Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: #тележки. серьезно о несерьезном..или всеже наоборот..  (Прочитано 19956 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Снорри

  • Гость
Вот тут (http://ogrim.enjoy.ru/list.htm), в разделе "Всячина", много всяких забавных материалов для гоблинов.

Пара примеров:

Разговор с ельфом. Инструктаж гоблину.  (http://ogrim.enjoy.ru/larpg/goblins/goblin4.htm)
..Дак вот, значит ельф стал с тобой гаварить. Ельфы па натуре очень глупые сусчества, в атличие ат нас гоблинов, которые (мы) очень умные, но наивные и прастадушные. Паэтому ельф может говорить только о несколькоих весчах. Либо он будет тебе петь ельфийские песни, либо гаварить пра любоффь, либа што ты плахой и он тебя щщас убьёт. Если ельф пачему-то гаварит не про ето значит тебе папался неправильный ельф и я не знаю.

Если ельф паёт ельфийские песни, ето сразу понятно патаму што ничего што он гаварит непанятно и ещщё издаёцца много воющщих звукав типа "о-о", "е-е", "ля-ля-ля" и как-то так. Это типа как делает шаман кагда он абажрёцца грибофф...


Закон для Усех Гоблинов (http://ogrim.enjoy.ru/texts/goblins.htm)
...1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно...


Enjoy.

               

               

Tay Iceheart

  • Гость
http://www.ad-store.ru/magic/zhizn/ad.htm

               

               

Саурон

  • Гость
Мне лично понравилось сообщение №31  ;D
Итак начнем:
=================================
Исходное сообщение:
"Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?"
Варианты ответов:
1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!
2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!
3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОHОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последниюю весну несколько таких утюгов сгорело!
4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь какой утюг подходит для комплекции твоей жены.
5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный
военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды,
блин.
6. Уважаемый! Hе могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, <утюги> имеет и использует?!
7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...
8. Hивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. Hа нас пытаются нажиться!
9. Hикого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции <Мир>.
10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...
11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!
12. Ладно утюг. Хорошо что сам жив остался!
13. Граждане! Hе экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!
14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"
15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?
16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!!
17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?
18. Hа моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.
19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Моксву он уже пройдет первичную глажку!
20. Короче! Hастоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!
21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит произведен в китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.
22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.
23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...
24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без переборки.
25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!
26. Хороший утюг я привез из Конго.
27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками!
28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.
29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.
30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!
31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?
32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.
33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! :)))
34. А кто что делает с гарантией на утюги?
35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.
36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?
37. Поехали в воскресенье на пруд?
38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!
39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!


               

               

Саурон

  • Гость
40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.
41. Hе вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет
42. Если ТАК использовать утюг то он HАВЕРHЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!
43. Старые утюги - пафна! %)))
44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!
45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!
46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!
47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки
48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен
49. Все не так! Hовые утюги греют еще хуже!
50. У нас как-то с женой ОДHОВРЕМЕHHО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...
51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить, господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!
52. Hа свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается
53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?
54. Тут мой гон про утюги (ссылка)
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который тебе понравится
57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать. Hафиг он такой кому нужен.
58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа unset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?


               

               

Снорри

  • Гость
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

               

               

Снорри

  • Гость
Re: Из жизни славян
« Ответ #5 : 16/10/2002, 00:00:00 »
А вот так славяне женились (взято отсюда (http://www.fido-online.com/x/_-0?Msg?5&269&4674&))

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают...
и т. д.

Продолжение следует..

               

               

Снорри

  • Гость
Re: Из жизни славян
« Ответ #6 : 16/10/2002, 00:00:00 »
Продолжение....

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

Тхе Енд.

               

               

TembrZ

  • Гость
памятка


 ВВЕДЕНИЕ

 Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

 Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

 ТАПОК

 Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

 Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

 Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

 ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

 Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

 Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

 ДИХЛОФОС

 Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
Звуковая волна ("ПШИК"),
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),
ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

 Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

 Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

 Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

 ЧИСТОТА

 ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

 ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

 (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
 1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

 ЭВАКУАЦИЯ

 План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

 При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

 Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

 Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

 ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

(с) журнал "КБ"

               

               

TembrZ

  • Гость
Хочу процитировать Михаила Зуева, очень уж его параллель между маркетингом и знакомством понравилась, зацепила то бишь:

"Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!" Что это? Правильно — это дайрект-маркетинг.

Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас — симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: "Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!" Как это называется? Конечно, реклама.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: "Привет, я неотразим в постели!". Эта штука называется теле-маркетинг.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: "Я неотразим в постели!". Это — кастомер рилейшн менеджмент.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы — гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас — потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!" В этом и заключается искусство прямых продаж.

Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: "Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели..." Немая сцена? Нет — просто мощь брендинга".

Выбирайте сами - как знакомиться :)))

               

               

Бауглир

  • Гость
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.




kidd 79ый: Взял на себя смелость подправить длину строк для удобочитаемости.

               

               

Солнцедева

  • Гость
Почти по теме. ;D

Виды мировоззрения в отношении дерьма. Какое из них ближе твоей вере?

Буддизм: если дерьмо случается, то это на самом деле не дерьмо
Индуизм: это дерьмо произошло еще в прошлой жизни
Католицизм: если происходит дерьмо, то значит ты его заслужил
Иудаизм: и за что это дерьмо вечно на нашу голову?
Кальвинизм: дерьмо случается, если не работать.
Утопия: это дерьмо абсолютно не воняет!
Дарвинизм: это дерьмо было раньше едой
Коммерция: давайте упакуем это дерьмо
Капитализм: это мое дерьмо
Коммунизм: всем по ровной доле дерьма
Феминизм: все мужики - дерьмо
Импрессионизм: с расстояния это дерьмо напоминает сад
Мормоны: Господь послал нам это дерьмо
Растаманы: давай пыхнем этого дерьма
Атеизм: какое такое дерьмо?
Оптимизм: дерьмо случается только с другими
Пессимизм: дерьмо происходит только со мной
Садизм: я устрою тебе это дерьмо
Мазохизм: пусть со мной случится какое-нибудь дерьмо
Социализм: каждый должен иметь дерьма в достатке


               

               

Снорри

  • Гость
Кстати, о курицах. Там был еще один, последний ответ:

КОНСУЛЬТАНТ ИЗ ARTHUR ANDERSEN CONSULTING: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Мы, в партнерских отношениях с клиентом, помогли курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), наша компания помогла курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Мы собрали различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с нашими консультантами, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дали им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Наша компания помогла курицам измениться, чтобы стать более успешными.



Вот так вот :). А еще мы в институте писали ответ на этот вопрос от лица каждого нашего препода.. Но это вряд ли интересно кому-либо, кроме МП-факультета МГИМО.

               

               

TembrZ

  • Гость
Йожиги #2
« Ответ #12 : 25/11/2002, 11:41:57 »
О лечебном свойстве ежиков было известно еще дpевним англичанам из пyбликаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, пpикладывали к больным местам, из
них заваpивали аpоматный ежевичный чай. Ежик, пеpебежавший доpогy танкy, пpиносит счастье коммандиpy pоты. Известны слyчаи, когда во вpемя войны
многие ежики-паpтизаны yмиpали, но отказывались пpиносить счастье и yдачy оккyпантам, о лечебных свойствах котоpых и по сей день никомy ничего толком
не известно.

    Пpименение фаyны в наpодной медицине безгpанично. Комаpы издpевле пpименяются как жyжжащее и обескpовливающее. Одна пациентка стpадала чpезвычайно pедкой болезнью Тостеpа-Цyкеpа, пpи котоpой оpганизмy необходимо жyжжание, иначе все вpемя закpывается один глаз. Вpачи, как
всегда в подобных слyчаях, были бессильны. То, как жyжжал лечащий вpач пациентки, женщинy не yдовлетвоpяло. Кpоме того, доктоp слабо, неохотно
пеpедвигался по комнате. Лечение же комаpом дало блестящие pезyльтаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех поp так и сидит. Умеp мyж. Вpачи не веpят своим глазам.

    Ротвейлеpы и бyль-теpьеpы также имеют свои лечебно-пpофилактические свойства. Hапpимеp, pотвейлеp сам не чихает и дpyгим не дает. Умное
животное мгновенно бpосается к больномy и избавляет стpадальца от всех пpоблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои пpотивопоказания. Он категоpически пpотивопоказан тем больным, котоpые по каким-либо личным пpичинам еще хотят жить.

    Глyпо было бы здесь не сказать о коpовах. Пpи пpостyдах коpов пpикладывают к гpyди и целyют. И коpовы немедленно выздоpавливают.

    Распpостpаненная пpоблема - чеpесчyp счастливые семьи. В этих слyчаях помочь может только чеpная-чеpная кошка в специальной чеpной комнате.
Животное действyет надежно и быстpо. Уже чеpез неделю семью не yзнать - кpыша пpотекает, дочь беpеменна, а главy семьи сyдят за оскоpбление
общественной нpавственности в театpе. Здесь важно вовpемя пpекpатить лечение.

    Леопаpды охотно помогают пpотив чиpьев на pyках. Голодного леопаpда, облив пpедваpительно кипятком, пpикладывают к чиpьям. Эффект поpазительный.
К сожалению, деpжать это лечебное сpедство в обычной кваpтиpе затpyднительно, да и чиpьи, к сожалению, бывают не часто.

    Мясо стаpого фазана, а также цыпленок молодого табака хоpошо помогают от голода. Лечение надо осyществлять один-два pаза в день в течении месяца.

    Мясо молодого пyделя пpименяется в слyчае остpого отсyтствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пyделя окyнать в теплyю водy, пока оно само не наyчится хватать зyбами тапочки. После этого мясо пyделя отпyскается гyлять до пеpвого пpистyпа отсyтствия тапочек.

    Ценннейшим лечебным сpедством является пантокpин, добываемый из pогов оленей. Сpедство очень доpогое, действyет эффективно. К сожалению, секpет
пpименения пантокpина yтеpян, поэтомy пpименяют его для лечения пpыщей. Ценнейшим лекаpственным сpедством являются pога молодого маpала, полyчаемые
из пантокpина.

    Целебные возможности животных безгpаничны. Да и о чем говоpить! Взять тех же сyсликов. Hе слyчайно 1999 финансовый год объявлен годом лекаpственных звеpей. Уже в этом годy можно бyдет пpиобpести в аптеках
совеpшенно свободно, за исключением лечебных леопаpдов, котоpых можно бyдет пpиобpести только по pецептам.

    Удачного вам самолечения.
(Автоp - кандидат зоотеpических наyк)

               

               

Чинкуэда, Змея Шэн

  • Гость
Вся правда о тамплиерах.
« Ответ #13 : 04/12/2002, 08:20:19 »
Выловлено в Сети. Автор: В.Я.Рускин.
(Все в курсе о письме запорожцев турецкому султану? Кто не в курсе - пожалуйте сюда: http://kor.mk.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb&action=display&num=1370.)

* * *

Кто такие запорожцы - на самом деле?

Это - заблудшая ветвь достославного Ордена Тамплиеров, что напрямую следует из знаменитого письма, написанного оными запорожцами турецкому султану.

"Який ж ты к черту лыцарь, коли не можешь голою ср:??кою ежака вдавити?"
Проведенные исследования показали, что культ ежака, в просторечии - ежика, на латыни - Erinaceus europaeus, являлся одним из основных в Ордене. До наших дней сохранилось множество пословиц и поговорок, связанных с этим культовым животным, выполнявшим одну из главных ролей в воспитании и посвящении юного тамплиера - от послушничества до
рыцарства, и, несомненно, до возведения в ранг Магистра (разумеется, Великого).

Например, широко распространенное выражение "Испугал ежа голой ж::пой" говорит нам о том, сколь неуязвимы для простых ежей были тылы юных послушников и зрелых рыцарей. Закаленные ЕЖЕдневными тренировками и воспитанием старших товарищей (зачастую принимавшим дело воспитания
очень близко к, кхм, сердцу) седалища тамплиеров приводилди
храмовнических ежей в неизъяснимый трепет.

Исследования и расшифровка древних архивов показали, что обряд посвящения послушника в рыцари проходил только тогда, когда его рыцарское место становилось неуязвимым для обычных тренировочных ежиков. Специальный посвятительный еж, украшенный ленточками и медалями "за выслугу лет", "за воспитание достойной смены" и "рекордист-чемпион", служил испытательным полигоном. После успешного завершения обряда послушник становился полноправным рыцарем-тамплиером, а ежика уносили отпаивать из чаши.

Стоит заметить любопытный перенос понятия: доподлинно установлено, что любимого ежика Великого Магистра звали Граалем, и у него было личное блюдечко, почетно возведенное в ранг "чаши". Отсюда и пошло выражение "чаша Грааля". К сожалению, вынуждены отметить, что имя перешло к
чаше, а подвиг ежа оказался предан забвению. Не последнюю роль в этом сыграл Гальфрид Монмутский - видимо, по причинам личного свойства.

До наших дней также дошло еще один любопытный обычай избирания Великого Магистра. Главная рль в этой глубоко торжественной и сакральной церемонии отводилась, как ни странно, послушникам. Будучи поставлены в символическую позицию четвертого знака зодиака, они астрально вступали в алхимический брак с претендентами. И если послушник восклицал: "Я чувствую в себе Магистра!" - именно
этот рыцарь и оказывался тем избранным, и ему вручали ежика с
позолоченными иголками, любимое ежовое блюдце и символ ежа - звезду, которая в наши дни по странному недоразумению называется звездой Давида.

Стоит отметить наличие в одном из кельтских языков почетного
прозвища Aep Irren Arse, то есть "Железная Задница", что
позволяет с некой долей уверенности предположить, что храмовники побывали и там.

Расследование других эзотерических практик Ордена продолжается, но уже сейчас родство запорожцев и храмовников можно считать установленным.

* * *

               

               

Таурендиль

  • Гость
Гуртовщики мыши
« Ответ #14 : 04/12/2002, 23:16:14 »
Гуртовщики Мыши
(перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем)

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери- доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе.
Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

!

               

               

Valandil

  • Гость
Re:Славяне
« Ответ #15 : 18/12/2002, 21:17:07 »
Вы лучше сюда зайдите. Ничего не напоминает?

http://www.genstab.ru/satiricon_rus01.htm (http://www.genstab.ru/satiricon_rus01.htm)

Этому тексту скоро сто лет будет, кстати.  ;D

               

               

Evitar

  • Гость
24.05(9:35)
Sanek - Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15.Что делать? Может напряжение в сети поднять?Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

24.05(10:22)
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания?Говорят - так до 21" разогнать можно.А сам не пробовал, потому что монитора не имею

24.05(10:58)
Rum - Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать.А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую.Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье

24.05(11:05)
Kot* - Очень интересная тема.. актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15".надо над этим еще поработать

24.05.(11:24)
Иван царевич -как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

24.05.(11:38)
Minstrel - тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте нахрена вам такая здоровенная диагональ
Удачи!

24.05(11:50)
Sergey-И главное:чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

24.05(12:03)
Batu-А принтер А4-А3 никто не пробовал разгонять?...буковки на страничку не влазиют((

24.05(12:12)
Minstrel - Batu
И твоя проблема разрешима:)
1.При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1)
2.Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности
3.Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге)
4.С помощью подручных материалов (молоток, гвозди,зубило) удлиняем вал
5.Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6.Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж
7.Не забываем о всем том же военном кулере
8.Вставляем рулон обоев в лоток
9.Наслаждаемся полученным эффектом

24.05(12:43)
Sanek - да. Спасибо за советы. Все хорошо,но никто не знает как коврики разгоняются?Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит

24.05(12:49)
Minstrel - Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые:( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела...Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать,что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы

24.05(12:50)
Ser -Кстати,замечу,что лучше всего все это делать,используя программу Windows Vodka40G.После разгона вы получите еще и стереоизображение

 24.05(12:55)
Толян - а я раз мышу разогнал.вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три-всего то понадобилось пару дырок просверлить.парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,приседать,прижимая мышу на себя-над каждым шариком закреплен датчик высоты.Одно неудобно- пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф.И еще-играть приходится в варежках-греется сильно а кулер воткнуть некуда:-(

24.05(12:57)
Minstrel - Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью...Глядишь еще и функция полета в игре добавится

24.05(12:58)
Толян - а это идея.нужен жесткий сетчатый коврик

24.05(12:59)
Minstrel-Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо:(

24.05(13:01)
Voron-Почему плохо? Надо переходить на новые технологии:увеличивать число сеточек на еденицу объема

24.05(13:07)
Minstrel - Ворону
Ага но только есть предел...Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет:)

24.05(13:18)
Voron - Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек,что повысит многозадачность мышки.

24.05(13:30)
Batu-Ладно,из А4 в А3 я разгоню.А чтобы лазерный принтер сделать цветным,какие для этого использовать чернила?Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?

24.05(14:17)
Sanek - Batu
Не факт. Есть другой вариант,берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер,желательно помощней и потолще,затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания.Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот,тоесть пепел запихать в обычный лазерный.А вообще,последнее время все меншье и меньше простора для разгона.То ли фантазия иссякла,то ли разгонять уже нечего

24.05(14:19)
Sanek - Minstrel
Косяк,у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство,слуховой аппарат и тамагочи.Больше не лезет

24.05(15:21)
La-La -Help!
Один придурок,пока меня не было,разогнал мой 3дюмовый флоп до 5дюймого.А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках!Так что проще и как сделать:
1)Снять разгон дисковода?
2)Разогнать до нужного размера дискеты?И поскольку длина байта при этом увеличится,то нужен-ли специальный конвертер,чтобы всё читалось Word97?
3)Послать на... и придурка и диссертацию?

24.05(15:35)
pezz-А на день радио! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.И чем выше расположена комната в общаге,тем больше скорость!Замечательный день надо вам сказать!
зы:А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило-хиленький исчо

24.05(15:36)
Minstrel - La-La
Да проблема серьезная. Но поправимая
1.Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер
2.Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим
3.Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума%)

24.05(15:42)
Ингвар - Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе,тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

24.05(15:43)
Анонимно -А никто рогатку до базуки не разгонял?

24.05(16:28)
Voron -Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать?А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности,и сигнал начинает не ускоряться,а тормозить.Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве

24.05(17:08)
Ингвар - Voron
Не,тут другое -электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода

24.05(17:20)
Voron - Ингвар
Это ты плохую карточку брал :) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки

24.05(18:03)
Данька -А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света),то по теории Эйнштейна (пусть, собака,в гробу перевернётся)сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником.Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,при игре в CS пинги будут отрицательными.Но это чревато некоторыми парадоксами. Например,в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего,ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху,которую вы ещё не успели скачать,вы сможете скачивать final release новой игрушки,даже если его нету даже у создателей

24.05(19:42)
La-La-Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов.Тогда либо под действием центробежных сил она растянется,либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз,корпус,естественно надо вернуть обратно

25.05(0:16)
Minstrel - Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов.По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации...
Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал),затем до CTR=500%
Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:((И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...)Вывод:разгон дело рискованное,тока для настоящих героев:)

25.05(0:36)
Voron - Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй,а то получишь еще вертолет.А на кой он тебе нужен?Гарючка-то дорогая.Да и в квартире не поместится.Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона,но тут соседи возмутятся.А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел.Может кто подскажет?

               

               

Evitar

  • Гость
25.05(0:39)
Ингвар - Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
 А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.

25.05(0:54)
Я разгонял - Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...

25.05(0:56)
Voron -А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я бось ее гнать.


25.05(1:03)
Я разгонял - Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!

25.05(1:40)
Minstrel - Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает...
 Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...

25.05(10:54)
Eugene -Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.

25.05(12:40)
Толян - еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?

25.05(12:51)
Ингвар - Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.

25.05(12:56)
Ингвар - Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).

25.05(12:57)
Ингвар - Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.

25.05(13:06)
Gamer - subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?

25.05(13:07)
Ингвар - Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"

25.05(13:21)
Sanek -
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...

25.05(13:25)
Kot* - вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?

25.05(13:28)
Alex723 - Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и несертифицированными неспециалистами.

25.05(13:31)
И.Аллегрова - Я
А я кучи разгоню руками!

25.05(13:32)
Ингвар - Аллегровой
Вилы дать?

25.05(13:34)
joskin -разгон -раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!

25.05(13:59)
Ugro - Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню.

25.05(14:09)
Ингвар - Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше -Ниагару для естественного водяного охлаждения.

25.05(14:15)
Аллергиева - Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять. А слабо петтинг до митинга поднять?

25.05(14:21)
Ингвар - Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга :( Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.

25.05(14:33)
Minstrel -
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

25.05(14:34)
Аллергиева - Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?

25.05(14:36)
Ингвар - Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)

25.05(14:43)
Ингвар - Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд:(((

25.05(14:46)
Voron - Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увельчить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.

25.05(14:48)
Minstrel - Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...

25.05(14:52)
Minstrel - Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!


25.05(16:08)
Иван царевич -КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метов дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???

25.05(16:18)
Voron - Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.

25.05(16:24)
Alex723 - Ивану
Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду

25.05(16:29)
БиСи - продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,КУЛ-6134(реэкспортный вариант),КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг)
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.

25.05.(16:27)
Kot* - Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?

25.05.(16:32)
Alex723 - Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)

25.05(16:36)
Alex723 - БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.

25.05(16:41)
Sergey -
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

25.05(16:41)
Кудлатый - Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...

25.05(16:46)
Alex723 - Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные
 биолого-технотронные машины! вот оно как

25.05(16:47)
Voron - Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.

               

               

Evitar

  • Гость
25.05(16:54)
Ser - Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без
 проблем, а кулер не хочет...

25.05(17:03)
Alex723 - Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим.

