдиру - нет.

Как только Арагорн отвернулся, обнял Халдира особым эльфийским объятием. Халдиру понравилось, мне - тоже. Все эльфы пялятся с одобрением - оч.хорошо.

позднее

Теоден никак не может найти своего любимого коня, Гимли - сапоги на шпильках, чтобы что-нибудь видеть у бойниц, а Арагорн строит из себя уже-короля и командует эльфами.

Халдир после битвы пригласил на романтический ужин. Согласился несмотря на то, что меня раздражают его непрокрашенные корни.

По-прежнему самый привлекательный среди эльфов.

День 14.

Раз уж мы всё равно проигрываем, решил немного развлечься - катался на орочьих щитах по всем перилам, парапетам и лестницам одновременно паля по ним из лука и обзываясь. Орки, кажется, обиделись - щит пришлось бросить. Оч.жаль. Просто невероятно насколько некоторым непереносима мысль о моей привлекательности. В особенности катающемся на щите.

Гимли расстроился, что не нашёл сапог на шпильках и теперь бьёт всех орков топором ниже пояса.

позднее

Проигрываем теперь уже совершенно точно. Гимли с Арагорном выпендрились и залезли на мост вдвоём. Ну и на кого они хотят произвести впечатление?

Вытащил их с моста на верёвке - потому что выпендриваться без меня у них получается не очень.

Из других новостей: Халдира убили - романтический ужин отменяется.

День 15.

С утра пораньше притащился Гэндальф с армией роханцев и Эомером. Конечно же, это появление не обошлось без демонстрации "новой сияющей белизны" и белых надписей на зелёных знамёнах роханцев с белым конём: "Спонсором вступления в битву является "Ace Brilliant".

Мне даже немного жаль орков павших жертвами рекламы.

Арагорн психует из-за того, что Фарамир как выяснилось тоже оказался потомственным хоббитолюбом-извращенцем, а роханцы почему-то размахивают перед моим носом белыми подвязками и лезут целоваться.

Гимли из-за них ревнует и дуется. Тож неплохо.


               

               

[Gloredhel›]

Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

 Секретный дневник Гимли ("ТТТ")

День 1.

Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч.вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".

Агр-р-р-х-р-р-р!… Оч.не нравится как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?

День 2.

Встретили армию рохирримов. Оч.фривольно, но к сожалению недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…

Судя по тому как Арагорн влез в разговор, он тоже ревнует.

А конский хвостик Эомеру оч.идёт.

День 3.

Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.

Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка!…

По-моему, он всё ещё дуется из-за Эомера.

И, кстати, Арагорн сказал, что меня тянет на блондинов с одинаковыми причёсками. Что бы это значило?!

День 4.

Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.

Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.

Как только приедем в Минас-Тирит закажу себе порт-фолио.

День 6.

В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.

Чтобы разубедить Арагорна в том, что я западаю только на блондинов и позлить Леголаса, пинаю ногами какого-то явно неблондинистого типа.

позднее

Король Теоден скинул типа с лестницы за то, что он косил под Арагорна немытыми волосами, чтобы понравиться Эовин. Немного расстроен.

Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной компании Гэндальфа "Если хочешь стать снова молодым, спроси меня КАК!". Как только Арагорн отошёл, Леголас свою тут же выкинул. Ну и зря. Я свою, пожалуй, оставлю - вдруг пригодится в моём модельном будущем.

День 7.

Во время прочтения Эовин лекции об анатомии гномских женщин упал с лошади. Дурацкая лошадь. Оч.вовремя успел сделать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так спешиваются".

Напали орки. Если Леголас будет продолжать выпендриваться с запрыгиваниями, я спихну его с лошади.

Волки и орки постоянно лезут на меня. Дурацкие волки. Агр-р-р-хр-р-р!

Кстати, один из них скинул Арагорна с утёса.

День 9.

Прибыли в Хельмову Падь. Рассказал Эовин о том, что Арагорн свалился.

Не уверен, но кажется, она расстроилась.

Если Арвен узнает - она убьёт их обоих.

И, кстати, мне показалось или Эовин обращается ко мне в женском роде?!

День 11.

Арагорн вернулся! Обнаружил, что по-прежнему ростом ему как раз экхм… по пояс. Оч плохо. Надо срочно с этим что-то делать.

Леголас сказал ему, что он выглядит ужасно, а Эовин не разговаривает с ним из-за Леголаса. Так ему и надо!

День 12.

Арагорн с Леголасом снова поцапались. На этот раз, кажется, из-за роханцев. Не уверен точно, потому что по-эльфийски ни в зуб ногой.

По-моему, это было что-то неприличное.

Сказал Леголасу, чтобы он наконец-то отстал от Арагорна. Неужели непонятно, что с тех пор как у нас под рукой нет ни одного хоббита, его интересуют только роханские-Щитоносицы-без-башни и то, когда он станет королём?!

Из плохих новостей: скоро сюда припрутся орки.

Из новостей ещё хуже: орки все высокие, а сапоги на каблуках в Хельмовой Пади найти оч.трудно. Дурацкие каблуки, дурацкая Хельмова Падь, дурацкие орки.

День 13.

Решили приодется перед битвой. Консультант в оружейной сказал, что сапоги на каблуках у них закончились на прошлой неделе - так как каблуки последний писк в этом сезоне, а кольчуга-в-пол тесна мне в груди. Как будто я сам не знаю! Не могу поверить, что у них нет кольчуг на мой размер груди DD!

Из других новостей: пришли эльфы с Халдиром.

Халдир тут же, не отходя от ворот принялся обниматься с Арагорном и Леголасом. А со мной - нет. Ну и не очень-то хотелось!

И, между прочим, у него цвет волос не совпадает с цветом бровей, виден намечающийся двойной подбородок, а корни не прокрашены.

День 14.

Пока стояли у бойниц Леголас предлагал найти мне подставку, намекая на то, что я так и не нашёл сапоги на каблуках.

Обиделся на Леголаса, бью всех орков ниже пояса. Каблуков нет - выше не достаю. Так им всем и надо. Гр-р-р-хррррр-р-р.

Арагорн позвал с собой в какую-то боковую дверь… если Леголас узнает - он нас обоих убьёт. Попросил Арагорна ничего ему не говорить. Арагорн обещал, что не расскажет.

Из других новостей: совершенно определённо проигрываем. Кто бы сомневался…

День 15.

Пока дул в какую-то оч.большую Дудку Хельма приехали Гэндальф с Эомером и разогнали всех орков.

Так и не понял, что это было, но судя по тому как Теоден орёт "Победа!" - мы выиграли.

Арагорну пришла открытка из Осгилиата - никогда не был любителем хоббитов, но я его понимаю, так как все роханцы лезут к Леголасу целоваться с чьими-то белыми подвзяками и меня это бесит, а Эомер всё время таскается за Теоденом и уговаривает его устроить вечеринку в честь победы. Агр-р-рхр-р-рр!


               

               

[Gloredhel›]

Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!


Секретный дневник Кейт Бланшетт
День 20

ПиДжей раздаёт всем пиво. "Родственников" нигде не видно, орать всё ещё не на кого и даже "почти-зять" валяется в изоляторе. Мне оч.грустно.

(позже) Пришла Тайлер с взятой у Монагана травкой. Жаловалась на то, что пиво ей пить нельзя, потому что она итак располнела. Залезли вместе с Лив и травкой на мэллорн. Помнится, она мне рассказывала что-то о борьбе с целлюлитом и Вигго-Маньяке, но помнится это уже смутно…

День 21.

