Тема: # Реклама

[TembrZ›]

ВНИМАНИЕ!

Этот тред предназначен для размещения различных шуток, юморов и приколов, так или иначе связанных с рекламой.

С уважением, Lavirr (ex kidd 79ый)




Здорово!
А вот стёб над рекламой:

 Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...  
        
    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА  действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,  проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
    Мертвые не потеют!
      
    Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
          
    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
    щетки!
    
    Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!  
  
    Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
      
    Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это  моя спина, это - ее... А этого у нее нету...  
  
    Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А  представьте, что видят каждый день они...
      
    Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в  Вилабаджо!  
  
    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
  
    Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.  
  
    Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
    * А что, мои зубы стали белее? * Да нет, яйца тверже
  
    Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.  
  
    Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ  наслаждение!  
        
    Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
      
    Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
    Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
    Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
    В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
    * Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!  
        
    В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
        
    * О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
    * Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом  пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это  пpавда.
    * А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два  pyбля?
    * Hет!
    * А четыpе?
    * Hет!
    * А на тысячy?
    * Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
    * Hy, можно ее хоть потpогать?  
  
    "Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"  
  
    Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала  золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы  спасли  
  
    Кроха-сын пришел к маме:
    * Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и  бухишку  
  
    В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
    * У вас есть "Моккона"?
    * Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... *
    Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
    К официанту подходит другой официант:
    * Слушай, а что такое "Моккона"?
    * Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...  
  
    Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка  на кpыло и улучшена маневpенность.  
  
    Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю  гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
    холодильники ЗИЛ...
  
    ... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20    метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
  
    Реплика из новой pекламы:
    Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
  
       Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
    * Тот самый вкус.
    * Тот самый слон.
  
    Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
  
    Это моя рука, это-ее рука.Это моя нога, это- ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда
  
    Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

               

               

[Данон›]

Вот как весело получается+) Две рекламы подряд звучат вот как "Сухарики от Емели Ваз за час"
Если непоняли - попробуйте себе это сказать без пауз+) Если вы вообще в танке - напишите эту фразу на бумажке в транскрипции+))
Есть ещё подобные фишки?+)

               

               

[TembrZ›]

Прям не сухарики, а какие-то маньяки

В продолжение о рекламе.

Вы сможете оценить тонкую искусность этой рекламы, сделанной Бразильским рекламным агентством и рекламирующей гель для смазки, рассчитанный на французский рынок. Эта картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока вы внимательно в нее не всмотритесь. Мало того, эта реклама произвела даже небольшой фурор в Европе."


http://www.3dluvr.com/xoid/test/att00016.jpg

               

               

[Нэльдор›]

Однажды на вашем сайте рядом (случайно, разумеется) оказались две рекламы - "Романы Ника Перумова" и "Финская сантехника". К чему бы это  

               

               

[Гинта›]

Мне этот анекдот нравится:
--Бобер, что надо делать, чтобы зубы были такими белыми и крепкими?
--Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать!

               

               

[Хис Аманрауко›]

Гинта, да, ето круто... ето про меня...  
Проверено  

Или реклама
"Прекрасны, как девичьи ласки,
Завода Алосто колбаски!!!" - порадовала в метро....


               

               

[Ertai of Tolaria›]

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
3. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

(c) Unseen_flying_bear

               

               

[Лаурель›]

а вот надпись с упаковки стелек,к-рые мне купила мама: Нога,корень здоровья.Атлетизм стельки - удаление скверного запаха,защита от пота,от чесоти,от стерилизации,предотвращение ножных болезней,защита сапог от шепковых чулок.Высакасортные товары,Ароматная атлетизм стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.Особенностей для дерматоффитозой нога,гниль ноги и т.д.Атлетизм стелька избавит нас от геморроя.Потребители должны разобрать,где марка.Наша марка называется Лю Сян.Внимание:соблюдать чистоту и санитарию своей обуви.Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. ЖЕЛАЕМ ВАМ ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ! КУПИТЕ АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ,ПАЖАЛУЙСТА !

               

               

[TembrZ›]

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..

               

               

[Eglawen Moraiwe›]

Появилась таинственная косметическая серия.
Из чего именно (кроме глицерина) она состоит, не знаю, а узнавать боязно. Видела собственными глазами.

Косметическая серия
с глицерином

"Моя Прелесть"



Интересно, на кого становится похож...эээ... юзер после употребления данной косметики?

               

               

[TembrZ›]

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы N237. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада N5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе цой-жив и ельцина-под-суд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

- * * * -

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на
полу. Паноpама ночного гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.


               

               

[Снорри›]

Подборка рекламных объявлений из журнала "Hiва" за период с 1898 по 1908 годы...

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!" Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ! Международное товарищество "Стеклопакъ".

Сiнематографъ "Илюзiонъ". Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа). Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья" Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель. Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"! "Николай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ" въ испъ. Антонины Неждановой.

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко" - отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ! Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи - т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!" Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!