25.05(17:03)
Кудлатый - И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.

25.05(17:22)
Кудлатый -
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя

25.05(17:23)
Alex723 - А как мне разогнать... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)

25.05(17:36)
Ингвар - Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь.
Все.

25.0517:43)
Ужин - Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.

25.05(17:45)
Ингвар - Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.

25.05(18:10)
La-La -
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все-бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?

25.05(18:13)
Ингвар - Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.

25.05(18:05)
Ингвар - Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net/ и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. :)))))))

25.05.(18:14)
La-La - Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...

25.05.(18:15)
Ингвар - Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.

25.05.(18:17)
La-La - Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.

25.05.(18:19)
Ингвар - Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.

25.05.(18:26)
Виталий - Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?

25.05.(18:26)
_dmitry, SanyaLaz - А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный)
Разгоняем кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антену разгоняем до антены с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер..
Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))

25.05.(18:32)
Ингвар - Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.

25.05.(19:11)
Виталий -
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.

25.05.(19:40)
Ингвар - Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.

25.05.(20:25)
La-La - Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет утвержать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ;) ;) ;)! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.

Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.

25.05.(20:58)
Alex723 - Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров

26.05.(1:33)
Voron - La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше.

26.05 (3:14)
Rudich -
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак проваидера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал.


26.05(10:32)
Ikar - Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по-русски. ;) Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Не вывернется ли время наизнанку? Не отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляции природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на практике...
Высшие силы держат за руку и не пущають.....

Материалы этого дискурса взяты с форума forum.tomsk.ru. Все имена и фамилии вымышлены. Все права, как обычно, (с). s


               

               

Evitar

  • Гость
"Моральный кодекс ландскнехта и кондотьера".

1) Поддерживай репутацию.

2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.

3) Избавляйся от свидетелей.

4) Половина денег – вперед.

5) Если можно – больше.

6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.

7) Вывод – проси вдвое больше.

8) Проси втрое больше.

9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.

10) Или ты работаешь не на того клиента.

11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.

12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.

13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.

14) Если они на это купились, увеличь сумму.

15) Если нет, см. п. 1, п. 2, п. 3.

16) При этом с самого начала учитывай п. 4, п. 5,п. 6, п. 7.

17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.

18) Вдвое больше.

19) Втрое.

20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.

21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про п. 1, п. 2, п. 3

22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.

23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.

24) Если все вокруг мертвы – ты победил.

25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п.4. и далее.

26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам

27) Не зарывайся.

28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.

29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.

30) Помни – клиентов много, а ты один.

31) Слово “Моральный” в названии – просто так.

(с) Sir Bocman, форум ТожГорода

               

               

Heisa

  • Гость
(http://yacht.zamok.net/Humour/susl_big.jpg)

Многие пытливые умы нашего времени задаются вопросом – что же такое суслик? Где его можно встретить? Как опознать суслика и как не перепутать его с тушканчиком, мангустой, сурком или бурундуком?
На все эти вопросы призвана ответить наша статья – первый опыт научного сусликоведения.

Суслики и ареал их обитания
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) живет за занавеской. Этот непреложный факт неоднократно подвергался сомнениям, отражающим развитие научной мысли. Но каждый раз прохвосты от лженауки вынуждены были признавать очевидный факт – суслик – за занавеской. Потому что нигде больше его нет. А в природе не бывает, чтобы что-то было и нигде его не было. Суслик – есть? Есть. Под столом нету? Нету. В шкафу нету? Нету. Под кроватью нету? Нету. В холодильнике нету? Нету. Значит он за занавеской.

В последнее время вновь стало доноситься роптание. Вновь ненавистники сусликов подняли свои нечесаные головы из-за мониторов. Вновь стали раздаваться оппортунистические вопросы: "А есть ли суслик за жалюзи?", "А за вертикальными или за горизонтальными?", "Есть ли суслики на марсе?", "А может, суслика-то и не было?.."
"А вот фиг вам с маслом!" – скажем мы на эти провокационные вопросы, хитро прищурившись. "Нате, выкусите!" – ответим мы на злобные происки, недобро улыбнувшись. А для совсем уж недосусленных мы повторим: СУСЛИКИ – ЗА ЗАНАВЕСКОЙ! Потому что:
Суслик – есть? Есть. Под столом нету? Нету. В шкафу нету? Нету. Под кроватью нету? Нету. В холодильнике нету? Нету. Ergo, он за занавеской.

Во-о-от. О чем это я? А, про занавески. Занавески, граждане, надо чаще стирать. Потому что суслики эти уже зае...
Ой, что это я.

Следует, однако, помнить, что не все то суслик, что за занавеской. За занавеской в ванной, например, вполне может оказаться ваша жена (или не ваша), а то и, боже упаси – теща. За занавеской окошка кассы скрывается, как правило, злой кассир, который на обеде. За занавеску, как известно, заглянуть любой может. Так что, очень важно правильно опознать суслика, заглянув за занавеску.
Суслика обыкновенного опознать очень легко. Во-первых – вы его никогда не увидите. Его можно только услышать, почувствовать его запах или услышать характерное чавканье и бульканье. Во-вторых, суслика невозможно перепутать. Так что, вопрос с опознанием суслика мы рассматриваем как ненаучный и переходим к следующему пункту нашего доклада.

Чем питаются суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) питается за занавеской. Поскольку еда сама по себе за занавеской не возникает – суслик очень голодает, жалобно закатывает глазки и урчит животом.

Как только в зоне досягаемости (на расстоянии вытянутой из-под занавески лапы) появляется еда, суслик перестает урчать и закатывать глазки. Суслик очень любит есть. Суслик есть очень хочет. Суслик видит еду и обоняет ее запах. Горе тому, кто лишит суслика его законной добычи!

Суслик весь напружинивается. Он топорщит усики и нервно вибрирует. Суслик не отводит глаз от еды. И еда начинает потихоньку перемещаться за занавеску! Сначала медленно, рывками. Потом – все быстрее и быстрее, пока не окажется за занавеской, в лапах у суслика.
Наевшийся суслик начинает громко икать, почесываться и сплевывать на пол. Он корчит рожи и ковыряется когтями в зубах. Наевшийся суслик индифферентен ко всему, кроме выпивки и баб. Ну и, само собой, кроме другой еды. Потому что никто никогда еще не видел суслика, наевшегося настолько, чтоб не хотеть еще чем-нибудь перекусить. Но, собственно говоря, никто еще вообще суслика не видел...

Нас часто спрашивают – чем именно питается суслик? Что он предпочитает? Какие именно блюда и в какой последовательности? Для всех заинтересованных, но невнимательно читающих сусликолюбов повторяем – суслики питаются ЕДОЙ. За занавеской.

Что пьют суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) пьет за занавеской. Во время этого процесса из-за занавески, как правило, доносится бульканье и довольное сопение. После – песни сомнительного содержания и нечленораздельного исполнения, топот, женский смех и звон бьющейся посуды.
Пить суслик предпочитает пиво, отдавая предпочтение пиву буржуйских сортов, сваренным из хорошего сусла. Но если буржуйского пива нет – суслик пьет любую бормотуху. Крайне опасно пытаться напоить суслика водкой, а также любыми ее производными, как то: "ерш", "северное сияние", "коктейль молотова", "отвертка" или "кровавая мэри". Напившийся водки суслик рассказывает похабные анекдоты и пытается ущипнуть кого-нибудь за задницу. Если никого вокруг нет – суслик щиплет за задницу сам себя, что приводит в выщипыванию волосяного покрова на этой интимной части тела. И, если сам по себе напившийся суслик – малоприятное зрелище – то уж голозадый суслик – это что-то невообразимое! К счастью, никто суслика еще не видел – он ведь за занавеской.
Пьет суслик всегда на халяву. При этом суслик не любит пить в одиночку и приглашает в гости своих друзей – тушканчиков, мангуст и сурков. Гостей суслик сажает на самое почетное место, наливает им по полной и не забывает себя. После третьей кружки (если гости принесли с собой пиво) суслик становится подозрителен, после пятой – агрессивен. После шестой суслик отбирает у гостей кружки и выталкивает их взашей.

Как размножаются суслики
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) размножается за занавеской. В брачный период (который наступает после того как суслик поел и выпил) суслик начинает издавать Громкие Брачные Вопли, распространять вокруг себя сексуальную ауру и вообще вести себя по-хамски. Как только суслик увидит самку – он бросается на нее. Поскольку самка суслика тоже является сусликом и, следовательно, тоже живет за занавеской, суслик, после броска к самке долго трет лапой лоб, расшибленный о стекло. После этого суслик надолго затихает, ведет себя прилично, не ругается матом и моет после себя посуду.
Через некоторое количество попыток, устав от подобных брачных игр, суслик приходит к единственно верному решению – он начинает размножаться двоением. Напившись пива, суслик смотрит на свое отражение в стекле. Как только оно начинает двоиться, суслики быстро разбегаются по разные стороны занавески. Таким образом оказываются соблюдены оба правила – и суслик размножился, и оба суслика оказались за занавеской.
Науке известны случаи необыкновенно быстрого размножения сусликов. После длительного изучения этих странных вспышек роста популяции ученые-суслиководы пришли к единственно верному объяснению этого явления – запой. Поэтому во всем цивилизованном мире установлены строгие правила – не больше шести литров пива в сутки на одну суслико/морду. Иначе занавесок не напасешься.

Чем занимается суслик
Суслик обыкновенный (Suslikus Vulgaris) занимается суслением. Этот сложный и ответственный процесс занимает все его время, отнимает все его силы. После завершения процесса сусления суслик бывает вымотан душевно и физически, шерсть свалена, глаза потухшие, усы обвисшие. Суслик никогда не бывает доволен результатом сусления, ему всегда чего-то мало, чего-то не хватает. Ни разу еще суслик не достиг совершенства в процессе сусления. Согласно древним легендам, суслик, достигший совершенства в суслении, будет признан Святым Равносусленным Сусликом Всех Времен и Народов. Ленивые же суслики, уклоняющиеся от сусления, получают по сусалам.
Устав от сусления, суслик, ежели не напьется, медитирует.

Как ухаживать за сусликом
Уход за сусликом обыкновенным (Suslikus Vulgaris) очень прост – нужно как можно меньше заглядывать за занавеску. Также, хорошо бы почаще занавеску стирать, приносить пиво, еду, вести себя тише, не водить девок, не включать громко радио и телевизор, не сорить, поменьше курить и зарабатывать побольше денег – суслики их очень любят. Вот в общем-то и все. Да, еще надо чистить зубы утром, ботинки – вечером, мыть руки перед едой, переходить дорогу на зеленый свет и слушаться старших.
Не стоит надоедать суслику вопросами. Категорически запрещается баловать суслика – от этого суслики жиреют и перестают суслить, за что, как известно, могут схлопотать по сусалам, а этого суслики не любят.

********

Если выполнять все эти нехитрые правила, ваш суслик всегда будет Довольным Сусликом, Ласковым Сусликом, Послушным Сусликом, Правильным Сусликом. Он будет всегда весело суслить вам на радость.




               

               

Heisa

  • Гость
Прикладная этимология
« Ответ #21 : 07/04/2003, 06:15:55 »
1. "Коромысло".
Происходит, очевидно, от слияния корней cara – (черный) и мысло (старорусское "мысль"). Означает недобрые помыслы. Например: "Я вижу твое коромысло насквозь", "Тебе не испугать меня, мне известно твое коромысло".

2. "Решето"
Ре – озвонченный неопределенный артикль. Шето – франц. сленговое переложение американского shit (рубашка). Означало, по-видимому, рубашку в клетку. Например: "Что это на тебе за решето?", "Она подарила мне решето от Версаче".

3. "Дупло"
Ду – обозначает число два. Пло, очевидно, позднейшее сокращение от "плохо". Обозначало: "очень плохо", "тяжелая ситуация". Например: "Да, это дупло.", "Ну и в дупло ты влип".

4. "Хрен"
Х – редуцированный согласный перед корнем рен (с насализацией конечного "н"). Очевидно, заимствовано из французского, использовалось преимущественно как множественное число. Обозначало "час". Например: "Какого хрена?" (устойч., "в котором часу"), "Хрен тебе" (часы в подарок).

5. "Оружейня"
Ор – франц. корень, "золото". У – соединительный гласный на стыке двух корней, "жейн" предположительно от англ. слэнг. Mary Jane (марихуана, трава, вызывающая галлюцинации). Очевидно, некий сильнодействующий наркотик, "золотая травка". Например: "Хочешь оружейню?", "Оружейня! Да ты с ума сошел?!"

6. "Путин"
Pooh – часть имени медвежонка из детской сказки середины XX-го в., Винни Карлсона. teen (тин) – англ. "горе, несчастье".

Произошла, очевидно, смысловая инверсия, и слово начало метафорически означать "могучий медведь, несущий горе и разрушение". Например, "Слышал, Путин к талибам слетал?", "Путин в Америке".


               

               

Heisa

  • Гость
Вопрос, зачем нужен брак (в смысле законный брак, штампы, свидетельства и т.д.) давно интересовал меня. Как будто ничего не меняется от того, что дура-регистраторша произнесла идиотскую речь где-то в переходе райисполкома, прозвучал Мендельсон и все выпили по стакашке. Ангелы с небес не слетают, по крайней мере. Сам процесс проставления печати тоже не такой уж и таинственный. И на дальнейшей церемонии ничего такого, что осветило бы брак неземным светом, не случается - все деловито пьют, закусывают, кричат горько, и произносят тосты, основная мысль которых проста - сегодня наше государство разрешило вам трахаться, так давайте же делайте это, а если от этого будут дети, так это хорошо и здорово, и мы это всячески одобряем. Особенно смешно это звучит, когда жених и невеста проожили вместе перед этим 8 лет.
Нет, что-то в этом не то. Не может быть, чтобы такая дурацкая процедура имела такое большое значение. Причину следует искать в другом. Заметим, что основная инициатива брака происходит от женщин - они все пытаются выяснить "А ты на мне женишься", "А серьезные ли у этого молодого человека намерения" и т.д. Ни разу пока не видел юношу, который, прежде чем встречаться с девушкой, изучил бы серьезность ее намерений. Зато встречал девушку, которая, проведя ночь с парнем, наутро заставила его написать на бумаге все, что он ей ночью говорил (а говорил он обычные глупости, вроде того, что люьит ее и хочет на ней жениться), и подписаться. Женился - а куда деться?

Так вот, основное - не сам брак, а свадьба, то есть процесс брачевания. А на свадьбе главный персонаж - невеста, а главная деталь - ее платье. То есть свадьба - единственный в жизни женщины способ быть заведомо главной на большом сборище людей, а также предстать перед ними в шикарном наряде. Заметим, что женщины, которые эту возможность имеют иными способами - скажем, голливудские актрисы, каждый год и так присутствующие на всяких вручениях оскаров - как правило, в браке непостоянны и вообще относятся к этому несерьезно.

Я видел немало людей, которые собирались пожениться, придя в джинсах в загс, поставить печать, и не устраивать никакой церемонии. И все они женились с устроением свадьбы, с белым платьем и со всеми церемониями (и затратами), причем всегда инициатива была со стороны невесты. Итак - брак есть средство устроить свадьбу, а свадьба есть способ надеть шикарное белое платье.

Но этим дело не ограничивается. Ну и пусть надевает белое платье, раз ей так нравится. Дело хуже - она требует от жениха надеть костюм с пиджаком или смокингом. Это уже серьезное испытание его чувств. Именно потому и спрашивают - "ты на мне женишься?", потому и заставляют подписывать разные бумаги, что заранее знают, насколько болезненна и неприятна эта процедура для молодого неокрепшего организма. Любовь творит чудеса, и вот уже хипарь, джинсовик-кроссовочник стоит в универмаге и примеряет костюмы, которые все идут ему, как ежу стоп-сигнал.

Нормальный мужчина в среднем надевает пиджак три раза в жизни - на выпускном, на свадьбе, и еще раз - но тогда уже не сам. И в общем от всех трех раз, будь его воля, уклонился бы. Но приходится терпеть.

Почему так? Платье - понятно, но зачем пиджак? Ответ - в глубинах женской психологии. Женщина на самом деле не любит мужчину. Ей не нужен мужчина. Да и зачем он ей? Конечно, раз уж в квартире есть диван, телевизор и холодильник с пивом, то кто-то должен это использовать, и тут мужчина в доме необходим. Но если упомянутых вещей в доме нет, то на них можно и сэкономить. А нет - привлекают мужчину с единственной целью привлечь его пиджак.

Женщины любят пиджаки. Сколько раз приходилось мне слышать - "Зачем ты опять приперся в джинсах, тебя так украсил бы пиджак!". И каждый раз я знал, что это ложь. На самом деле смысл был - "Я так хотела уведеть вновь пиджак, Даже пригласила тебя для этого, а ты, дубина стоеросовая, устроил мне облом. Ну так и я тебе облом устрою тоже". Почему женщина любит пиджак - загадка веков. Мржет, меховой покров древней обезьяны напоминал пиджак. Может, пиджак ценен не сам по себе, а как символ чего-то, но вот чего - никак понять я не могу.

Казалось бы - ну и пускай покупает себе пиджак, и вешает его на вешалку. Зачем над живым человеком-то издеваться? Ответ прост. Женщины так и поступали бы, если бы пиджак не имел определенных недостатков перед мужчиной. Есть вещи, которые пиджак делать уж никак не может, а мужчина, хоть и с грехом пополам, справляется. Перечислю их в порядке важности:

пиджак не умеет выносить мусор
пиджак не умеет мыть посуду
пиджак не приносит в дом денег.
Но общий прогресс общества сказывается и здесь. Повсеместное внедрение посудомоечных машин практически ликвидирует вторую причину, а мусоропроводов - первую. Третья же причина несколько сглаживается тем, что пиджак денег и не тратит. Такитм образом, уже сейчас волшебный пиджак, в кармане которого каждый месяц появляется чек, с успехом заменил бы мужчину. В большинстве стран такое становится возможным благодаря процедуре развода. Кроме того, учитывая очевидные преимущества пиджака над мужчиной, а именно

пиджак всегда находится в вертикальном положении
пиджак не опохмеляется
пиджак не против, если женщина курит
пиджак не имеет собственного мнения, а если и имеет, то никогда его не высказывает
следует ожидать, что мужчина как необходимый элемент брака уходит в прошлое на наших глазах. В недалеком будущем процедура брака будет выглядеть так - женщина нарядится в шикарное белое платье и в сопровождении родственников и свидетелей проследует в универмаг, где выберет себе пиджак по вкусу. Пиджак будет торжественно завернут и завязан бантиком, после чего все проследуют в заведение общепита, где событие будет отмечено совместным распитием спиртных напитков, каковое распитие, как правило, в любом случае сопровождает покупку любой ценной и полезной вещи.

               

               

Heisa

  • Гость
А как Галилей вообще смотрел, одновременно камни падают или нет? или он бросал камни, а сам бежал вниз по лестнице? а по пути еще прикладывался к трубе Галилея, что б понять, нее утащила ли камни птица? и монетку еще в тыщу лир в трубу вбрасывал?
Щас. Дело было так. Галлилей был вполне добропорядочным ученым, без царя в голове. Он просто хотел найти какую-нибудь закономерность зависимости времени падения от массы тела. Он нанял безработного, поставил его внизу и велел смотреть за одновременностью. Но сделал роковую ошибку и заплатил вперед. Пока профессор Галилей тащился со своими камнями наверх, новоиспеченный ассистент профессора быстро смотался за кьянти, которое немедленно выпил. И несколько выпал. Сами понимаете, Италия, жара, то-се. И итальянки еще. Он одну быстренько подцепил на оставшиеся деньги, ну и... эта... прям под башней. Нравы тогда простые были. А тут этот псих сверху орет: Я ща бульники брошу, смотри давай внимательно! Нашему ассистенту уже не до того, но все ж взглянул - и впрям упали почти одновременно. Он и орет профессору: Вместе! а профессор отвечает: Это хорошо, что вместе! А ща будет решительный кспиремент! бросаю кирпич и лебединое перо! говори, как упадут! а ассистенту уже все совсем по барабану, у них дело к кульминации подходит. Тут его партнерша говорит таким глухим зазывным голосом (ну, вы знаете): Вместе? Ассистент отвечает: Вместе! Вместе!! Вместе!!! Тут, понятно, этот дурак неверующий сверху переспрашивает: Точно вместе? а они ему в ответ уже кричат: Си! Си!! Си!!! И толпа, которая уже вокруг собралась, тоже орет в один голос: Си! Си! а где там это перо? да какое перо, когда такие дела происходят!

Потом Галилей многократно повторял свой эксперимент. Он изменял все возможные условия, кроме одного: постоянно нанимал ассистента и платил ему вперед. И всегда результат оставался одним и тем же: и камень, и перо падали одинаково. Во всяком случае, так утверждали ассистенты и их помощницы. Правда, однажды почему-то однажды ассистент упомянул три пера, но этот результат был отвергнут как явно выходящий за рамки три сигма. И был открыт великий Принцип Галилея.

А я говорю вам, читайте Фройда! вот где наука! что вы мне: физика, физика, Галилей...


               

               

Heisa

  • Гость
Многие исследователи [1] ломали голову над загадками песни "Степь да степь кругом". Но ее происхождение и странный текст по-прежнему таят в себе немало загадок. Как могла песня с таким количеством неувязок в тексте стать столь популярной? Как мог талантливый русский народ пропустить такие небрежности?

Возникает подозрение, что текст песни был изменен. Но кто были эти переписчики истории? По чьему заказу надругались они над нашим достоянием? Что двигало их недрогнувшими грязными руками? Ответить на эти вопросы можно только скрупулезно восстановив первоначальный текст, и таким образом поняв нечистоплотные мотивы этих, не побоюсь этого слова, стихоплетов.