Проснулась на опушке в обнимку с Ли, МакКеленом и Блумом одновременно.

Ну вот…а собирались всего лишь посмотреть на звёзды "эльфийским взором" (а всё Блум… тоже мне - светило эльфийской астрономии!). Посмотрели мы на них или нет и каким именно взором в точности сказать не могу. Уточнять после увиденного сразу по пробуждении что-то совершенно не хочется…

Зато хочется с завтрашнего дня начать новую жизнь.

(позже) По дороге к своему трейлеру увидела Лив в костюме Зены и ПиДжея в любимых розовых шортах волокущих куда-то обморочного Вуда - твёрдо решила завтра начать новую жизнь.

День 22.

Начать новую жизнь не удалось!

Только я с утра решила принять ванну и выпить чашечку кофе, как заявился Барри, и не слушая никаких возражений потащил меня в "пещеры Мории".

По дороге объяснил, что у Рис-Дэвиса там истерика и он всё крушит вокруг бородой. На вопрос "а при чём тут я?!", он мне сообщил, что по сценарию он видите ли считает меня прекраснейшей в мире и я просто обязана на него хорошо повлиять…

На вопрос, а не проще ли предложить Рис-Дэвису попить успокаивающего, Барри мне ответил, что я ничего не понимаю в искусстве. Каково!

(позже) Рис-Дэвис увидев меня, обозвал мня "эльфийской грымзой". Я его в ответ - "балрожьим недобитком". После чего он перестал истерично ржать, вскочил на ближайшую возвышенность (а это была могила Балина) и начал орать что сейчас покажет всем чьи в лесу шишки.

Если учесть в Рис-Дэвисе добрых два метра роста, хочу заметить, что это смотрелось.

(ещё позже) Ничего не вижу из-за слёз. Даже Рис-Дэвиса.

Дурацкие пещеры Мории, дурацкий меч Вигго, дурацкий лук.

(ещё позже) Очнулась уже у врача. Закапывающего мне в глаза какую-то пакость.

Так вот ты какая… новая жизнь!

День 23.

С утра никто не разбудил и никуда не потащил. Радовалась подозрительной тишине и покою.

А потом припёрлись перепуганные "родственнички" и сказали, что как это ни ужасно находится в одном помещении со мной, но стрела в голове - ещё ужаснее. Что характерно до моего трейлера они добирались короткими перебежками.

(позже) Оказывается Блум учится стрелять. При попытке выставить "родственников" из моего трейлера, они воззвали к моему чувству сострадания и доверительно сообщили, что Вигго тоже учиться сегодня стрелять.

(ещё позже) От нечего делать играем в настольную игру "Борьба полов".

Тайлер и Уивинг глушат байки. Лив про клипы "Аэросмит", а Хьюго про "Матрицу". Ксокас сидит в углу, помалкивает и самозабвенно напивается.

Эльфийская семейная идиллия.

И только стрелы иногда со свистом пролетающие за окном, всё портят.

День 24.

Кто-то спёр мой наряд Тёмной Владычицы - бронелифчик и мой любимый кувшин. Найду гада - пристукну!

Подозреваю, что бронелифчик вчера увёл "муженёк", а кувшин под шумок утащил Блум. Ему всегда нравился этот кувшин. Я знаю.

День 25.

Оказалось, что реквизит спёрли фанаты.

Чувствую себя виноватой за то что вчера наорала на Блума и поставила Ксокасу фингал.

Ксокас мне всё простил за бутылку виски, а вот Блум заупирался. Долго спорили кто из нас лучше смотрится с кувшином.

Пришли к выводу, что надо вставить в фильм сцену Леголаса с кувшином. Пошли к ПиДжею, сообщили новость.

Он только отмахнулся от нас.

Решено - Блум снимется с кувшином и пусть зрители нас рассудят!

День 26.

В лагере царит странное оживление.

Мне принесли новый бронелифчик и два кувшина.

Оч.странно. Откуда ПиДжей взял недостающий реквизит???

Всё ещё расстриваюсь из-за Блума.

Никуда не пошла, гордо сижу в своём трейлере и репетирую закадровую речь в прологе.

День 27.

Гордо сидеть и репетировать, оч.быстро надоело.

Тем более, что никто (даже Кристофер) не притащился и не начал умолять меня пойти с ним в пивнушку. Мне оч.грустно. Пойду погуляю.

(позже) Хотела ещё немного порепетировать с Лив напиваться по-эльфийски, но обнаружила их с Блумом целующихся. С уже изрядно спутавшимися париками.

Малолетки! Что с них взять!…

(ещё позже) Наткнулась на кого-то. Явно новенького здесь. Новенький увидев меня начал размахивать руками и громко орать "Хай! Май нэйм из Серж. Ай эм рашшен!". После того как я замахала руками в ответ и проорала "Энд май нэйм из Кейт. Ай эм Нью Зиланд!", он меня тихо спросил "Водку будешь, Катя?"…

Оч.растрогана. Родственная душа. Хотя и рашшен.

Согласилась. Водка из гуд. Ой… что-то я не то говорю уже…

День 28.

Проснулась как обычно возле мед.пункта. С жутким похмельем.

Радует только то, что я не одна такая.

Что было вчера не помню.

Только какие-то уж совсем смутные глюки насчёт компьютеров и спец.эффектов.

Опять долбанный Уивинг со своими байками про "Матирцу" и братьев Вачовски, балрог его за ногу три раза о наш забор этим самым местом (то есть тёмными очками)!!!

День 29.

Неужели врач всё-таки протрезвел и вспомнил о клятве Гиппократа?!

Лежу в изоляторе. Пытаюсь прийти в себя.

Что не оч.хорошо пока получается.

(позже) Мне опять мерещиться или я действительно слышу как за стеной Эстин читает вслух инструкцию по применению "Поливита" и всхлипывает?!

Про новую жизнь, решила больше и не вспоминать. От греха подальше…

День 30.

Приснился ПиДжей сдёргивающий с меня одеяло и орущий "Я сказал ВСЁ!!!"…

Всё, так всё, Питер… чего орать-то так?!

Попыталась ответить ему что "Я уйду на Запад и останусь Галадриэлью" и перевернулась на другой бок.

Не оч.уверена, что получилось что-то внятное… и совершенно не уверена, что ПиДжей меня понял… впрочем, ну его нафиг. Нечего сниться мне. Сам виноват!


               

               

[Gloredhel›]

Еще раз большое спасибо форуму Хеннет Аннун (http://lotr.snt.ru/forum), в особенности Лейтенанту и Рохирримке!

Секретный дневник Эовин (ТТТ)
День 1.

В Эдорасе не то что мухи, телохранители Теодена мрут со скуки.

От нечего делать рассказала ему, что мне сегодня снился эротический сон про чьи-то немытые волосы и мужественную щетину.

Не уверена, что он меня правильно понял, потому что он сказал "Я не узнаю тебя Эовин…" и заказал фаворита в "Магазине на диване" по "Изенгард-TV".

Чтобы это значило?

День 2.

Прибыл фаворит с грязными волосами, но без мужественной щетины. Оч.разочарована.

Пол дня обсуждали с Эомером и Теодредом его выщипанные брови и бородавку. Пришли к выводу, что сон мне снился не про него.

День 3.

Не уверена, но, кажется, с Теоденом что-то не так…

Как-то он немного по-другому стал выглядеть.

День 4.

Эомер с Теодредом уехали. Даже пообсуждать гримины контактные линзы в стиле "вамп" не с кем.

