Тема: #тележки. серьезно о несерьезном..или всеже наоборот..

[Снорри›]

Вот тут (http://ogrim.enjoy.ru/list.htm), в разделе "Всячина", много всяких забавных материалов для гоблинов.

Пара примеров:

Разговор с ельфом. Инструктаж гоблину.  (http://ogrim.enjoy.ru/larpg/goblins/goblin4.htm)
..Дак вот, значит ельф стал с тобой гаварить. Ельфы па натуре очень глупые сусчества, в атличие ат нас гоблинов, которые (мы) очень умные, но наивные и прастадушные. Паэтому ельф может говорить только о несколькоих весчах. Либо он будет тебе петь ельфийские песни, либо гаварить пра любоффь, либа што ты плахой и он тебя щщас убьёт. Если ельф пачему-то гаварит не про ето значит тебе папался неправильный ельф и я не знаю.

Если ельф паёт ельфийские песни, ето сразу понятно патаму што ничего што он гаварит непанятно и ещщё издаёцца много воющщих звукав типа "о-о", "е-е", "ля-ля-ля" и как-то так. Это типа как делает шаман кагда он абажрёцца грибофф...

Закон для Усех Гоблинов (http://ogrim.enjoy.ru/texts/goblins.htm)
...1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно...

Enjoy.

               

               

[Tay Iceheart›]

http://www.ad-store.ru/magic/zhizn/ad.htm

               

               

[Саурон›]

Мне лично понравилось сообщение №31  
Итак начнем:
=================================
Исходное сообщение:
"Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?"
Варианты ответов:
1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!
2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!
3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОHОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последниюю весну несколько таких утюгов сгорело!
4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь какой утюг подходит для комплекции твоей жены.
5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный
военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды,
блин.
6. Уважаемый! Hе могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, <утюги> имеет и использует?!
7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...
8. Hивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. Hа нас пытаются нажиться!
9. Hикого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции <Мир>.
10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...
11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!
12. Ладно утюг. Хорошо что сам жив остался!
13. Граждане! Hе экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!
14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"
15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?
16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!!
17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?
18. Hа моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.
19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Моксву он уже пройдет первичную глажку!
20. Короче! Hастоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!
21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит произведен в китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.
22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.
23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...
24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без переборки.
25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!
26. Хороший утюг я привез из Конго.
27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками!
28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.
29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.
30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!
31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?
32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.
33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! )
34. А кто что делает с гарантией на утюги?
35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.
36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?
37. Поехали в воскресенье на пруд?
38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!
39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!


               

               

[Саурон›]

40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.
41. Hе вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет
42. Если ТАК использовать утюг то он HАВЕРHЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!
43. Старые утюги - пафна! %)))
44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!
45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!
46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!
47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки
48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен
49. Все не так! Hовые утюги греют еще хуже!
50. У нас как-то с женой ОДHОВРЕМЕHHО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...
51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить, господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!
52. Hа свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается
53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?
54. Тут мой гон про утюги (ссылка)
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который тебе понравится
57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать. Hафиг он такой кому нужен.
58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа unset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?


               

               

[Снорри›]

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

               

               

[Снорри›]

А вот так славяне женились (взято отсюда (http://www.fido-online.com/x/_-0?Msg?5&269&4674&))

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают...
и т. д.

Продолжение следует..

               

               

[Снорри›]

Продолжение....

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

Тхе Енд.

               

               

[TembrZ›]

памятка


 ВВЕДЕНИЕ

 Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

 Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

 ТАПОК

 Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

 Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

 Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

 ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

 Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

 Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

 ДИХЛОФОС

 Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
Звуковая волна ("ПШИК"),
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),
ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

 Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

 Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

 Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

 ЧИСТОТА

 ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

 ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

 (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
 1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

 ЭВАКУАЦИЯ

 План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

 При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

 Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

 Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

 ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

(с) журнал "КБ"

               

               

[TembrZ›]

Хочу процитировать Михаила Зуева, очень уж его параллель между маркетингом и знакомством понравилась, зацепила то бишь:

"Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!" Что это? Правильно — это дайрект-маркетинг.

Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас — симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: "Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!" Как это называется? Конечно, реклама.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: "Привет, я неотразим в постели!". Эта штука называется теле-маркетинг.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: "Я неотразим в постели!". Это — кастомер рилейшн менеджмент.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы — гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас — потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!" В этом и заключается искусство прямых продаж.

Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: "Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели..." Немая сцена? Нет — просто мощь брендинга".

Выбирайте сами - как знакомиться )

               

               

[Бауглир›]

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.



kidd 79ый: Взял на себя смелость подправить длину строк для удобочитаемости.

               

               

[Солнцедева›]

Почти по теме.

Виды мировоззрения в отношении дерьма. Какое из них ближе твоей вере?

Буддизм: если дерьмо случается, то это на самом деле не дерьмо
Индуизм: это дерьмо произошло еще в прошлой жизни
Католицизм: если происходит дерьмо, то значит ты его заслужил
Иудаизм: и за что это дерьмо вечно на нашу голову?
Кальвинизм: дерьмо случается, если не работать.
Утопия: это дерьмо абсолютно не воняет!
Дарвинизм: это дерьмо было раньше едой
Коммерция: давайте упакуем это дерьмо
Капитализм: это мое дерьмо
Коммунизм: всем по ровной доле дерьма
Феминизм: все мужики - дерьмо
Импрессионизм: с расстояния это дерьмо напоминает сад
Мормоны: Господь послал нам это дерьмо
Растаманы: давай пыхнем этого дерьма
Атеизм: какое такое дерьмо?
Оптимизм: дерьмо случается только с другими
Пессимизм: дерьмо происходит только со мной
Садизм: я устрою тебе это дерьмо
Мазохизм: пусть со мной случится какое-нибудь дерьмо
Социализм: каждый должен иметь дерьма в достатке


               

               

[Снорри›]

Кстати, о курицах. Там был еще один, последний ответ:

КОНСУЛЬТАНТ ИЗ ARTHUR ANDERSEN CONSULTING: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Мы, в партнерских отношениях с клиентом, помогли курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), наша компания помогла курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Мы собрали различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с нашими консультантами, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дали им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Наша компания помогла курицам измениться, чтобы стать более успешными.



Вот так вот . А еще мы в институте писали ответ на этот вопрос от лица каждого нашего препода.. Но это вряд ли интересно кому-либо, кроме МП-факультета МГИМО.

               

               

[TembrZ›]

О лечебном свойстве ежиков было известно еще дpевним англичанам из пyбликаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, пpикладывали к больным местам, из
них заваpивали аpоматный ежевичный чай. Ежик, пеpебежавший доpогy танкy, пpиносит счастье коммандиpy pоты. Известны слyчаи, когда во вpемя войны
многие ежики-паpтизаны yмиpали, но отказывались пpиносить счастье и yдачy оккyпантам, о лечебных свойствах котоpых и по сей день никомy ничего толком
не известно.

    Пpименение фаyны в наpодной медицине безгpанично. Комаpы издpевле пpименяются как жyжжащее и обескpовливающее. Одна пациентка стpадала чpезвычайно pедкой болезнью Тостеpа-Цyкеpа, пpи котоpой оpганизмy необходимо жyжжание, иначе все вpемя закpывается один глаз. Вpачи, как
всегда в подобных слyчаях, были бессильны. То, как жyжжал лечащий вpач пациентки, женщинy не yдовлетвоpяло. Кpоме того, доктоp слабо, неохотно
пеpедвигался по комнате. Лечение же комаpом дало блестящие pезyльтаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех поp так и сидит. Умеp мyж. Вpачи не веpят своим глазам.

    Ротвейлеpы и бyль-теpьеpы также имеют свои лечебно-пpофилактические свойства. Hапpимеp, pотвейлеp сам не чихает и дpyгим не дает. Умное
животное мгновенно бpосается к больномy и избавляет стpадальца от всех пpоблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои пpотивопоказания. Он категоpически пpотивопоказан тем больным, котоpые по каким-либо личным пpичинам еще хотят жить.