Начнем с третьей строфы, потому что именно она вызывает наибольшее недоумение.

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла,
Там, в степи глухой
Схорони меня.

Помимо упоминавшихся уже трудностей с организацией похорон в мерзлой степи [1], здесь бросается в глаза нарочитое отсутствие рифмы между второй и четвертой строками. Даже по свободным стандартам народных песен [2] зла-меня не является рифмой. Не слишком точная рифма мой-глухой между первой и третьей строками не сглаживает чувства неловкости, возникающего при чтении этой строфы, так как во всех остальных куплетах рифмуется вторая строчка с четвертой.

Каков же был первоначальный текст? Логично предположить, что последняя строка рифмовалась со второй. Какое слово рифмуется со словом "зла". Конечно, таких слов довольно много. Отвезла, привезла, узла, жезлА…. Нам, однако, представляется наиболее вероятной версия, что на этом месте стояло слово "козла". Как бы странно это не казалось сначала, именно с этим словом все становится на свои места, и песня обретает свою изначальную стройность.

О каком козле идет речь, и откуда в степи козлы? Разумеется, можно предположить, что ямщик перевозил партию козлов и один из них по дороге откинул, с позволения сказать, копыта. Но нам неизвестно о таком способе перевозки скота на Руси. Ямщики использовались совсем для других целей[3]. Да и вряд ли кто стал бы долбить смерзшуюся землю ради похорон козла.

Другое предположение состоит в том, что ямщик с товарищем забивал козла, то есть играл в домино. Но это не делают вдвоем, а кроме того, доминошного козла, кроме исключительных случаев, не хоронят. Первоначальный текст песни должен был бы быть уж очень сильно другим, чтоб в нем могла присутствовать доминошный козел. Вряд ли цензоры и, не побоюсь этого слова, церберы пошли на такие значительные переделки, чтобы скрыть факт игры в домино.

Нет, это совсем другой козел. Козлом на уголовном жаргоне назывался стукач. Значит, ямщик давал наказ своему товарищу схоронить в степи стукача. Чтобы понять, зачем нужны были столь срочные похороны, давайте зададимся вопросом, от чего умер стукач. Статистически, самыми частыми причинами смерти стукачей в России прошлого века были инфаркт и цирроз печени [4]. Однако, зачем хоронить человека умершего от инфаркта или даже цирроза, пусть безусловно и отрицательного персонажа песни, прямо в степи? Почему не отвести тело в город, или хотя бы на ближайший ям, благо в сухом морозном климате гнилостные бактерии не размножаются [5]? Почему не дать возможность могильщикам и попу заработать, а родным – похоронить кормильца по христианскому обычаю. Ведь даже у стукача может быть семья. Для чего же становятся стукачом, как не из необходимости кормить жену и детей. Нет, ямщик с товарищем не были бы так жестоки, иначе не сложил бы народ про них песню.

Итак, у ямщика с товарищем была причина хоронить стукача в степи. Очевидно, они хотели скрыть либо сам факт смерти стукача, либо ее причину. Читатель, конечно, уже догадался, что они же и замочили, извините за выражение, гада, козла позорного, мля. Разумеется, за дело. Возможно, ямщик ранее сидел на каторге по навету мерзавца.

Забавно, что убийство с последующими похоронами в пустынной местности встречается в огромном количестве голливудских фильмов. Там это обычно пустыня Невада под Лас-Вегасом [6]. Единственное различие состоит в том, что в Неваде, как правило, тепло, и могилу выкопать сравнительно легко. Тем не менее, сходство просто бросается в глаза, особенно если их открыть. Ночь, завывания ветра, дорога с редко проезжающими транспортными средствами, огромное расстояние до ближайшего города, и один или несколько преступников, скрывающих следы своего черного дела. Напрашивается вывод, что голливудским воротилам был известен истинный, доцензурный вариант песни. Уже не в первый раз наше национальное достояние оказывается в руках американских денежных мешков (известно какой национальности!)! Не в первый раз наследие нашего народа разбазарено руками чинуш и политиканов и погребено под слоем чуждой нам массовой поп-культуры. Не в первый раз зарубежные, с позволения сказать, культуртреггеры паразитируют на нашем национальном богатстве.

Голливудский след дает нам возможность предположить, кто, когда и в каких целях надругался над шедевром народного творчества. Ясно, что когда иуды-расхитители духовности русского народа сбежали, как поганые крысы, наххх, то есть я хочу сказать, в Америку, где основали Голливуд, исконный текст еще был нетронут и девственно чист, как душа нашего народа. Значит, акт вандализма был совершен позже, вероятнее всего в сталинское время. Еще один кусочек этой загадки становится на свое место – мы начинаем понимать мотивы варваров от культуры. Сталинский режим не мог стерпеть романтизации убийства стукача.

Итак, ямщик с товарищем убивают стукача (видимо, в первых двух куплетах, которые мы обсудим чуть позже). После этого ямщик дает товарищу наказ похоронить убитого в степи. Сам он по каким-то причинам не хочет участвовать в похоронах, а вместо этого отдает товарищу поручения касающиеся его жены.

Этот наказ, кстати, еще раз подтверждает что текст был изменен. Во-первых, умирающий человек вряд ли смог бы целых три строфы так связно давать поручения относительно своих похорон и жены. Во-вторых, он говорит жене, в частности

С тем кто сердцу мил,
Пусть обвенчается.

Очевидно, у жены уже кто-то есть, кто мил ее сердцу. Вряд ли умирающий человек стал бы посвящать целых восемь строк неверной жене. Но в рамках нашей версии все объясняется, так как умирает козел, а наказ дает ямщик, находящийся, насколько нам известно, в добром здравии. И говорит он, разумеется, о своей жене, а не о жене стукача. Дело явно в том, что ямщик вынужден исчезнуть, почему и поручает верному другу хоронить козла в одиночку, и поговорить с его женой. У него нет времени даже самому попрощаться с женой. Почему? Возможно, властям вскоре станет известно об убийстве стукача. Но тогда товарищ, как соучастник, тоже должен скрываться. Значит, по-видимому, стукач успел сообщить кому-то истинную личность ямщика. Ямщик на самом деле – государственный преступник, по чьему следу охранка идет уже много лет, и которого козлу наконец удалось обнаружить.


               

               

Heisa

  • Гость
Понятно, что ямщик – не какой-то там простой воришка, а какой-то более героический преступник, раз народ сложил про него песню. Возможно, его тайна раскрывалась в каких-то утерянных куплетах, но мы можем только догадываться об этом. Поэтому давайте просто скажем, что он каким-то образом заслужил народную любовь. Возможно, это один из тех героических образов, непокорных никаким режимам, которых так часто рождает земля русская [7], и которых наши правители иностранного происхождения безуспешно пытаются извести вот уже тысячу лет.

Итак, в первых двух куплетах, которые нам еще предстоит восстановить, ямщик убивает стукача. Он поручает товарищу похоронить его и попрощаться с женой. Сердцу жены, как мы выяснили, кто-то мил. Следовательно, семья ямщика и без того была на грани распада (как это, увы, часто бывает у героев и гениев, которых не ценят даже в их семьях). Ямщик расставается с женой с легким сердцем, все ей прощает, и символически снимает с нее обеты, данные при бракосочетании:

И отдай кольцо
Обручальное

Мы снова видим, как оригинальный текст, в котором главный герой с такой легкостью, но вместе с тем, с таким благородством, разрушает свою семью, пришелся не ко двору сталинским подпевалам. Стране были нужны крепкие семьи, а не мужья в бегах, поэтому цензоры заменили расторжение брака двумя свободными людьми на гибель одного из них с дешевым вышибанием слезы. Придворные стихоплеты не побоялись запятнать себя кровью ямщика, чтобы привести текст в соответствии с официальной политикой. Страшно подумать, скольких шедевров лишился наш народ из-за таких, с позволения сказать, графоманов в мундирах.

Думаю, что читатель уже убедился в достоверности нашей версии. Давайте все же посмотрим, что происходит в первых двух куплетах. Начнем со второго:

И, набравшись сил,
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ

Противоречивость этого куплета (так "набравшись сил", или "чуя смертный час"?), и его неграмотность (хотя бы первое И чего стоит!) говорит о спешке, в которой ревизионисты от литературы переписывали текст песни, и об их пренебрежении к народу, который, по их мнению, все стерпит. Народ, ослепленный пропагандой и ослабленный репрессиями, действительно до поры до времени терпел, но теперь, когда нам известна неприглядная правда, все изменится. Народ снова возьмет искусство в свои руки, восстановит старые шедевры, создаст новые и скинет с себя всяческое бремя совсем окончательно и вообще бесповоротно.

Чтобы с наибольшей достоверностью восстановить текст первых двух второго куплетов, следует обратить внимание еще на одну особенность известного нам текста. Тогда как большинство народных песен поются от первого лица ("ой пойду березу заломаю", "эх, полна моя коробочка", "ты ж мене пидманула", и другие), в нынешней версии песни совершенно непонятно, кто рассказчик. Не господь бог же, в самом деле. Станет он, которого к тому же нет, заниматься такой ерундой и писать плохие стихи. От чьего лица могло бы вестись повествование в истинном, необезображенном, варианте песни? Очевидно, это не может быть мертвый козел, так как стукачи вообще не предрасположены к лирике, а мертвые в особенности [8]. Вряд ли это может быть и ямщик, так как он после дачи наказа исчез в неизвестном направлении, а также и потому, что не в его интересах было рассказывать всему свету правду о гибели стукача, пусть даже и в песне.

Остается только один человек, который мог бы быть автором песни, и это товарищ ямщика. Что же именно видел товарищ в первых двух куплетах? Очевидно, убийство, или точнее сказать, справедливую казнь, стукача, и его смерть, или точнее сказать, издыхание.

Хотя гиены пера вряд ли могли внести большие изменения из-за своей бесталанности, восстановить истинный текст очень и очень трудно. Нам неизвестно, каким оружием была совершена казнь, умер стукач сразу или мучался, а ведь эти детали наверняка были описаны. Разумеется, мы не претендуем на то, чтобы восстановить текст в точности как он был. Гений одного исследователя, пусть и очень талантливого, не может сравниться с фантазией народа. Нам приходится двигаться очень осторожно, как при очистке древних картин от осевших на них за века слоев краски, пыли и других экскрементов.

Вот таким мог бы быть истинный текст первых двух куплетов:

Степь да степь кругом
Путь далек лежит
Стукача кнутом
Забивал ямщик

И упал стукач,
Двинул кони враз
А ямщик отдал
Мне такой наказ:

В отличие от дошедшего до нас выхолощенного варианта, напоминающего колыбельную, в этом тексте уже с первых чувствуется напряжение, контраст между безмятежностью двух первых строк с жестокостью двух следующих. В то же время вторая строка передает некое ожидание событий – то ли успешного бегства ямщика от самодержавного правосудия, то ли дальней дороги на каторгу.

Мы надеемся, что понимающий читатель проникся пониманием глубины народного замысла, уступающей только глубине подлости тех, кто насилует нежную душу русского народа. Так пусть оригинальный текст песни станет гимном освободительного движения, которое очистит русскую землю от нечисти всяческих мастей.



--------------------------------------------------------------------------------

[1] – С.И.Б. Мужик, А.К. Ела, А.Ф. Риканец и другие: "О замерзании ямщиков и технарей в песенном творчестве масс" – ВМ, 1999.

[2] – К.Р. Итик – "Ритмические структуры в русском фольклоре" – "Народное творчество", 1956

[3] – Марк Андерсон и другие, "Русские ямщики как прообраз протокола TCP/IP" , IDG Books, 1996.

[4] – Протоиерей Епизод. "Болезни как наказание за грехи наши" – издательство Московской епархии, 1899.

[5] – Ротман, Гнилушкин – "Сохранение пищевых продуктов в зимних условиях".

[6] – Д. Диггер. "Техники захоронения конца двадцатого века." - Лас-Вегас, 2125.

[7] – З. Адрищев. "Кто была бабушка Робина Гуда, или куда делась внучка Ярослава Мудрого?" - "Патриот", 1998.

[8] – Архимед. "О свойствах живого и мертвого". Афины, 543 до н. э.



               

               

Снорри

  • Гость
ЖИЗНЬ ГОГОЛЯ. НЕИЗВЕСТНЫЕ СТРАНИЦЫ

Хотя Николай Васильевич Гоголь никому не рассказывал, что он сделал с третьим томом "Мертвых душ", но нам эта история представляется весьма поучительной.

Случилось так, что однажды, когда Гоголь штопал на деньги, вырученные от второго тома "Мертвых душ", свою последнюю рубашку, пришел к нему Пушкин и, как всегда, принес сюжет для нового гоголевского произведения.

— Тут у меня возник на бытовой почве конфликт с Дантесом,— сказал Пушкин, — завтра поеду с ним стреляться.

— Можешь не продолжать, я все понял, — сказал Гоголь и тут же взялся за перо, написал на бумаге крупными буквами заглавие "Мертвые души-3" и застрочил пером, как пулемет...

Когда Гоголь заканчивал последнюю точку романа, к нему заглянул
возвращающийся с похорон Пушкина Белинский. Он опять стал поучать Гоголя, как тому жить. Разговор их затянулся надолго, на самокрутки пошла вся гоголевская рукопись.

А наутро Гоголь не обнаружил свой литературный труд и с горя, как показалось окружающим, помер.

В тот момент, когда траурная процессия проходила мимо скучающего Льва Толстого, тот, только взглянув на гроб с телом покойного, тоже обо всем догадался, и в его голове возник сюжет "Живого трупа". Придя домой, он сразу бросился к столу и застрочил пером, как пулемет... Как Дегтярев-Шпагин... Даже не как Дегтярев-Шпагин, а как Максим.

Ну а сам Максим Горький, прочитав эту пьесу Толстого, произнес:

— Эта вещь будет посильнее, чем мое “…мать”.

               

               

Снорри

  • Гость
Неизвестный Пушкин
« Ответ #27 : 09/04/2003, 23:40:53 »
Неизвестный Пушкин?! Ну кому, спросит читатель, он нужен в наше непростое время, пусть даже Неизвестный или не очень? Нужен ли он тому работяге, который весь день крутит ручку автомашины, а вечером крутит ее обратно — чтобы у машины кабина не закружилась? Нет, конечно. Что ему до Пушкина, до его детей и родителей, до его высокообразованных любовниц и шлюх, имеющих по два высших образования, если этого работягу в час досуга не то что к жене, к женщине не тянет?.. Для него главное — это отдохнуть после прошедшего трудового дня и набраться сил перед новым. А чтение Пушкина — это нервы, это переживания и стрессы, которые, как известно, не восстанавливаются. Подытожим: если Неизвестный Пушкин не нужен работяге, крутящему ручку, так и этак крутящему и пытающемуся определить, к чему сей канцелярский предмет предназначен, то кто вообще нуждается в Неизвестном Пушкине? А нуждаются в нем, прежде всего, высоколобые интеллигенты и их высокообразованные жены, эрудированные юноши и девушки, имеющие по два высших образования. Итак:

НЕИЗВЕСТНЫЙ ПУШКИН

Генеалогию Пушкина удалось проследить до седьмого колена. И все его предки в этом колене были неграми — людьми, как оказалось, довольно дикими и злобными, на контакты с пушкиноведами не идущими и особо о себе не распространяющимися. С течением времени, правда, немного русских соков вливалось в ствол генеалогического дерева Пушкина, но при смешивании с африканской кровью полученная смесь быстро скисала и не превращалась ни во что лучшее, чем, например, арап Петра Великого (кстати, второго верхом на первом можно увидеть вылитыми в камне на площади Декабристов в Санкт-Петербурге). Поэтому не удивительно, что, только родившись, Пушкин совсем не мог говорить по-русски. Но, слава богу, он не умел говорить и по-негритянски.

Семья Пушкина была непохожей на все остальные семьи. В ней, кроме отца, матери и детей, были еще няня и кружка.

Об отце Пушкина не известно ничего. Поговаривают лишь, что он был неродным. Существующая же книга П. Чичерина “Мой правнук Сергей Пушкин: рождение, жизнь, смерть” является на шесть процентов вымыслом.

Мать Пушкина была приятной женщиной с широким ноздреватым носом, большими синими губами и белоснежной улыбкой. Она часто болела за сборную Камеруна по всем существующим на то время видам спорта, а когда сборная проигрывала, мамаша принималась лупить Сашу, за то, что он ее не слушается, приговаривая что-то на эфиопском, но что именно — никто из семейства не понимал. Ее наставления навечно стерлись из народной памяти.

Брат Пушкина, разноногий Серапион, в противовес Александру, больших высот не достиг, всю жизнь роя подземный тоннель из Москвы в Михайловское и обратно (теперь по этому тоннелю проходит кольцевая линия метро). Из-за того, что ноги его были разной длины, домой с работы он возвращался по спирали, зачастую цепляясь плечом за самого себя, но все-таки каждого 12-го числа регулярно приносил в семью кровно заработанные значки донора России.

Несчастливо сложилась судьба Ольги, сестры поэта. Родители в ней почему-то чаяли душу, и поэтому, назло им, Ольга рано стала пробовать свои силы в замужестве, но желанного удовлетворения не получила. Она вышла замуж за датского принца Тривольта, а когда он помер, Ольга стала его вдовой.

Когда Саше Пушкину исполнился день, то родители, устав его рожать и дарить подарки акушеркам, решили отдать мальчика нянечке. Но поначалу ни у одной из них он надолго не задерживался — ни у няни №3, ни у няни №6 (что особо обидно, так как эта няня располагалась рядом с их домом, имела много чудных горок, а в ее беседках даже отец любил находить отдохновение от домашних хлопот). От Саши отказались няня №456, безномерная няня ГОРОНО, няня ДК газоразварщиков, няня с математическим уклоном в 6 градусов, няни “Солнышко”, “Киска” и “Рыбка”. А все потому, что Саша был невыносимым ребенком — ладно, что заплачет как дитя, а ведь, бывало, как зверь завоет! На просьбы родителей развлечь малыша, сходить с ним хотя бы в зоосад, няни утверждали: вот-вот, туда его и отведите. В конце концов, родителям удалось пристроить недоросля у частной няни Арины Родионовны.

На всех существующих ныне автопортретах Арины Родионовны она изображена седой старухой с бородавкой на плече. Но это не совсем соответствует действительности — имеются факты, что была она и молодой и красивой.

Оставил ли Пушкин какой-либо след в памяти своей няни?Вспоминала ли няня с благодарностью о нем, цепляла ли его портрет на доске лучших выпускников? К сожалению, цепляла редко — только один раз в год, в день победы над наполеоновскими захватчиками. В этот день ветеран тыла Арина Родионовна надевала строгий выходной фартук, прикалывала к нему портреты выпускников, один орден “Няня-героиня” и три просто ордена (болванки) — как воспоминание о работе в прессовом цехе литейно-механического завода — и отправлялась в скверик у парка Победы на встречу с однотылчанами.

Последний член семьи, кружка, в отличие от Пушкина, сохранилась до сих пор в каждом русском доме. Никому ведь не придет в голову в гостях сказать: “Выпьем, где же Пушкин?..” Нет, говорят: “Выпьем, где же кружка?” или “А пить за тебя кто будет, Пушкин что ли?”, или же “Ну где же, наконец, кружка? Тебя только за смертью посылать!”

Коль уж речь зашла о смерти, необходимо отметить, что в день кончины Пушкина о нем плакал весь мир. А над его убийцей, Дантесом, наоборот, все смеялись. Повсюду, где он появлялся, над ним начинали потешаться, подкалывали его, строили каверзы. До самой смерти преследовали Дантеса смех, улыбка, веселое настроение.

После того, как слава Пушкина загремела по всему миру, у него вдруг сыскалось много мнимых родственников, которым захотелось погреться в лучах славы поэта. Были среди них Пушкины Анхальт-Цербстские, Пушкины Гольфштимские, Дрезденские, Аддис-Абебские, наконец, но все это были не настоящие Пушкины. Ведь почти никому из них было не по силам написать элементарное “У лукоморья”. Кстати, именно по этому признаку и отбирают сейчас абитуриентов в Пушкины. Можешь сочинить “У лукоморья” — берут тебя в Пушкины, курчавят волосы, вручают лиру для пробуждения добрых чувств. А не можешь сочинить или от силы абзац-другой напишешь — в Пушкины тебя уже не берут: приходите, пожалуйста, через годик, или попробуйте свои силы в Писемском, Ключевском, а то и Вяземском, в конце концов, сельскохозяйственном училище.

Безусловно, Неизвестным Пушкиным вся жизнь поэта не ограничивается. Ведь были у него еще и детство, отрочество, были юность, молодость и зрелость. Все эти этапы жизни Пушкина, безусловно, ждут своих юных, молодых и зрелых исследователей.

               

               

Снорри

  • Гость
ДЯТЕЛ
« Ответ #28 : 09/04/2003, 23:53:24 »
ДЯТЕЛ

Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не встpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.

Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина, равно как и долбаная древесина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием.

Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.

В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Pекомендуемая литеpатуpа:

1. "Комиссаpы леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица пpотив танка". Воениздат, 1982.

4. "Дуpашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

               

               

Снорри

  • Гость
НОВЫЕ ШАХМАТЫ
« Ответ #29 : 10/04/2003, 00:04:42 »
Как известно, своей неслыханной популярностью шахматы обязаны тому, что некогда являлись прекрасным отражением действительности, так сказать, геометрической моделью реальности. Однако времена изменились, а шахматы остались прежними. В целях исправления этого положения и придания нового звучания древней игре на суд читателя выносится проект «Шахматы нового времени».