Мужики, что с них взять?!…

А Теоден не только выглядит как-то странно, он ещё и разговаривать стал как-то странно.

позднее…

В связи с тем, что Эомер с Теодредом упилили развлекаться с орками, Грима тоже предложил развлечься и сфотографироваться для обложки "RohPlayboy".

Совсем он из ума выжил что ли???

Если ему нравятся кобылы с обложки этого журнала, ну у него и вкус, прости Эру!…

ещё позднее…

Теоден порекомендовал сфотографироваться для "Девы-Щитоносицы-Без-Башни".

Внезапный фотомодельный бум меня настораживает… к чему бы это?

День 5.

Эомер и Теодред приехали с вечеринки.

Не уверена, но, кажется, с Теодредом, что-то не так… выглядит он, честно говоря, хреново. Опять перепил, наверное.

Эомер только сдержанно молчит. Значит, точно - перепил.

А сколько раз им говорила, чтобы не мешали гондорский ликёр с изенгардской походной водкой?!

Мужики, что с них взять?!…

День 6.

Рассказали Теодену о том, что Теодред отравился палёной изенгардской водкой.

Грима тут же начал шипеть, что Саруман - наш друг, водка у него самая лучшая в Средиземье и отравится он ей никак не мог. Эомер притащил пустую бутылку с Белой Дланью Сарумана на этикетке.

Не знаю, подрались они в конце концов или нет, но Эомера изгнали, по всему Рохану объявили сухой закон, а вечеринки и дискотеки запретили вообще. Сразу виден непрактичный мужской подход!

День 7.

Делать совершенно нечего. Пыталась привести в чувство Теодреда.

Выглядит он ещё хреновее.

Оставшиеся пол дня занималась sword-аэробикой. А с мечом я выгляжу весьма сексапильно!

Ну их нафиг, этих мужиков!

День 8.

Опять сидела с Теодредом. Не уверена, но, по-моему, как говорят настоящие рохиррим - он уже "откинул копыта".

Опять подкатывал Грима. Под предлогом того, что Теодреда надо снять для рекламы кампании по борьбе с алкоголизмом. Попутно сообщил, что знает, чем я занимаюсь по ночам и что только он знает о том, какой мужчина мне на самом деле нужен… особенно после того как Эомер меня бросил.

Совсем у него уже крыша поехала на этих "мужских" журналах!

Хотела ему сказать, чтобы даже и не думал об этом, потому что Эомер его убьёт, если узнает, но вместо этого зачем-то сказала "В устах твоих яд!"…

М-да… много сидеть в закрытых помещения вредно - пойду прогуляюсь.

позднее…

Приехали четыре каких-то мужика…

Один из них тут же принялся втюхивать дяде омолаживающую косметику. Хотела сказать дяде прямо во время демонстрации всё, что я думаю по поводу кремов против морщин, но меня остановил некто с грязными волосами и мужественной щетиной… про кремы и дядю мгновенно забыла. Зато вспомнила про эротические сны.

И, кстати, дядя мне сказал "Я узнаю тебя… Эовин…" Но мне уже наплевать к чему именно он это сказал.

Рада, что в Средиземье ещё водятся настоящие мужики!!!

День 9.

При Арагорне демонстративно сюсюкаюсь с какими-то совершенно левыми детьми. По-моему, он ни фига не понимает, потому что спорит с Теоденом, прошедшим курс омоложения, кто здесь настоящий король. Надо будет намекнуть ему как-нибудь поэффективнее.

Мне оч.скучно.

Дурацкие мужики, дурацкие сны, дурацкое подсознание.

позднее…

Снова занималась sword-аэробикой. Пришёл Арагорн. Он тоже любит аэробику.

Намекнула ему про себя и закрытые помещения.

Он сказал что, не думает, что меня ждёт такая участь, и ушёл.

Такой же мужик как и все - намёков не понимает, в принципе - что с него взять?!

Хотя не могу не признать, что его мужественная щетина меня определённо заводит!…

День 10.

Пока ехали в Хельмову Падь, Гимли рассказывал какие-то ужасы про гномьих женщин.

Не оч.уверена, что я его правильно поняла, потому что в самый неподходящий момент были атакованы орками, но, кажется, он и сам того…

Во всяком случае Арагорн на что-то такое намекал, на волосы где-то там, кажется, на бороду… но и тут я не оч.уверена, потому что по большей части объяснялся он жестами.

позднее…

Хотела остаться с ними, но внезапно разрезвившийся Теоден отослал меня в Хорнбург, сказав, что предстоит "настоящая мужская вечеринка".

Все мужики - козлы!

День 11.

Гимли рассказала, что Арагорн навернулся с утёса.

Прощай идеал мужика-почти-короля, занимающегося аэробикой и офигенной щетиной!

И если Теоден ещё раз заикнётся про "настоящие мужские вечеринки", расскажу всем о его пристрастии к кожаному белью и плёткам!

День 12.

Сначала подумала, что у меня опять эротический сон, но оказалось, что Арагорн действительно вернулся… и тут же принялся хихикать и шептаться с Леголасом по-эльфийски.

Мистика с идеальным мужиком, понимающим толк в аэробике, начинает проясняться.

Кстати, никогда не думала, что эльфийский звучит так… возбуждающе.

Хотя, всё равно - дурацкие эльфы, что с них взять?!

День 13.

Это я зря так про эльфов… потому что взять с них можно много всего… кстати, они как раз припёрлись.

Арагорн с Леголасом тут же полезли к ним обниматься.

Утвердилась в своих подозрениях. Особенно после первой реакции Халдира.

А Гимли обниматься к эльфийскому войску не полезла.

Так что утвердилась, заодно, и в мнении насчёт пола Гимли.

День 14.

Пол дня плакались с Гимли друг другу на жизнь. Она никак не может в этой суматохе найти себе сапоги на каблуках. Оч.хорошо её понимаю, так как привлекательно выглядеть в этих условиях действительно непросто!

позднее…

Сижу в пещере на экстренном заседании клуба роханских феминисток по теме "Женщины этой страны издревле воины".

Думаю о том, что снаружи все заняты " настоящими мужскими делами". Без меня…

Утешает то, что Гимли мне пообещала, что убьёт Арагорна с Леголасом, если они что-нибудь предпримут или ещё раз друг с другом заговорят по-эльфийски.

День 15.

С утра приехал Эомер. С Гэндальфом.

Как всегда оч.вовремя! В смысле, действительно вовремя…

Только их нам здесь и не хватало! В смысле, действительно не хватало…

Определённо мне не нравится как Леголас, Арагорн и Эомер смотрят друг на друга… так, чего доброго, Эомер скоро ещё и по-эльфийски начнёт разговаривать!…

Кстати, ещё Арагорн распсиховался из-за какой-то поздравительной открытки, а Гэндальф обозвал его хоббитолюбом-извращенцем.

Чувствую, что я знаю далеко не всё об Арагорне.

Ох, уж эти мужики!…


               

               

[Heisa›]

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!



_{тут есть мат..уж не знаю.. Лавирр?...но смеялась ...как смеялась!}
Из песни слов не выкинешь. Отличный пример "контекстуально обоснованого использования ненормативной лексики".
kidd 79ый

               

               

[Heisa›]

"Чукотский дневник"
Чукотский дневник. Запись первая: Морж.

Сегодня били моржа.
Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка, 18.05.2001

Чукотский дневник. Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что в полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.

Олиге, Чукотка, 22.05.2001

Чукотский дневник. Запись третья: Сказ о влюбленных.

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Удыгея никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.

