Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: # Всяческие высказывания, выловленные в аудитории, на улице, по ТВ...  (Прочитано 32277 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Лорион

  • Гость
Гистология: "Когда я смотрю на нейрон под большим увеличением, то у меня начинается астрофобия"
*интересно, что на нее находит под малым
Философия: "В постели, после секса, нужно уметь говорить на интеллектуальные темы"


               

               

Libertinele

  • Гость
Замечательную вещь увидела на парте на паре по математике:

-- Угадай, сколько у меня зубов.
-- 32
-- Правильно! А теперь угадай, в какой руке...

Жили были 3 свиньи:
Ниф-Ниф,
Наф-Наф
и Зав_Каф...;)

               

               

Васа

  • Гость
Декан по деловому общению,спускаясь по лестнице информатичке,которая идет к нам на лекцию:
 - Они (тоесть мы) там,я их запер.
Чуть позже,информатика:
 - Иду,вижу,что-то все знакомые лица в трамвай садятся!Если уж удрали с лекции,так хоть записку бы оставили,чтоб я не сидела и не ждала вас!!!

               

               

Лорион

  • Гость
Гистология: "Придурки, с*ки, из-за таких даунов как вы у моей Партии упал рейтинг... Быстро встали и засунули микроскопы в это место под большое увеличение и смотрим на микробов..."
*она имела в виду глаз, а за партию "Жизни" не голосуйте, а то страной будет правит такой монстр

               

               

Олвен

  • Гость
(офф: Вопрос к RJ - куда же девать пассажи не преподов и училок, а нас - простых смертных? )
так сойдет?
by RJ


Америка впустилась в войну..

Вы расслабляетесь до потери пульса..

..не по одежке встречаем, а по уму ..провожаем..

Этот многоугольник выпуклый, а этот - впуклый!

В годы гражданской войны крупный рогатый скот пострадал меньше, чем лошади, так как коров в армию не брали.

Я не открыла Америки, ее открыл Пушкин!

Комната Пушкина была рядом с окном.

Мы опрашиваем 100 человек и из них делаем вывод.

Я сегодня проснулся естественным способом..

Александр Невский явился на Ледовое побоище...

..все, что касается загружающей среды...

Свои мысли Максим Горький выражал голосом Павла Власова...

Лица, проходившее тестирование в здании университета, ищут себя на доске объявлений.




               

               

Олвен

  • Гость
(офф: Угу... (довольное сопение...) В самый раз!)

Магзин 1 декабря не работает, отдыхает за ревизию.
Объявление

В игре ребенок сталкивается с лицом современной техники.
С витрины магазина

На каждом мешке имеется дырка с наименованием грузоотправителя.
Из акта

Говядина заднетазовая
Ценник

Ателье "Силует" принимает заказы на пошив мужских брюк-одиночек.
Объявление

Справка дана А. Микулину в том, что он проживает на ул. Ватутина и имеет поросенка для забав.
Из справки

К срочному мастеру только с ног и оформлять через кассу.
Объявление в обувной мастерской

Кафе приглашает учащихся старших классов торговать квасом, морсом и официантками.
Объявление

Господа, дом можно разобрать на дрова бесплатно. Забор не трогать!
Хозяин.

Плакат на стене старого дома



               

               

Warrior of Wind

  • Гость
От школьников

Санный путь называется санным, потому что лошадь запряжена в сани. Она бежит впереди саней, и поэтому весь путь желтый.

Слово "однотонный" пишется с двумя "н", потому что слово "тонна" пишется с двумя "н".

Он увидел следы копыт и навоз и понял, что здесь прошли красноармейцы.

               

               

Олвен

  • Гость
Открываю рубрику «Девичьи слезы», где будут размещаться различные цитаты из писем в девчачьи журналы (вещи, поверьте мне, преуморительные).

Вот и первая порция:

Мне 13 лет, и я дружила уже 11 раз.

Просьба влаживать в письмо конверт с о/а. (обратным адресом – прим. составителя)

Меня зовут Анютка. Мне 13-15 лет.

Я довольно высокая девушка, и большая часть моего тела – это ноги. Красиво, что они длинные, но самое главное – они кривые!

Знакомиться с девушками ему не составляло труда – язык был подвешен куда надо.

Ведь настоящая любовь приходит раз или два в жизни, но не раз в неделю, как у меня…

Меня зовут Полина, мне 13 лет, Близнецы. Люблю жирных кастрированных котов, романтику…

Пишите все: пацаны и девчонки (других просьба не беспокоить).

Какая разница, высокий ты или низкий, блондин или брюнет, стройный или полный! Главное, чтобы приятно было общаться в письме, и все.

Прочитав мое заумное письмо, вы подумаете, что пишет вам свихнувшаяся девчонка, и правильно подумаете, почти та и есть.

Но все равно мы с ним видимся, на танцах он приглашает меня танцевать, и иногда даже происходят близкие отношения, но встречаться он со мной не хочет.