    Глyпо было бы здесь не сказать о коpовах. Пpи пpостyдах коpов пpикладывают к гpyди и целyют. И коpовы немедленно выздоpавливают.

    Распpостpаненная пpоблема - чеpесчyp счастливые семьи. В этих слyчаях помочь может только чеpная-чеpная кошка в специальной чеpной комнате.
Животное действyет надежно и быстpо. Уже чеpез неделю семью не yзнать - кpыша пpотекает, дочь беpеменна, а главy семьи сyдят за оскоpбление
общественной нpавственности в театpе. Здесь важно вовpемя пpекpатить лечение.

    Леопаpды охотно помогают пpотив чиpьев на pyках. Голодного леопаpда, облив пpедваpительно кипятком, пpикладывают к чиpьям. Эффект поpазительный.
К сожалению, деpжать это лечебное сpедство в обычной кваpтиpе затpyднительно, да и чиpьи, к сожалению, бывают не часто.

    Мясо стаpого фазана, а также цыпленок молодого табака хоpошо помогают от голода. Лечение надо осyществлять один-два pаза в день в течении месяца.

    Мясо молодого пyделя пpименяется в слyчае остpого отсyтствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пyделя окyнать в теплyю водy, пока оно само не наyчится хватать зyбами тапочки. После этого мясо пyделя отпyскается гyлять до пеpвого пpистyпа отсyтствия тапочек.

    Ценннейшим лечебным сpедством является пантокpин, добываемый из pогов оленей. Сpедство очень доpогое, действyет эффективно. К сожалению, секpет
пpименения пантокpина yтеpян, поэтомy пpименяют его для лечения пpыщей. Ценнейшим лекаpственным сpедством являются pога молодого маpала, полyчаемые
из пантокpина.

    Целебные возможности животных безгpаничны. Да и о чем говоpить! Взять тех же сyсликов. Hе слyчайно 1999 финансовый год объявлен годом лекаpственных звеpей. Уже в этом годy можно бyдет пpиобpести в аптеках
совеpшенно свободно, за исключением лечебных леопаpдов, котоpых можно бyдет пpиобpести только по pецептам.

    Удачного вам самолечения.
(Автоp - кандидат зоотеpических наyк)

               

               

[Чинкуэда, Змея Шэн›]

Выловлено в Сети. Автор: В.Я.Рускин.
(Все в курсе о письме запорожцев турецкому султану? Кто не в курсе - пожалуйте сюда: http://kor.mk.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb&action=display&num=1370.)

* * *

Кто такие запорожцы - на самом деле?

Это - заблудшая ветвь достославного Ордена Тамплиеров, что напрямую следует из знаменитого письма, написанного оными запорожцами турецкому султану.

"Який ж ты к черту лыцарь, коли не можешь голою ср:??кою ежака вдавити?"
Проведенные исследования показали, что культ ежака, в просторечии - ежика, на латыни - Erinaceus europaeus, являлся одним из основных в Ордене. До наших дней сохранилось множество пословиц и поговорок, связанных с этим культовым животным, выполнявшим одну из главных ролей в воспитании и посвящении юного тамплиера - от послушничества до
рыцарства, и, несомненно, до возведения в ранг Магистра (разумеется, Великого).

Например, широко распространенное выражение "Испугал ежа голой ж::пой" говорит нам о том, сколь неуязвимы для простых ежей были тылы юных послушников и зрелых рыцарей. Закаленные ЕЖЕдневными тренировками и воспитанием старших товарищей (зачастую принимавшим дело воспитания
очень близко к, кхм, сердцу) седалища тамплиеров приводилди
храмовнических ежей в неизъяснимый трепет.

Исследования и расшифровка древних архивов показали, что обряд посвящения послушника в рыцари проходил только тогда, когда его рыцарское место становилось неуязвимым для обычных тренировочных ежиков. Специальный посвятительный еж, украшенный ленточками и медалями "за выслугу лет", "за воспитание достойной смены" и "рекордист-чемпион", служил испытательным полигоном. После успешного завершения обряда послушник становился полноправным рыцарем-тамплиером, а ежика уносили отпаивать из чаши.