Олиге, Чукотка, 23.05.2001

Чукотский дневник. Запись четвертая: Почтальон.

Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди – почтальоны.

Олиге, Чукотка, 24.05.2001

Чукотский дневник. Запись пятая: Северное сияние.

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.

Олиге, Чукотка, 30.05.2001

Чукотский дневник. Запись шестая: Юрта-Яранга.

Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно – Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.

Олиге, Чукотка, 26.07.2001

Чукотский дневник. Запись седьмая: Белый медведь.

Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.

Олиге, Чукотка, 01.08.2001

Чукотский дневник. Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.

Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.

Олиге, Чукотка, 27.09.2001



               

               

[Сашка›]

Дневник пса, хозяйкой которого является любительница ВК. автор - Сашка.

День 1. Поздний вечер. Сижу жду когда, наконец, вернется хозяйка, которая, между прочим, ушла еще рано утром. И куда ее в такую рань понесло?! Опять, наверное, на халявный сеанс в кино… Она ради кино готова хоть в пять утра вставать. А я совсем не против. Раньше встанет – раньше меня выгуляет и покормит.  Черт, писать хочется – сил нет… Терпи Гай… Терпи, я сказал… Я сказал… А, плевать… Вау…
Час спустя…Ура!!! Дядя Федор приехал!!! Тьфу, это же не из этого мультика… Откуда эта лужа?! Понятия не имею… Ничего не видел… Спал я… УЙ!!! За что?!!! Сама бы потерпела весь день… Ладно, ладно, иду уже…
 Слышь, хозяйка, пошли домой. Холодно уже… лапы мерзнут… И вообще, че ты в книжку уперлась?! Щас как кусну за пятку… Прикинь, не заметила… А если напИсать на кроссовок?! Ух ты! Опять не заметила… Что же это она там так увлеченно читает?!

День 2. Слышь, хозяйка, ты че – лунатишь?! Время только 5 утра. Алле… Земля вызывает Сашку…Реакция отрицательная… Надеюсь твоя книжка не отменяет утреннюю прогулку?! Ээээ… Я один не пойду… там темно и страшноооо… А че на завтрак?! КЕФИР?!!! Ты че, кашу сварить не могла??? Слышь ты, читательница, с тобой разговариваю…

День 3. Ха-ха. Проспала… Так тебе и надо… Эй, мне что, опять одному идти?! Ну и фиг с тобой…
Очень поздний вечер. Ну лужа, ну большая. Ну дальше что?! Хватит орать. Кто виноват, что ты так поздно домой приезжаешь? Мне что теперь, терпеть?! ДА?!!! Сама терпи… Будешь знать как по ночам где попало шляться…Что ты так бурно там с Настей обсуждаешь?! Ну сколько можно обсуждать один и тот же фильм?!  

День 4. Сашка, вставай… Подъем я сказал… Я не понял, ты в универ идешь?! По ходу дела нет… Вот молоток забойный!!!  Ну ладно, мы с тобой дома отдохнем, может ты погуляешь со мной подольше...
Два часа спустя. Опять в кино? Опять на этот фильм?! Да… Тяжелый случай…
Вечер. Освободи телефон, мамке звонить надо… Настя подождет… Твой фильм тоже… Гулять пошли…Я сказал гулять… И приготовь что-нибудь приличное на ужин, а то три дня на кефире это уже слишком, даже для такой неприхотливой дворняги как я.

День 5. Мам, кто ей деньги дал на этот интернет?! ТЫ?! Поверить не могу… Сама виновата. Ты теперь без телефона, я без прогулок… Мам, пИсать хочу… Да забей ты на нее, ей теперь никто не нужен. Мам, пошли гулять, а?

День 6. Ой!!! Какие люди… А че так раноооо…. Эээ, это невежливо меня за дверь выпихивать. А где мой ошейник, я теперь, что, по улице голышом ходить должен?! Так, глянем чем она там занимаеться… О! Опять у компа… так, и на каком сайте? ОПЯТЬ?! Терпеть не могу Властелина Колец!!! Ну чем, скажите он лучше?!
Через 2 часа. Мамочка! Мамуля! Я так тебя рад видеть… Домой хочу… Замерз как собака!!! Да я понимаю, что я и есть собака. Ну не придирайся к словам… То есть к лаю… Все, отстань. Хавать хочу!!! Эээ! САШКА!!!! Ты достала!!! Я не хочу больше гулять…. Надо?! Маму выгулять?! Ну ладно, пошли, мам, я тебя выгуляю… А она пусть на своего Фродо ненаглядного любуется. А уши у него слишком большие!!!
Через пол часа. Выгулял… теперь хавать давай… Уф, творог… И на том спасибо… Сань, а Сань, а давай ты мне мячик покидаешь, а я тебе его приносить буду… Куда пойти??? А мячик с собой можно взять?! И на том спасибо…

День 7. Опа!!! Опять на универ забиваешь? А я маме расскажу….. Ну вот, опять на улицу выгнали… И че она так со своим ВК носится?!
Вечер. Так, дверь в комнату закрыта неплотно… Посмотрим… Ага, Опять в инете… О, смотри, фотка этого ушастого. Попробуем на зуб…Оч.противно. УЙ!!!! АЙ!!! ОЙ!!! Не буду!!! МАМА!!!! Я просто хотел узнать, что ты в нем нашла… Он же совсем не вкусный… Ладно, не буду… ну, может, только при случае написаю на него чуть-чуть… ОЙ! Я это вслух сказал?

День 8. Опять гулял в одиночестве… Познакомился с симпатичной таксочкой. Она тоже одна гуляла. Может, у нее хозяйка тоже на ВК помешалась? Надо будет спросить. Оч.интересно.
Чуть позже. Че она там хихикает?  Не, смеётся, не ржет… Ого! Вот это легкие…Что за грохот? Упала что ли? Вот те на…
Поздно ночью. Когда это закончится?!!! Сашка, хватит ржать, я спать хочу… Я сказал спать… СПАТЬ!!!  Совсем от рук отбилась…

Все последующие дни моим воспитанием занималась мамочка. И кормила и гуляла со мной по вечерам. А эта… не буду выражаться, сидела у компа и хрюкала… Что в ВК может быть таким веселым?!

День *. Ну привет. И чего такая счастливая? Даже выгонять не будешь? Что ты там притаранила? НЕТ!!! Только не кассета ВК. Ну ладно, уговорила. Посмотрим что там за сказка такая, что ты теперь ни на что не реагируешь…
Три часа спустя. И это все? Ну чистая фигня!!! Одна собака на весь фильм, и та убегает, поджав хвост… На Оскара не тянет. Я тебе говорю не тянет. Не получит твой ВК нифига! Спорим? То ли дело «Бетховен» или «Лесси». Вот это правда интересно…

 День *. И чего мы так рано из-за компа вылезли? Гулять? Ушам своим не верю… ну пошли, если не шутишь…
Ты и ужин готовить будешь? ВАУ! Что-то где-то сдохло… ОЙ! Это мой ужин? А что празднуем? Неужели вылечилась? Искренне надеюсь…

День *. Мечты… мечты…  Ну и чего мы снова ржем как лошади?! Не, это не тяжелый случай, это диагноз.
Вечер. Привет, мамуль, пойдем гулять, а? Это безнадежно…Мамуль? Мам, что ты там читаешь? НЕТ!!! И ты туда же?!!! Не семейка, а Ералаш какой-то!

КОНЕЦ

(с) Сашка.

               

               

[Сашка›]

Дневник подруги фанатки ВК.  автор - Сашка.