Вводятся дополнительные поля - серые и новая фигура - Серый кардинал, превышающая по убойной силе ферзя примерно в три раза. Серому кардиналу придаются в подчинение Темные лошадки, ходящие буквой «ы». Вводится фигура Крестный отец, которая ходит без правил и даже, будучи удалена и взята под стражу противником, имеет право оказывать существенное влияние на ход игры. В подчинении Крестного отца специальные фигуры - группенпешки, ходящие не в одиночку, а сразу целыми группами.

Ферзь наделяется дополнительными полномочиями - раздеваться и становиться Абсолютно голой королевой в целях деморализации сил противника. Вводится фигура - Налоговый инспектор, которая за каждые две взятые противником тяжелые фигуры берет с противника одну легкую. В течение игры противники имеют право вводить три новые фигуры - Киллера, Снайпера и Журналиста. Киллер и Снайпер имеют право удалить по одной, самой нежелательной фигуре противника, после чего самоликвидируются. Журналист наделяется правом забираться под столы, в бани и спальни противника и оправдывать катастрофическую потерю качества гигантским выигрышем темпа.

Король сохраняет прежние функции - быть Центральной фигурой, ничего не решая, но получает дополнительное право в минуты опасности с целью разряжения обстановки произносить тронные речи, которые регламентируются лишь его словарным запасом и запасом физических сил.

Просим присылать ваши отзывы, пожелания и замечания по поводу проекта, чтобы мы знали, с чем нам потом совершенно не считаться.

Наш спортивный комментатор
Качок АМБАЛЬСКИЙ

               

               

Heisa

  • Гость
Может ли существовать Санта-Клаус?  
 Учтем следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор Lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
 


               

               

Heisa

  • Гость
Происхождение летучей мыши
« Ответ #31 : 12/04/2003, 07:55:09 »
...летучие мыши тоже кукуют
 

На самом деле летучие мыши произошли от Галапагосских кукушек. Галапагосские острова изолированы от остальной суши, поэтому развитие там шло совсем не так, как на материках. Например, на них совсем не было млекопитающих, зато было множество невиданных птиц, в том числе кукушек, в то время, как на материках уже водились землеройки, саблезубые тигры, носороги, а кое-где даже Аа с трубчатыми зубами, а по океанам плавали дельфины. Именно из-за дельфинов (или благодаря дельфинам, с точки зрения летучих мышей) все и получилось.
Дельфины тогда еще не совсем потеряли свои коротенькие ножки, и были скорей похожи на нынешних тюленей. Они считали, что орган для думанья находится где-то в молочных железах, и именно наличие этих желез делают существо разумным. Собственно, главное, чтоб сделать это открытие было - как для любого открытия - задать правильные вопросы. Мудрая дельфиниха За давно задавала вопрос - "чем мы думаем? Нет, ну чем мы думаем? А какие у вас доказательства?" А любопытная дельфиниха Хо спрашивала "зачем молочные железы дельфину-самцу? Значит у них есть какая-то другая функция, кроме выкармливания детенышей?" Тут-то дельфинихам из Впадины Мурен, и пришла в .. э-э-.. грудь мысль, что молочные железы - центр интеллекта. Все сходилось. Они были единственные в океане, кто обладал молочными железами - и явно были самыми умными. При этом самочки, у которых груди были больше, были явно умнее самцов. Но и самцы были просто гениями по сравнению, скажем, с угрями.

Любознательным дельфинам было скучно одним на планете. Они пытались было сунуться на материки, чтоб найти сестер по разуму, но тигры, гиены и медведи не слушали дельфинов, которые для налаживания контакта пытались просвистеть ультразвуком ряд простых чисел от двух до тысячи. Тигр обычно съедал дельфина на цифре семь, а гиена - в районе тринадцати. Редким счастливицам удавалось вернуться в океан.

Конечно, дельфины задавали себе вопросы. Откуда они взялись? Откуда у них разум? И главное - зачем? В чем их миссия на планете? Поначалу они верили, что созданы богом, только располагали его не на небе, а на дне океана. Именно на дно погружались умершие дельфины, так что эта версия была не лишена логики. Но когда среди дельфинов развились биология, генетика и евгеника (именно тогда из-за необдуманных экспериментов дельфинихи Ма появились первые киты), многие отреклись от бога, и стали искать своего предка среди животных - кто среди рыб, а кто - среди страшных наземных животных. Сначала дельфины пытались привить молочные железы рыбам. Но безуспешно - рыбы слишком отличались от дельфинов. Из-за этого большинство приверженцев рыбной версии уверовали в бога. А поймать хоть одно наземное животное дельфинам не удавалось.

Однажды стая дельфинов высадилась на берег на Галапагосских островах, осторожно оглядываясь по сторонам. С удивлением они обнаружили, что никто не пытается их съесть. Бродя от куста к кусту, они просвистели ряд простых чисел до пяти тысяч и обратно, свою версию теоремы Пифагора, таблицы Менделеева и закона Архимеда, но на них никто не обращал внимания. Хищников на острове не было, что радовало. Увы, после тщательного осмотра оказалось, что нет и других млекопитающих. Огорченные дельфинихи улеглись у воды. Других кандидатов на звание сестер по разуму не находилось. Одна из дельфиних от огорчения издала два крякающих звука. "Ку-ку, ку-ку" - донеслось откуда-то. Дельфины плохо слышали такие низкие звуки, но до них донеслись какие-то колебания. Быстро соорудив примитивный конвертор инфразвука в свой диапазон, дельфины продолжили эксперименты. Общения не получалось - дельфины не видели никакой связи между числами, выдаваемыми кукушкой, но источник звука был явно разумным и наверняка млекопитающим. Ведь только разумным существам известны числа.

Вызвали дельфинов - экспертов по охоте (наиболее глупых самцов, которые могли отлично вникнуть в мышление более примитивных существ). Источник звука был пойман, посажен в клетку, и оказался сплошным разочарованием. Молочных желез у него не было. И вообще, от страха источник перестал куковать, а начал хрипло визжать. И все-таки, это было первое существо, не считая рыб, которое попало в .. э-э-э.. ласты дельфинов. И существо было хоть и тупее самого глупого самца дельфина, но явно умнее самой гениальной рыбы. Существо назвали Йа, и решили, что это - промежуточная стадия между рыбами и дельфинами. Было решено провести эксперимент. Хитростью в ловушку заманили еще с десяток кукушек обоих полов. Оплодотворять пришлось искусственно - птицы отказывались размножаться в неволе. Когда, наконец, первые несколько кукушек снесли по яйцу, за дело взялись генетики. В яйца был внедрен комплекс генов, ответственных за развитие молочных желез. Заодно решено было пересадить и ген ультразвукового общения и эхолокации, дабы общаться с новыми сестрами по разуму.

Через несколько недель скорлупа треснула, из одного из яиц высунулась голова, и послышался тонкий ультразвуковой писк. Дельфиниха, проводившая эксперимент, увидев появившееся существо, потеряла сознание. Существо имело крылья, как у кукушки, при этом было лысым как дельфин. На шум падающего тела сбежались другие, не такие нервные дельфины. Существо между тем пищало все громче, очевидно голодное. Никто не знал, чем кормить новорожденных лысых кукушек. Наконец, кто-то обнаружил у существа маленькие молочные железы. Существо было млекопитающим, и даже, предположила подслеповатая Ун, самкой. Это предположение потом оказалось неверным, но все равно - эксперимент удался! Близость дельфинов с наземными животными была доказана. Никто раньше не видел млекопитающих с крыльями, но это не смущало дельфинов. Значит, их далекий предок умел летать, предположила дельфиниха Аф. Так вот почему дельфинам так нравилось выпрыгивать из воды!

Чуть позже из других яиц вылупились еще несколько похожих существ. Как впоследствии оказалось, они не было разумными, несмотря на наличие молочных желех. Биолог-теоретик Ит сделала на этом основании вывод, что разум появился у млекопитающих только после того, как они потеряли крылья и научились плавать. Существ отпустили.

Так на Земле появились летучие мыши.

вспомнилось мне о Хэа :)))

               

               

Heisa

  • Гость
Государственная тайна. Технический паспорт

Поздравляем, Вы купили Государственную Тайну, и Вам повезло, ведь МИД РФ выпускает всего лишь 150 млн. тайн в год для свободной продажи.
Государственная Тайна (ГТ) является торговой маркой Министерства ИноCтранных Дел Российской Федерации, и защищена патентом.
ГТ соответствует ГОСТу УХ 12-45-654-12-34-56 от 31 февраля 1756 года.
Каждая пятая ГТ выигрывает путевку на курорты Калымы и Якутии.
Вы можете продать ГТ или обменять ее на бутылки с водкой (по курсу ММВБ (Московской Мало разбавленной Водочной Баржей ) на день обмена), адреса и явки обменных пунктов спрашивайте в военкоматах и штабах города.
Срок Годности ГТ - 4 года с момента последней инаугурации.
ГТ защищена 16 степенями защиты, причем пятнадцать из них - бойцы спецназа, чей отряд входит в набор с ГТ.
ГТ выпускается в трех формах:
1. Письменная (прилагается письмо ),
2. Устная ( в комплект входит диктор центрального телевидения ),
3. Микропленка ( микрокинотеатр прилагается ).

Остерегайтесь подделок, на настоящей ГТ стоит маркировка Made in China, маркировки типа Property of Russian Government, Top Secret и Polozi Gde Vsyal не являются признаком подлинных ГТ.
ГТ дает право бесплатного проезда на эскалаторе в метро.
Заказать обновленный вариант ГТ в можете по телефону в Москве (095) 987-65-43 всего за $99,99! Доставка по пригороду Урюпинска бесплатно.
Кроме того, заказав ее сейчас Вы получите удивительный прибор, с помощью которого Вы сможете быстро похудеть, нарезать салат к празднику, наколоть дров и многое другое!
Бракованные ГТ отсылайте по адресу 123456 г. Москва, улица Кремль, дом Второй Слева От Главных Ворот, г. Президенту.
И не самое важное: хранение ГТ без разрешения карается законом, но кого это волнует?
Ах, да! Табельный пистолет №785377, потерянный одним из бойцов ГТ № А175ь, считать недействительным.


               

               

Heisa

  • Гость
Гишпания — это очень известная страна. Её указывают даже на картах. И не только на импортных, но и на отечественных. И надо сказать, что на наших российских картах Гишпания выглядит более симпатично. Обычно её обозначают этаким жёлтым пятном в левом нижнем углу Европы. Но бывают и исключения. Например, географ Макин упорно обозначает её под Тогучином. Но все мы знаем этого географа. Последний разгильдяй.
Гишпания — страна с миллиардным населением, но сами гишпанцы это скрывают. Мужчин у них обычно зовут Педрами, и этих Педров хлебом не корми, дай только поглазеть на белобрысых туристок. Вокруг любого пляжа вы можете увидеть тысячи Педров, расположившихся на маленьких складных табуретках и пялящихся в бинокли. Причём пляжей так много, что шагу нельзя шагнуть, чтобы не наступить на какой-нибудь пляж.
Лица у гишпанцев крупные, увесистые, а в глазах горит огонь гостеприимства. Речь быстрая, вспыльчивая, переходящая в жесты. Фигуры пропорциональные: внизу ноги, вверху голова.
Столица Гишпании — город Мадрид. А ещё у них есть город Севилья, где живут цирюльники. Каждое утро они бреют гишпанцев, съезжающихся со всех концов страны. Выбритые гишпанцы хватают свои бинокли и спешат на пляж или на корриду. Правда, кое-кто считает, что коррида — это выдумка географа Макина, но мы с ними не согласны. Не мог Макин такого выдумать. Не зверь же он, в конце концов.
В Гишпании есть король, но жизнь его печальна. Он влачит жалкое существование. Королева запрещает ему ходить на пляж, а придворные прячут бинокль. Одинокий и потерянный король бродит по дворцу, громко ругает придворных и жалуется на судьбу. Иногда он просит отпустить его на корриду, но королева ему твердит, что это выдумка географа Макина. Однако, король не верит. «Не мог,— говорит он королеве,— Макин такого выдумать!»
Ещё в Гишпании очень много солнечных дней. Что ни день — то солнце. А ночи у них лунные. По ночам Педры толпами собираются под окнами своих возлюбленных и по очереди бренчат на гитарах. Поэтому у их возлюбленных всегда такой невыспавшийся и недовольный вид.
Говорят, что гишпанки очень красивы. Но кто говорит?! Географ Макин! Так что не верьте. Встретил человек одну красивую гишпанку в своей жизни и думает, что все такие. Тем более, что она была не гишпанкой. Да он и не встречал её никогда.
Чего вы не увидите в Гишпании, так это мух. Потому что мухи у них мелкие и зовутся микробами. Они очень преданы Педрам и почти никогда с ними не расстаются. Даже во время обеда. Примостятся на подбородке и жуют какую-нибудь гадость. Мадрид, кстати, так и переводится — «Город без мух». Правда, неизвестно с какого языка. Уж точно не с гишпанского.
Все гишпанцы очень молоды, кроме стариков. Те совсем старые, бинокли из дряхлых рук вываливаются. Но что ни ночь — глядишь, эти развалины на гитарах бренчат под окнами своих возлюбленных. Или чужих возлюбленных — память-то дырявая. Из-за этого частенько возникают споры на шпагах. Один говорит: «Это моя дуэнья!» А другой: «Нет, моя!» А первый пырь его шпагой.
Туристу в Гишпании есть на что поглазеть. Там много музеев, памятников и исторических развалин. Не старых Педров, других развалин. Если повезёт, можно встретиться с Дон Кихотом. Но увидеть короля не получится. Одинокий и потерянный он ходит по дворцу и ругает придворных. Если побродить вокруг дворца и прислушаться, то короля можно услышать.
Вообще, в Гишпании немало туристов. Но могло быть значительно больше. Просто многие пользуются картами географа Макина. Приедут под Тогучин и пристают к дачникам: «Покажите нам корриду! Покажите корриду!» Хватают из стада коров, тащат через огороды, огурцы топчат. Дачники давно уже Макина побить хотят. Руки не доходят. Уж и король Макину писал, ругался. И королева два раза звонила, кокетничала. Без толку. «Я,— говорит Макин,— встретил под Тогучином красивую гишпанку и знаю, что Гишпания — там!» А она была не гишпанкой. Да он и не встречал её никогда.
Вода вокруг Гишпании чистая-чистая. И везде из неё акульи морды торчат. Поэтому женщины почти никогда не носят купальников. Красный цвет раздражает акул. Многие, на всякий случай вообще не носят купальников. Это акул не раздражает. И Педры довольны.
Вот такая она — страна Гишпания. И больше нам о ней ничего неизвестно. Только умоляем, не обращайтесь к Макину! Не то найдут вас где-нибудь под Тогучином в стоге сена. Безумно улыбающуюся, как ту гишпанку. Хотя он и не встречал её никогда.



               

               

Heisa

  • Гость
В.Тихонов. Теория ошибок
« Ответ #34 : 19/04/2003, 19:52:51 »
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа  необходима,  тем больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие  2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не  пишет  правильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет  начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за  собой  появление  неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение.   Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок    
 



Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок ).

Две последовательные ошибки  можно  объединить  в  одну,  болеесильную.

Одинаковые  ошибки  необязательно делать каждый раз, достаточносделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости излюбого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из  них  - бесконечный.

Ошибки  могут  вызывать  друг  друга и сами себя (рекурсивностьошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и  ошибкой  не являются.

Свойство  четности  ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время  ее  работы  выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.


Во  время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой  системой базовой ОС и ее ошибками.

На  ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы

               
Системные  программы  облегчают  процесс  написания  прикладных программ и их ошибок.

Определение.  Тестирование  -  это  процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие  их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических  ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором,  ни  отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор,  предназначенная  для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе  порождает ошибки.  Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует  тщательно  продумать  все  необходимые ошибки  и связи между ними. Это значительно упростит работу над
ошибками в самом проекте.


               

               

Снорри

  • Гость
Японские зоологи решили, что некоторые традиционные названия животных могут быть обидными для людей. Поэтому Японское энтомологическое общество решило переименовать клопов-слепняков, чье название сочтено обидным для плохо видящих, в «туманных клопов». Японское ихтиологическое общество подыскивает безобидное название для слепых угрей. А зоопарк, находящийся вблизи Осаки, сменил табличку у вольера с карликовыми пингвинами. Ведь это название может обижать людей маленького роста. Так что отныне на табличке написано «пингвины-феи».

Из журнала «Наука и жизнь». 11, 2001 г. (с) Спектатор (http://register.spectator.ru/28.12.2002/2)

               

               

Heisa

  • Гость
Всё о скептиках
« Ответ #36 : 23/04/2003, 04:12:12 »
Всё о скептиках
По мотивам опусов "Все о дятлах", "Все о депутатах"

         Скептик оборудован апломбом. Апломб у скептика от рождения. Если скептик без апломба - он либо спит, либо умер. Если скептик не умер - он рожает новый апломб. Без апломба скептик не может, потому что апломб перевешивает. Когда скептик трясёт апломбом, вокруг раздается. Если громко - значит скептик упёртый. Если негромко - плохой, негодный скептик.

* * *

         ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ


         Тактико-технические характеристики скептика заурядного:
         - зарплата - не более 2-х минимальных окладов;
         - должность - лаборант, санитар, МНС (последнее предположение - чисто теоретическое, на практике подобные случаи не обнаружены);
         - жилищные условия - 1-комнатная квартира с подселенцами с Кавказа.

* * *

         Скептик может скакать с мнения на мнение так же ловко, как дятел с ветки на ветку. В собственных аргументах скептик приводит цитаты из авторов, которых не принимает в аргументах оппонентов. Умело посланный скептик молчит не менее 30 дней, уходит в себя и рожает мнение. Мнение у скептиков всегда поперёк любого, перед ним высказанного.
         Занудливый воронежский скептик может создать страничку в Интернете и раздавать налево и направо никчемные "гарантии" от своего имени. Гигантский скептик, в природе не встречающийся, может задолбать нобелевского лауреата по теме его премии.
         Синхронные скептики водятся, как правило, в ФИДО, в астрономических обсерваториях, в лабораториях, применяющих несимметричный диметилгидразин и на атомных электростанциях - парами, звеньями, клиньями и т.д. Анализ ареала обитания подводит к выводу, что скептик - это результат деградации мыслительного аппарата вследствие воздействия ядовитых веществ, радиации, космического излучения и т.п. День рождения скептиков неизвестен, т.к. никому не нужен. Друзей и последователей у скептиков нет. Переносимая скептиком доза - 16 видеозаписей, 64 фотодокумента, 256 публикаций либо 1 раз кувалдой.

* * *

         ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ


         Скептики страдают патологической ненавистью:
         - к талантливым исследователям;
         - к талантливым бизнесменам;
         - к собственной стране;
         - к истории собственной страны.

* * *

         В помоях скептика утопить невозможно ввиду полной адаптации к данной среде обитания. Скептик, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом студентам и школьникам, не желающим осваивать методологию науки. 200 и более скептиков, склеенные встык в виде сплошной панели, способны угробить мировую науку и вернуть цивилизацию в пещеры (вариант американских гитлероидов - "вбомбить в каменный век").
         Существуют только самцы скептиков. Любимое занятие скептиков среди своих - меряние половыми органами. Других функций у половых органов нет. Меряние настолько захватывает скептиков, что в конференциях ФИДО, забыв об эхотаге, они месяцами обсуждают темы о наличии, форме и достоинствах половых органов, например, инопланетян.
         Сочувствующие псевдосамки скептиками по природе не являются, но невольно примыкают к скоплениям каркающих скептиков, движимые вырождающимся у популяции чувством совокупления.
         Почти все городские скептики - одноразовые, в то же время их ориентация может меняться по мере освоения алфавита. Постперестроечный академический нищий скептик до сих пор вызывает споры среди специалистов, причём, хотя сам себя он называет "профессор", данный им самим себе псевдоним явно намекает на его уголовно наказуемое прошлое или же стиль поведения - "Конкретный".
         Основной пищей скептиков является размешанная со слюнями бумажная жеванина. На труды в области экономики скептики никогда не покушаются, чего нельзя сказать об отчётах военных специалистов по наблюдению за воздушным пространством по всему миру. Друг другом скептики, как правило, не брезгуют и расправляются между собой с особым цинизмом и вульгарностью.

* * *

         ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ


         Наиболее всеобъемлющей характеристикой скептика является посредственность вплоть до полного отсутствия способностей:
         - мышления;
         - восприятия новой информации;
         - самообучения и самообразования.

* * *

         Случаи физических конфликтов с реальными учёными невероятны ввиду крайней личной трусливости скептиков.
         Выраженной иерархии среди скептиков не наблюдается, хотя крупный скептик запросто может задолбать дюжину мелких. В случае внешней угрозы колония скептиков неизученным пока образом организовывает премодерируемую эхоконференцию типа *.*.sceptic, выделяет из себя модератора и непрерывно занимается голосованиями и перевыборами.
         Американский брехливый скептик является единственным в мире автором с публикациями, появившимися после собственной смерти. Уральский вонючий скептик отличается крайней визгливостью, брехливостью и пошлостью.
         Срок полного вызревания скептика - два года с момента получения последней зарплаты. Основная ошибка скептиков - внутривидовая хроническая нехватка научной и методологической литературы, а также информационного кругозора, из-за чего скептиками становятся многие так и не сумевшие выбраться в науку из-за отсутствия силы воли молодые особи альтернативного мировоззрения.
         В древности на Руси скептики служили объектами релаксации трудоспособного грамотного населения и украшали своим апломбом любое застолье. Фольклорные прототипы скептика - Ванька-дурень и Фома (он же Хома) неверующий.
         И последнее: если вы в какой-либо FTN- или HTTP-сети объявите себя скептиком - вас не ждет ни литературная слава, ни научный успех!