Стоит заметить любопытный перенос понятия: доподлинно установлено, что любимого ежика Великого Магистра звали Граалем, и у него было личное блюдечко, почетно возведенное в ранг "чаши". Отсюда и пошло выражение "чаша Грааля". К сожалению, вынуждены отметить, что имя перешло к
чаше, а подвиг ежа оказался предан забвению. Не последнюю роль в этом сыграл Гальфрид Монмутский - видимо, по причинам личного свойства.

До наших дней также дошло еще один любопытный обычай избирания Великого Магистра. Главная рль в этой глубоко торжественной и сакральной церемонии отводилась, как ни странно, послушникам. Будучи поставлены в символическую позицию четвертого знака зодиака, они астрально вступали в алхимический брак с претендентами. И если послушник восклицал: "Я чувствую в себе Магистра!" - именно
этот рыцарь и оказывался тем избранным, и ему вручали ежика с
позолоченными иголками, любимое ежовое блюдце и символ ежа - звезду, которая в наши дни по странному недоразумению называется звездой Давида.

Стоит отметить наличие в одном из кельтских языков почетного
прозвища Aep Irren Arse, то есть "Железная Задница", что
позволяет с некой долей уверенности предположить, что храмовники побывали и там.

Расследование других эзотерических практик Ордена продолжается, но уже сейчас родство запорожцев и храмовников можно считать установленным.

* * *

               

               

[Таурендиль›]

Гуртовщики Мыши
(перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем)

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери- доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе.
Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

!

               

               

[Valandil›]

Вы лучше сюда зайдите. Ничего не напоминает?

http://www.genstab.ru/satiricon_rus01.htm (http://www.genstab.ru/satiricon_rus01.htm)

Этому тексту скоро сто лет будет, кстати.  

               

               

[Evitar›]

24.05(9:35)
Sanek - Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15.Что делать? Может напряжение в сети поднять?Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

24.05(10:22)
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания?Говорят - так до 21" разогнать можно.А сам не пробовал, потому что монитора не имею

24.05(10:58)
Rum - Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать.А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую.Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье

24.05(11:05)
Kot* - Очень интересная тема.. актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15".надо над этим еще поработать

24.05.(11:24)
Иван царевич -как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

24.05.(11:38)
Minstrel - тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте нахрена вам такая здоровенная диагональ
Удачи!

24.05(11:50)
Sergey-И главное:чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

24.05(12:03)
Batu-А принтер А4-А3 никто не пробовал разгонять?...буковки на страничку не влазиют((

24.05(12:12)
Minstrel - Batu
И твоя проблема разрешима:)
1.При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1)
2.Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности
3.Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге)
4.С помощью подручных материалов (молоток, гвозди,зубило) удлиняем вал
5.Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6.Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж
7.Не забываем о всем том же военном кулере
8.Вставляем рулон обоев в лоток
9.Наслаждаемся полученным эффектом

24.05(12:43)
Sanek - да. Спасибо за советы. Все хорошо,но никто не знает как коврики разгоняются?Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит

24.05(12:49)
Minstrel - Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые:( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела...Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать,что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы

24.05(12:50)
Ser -Кстати,замечу,что лучше всего все это делать,используя программу Windows Vodka40G.После разгона вы получите еще и стереоизображение

 24.05(12:55)
Толян - а я раз мышу разогнал.вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три-всего то понадобилось пару дырок просверлить.парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,приседать,прижимая мышу на себя-над каждым шариком закреплен датчик высоты.Одно неудобно- пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф.И еще-играть приходится в варежках-греется сильно а кулер воткнуть некуда:-(

24.05(12:57)
Minstrel - Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью...Глядишь еще и функция полета в игре добавится

24.05(12:58)
Толян - а это идея.нужен жесткий сетчатый коврик

24.05(12:59)
Minstrel-Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо:(

24.05(13:01)
Voron-Почему плохо? Надо переходить на новые технологии:увеличивать число сеточек на еденицу объема

24.05(13:07)
Minstrel - Ворону
Ага но только есть предел...Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет:)

24.05(13:18)
Voron - Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек,что повысит многозадачность мышки.