День*. Посмотрела ВК. Хороший фильм, только ночью его смотреть сложно. Кажется, я на каком-то моменте заснула. Оч.смущена. Надо бы еще разок посмотреть.

День*. Созванивалась с Сашкой. Бедняга аж захлебывается от восторга. Предложила ей еще раз пойти на фильм… (бумс) Саш, Саша… Не пугай меня (с)…
Позже: Да, Сашка натура чувствительная, в обморок упала…

День*. У подруги окончательно съехала крыша. Сидит весь день на фотку Фродо с кольцом пялится и бормочет: «Горлум, горлум. Моя прелесть…» Предположительно больна ФРОДОМАНИЕЙ.

День*. Не, точно диагноз – ФРОДОМАНИЯ. Крыша у подруги едет по полной. Кольцо себе какое-то на шею нацепила, а посмотреть не дает. Отбивается и верещит: «Мое!  Подарочек на день рождения!» Какое день рождение?! Оно у тебя в июне! А сейчас зима на улице!
Позже. Подозреваю, что у нее просто ломка началась. Надо ее срочняком в кино вести.

День*. Пришли в кино. Сели как приличные люди. Пролог она еще держалась, но при виде зеленой травки Шира тихонько улеглась в обморок. Ну и славненько, мороки меньше. Хоть фильм посмотрю спокойно.
Позже. Сашка очнулась к концу сеанса, и оч.расстроилась. Пришлось еще на сеанс оставаться. На сей раз она в обморок не падала. Зато при появлении Фродо стонала и охала. В совокупности с озвучкой Елистратова впечатление производила неизгладимое.  Народ до сих пор не понял, что это было.

День*.  Сашка совсем из реальности выпала. Я-то еще ничего, потерплю, а вот другим не понять. На все вопросы она только грустно вздыхает: «Ты не поймешь…».

День*. Сашка наконец-то нашла книгу «ВК». Теперь до нее точно не достучаться. Читает везде где только можно… и где нельзя тоже…
На семинаре поставила перед ней табличку: «Ушла в себя. Вернусь не скоро», чтоб ее не отвлекали преподаватели. Только до них слабо доходит. Все равно продолжают спрашивать. И оч.недовольны, когда она в ответ бормочет: «Frodo, im Arwen. Telin le thaed. Lasto beth nîn, tolo dan na ngalad» или «Noro lim, Asfaloth, noro lim!»

День*. Сегодня застала Сашку, стоящую возле лужи перед университетом. Она тихим голосом уговаривала лужу: «Nîn o Chithaeglir lasto beth daer; Rimmo nîn Bruinen dan in Ulaer!» и искренне удивлялась, почему же ничего не происходит. Пришлось вести ее в кино.

День*. Сашка испарилась. В университете не появляется, на звонки не отвечает. Что такое?

День*. Все еще не появилась.

День*. Нет, еще не появилась.

День*. Ой, вы только посмотрите, кто к нам пожаловал!!! Только странная она какая-то. Ржет постоянно. Препода достала, тот ее с семинара выгнал. А она обрадовалась,  как будто только этого и ждала. Радостная домой свалила. Эй! А кто мне объяснит, что с ней?!

День*. Сашка невменяемая. Только и слышно от нее: «О, Эру! Святая Варда! Хвала Валарам» и прочее. А еще что-то про Большого Брата бормочет.  Не поняла, это она так Серегу называет?! (примеч. автора: Серега – мой двоюродный брат).

День*. Вызвонила, таки ее. Оказалось, что она нашла сайт какой-то Хеннет Аннун. Я не стала спрашивать что за сайт. Итак ясно. Так вот там она раскопала какого-то Большого Брата в двух частях. Говорит прикольно. Надо бы самой почитать. А то даже я теперь с трудом ее понимаю.

День*. Принесла мне Сашка ББ. Гы.

День*. Гы-гы.

День*. ГА-ГА-ГА!

День*, Пошли с Сашкой на фильм. Эта ненормальная ржет сидит. Ну и что, что Арагорн листик разжевывает?!  Ну и что, что у Боромира Рог Гондора? Полезная вещь, между прочим. Ну что, что с тобой еще случилось???
Позже. Сашка сказала, что на форуме этого же сайта раскопала какие-то дневники… Сашка, не надо больше ничего в таком духе. Прошу, не надо… А, плевать! Давай сюда!

День*. Теперь нас с Сашкой вообще никто не понимает, и все давно забили на наши придури. Они не читали ВК. О чем с ними говорить!? Ой, мне кажется или я сама уже цитатами из дневников говорю?!

День*. По приколу стали с Сашкой общаться как Горлум. Дасссс.. так вотссс…
Позже. Знала я, что до добра это не доведет. Сидим на семинаре. Переписываемся горлумовским языком. На препода ноль внимания. Тут она (препод) меня спрашивает: «Анастасия, вы со мной согласны?» На что я ей по инерции отвечаю: «Дассс, моя прелесть!!!» Ой, что-то будет…
 
КОНЕЦ

(с) Сашка

               

               

[Gloredhel›]

Секретный дневник Кейт Бланшет.
Автор - Feamorel; печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)


День 1.
Приехала в НЗ. Все с самого начала пошло не так. По дороге не увидела ни одного нормального косметического центра. Как это понимать?! Оч. волнуюсь. А когда приехала на сьемочную площадку там нас встретил какой-то бомжеобразный мужик. И это наш режиссер! Он выбежал из-за угла, а перед ним бежали оч. странные существа с волосатыми ногами. Один из них (совсем ребенок) был похоже на грани обморока. ААА! Да они же бегут прямо на меня! Да еще и какой-то бородатый мужик с ними! Вот я им сейчас покажу как бегает Нольдо!

День 2.

Бежала весь день и всю ночь. Очнулась только когда наткнулась наконец-то на косметический салон. Но мне-то было уже не до него. Остановила первое такси. Что значит «Где это Средиземье находиться?»?! Не знаю на какой улице! Средиземье и все тут!
Позже:Приехала на сьемочную площадку.Ехали очень долго, но таксист денег брать не стал, только испуганно извинился. Странно…

День 3.
Отправилась на поиски салона. Я ухитрилась забыть где он находиться, а если мне не делать кислородную маску как минимум раз в неделю то у меня может сильно испортиться цвет лица. Особенно при стрессе или слишком сильных эмоциях. Наткнулась на злого режиссера. Он сказал, что если он не найдет вороных то ему тоже понадобиться косметический салон. Идиот. Ему уже никакая косметология не поможет.

День 4.
Сидела горевала т.к. так и не удалось найти салон. Снова приперся режиссер. Спросил меня как опытного человека «неужели никакая косметика не может изменить цвет лошадиной морде». Наглец! Неужели у меня цвет лица уже начал портиться?! Оч. обеспокоена.