Пока все. Но продолжение следует… ;)

               

               

Libertinele

  • Гость
В одной из поточных аудиторий моего любимого 2-го меда есть такая каморка... так на ее двери крупными буквищами выведено: "Бар 'Убей лектора' "... если открыть дверку, то можно нактнуться на груду стеклотары... видимо хорошо на лекциях...=)

               

               

Elric DoUrden

  • Гость
Это ляпнула преподша по культорологии. После ее фразы весь поток так до конца лекции ничего больше и не смог записать - все ржали.
"На этой фотографии вы видете львиный зад... э... зал. Туда ведет проход настолько узкий, что пройти по нему можно только на четвереньках."

               

               

Олвен

  • Гость
«Девичьи слезы» продолжаются! ;)

Моя паста от угрей «Сульсена» мне ровесница. А мне 13 лет.

Он мельтешил перед глазами, но я его не замечала, а потом что-то он мне понравился и я его полюбила.

Мне нравиться парень, но когда я сижу в компании рядом с ним, по мне бегают мурашки…

Подскажи, что мне делать с этим мальчиком (да и с другими тоже)?

Добивалась парня, вроде добилась, но он одновременно с моими подругами целовался, обнимался и т.п.

Здравствуйте, уважаемая редакция. Еще в предыдущих письмах я хотела больше не писать письма, но не могу.

У меня есть или был (точно не знаю) парень.

Я даже стесняюсь об этом писать, хотя знаю, что вы меня никогда не увидите и все такое.

Люблю слушать магнитофон, кошек…

Хочу найти друзей среди парней, затянувших свою молодость солдатским ремнем.

Я не такая злая, просто во мне закипают газы, когда наблюдаю такую несправедливость.

Вечером городские собираются в клубе, а потом идут на костер.

Я была поражена совпадением нашей с ней внешности, все ее черты – это мои черты. Но я точно знаю, что это не я, т.к. у меня нет такой кофты, как на ней.

Меня комплексует мой рост, и еще у меня лицо (если это можно назвать лицом) похоже на кирзовый сапог. Все говорят, что фигура у меня сексуальная, а рожа тупая.

Я за свою жизнь любила восемь человек. Это не так уж много, если учесть, что пять из них были звездами эстрады и лишь один был моим ровесником, обыкновенным пацаном.
 


               

               

Васа

  • Гость
Информатика
 - Вы замечали,что гульки идут так,и в это время дергают шеей?Представьте,что будет,если они вдруг прекратят это делать.Вот она делает шаг и   бряк на бок!Точно  также и птичка,которая трясет хвостом после перебежки на другое место....(обьяснялся принцип действия линейного алгоритма)
 - Мозг обычно все по полочкам так аккуратно раскладывает,а тут вдруг ууу!!! (это о пользе перерывов)
 - Очень вредное устройство ящик (а это уже так,между делом)

               

               

Лорион

  • Гость
1)Запись на кафедре "Медицина катастроф":
Тампакс тетенька купила, куда надо засадила
Тянет ниточку, простушка,
Трах-бабах - а там хлопушка ;D
Подпись: женщины, проверяйте то, что покупаете

2)Басня об овечке (доц. каф.  самолично придуманное стихотворение, когда мы проходили мужскую половую систему )Поэма про овечку:
Овечке сделали аборт,
Медведь принес в больницу торт,
Лис притащил 2 пары кур,
Два лифчика принес ей волк-
Он  в этом деле знает толк.
А муж-баран принес сирень,
он думал, что у жены мигрень

Мораль:когда несешь жене цветы - подумай не баран ли ты ???

               

               

Олвен

  • Гость
"Группы учеников обслуживаются в сопровождении педагогов"
Чего смешного? ???
- Это объявления на кассе общественного туалета!  ;D(только представьте... ;))

               

               

Лорион

  • Гость
Напротив института поставили лоток, где продают жареных кур.
Название лотка "Жанна Дарк"

               

               

Аvalin

  • Гость
Немного из рекламы
« Ответ #55 : 09/12/2003, 01:39:18 »
"Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

               

               

Васа

  • Гость
Это уже со стороны принесли
 - Стены розовые,потолок желтый,батареи на полную,окна не открываются...это не аудитория,это дурдом!

               

               

Maggie

  • Гость
Надо бы в стихотворчество, ну да ладно...
В каком-то девичьем журнале мной было как-то обнаружено такое стихотворение(цитирую):

Легко разрушить мой мирок,
Мой легкий плавленый сырок,
И я опять как мотылек
Лечу опять на огонек.
Вот так-то... Это не крем от угрей, все намного серьезней...

               

               

Heisa

  • Гость
Перлы футбольных комментаторов

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: \"Сколько ты не атакyй-\", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: \"Комy бы дать?\"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики \"Лацио\". Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты \"Спаpтака\" выpвали очко y игpоков питеpского \"Зенита\".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского \"Тypинтyса\".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* \"Спаpтак\" забил столько же мячей, сколько и \"Интеp\" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист \"Болтона\" чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.



               

               

Лорион

  • Гость
"Если новое это хорошо забытое старое, то тухлое это хорошо припрятанное свежее.."
сказал наш анатом, доставая труп