24.05(13:30)
Batu-Ладно,из А4 в А3 я разгоню.А чтобы лазерный принтер сделать цветным,какие для этого использовать чернила?Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?

24.05(14:17)
Sanek - Batu
Не факт. Есть другой вариант,берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер,желательно помощней и потолще,затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания.Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот,тоесть пепел запихать в обычный лазерный.А вообще,последнее время все меншье и меньше простора для разгона.То ли фантазия иссякла,то ли разгонять уже нечего

24.05(14:19)
Sanek - Minstrel
Косяк,у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство,слуховой аппарат и тамагочи.Больше не лезет

24.05(15:21)
La-La -Help!
Один придурок,пока меня не было,разогнал мой 3дюмовый флоп до 5дюймого.А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках!Так что проще и как сделать:
1)Снять разгон дисковода?
2)Разогнать до нужного размера дискеты?И поскольку длина байта при этом увеличится,то нужен-ли специальный конвертер,чтобы всё читалось Word97?
3)Послать на... и придурка и диссертацию?

24.05(15:35)
pezz-А на день радио! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.И чем выше расположена комната в общаге,тем больше скорость!Замечательный день надо вам сказать!
зы:А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило-хиленький исчо

24.05(15:36)
Minstrel - La-La
Да проблема серьезная. Но поправимая
1.Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер
2.Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим
3.Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума%)

24.05(15:42)
Ингвар - Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе,тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

24.05(15:43)
Анонимно -А никто рогатку до базуки не разгонял?

24.05(16:28)
Voron -Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать?А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности,и сигнал начинает не ускоряться,а тормозить.Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве

24.05(17:08)
Ингвар - Voron
Не,тут другое -электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода

24.05(17:20)
Voron - Ингвар
Это ты плохую карточку брал Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки

24.05(18:03)
Данька -А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света),то по теории Эйнштейна (пусть, собака,в гробу перевернётся)сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником.Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,при игре в CS пинги будут отрицательными.Но это чревато некоторыми парадоксами. Например,в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего,ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху,которую вы ещё не успели скачать,вы сможете скачивать final release новой игрушки,даже если его нету даже у создателей

24.05(19:42)
La-La-Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов.Тогда либо под действием центробежных сил она растянется,либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз,корпус,естественно надо вернуть обратно

25.05(0:16)
Minstrel - Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов.По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации...
Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал),затем до CTR=500%
Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:((И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...)Вывод:разгон дело рискованное,тока для настоящих героев:)

25.05(0:36)
Voron - Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй,а то получишь еще вертолет.А на кой он тебе нужен?Гарючка-то дорогая.Да и в квартире не поместится.Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона,но тут соседи возмутятся.А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел.Может кто подскажет?

               

               

[Evitar›]

25.05(0:39)
Ингвар - Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
 А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.

25.05(0:54)
Я разгонял - Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...

25.05(0:56)
Voron -А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я бось ее гнать.


25.05(1:03)
Я разгонял - Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!

25.05(1:40)
Minstrel - Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает...
 Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...

25.05(10:54)
Eugene -Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.

25.05(12:40)
Толян - еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?

25.05(12:51)
Ингвар - Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.

25.05(12:56)
Ингвар - Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).

25.05(12:57)
Ингвар - Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.

25.05(13:06)
Gamer - subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?

25.05(13:07)
Ингвар - Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"

25.05(13:21)
Sanek -
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...

25.05(13:25)
Kot* - вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?

25.05(13:28)
Alex723 - Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и несертифицированными неспециалистами.

25.05(13:31)
И.Аллегрова - Я
А я кучи разгоню руками!

25.05(13:32)
Ингвар - Аллегровой
Вилы дать?