Sent by: Bahus

               

               

[Снорри›]

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ


Автор - Е.Бирючков (Советский Союз) и информационная группа "Совет" (там же)

ЭВМ IBM PC XT/AT  и частично совместимые с ним компьютеры ДВК 1 в следующей конфигурации:

- сборка  белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой влево, исполнение настольное, напольное, монопольное, настенное, дверное и потолочное.
- Кнопка "Турбо-сброс" спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку (по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра (среднее время доступа - 2  выстр./сек.);
- сопроцессор с плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализационную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естественных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные, конгруэнтные и джинсовые;

Мы также продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах за американские доллары, советские рубли или любые другие деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).

НАШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215

               

               

[Gloredhel›]

веками гномы копили золото в Альпах, пока люди не угостили их шоколадом "Альпен Гольд". с тех пор золото потеряло для гномов всякую ценность... Вот так и становятся лохами!

               

               

[Роз'n'Бом›]

Для тех кто не читает хулиган
Унитаз Мичман-Добежал имеешь право

               

               

[Heisa›]

вот выдал мне яндекс такое:

Гэндальф | Комплексная автоматизация предприятий

ЕЩЁ НОВИНКА ОТ ГЭНДАЛЬФА БЕТА ВЕРСИЯ"РЕГИСТРАТОР ИЗМЕНЕНИЙ КОНФИГУРАЦИИ

Гэндальф - что и как..  

Хранитель от 'ГЭНДАЛЬФа' 3.0.10

Гэндальфу и Ко (о сборе подписей)  


               

               

[Brok›]

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - Ленивые голyбцы. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Портyгальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

               

               

[Tihmyanov›]

Юмор на ролевую тему:перерисовка рекламы продуктов с точки зрения ролевиков http://zabzamok.narod.ru/foto/humor/page001.html

Особое внимание обратите на "водку Моргиль" http://zabzamok.narod.ru/foto/humor/s_002.html
и пиццу "Грибные эльфы" http://zabzamok.narod.ru/foto/humor/s_004.html

               

               

[Снорри›]

Песнь об очень жидком йогурте
 
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!


               

               

[Снорри›]

Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от"Даниссимо"!

Убил гнома - спас шоколадку!

Делми: - Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: - Ты, жирная скотина!.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора: "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!"

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает....

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые деревянные, более известные как спички.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!


- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Мы кладём на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".


- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Из разговора двух торговцев травой: А не жалеете, Андрей Ильич?- Полноте, Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места... А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Рулет "Торнадо"! Торкает, как надо!

Прокладки Allways Giant - для осушения болот. Просто сбрось с вертолета!

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка... Вот тесть - правильная теща!

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Это "Я", а это моя подружка с мякотью..

МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!

На производстве бытовой электроники президент Samsung Electronics собаку съел.

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым. И неважно, какого цвета оно было до стирки!

- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
Солодов. За базаp отвечаю!

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

Время с толстяком летит незаметно... А бабы-то не знают!

В компании с косяком время летит незаметно...

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".

               

               

[Снорри›]

Обявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.



Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее...
Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.


               

               

[Ruthiel›]

Раньше мои волосы были тусклыми и безжизненными.Я попробовала новый шампунь "Dove".Теперь мои волосы шевелятся и светятся в темноте.

               

               

[Heisa›]

Коврик для мыши гелевый (клякса с подушкой) 280г 26x22cм

               

               

[Роз'n'Бом›]

Аня и Оля мечтали побывать в Третьяковке но денег у них было только на водку....

               

               

[некромант›]

Антиреклама

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун".

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто подрукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ!
755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Это - моя подpyжка.
(В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.)
- А это Я. Местный автоpитет.
(В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.) - Поэтомy она никогда мне не изменяет.

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.

Hовый Аlways с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

               

               

[некромант›]

Очередь в гей-клуб.
У первого стояшего в очереди звонит сотовый.
-да дорогуша... конечно милый...
Поговорил убрал. зазвонил у второго:
-да, зайчик... ой какой шалун...
звонит у третьего, четвертого... звонит у крайнего:
-зравствуй любимый...
голос за кадром:
Даже у последнего пид#раса есть "нокия 3110"

               


               

      

[Tincas›]

1.
Париж, Сена, остров. Сожжение де Молэ. Крупным планом - медленно разгорающийся костер. Шум толпы, рев ветра. Крупным планом - лица Филиппа, Ногарэ, Клемента.
Крупный план - лицо Якова де Молэ. Он что-то кричит, силясь перекрыть рев толпы и пламени. В отчаянии склоняет голову - его никто не слышит. Неожиданно вскидывает голову вновь. Торжествующее лицо. Лезет за пазуху, достает мобильник. Делает первый звонок.
Новый план. Ногарэ берет трубку. Слушает. Выражение ужвса на лице. Падает, хватаясь за горло.
Яков вновь набирает чей-то номер.
Новый план. Филиип Красивый недоуменно берет трубку, слушает. Выражение запредельного ужаса на лице. Хрипит, падает мертвым. Суматоха.
Яков звонит в третий раз.
Клемент слышит звонок. Трясется. Звонок нарастает, Клемента начинает трясти в резонанс. Наконец Клемент берет трубку и, спустя пару мгновений, хватается за сердце и падает. Рев пламени.
Новый план. Тот же остров, остатки догоревшего костра. В центре костра лежит мобильник. Крупным планом - лейбл МТС на корпусе. Надпись по экрану:
МТС. Вас услышат.