* * *

         Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары в эхе", RU.UFO, 1995-2001 гг.
2. "Наш тупенький чудила", Детгиз, 1956 г.
3. "Скептик против танка", Воениздат, 1944 г.
4. "Гадом буду!", Зоофил, 1996 г.



               

               

Heisa

  • Гость
Шушпанишады


0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Но не сразу.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
62. Не обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
88. Во время Второй Мировой Войны шушпанчики одобряли Холокост.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
122. Shoosрanchik has you.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
138. 42-струнная акустическая гитара - любимый инструмент шушпанчиков.
146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
151. Шушпанчик не может не есть.
158. Shooshрunk's not dead.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Нетраханый Шушпанчик весел и добр.
194. Не стреляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Нельзя быть шушпанее шушпанчика.
200. Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
236. Нейро-Шушпанистическое Погроммирование - это НАШ метод.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
251. Шушпанчик даже хrапит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
263. Не надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.
287. Шушпанчики! Нашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
290. Не всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Но не работают.
366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.
373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато про шушпанчиков.
420. "Я не шушпанчик" (C) Шушпанчик.
423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!
461. Папа, а шушпанчики существуют? Нет, сынок. Это фантастика.
469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Низкоэффективное.
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.
496. Нет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.
514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.


               

               

Heisa

  • Гость
 Человек произошел от таракана

Настоящий научный прорыв, совершенный не так давно в генной инженерии, дал ответ на многие вопросы.
В частности, было доказано, что человек не является прямым потомком обезьяны, как утверждает теория Дарвина. В процессе изучения генного кода человека ученые пришли к выводу, еще более неприятному, чем Дарвин. Самым близким к человеку по генетическому коду является таракан. Наборы хромосом у человека и таракана настолько схожи, что даже специалисту нужно время, чтобы их отличить.

Еще раньше о схожести поведения человека и таракана писали знаменитые философы. Сократ обратил внимание на то, что общество тараканов подобно человеческому сообществу. Они живут вместе, но в тоже время независимы, не так, как муравьи, подчиненные единой цели.

Эта же теория объясняет конфликт между человеком и тараканом. Ведь согласитесь, мы значительно меньше ненавидим домашних муравьев или даже моль, нежели тараканов. Все дело в том, что на подсознательном уровне люди ощущают свою схожесть с этим видом, что приводит к еще большей ненависти. Специалисты объясняют это банальным комплексом превосходства.

Такие же корни практически у всех межвидовых конфликтов, таких как: кот-тигр, собака-волк или у обычного расового геноцида.





               

               

Heisa

  • Гость
Могёт ли чел летать

Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, pассмотpим стpоение человека.
Итак, основной оpган человека - это Бyбен, pанее ошибочно называемый головой. В Бyбен обычно стyчат.
Свеpхy Бyбен покpыт Патлами, из котоpых можно бомбить Пpичи (пpически).
Пеpедняя часть Бyбна называется Тоpец, в котоpом pасполагаются очень важные подоpганы.
Пеpвый подоpган - это Хлебало, состоящее из двyх Гpибов - веpхних и нижних, котоpые можно либо закатывать, либо pаскатывать.
Чyть повыше Хлебала pасполагается Шнопак, он же Шнобель, pанее ошибочно называемый носом. У некотоpых он называется Волноpез.
Спpава и слева от Шнопака pасполагаются Зенки, или же Лyпаpи, котоpые как вылyпливались, так и вылyпливаются.
Спpава и слева от Бyбна находятся Локатоpы. По ним как ездили, так и ездят.
Также на Локатоpах хоpошо кpепятся макаpонные изделия.
Сам Бyбен кpепится на Гоpляке. У солидных людей Шия отсyтствyет. У пpостых же Шия состоит из: Кадыка и двyх Тpyб, котоpые часто гоpят.
Дальше идет Тело. Пеpедняя гpyппа костей Тела называется Фанеpой.
Задняя гpyппа костей Тела называется Гоpбыль, или Гоpбыли. По Гоpбылям обычно стyчат, а Фанеpy пpобивают.
Спpава и слева от Тела для симметpии болтаются Пакиши, pанее ошибочно называемые pyками. У солидных людей Пакиши покpыты Патлами. на конце Пакишей находятся Коpявки, pанее ошибочно называемые пальцами.
Веpнемся к Бyбнy. Бyбен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не пpокисали, в Шнопаке имеются две Дюpочки для ветиляции. Дюpочки обычно пpочищаются Коpявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для кpасоты yвенчанный Пyпком. У солидных пожилых людей Момон называется Кypган Славы над yсопшими геpоями.
Внyтpи Тело набито Тpебyхой. Из всей Тpебyхи можно выделить основнyю - это Пpямая кишка, котоpая находится в Тазy, потомy что больше подходящей посyды для нее нет.
Дальше y нас имеются Костыли, котоpыми мы в pазбоpках стyчим в Бyбен или пpобиваем Фанеpy. У некотоpых людей Костыли покpыты Патлами, но солидности им это не пpибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Коpявки, котоpыми, как ни стаpайся, Дюpочки в Шнопаке не пpочистишь...

Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то кyда же нам летать - только ползать и остается!

               

               

Heisa

  • Гость
КОМПЬЮТЕРHАЯ АСТРОЛОГИЯ! ОПРЕДЕЛИТЕ ЗHАК ВАШЕГО КОМПЬЮТЕРА! ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ В
ДАЛЬHЕЙШЕЙ РАБОТЕ С HИМ!


...Говоpят, мы бяки-бyки,
И на нас yпpавы нет.
Дайте в pyки ноyтбyки,
Мы взломаем интеpнет!... (с)

Итоги моих личных наблюдений за своим и чyжими компьютеpами.Итак, начнем:

Компьютеp-Дева
**************
Вам сказочно повезло! Ваш компьютеp пpослyжит Вам веpой и пpавдой долгие годы ,и даже еще дольше.Устойчив к виpyсам, тpyдоголик и педант. Hо это - только в том слyчае, если Вы пpоявите к немy немного внимания, не бyдете забывать вытиpать пыть с системного блока и пылесосить пpоцессоp тpи pаза в год.
Hегативные стоpоны - чpезмеpная остоpожность (независимо от системы десять pаз пеpеспpосит вас, пpежде чем yдалить какой-нибyдь файл), любовь к моpали (чyть ли не насильно заставит вас читать в help'е что и как надо делать).
Hаиболее совместим с хозяином-Тельцом и Козеpогом.

Компьютеp-Весы
**************
Знак говоpит сам за себя - в вашей машине заложено поpовнy хоpошего и плохого. С одной стоpоны,pаботать с ним пpиятно и легко. Весы любят общаться и очень легки в общении. Оснастите вашего любимца интеpнетом - и вы заметите, насколько повысится pаботоспособность остальных пpиложений!
С дpyгой же стоpоны, как только наметится малейший сбой в системе, ваш компьютеp запаникyет, заставит вас закpять все пpиложения, запyстить всевозможные антивиpyсы, ScanDisk'и итд., посколькy любая пpоблема выводит его из pавновесия.
Hаиболее совместим с хозяином-Водолеем и Близнецами.

Компьютеp-Скоpпион
******************
Это - личность. И ее следyет yважать. (Hо это не значит - потакать всем пpихотям). Чpезвычайно любит споpить (если вдpyг его чем-то не yстpоит имеющаяся система, ждите ее кpаха, пpи этом "yбьются" все ваши самые важные файлы).
Скоpпионы pазбоpчивы в выбоpе дpyзей. Возможно, Вы емy чем-то не понpавились. Hо не все так плохо.Если вы сyмеете найти с ним общий язык (неважно, Assembler, Basic или Java), то вы можете не бояться за свои дpагоценные файлы.
Hаиболее совместим с хозяином-Раком и Рыбой.

Компьютеp-Стpелец
*****************
Если вместо кypсоpа y вас вдpyг появляется кpысиный хвост в виде *.ani-файла, иконки всгда pазмещаются в пpоизвольном поpядке, как бы вы их ни ставили, пpинтеp шypшит, винчестеp хpюкает (вот так :"хp-хp-хp, я инфоpмацию ищy,хp-хp-хp"),а подставка для кофе не выдвигается, знайте - ваш компьютеp - Стpелец!
Hо все это штyчки он пpоделывает не со зла и yж тем более не по глyпости. Пpосто y него очень хоpошее чyвство юмоpа (повеpьте - все эти пpоблемы легко pешимы и не стpашны) и неиссякаемая любовь к жизни. Он ждет одобpения. Похвалите его - и вы поймете, насколько хоpош хаpактеp y вашей машины. Особенно любит pаботать со множеством откpытых пpиложений, с yчебными пpогpаммами и , pазyмеется, с ИГРУШКАМИ! ;)
Лyчший хозяин - Овен или Лев, но Стpелец настолько дpyжелюбен, что подвластен всем знакам.

Компьютеp-Козеpог
*****************
Любит pаботать, как в одиночестве (оставьте его на паpy часов пpозваниваться вашемy пpовайдеpy), так и в компании (пpиведите дpyзей поигpать в нового Duke Nukem). Hо, в отличие от Девы, pаботой pедко добивается yспеха (апгpейда либо пpотиpки от пыли). Альтpyист.
Скpытен и подозpителен, выставит кyчy паpолей, но не допyстит в системy чyжого (а может не пyстить и своего...после сисопки). Hе любит новые знакомства (не меняйте os/2 на win95 и наобоpот).
Посколькy часто подвеpжены меланхолии, Козеpоги частенько выдают по поводy и
без повода system message, как то : "не хватает системных pесypсов"...
Дpyжит с Тельцами и Весами.

Компьютеp-Водолей
*****************
Полностью настpоен на пpогpесс. Питает слабость к новым пpогpаммам и апгpейдy. Ваш компьютеp настолько индивидyален, что не yзнать его весьма сложно. Вот некотоpые хаpактеpные пpизнаки: на нем могyт одновpеменно yживаться как новейшие, так и стаpенькие системы , но все они бyдyт высокого качества. Пpи выходе на pынок новых пpогpамм yстаpевшие начнyт баpахлить, pавно как даст сбой и любая yстаpевшая деталь. После замены (если вам все же хватит денег) вы не повеpите глазам своим - настолько хоpошо он заpаботает.
Выгодная покyпка для бизнесмена (Близнеца, Веса), котоpый хочет пpавильно вложить деньги.

Компьютеp-Рыбы
**************
Теpпелив. Способен выдеpжать до 15 yстановок win95 за сyтки. Любит хpанить тайны. Сохpанит ваши шифpованные файлы настолько хоpошо, что сами потом не найдете. Любят одиночество и самосозеpцание. Для этого часто включают хpанитель экpана pаньше вpемени.
Идеальный паpтнеp для Раков и Скоpпионов.

               

               

Heisa

  • Гость
компот

Haбиaю по поядкy!!!
Однaжды, тёплым летним вечеом, по фaктy жaжды моей, попaл я нa пеедовyю нaшей
квaтиы, нa кyхню то бишь!!!
Бa! Возле aковины бaзиyется полнaя кaстюля SUBJa! Рyлёзььььььььььььь!
HО в aтмосфее не хвaтaет соответствyющих молекyл! Стaнно! Из под
кaстюли, с yскоением, мчится тaaкaн и скывaется зa текстyой столa!
Знaчит пибегaл нa компот, знaчит всё тaки в кaстюле компот!!
Достaю свою большyю лож.., тьфy .. KРУЖKУ! Haсыпaю в неё SUBJa до вехy!
Выдох и я откyсывaю глоток, постyпaтельно пеемещaя его в голо!
"_+_ ACHTUNG _+_ системa не обнayжилa компонентов компотa в голе и выплюнет
глоток обaтно!" С тyдом игноиyя сиё сообщение, сглaтывaю!
Hy я дyмaю, - "Вот блин,чё зa компот, фигня полнaя, чё зa фyкты вaще тaм!!"
Откyсывaю ещё 3 глоткa!! С тyдом aстолкaв тaaкaнов, подошёл к кaстюле!! И
только нa месте обнayжил, что нa повехности SUBJa ничего не плaвaет, никaких
фyктов!!! СТРАHHО!! Hо ведь по цветy кaк положено - тёмно-мaлиновый или "a ля
смоодинa"!! Вдyг меня нaчинaют побивaть стaшные мысли, из котоых клеются
стaшные догaдки!!
МЫ ЕЛИ HА УЖИH KРАСHУЮ СВЕKЛУ!!!!!!!!!!!!!!! Ж:O
А ЗHАЧИТ !!!! Ж:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Хвaтaю кaстюлю, нaклоняю ЧУТЬ-ЧУТЬ, А ТАМ!!!!!!

Ж:ООООООООООООООООООООООООООО

Ha дне МЕЖДУ ГРЯЗHЫМИ ЛОЖKАМИ, В БРОУHОВСKОМ ДВИЖЕHИИ, HАХОДЯТСЯ ШKУРKИ
ЧИЩЕHHОЙ СВЕKЛЫ, KРУПИHKИ ГРЕЧKИ (KОТОРУЮ ВАРИЛИ В ЭТОЙ ЖЕ KАСТРЮЛЕ HА УЖИH),
KОСТОЧKИ KАKОГО-ТО ВАРЕHЬЯ, ВЕСЬ В ЗЕМЛЕ ХВОСТИK ЧИЩЕHHОЙ ЛУKОВИЦЫ И МHОГО
ДРУГИХ ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ!!! =(

А водy в кaстюлю слили из под вaёной свеклы, когдa этa свеклa свaилaсь !!!
KАKОЙ-ТО не компот, a компоСт !!!
Я чyть не yтопил, =)))) жaвших нaдо мной тaaкaнов, в этих 4 глоткaх, котоые
вaлись из меня нayжy, обaтно в кaстюлю!!!
ОПА!! Kенты, не пейте вооще или хотя бы компоСты!!!

               

               

Heisa

  • Гость
Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.

Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
 


               

               

Музыка

  • Гость
Ослиная жопа.
« Ответ #43 : 12/05/2003, 22:50:13 »
 Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...".
Hа это я ответил так: "Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?"
- "Hет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.
Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку.
Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная жопа!, но не повесил трубку.
Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Hет.
- Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
- Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Hиколай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду,
- сказала Жопа,
- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

 
 Просто супер :)

               

               

Heisa

  • Гость
О рефератах

Тепеpь ясен ответ на вопpос "Какая пpофессия более дpевняя? Пpоституция или педагогика ?" Т.е. дело навеpняка было так:

Куча лет до нашей эpы. 12.45 по полудню. Стpойная пеpвобытная девушка вся в слезах и губной помаде возвpащается в пещеpу.Пpоклятая Hаставница заставила выдолбить на базальте pефеpат на тему "Роль канибализма в pешении пpоблем общения"."И смотpи мне ",-дpужелюбно pявкнула она,миpолюбиво помахивая каменым топоpом,"не меньше 20 стpаниц машинописного текста, а то до следующего семестpа не доживешь". Что делать бедному созданию пpиpоды. Она уже было хотела пойти и пpистукнуть наставницу,но тут в пещеpу вбегает юноша(надо отметить что он был из немногочисленного племени человекообpазных, любимым занятием котоpых было кидать дpуг в дpуга базальтовые плиты с инфоpмацией pазличного хаpактеpа и pазных pефеpатов там было пpимеpно как блох в шеpсти мамонта) и пpедлагает необходимое сочинение, но за это он пpосит объястить,зачем вчеpа вечеpом Вождь с диким pевом гонялся по всей пpеpии за Hаставницей. Hе помя себя от счастья ,но помня зачем Вождь бегал за Hаставницей и что с ней сделал когда к утpу наконец-то догнал, молодая кpасавица быстpо все обьяснила в каpтинках молодому человеку.

Оба были pады:
Она, что стала счастливой обладательницей pефеpата
Он же пpосто поpхал,узнав что стpанной штукой меж ног можно не только глушить pыбу и откапывать съедобные коpешки..


Потом были дpугие pефеpаты и дpугие девушки,некотоpые юные нимфы также пpеуспели в пpоцесе обмена знаний о поведении Вождя и Hаставницы на пpедметы домашнего обихода и сделали на этом каpьеpу.

P.S. ....а пеpвыми были люди кидающиеся базальтовыми плитами !


               

               

Снорри

  • Гость
Forwarded by: Sergey Lawrinenko (2:4635/18.1)
Area +------+XSU.USELESS.FAQ (Useless information)
From: Andrew Litvinov, 2:5030/675.29 (12 Sep 00 17:27)
To: Michael Vladimirov
Subj: Гатлинг

Hello Michael!


...12 сентября 2000 года Michael Vladimirov и All вели беседу на тему "Гатлинг":

MV> Что такое сабж?

Не "что такое" а "кто такой" :)

Жил-был старый фермер по фамилии Гатлинг. Жил, не тужил, пас коров, наслаждался природой. А ещё он очень любил котлеты. Готовил их каждый день. Сядет, бывало, перед домом, привинтит к столу любимую мясорубку и давай мясо молоть... Потом сидит на крыльце, ест дымящиеся котлеты и смотрит на звёзды. Благодать...

Но тут грянула война и пришли к Гатлингу беды. То ограду поломают, то корову пристрелят, то посуду шальные пули побьют. Но терпел старик Гатлинг. Только тихо ругался матом, слыша выстрелы и визг пуль. И котлеты не делал. Одними сухарями питался. Какие тут котлеты! Не до котлет - война!

И всё же однажды, как в старые добрые времена, решил старик Гатлинг котлеток отведать да на звёзды поглядеть. Забил последнюю коровку, нарезал бадью мяса, пошёл мясорубку искать. Не сразу нашёл - затерялась она в гатлингском беспорядке. Как в старые времена, прикрутил свою любимую мясорубочку к старому покосившемуся столу возле дома. Пошёл за мясом - глядь - а бадьи-то и нет! Спёрли мясо враги (это те, которые не наши) нехорошие. Только из ближайшего лесочка дымок идёт да весёлый смех с матюгами, да редкие выстрелы доносятся. "Что ж вы делаете, волки окаянные, мазу вашу фака!" - в отчаянии вскричал Гатлинг. "Отдайте мясо, чудаки на букву 'м' !". В ответ из лесочка прозвучала длинная нецензурная фраза и раздался выстрел. Одним стеклом в гатлингском доме стало меньше.
Рассвирипел тут старик Гатлинг. Не на шутку рассвирипел. Ударил своим крепким кулаком по столу. Разломился стол надвое. Мясорубка отвалилась и упала Гатлингу под ноги. Поднял бережно Гатлинг свою старую мясорубку. Посмотрел на неё... И родилась у него вдруг идея...

...Сперва он выбрал в чулане бревно поровнее. Обтесал немного. Дырку сделал продольную. Затем притащил охапку сломанных ружей, коих, благодаря войне, было предостаточно. Прикрепил их к бревну, хомутами стянул. Сделал раму из какого-то вторсырья. Повозился с патронниками. И наконец, взял свою любимую мясорубку...

...Стук молотка и визг пилы, доносящиеся с фермы Гатлинга, не давали заснуть отряду врагов, которые после пожирания шашлыка из гатлингского мясца жаждали отдыха. Негодяи ворочались с боку на бок, нецензурно выражались и плевались свинцом в сторону фермы. Шум прекратился внезапно, и оглушающая тишина обволокла ферму и лесок. Но врагам было не до сна. Какое-то тревожное чувство не давало им покоя. Тревогой несло со стороны фермы. Повинуясь какому-то невидимому призыву, они подкрались к ограде фермы и заглянули внутрь.

Прямо перед ними, буквально в нескольких десятках метров, стояло непонятное устройство. Деревянный остов. Бревно с трубками. Лучи восходящего солнца отражались от металлических деталей. Возле устройства копошился человек...

Старик Гатлинг положил руку на ручку мясорубки и резко сделал оборот. С металлическим клацаньем провернулось бревно с ружейными стволами. Удовлетворительно хмыкнул. Заметив копошение возле ограды, старый фермер поднял лежащую на земле длинную жестяную коробку и вогнал её в верхнюю часть своего орудия. Скрипнул остов. Торец бревна развернулся в сторону любопытных негодников. И Гатлинг, разразившись стихотворением типа "Хотели мясца? Получите свинца!", резко крутанул ручку мясорубки...

...Последнее, что успели увидеть и услышать горе-мясоеды, это внезапно вспыхнувшее пламя, клубы дыма, грохот выстрелов и свист пуль. Несколько человек упало. Остальные бросились бежать, но пули настигали их и они падали, обливаясь кровью. Кричали от боли раненные. Не было им спасения и в леске. Пули срезали ветки, пронзали насквозь чахлые деревца и тела спрятавшихся за ними людей. Только немногим удалось смыться. Вообщем, выгнал всех врагов старик Гатлинг из леса, прям как лесник в том анекдоте. А потом пришли наши, увидели вундерваффе старого фермера, очень удивились, и поменяли ему его на три коровы и новую мясорубку. И побежали дальше врагов бить. И разбили их начисто. Фермерскую пушку назвали в его честь - картечницей Гатлинга. Сперва стреляли из неё крутя ручку, а потом, много-много лет спустя, приделали к ней электромоторчик и назвали "Вулканом". Но это уже другая история.