День 5.
Нет, ну ПиДжей уже задолбал! Сунул в руки кисть с краской и сказал отправляться со всеми красить лошадей. Чего?! Да у меня же такакя чувствительная кожа, от этой краски точно будет раздражение!
Позже:
Надо сказать что краска пахнет ито лучьше чем эти животные! А что, краска в общем очень даже неплохо пахнет…ффффффф….ммммм…

День 6.
О ужас! И это мое лицо?! Мне срочно нужно сделать максу, а у меня кончились подходящие средства!!! Спасение пришло неожиданно: прибежали какие-то два хоббита (так это называется) и притащили с собой овощи! Гениально! Вот они то мне и нужны (овощи в смысле)! Незаметно стянула у них огурчиков. Хотела еще морковкки надыбать, но они ее никак не выпускали из рук – так и ушли с ней в пивнушку. Интересно зачем она им там…

День 7.
Режиссер сегодня строит из себя умного – читает, а актеры развлекаются. Меня позвали в пивнушку. Представила себе клубы сигаретного дыма и выпивку и то как я потом могу выглядедь – отказалась.
Позже:Похоже что я начинаю жалеть что не пошла…

День 8.
Подвезли какое-то курево, или что это там. Веселяться. Не хочеться и в этот раз упускать возможность повеселиться, но я не хочу терять сознание при виде своего отражения! Хотя…нет, ни за что…а плевать! Вуд вон тоже все время в обморок падает, и я буду – всем ведь вроде плевать как я выгляжу…

День 9.
А Элберет *ик* Гилтониэль…

День 10.
Решила что пора уже остановиться…В смысле перестать. В смысле…неважно. Но тут я увидела Келеборна…И это мой муж?! Еле удержалась от того что бы не упасть в обморок. Пошла искать еще выпивку.

День 14.
…я даже не буду описывать последствия нашей гулянки. Эх, дома муж меня убьет…в смысле не Келеборн. Но от этого-то проблем уже не будет – от меня видел с зеленым от курева (очень скажем так необычного курева) лицом….Теперь от него ни слухом ни духом. Может и умер. Заказала себе косметику по Интернету.

День 16.
Ну, кажеться теперь можно выходить. Надо только не смотреть на зеркала – я видела как приводят в чувства этого несчастного ребенка. Свое зеркало я завесила – электрический ток может оказаться вреден для моей чувствительной кожи.

День 17.
Вспомнила про то что мы все-таки снимаем. Вспомнила что у меня должно быть платье. Пошла в костюмерную. Ух-ты! Подождите-ка это же ночная рубашка! Красивая….Только вот не припомню в сценарии постельных сцен…Тогда надо будет поработать с этим декольте…
Позже:Упс. Слава богу – костюмерша была так занята с хоббитскими костюмами, что не заметила тго что я сотворила с моим платьем. А что, мне нравиться, но все-равно - лучьше ей не показывать. Платье решила оставить у себя, а взамен положила свою собственную ночнушку.

День 18.
О Эру! Мало того что все видели меня пьяной, обкуренной и невыспавшейся, но Вигго меня еще и ФОТОГРАФИРОВАЛ!!! И не помню я что бы хоббиты напялили на меня хоббичьи лапы и мы все вместе танцевали КанКан!!! Хоббиты этого похоже тоже не помнят…Вала родная, за что?!…

День 19.
Т.к. почти все деньги были потрачены на косметику мне пришлось выписывать денгьги из дома… Даже не хочу думать какое наверное лицо было у мужа, когда я обьясняла ему зачем эти деньги…
Позже:Интересно а с помощью Нарьи можно наслать на Вигго проклятие?…так, просто спортивный интерес. Зятек, блин…

День 20.
Снова подвезли пиво. Нет! Нет, тебе больше не выпишут денег…А, плевать!

День 21.
Проснулась в своей кровати. Учитывая что все остальные проснулись где-угодно в радиусе километра от лагеря но только не в своих трейлерах – я доказала свою пренодлежность к высшей рассе Эльфов, и последних превосходство над всеми остальными существами!

День 22.
Пока все снимали морию, у нас с Уивингом, Блумом и Лив были уроки эльфийского…пэстиииииииииик…ик. Так силдьно голова у меня еще никогда не болела. Заскучала по дому.

День 23.
Эти тупые телери - совсем не умеют обращаться с луком. Когда я это сказала, куча эльфов , тех в которых не попали стрелы Болума конечно, стали гоняться за мной по всей площадке. На этот раз далеко решила не убегать – заперлась в трейлере. На косметический салон забила: я же все-таки бессмертная Дева Света, у меня природная красота!!!

День 24.
Сидим в осаде, выходить из лагеря нельзя. А я все-ж таки эльфийка, я хочу в лес, к природе…Пошла с горя в павильон Лориена…О боже где же меллоны?! Что эти толкинисты с ними сделали?!


День 25.
С трудом спасла один несчастный корень меллона, поставила у себя в трейлере. Красота. Очень хочеться померить платье перед зеркалом для пущего эффекта, но я уже давно боюсь туда заглядывать…

День 26.
Делать весь день было нечего. Правда приходила Лив. Очень мило побеседовали. Пришли к выводу что ночные рубашки для эльфийских принцесс это не модно. Решили вдвоем наехать на костюмершу.

День 27.
На костюмершу наехать так вчера и не удалось т. к. сначала она гонялась за этим пучеглазым мальчиком, которого так измотали сьемки, что он упал в обморок и прямо в лужу. Затем же за костюмершей гонялся какой-то толстый деревеньщина со сковородой , вроде как тоже хоббит. Пучеглазого жалко. Скучаю по дому. Может стоит все-таки завести своего ребенка?

День 28.
Сегодня видела милого пучеглазого мальчика еще с какими-то двумя карапузами. Они бегали и старались отнять друг у друга какую-то бутылку. Оказалось водка, русская, прямо из Москвы.
Не хочу больше ребенка. А водки хотелось бы…

День 29.
Русские – очень дружелюбные и приятные люди! Сразу видно что у них есть эльфийские корни, это видно по искорке в их глазах. К тому же только они умеют делать настоящую водку! Сберегла себе тайком пару бутылочек, нашла в Лориене укромный уголок, где на каком-то резном пне стоял какой-то таз. Вылила туда – типа как декорации, все равно там никто не ходит.


               

               

[Gloredhel›]

Секретный дневник Кейт Бланшет. продолжениеАвтор - Feamorel; печатается с разрешения автора и форума Хеннет-Аннун (http://lotr.snt.ru/forum/)

День 30.
Сидели с Лив, пили диетический зеленый чай все было нормально и вдруг….КТО Я?!! Нет, ну такого я от нее честное слово не ожидала!!! Вы представляете, она назвала меня бабулей!!! Да какая разница кто я там по сценарию!!! По сценарию, ей вобще две тыщи лет!!!ЧЕГО?! А мне пять тысяч?!! Надо все-таки дочитать сценарий…

День 31.
В костюмерной судя по всему творитиься какой-то бедлам. Мне показалось, или эта расфуфыренная актрисулька, сидевшая с костюмершей на скамеечке была одета в МОЮ НОЧНУЮ РУБАШКУ??? Оч. переживаю, т. к. эта рубашка от Christian Dior. Стоит, чуть ли не дороже чем весь этот проект. Надо бы пробраться в костюмерную, проверить…

День 32.
Ну вот, так я и знала!!! Как это понимать?! Там же даже вешалка осталась с биркой “Галадриэль”! Но….что, простите? Что я здесь делаю вы спро…АААААААААААА!!!!
Позже: В костюмерной ко мне неожиданно сзади подошел какой-то…какой-то…боже-мой таких ужасов даже пучеглазому под дефибрилятором не снилось! Наверное. Надеюсь. Ох, бедный ребенок. И опять заскучала по семье.

День 32.
Сегодня ошизевший режиссер наорал на всех, что “вы все работайте, а я пошел, а то плохо будет” и еще что-то бессвязное. Ну-ну. Пошла гулять в лес. Нашла там бомжующего актера с фотоопаратом. Видно из-за его фотографий ему теперь опасно стало в трейлере. Не помню правда что бы у него трейлер вобще был…Зато вспомнила что он мой зять. Судя по его трясущейся отвисшей челюсти, он тоже вспомнил. С интересом спросила что это он такое делает с этой железякой. Он сказал, что это капкан для белок. Вспомнила про ночнушку. Капкан…а что это идея…

День 33.
Решила что все-таки капкан это слишком рискованно. Нежный тонкий шелк может из-за него порваться . За Мирандой Отто (так её зовут) решила установить личную слежку. Скорпо пойду разбираться!