25.05(13:34)
joskin -разгон -раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!

25.05(13:59)
Ugro - Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню.

25.05(14:09)
Ингвар - Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше -Ниагару для естественного водяного охлаждения.

25.05(14:15)
Аллергиева - Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять. А слабо петтинг до митинга поднять?

25.05(14:21)
Ингвар - Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.

25.05(14:33)
Minstrel -
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

25.05(14:34)
Аллергиева - Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?

25.05(14:36)
Ингвар - Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)

25.05(14:43)
Ингвар - Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд:(((

25.05(14:46)
Voron - Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увельчить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.

25.05(14:48)
Minstrel - Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...

25.05(14:52)
Minstrel - Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!


25.05(16:08)
Иван царевич -КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метов дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???

25.05(16:18)
Voron - Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.

25.05(16:24)
Alex723 - Ивану
Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду

25.05(16:29)
БиСи - продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,КУЛ-6134(реэкспортный вариант),КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг)
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.

25.05.(16:27)
Kot* - Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?

25.05.(16:32)
Alex723 - Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)

25.05(16:36)
Alex723 - БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.

25.05(16:41)
Sergey -
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

25.05(16:41)
Кудлатый - Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...

25.05(16:46)
Alex723 - Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные
 биолого-технотронные машины! вот оно как

25.05(16:47)
Voron - Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.

               

               

[Evitar›]

25.05(16:54)
Ser - Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без
 проблем, а кулер не хочет...

25.05(17:03)
Alex723 - Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим.

25.05(17:03)
Кудлатый - И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.

25.05(17:22)
Кудлатый -
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя

25.05(17:23)
Alex723 - А как мне разогнать... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)

25.05(17:36)
Ингвар - Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь.
Все.

25.0517:43)
Ужин - Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.

25.05(17:45)
Ингвар - Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.

25.05(18:10)
La-La -
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все-бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?

25.05(18:13)
Ингвар - Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.

25.05(18:05)
Ингвар - Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net/ и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. )))))

25.05.(18:14)
La-La - Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...

25.05.(18:15)
Ингвар - Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.

25.05.(18:17)
La-La - Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.

25.05.(18:19)
Ингвар - Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.

25.05.(18:26)
Виталий - Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?

25.05.(18:26)
_dmitry, SanyaLaz - А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный)
Разгоняем кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антену разгоняем до антены с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер..
Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))

25.05.(18:32)
Ингвар - Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.

25.05.(19:11)
Виталий -
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.

25.05.(19:40)
Ингвар - Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.

25.05.(20:25)
La-La - Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет утвержать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.

Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.

25.05.(20:58)
Alex723 - Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров

26.05.(1:33)
Voron - La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше.

26.05 (3:14)
Rudich -
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак проваидера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал.


26.05(10:32)
Ikar - Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по-русски. Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Не вывернется ли время наизнанку? Не отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляции природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на практике...
Высшие силы держат за руку и не пущають.....

Материалы этого дискурса взяты с форума forum.tomsk.ru. Все имена и фамилии вымышлены. Все права, как обычно, (с). s


               

               

[Evitar›]

"Моральный кодекс ландскнехта и кондотьера".

1) Поддерживай репутацию.

2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.

3) Избавляйся от свидетелей.

4) Половина денег – вперед.

5) Если можно – больше.

6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.

7) Вывод – проси вдвое больше.

Проси втрое больше.

9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.

10) Или ты работаешь не на того клиента.

11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.

12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.

13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.

14) Если они на это купились, увеличь сумму.

15) Если нет, см. п. 1, п. 2, п. 3.

16) При этом с самого начала учитывай п. 4, п. 5,п. 6, п. 7.

17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.

18) Вдвое больше.

19) Втрое.

20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.

21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про п. 1, п. 2, п. 3

22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.

23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.

24) Если все вокруг мертвы – ты победил.

25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п.4. и далее.

26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам

27) Не зарывайся.

28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.

29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.

30) Помни – клиентов много, а ты один.

31) Слово “Моральный” в названии – просто так.

^{(с) Sir Bocman, форум ТожГорода}