2.
Святая земля, крестовый поход. Крупным планом пески. В песках - лагерь крестоносцев. Крупным планом - Годфруа Бульонский и дружина. На коленях - идет месса. Крупным планом - вдохновенного священника.
Камера скользит по пескам. Слышится лязг оружия. Между барханами с сотнями сарацин рубятся рыцари. Крупным планом - кресты Гуга де Пайена и его товарищей. Один из них прорубается к Гуго.
- Мой господин Гуго, надо слать гонца к Годфруа! Иначе мы погибнем!!!
- Поздно, мой друг. Никакой гонец не успеет вовремя...
Отвечает Гуго, разрубая очередного сарацина. Солнце вспыхивает на алом кресте.
- Мой - успеет.
Отвечает рыцарь. Достает из-под котты мобильник, набирает SMS.

Следующий кадр. Вновь месса. Пение хора. Священник поднимает руки, и тут у него под рясой что-то пищит. Недоуменно достает мобильник (крупным планом - понятно какой лейбл), читает сообщение. Движением руки обрывает хор. Рыцари недоуменно смотрят на него.
- Дети мои,- говорит священник, - по воле Провидения сегодня служба у нас по сокращенному обряду. Во славу Господа - amen. Чардж!
Рыцари вскакивают. Лязг оружия.
Следующий кадр. Рыцарская лавина (тамплиеры и Годфруа впереди) гонят остатки сарацин. Надпись по экрану:
МТС. Всегда вовремя.

[Эотан›]

МТС будет в восторге наверное 

[Лëлька›]

Супер.
Хочу такую рекламу.

[Elemmacil›]

Классно.

Супер.
Хочу такую рекламу.

А что именно ты рекламировать собралась?

[Лëлька›]

А что именно ты рекламировать собралась?

Мтс, чего ж еще?

[sisoid›]

Великолепно!

[Лин›]

Грандиозно. А главное, знакомит обывателя с историей Средних веков.

[Balin›]

По-моему, зарисовки исключительно хороши. Благодарю

А теперь я задам несколько скучных вопросов:

1. Наверное, все-таки Жак?...

2. Кажется, они умирали в другом порядке?

3. Первый сюжет зрителям, не опознавшим историческое событие, может показаться несколько замысловатым. Вредно принимать МТСовские вызовы, оказывается... Да и де Молэ вроде как должен быть привязан (а когда веревки сгорят, ему может не хватить времени на извлечение мобильника, троекратные набор номера и ожидание ответа ...)

4. Огнеупорность мобильника, вероятно, относится на счет компании-производителя. Впрочем, есть недоработка: могли бы и силовым защитным экраном снабдить продвинутую модель...

5. Откуда священник достает мобильник (наличие карманов в рясах времен крестовых походов - это вещь спорная...)? 

Но это все так, в духе скрупулезно-конструктивной критики. Спасибо за объект, Tincas

[Tincas›]

1. Жак, Иаков, Яков, Якоб - разные написания.
2. Конечно. И частично - раньше смерти де Молэ. 
3. Конечно. то было придумано как "внутренний анекдот" - в пиар-центр МТС я его не слал.
 Тамплиер на стенку влез - подключайся к МТС!!!
4. Это же реклама...
5. А откуда Дункан МакЛауд достает на пляже катану? Синема не знает границ и условностей. 

[Лин›]

3.У него могла быть беспроводные наушники с блютузом, а номера проклятых на быстром наборе(может и голосовом).
4.Думаю,у Магистра  мог быть навороченый мобильник. И потом, он ведь мог начать звонить, пока костер еще не совсем разгорелся,так сказать.
5.А почему достает? Может он у него на поясе висит или на шее?
И вообще, искусство синематографа создано стирать условности реального мира.

[Mellon›]

Хорошо, но сложно. Сначала придется объяснять зрителям, кто такой Филипп Красивый, где находится Франция и что это за мужуки режутся с арабами и почему в первых рядах нет Буша и Бен Ладана.
Хрустит яблоком.
Tincas, респект. А продолжение будет?

[Эотан›]

кружка рута 

[Sáre›]

еще кружка....
http://www.linuxcenter.ru/shop/gifts/mugs/krujka_tux/
этого "зверя" с кружки....где-то он тут пробегал, а? kidd79??

[Эотан›]

с рутом гАтичнее

[Miketsukami›]

Покупаем белую кружку и делаем все сами. Специальных пленок для печати по текстилю и по кружкам навалом.

[kidd79›]

Это называется — кидд показал Эотану сайт линуксцентра..

[Эотан›]

ну и сам виноват   

[Искра›]

Отличная кружка! 
А я-то думаю, что мужу на 14.02 дарить