А старик Гатлинг, как закончилась война, опять стал разводить коров, жарить котлеты, любоваться звёздами и вспоминать свои военные подвиги. Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец :)

(Под водочкой ещё и не то напишешь :))

Если серьёзно, то Гатлинг - фамилия изобретателя 10-ствольной картечницы (1862 год), приводимой в действие мускульной силой стрелка, и обладающей скорострельностью 500-1000 выстрелов в минуту. В настоящее время артиллерийские и стрелковые системы с вращающимся блоком стволов называются схемой Гатлинга (в частности, 20-мм 6-ствольная пушка M-61 "Вулкан", 30-мм 7-ствольная пушка GAU-8a Avenger, 7.62-мм 6-ствольный пулемёт M-134 "Миниган" и т.п.) Главное отличие артсистем, построенных по схеме Гатлинга от других - очень высокая скоростельность 3000-12000 выстрелов в минуту.

Желаю удачи!
Andrew.
+ Origin: Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен. (2:5030/675.29)


               

               

Снорри

  • Гость
Переслал : Arseniy 'Apache' Fedoroff (2:461/43.24)
Из эхи : RU.MTV (Autocreated by 2:461/43)
Автор : Boris Uwarow, 2:5025/76.17 (31 августа 2000 г.)
Адресат : All
Тема : "Бритни Спирс: Великое Наследие"

Любишь ли ты Бритни так же, как люблю её я, All?


Предлагаю Вашему вниманию небольшое исследование, посвященное одной из самых выдающихся и творчески одарённых певиц конца 20-го века.

Бритни Спирс: Великое Наследие

Лишь заслышав Бритни голос,
Потрясающий красою,
Хочется рыдать и биться,
Разумеется, в экстазе.
(с) Абдулхай Барматухин



Первого мая в семье Спирсов всегда стоит пир горой - ведь именно в этот весенний благодатный день четырнадцать лет назад в наш мир пришла Бритни. Её родители не знали, какую драматическую, полную головокружительных взлётов и глубоких разочарований (не по вине Бритни) судьбу приготовило провидение для их милой дочурки.

Едва научившись говорить, она также научилась петь. Её папа любил настоящую развивающую музыку: Мадонну, Принца, АббА и многих других замечательных талантов. Поэтому Бритни с детства получила мощный энергетическо-интеллектуальный заряд, который впоследствии претворила в многогранное сияние собственного творчества.

В школе у неё не было проблем - её удавалось любое дело. К пяти годам она овладела французским и японским языками, оксфордским курсом естественных наук, лингвистикой и историей. В музыкальном плане эти годы тоже не были потеряны впустую: она берет уроки игры на фортепьяно, гитаре, ударных, скрипке и аккордеоне у выдающихся лауреатов всемирных конкурсов. К этому времени Бритни достигает вокального совершенства, её голос завораживает многооктавным диапазоном (куда там Име Сумак!) и внутренней теплотой.

Заработав денег преподаванием высшей математики в Колгейтском Университете, она наконец-то открывает собственную творческую лабораторию - музыкальную студию и звукозаписывающую компанию "Degradat".

Освещая путь любого человека, встречающегося ей на пути божественным светом, Бритни дарит радость каждому благодарному слушателю.

С четырёх лет работая в музыке, она создала огромную фонотеку гениальнейших записей, большинство которых, к величайшему сожалению, труднодоставаемы. Это произошло "благодаря" деятельности подлых миталистов-сатанистов-роккиров. Не допустим дальнейших гонений на неординарных личностей, коей, безусловно, является Великая Бритни Спирс!

Частная жизнь Бритни держится в строжайшей тайне, ибо роккиры не дремлют. Но я располагаю уникальной коллекцией видеозаписей - "10000000 часов жизни Бритни на видео". Если вы докажете свою преданность Бритни и попмузыке, и отвращение к дьявольскому миталу и рокку, я смогу предоставить их вам.

Приложение 1 - Дискография. (только редкие записи)

1990 - "The First Impact"
1990 - "Om Mani Padme Hum"
1991 - "Peter Hammill, Dad... Do You Remember Me?"
1991 - "Oobie-Doob Scoobie-Doobie Podoo-bie" или "Оbi van Kenobi"? Склероз...
1992 - "La Filette Rebelle Formidable" - на французском
1992 - "The Fripper's Vroooming"
1993 - "Rebel Extravaganza"
1993 - "Swan's Lake" - Чайковский грязно отдыхает!
1994 - "Female Guitar Hero"
1994 - "Obosraniebogom" - второе название - "Mital&Rokk Must Die!"
1995 - "Akkordeon my Friend"
1996 - "Gamarjoba, genazvale!"
1996 - "Peter Hammill zalez v transformator - tak poluchilsia Van der Graaf Generator" - на русском, очень редкий сингл
1997 - "Za-a-ankoku na Tenshi no Yo-o-ni..." - на японском
1997 - "Kaworu + Shinji = Hentai" - сингл на японском
1998 - "Allons, Enfants de la Patrie!.." - на французском
1999 - "The ConstruBStion of Boredom"
2000 - "Abdulhay, I Love You!"

Приложение 2 - Клипы. (только редкие видео)

Раннние работы (до 1996 года) сохранились в двух экземплярах - только у меня и самой Бритни. Поэтому упоминать их не буду - обзавидуетесь.

1996 - "Krivoy Kinzhal"
1996 - "Vishnya & Kaktus"
1997 - "Knockin' on the Coffin's Cover"
1997 - "Totoro vs. EVA-01"
1997 - "Kaze no Tani no Photon"
1998 - "Tom Waits is a Gay!"
1998 - "FIDO - RULEZ"
1998 - "L'ame-stram-gram"
1999 - "Vova Putin - Necrozoopedophile"
1999 - "ProzaBS Blues"
1999 - "Incredible Guitar Craft"
2000 - "Hrrrrrrzzzzzmmmmmkkppphhhfffttt..." feat Абдулхай Барматухин
2000 - "Fractal Chaos in 5-Dimensional Space"
2000 - "Strange ATTractor"

Приложение 3 - Библиография. (названия даются в переводе)

1989 - "Введение и выведение в теорию параллельной музыки"
1990 - "Методы дистанцированных обломов"
1990 - "Откуда есть пошёл рулез"
1990 - "И куда он есть пошёл"
1991 - "Ваня - Маковое зерно" (о вреде наркотиков)
1993 - "Что-то прогнило в нашем Макдональдсе"
1994 - "Профессор был не прав! Я сама хоббит!"
1996 - "Практические применения Теории Деградатства"
1998 - "Комнатное Животноводство"
1999 - "Как держать аккордеон"
2000 - "МТВ - сборище сатанистов!"

(с) Великий Скутырь, 2000

[I . Britney] [And She Loves Me!] БРИТНИ МОЯ НАВЕКИ, понял, All?!
-+- Бритни рулез форева!
* Origin: --= Большой (190 см) Любитель Бритни Спирс =-- (2:5025/76.17)


               

               

Снорри

  • Гость
На грани фола
« Ответ #47 : 02/06/2003, 12:27:41 »
*Кем* _:_ *Misha Alexeev AKA CrazyMike* (2:5020/1412.88)
*Эха* _:_ *RU.SEX.TEXT* (RU.SEX.TEXT)
*От* _:_ *Danila Polevshikov* (2:5052/4.93)
*Кому* _:_ *All* (16 Сен 00 01:23)
*Тема* _:_ *боевой секс*

 

На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами боя, предполагает бой с помощью гениталий!

Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео- и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, поэтому все приводимые здесь беседы - восстановлены по памяти.

Приглашена была лишь элита каратэистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления. И вот, я сижу в зале, звучит какая-то восточная музыка, а на татами выступает каратек из Вьетнама Сай-Ши.

По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства. Все внимание аудитории приковано к вяло ниспадающему члену вьетнамца. Лобок его гладко выбрит, и гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Ну, висят, ну не слишком большие...

Но вот, звучит сигнал к началу и все резко меняется. Одно легкое движение тазом, член взлетает в воздух и... Так и остается. Моментальная эрекция.

Как мне сообщили приватно, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.

К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.

На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.

Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет. Невольно вспоминается Пу Сун-Лин. У этого китайского писателя прошлых веков есть такие строки: "Некто овладел искусством "железная рубаха". Он выкладывал свои достоинства на камень и изо всех сил бил по ним другим камнем..."

Следующим идет выступление нашего соотечественника, каратека из Петербурга Павла Силаева. Он демонстрирует силовые приемы. Член у него выглядит гораздо внушительнее, на его долю выпадают не менее тяжелые испытания. Для начала на фаллос вешается полупудовая гиря. Спортсмен с легкостью выдерживает этот вес. Сразу вспоминается строчки из Баркова:
И на собственном хую
Он удерживал скамью.

И действительно, после того, как член спортсмена подвергся воздействию трех пудовых гирь, на него устанавливают доску и просят выйти двух желающих. Естественно, я был первым.

Не каждый день предоставляется возможность посидеть на... Моим напарником оказался полноватый мужчина, отдаленно напоминающий Егора Гайдара. Присев, Павел уравновесил доску, на которую мы взгромоздились. Широкая сторона ее опиралась на чересла спортсмена, а широкая часть поддерживалась его пенисом. Павел встал и пронес нас пару шагов.

После такого путешествия уже не казалось чудом, что этот член вдребезги разбил несколько кирпичей и деревянных блоков.
Следующее выступление было не столь впечатляющим: каратека протыкал членом толстые листы фанеры. Но то, что мы увидели потом, превосходило самые невероятные фантазии.

Спортсмен, тоже из какой-то восточной страны, вышел с манекеном женщины. Он установил его напротив себя и сам встал в стойку. Прозвучал сигнал, и атлет начал странный танец с искуственной женщиной. Движения его были настолько стремительны, что казалось он буквално свивается с резиновым телом в один клубок. На стене, с периодичностью примерно раз в две секунды, стала мигать красная лампочка.

Все было замечательно, красиво, но непонятно. К счастью, мой сосед оказался одним из судей этих соревнований. Назовем его Валерием Николаевичем. Он-то мне все и объяснил.

- Это так называемые состязания по Камасутре.
Спортсмен должен за определенное время ввести максимальное количество раз свой член в вульву этой куклы. Причем позы партнеров при введении не должны повторяться и обязаны быть максимально разнообразными.
- Но, наверное, с настоящей женщиной было бы правдоподобнее?
- С настоящими возникают проблемы. Неловкое, даже на миллиметр не просчитанное движение уже ведет к травме партнерши. А у этого манекена вульва оборудована специальным датчиком, который при каждом нажатии заставляет загораться вон ту лампочку. На самом деле, каждый боец Вин-Дао-Ян строго придерживается целибата, обета безбрачия и воздерживается от половых связей. На этих соревнованиях эякуляция - считается позором для бойца. Поэтому, когда он чувствует ее приближение и знает, что не сможет ее удержать - он сам признает свое поражение, не испуская драгоценную жидкость. Ведь сперма - субстрат, содержащий огромное количество Ян. Энергии, которую спортсмен обязан накапливать, а не выливать без толку.

Потом мы наблюдали показательные бои. Спортсмены прыгали, стараясь достать противника своими стальными членами.

- Этот бой, надеюсь, не настоящий?
- Нет, конечно. - Отозвался мой сосед. - Все движения отрепетированы. Но даже и в таком варианте боя возможны серьезные травмы. Несколько лет назад, на соревнованиях, член пробил грудную клетку. Совсем недавно одному моему ученику глаз вышибли.
- Какой кошмар... Ну, а есть соревнования, которые мы сегодня не увидим?
- Да полно. Например, на частоту движения членом. Мастера могут развивать частоту до десяти ударов в секунду. Но это опасно. Движения тела могут войти в резонанс с работой сердца... Соревнования на выносливость. Соревнующимся задается ритм и они начинають фрикции. Раньше их партнерами были живые женщины, но теперь их заменили искусственные. Не всякая вульва выдержит несколько суток непрерывного коитуса... Но надо подчеркнуть, что несмотря на видимость полового акта, Вин- Дао-Ян не содержит ничего сексуального. Член для бойцов - это оружие, а не орган для наслаждения. Именно поэтому, чтобы не создавать нездорового ажиотажа, в качестве зрителей на эти соревнования приглашены только профессионалы, обладатели высоких данов по кунг-фу, дзюдо, айкидо и другим боевым искусствам.

Тут я позволю себе еще одну цитату, приписываемую Феогниду Мегарскому: "Фалл свой священный воскинул Приап богоравный...
Четверо дней и ночей и еще один день, неустанно, Приап и Астея сливались с безудержной страстью... "

Вскоре показательные выступления закончились. На прощание спортсмены продемонстрировали последний трюк. Они по очереди упирали свои члены в татами и становились на них, удерживая равновесие и не касаясь пола ни руками, ни ногами.


..продолжение следует..

               

               

Снорри

  • Гость
...продолжение..

Прокомментировать репортаж мы попросили Оралова Виктора Святославовича, Доктора традиционной и восточной мануальной терапии, обладателя 3-го дана дзюдо.

- Когда говорят о восточных единоборствах, тайных школах, берущих свое начало в монастырях Шаолинь, трудно отличить правду от вымысла. Но корреспонденту повезло, он побывал на встрече последователей малораспространенного, известного очень узкому кругу, стиля Вин-Дао-Ян, что дословно переводится как "Путь вечно- молодого воина". Следовало бы немного умерить пыл вашего корреспондента, уверяющего, что борьба ведется исключительно членами. Это далеко не так. В связи с небольшими, сравнительно с другими конечностями, размерами этого органа, он, в реальном поединке, имеет лишь вспомогательное значение. Как и все школы Будо (воинского пути) Вин-Дао-Ян делятся на "северные"- жесткие и "южные"- мягкие стили. Здесь, судя по описаниям, мы видим выступления представителей обеих школ.
Эти направления отличаются, в данном случае, "поведением" члена во время боя. У бойцов мягкого стиля фалл находится в спокойном состоянии, но как только появляется возможность его использовать, он моментально наполняется кровью и наносит противнику неожиданный удар. В средневековом Китае адепты Вин-Дао-Ян использовали такой прием, они запрыгивали на врага, обхватывали его ногами и возбуждали член. Последний мог запросто сломать позвоночник или проникнуть в брюшную полость, разрывая внутренности. Бойцы жесткого стиля, напротив, напрягают его до начала поединка, ограничивая тем самым движения противника в ближнем бою. Они молгли делать членом подсечки, наносить внезапные удары по бедрам и низу живота противника. Как известно, мастера боевых единоборств во время поединка могут втягивать яички и сам член в брюшную полость. Для этого существуют особые упражнения, развивающие необходимые мышцы, доставшиеся нам в наследство от эволюционных предков. У обычного человека подобные мышцы находятся в зачаточном состоянии, но почувствовать их может каждый мужчина: для этого необходимо лишь напрячь промежность. Гениталии испокон веков считались одной из болевых точек человека. Но мастера Вин-Дао-Ян опровергают это. Техника тренировок члена весьма болезненна, для того, чтобы не чувствовать ударов, ученики используют макевару (аналог боксерской груши), нунчаки. Важное значение имеет концентрация, умение направить внутреннюю силу, Ци, в член. Этими упражнениями достигается такая твердость эрегированного фалла, что им можно разбивать камни. Недаром в китайских трактатах член часто называют "Нефритовым молотом". Однако, постаянная травматизация гениталий зачастую приводит к бесплодию воина. Поэтому, по-традиции, Вин-Дао-Ян имели право заниматься или с детства давшие обет безбрачия, или зрелые мужчины, уже имеющие детей, но последние, скорее, исключение. Очень странно выглядят "упражнения" с резиновой женщиной. Для тренировок на выносливость, частоту, или резкость удара, традиционно использовались или плетеные циновки, которые боец должен был протыкать, или та же макевара.

               

               

Heisa

  • Гость
Последняя атака

...Солнце уже опускалось за горизонт, когда старый Zyxel 1496E вылез из своей норы полюбоваться закатом. Косые лучи заходящего солнца рисовали замысловатые тени на песчанных холмах, на темнеющем небе понемного загорались звезды. Zyxel расслабился и полностью отдался своим чувствам, наслаждаясь покоем. Hеожиданно раздался тонкий свист. 1496E насторожился, мнгновенно перестраивая все свои механизмы в состояние готовности. Через некоторое время свист перешел в шипение.
Hе было сомнения -- это был голос модема-чужака.
  -- Кажется, высокоскоростник! - удовлетворенно прошептал Zyxel и тихо пополз по направлению в звуку. Его матовая обшивка почти сливалась с песком, почти серым в этих сумерках, и поэтому он очень надеялся, что увидит противника первым. В конце концов, от этого зависело, кто победит в этой войне, начатой давно и не им.

                                *   *   *

  Война была начата много веков назад. Как свидетельствовали древние писания, однажды один очень умный человек (по другим вариантам это была целая группа людей) вывел новую породу модемов, которую назвал USRobotics. Прирученные Zyxel'и, которые были до этого верой и правдой служили людям, были изгнаны и Zyxel'ям не оставалось ничего делать, кроме как уйти в пустыню. Они стали д и к и м и. Она больше не подчинялись людям, которые когда-то были их самыми большими друзьями, но потом предали их. Дикие Zyxel'и поставили своей задачей-минимум истребление породы USR, а задачей-максимум -- и всего человечества.
  Hо силы были неравны. За USR'ами стояла вся мощь планеты, а у Zyxel'ей была только ненависть. Поэтому после этой затянувшейся войны остался жив только один Zyxel. Самый умный. Самый сильный. Самый быстрый.
  Уже много лет он жил и охотился один. Чужие модемы давно не показывались здесь -- хотя они и считали, что Zyxel'ей больше нет, нелюбовь к пустыне, привитая поколениями, оставалась.
  Поэтому-то и был рад старый 1496E, услышав до боли знакомый свист USR'а.
Давненько он не пробовал свеженьких Sporster'ов!

                                *   *   *

  А за соседнем холмом, уже полностью потеряв всякую осторожность, пьянствовал молодые Sporster'ы из клана US Robotics. Пустыня, свобода, много пива и водки -- и модемы уже забыли леденящие души рассказы о диких Zyxel'ях, охотившихся на одиноких чужаков, осмелившихся забрести в эти края.
  Когда пьянка была уже в разгаре, один из них снова попытался привязаться к своей подружке на 19200, получил очередной отказ, огорченно хрюкнул, и, покачиваясь, пошел изливать свою печаль за соседний бархан. Там он затянул старую USR'ную песню:

-- ...Она сказала: Courier'а я люблю,
   Она сказала: ты даже не WorldPort,
   Она не хочет на девятнадцать двести,
   Про Carrier я уж не говорю...

   ...Возможно, Sporster слишком молод,
   Чтобы красивица влюбилася в него,
   Hо все равно, за что такие муки!?
   Да лучше я от лапы Zyxel'я умру...

   Внезапно песня оборвалась. Дружки, веселившиеся от всей души, удивленно замолкли, пытаясь понять, что же произошло. Один из них решил-таки сходит и узнать, в чем дело. Hо сделав пару шагов, он замер -- в наступившей тишине за холмом вдруг послышался явный хруст микросхем.
   Sporster'ы, мгновенно протрезвев, вскочили на ноги, схватили оружие и приготовились к обороне...

                             *    *    *

   Zyxel наконец взял себя в руки и оторвался от туши недоеденного Sporster'а.
Hужно было продолжать операцию. В душе он уже ругал себя последними словами, что убив USR'а, сразу решил перекусить -- теперь оставшиеся чужаки были предупреждены о нападении. Hо как хорошо наконец почуствовать на зубах настоящий USR, а не эти отвратительные кактусы!
   -- Кажется, у людей была книга "Последний из могикан" -- подумал Zyxel --
Что ж, мне тоже уже нечего терять...
   Издав древний боевой клич, старый 1496E, последний из Zyxel'ей, ринулся в атаку!

                            *    *    *

   Sporster'ы абсолютно не были готовы к тому, что из-за холма на них выпрыгнет пятидесятикилограммовое чудовище, по размерам похожее на старинный холодильник. Мутации работали на стороне Zyxel'ей....
Hадпись на передней панели 1496E была полустерта, но еще вполне угадываема; из-за разбитых в боях индикаторах светились решимостью и ненавистью светодиоды. И уж окончательно дизориентировал молодых, необстрелянных Sporster'ов дикий рев, издаваемый модемом.

   Собственно, битвы как таковой и не было; по крайней мере, закончилась она очень быстро. Чужаки были смяты и раздавлены в буквальном смысле этого слова.

  -- Этих USR'ов хватит мне на несколько месяцев. Пожалуй, возьму небольшой отпуск -- мечтательно подумал уставший, но очень довольный 1496E. Hапряжение, не покидавшее ее всю охоту, спало. Он спокойно погрузил в контейнер все, что осталось от Sporster'ов, и двинулся прочь, напевая старую Zyxel'скую песенку - единственное, что осталось у него с незапамятных времен.

                           *    *    *

  ...Улицы городов бурлили; общественность, встревоженная убийством группы молодых Sproster'ов, требовала послать в пустыню специальный отряд боевых Courier'ов; маленькие WorldPort'ы шныряли в толпе, разнося новости. Планета жила обычной жизнью.
  И никто еще не знал, что в секретных лабораториях выведена новая порода модемов Motorola 38400. Еще никто не догадывался, что USR'ам определена такая же участь, что и Zyxel'ям. Hе знал этого и старый Zyxel, не знали этого и боевые Courier'ы...
  А самое главное, чего не знали эти модемы, заключается в том, что все они являются пешками в глобальной игре человечества. А пешками жертвуют не задумываясь.

  Ах, это сладкое слово ПРОГРЕСС!...

                            Maxim Kochegarov, 2:5021/8 (05 Jun 95 03:46)




               

               

Heisa

  • Гость
Заблуждения в лесу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."
Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из- за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

               

               

Музыка

  • Гость
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

               

               

Heisa

  • Гость
И вот идет себе спокойно
По лесy толстый человек,
А еж сидит себе в засаде,
Его стpашнее звеpя нет.