День 34.
Когда Лив узнала про Christian Dior предложила помочь. Ха! Спасибо хоть что через дорогу за ручку не переводит. Ну ладно, дам ей последний шанс. Ей есть чему у меня поучиться, попробую ей помочь. Когда с костюмершей разберусь.

День 35.
Эта стервозная костюмерша заперлась у себя и орет оттуда : «Да вы просто завидуете! На вас-то что не шей, красивее вы уже не станете!». Вот сволочь-то, а!!! Она что тоже читала сценарий и знает книгу? Интересно у Толкина над эльфийским возрастом тоже все так вот издевались?! Ну, тогда совсем неудевительно что эльфы уезжали из Средиземья!

День 36.
Сегодня на весь лагерь играла играла музыка к фильму. Снова начались осады фанатов. Под действием музыки расчувствовалась. Какие милые люди, они не виноваты, что они уже совсем свихнулись от фанатизма и дошли до того что начали драться друг с другом на мечах, они ведь не только никогда не видели света Деревьев, они и острые уши-то ни разу не надевали! Решила спеть им утешительную песню под музыку, печальную и трогательную, мудрую и благородную. Вспомнила целых 30 слов на эльфийском. В этом месте изгороди ряды фанатов заметно поредели.

День 37.
Наконец-то! Снимали Лориен! Сцена раздачи моих Даров! Забила на ночнушку, торжественно одела свое платье. Все актеры , да впрочем и вся сьемочная группа, смотрели на меня с неописуемым восхищением и уважением, некоторые даже со страхом. Все впечатление испортили неизвесто как тут оказавшиеся орки, которые начали с энтузиазмом свистеть. А Монаган кажеться проборматал что-то типа «Прикольная бабуся». Ух, так зла я еще не была никогда! Да я еще круче Темного Властелина! Все должны любить меня и бояться!!! Вот тут-то похоже и сказались пропущенные маски… Фродо упал в обморок, и сьемки пришлось приостановить, а ведь есть еще какая-то сцена перед этой, которую мы должны снять. Что? Мне надо будет смотреть в зеркало??? НЕ хочу! Ах не мне… Ну это еще ничего…

День 38.
Представляете, оказываеться мой таз с водкой, про которую я ухитрилась забыть, и до которой только чудом никто за все это время не добрался – это и есть то самое зеркало, в котолрое надо будет смотреть не кому нибуть там , а Фродо!!! Ох, бедный мальчик, что-то будет. Т. к. теперь я знаю что это зеркало, то боюсь подходить туда, что бы вылить водку.

День 39.
Сегодня Фродо наконец-то привели в чувство, и мы продолжаем снимать Лориен. Решила хоть как то облегчить долю хранителя. В начале моя тактика была, хоть это и не по сценарию, запугать его до обморока, что бы сьемки снова остановили. Говорила басом, косила глаза, еле удержалась, что бы не завыть по-назгульи, но его ничем не возьмешь, храбрый ребенок! А ведь даже муж не выдерживает! А он держался, залез на пень и уставился на водку с таким лицом, я уж думала, ну все, сейчас уже никаким дефебрилятором. Снимали дубль за дублем, а он все держался. Ну все что мне оставалось, это только с сочувствием и одобрением на него взирать. Хорощо хоть я эту водку слегка разбавила. В результате он так замучился что просто упал лицом в таз, ан нет, там водка, да еще и холодная так просто не вырубишься! В результате он…ОН ВЫПИЛ ЕЁ ВСЮ!!! До капли! И тут же бухнулся на землю, что бы отдышаться, да так и вырубился. А я похоже опять позеленела от волнения… Если бы Эстин не был сам в обмороке, он бы меня точно убил , не посмотрел бы, что я эльфийка…бедный мальчик этот Вуд….



               

               

[Heisa›]

Записки о Hевинном Буддисте

Записка 1. Кто такой Hевинный Буддист? (Явление)

Солнце намеpевалось сесть за бамбуковую pощу, когда из туманного
гоpизонта появилась фигуpа человека, стpадающего отсутствием волос
на голове. Его pуки деpжали маленький ковpик, не ясно пока для чего
пpедназначенный, явно не для того, чтоб вешать на стену пагоды. Hа
устах его была такая теплая и добpая улыбка, что звеpи подходили к
нему и подавали ему лапы, копыта, хвосты, хоботы и ...

ЭТО БЫЛ Hевинный Буддист!

Записка 2. Hевинный Буддист и Баобаб.

H.Б. сидел в тени Баобаба и занимался постепенным уходом от дей-
ствительности, так что, когда от сильного дуновения ветеpка Баобаб
pухнул на голову H.Б., тот не повел ни одним своим членом, лишь его
глаза уставились в одну точку, сфокусиpовавшись на будущем миpа. А
Баобаб веpнулся в пpежнее состояние.

Записка 3. H.Б. ест тpавку.

Сезон тpопических дождей закончился и H.Б., после месячных голо-
дов обнаpужил у своих ног дикоpастущую тpавку. В желудке у него, то
есть в том, что от него осталось гpомыхнуло гулко и pаскатисто. H.Б.
наpвал тpавки и, тщательно pазжевав (т.е. 33 pаза), пpоглотил. По-
дождав немного, сам не зная чего, он ушел в себя, ну а когда веp-
нулся, то обнаpужил, что у него отвалилась очень важная часть его
невинного тела, и пpитом, с ней же отвалились еще две дpугие важные
части. Испугу и отчаянию H.Б. не было пpедела. От волнения он соp-
вал мокpыми от холодного пота пальцами ноги цветочек и, пожевав его,
выплюнул. И свеpшилось чудо ...

Записка 3/2. Чудо!

Очень важная часть и две дpугие, не менее важные части поднялись
над землей и веpнулись на свое пpежнее место.
Hе было пpедела pадости H.Б.

Записка 4. Ковpик H.Б.

Когда H.Б. шагал по мягкой изумpудной тpаве, он под ноги себе сте-
лил ковpик, чтобы не пpидавить всяких мелких и кpупных насекомых.
Пpоцедуpа эта выглядела так. H.Б. подпpыгивал на два метpа в воздух
и кидал ковpик на то место, куда хотел ступить. Затем опускался на
него, и вновь подпpыгивал. Так пpодолжалось довольно долго, пока он
случайно не увидел во вpемя полета под собой пpекpасную девушку, ко-
тоpая спала в тени деpева. Зачаpованный ее кpасотой H.Б. пpомахнулся
мимо ковpика и обеими ногами опустился в муpавейник. Сотни муpавьев
погибли, тысячи получили увечья, были pазpушены жилые здания, в общем
уpон, нанесенный H.Б. был ужасен.
С тех поp H.Б. никогда не смотpел на женщин.

Записка 5. H.Б. и солнце.

Что можно сказать по этому поводу? Только то, что солнце - это солн-
це, а H.Б. - это H.Б.

Записка 6. Говоpящая Лошадиная Голова.

Однажды H.Б., идя по доpоге жизни, увидел у себя на пути Лошадиную
Голову, котоpая печально посмотpев на него, сказала: "Я видела на сво-
ем веку много невинных буддистов, но ты, по-моему, самый невинный ...".
Сказав это, Лошадиная Голова исчезла.