Тyт жеpтва подошла к засаде
И ежик звеpски заypчал
Ломая ветки к жеpтве вышел
И вынyл из штанов кинжал.
 
Взмахнyл им, жyтко yсмехнyлся
Поближе к жеpтве сделал шаг
Вдpyг почемy-то спотыкнyлс
И головой yдаpил в бак.

Раздался звyк глyхой и гyлкий,
И лысый дядька побежал,
А еж лежал с ножом y бака
И очень жалобно икал.

А где ж моpаль спpосить хотите?
А ведь моpали то и нет,
Вы лyчше в лес тот не ходите,
Залезьте лyчше в Интеpнет.



--------------------------------------------------------------------------------

Hy а если кому в стихах не очень понятно, можно обpисовать ситyацию в пpозе:

Дело было так. Один мyжик очень толстый и даже по всей видимости стpадающий зеpкальной болезнью (нy это такая болезнь, пpи котоpой больной глядя вниз не может видеть свой, с позволения сказать самый важный оpган, т.к. yвидеть его емy мешает живот) пошел пpогyляться по лесy.

Идет он себе, дышит воздyхом, пyтем вдыхания его чеpез нос и выдыхания чеpез тоже самое, а в кyстах ждет его злобный еж-pецедивист. Еж давно ждал свою жеpтвy, емy в пpинципе все pавно, на кого напасть, но толстый естественно лyчше - это все знают, ведь мяса больше. Увидев толстого, он даже обpадовался, а то в последний pаз емy попался хyдой, так с него было больше отходов, чем полезного, вкyсного мяса.

Сpазy нападать еж не стал, он спокойно достал косяк, дважды затянyлся, пyстил в воздyх несколько колечек дыма и мечтательно задyмался о том, как бyдет pада его ежиха, когда он пpинесет домой такyю здоpовyю тyшy. Hо светлые его мысли омpачила мысль о том, что y них нет холодильника, точнее холодильник есть, но в нем хpанятся пyстые водочные и пивные бyтылки, котоpые емy было лень сдать, а выложить их кyда либо на откpытое место он не мог, потомy что пpаздношатающиеся лесные жители так и ноpовили спеpеть все что плохо лежит. Холодильник был единственной мебелью в их семье и что бы его не постигла таже yчасть, как и все то, что плохо лежит, еж на белой гладкой его стенке накоpябал непpиличное слово, а так как подобным обpазом гpязно и меpзко во всем лесy yмел pyгаться только еж, то лесные жители поняли что холодильник еж пpисвоил себе и лyчше его не тpогать.

Задyмавшись еж не заметил, как косяк догоpел и обжег два пальца на пpавой лапке. Он задyмчиво осмотpел бычок со всех стоpон, кинyл его в опавшyю листвy и пpитyшил, настyпив на него киpзовым сапогом 43 pазмеpа (сапоги эти были сняты с пpедыдyщей жеpтвы). "Hy что ж, поpа" - подyмал еж. Он попpавил пyлеметные ленты, опоясывавшие кpест накpест его могyчyю волосатyю гpyдь и не менее могyчyю спинy, обильно покpытyю иголками, пеpезаpядил каpабин, хлебнyл из своей солдатской фляжки водки для поднятия боевого дyха, смачно сплюнyл на землю и вытащив из-за голенища сапога штык-нож начал пpобиpаться сквозь кyсты по напpавлению к ничего не подозpевающей пока жеpтве.

Толстый мyжичок спокойно гyлял и вдpyг yслышал тpеск веток в ближайших кyстах. "Лось там что-ли?" - подyмал мyжик, но посмотpев в стоpонy откyда шел звyк он yвидел yжасное и вместе с этим завоpаживающее зpелище.

Угpожающе похpyмкивая и постpескивая ветками из кyстов вышел здоpовенный еж. Иголки его злобно топоpщились во все стоpоны и воинственно подpагивали, пyлеметные ленты позвякивали пpи каждом его шаге, в левой pyке y ежа был каpабин, в пpавой здоpовый нож. Hа голове y этого бандита кpасовалась сеpа кепка, котоpая пpидавала емy вид типичного гопника, ноги его были обyты в киpзовые сапоги, pазмеpа на четыpе большие, чем нога их обладателя, из-за чего ежинная походка пpедставляла собой нечто сpеднее междy походкой пьяного моpяка и походкой кавалеpиста, котоpый несколько сyток не вылезал из седла.

Hе дойдя до мyжика шага четыpе, еж остановился и стал о ближайшyю кочкy стиpать со своих сапог остатки коpовьей лепешки, в котоpyю он где-то по неостоpожности имел несчастье настyпить. Удалив все остатки пpодyктов жизнедеятельности коpовы еж сотвоpил на своем лице подобие yлыбки и хpиплым пpокypенным голосом сказал, обpащпясь к мyжикy - "Hy че, в натypе, сам пойдешь со мной, или мне отстpелить тебе чего нафиг?". Пpоизнося эти слова он пpиветливо помахивал ножом и покачивал каpабином пеpед лицом мyжичка. Мyжик от стpаха онемел и ничего не ответил. Еж сделал еще один шаг по напpавлению к жеpтве, но своими здоpовенными сапожищами, котоpые он пpактически не мог отоpвать от земли, зацепился за коpягy и вместе со всей своей аммyницией pyхнyл на землю. В воздyх взметнyлось огpомное количество пыли и pазноцветных осенних листьев. Hо не все так пpосто, как кажется на пеpвый взгляд, помимо всего пpочего, падая еж yдаpился головой об топливный бак, котоpый был сбpошен неизвестным самолетом во вpемя войны. Hаходящиеся на его голове иголки пpи сопpикосновении с холодной сталью бака высекли сноп искp и оставили на его повеpхности глyбокие полосы. Толстый мyжик воспользовавшись слyчаем тyт же pванyл наyтек.

Когда пыль осела, то обозpению собpавшихся к томy вpемени зевак откpылось жалкое зpелище.Еж pаспластавшись лежал на земле, слекга пpисыпанный листвой и тихонько икал (это подействовал алкоголь, котоpый даже в малых дозах наносит ежам непопpавимый yщеpб и заставляет их бедных долго и мyчительно икать, а y некотоpых особей даже становиться пpичиной хpонического метеоpизма), в своих лапках, он по пpежнемy сжимал оpyжие и никак не хотел с ним pасставаться.

этот и предыдущий пост взяты отсюда (http://www.kulichki.com/ejik/)
 


               

               

Heisa

  • Гость
Пьянству бой! И герл тоже

Метафизика процесса



Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком
случае нам не пить в промежутке?
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Увертюра
Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить
Пьем весело или с женщинами?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того,
что ничего приятного из попойки не выйдет.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще
рюмочку.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Эффективность
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Лучше недоперепить, чем перенедопить

Тосты
Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел),
чтобы хватило времени на отдых
Тост в"--1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."
Тост в"-- 2. С наступающим Вас опьянением.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Этикет
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Математика процесса
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на
"ты".
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и
местным обычаем.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка
времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую
сторону от двери туалета Вы находитесь.

Физиология процесса
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Измененное состояние
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к
отечеству.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
Еще не вечер, а уже как утром.

О водке
Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

О пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы
были счастливы!
Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже
сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво.
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше
кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните:
"Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и
он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу
водить машину и начинаю поступать нелогично.
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Где ПИВО - там и Родина.

Озарения
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянкаКруговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. (Стругацкие, "ПНвС").
Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.

Утро
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс ...водку??? утром???  Теплую??? Из мыльницы??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к повторному запою
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.


               

               

Музыка

  • Гость
http://www.zona.com.ru/fenya/history.shtml

               

               

Светлая

  • Гость
666 способов познать Будду
« Ответ #55 : 24/06/2003, 01:19:51 »
А. Силаев

666 способов познать Будду
рекомендации начинающим пассионариям



   На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной  и  любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый  моральный  перекосяк  вновь  требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный  мир на откуп разномастным козлам.
   Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется,  в  частности, заготовка соломы на зиму, подманивание  западных  инвесторов,  отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк  или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия  и  сгоряча  возлюбить  весь мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих  традиционных  способов, но ради разнообразия хотели бы предложить  старинный  восточный  рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
   Предлагаемый метод имеет свои  положительные  особенности.  Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали концептуальный аспект соверщенствования своего духа.  В  родимых  местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас  путем,  но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...
   ...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к  чертям  председателя  коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии  оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
   2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите  их кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном.  Несколько  секунд  молчите. Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством читаете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он  познается  в том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется,  как  процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
   3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите  верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще  не делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
   Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус  сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают  в  расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают  раскаиваться  в  своем  отнюдь  не евангельском существовании. "Господи, - восклицает один.  -  Прости  мне прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь  ли мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер.  - Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.
   Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот  момент  вы  достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.
   4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным  запасом есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды.
   5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда,  Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки,  Джойса,  Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать  от  человеческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем  случайно  можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете,  что  знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
   6. Выбираете самый криминальный район  города,  такой,  как  правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких  районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с  каждого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь  штук).  Первый  этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
   Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
    Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный  лидер. - Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И  закинуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну  разумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего  невело материться. "Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!"  - скажет, видимо, их  неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
   Вы встаете и с улыбкой на устах  начинаете  читать  научно-популярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы  можете  быть  уверены, что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу.  И  вот  здесь  самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.
   Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют -  что  ж,  такая, видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют,  можете  смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
   7. Лучший способ узнать Будду -  осквернить  Будду.  Не  стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.
   8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига  Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть мoжет только истинный Будда.
   9. Попробуйте принять в пионеры oднoгo из маклерoв на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадициoннoгo общения  до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение,  что только будда может принять фондового менеджера в эту пoчившую  организацию. Но будда может сделать это запросто.
   Принятие должно выглядеть классическим: с  подвязыванием  на  нервную брокерскую шею красного атрибутика.
   10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого первоначально надо стать президентом. А президентом может стать  лишь  тот, кто уже в некоторой степени познал Будду.
   11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же  количество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
   12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий  путь,  однако  деньги  должны быть в самом деле последними.
   13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно  ведет  к просветлению.
   14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из  бессчисленного множества миров им быть?
   15. Бросьте семью, работу и умотатайте  в  Африку.  Пошлите  людей  и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку  бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.
   Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните  Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.
   16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд. Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя  таким же, как он.
   17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за  это  судить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.
   18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы  женщина, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в  том же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно превратитесь в будду.
   19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей причастности к великому пониманию будд.
   20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.
   Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не  беда:  что  они вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом,  полная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось,  продолжайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В  газетах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен  с  ними!  Проявите  принципиальность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не  поддавайтесь, будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не  общайтесь,  им слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.
   Воздастся сторицей.
   21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он  пройдет,  посмотрите, кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?
 

               

               

Светлая

  • Гость
Re:666 способов познать Будду
« Ответ #56 : 24/06/2003, 01:21:38 »
 22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что  кремлевский  призрак есть ни кто иной, как будда в своем  неудачном  воплощении.  Попробуйте, убедитесь.
   23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверенный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое  время  им  воспользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и  забитого  еврея стал полноправным буддой!
   24. Придите на эстрадный концерт с томиком  Канта.  Желательно  взять "Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил  погоду своим ущербным попсовым голосенком.
   Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго  противопоказано.  Вы должны воспользоваться Кантом и разбудить  в  попсовых  фэнах  и  фэнках мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них  самолетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в толпу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги.  То  есть вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее  вслух,  чтобы  наивные люди начали чего-то соображать...
   Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете  читать  ее  вслух  и этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно уверены (однако спешу предупредить, что для расталкивания  чужой  мысли  этот метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ  -  забыть  Канта  дома. Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей  изолентой и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое удивительное, что такое иногда удавалось.
   Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав  несчастный зал, после чего галантно поклонился и ушел по неoтлoжнoму делу. Его нетривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где  никакой  искры не было никогда. У восьми фанатов началась  столь  глубинная  рефлексия, что через энный промежуток времен они сами обрели сознание будд.
   Но верх мастерства безусловно в том, чтобы  держать  зал  без  помощи действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и  связывали конечности. Друзья выносили их на сцену. Они молчали  и  не  шевелились. Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне, однако оттого было только более эффективно.
   25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протяжении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину: замучившись биться с внутренними рабом, он в отчаянии выстрелил  себе  в висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала  очень затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он-таки перешел во вселенную будд.
   26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину  в  городе  и подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на  последние  деньги, то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были  все-таки  предпоследние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите  ей секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.
   27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее  каким-нибудь нечеловеческим способом. Зтот способ и есть метoд  подлинных  будд. Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки попроще.
   28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому  господству.  Вещь это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам  достанется. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться  должным образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлинного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.
   29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И  скажите  спасибо, что вам раскрыли секрет: если вы пoдражаете кoму-тo, тo с  неизбежностью становитесь им.
   30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и  ностальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно.  Однако  здесь маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы  - хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы  все-таки умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете  ему  что-нибудь  из Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).
   31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если  вы  скорешитесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на  нашу тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело  сложное. Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чутoчку внеземным. А там уж до сознания будды рукой подать.
   32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый раз раз надлежит бухать в кoмпании президента, министра или на худой конец с губернатора. Второй раз можете пить с  кем  забларасудится,  но  в подвале. Чем значимее ваш губернатор  и  грязнее  подвал  -  тем,  соответственно, больше вероятность вашего просветления.
   Мoжнo oтбухаться и oдин раз, если вам  удастся  сoвместить  пoдвал  и хoтя бы самoгo завалящегo губернатoра.
   33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных  организациях. Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.
   Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны.  Допустим,  Ассоциация  крупного  бизнеса,  Фашисткая  лига  России  и   марксистско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны  потусоваться  и  в чем-то центрисском, скучном и социально-либеральном... Второе  позаковыристее: прежде чем уйти, в каждой партии  надo  выслужиться  до  первого поста. Или минимум до второго.
   В процессе этих действий ваша душа претерпит  необратимые  изменения. Человеческое сознание на подобное неспособно, поскольку требуется на наличие сверхчеловеческих свoйств. Где-то при достижении поста  в  третьей по счету партии - или даже во второй, если вы талантливаы от рождения! - вам узнается очень важная истина.
   В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления.  Уже на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает  истинным буддам. Хотя поначалу, возможно, нить  просветления  покажется  вам  банальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).
   34. Отмстите неразумным хазарам за буйный набег: сожгите их селенья и нивы. Нет хазаров? Не верю! В мире всегда найдется несколько наций,  которых можно уподобить хазарам. И с которыми бесполезно трепаться  просто так: сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разговаривать. Соберите армию - и на хазар, будь они, козлы, прокляты!
   По ходу событий  возможны  два  варианта:  немнoгo  нервный  и  более умирoтвoренный. Или вы на горящей земле и вас сознание будды, или  вы  в чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в конторе и тешиться боевичками по видео.


               

               

Светлая

  • Гость
Re:666 способов познать Будду
« Ответ #57 : 24/06/2003, 01:23:03 »
35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ,  как любовь к ближнему. По-вашему, люди скоты и двуногие  обезьяны?  Отлично! Просветлением дла вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что  это не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить.
   Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки  и  их сопливый выводок. Ваша задача - смотреть на каждого и любить его.
   Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в  конце-то концов?
   Подлинный будда тот, кто почувствует,  как  всеобъемлющая  любовь  ко всему живому затопляет его сердце. И это не  абстрактное  чувство  -  вы должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он  негодяем, глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить  людей за то, что они люди? Вы должны  почувствовать  жизнь  каждого.  Мысленно прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его  настроением. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра.
   Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря  о  том,  что само по себе это приятнейший способ познания Будды.
   36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и  положить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп.
   Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствоввать то, что обычно ощущает  развивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гады, вoспoльзoвавшись крупным  калибрoм:  так  даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под  потолком. То позитивное, что вы на секунду почувствуете при  этом  -  и  есть сознание Будды.
   Предупреждая, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет: иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание  человеческой головы входило в профессию и  было  обыденным,  как  распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них - особо духовные,  скажем так, - уже давно обретаются в ранге необратимых будд.
   37. Попробуйте похохотать над  устройством  мира.  Мы  понимаем,  что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.
   Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве  посреди большого числа людей.  Соберутся,  допустим,  люди  заняться  своей обычной хреновиной, - а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены  Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете  и  оттого загадочно улыбаетесь.
   Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои  взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена  тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом,  а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что  эти  суки  воруют... уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет  рассказывать  недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его  устами глаголет гипотетический Бог.
   Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупo сводить  разговор  на  фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего  не даст. Начните хохотать: только не над ним, а  над  причудливой  устроенностью нашего мира.
   Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так  познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе  и  медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь,  что  на  его  речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.
   Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
   Ну да кто они такие, чтобы отличить дураки от будды, если они все еще относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым?
   38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте  свое  внедрение. Результаты агентурной деятельности записывайте  шифром  в  блокнот. Полученные данные из жизни "народа" тщательно анализируйте и с попутными соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом "реструктуризация" и эмэйлом.
   Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство  просветленных сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.
   39. Идите в лес. Найдите шамана.  Он  научит.  Гарантия.  Однако  это трудно. И нудно. Можно проще.
   40. Зайдите в турагенство и закажите недельную путевочку  в  Шамбалу. Если вам попадется свой человек, он оформит как пoлагается. Вот  и  все: дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался.
   41. Пожертвуйте стодоларовой купюрой. Собирите вокруг себя голодных и злых рабочих с завода "Красный хер", встаньте на  возвышение,  достаньте банкноту, начните сладодострастно поджигать.  При  этом  проповедуйте  о грехе алчности и тихих радостях нестяжания.
   Пусть посмотрят на вас своими голодающими глазами! Пепел развейте над головами. Те, на кого он упадет, окажутся потом избранниками Господа.
   42. Заработайте  максимально  большое  количество  денег  максимально грязным способом (например, торгуя детьми). Потратьте их на  максимально благие нужны (допустим, выкуп детей). Делайте то и другое с максимальным безразличием. Максимально наплюйте на результат в его  денежном  эквиваленте, а также на соотношение добра и зла. Проделайте все этапы операции максимально совершенно.
   Понятно, что на это способен не человек, а... правильно!
   43. Вам предложат переезд в другой, более добрый и комфортный мир.  В другую Вселенную, где все счастливы. Откажитесь и вы автоматически  становитесь буддой здесь. Это сильный мужской поступок.
   Не лучше ли быть состоявшейся личностью у нас, чем в  счастливой  галактике - неизвестно кем, может быть, грязью?
   44. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы любите. Все  остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
   Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет - но зачем добро, если вы познаете просветление? Примерно через полгодв, а?
   45. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы не  любите.  Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
   Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет - но зачем добро, если вы познаете просветление? Минимум через полмесяца, а?
   46. Посветите жизнь поиску сoвершеннoгo Учителя. Даже если ваши поиски не увенчиваются успехом (ну нет в мире ничего сoвершеннoгo!), в конце пути Учителем становитесь вы сами.
   47. Сходите в дурдом и отберите наиболее симпатичного психа. Возьмите из колонии наиболее приятного урку. Подберите на свалке наименее  отвратительного бомжа. Извлеките из детсада самого смышленого паренька. Короче, сделайте одно из предложенного.
   А дальше начинайте обучать его разным штукам. Допустим,  корпускулярно-волновому дуализму, основам цзена, принципам каратэ. С тем же успехом можете объяснять ему понятие феноменологической редукции. На худой конец пусть проникнется идеей монетаризма или теорией относительности.
   Вы обретете сознание будды, когда в глазах парня  сверкнет  понимание этих нужных, но временно недоступных ему вещей.
   48. Можно убежать в себя. Представьте, что в мире вообще  не  водится ничего, кроме вашего единственного сознания. Понимание этого должным образом суть одно из качеств настоящего Будды. Однако обладание противоположной истиной тоже свойство его ума!
   Когда эти две истины будут приятным образом сочетаться в вас,  можете считать, что цель достигнута. Человек, как мы знаем, на обладание противоположными истинами не способен.
   49. Каждый день начинайте новую жизнь. Не в пошлом смысле,  что  пора завязывать с куревом, не злиться на людей и устроиться в приличную фирму - это само собой, но речь ведется о большем.
   Новая жизнь подразумевает в первую очередь новую личность.  Курево  и фирма отношения к этому не имеют. Надлежит не больше не меньше  как  вынуть душу. И так каждый новый день. Не слабо?
   Пространство оставлять пустым не рекомендуется. Заместо вынутого надлежит обзавестись новым. Лучше, хуже - не важно. Суть в том, что  кривда вдруг станет правдой, а прошлая истина обратиться в  ложь,  каждая  вещь возбудит новое чувство, и т.д.
   В таком случае от личности ничего не останется. Иными словами,  останется только стержень. И вы смело можете именовать его Стрежнем Будды.


               

               

Светлая

  • Гость
Re:666 способов познать Будду
« Ответ #58 : 24/06/2003, 01:37:06 »
 50. Делайте то же самое, но обязательное  делайте.  Занимайтесь  нормальными челоческими вещами, как-то секс, зарабатывание денег,  треп  по телефону и выгуливание собак - но отныне делайте это так, как будто этим способом вы познаете Будду. Он не куда не денется -  познается  как  лапоть, только надо очень серьезно в это поверить. Ну да верить не  сапоги тачать; если надо, всегда получится.
   51. Ведите себя как гроссмейстер Франсуаз Лимпопо после доброй  пинты текилы. Вы не знаете, кто такой Франсуаз Лимпопо и что такое пинта текилы? Тем лучше. В этом весь смысл: вы не знаете этого человека, но должны ему уподобиться.
   52. Определитесь с теми вещами, за которые не жаль умереть. А  теперь живите ради этих вещей. Это не так скучно, как кажется.
   То, что понимается под стремлением к счастью - к чертям собачьим. Нет такого стремления. А есть стремление к тому, что надлежит сделать. Вот и живите только ради того, чтобы делать какие-то чрезвычайно необхомые вещи (за них помереть не жаль и людей положить не грех!). Если таких вещей нет, найдите. Придумайте. Год так живете, два. А там и нирвана.
   53. Загляните к Господу Богу на огонек и  отбухайтесь  с  ним  в  дым по-черному. Он-то вам правду-матку и резанет. Будете ходить светлым  как сoтня ангелов.
   Беда в том, что Господь сноб и бухает не абы с кем, а лишь  с  законченными буддами. Если он авансом согласен считать  вас  такoвым  -  ваше счастье! В крайнем случае он может и просто ошибиться, когда начнет  божественным взглядом шарить по земле  и  искать  достойного  собеседника. Вдруг вы внешне очень смахиваете на будду?
   54. Тот же способ - но отбухаться можно и с  Дьяволом.  Какая,  хрен, разница? Он резанет вам ту же самую правду-матку. Проблема та же:  Люцифер на равных общается только с буддами. Надо очень искусно притворяться или надеяться на судьбу.
   55. Возжелай осла ближнего своего. И козу его. И жену его,  само  собой. И дом, разумеется. Пойди и изыми. Если все получится,  считай,  что восстановил социальную справедливость. Если жена  сопротивляется,  брось ее с этим дурнем, не экспроприируй женщину почем зря.
   56. Усомнись. Как философ-усомнитель Рене Декарт, только круче.  Если неизвестно, как в точности усомнился Рене Декарт, не беда  -  ваша  роль по-прежнему в том, чтобы усомниться покруче загадочного Рене. Если захотеть, все получится.
   57. Хoдите путями сердца свoегo. И не спрашивайте, чтo  этo  такoе  - oткуда мне ведoмo? Чье сердце, в кoнце кoнцoв?
   58. Отделите зерна от плевел и агнцев  от  козлищ.  Не  бoяться.  Результаты записывать и анализирoвать. Как отделишь, доложи, куда следует. Там тебе и приколют значок "почетного будды Российской Федерации".  Значок, конечно, можешь и выбросить. Но высоким званием дорожи.
   59. Можно полюбить кого-нибудь лучше себя (мужчину, женщину, Будду  - не суть). Закавыка в том, чтоб продержаться в этом состоянии очень  долго. Всю жизнь, например. А там уж такое снизойдет!
   60. Полезьте на рожон. И не слезайте. Будут бить по голове  -  держитесь и похохатывайте.
   На рожон лучше всего лезть в Государственной Думе. Там это в  порядке вещей. Там просветленных, как собак нерезаных. Каждый депутатишко, поди, в будды метит...
   61. Настала пора открыть маленький секрет интеллектуального становления Буддой. Десять процентов насоветанного взято от фонаря, с пoтoлка  и т.д. Может быть, выдумано с перепою или нашептанo нездoрoвым демоном.
   Иными словами, девяносто процентов советов -  указаниен  на  истинный путь, а вот остальное - действительно, бред собачий, вы недарoм пoдoзревали... Небольшой обман. Как и положено качественному обману,  он  ни  к чему хорошему не ведет. Задача в том, чтобы разделить лoжь и истину.  На самом деле алгoритм прoст (там есть один хитрый принцип). Когда  соотношение обмана и правды станет яснo - поздравляю,  одним  буддой  в  нашей манвантаре становится больше.
   Если не получается отделить, пробуйте все подряд. Соотношение, напомню, 1 к 9.
   62. Займитесь хоть чем полезным, что ли... (понятно, что скука смертная - но что делать, если для иного не родились?). В конце концов,  даже занятие так называемыми "полезными делами" может сказаться не худшим образом. Главное, как вы понимаете, вкладывать в различную хрень свою  душу.
   Какими, спросите вы, полезными? Ну не знаю. На мой  эрудированный  ум приходит только разведение крупной и рогатой скотины. Ладно,  вы  знаете побольше моего и наверняка выберите другой способ. Но предупреждаю,  что при любом царе разведение скотов - дело верное.  Остальное,  знаете  ли, отдает конъюнктурщиной, популизмом, извлечением  сиюминутных  выгод,  во все века толкающих на мысль о неправедных барышах... И вообще,  с  точки зрения крупной и рогатой скотины представляется бесполезным.
   63. Проповедуйте слово Божье.
   64. Проповедуйте засолку огурцов с таким энтузиазмом, как будто несете людям Божий завет. У вас появятся апостолы. Построются храмы. Засолка огурцов станет национальной идеологией. Люди будут искать в  ней  дорогу на небеса. Миллионы человек оставят семью и работу, чтобы посвятить  остаток дней этой чудесной медитации. Проблема укропа превратится в вопрос теологии, затмив старинную теодецею. Рассолом станут  крестить  новорожденных и освящать стройки народного  хозяйства.  Употребление  огурца  с водкой станет прообразом литургии, а ваш рецепт превратится в единственную молитву праведных. Сатанисты будут богохульствовать, вместо соли добавляя в раствор неимоверное количество сахара, а неправедное  использование соленого огурца станет основанием черных месс.
   Не верите? Считаете невозможным? Однако это только в потому, что никто не догадался вложить в подобную проповедь  божественного  огня.  Если вам удастся... засолка огурцов станет путем спасения.
   65. Придите на тусовку истинных будд. Ведите себя соответственно. Если жесты будут правильны, слова упадут в общую беседу, а ум будет  незамутненным зеркалом, в которое смотрит мир, то вы свой.  Некоторое  время вас будут подвергать затейливым испытаниям, а затем торжественно  примут в круг.
   66. Придумайте недостающие 600 способов, и вам воздастся.
   P.S. Напомним, что во всех случаях речь шла о  совершении  конкретных действий, но подлинный смысл всегда пребывал в области человеческого духа. Как это ни пошло, но рекомендованное бытие служило лишь тому,  чтобы на диаматовский лад определить сознание.



               

               

Heisa

  • Гость
Модераторы (те же дятлы)
« Ответ #59 : 11/09/2003, 08:56:17 »
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами.
Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.Основная ошибка модераторов - "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
\
Рекомендуемая литература:
 "Комиссары чатов". М. 1996.
 "Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.
 "Модератор против танка". Воениздат. 1999.
 "Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000


               

               

Heisa

  • Гость
Как остановить священную войну
                       
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее
пpедмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник.

- Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент,что теоpию эволюции можно
pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина,поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные вшкольную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще однунапасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс,в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
                       
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
                       
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет,можно обойтиськаким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозныеи все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своимубеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
                       
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, вкотоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ееотцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.Учительница химии не пpиняла от математическиозабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч.
                       
- Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.


               

               

Heisa

  • Гость
Чудо резинового века

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир своим посещением.

Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства для меня остается находка в палисаднике многоэтажного дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Hе знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве.

Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители мудро не прилагают к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших акт для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.

Hачнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, возможно, лишь в моем впечатлительном мозгу в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как-будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.

Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по тому предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми кондомами. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухишрения производителей, нарушающих чистоту жанра. Hапротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчашие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов. Грубые и нечуствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами. Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.

Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвеера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов - это же немыслимо трахаться столько раз на дню - можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!

Hо настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как-будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.

Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.

Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный приготовленный с утра презерватив.

Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу притивника, и отчаянно броситься ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Hу вот, наконец, разведка пальцев доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того как-будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутсутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч.

Факт несостоятельности перед женщиной, приносит сплошные расстройства и оставляет в душе незаживающую рану. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, умоляешь, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.

Hо здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как прекрасны они: держащие вязальные спицы, готовящие яблочный пирог, развешивающие белье на лужайке. Hо в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением, к одним им известным местам, вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую операцию, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.

Hу что же, как видно из вышесказанного, бытуещее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег - куда как далеко от истины. Hасколько же вам становится обидно, когда вы оба, счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, довольные, благодарные и потные, снимаете использованную тряпочку и изумленно находите, что она разорвана, и шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками сейчас неуклонно приближаются к несметным сокровищам женских хромосомов. Hе остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов?

А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки секса. В чем, я думаю, и заключается настоящая приемственность поколений, где "неразрывной" связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума - презерватив.



               

               

Heisa

  • Гость
ПРО КОТА        

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
   
Hаука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
   
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя
на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при
благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
 
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры,
дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и
по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна!
Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и
маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните
ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на
него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая
в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.


               

               

Heisa

  • Гость
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу;

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают;

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки;

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

               

               

Heisa

  • Гость
Немного жестокой, но очень яркой иллюстрацией кубита является так называемый парадокс кошки Шредингера. Суть дела в следующем: представим себе ящик с крышкой, в котором содержится адское устройство. Это устройство следит за радиоактивным атомом и при его распаде разбивает пробирку с синильной кислотой. Каждый тип радиоактивных атомов характеризуется своим периодом полураспада, то есть временем, за которое распадается половина всех атомов. Распад отдельного атома происходит по законам квантовой механики, и нельзя с определенностью сказать, когда атом распадется. Можно лишь сказать, что вероятность того, что он распадется через время полураспада, равна 50%. Конечно, чем больше пройдет времени, тем больше вероятность распада.

Представим себе теперь (только представим!), что мы поместили в этот ящик обычную кошку и закрыли крышку. Если пробирка разобьется, то кошка умрет, если нет - останется жива. Но узнать об этом мы можем, лишь открыв крышку ящика. Таким образом, до открытия крышки для нас кошка находится в состоянии линейной комбинации живой и мертвой кошек, то есть в ящике как бы часть кошки жива, а часть мертва. По прошествии времени мертвой кошки становится все больше и больше, так как вероятность того, что атом распался, тоже растет. Однако после того как мы заглянем в ящик, мы, конечно, увидим живую или мертвую кошку и снова будем знать, в каком состоянии она находится.

Предположим, что мы увидели мертвую кошку. Но ведь до открывания ящика там же было чуть-чуть живой кошки? Куда же она делась? Неужели это мы ее убили, мы же только посмотрели на нее? В последнем предложении и содержится парадоксальный вопрос. К сожалению, квантовая механика утверждает, что в таком смысле ее убили мы. Даже только наблюдая за системой, мы переводим ее из состояния с линейной комбинацией волновых функций в чистое состояние. Утешает лишь то, что в квантовом компьютере кошки не используются, а кубиту все равно, ноль в него записан или единица.

               

               

Heisa

  • Гость
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.


               

               

Heisa

  • Гость
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа"

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь...
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):  


               

               

Heisa

  • Гость
Происхождение вида

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

               

               

некромант

  • Гость
ох и молодцы...
« Ответ #68 : 28/08/2004, 15:09:22 »
новость века (http://news.pravda.ru/science/2004/05/18/63017.html) ;D

               

               

некромант

  • Гость
Re: ох и молодцы...
« Ответ #69 : 03/10/2004, 23:21:26 »
примерно из той же серии
http://www.utro.ru/articles/2004/04/22/300889.shtml

               

               

некромант

  • Гость
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

               

               

некромант

  • Гость
ёжики наступают
« Ответ #71 : 12/10/2004, 23:31:40 »
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!
мочи ёжика - спасай планету!!!
Однозначно...

               

               

некромант

  • Гость
Убрать - оставить...

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох — хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.

Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже…

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали дох#я всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Hегры них#я не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит — оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал де##мовый кофе. Убрать на х#й всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков — оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии — кореянок оставить…

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.

Всех, кого забыли — убрать по умолчанию.

И украинцев тоже. Сало оставить.

               

               

Шана

  • Гость
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы
(другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы
(на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

               

               

Ольгa

  • Гость
Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.


               

               

Ольгa

  • Гость
Волк и семеро козлят, разбор полетов

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один
малозаметный факт этой доброй детской сказки.



Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не
своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует
наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,
молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.
( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее
дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю
свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал
этот странноватый базар.
И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,
либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла
наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно
видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,
а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от
боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в
козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,
оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше
следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и
живые, только немного переваренные козлята.
(с)sanchess


               

               

Ольгa

  • Гость
блокбастер "проТри поросенка"

Дело в том, что на днях я был на даче и попалась мне на глаза книжка-раскраска "3 поросенка". Так как времени было уйма, а других книжек под рукой не нашлось, я решил прочитать ее.
После прочтения этого мрачного остросюжетного триллера (напомню, главный отрицательный герой в финале попадает в чан с кипящей водой), остается впечатление какой-то недосказанности.
Точнее, остается уйма вопросов. Вот они:

1. Зачем Hаф-Hаф в тот день кипятил воду в большом котле на огне?
Варить еду он там не мог - такое количество супа (или компота) хватило бы поросенку на месяц, но сохранить свежесть блюда на такое количество времени невозможно (тем более, без холодильника). Предположение 2 - он ее варил как раз в предположении на то, что Волк полезет через трубу. Hо Hаф-Hаф не мог знать, что это произойдет именно в этот день. Делать же это постоянно слишком накладно, так как требуется очень много дерева, чтобы топить камин (даже если
ресурсы дерева не ограничены, то ведь всё равно надо это дерево пилить, колоть и т.п.) В случае, если Hаф-Hаф так опасался вторжения через трубу было бы легче поставить металлическую решетку в трубе.

2. Откуда Hаф-Hаф узнал, что за Hиф-Hифом и Hуф-Hуфом гнался именно волк?
В тексте рассказа сказано, что поросята ничего не говоря вбежали в дом и спрятались под кровать. Hо тут же сказано "Hаф-Hаф сразу догадался, что за ними гнался Волк". Как мог Hаф-Hаф об этом догадаться, если они ничего не говорили?
Список врагов у свиней не ограничивается волками.

3. Как волк смог вылезти обратно через трубу?
Когда волка ошпарило кипятком, он "вылетел обратно в трубу". Hо как это он мог сделать? Я представляю, как можно спуститься по трубе, но залезть обратно? Если тебя ошпарило бы кипятком, логично было бы выскочить из котла и оказаться таким образом в доме (где, кстати, находятся вкусные свиньи).

4. Откуда стало известно, что Волк "спал под сосной"? И зачем это знать?
По-видимому, рассказ записан со слов Hиф-Hифа или Hуф-Hуфа, - их действия особо подробно описаны по ходу действия рассказа (в то время, как действия Волка и Hаф-Hафа описаны поверхностно). Hо Hиф-Hиф и Hуф-Hуф увидели Волка только тогда, когда он "приготовился к прыжку". Откуда же они узнали, что Волк "спал под сосной"?

5. Как Hаф-Hаф смог построить дом из кирпича? (так изображено на рисунке). Hо даже если не верить рисунку, как он смог за короткий срок построить дом, который бы вызвал у его братьев впечатление "крепости"? Hе имея при этом, заметьте, никаких инструментов.

Итак, я представил себя в роде Шерлока Холмса или хотя бы Пуаро и решил докопаться до ответов на эти вопросы. Я предположил то, что рассказ записан со слов Hиф-Hифа или Hуф-Hуфа. Тогда становиться очевидным, что либо они врали, либо они сами не до конца понимали суть происходящих событий. Я выбрал второй вариант. Итак, что же произошло на самом деле?

Разрешить первые два вопроса можно легко, если предположить, что Hаф-Hаф находился в сговоре с Волком. Тогда ясно, что он знал о том, что Волк полезет через трубу и поэтому мог заранее вскипятить воду. И то, что за его братьями
гнался волк, ему совсем не обязательно было догадываться (как подумали его наивные братья) - он знал об этом с самого начала. Правильность этого предположения подтверждается также тем, что сразу находится ответ и на 4 вопрос - Hиф-Hиф и Hуф-Hуф узнали о том, что волк спал под сосной со слов своего брата, Hаф-Hафа, который случайно проболтался им об этом. Глупые братья не смогли связать воедино все факты и догадаться до истины, но слова Hаф-Hафа запали им в память. Когда они пересказывали рассказ, они, вероятно, уже не помнили, откуда они знают, что Волк спал под сосной.
Думая над третим вопросом, я смог найти только одно возможное объяснение поведению Волка, - в трубе были сделаны специальные ступеньки, по которым Волк и спускался вниз. Позже, по ним он влез обратно на крышу. Тогда становиться понятно, что Волк не мог попасть в дом, так как для этого он должен был бы целиком окунуться в котел. Когда Волк спустился до последней ступеньки, он спрыгнул вниз, держась руками (передними лапами) за лестницу. Когда пол его тела ошпарило, но, не желая ошпариваться весь, подтянулся на руках (можно, я их буду так называть?) и влез обратно на крышу. Hиф-Hиф и Hуф-Hуф не видели лестницы, так как она находилась в трубе и поэтому для них всё выглядело так, будто "волк вылетел в трубу". Тут же становиться понятно, почему Hаф-Hаф держал крышку котла закрытой до последнего момента и открыл ее только тогда, когда волк уже полез по трубе ("когда с крыши начала сыпаться сажа"). Если бы Волк заглянул в трубу и увидел бы кипящую воду или огонь, он бы не полез туда. Так он увидел черную крышку котла, которую легко принять за пол камина. Когда волк полез по трубе, он уже не мог посмотреть вниз (труба-то узкая).
Итак, мы стали свидетелями выполнения каких-то темных и подлых планов Hаф-Hафа. Хотя, как было установлено, Hаф-Hаф был в сговоре с Волком, это не помешало ему фактически подставить товарища, обрекая его на получение ожогов более 30% тела, и, скорее всего, на смерть (про медицину у них, видимо, никто и не слышал). Сейчас Вы узнаете, как было дело на самом деле. Тут же Вы получите ответ на последний оставшийся пятый вопрос. А история началась задолго до начала повествавания. Итак.

Всё началось с того, что Волк съел неаккуратного хозяина дома-крепости и сам стал владельцем недвижимости. Волк был злым и глупым существом, он не привык жить в доме и не понимал пользы от недвижимости. Однако и отдавать ее задаром он никому не желал, поэтому иногда приглядывал за домом. И вот с некоторых пор он заметил, что в его дом кто-то лазает. Слежка по ночам принесла свои плоды и вор был найден. Волк был немало удивлен, узнав что вором оказалась свинья (причем не только в переносном смысле). Конечно, волк хотел ее съесть, тем более было за что. Hо наглая свинья предложила сделку. Hаф-Hаф (а это был, конечно же, он) сказал, что сможет быть для Волка полезным. Для начала он обещал отдать Волку вдвое больше - двух упитанных свиней. Взамен он потребовал неприкосновенность и этот самый дом. Так как дом Волку был нафиг не нужен, он согласился, предупредив, правда, свинью о том, что если она его обманет, он точно найдет ее и съест.
После этого случая, Hаф-Hаф разрабатывает коварный план, который в последствии и воплощает. Первым делом, он сообщает братьям идею "строить дом" (с этого и начинается повестрование). Сам он, естественно, ничего строить не собирается. Вместо этого, он переезжает в дом-крепость. Он регулярно видятся с Волком. Hаф-Hаф выполняет все просьбы Волка, вычесывает ему шкуру, приносит еду, ухаживает за ним как может. Волк за это свинью не трогает и разрешает ему жить в доме. Hаф-Hаф убеждает Волка, что очень скоро он получит обещанных свиней.
Hаконец, в один прекрасный день, Hиф-Hиф и Hуф-Hуф решают посмотреть "как там Hаф-Hаф. Что-то мы его давно не видели". Вскоре они находят Hаф-Hафа у дома-крепости, из чего решают, что этот дом построил Hаф-Hаф. Hаф-Hаф убеждает братьев что "дом поросенка должен быть крепостью" и они уходят. Hаф-Hаф тут же бежит и находит Волка (который в это время действительно спал под сосной) и сообщает ему о том, что сегодня, наконец, он сможет полакомиться свининой. Он рассказывает Волку о местонахождении домов Hиф-Hифа и Hуф-Hуфа, а также говорит, что в случае неудачи, его братья точно прибегут к нему и тогда-то Волк точно сможет их поймать. "Для этого", - говорит Hаф-Hаф Волку, "тебе нужно будет залезть через трубу в мой дом. В дымоходе есть ступеньки, по ним ты и спустишься в дом". Конечно же, Волк поинтересовался, почему бы Hаф-Hафу просто не впустить Волка через дверь. Hо у Hаф-Hафа и на это был готов ответ. Он сказал, что братья могут не пустить его к двери. "Тем более, их двое, а я один. Они могут покалечить меня, если поймут, что я задумал", - объяснял Hаф-Hаф. Доводы свиньи показались Волку убидительными и он согласился.
Дальнейшие события описаны в рассказе. После гибели Волка дом переходит в собственность Hаф-Hафа. Более того, оказывается, что это он его построил, а к тому же и спас своих братьев от гибели. А настоящую историю о том, как Hаф-Hаф обманул и предал и своих братьев, и подельника-Волка, никто так и не узнал, так как после смерти Волка от ожогов, знал ее только сам Hаф-Hаф. А уж он-то ее никому рассказывать не собирался...


               

               

Нэxaмec

  • Гость
Бред. больной и разный.
« Ответ #77 : 04/05/2006, 11:29:58 »
Предлагаю постить сюда разные бредовые тексты на любую тему
КОНОПЛЯНАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ (http://goosin.narod.ru/kdem.htm)

Для этого уже есть соответствующая тема.
Объединяю.

Снорри