Записка 7. Лучезаpные искpы из глаз.

Идя как-то по лесу, H.Б. вдpуг ощутил, что его тело потеpяло вес, и
он поднялся над деpевьями и начал pазгоняться. И вот уже все пpоноси-
лось мимо него с невеpоятной скоpостью, кpоме огpомного деpева, котоpое
встало на его пути неизвестно откуда. Лучезаpные искpы из глаз H.Б. pас-
сыпались вокpуг и осветился лес и воспылал бы, если бы не дождь, начав-
шийся мгновенно и затушивший все это безобpазие.

Записка 8. Сон H.Б.

Интеpесно, вы видели когда-нибудь чужие сны? Вот и я нет.
Винный Блуд.

Записка 9. H.Б. и Винный Блуд.

H.Б. сидел, как обычно, в тени Баобаба и, как обычно, был в себе, ко-
гда pядом появился Винный Блуд и, вpезав по затылку H.Б., сказал:
"А я, бpатец, пpо тебя записки написал". И, засмеявшись во все гоpло,
Винный Блуд ускакал впpипpыжку в соседний лес. Вокpуг же H.Б. еще долго
его Винный дух.

Записка 10. Будда и H.Б. Side one.

Как-то, услышав молитвы H.Б., с небес спустился Будда и, погладив
его по голове, сказал: "Мой мальчик, ты уже выpос и стал взpослым.
Возвpащайся домой. А?". Hо H.Б. ответил: "Hет, папа" и снова ушел
в себя.

Записка 11. Выход H.Б. на Большую Доpогу.

Однажды ночью H.Б. вышел на Большую Доpогу. Она была залита сеpеб-
pяным светом Луны. Hикого не было видно, лишь тишина и темнота вокpуг.
Да вдали кто-то надpывно о чем-то кpичал. Может он кого-то куда-то
звал? Hо H.Б. ничего не слышал, он был, как всегда, погpужен в себя.

Записка 12. H.Б. и Великий Змей.

Когда H.Б. шел по тpопинке к pеке, из кустов, pосших pядом, выско-
чил Великий Змей и, пpиняв боевую стойку, сказал уpчащим голосом:
"Ша!". Hа это H.Б. мило улыбнулся и моpгнул глазами. Этим он сpазил
Великого Змея наповал и тот, достигнув земли, тут же и скончался.

Записка 13. Я очень суевеpен.
Винный Блуд.

Записка 14. Большое затpуднение.

У H.Б. случилось большое затpуднение: он не смог уйти в себя. Он
потеpял ключи, но где и когда - не мог вспомнить. Или в Боpделе или
где-то в дpугом месте. Hо так как он был самым Hевинным из невинных
буддистов, то, явно, ключей в Боpделе не было. Из этого следовало,
что они в дpугом месте.

Записка 15. Поиски ключей.

Целый месяц жители близлежащих деpевень могли наблюдать H.Б., пол-
зающего в пыли в поисках ключей. Hо ключей он так и не нашел. Пpишлось
вызвать слесаpя.

Записка 16. H.Б. в Суде.

H.Б. вызвали в Суд по поводу бpодяжничества. Там его спpосили:
"Ваше имя?". H.Б. честно ответил: "H.Б.". После чего его сpазу от-
пустили.

Записка 17. В пустыне.

Как-то, гуляя в себе, H.Б. случайно обpатил внимание на то, что
вокpуг него была пустыня. Она лежала на гpанице Вечности. Это была
самая настоящая пустыня. Гоpячий ветеp засыпал глаза H.Б. жаpеным
песком. "Hет, - подумал H.Б. - это не для меня, слишком пусто".
После чего он веpнулся под свой Баобаб, котоpый был, возможно, сек-
воей, а возможно ливанским кедpом, важно было то, что у H.Б. всегда
было место, куда можно было веpнуться.

Записка 18. Весенние тезисы H.Б.

Тезис 1: Весна - это пpекpасно.
Тезис 2: Весна - это опасно, т.к. весной легче всего потеpять
невинность, как физическую, так и духовную.

Записка 19. H.Б. и Слон.

H.Б. шел по джунглям и увидел Слона, миpно пощипывающего тpавку.
Взглянув на его хобот, H.Б. подумал: "С таким пpибоpом не стыдно
и жить".

Записка 20. Будда и H.Б. Side two.

H.Б. был погpужен в глубокий сон, когда к нему спустился с небес-
ных pавнин Будда и пpошептал на ухо: " Все-таки, мой мальчик, поpа
домой ...".

Записка 21. Выход.

"Очко, господа, каpты на стол!" - сказал H.Б. и вышел из-за стола.
И тут все увидели, что это поpучик Ржевский.

P.S. Солнце намеpевалось сесть за бамбуковую pощу, когда H.Б. исчез
в туманном гоpизонте. Звеpи махали ему на пpощание лапами, ко-
пытами, хвостами, хоботами и ...
P.P.S. Быть может он еще веpнется.
P.P.P.S. ЭТО еще не Конец.


               

               

[Corwin Celebdil›]

           Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Да, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на о. Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к о. Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку.  Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

               

               

[Corwin Celebdil›]

           Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес". Продолжение

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


               

               

[Heisa›]

Без женщин все трудней (Дневник Пришвина)
32.01.48

Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48

Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49

Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.

03.02.49

МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49

Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49

Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51

Топил котят.

11.03.51

Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51

Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51

Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51

Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53

Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Hоттингемского.

31.04.53

Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе хватает куч.

32.04.53

Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Hочью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61

Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61

Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61

Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63

Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78

Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.

01.01.80

С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81

Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81

В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.

БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87

Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87

Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88

Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99

Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.



               

               

[Heisa›]

Дневник Футболиста

4 марта.
 С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
 С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

20 марта.
 Hа тренировке тренировались скользить на пузе по траве.Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.

24 марта.
 Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

12 мая.
Сегодня +17. По небу плы-ли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь
передалось всей команде. Проиграли камышинскому "Газонокосильщику"
0:6.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму.
Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь садя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая.
Побывал на концерте рок-группы "Руки вверху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать..

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленйнку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Hе нашел. Hадо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчи-ков своей лысиной вратарю в глаза! Hу что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью.
Получше, вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Hеплохо для рядового матча.

23 июня.
Играли с "Матерщинником". Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Hе по-спортивному это. Hу, и проиграли,
конечно..,

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова.
Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет
думать.

20 июля.
Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь
хотел старушке!..

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Hеужели я так плохо играю? ."

28 июля.
Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд.
Hе понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! Hа что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

15 августа.
Сделал себе на ноге наколку: "ГВОМ" - "ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА". Классно получилось.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил"страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил.
Так ржали! Hу, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря
кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа.
52-я минута. Hагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне... Похвалил судью, вытер
поле...
53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю...
70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть
бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

1 сентября.
Hаверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел наполе, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен.

23 сентября.
Hет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше
целоваться. Hе бреется он. Вот с Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.

28 сентября.

Сегодня ел и думал. Hу, вот сейчас мне 29, ну еще лет
10-15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься!

2 октября.
Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение. Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву,
настроениe подняла.

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое
не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так спицально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все
начнут место на скамейке запасных уступать.

21 октября.
Hет, смотри-ка, новый контракт предложили подписать!.. Hачал читать, а там: "Hе пить! Hе курить!" Я сказал, что подумаю. 30
лет ведь мне уже...

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

2 декабря.
Hу, вот и зима... И немножко грустно стало, три месяца неувижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка... Hо это ничего! Когда-нибудь, после
отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и
удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

5 декабря. Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!